Зять и тёща - вечная борьба?

[Ивка гнутая 7 242]

17 минут назад, Декабристка сказал:

Жизнь моя вокруг мамы крутится, это правда. Мы живём в одном районе я к маме каждый день бегаю, время у меня есть свободное. И с мужем часто в гости ходим и ночевать остаёмся. Мама сама зазывает, наготавливает деликатесов). Мужа это не раздражает, я ему предлагаю пойдём, он сразу соглашается, не уговариваю его.           

Вот именно это мне и непонятно. Я Ваша ровесница, мне 40 (я прикинула, получается так 68-14-14). И мне в страшном сне не приснится водить со своим мужем/мужчиной хороводы вокруг своей мамы. И дело не в отсутствии либо наличии свободного времени. Мне просто хочется строить СВОЮ жизнь, со СВОИМИ хотелками и в СВОЕМ ритме, а не угождать маме и делать её центром своей семьи.

 

17 минут назад, Декабристка сказал:

С домом непонимание вышло и по моей вине тоже. Я раньше тоже дом хотела и мне неудобно маме сказать, что я передумала.

17 минут назад, Декабристка сказал:

У мамы есть друг, больше 20 лет вместе, моложе её на 5 лет. Встречаются гостевым браком. Он её замуж звал, жить с ней постоянно хочет и хоть куда бы с ней поехал, на лето точно. Но он её раздражает, чащё один-два раза в неделю встречаться.         

17 минут назад, Декабристка сказал:

Мама считает, что на мужа надавить ничего страшного, его не на каторгу заманиваем, а жить на свежем воздухе.

Что у Вас за раболепские отношения с матерью, что Вам НЕУДОБНО сказать маме, что Вы передумали и Вашей семье это не нужно и, более того, очень даже вредно? Вам точно 40?

Пусть мама своего мужчину напрягает, а не под видом "осчастливливания" Вашего мужа свежим воздухом за счет Вашей семьи жар загребает к своему удовольствию. Я понимаю, что Вы в этом варитесь и не видите, что мама Ваша-не бедная овечка, а женщина, подгребающая под себя Ваши ресурсы. Ну отдайте ей уже своего мужа, чо уж там, раз он её не раздражает, в отличие от её собственного мужчины. Более того, по моим личным ощущениям из Вашего рассказа-Ваш муж маме нравится как мужчина, этим и объясняются накрываемые поляны со вкусностями.

17 минут назад, Декабристка сказал:

Я маме пост Apira показала, вроде бы, соглашается, потом опять одно и то же, дочь есть, зять есть, друг всегда ей поможет, не пропадёт. Мама много лет назад жила в частном доме, ещё с моим отцом, видимо понравилось.

Мало ли, что там когда ей понравилось. Нет у неё мужа. И, по факту, рассчитывать ей не на кого, кроме вас и зятя (о чём она Вам и говорит, собственно). И не хочет она слышать о том, что ни Вам, ни Вашему мужу это не нужно. Манипулятор с мягкими лапками.

Мама так зажрёт Вашу жизнь. И не говорите потом, что Вас не предупреждали. Такие симбиозы с нарушением семейной иерархии ничем хорошим не заканчиваются. А иерархия у вас следующая: мама-жена, зять-её муж, а Вы-их доця. Нравится?

Изменено 27 Ноября 2017 пользователем Ивка гнутая

[Эллега 35 972]

Ивка гнутая

Меня муж автора удивляет... Мой  уж на что меня поддерживал после смерти отца (у него самого до этого отец умер и он знал, как это невыносимо) и то недавно сказал мне, что я эти два года постоянно там, на частном секторе. Видать, маленько его все уже достает... Стараюсь сделать выводы и правильно отреагировать.

Он-то там тоже помогает... Но не на постоянной основе, я его не напрягаю, он сам берется за то, что считает нужным. Но тут фишка такая - он сам мечтает о своем доме. Я - нет, а он - да. Вот ему и хочется иногда руки такой работой "почесать". А так вряд ли бы он там копошился.

