Туалеты: на работе, в учреждениях, общественные, в гостях

[Фьюжн 1]

Начиталась про туалеты Жуть! Аж запах специфический уже мерещется.

Мне с туалетом крупно повезло. Я работаю одна в мужском коллективе. И пользуюсь женским туалетом только я. У меня свой ключ от него. Сама себе звидую .

[Шеба Харт 0]

У нас на работе с туалетом нет проблем, разве что бумаги иногда не бывает. Уборщица приходит каждый день, всегда чисто, в коллективе вроде приличные люди, никогда на видном месте использованных прокладок не было и прочей бяки. Да и туалет раздельный, на "М" и "Жо"

А на прошлой работе вообще жесть была. Туалет общий на довольно большой коллектив, с утра если кто-то займет, то потом и не войдешь, разве что с противогазом. В ведре и на полу кто-то оставлял использованные прокладки во всей красе, бедная уборщица у нас с ума сходила, жаловалась даже. Вычислили эту свинюшку, объяснили ей, что так вести себя нельзя. Возмущалась, орала, но с тех пор таких сюрпрайзов не было. Бумагу каждый свою носил, освежитель воздуха тоже.

Где -то слышала, что по состоянию санузла можно и процветание фирмы определить А что, хорошая мысль.

[Airina 0]

Работала на заводе курьером. То есть была лично знакома со всем начальством. Дамы все такие в Дольче энд Габбана, такие деловые, если документы им принесёшь - стоишь ждёшь, пока они обратят на тебя внимание или поедят (не в обед), и ещё и ткнут: "Не видишь, я ем?" Размулёванные, надменные...

А сколько раз за ними заходила в туалет - куча несмытого г****, кровь по всему унитазу, прокладки использованные и тампоны везде - и на полу, и в унитазе. (простите за подробности) Фу, бякости-собакости. По-моему только по такому похождению в туалет видно, что за человек такой.

А уборщица туалетов материлась, пришла с уборки и говорит: "Ну, они совсем ненормальные - это ж надо в БИДЕ накакать!"

[Летающая крепость 20]

Знакомая девушка встречалась с парнем, он в общаге жил. Как то пришла она к нему в гости в очередной раз и приспичило ей в туалет. Туалет на этом же этаже. Вобщем я не знаю зачем, но своё стредство гигиены, а именно прокладку она кинула в унитаз. Унитаз конечно не выдержал и забился.

Работницы общаги провели расследование, кто в тот день к кому приходил, во сколько и во сколько забился несчастный белый друг. Оказалось что из женщин в то время в гостях на том этаже была только моя знакомая. Вычислили. Вычислили и оповестили весь этаж кто виновница. Орали как белый медведь в тёплую погоду.

А на фига? Опозорили девчонку. Ну сдурила она, не соображает. Отчитали бы наедине. Нет, надо было вот так.

[Дейзи 16 646]

Мираж14

А на фига? Опозорили девчонку. Ну сдурила она, не соображает. Отчитали бы наедине. Нет, надо было вот так.

Знаете, а я бы тоже опозорила. Зато теперь, я уверена на 100%, она не сделает так нигде! Подсознательно будет всплывать тот позор.

[Оркис 13]

Новая Алёнка

У нас также

Когда случайно оказалась в этой фирме и зашла в туалет, подумала "Вот это уровень! Вот бы работать в такой фирме!".

Всегда чисто, бумага и освежители хорошего качества. Две кабинки полностью изолированы друг от друга, никаких перегородок.

[Кракозяблик 2]

На предыдущем месте работы туалет тоже был хороший, отдельная кабинка, освежитель, правда, в соседнем закутке была курилка, но все куряки брызгали после себя освежителем. Туалетную бумагу носили свою, общественной не было, и никаких безобразий там не творилось - приятно вспомнить!

[Genera 0]

Почитала, какие ужасы в рабочих туалетах бывают, пришла к выводу, что у нас все очень даже цивилизованно.

В туалете не курят, слава Богу, а то б зайти невозможно было. 2 кабинки, 2 раковины, жидкое мыло есть, туалетная бумага всегда присутствует, сушилка. И зеркала в полный рост, которые, как мне кажется, даже немножко фигуру вытягивают - можно покрутиться и на себя полюбоваться

Из минусов могу назвать отсутствие освежителей воздуха. Хоть и есть вентиляция, а попшикать после себя иногда нужно

А еще вызывает недоумение, когда заходишь в кабинку, а на ободке унитаза - капли чужого процесса жизнедеятельности. Мы ж, в конце концов, не мальчики, чтоб пИсать мимо унитаза Ну или если вдруг получилось - разве сложно оторвать бумажки и протереть за собой? Причем это не редкость у нас в туалетах.

