Сохранять/восстанавливать семью ради ребёнка?

[матрона 4 011]

Янусик

Я эту ветку начала читать с последней страницы. Тут ваши разговоры от 14.02 о том как противен муж и хочется развода. Рельных причин не вижу и понимаю, что появился другой мужчина.

Плавали - знаем...

Ну что сказать? Наломали вы дров, однако...

Даже не знаю что и посоветовать. Прийдется выгребать по-полной. Со скандалами, обвинениями, оскорблениями. По самому черному сценарию.

Блин...О сколько раз твердилось миру...

Девочки, женщины, дамы!

Помните, как в фильме "Вам и не снилось", - Жизнь - это больше, чем любовь.

Ну включайте мозги, собирайте остатки самообладания, да, в состоянии острой влюбленности это очень непросто, но надо!

Разрушить все так просто, а вот не допустить до разрушения гораздо сложней!

Когда женщина влюблена, муж для нее автоматически становится источником всех бед и проблем.

Он занимает чужое место, рядом должен быть другой, при этом еще требует внимания, хочет, негодяй такой, секса, когда от его прикосновений вздрагиваешь, да и вообще из-за него бедняжке приходится мучаться чувством вины!

Это тоже очень мешает воспринимать жизнь в ярких красках.

Но, елки-палки, дети же... Ну нельзя быть такой беспечной при двух малых детях! Даже мужики многие любовницам условия ставят, что пока ребенок не закончит школу - из семьи не уйду.

Если пускаетесь в такое опасное плаванье, то хоть позаботьтесь о надежной конспирации. Дальше время покажет, стоит ли новый мужик того, чтоб из-за него семью рушить.

А вот так ни с того, ни с сего оказаться в такой сложной ситуации врагу на пожелаешь!

Вы совершенно не готовы были к такому развитию событий, теперь вы совершенно в другом свете выгладите в глазах не только мужа, но и родителей, детей, друзей. Именно вы принесли в семью эту беду и вам прийдется оправдываться с понурой головой.

Очень жаль вас. Крепитесь. Время все расставит по своим местам.

Кстати, а ваш любимый что в этой ситуации?

Он вас поддержит, поможет, не оставит?

[Люська 8 538]

Оказывается я совсем не знаю своего мужа. Вчера говорили про развод, он сказал что продадим квартиру, деньги поделим пополам и он уедет в Россию. Я спросила а как же дети? На что он ответил что будет приезжать раз в полгода. Вот такая любовь к детям.

Девушка, вы такая интересная.

Вы мужу уже весь мозг вынесли развожусь-не развожусь-боюсь-сама не знаю чего хочу.

Вы что, хотите чтобы после развода муж у вашей юбки сидел, вам деньгами-помощью-с детьми помогал и не думал о СВОЕЙ жизни, а жил вашей??? Понимаю его желание уехать подальше и начать новую жизнь.

Он покинуть квартиру не собирается?

Прям щас собрался и побежал, ага. Из своей квартиры. А как же - жене мешает жить. Вот если ей так плохо, бедняжке, пусть и уходит. Она уже несколько месяцев собирается.

Я не хотела жить с ним уже.

А кто же вас держал??

Вас не останавливает даже то, что Вы с детьми остаетесь в заведомо худшем материальном положении. Вам не страшно от этого?

Страшно ей, страшно. Потому и не уходит. Жизнь изменить вроде и хочется, и колется. Потому и стонет-ноет уже полгода, а воз и ныне там.

Я в растерянности.

Конечно. Теперь решения, наверное, муж уже сам будет принимать. Вы же первая развода хотели, да кишка тонка? Ну, думаю, добились чего хотели. И если муж подаст на развод и раздел имущества, то будет прав. Вы его не цените, не уважаете, не любите. Он для вас кошелек на ножках и место проживания.

После последних моих постов здесь я познакомилась с мужчиной и он стал моим любовником.