Ну и жить вместе - ни за какие коврижки!

[Ивка гнутая 7 242]

2 минуты назад, Эллега сказал:

Меня муж автора удивляет...

А меня нет. Я вообще считаю, что там не только муж Декабристки её маме понравился, но тёща зятю приглянулась. Иначе не могу объяснить, с какого перепуга зять тёще дачу на лето подыскивать взялся, а та, как капризная мадам "всё не тако! хочу своё". Ощущение брачных игр. И уж сильно тёща зятя на свою территорию тянет жить, прям под бочок укладывает практически.

Прощу прощения у Декабристки за так прямо высказанную версию. Обидеть не хочу ни в коем случае.

Изменено 27 Ноября 2017 пользователем Ивка гнутая

[Эллега 35 972]

Ивка гнутая

Может, жену сильно любит...

[Ивка гнутая 7 242]

7 минут назад, Эллега сказал:

Ивка гнутая

Может, жену сильно любит...

Так он не для жены всё это делает. Мужику 54 года, в силу возраста уже соображать должен что происходит и в чью пользу.

У него жена молодая, а он вокруг тёщи хороводится. Оооочень интересно с чего это вдруг.

И, что интересно, при многолетнем наличии кавалера, с которым мама не желает строить совместный быт и жизнь (ибо раздражает), эта же мама с распростертыми объятиями встречает постороннего ей мужчину и хочет жить одной семьёй  с мужем дочери. Который вполне годится ей скорее в кавалеры, чем в сыновья.

Изменено 27 Ноября 2017 пользователем Ивка гнутая

[Декабристка 4 026]

4 часа назад, Ивка гнутая сказал:

Мало ли, что там когда ей понравилось. Нет у неё мужа. И, по факту, рассчитывать ей не на кого, кроме вас и зятя (о чём она Вам и говорит, собственно). И не хочет она слышать о том, что ни Вам, ни Вашему мужу это не нужно. Манипулятор с мягкими лапками.

Настраиваюсь на неприятный разговор с мамой, тяну просто откладываю. Нет, у мужа с мамой точно ни каких игр нет. У меня муж в хорошем смысле "подкаблучник", а я в хорошем смысле "за штаны держусь", мне важно что муж скажет-решит. И вместе мы много куда ходим, не только к маме. С мамой он не против жить в её квартире, потому что, она ему ничего не говорит, не просит. Это всё мне наедине говорится. А ему в лицо говорится какой зять хороший и золотой.         

Ещё добавлю, мы к маме часто в гости ходим, это не значит, что втроём сидим и общаемся. Мужу в отдельную комнату, под телевизор как он любит, подадим ужин. И всё ему никто не мешает, не грузит.

[Ивка гнутая 7 242]

7 минут назад, Декабристка сказал:

С мамой он не против жить в её квартире, потому что, она ему ничего не говорит, не просит. Это всё мне наедине говорится. А ему в лицо говорится какой зять хороший и золотой.

Так этож самое поганое, Вы не понимаете чтоли? Ей надо, но его она не просит. Значит ничем ему и не обязана, и на прямой отказ не рискует нарваться и мнение его учитывать не обязана. А Вы по её мнению должны прогнуть СВОЕГО мужа под ЕЁ желания. Вас обоих используют самым наглым образом. А ему мама дифирамбы поёт, чтобы быстрее соглашался делать как ей нужно. Почему мама СВОЕГО мужчину ТАК не использует, можете ответить?

Вы просто поймите, что покупка дома/дачи-это только НАЧАЛО, дальше будет хуже. Завиновачивание вас обоих, что не помогаете, что всё надо бросить и бежать ей что-то делать и так до бесконечности. Вам уже не один человек написал, что с радостью бы избавились от этого бремя. Выводы делайте.