Ну и прокладки, развернутые на всеобщее обозрение

А вообще по дизайну мне больше мужская туалетная комната нравится Он черным кафелем выложен, зеркала причудливой формы. Пару раз туда за водой бегала, когда на работе не было еще никого, а то до Жо идти в другой конец коридора

[Белая Сирень 3 931]

У нас на работе ( так уж исторически сложилось) всего один туалет на трехэтажное здание. В этом здании арендуют офисы множество всяких организаций и фирмочек, поэтому туалет приходится делить и мужчинам и женщинам, работающим в этом здании, и клиенты этих контор частенько забегают в это заведение.

И вот в очередное посещение этого заведения предстала моим глазам такая картина. Толкаю дверь, она свободно открывается, соответственно делаю вывод- если не заперто, значит там никого нет. Как бы не так. Стоят четверо парней и делают свои дела. Первые два одновременно мочатся в один(!) унитаз, а остальные два делают то же самое, но только в раковину. Ну вот не козлы ли! И как теперь после всего этого руки мыть в этой раковине?

[IRSEN 73 874]

Почитала про рабочие туалеты и сделала вывод, что мне очень и очень повезло.

Есть конечно какая-то зараза, которая писает на стульчак, но пока не поймана с поличным. А в остальном, единственное что бывает из неудобств, так это отсутсвие туалетной бумаги. Но это редко и поправимо.

Туалет у нас один, и Мэ и Жо, все туда. правда расположен очень неудобно, если кому-то приспичило "по большому", то аромат будет витать везде, хотя вентиляция есть и освежители воздуха тоже. Так что или терпеть до дома, или сделать физиономию "кирпичом", типа это не я.

Прокладки девчонки не кидают, на стенах не рисуют. Практически образцово - показательный сортир.

[Doctor Queen 1]

Когда я в 12 лет ездила в лагерь, туалет у нас был - дырка в полу. Естественно, городские дети, не привыкшие к таким спартанским условиям, не всегда попадали туда, куда нужно. Через какое-то время в туалете появилось объявление (прошу прощения, но из песни слова не выкинешь):

"Дорогие друзья!

На доску с ть нельзя!

Для этого есть яма!

Держите попу прямо!!!"

[Ришаня 0]

Объясните кто-нибудь - зачем вставать ногами на пластмассовое сидение унитаза? Я не понимаю логики.. Если ты не хочешь садиться голой попой туда - настели бумаги, благо ее там - хоть попой ешь (вот такой вот каламбур )

Какие еще могут быть причины? Одна такая загадочная дэушка оставляет грязные следы на этой штуке.. Никак выследить не могу. В чем прикол? Может писать только в позе "орла" что ли? Иначе никак? Или привыкла пользовать только туалетом типа "сортир"? Свысока смотреть вглубь унитаза нравится?

Хорошо.. Раз ты вся такая внезапная, вытри за собой эти чертовы следы! Или если уж такой бзик - вставай не на крышку, а на сам унитаз! И как он только не разваливается, я удивляюсь...

Сплошные загадки..

[Добрая_Девочка 4]

Недавно после нескольких лет работы уволилась из Евросети. К самой "желтой работе" остались смешанные чувства. Все- таки я ее любила...

А вот насчет туалетов... Не знаю, как везде, но в нашем городе на большинстве торговых точек их попросту нет. Мы были вынуждены в любую погоду бегать то в торговый центр, то к соседям, то на рынок. Поначалу крепились_- любимая компания нам это все оплачивала. Но когда им вдруг просто в целях экономии приспичило перестать это делать, попытались было взбунтоваться_- попробуй, набегайся_- по десять рублей за посещение. И что бы вы думали? Да фигушки. Мы и звонили, и просили, даже в Москву_- самому главному "другу и товарищу", Жене Чичваркину пытались написАть про то, как помыть руки, набрать воды, да и_- самое главное: по нужде нам приходится бегать более чем за триста метров, да еще и в любую погоду...

За Чичваркина нам наше местное начальство аккуратно настучало по голове, и велело больше так не хулиганить, потому что все его боялись. Велели ждать внезапного появления денег в филиале. Я вот, например, так и не дождалась.

Насколько я в курсе, не дождался пока еще и никто из оставшихся..

Изменено 8 Сентября 2009 пользователем Конди

[Конди 69 697]

Добрая_Девочка

Ознакомьтесь со своей репутацией, пожалуйста. Узнаете много интересного, честное слово даю.

Заранее спасибо.

