Маленькие детки - маленькие бедки...

[бабаня 78 328]

mystery

И его нежелание это самое будущее строить не должно быть поводом к разрушению жизни мамы. Это патология, которую надо вырывать с корнем.

А почему вы уверены, что это уже патология у сына и созависимость у мамы?

Может нужно учесть таки, что всю сознательную (хоть пока ещё и небольшую) жизнь этот малец в принципе ещё ничего непытался делать? Ничего не пробовал, кроме травки.

Я конечно не специалист по зависимостям, и если скажу глупость, то не серчайте, но вдруг парень просто боится?

Лень же часто бывает просто показателем страха и чувства беспомощности перед реальностью. Употребление наркотиков это же тоже в какой то степени желание почувствовать другую реальность.

Может всё вместе как-раз и показывает, что парень, как слабый характером, подверженный влияниям извне, не умеющий найти своё место в обществе взрослых, не ленится, а просто тупо стоит как добрый молодец из сказки на распутье перед камнем, на котором написано, как в анекдоте: налево пойдёшь - по морде получишь, направо пойдешь - по морде получишь, прямо пойдёшь - по морде получишь, и вообще думай быстрее, а не то - по морде получишь.

Вот он и застыл на месте, потому что с мамой всё время жил и тихоня и папа его не научил, что получать по морде для мужика это нормально, это обычное дело и просто надо привыкнуть и научиться давать сдачи.

Вы такой вариант не учитываете? Чего сразу то "пуповину резать и мать спасать"?

На мой взгляд, парень ничего не меняет, потому, что просто ничего не делает.

А когда он начнёт что-то делать, он начнёт и искать пути для изменения ситуации.

Его просто надо научить не боятся и не стесняться. Ну заставить работать, чтобы он понял, что пока он не захочет менять что-то в своей жизни, к примеру получая образование, он может расчитывать только на работу дворника или грузчика или ещё какую тяжёлую работу.

При более благоприятном исходе сохранятся обе, но операцию производить все равно надо. Просто промедление чревато потерей обоих жизней.

19 лет ещё не тот срок и возраст, когда нужно срочно "резать к чёртовой матери".

Есть такой хороший афоризм:

Разве наибольшее сострадание нужно не там, где Вы видите наибольшее падение?

А тут и падение то ещё нету, просто под лежачий камень вода течь перестала.

На мой взгляд Вы сильно уж кардинальные меры предлагаете.

[Ананас Петровна 5 795]

ellan

Попытаюсь позвонить родителям его друзей, поговорю с ними.

Мое мнение, что это лишнее. Да, друг в какой то степени виноват, НО у Вашего сына есть своя голова на плечах. И если б он этого не хотел, то ни какой бы друг ему не был бы указом. Так, что лучше не надо, тем более

этого мальчика нет родителей, его воспитывает старенькая бабушка

Пожалейте бабульку, не надо ей нервничать. А так Вы еще в чужую семью залезете. Оно Вам надо, у Вас у самой не все хорошо.

Я уже давно не стираю и не глажу ему вещи, все делает сам. Сначала складывал все в стиральной машине, я вещи в комнату к нему грязные отнесла, поначалу копил, а потом стирать начал. Тоже самое и с продуктами, сначала не готовила, научился сам готовить, пыталась оставлять холодильник пустым, научился готовить из того что есть.

Вот, видите, это не совсем потерянный человек. Когда захочет, то может.

Но я долго не выдерживала, мне его жалко становилось,

Понимаю, жалко Вам его, он сын. Но надо выдержки столько, чтоб он работать пошел.

А что касается покупки машины,

Да не нужна ему эта машина! Пойдет работать, сам заработает и купит. А так только хуже можете сделать. Сынок подумает, что вот мама хорошая какая, я ничего не делаю, а она мне подарки. И Новая Белка другое имела ввиду, чуть выше почитайте.

[Новая Белка 1 268]

Лелька

Поэтому на основании того, что написала автор о том, что сын довольствуется старой одеждой, сидит дома, нет компа и не надо, я делаю вывод, что человек почему-то на себе поставил крест. Если мама добавит ноши - выгонит его, заставит полносью самому отвечать за себя - он может сломаться.

Я всегда знала, что ты мудрая женщина, но эти слова...Просто браво!

То что изложила автор - это будет поведение маленькой обиженной девочки или соседки по коммунальной квартире, но отнюдь не мудрой мамы(брошу грязные вещи в комнату, пусть из мусора тараканы поплзут и т.д.)

Не хочет слышать да и хор в основном юных девочек довершает дело - нашалил сынок - так в угол его поставить и ремня хорошего.

Жаль. Не выйдет из этого ничего хорошего. Просто в одной квартире будут жить три озлобленных одиноких несчастных человека, которые между собой не общаются и подкладывают грязь к соседней двери....

Недавно показывали как молодая женщина на съемной квартире убила двоих своих детишек и сама покончила жизнь самоубийством из-за того, что не хватало денег на жизнь.