Изменено 27 Ноября 2017 пользователем Ивка гнутая

[Эллега 35 972]

Ивка гнутая

Ну тут как сказать. Она, вон, как за мамой трясется. То, что он делает для ее мамы, в итоге бальзам на душу жене.

Мне мой муж в свое время сказал, что он знает - если в моей родительской семье проблемы, я могу притащить их домой, а этого он ни в коей мере не хочет, вот и помогает мне в их решении. Но у нас так не было, во всяком случае не так сильно. Пока жив был отец, все было по-другому - он сам все решал. А теперь- мы вместе ищем алгоритм, как нам жить дальше. Но у нас реально коллективное обслуживание дома и мамы  не рассматривается - я и один брат живем отдельно и менять это не планируется. Помощь на доме распределяется между всеми. Мама ничуть не наглеет, командовать не пытается. Просит только, но и это не мало.

А тут добровольно хотят устроить такое общежитие в одном частном доме с довольно-таки "хочушной" мамой.

Декабристка

Вы погодите... время идет. Вас саму, возможно, это перестанет устраивать.

[Ивка гнутая 7 242]

1 минуту назад, Эллега сказал:

Мне мой муж в свое время сказал, что он знает - если в моей родительской семье проблемы, я могу притащить их домой, а этого он ни в коей мере не хочет, вот и помогает мне в их решении.

Это хорошее и правильное отношение, респект Вашему мужу. Но у мамы Декабристки ПОКА нет проблем. Но её мама активно работает над тем, как их создать, а потом успешно за чужой счёт преодолевать.

[Декабристка 4 026]

21 минуту назад, Ивка гнутая сказал:

И, что интересно, при многолетнем наличии кавалера, с которым мама не желает строить совместный быт и жизнь (ибо раздражает), эта же мама с распростертыми объятиями встречает постороннего ей мужчину и хочет жить одной семьёй  с мужем дочери. Который вполне годится ей скорее в кавалеры, чем в сыновья.

Мама у меня совсем не такая как я. Не хочет жить с мужчиной, мужем. Она и с отцом моим жить не хотела, при наличие двоих детей не расстроилась, что муж ушел.

[Ивка гнутая 7 242]

5 минут назад, Декабристка сказал:

Мама у меня совсем не такая как я. Не хочет жить с мужчиной, мужем. Она и с отцом моим жить не хотела, при наличие двоих детей не расстроилась, что муж ушел.

Мама очень продуманная и не желает подстраиваться под кого-либо и заботиться о мужчине, но плюшками от мужчин пользоваться очень даже желает. Вы учитывайте этот момент, и подумайте, нужно ли вашей семье с ней жить. Она у вас "в стае"-доминирующая самка. Если вас с мужем это устраивает, то нет проблем. Будете на позицях обслуживающего персонала, марширующего под мамину дудку. Оба.

Изменено 27 Ноября 2017 пользователем Ивка гнутая

[Ягодка опять 138 437]

В 16.11.2017 в 14:29, Декабристка сказал:

. А сейчас, ей жалко квартиру, но хочет, чтобы выглядело, что она не против, а жалко мне по суткам сдавать.  Он тоже хорош, пообещал этот летний дом, а сейчас, ты, скажи маме, что нам не летний, ни зимний дом не нужен. А я маме пообещала, что мужа уговорю. Буду мужу признаваться, пусть сам как-то деликатно с мамой поговорит и вопрос решит.

Весь мозг сломала с вашей логикой. Я не поняла, вы маму боитесь так, что сказать сами не можете? И мужа тоже? Какие-то у вас странные многоходовки: скажу маме, чтобы она надеялась, хотя знаю, что муж не хочет, ну я потом его уговорю, чтобы он сказал обо всём сам.

Так и скажите мужу языком, что маме квартиру жалко, пусть мама сама распоряжается своей квартирой, это её думки. Не думаю, что муж от этой новости в обморок упадет.