[Оркис 13]

Я теперь на новой работе, уже 4-й месяц. После предыдущего своего поста хочу сказать, что туалеты на этой работе - пипец! Нет, не так! Некоторые дамы, посещающие туалет - это пипец!

Офис в центре Москвы, солидная компания, очень солидная... Туалеты прекрасные, отдельные кабины, всё закрывается. Но, каждый день после обеда некая дама (я её никак не могу вычислить) ходит в туалет "по-большому" и не смывает! Закидывает бумагой и типа "Так и былО!" . На моей прошлой работе уборщица уже бы убила давно за такое. Она у нас тётенька боевая была, в выражениях не стеснялась, могла на весь офис спросить - "Кто не смыл?!?" и сказать всё, что она думает об этом человеке. Был идеальный порядок! А тут...такое.

Я уже думала гневный текст сочинить и повесить в туалете. Допустим, гипербрезгливость (другой причины больше не могу придумать). Разве нельзя через кусок бумаги нажать на кнопку?

[Stella Polare 48 983]

О! Хорошо, что тему подняли, я уже неделю думаю о нашем туалете!

Организация у нас призвана нести "Доброе! Светлое! Вечное!", но вот только туалету женскому подходит это определение до наоборот, кроме последнего слова.

Итак. Заходишь в маленький предбанник с раковиной. Оттуда дверь в длинный коридорчик без ничего с окном в конце. Справа от окна непосредственно туалет, тесный, на одну персону. Уже полгода в туалете нет лампочки (там какая-то спецефическая, на которую нет денег) , а на двери нет защёлки. То есть на всех трёх дверях её нет...

Поэтому когда "делаешь дела", то последнюю дверь приоткрываешь для света. А надо сказать, что окошко выходит аккурат на гаражи, где толпятся водители и иже с ними.

И вот балансируешь на каблуках "над пропастью", не забывая при этом благим матом орать "Занято!" Причём все так: от уборщицы до начальницы! Ужасть!

Изменено 9 Сентября 2009 пользователем Stella polare

[Думка 39 593]

А я байку про наш офисный тубзик расскажу.

Нет, туалет у нас - что надо. С евроремонтом, все дела. Сантехника импортная, сушилка, мыло с дозатором, бумага не переводится. Речь не о том.

А потолок в "уголке задумчивости", как и во всем офисе - навесной. Ну, такие плиточки в "направляющих, и лампа - металлическая квадратная конструкция со стороной примерно полметра, а в ней уже такие лампочки в виде трубочек укреплены. Примерно представили? Нехилая такая бандура.

Вот пришла я с утра в офис, посетила туалет. Только вышла, стою, у зеркала в коридоре прихорашиваюсь. Слышу шум и грохот. Из туалета, есессно. В офисе никого еще нет. С трясущимися поджилками захожу. Картина маслом - вся эта осветительная махина болтается на соплях, то бишь - на проводах, сантиметрах в тридцати от унитаза.

Тут мне реально поплохело. Представила, что бы было со мной, покушай я с утра чего-нибудь несвеженького, да задержись там чуть подольше. А когда я представила, что было бы с коллегами, обнаружив они меня верхом "на троне" и лампой на башке - поплохело еще больше...

[Хель 1]

Наша государственная организация тоже призвана

нести "Доброе! Светлое! Вечное!"

. И народ у нас постоянно разный заходит. Но таулет наш - срам, одно слово. Я вот даже позавидовала авторам многих постов здесь.

У нас небольшое деревянное здание, но далеко не на окраине города.

Туалет в холодном предбаннике, то есть почти на улице. Такая простая дырка в полу. Но так как туалет всё же не на улице а в здании, то запах от него идёт прямо в кабинеты. Помню, случай у меня был. Жарко было - лето. А мой кабинет без форточки. Чтоб хоть как-то проветрить, открыла у себя двеорь в коридор, а кто-то из коллег открыл двери в предбанник - тоже значит для проветривания. Ага, проветрили. Ко мне в кабинет сразу запах мочи заполз и застрял там, как в тупике. А ко мне как раз должен был мужчина прийти, по работе. ну ё-моё, как я бегала по кабинетам, искала - у кого есть освежитель воздуха!

Добавим ко всем этим прелестям холодный ветер, зимой поддувающий из дырки, и мухи, летящие в кабинеты летом. Фу. А руки надо мыть в умывальнике, за шторочкой. А если в умывальнике воды нет, то надо налить её туда ковшичком из фляги. Тем же ковшичком и из той же фляги мы наливаем воду в чайник. А ещё рядом с туалетом - курилка. И если там стоят мужики, как-то стыдно в туалете свои дела делать - всё слышно.