Замечательно. Наверное, тоже выход. Только вот почему-то когда так делает мужчина - все твердят - ну хотя бы сделай так, чтобы жена не узнала, ну не делай больно близкому человеку. Вы унизили, растоптали своего мужа, отца своих детей.

Мне вас не жалко, хлебенете теперь по полной. И так вам и надо.

И я конкретно ему ничего не ответила буду я с ним или нет.

Конечно, не ответили. Это ж надо было бы что-то решать. А так - вроде и муж никуда не денется, пусть выполняет свои семейные обязанности, деньги дает. А вы своей жизнью будете жить. Так не бывает, девушка.

Муж, похоже, вас любит. И семью ценит, и надеялся на лучшее.

А получилось вот как. То, что он при детях вас обзывает - я его не оправдываю, он не прав...Дети не при чем...Думаю, он просто не может сдержаться...больно ему и горько...

Просто все это так мерзко.

Не то слово. И эту мерзость вы сами принесли в свою семью. Своим детям.

Изменено 27 Марта 2011 пользователем Люська

[Янусик 1 953]

Вообще, у нас с мужем до появления любовника был разговор на счет развода. И я конкретно ему ничего не ответила буду я с ним или нет. Не спим мы с мужем уже 3 месяца вообще. Дело шло к разводу, просто я не хотела чтобы это все так было. Да, сейчас я для всех самая плохая, а он святой. Ну ничего, переживу. Просто все это так мерзко.

[Бибик! 6]

Он покинуть квартиру не собирается?

Вот бабы наглые, чего это он должен свою квартиру покидать?

Уходить он не собирается, говорит сама уходи. А куда я с двумя детьми, не знаю.

А вы сами уходить, а детей оставьте дома. Кто изменяет, то из дома и уходит, по-моему, логично. Чего дети из-за вас должны лишаться привычного образа жизни, и своего дома? У матери с отцом равные права на детей

Просто все это так мерзко.

Так сами виноваты, вас же никто не насиловал.

[матрона 4 011]

Вы сами себя слышите вообще?

Разве ваш муж решил, что больше не любит вас и ваших детей?

Разве он меняет правила игры? Нет, это вас что-то не устраивает, значит вы, как инициатор перемен, принимаете ответственность за все грядущие изменения в своей жизни.

С какого перепугу он должен уйти из собственного дома, от своих стен, дивана, телевизора, друзей и соседей, от своих привычных и, как вы утверждаете, любимых детей, неизвестно куда???

Вы считаете, что одного вашего желания достаточно? И в вашем понятии, это и будет справедливо?

Вам стали тесны отношения. Вас что-то в них не устраивает. Вы принимаете решение не попытаться изменить сами отношения, не объяснить мужу почему вы несчастливы, что можно попробовать сделать, чтобы стало иначе, вы принимаете решение просить о разводе.

Так вам и карты в руки! Находите квартиру, перевозите имущество, определяете детей в школу-сад по новому месту жительства, обживаетесь, носите сумки из магазинов сами, и по ходу занимаетесь разводом.

А так, чтоб муж исчез сам собой, как только стал лишним, оставив все имущество, это, к сожалению, утопия! В жизни так не бывает. (Ну если не без криминала).

В вашей ситуации все отягощается еще и всплывшим фактом измены. Погореть так быстро, если вы говорите правду про три месяца новых отношений, очень легкомысленно как для мамы с двумя малыми детьми.

[Янусик 1 953]

Интересно, где это я писала что муж должен все мне оставить и уйти? Я просто думаю ему одному легче снять квартиру или у мамы своей пожить пока не решится что-то. Я бы сама ушла к своей, но моя мама в другом городе живет. А у меня здесь работа, у сына садик. Да, я сама виновата во всем. В том что уже давно не люблю мужа, что жила с ним ради детей. И отношения с любовником здесь не причем. Я не к нему ухожу, не из-за него. Я может быть так и жила бы с мужем не любя, но он меня уже не простит, а мне это и не надо. Да, я такая плохая, изменила. Да, я такая плохая, не любя мужа родила ему второго ребенка, пытаясь сохранить брак. Я ненавижу себя.