А маме скажите, что муж не уговорился и, вообще, пока не планируете ничего покупать, оставляете всё на месте. И закройте тему. Я, честно говоря, не поняла, чего вы боитесь? Ну будет недовольство, так что же, без этого не проживёшь. И не советую вам съезжаться, помечтали и буде. Вот же любят люди усложнять себе жизнь. Все разъезжаются, они съезжаться надумали. 

И прежде чем что-то обещать, думайте, а вы хотите сказать приятное, а потом локти кусаете. ))

[Декабристка 4 026]

3 часа назад, Ягодка опять сказал:

И не советую вам съезжаться, помечтали и буде. Вот же любят люди усложнять себе жизнь. Все разъезжаются, они съезжаться надумали. 

И прежде чем что-то обещать, думайте, а вы хотите сказать приятное, а потом локти кусаете. ))

Выводы сделала. Моя угодливость мне боком вышла. И съезжаться не буду. На мамину квартиру я завистливым оком и не гляжу, ей за четырёхкомнатную, коммуналку платить нужно. А на меньшую менять пока и маме, и мне жалко. Район хороший, привычка, воспоминаний много. Оставим пока всё как есть.   

Ещё добавлю, мы часто в гости к маме ходим это не значит, что втроём сидим и общаемся. Мужу в отдельную комнату под телевизор, как он любит, подадим ужин и мама к нему и не заходит, не грузит.

[Ягодка опять 138 437]

9 минут назад, Декабристка сказал:

Моя угодливость мне боком вышла. И съезжаться не буду.

Хотела в репутации просто поддержать, да закончились значки, потому пишу сюда, а то потом забуду. Поддерживаю, не спешите съезжаться и усложнять себе жизнь.

Кто хочет перевесить на вас какие-то решения, мягко посылайте делать это самостоятельно. Мама говорит: скажи зятю то-то, отвечайте сразу: мама, вот увидишь и скажешь сама.  Надо - пусть напрямую решают вопросы. Муж хочет перед мамой быть хорошим и не отказать. Мама хочет перед зятем быть хорошей и не отказать, а свешивают всё на вас. А это беспокойство и иногда поиск мучительного выхода. Всем хорошо, всех берегут, одной вам головоломка.

[Дилюль 5 902]

Борьба тещи с зятем изначально отличается от борьбы невестки со свекровью. Во втором случае это в основном борьба, а в первом что-то вроде консенсуса наверное... Это в лучшем случае...

Мой муж и моя мама на протяжении 14 лет общаются натянуто, местами дружелюбно. 

Моя мама поначалу могла позволить себе нетактично или грубовато что- то высказать, на что мой муж очень остро реагировал в силу того, что его мама всегда слушала его затаив дыхание, открыв рот и во всем соглашаясь.... Употребление моей мамой алкоголя моего мужа всегда раздражало (да и меня тоже), так как мама в пьяном виде может городить такоооое.... Хочу заметить, что в остальное время моя мама всегда нам помогала с детьми (забирала из садика) и даже деньгами когда у мужа не ладилось с работой. 

Мы с мужем моей маме тоже помогали, он провёл воду в дом и сделали ремонт в ванной и на кухне (он занимается ремонтами, специально осваивать науку не пришлось).

Если возникал намёк на разногласие между ними, я старалась сгладить острые углы как могла. Чудили они оба, по очереди. Иногда я поражалась терпению моей мамы, а иногда терпению мужа...

Сейчас мы переехали, мама приезжает 3-4 раза в год на пару недель погостить, сидит на хозяйстве, занимается детьми, не пьет. Все рады - все довольны. Они старались, возможно для меня. Хотя у мамы не самый плохой зять как говорится, да и тёщи бывают намного хуже.