Я думала она сама сирота. Но я была потрясена, когда показали её отца, приехавшего из другого города за телами. У неё были родители, но предпочла умереть, чем у них попросить! Не дай бог.

[mystery 38 593]

Лелька

покажите мне хоть одну мать, которая в глубине души даже во взрослом самодостаточном человеке не видит своего ребёнка? Индийские фильмы не в счёт.

Это несколько разные вещи, тут уже где то на форуме в других темах кто то писал - одно дело видеть во взрослом человеке СВОЕГО СЫНА, а другое дело видеть РЕБЕНКА, это немного разные вещи, даже родительская гордость за детей разительно отличается по ощущениям, одно - гордость за взрослого СЫНА ИЛИ ДОЧЬ, состоявшихся как личность и чего либо добившихся в жизни, и гордость за РЕБЕНКА, приносящего пятерки из школы или научившегося кактаться на коньках,допустим, ну немного они все таки разные, эти ощущения, одни - как к именно РЕБЕНКУ, другие - как к ко взрослому, но РОДНОМУ сыну или дочери. Не знаю, как объяснить.

Ну заставить работать, чтобы он понял, что пока он не захочет менять что-то в своей жизни, к примеру получая образование, он может расчитывать только на работу дворника или грузчика или ещё какую тяжёлую работу.(с)

Как можно иными, кроме предполагаемых мною способов, т. е. перекрыть кислород и отправить на"вольные хлеба", ЗАСТАВИТЬ работать взрослого мужика, совершенно не желающего это делать, ибо его и так устраивает, ему много не надо? А потом он и девушку (возможно даже потенциальную жену) приведет и маме тоже на шею посадит, им и двоим много не надо будет, а потом до кучи и ребенку будущему? Тут тем такого плана полно на форуме было.Так автору так и везти на себе сначала сына, а потом в перспективе и его будущую семью? Заставить работать грузчиком или дворником за мизерную оплату можно заставить только подростка лет 16-17, не желающее учиться нормально, в целях демонстрации принципиальной разницы труда и оплаты грузчика и менеджера, допустим, для усиления его стремления к приобретению высшего образования. А взрослого 19 летнего мужика, которому принципиально неохота работать, потому что много не надо и развлекаться и курить травку куда как для него интереснее чем заниматься проблемами собственного жизнеобеспечения практически невозможно заставить устроиться на работу, какую либо вообще. А грузчиком тем более, не царское это дело.

[Зараза 2 207]

Девочки, кто советует "встряхнуть", перекрыть финансовый кислород, не кормить, не пускать и т.д. Вы мне, пожалуйста, "на пальцах" объясните, как это сделать, если такие персонажи живут не одни в квартире, вынести все из дома и спрятать по соседям?

Выгонять на улицу? Вы просто с этим не сталкивались. Я бы еще могла выгнать наркомана, который не желает лечиться и менять свою жизнь, который опасен - тогда да, он сам все решил в своей жизни и пусть идет. А выгонять лентяя и тунеядца... Правильно тут уже сказали, они, наверное, рождаются такими и у меня лично нет уверенности, что потеряв дом, он исправится. Это слабые люди, которые, скорее, пойдут на преступление или суицид, чем рванут устраиваться на три работы. Им не 9 лет, чтобы на мамины угрозы все быстренько исправлять, как в детстве. Какая мать на это пойдет?

Есть люди, которые живут ради достижения цели, мечты (мы), и есть те, которые не нашли себя и просто бревном по воде плывут, надеясь, что к какому-нибудь берегу их жизнь все-таки прибьет рано или поздно (такие родственнички).

Еще свою роль играет привычка: если человек длительное время сидит дома, то ему со временем все сложнее решиться выйти на работу, он уже привыкает к пустому прожигательству. Многие осудили совет о поездках, а я задумалась: может, действительно, это вариант? С тем же лагерем или что-то подобное. У братца сейчас девушка появилась, вроде нормальная, работает, может, с ней пообщаться ellan, а у вашего сына есть девушка, не хотите с ней "по-девчачьи" посекретничать, посоветоваться?

Вот, пока писала, уже новое добавилось. И должна признать, что Лелька права, увидела суть: поведение ваших мужчин в семье похоже, возможно, у сына когда-то в начале вашей совместной жизни и был некий протест против мужа ellan, а потом он просто стал брать с него пример А что, дяде Васе, постороннему в принципе для него человеку, можно, а родному сыну нельзя?

[Новая Белка 1 268]

Чья-то звездочка

Что делать? Рецептов одинаковых нет.

Но главное надо одно - РАЗГОВАРИВАТЬ.

Этим мы кстати от животных отличаемся.

Общаться и общаться. Выводить сына разговоры и не в форме монолога мамы, а в форме диалога.

Вытащить его страхи, сомнения, желания, мечтания. Обо всем говорить каждый день, знать всё.

А у меня такое впечатление, что здесь мать вовсе с сыном не разговаривает. Может она боится услышать то, что не хочет слышать, например: "Я этого дядю Васю ненавижу и не хочу чтобы он с нами жил!