[Девушка Зима 0]

Янусик

просто думаю ему одному легче снять квартиру или у мамы своей пожить пока не решится что-то.

Вы понимаете, это Вы хотите развода, Вы хотите уйти и стать свободной. Так почему же он должен уходить? Почему он должен облегчать Вам жизнь?

Мне очень жаль Вашего мужа, он ни в чем не виноват перед Вами, а Вы еще и выгнать из дома его пытаетесь. Это просто непорядочно!

Да, сейчас я для всех самая плохая, а он святой.

А Вы как хотели? Может быть Вас пожалеть всем дружно надо?

Вы наломали дров, Вам все это и разгребать. Можно было потерпеть несколько месяцев, развестись по-человечески, а потом любовника заводить...

[Бибик! 6]

Я просто думаю ему одному легче снять квартиру или у мамы своей пожить пока не решится что-то.

Кого волнует что вы думаете? вы волновались что думает муж, когда с другим спали? Нет. Вы интересовались хотят ли дети жить без папы? Нет. =х Муж никуда не должен уходить, а что вы думаете по этому поводу ваши личные проблему.

Я бы сама ушла к своей, но моя мама в другом городе живет. А у меня здесь работа, у сына садик.

Ну так и уходите, а сына оставьте мужу, сын не должен из-за вас лишатся привычного образа жизни.

Да, я сама виновата во всем

Ну так сами и расхлебывайте. Было честное решени е проблемы-развод. Но оно вас не заинтересовало, кто вам виноват?

[Крошка у окошка 0]

Да, она, конечно, не виновата, что полюбила другого. Сердцу не прикажешь. А Вам за Вашу терпеливость впору памятник при жизни ставить! Вы, на самом деле, сделали очень многое, чтобы сохранить семью. Так что пускай решает сама.

[матрона 4 011]

Янусик, поймите, лично я далеко не моралистка и не святая.

Многие из нас тут уже не молодые девочки и в жизни многое проходили. И влюбленность и, как следствие, резкое охлаждение к мужу тоже.

Но, как говорится, любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Знаете сколько нас таких, кто ломал бы все к чертовой матери, если б не пресловутый квартирный вопрос! Если б не забота о хлебе насущном для себя и для детей. Как бы мы все воспарили на крыльях любви неудержимой, если б не все эти земные кандалы!

У меня есть подруга, которая была изначально родителями обеспечена от и до.

У нее была и квартира и деньги в готовом виде. Она все меня жизни учила, этого мужу не прощай, этого не спускай, все мне варианты моего развода просчитывала, хоть у меня и мысли ни разу такой не возникло.

Сама она на данный момент дважды в разводе и живет одна.

Вот у нее не было ни малейших сдерживающих факторов, она запросто могла себе позволить рвать отношения при малейшей семейной неурядице.

А что, указала мужу на дверь и живет дальше. Ждет следущего.

Все таки материальная зависимость для стабильных отношений фактор скорей способствующий.

Как подумаю скольких дров сама могла по жизни наломать, дурно становится!

Слава богу, что всегда думала о том, куда я с ребенком денусь, осчастливлю ли свою маму свою таким финтом.

А потом проходит время и влюбленность смывает словно волной. И приходит понимание, что муж то роднее всех на свете, и вот он рядом, и обнимает своего ребенка, и нежно держит тебя за руку, и вы - семья! А еще приглядишься повнимательней на окружающих мужчин и подумаешь:"А вот кто лучше моего? Какого бы я хотела?" Вот только из живых, настоящих, не книжных героев?

И хочется сделать что-то очень-очень хорошее для него, потому что он того заслуживает.