Но летом поссорились. На ровном месте, причём вдрызг.... Я тогда попала в больницу, а они ехали домой после визита ко мне (все на нервах ясное дело). И мама в пути высказала желание сходить потом к врачу и узнать как мои дела (я хоть и лежала в больнице на тот момент, но общаться с врачом и оценивать ситуацию могла). На что муж ей запретил, сказал что разберемся (я перед этим им пересказала мой разговор с врачом, который никаких прогнозов пока не делал). Мама вспылила. Он тоже психанул. Короче, наорали друг на друга.... Я понимаю - нервы... Но орать... Тем более на человека старше себя и диабетика... Муж потом сказал, что его взбесили ее слова о том, что он меня ни во что не ставит (просто мама слышала раньше несколько раз как мы ругались). А мама - она ж потом все равно ходила к врачу, только в известность нас не ставила, мне потом призналась. 

В общем, лёжа под капельницами, с перитонитом, я успокатвала их по очереди по телефону.... Жесть. Отъезд мамы, на котором настаивал муж, означал оставить детей (8 и 13 лет) без присмотра и нормальной еды в то время  как я в больнице, а он на работе. А мама уезжать не хотела пока под вопросом операция... 

Муж свои требования мотивировал тем, что мама была в бешенстве... А так как она диабетик, то у неё много инсулина, который можно при желании ночью вколоть... Бред.

В общем, в итоге я им сказала - договаривайтесь как хотите, но мама остаётся. Муж поставил замок на нашу комнату и рассказал все своей сестре... Как то прожили до моей выписки из больницы. 

Потом мама уехала. Когда ей осенью надо было планово ложится в больницу и я озвучила мужу недастаток у мамы на это финансов - муж дал денег (даже если б он не дал, деньги маме на лечение были мной отложены). Мы ездили к маме в гости, общение их натянуто (особенно со стороны мужа).

Мама скучает за внуками. Я хочу, чтоб она приехала к нам в гости на недельку хотя бы, так как она в том городе практически одна (бабушка с дедушкой давно умерли, с мужем она рассталась, рядом только двоюродная сестра и соседка). Озвучила мужу своё желание, муж напрягся и сказал, что не хотел бы...

Сейчас перечитала свой пост - реально бред...

Но я не знаю как быть... Мне маму жалко, но надолго поехать к ней с детьми не могу, переезжать обратно мы пока не планировали. Буду мужа потихоньку подготавливать наверное...

Изменено 10 Декабря 2017 пользователем Дилюль

[Эллега 35 972]

Дилюль

Извините, а родители мужа живы?

Вся Ваша забота о маме понятна, я сама такая. Вот вы и переезжать думаете, и в гости ее хотите возить...

А меня всегда в таких случаях занимает вопрос, чтобы лишним словом мужа не задеть - в плане заботы о его маме.

[Желена 3 854]

 @Дилюль, а если снять маме квартиру недалеко от вас на всё время её гостевания?

И с внуками наобщается, и с зятем пересекаться не будет без обоюдного желания, да и у вас с мужем меньше поводов для ссор будет

Изменено 10 Декабря 2017 пользователем Желена

[Дилюль 5 902]

1 час назад, Эллега сказал:

А меня всегда в таких случаях занимает вопрос, чтобы лишним словом мужа не задеть - в плане заботы о его маме.

В смысле - не обижена ли его мама вниманием? Нет, с этим все нормально. Свекровь тоже к нам в гости приезжает, но реже, так как у них хозяйство. Для сравнения муж у своих родителей уже 2 раза сделал ремонт всего дома. В этом году заменил все окна (они сами покупали, он только вставлял) и покрасил снаружи дом. По возможности помогает с огородом. И когда мы приезжаем в город, где мы раньше жили и где остались наши родители, то вниманием родителей мужа не обделяем.

1 час назад, Эллега сказал:

Вот вы и переезжать думаете,

Извините, я неточно выразилась. Подготавливать мужа потихоньку я собиралась не к переезду, а визитам мамы. 

[Дилюль 5 902]

1 час назад, Желена сказал:

если снять маме квартиру недалеко от вас на всё время её гостевания?