И главное - есть возможность провести канализацию и водопровод в наше здание. Мы узнавали. И деньги нам обещали - сказали только смету грамотно составьте. Но нет. Начальнице этого не надо. Она уже давно пенсионерка, того и гляди, попросят. Зато свой кабинет два года назад отделал - подвесные потолки, дорогие обои, новая мебель... И как самой-то не смешно?

[Шишарик 336]

А ещё рядом с туалетом - курилка. И если там стоят мужики, как-то стыдно в туалете свои дела делать - всё слышно.

А у нас ещё хлеще было - туалет и кабинет администрации разделен тоненькой стеночкой. Слышно всё абсолютно. Некоторые девочки до того стеснялись, что терпели весь день.

Начальник сам в конце концов не выдержал доносящихся звуков и принес в кабинет магнитофон, вроде как радио слушать.

И замок постоянно ломался. Самые стеснительные шваброй подпирали дверь, чтобы не быть пойманными с поличным. Ну а нестеснительные мальчики часто получали дверью по спине.

[Крикуша 165 215]

Хель

А ещё рядом с туалетом - курилка. И если там стоят мужики, как-то стыдно в туалете свои дела делать - всё слышно.

Это мужикам должно быть стыдно, что они там тусуются.

У нас мало того, что мужики курят напротив нашего туалета, так еще, гады повадились в женский ходить. Раз сказали, два сказали.

-- У вас чище! --говорят.

Нас в смене этим туалетом всего четыре женщины пользуются. Разозлилась, нашла ключи и закрыла туалет на ключ.

Так мужики еще с претензиями, к ним в ночь бабы приходят, а туалет закрыт.

[Вифания 0]

У нас всё очень чистенько, только единственный минус - на перерыве набиваются по три-четыре студентки в кабинку метр на метр и дымят. Потом такая дымовая завеса стоит, промахнуться боишься.

[Сибил Беннет 19]

Подниму темку... уж очень меня достало. Может, просто в отпуск пора.

Задолбали коллеги, которые приходят с утра на работу и тут же обгаживают унитаз. Такое ощущение, что им просто жизненно необходимо пометить что-либо на работе. Типа - я тут, я пришла!

Таких публично какающих у нас в офисе несколько. Причем, гадят, как будто специально - окрашивая своим утренним поносом бортики и бачок. О том, чтобы смыть за собой и ершиком основную часть убрать вообще речи нет. Ну неужели они и дома такую же фигню творят?

С коллегой Катькой пытаемся отслеживать "какающих принцесс". Очень хочется прийти с утра пораньше и на столик каждой из них поставить вымпел: "Почетный занец холдинга"

Щас на скорую руку сочинила три стишка. Думаю, какой из них повесить в кабинке. Результата не возымеет, конечно. Но я хотя бы чуть-чуть морально удовлетворюсь.

1) Если вдруг для вас святое

Какать только лишь в конторе,

Убирайте за собою,

Не несите людям горе.

2) Если гадите безмерно,

Не смывая вашу хрень,

Дома тоже вам наверно

Ершиком работать лень.

3) Какать розами - фантазия.

Не смывают лишь животные.

Ваша грязь на унитазе

Говорит, что вы одно из них.

[Выеденное яйцо 6]

Сибил Беннет

Мы выследили такую как-то...Она описывала весь унитаз (извините за подробность). Так вот: поставили ей в кабинет на стол фигурку лошадки и написАли: Заслуженной полковой лошади!

А в туалете в этот же день написАли: "Дамы! Не ссыте на унитаз, как полковые лошади!"

Чище стало только через месяц, когда эта зассыха уволилась.

В одном учреждении видела такое обращение:

"Пользуйтесь туалетом аккуратнее, пожалусйта! Уборщица тоже женщина!"

Довльно проникновенно....В том туалете чистенько было.

[Кисюга 62 684]

Сибил Беннет

Щас на скорую руку сочинила три стишка.

Вот Вам четвертый. Кто-то из пациентов сочинил и вывесил в больничном туалете.

Если ты посрал, зараза,

Дерни ручку унитаза!

[колокОЛЬЧИК 5 117]

У нас в офисе тоже есть один нец! Молодой человек ходит только в женский туалет, заметили это уже все. Так вот уделать унитаз для него святое! Недавно захожу после него в туалет, так там не только сам унитаз зас.., даже на стены попал. Как умудрился только, стоя на унитазе что ли свои дела делал? Бумага туалетная валяется вокруг мусорного ведра, ужас. А в женский наверное ходит, чтобы на него не подумали, он же мужчина! И как сказать не знаем.

Пы.Сы. Мне стишок Кисюга понравился, надо принять к сведению