Ведь мы, женщины, тоже не всегда соответствуем идеалу. И наши мужья тоже, видимо, видят немного другими женщин в своих светлых грезах.

Ну чего уж там кривить душой?

[Янусик 1 953]

Сегодня пришла с работы домой, муж уже успокоился. Поговорили о разводе, решили что я с дочкой пойду снимать квартиру, а он с сыном будет жить в нашей. Чуть позже будем продавать её. Весь вечер разговаривает со мной нормально, не грубит. Надеюсь так и будет. Детей будем воспитывать вместе, а жить раздельно.

[Бибик! 6]

Вот это справедливое решение. Если у каждого остается по ребенку, тогда и квартира 50 на 50

[ЮльСанна 1 105]

Вообще не понимаю такого - как это - жить раздельно, а детей воспитывать вместе? Даже вот чисто физически - вы с дочкой в одной квартире, сын с отцом - в другой?

Воспитание - это же не встреча пару раз в неделю, чтоб узнать, как дела, похвалить за хорошее и поругать хором за плохое.

Воспитание - это ежедневные мелочи, это не серьезные для нас, но важные для наших детей события. В которых нужно участвовать делами, словами или просто поцелуем в макушку.

Жить раздельно с сыном - как Вы это себе представляете? Вы же не алкашка, не сумасшедшая, и так далее, и тому подобное, чтоб в здравом уме делить детей, как яблоки - одно тебе, одно мне?

А то, что детям будет тяжело, вы подумали? Сами расходитесь, еще и детей разлучаете.

Мне кажется, надо искать другой вариант. Чтоб оба ребенка были с одним из родителей - тогда они проще переживут то, что происходит.

Насчет измены мужу вообще понять не могу. Между двумя постами успели познакомиться и изменить - измена просто ради измены, что ли?

Хотя, решать, конечно, Вам. И Вы свой выбор сделали, решив подать на развод и изменив мужу.

Но вот это показное самобичевание - о, я мерзкая и подлая, нет мне прощения - в параллель с хладнокровной изменой практически с первым встречным и бездушной дележкой детей меня напрягает.

Не верю. Ни в самобичевание, ни в чувство какого-то стыда, ни в нерешительность. Вы все решаете сами, действуя в первую очередь в собственных интересах, шагая по судьбам самых родных и близких людей.

[Янусик 1 953]

ЮльСанна

Сына я не собираюсь ему оставлять, это все временно. Пока я с квартирой не решу. Я его обязательно чуть позже заберу, и муж это знает и не возражает. Он будет видеть их когда захочет, будет брать их к себе, если захочет.

Вчера он опять выгнал нас с дочей из дома. Не знаю что с ним случилось, он опять стал агрессивным. При детях начал оскорблять меня, выгонять. Сыну начал говорить что мама нас предала, что мама с папой будут жить отдельно. Бедный мой ребенок, сразу так все выложил ему. Я его умоляла пожалеть его, а он не слушал меня вообще. Сегодня дочь отвезла маме, сыну надо в сад ходить. Сегодня утром домой приехала, виделись мы, ведет себя нормально опять. Не знаю что вечером будет, когда с работы приду. Может опять придется идти куда-то ночевать с сыном.

[Девушка Зима 0]

Не знаю что с ним случилось, он опять стал агрессивным. При детях начал оскорблять меня, выгонять.

Не знаете что случилось. А я Вам могу объяснить.

Вы нанесли человеку душевную рану, очень-очень глубокую и больную. Теперь вообще неизвестно как он себя поведет и что ему в голову может прийти. Мало таких людей, которые глупостей не наделают в такой ситуации...

Еще осложняется все это тем, что он вынужден видеть Вас ежедневно и проживать в одной квартире.

[ЮльСанна 1 105]

Янусик, а чего Вы ждали?

Что за то, что Вы ему изменили, подаете на развод, лишаете его жизни с детьми, он Вам ноги будет целовать?