И с внуками наобщается, и с зятем пересекаться не будет без обоюдного желания

У меня была такая мысль, но на 2-3 недели арендодатель не согласится,  ищут обычно квартирантов на более долгий срок. А посуточно будет дорого, тем более что мы живём почти в центре. Снимать в другом районе - на автобусе я маму в ночь одну не отпущу, отвозить придётся мужу... 

Мы часто работаем допоздна, и когда мама у нас живёт, пообщаться приходится максимум часик перед сном. Дети вечером перед сном  любят сказки послушать, в игры поиграть... Она их в школу тогда будит, провожает, встречает.

 

[Эллега 35 972]

Дилюль

Как бы да... у нас все равно неравномерно выходит. То бишь объективно моей маме внимания и помощи, пожалуй, побольше достается... но на все добрая воля.

А вот  с визитами - я вам удачи желаю.

Тут я, скорее, за вашего мужа - ужасно не люблю гостей с ночевками. Но мне проще - обе наши мамы живут в нашем же городе.

[Дилюль 5 902]

1 час назад, Эллега сказал:

Тут я, скорее, за вашего мужа - ужасно не люблю гостей с ночевками.

У нас жильё двухкомнатное, но комнаты не смежные и есть двери в каждую комнату. К приходу мужа у мамы в основном уже отбой или она с детьми занимается в их комнате. 

Имею ли я право требовать от мужа того, что мне надо в данной ситуации? Имею ли я право так поступать с мамой? Мало того, что я уехала, так ещё и ограничу теперь её и так достаточно скудное общения с внуками. У неё букет болезней, плюс эти периодические заглядывания в бутылку... Без преувеличения, но кроме меня и внуков у неё никого нет. Мне больно просто взять и толкнуть её в полное одиночество. 

Снимать ей отдельную квартиру постоянно - нашего бюджета не хватит, маминой пенсии хватает ей только на еду.

Изменено 10 Декабря 2017 пользователем Дилюль

[Эллега 35 972]

Дилюль

Знаете, даже если пять комнат было бы... я не могу. Мой дом - моя крепость. Мне проще было бы денег найти, чем три недели принимать гостей с ночевкой.

Но это мои тараканы.

Насчет требований:  я не могу себе позволить требовать от мужа то, что не могу дать ему. В данной ситуации я не могла бы мириться с присутствием его мамы три недели в нашей квартире, соответственно об аналогичном гостевании моей мамы и речи бы не могло идти.

Повторюсь - мне проще, мы все в одном городе. Но, скажем, договоренность о том, что с нами никто и никогда жить не будет между нами существует уже давно...

Кто-то может легко принять долгоиграющих гостей, кто-то нет. Я - нет. Вы - можете. А с мужем, наверное, договоритесь, не чужие же люди.

 

[Катакомба 52 725]

7 часов назад, Дилюль сказал:

Без преувеличения, но кроме меня и внуков у неё никого нет. Мне больно просто взять и толкнуть её в полное одиночество. 

Учиться быть самодостаточной, я так понимаю, поздно. А почему внуков нельзя к бабушке на каникулы отправлять? Хотя что это я? Там малыш тринадцатилетний ни поесть один, ни дома остаться не может, а тут целую дорогу проехать. Украдут.

[Эллега 35 972]

Мальчишку в 13 лет к бабушке, периодически заглядывающей в бутылку? На каникулы?

Еще большая жесть, чем гости на 3 недели.

В наказание разве что.

Изменено 11 Декабря 2017 пользователем Эллега

[Катакомба 52 725]

38 минут назад, Эллега сказал:

Мальчишку в 13 лет к бабушке, периодически заглядывающей в бутылку? На каникулы?

Еще большая жесть, чем гости на 3 недели.

В наказание разве что.

Ну эта бабушка же была единственным светом в окне, чтобы накормить и присмотреть. Тут можно, тут нельзя, странно как-то.