Это вполне естественная агрессия. Человеку сломали жизнь. Не просто сломали, а еще и изменой унизили.

Поэтому все логично.

[Янусик 1 953]

У нас давно уже к разводу дело шло и он знал что мы уже не будем вместе. И уже 3 месяца между нами ничего нет вообще. Я не спорю, я очень обидела его. Это мягко сказанно обидела. И ничего другого я не ждала.

[матрона 4 011]

Янусик

Вчера он опять выгнал нас с дочей из дома. Не знаю что с ним случилось, он опять стал агрессивным. При детях начал оскорблять меня, выгонять. Сыну начал говорить что мама нас предала, что мама с папой будут жить отдельно. Бедный мой ребенок, сразу так все выложил ему. Я его умоляла пожалеть его, а он не слушал меня вообще.

Не стоит вам от него ожидать сейчас логичных поступков и жалости по отношениию к себе и детям. Он сам в состоянии аффекта, поэтому взвешенные решения и поступки - это пока не к нему.

Янусик, я почитала ваши предыдущие сообщения, ну не сложилось у меня впечатления, что вы были так уж несчастливы в браке!

Простите, но мне кажется, что вы просто не смогли достойно преодолеть один из обычных кризисов, характерных для вашего семейного стажа.

Попробуйте все же хорошенько все взвесить! Возможно ваш муж пока готов дать вам второй шанс. Не пренебрегайте им!

Моя подруга была замужем 18 лет, пока не встретила ЕГО! Она у мужа первая, он у нее, слаще морковки ничего не едали.

И тут любовь как снег на голову! Подруга рассказывала, что интим с мужем буквально терпела, а с любовником под облака взлетела!

Развелась с мужем. Скандал был несусветный! Больше всего обидилась свекровь, они были в отличных отношениях. Говорила плача:"Хорошо твоя мама-покойница не дожила до этого ужаса, а как же мне это пережить?"

Раздел имущества, оформление всех бумаг, раскол между друзьями и родственниками, кто с кем остался.

Сейчас прошло уже 2 года, как она живет с новым мужем. По прошествии некоторого времени развеялся непонятный вопрос почему такой приятный мужчина 39 лет был не женат. Он оказался запойным алкоголиком. Два тяжелейших запоя подруга уже вынесла на своих плечах, выхаживала, лечила, кодировала.

С дочкой-подростком отношения никакие! Она маму и ее мужа воспринимает в штыки, как они перед ней не выслуживаются. Глухую стену перед ними выстроила и высовывается из-за нее только взять денег на свои нужды.

У нового мужа открылась еще одна малоприятная черта - патологическая ревность. Он контролирует ее каждый шаг, не дает нормально работать, донимая звонками 100 раз на дню. Она не может себе позволить ни в бассейн сходить, ни к маникюрше, ни к подруге. Для нее это совершенно новое качество жизни!

Раньше она умилялась от такой любви, а теперь огорчается и злится. Ну всего и не рассказать.

Так вот я о чем. Она жалеет о своем поступке. Вернуть бы все назад, говорит, билась бы до последнего, чтоб не разводиться. Зря так поступила.

[Янусик 1 953]

матрона

У нас с мужем в начале семейной жизни было много чего плохого. Я все терпела ради сына. А последние несколько лет у нас было все нормально. Только нормально при людях, нормально днем. А в личных отношениях у нас никак с тех пор как я сыном забеременела. Никогда у нас не было нормального секса. Максимум раз два в месяц. Это из-за меня. Не хочу я его и все, не ногу спать с ним через силу. Восемь лет я жила так, и тут решила наверное попробовать другое. Вот и расплачиваюсь теперь за это. Ненавижу себя. За детей больно.

[ksana 7 437]

Янусик

Ненавижу себя.

Это еще зачем? Мало того, что Вас муж сейчас ненавидит, так еще и сама себя, зачем? Потом еще и дети подтянутся.

Жизнь просто реализовала Ваше тайное желание расстаться с мужем, да вот в такой неудобной форме, но... иначе сколько бы Вы еще тянули и мучались? А сейчас получили "волшебный пендаль", придется теперь шевелиться.

А нельзя снять квартиру поблизости, чтобы сын мог буть с Вами, но при этом ходил в садик?

Сейчас Вам нужно внимательно следить за детьми, чтобы им досталось меньше папиных "объяснений", иначе потом неизвестно к чему это все приведет.

[Гость Карьеристка]

матрона

Ну что вы набросились на девушку, ей богу? Она ведь написала, что мужчину встретила ПОСЛЕ разговора с мужем о разводе. Думаю, нет причин этому не верить.

ну не сложилось у меня впечатления, что вы были так уж несчастливы в браке!

Ну да, не пьет, не бьет, чего еще желать? Да Янусик и не говорит, что муж плохой человек. Просто не ее. Почему не расстаться мирно?

Конечно, эпизод с любовником - не очень красиво. Хотя, у меня при всей схожести ситуации и отсутствии любовника муж все равно считает, что развожусь я, так как погулять хочу.

Янусик

Держитесь! Возможно, вселенная просто подтолкнула Вас к расставанию с мужем. Тяжело вам сейчас, конечно, но потерпите - все устаканится! И не надо себя ненавидеть!

Кстати, когда пишешь заявление о разводе, то обязательно нужно указать, что совместное хозяйство не ведется. То есть люди должны сначала расстаться, а потом развестись. Так что у Вас все правильно - Вы предупредили мужа о разводе и стали жить своей жизнью. И то, что Вы рассчитываете на помощь в воспитании детей - вполне логично. Он ведь остается отцом.

А насчет оскорбительных высказываний в Ваш адрес - позволять этого нельзя! Я, например, своего мужа предупредила, что подам в суд еще и за оскорбления. Молчит пока.

[Янусик 1 953]

Вчера после работы поехала домой, не выгнал. Мало того, он молодец, держит себя, перестал оскорблять меня, разговаривает нормально. Мне так жалко его. Ну я пока не на что не надеюсь, боюсь опять сорвется. Сегодня вместе возили сына в поликлинику, кровь ему надо было сдать. Надеюсь до вечера ничего не случится, и я буду с сыном дома ночевать.

[Янусик 1 953]

Вчера с мужем разговаривали на счет того, как жить дальше. Мы все еще живем в одной квартире. Уходить он не хочет, у меня пока нет возможности уйти, продавать квартиру он тоже пока не хочет. А где мы с детьми жить будем он не думает вообще. Я уже не знаю что мне делать. Ну хоть не срывается сейчас, спокойно ведет себя со мной. Так наверное и будем жить под одной крышей в постоянном напряжении.

[ЮльСанна 1 105]

Янусик, а почему муж должен думать, где Вам жить? Это же Вы хотите развода и самостоятельной жизни.

Первый шаг в самостоятельную жизнь - найдите жилье себе и детям сами.

А то получается - от мужа уходите, изменили ему, да еще и квартиру вам найди.

Так не бывает.

[Гость Карьеристка]

ЮльСанна

Первый шаг в самостоятельную жизнь - найдите жилье себе и детям сами.

Читаю Вас и перевожу все на себя. С мужем нажито совместное имущество. Моя доля там - 50%. Ну, не могу я больше жить с этим человеком! Не люблю его! Почему я должна подарить ему свое имущество? Почему не он мне свое? Почему нельзя договориться мирным путем? А то продавать квартиру он не хочет.

А уйти ведь проще мужчине. Подумать хотя бы об интересах детей.

У Янусик и так самооценка ниже плинтуса! Она и так считает себя ужасно плохой женой! А изменила она ему уже после решения о разводе!!! Вот зачем мучиться вместе, если вместе плохо?