[Чья-то звездочка 7]

Может она боится услышать то, что не хочет слышать, например: "Я этого дядю Васю ненавижу и не хочу чтобы он с нами жил!

Не хочет, пусть зарабатывает себе на съемную квартиру. Совет банальный, но правильный. Почему мама не может жить с дядей Васей, если ей хочется? И это не повод что бы сесть на шею матери и тому же дяде Васе.

Боюсь, разговоры вряд ли помогут. Не знаю почему, но мне не жалко сына автора, мне жалко ее саму. Она больше всех страдает. А сын и муж заняли очень удобные для себя позиции.

А то что мальчика надо сводить к психологу, здесь я с вами согласна. Может психолог даст профессиональные советы. Действительно ли мальчик просто лентяй, или все таки у него серьезные проблемы с психикой.

[Ананас Петровна 5 795]

Новая Белка

Может она боится услышать то, что не хочет слышать, например: "Я этого дядю Васю ненавижу и не хочу чтобы он с нами жил!

Сыну не 5 лет и не 10 лет, чтоб он такое маме говорил. Это личная жизнь мамы и он должен с ней считаться. И даже, да, услышит она эти слова? Что это изменит?Чья-то звездочка правильно сказала, не нравится, живи отдельно. А сынок ждет, чтоб ему квартирку и все подготовили. И еще раз повторюсь, а потом найдет жену и жена будет вместо мамы.

И еще было сказано, что сын берет пример с мужа. Мне, почему то кажется, что проблемы начались раньше, еще до появления этого дяди Васи. Возможно, из-за того, что сын рос без отца и мама его избаловала.

[Новая Белка 1 268]

Чья-то звездочка

Киленок

А что взрослый и дееспособный человек не может выразить свое мнение?

Вот не хочет он чтобы этот мужчина проживал совместно в одной квартире. Почему сын должен из квартиры уходить? А не дядя Вася?

Мне кто-нибудь объяснит?

Где дядя Вася жил до того?

Почему маме не перехать к нему на жилплощадь?

Кроме того, сын только год как совершеннолетний, а до этого он несколько лет терпел присутствие чужого мужчины в квартире, с которым отношения не сложились.

И дядя Вася как взрослый в первую очередь должен был приложить руку чтобы наладить отношения с сыном своей женщины.

Это он к ним пришел.

А то здорово: Ну сынок - ты совершеннолетний, вали теперь из квартиры.

[mystery 38 593]

Новая Белка

Что делать? Рецептов одинаковых нет.

Но главное надо одно - РАЗГОВАРИВАТЬ.

С такими разговаривать практически бесполезно т. к. они "ты тут бухти про то,как космические корабли бороздят просторы Большого театра, а я пока посплю(с)"

Мне почему то не кажется, что автор не пробовала разговаривать на эту тему, скорее всего сын или молчит или отмахивается от душеспасительных бесед, а воз и ныне там(с), в смысле все по прежнему не работает, гуляет с друзьями и курит траву.

[Новая Белка 1 268]

mystery

С такими разговаривать практически бесполезно т. к. они "ты тут бухти про то,как космические корабли бороздят просторы Большого театра, а я пока посплю(с)

Так вот как раз я против категорически против нудных морализаторских историй.

Разговаривать - Это правильно задавать вопросы.

Вы были когда-нибудь у психотерапевта на приеме.

Они так спрашивают, что хочется душу наизнанку вывернуть и еще сто раз придти, чтобы он меня за мои же деньги послушал.

Грамотно, а не : Бу-бу, ты вырос и обязан.....

Взрослые детки - это большие бедки.

Кто волнуется, что сыновья не работают, а едят. А дочери?! Тут других проблем полно.

Моей 18, наоборот не заставишь поесть. Боишься как бы анорексичкой не стала. Что делать? Словами-словами.

[Верящая в чудеса 327]

mystery

В Вашем примере свекра семья не бросила - ни жена, ни родные сыновья.

В моем примере у родителей наркомана жизнь пошла тоже под откос - отец запил, мачеха стала страдать расстройством психики (от горя?), так как младший сын тоже стал наркоманить. Что-то они "не отработали".

Тяжело рвать по живому, но надо понять, что держаться за то чего нет - абсурдно, нет у них отношений сыновне - материнских, это иллюзия, в первую очередь в его понятии ОНА для него чужая...

А откуда Вы знаете, что она для него чужая? Он Вам лично сказал? Даже если некрасиво ведет себя по отношению к ней. И где Вы таких интересных психотерапевтов нашли? Нет человека, нет проблем. Чужой он Вам, ellan. Все так просто и удобно.

ellan

Если придет позже положенного времени, не пускать домой.

Действительно, а чего пускать? Он не только чужой гражданскому мужу, но и маме. Пускай на лавке поспит на морозе, почки застудит. А компания гопников мозги прочистит.

По-другому я устроена... Держатся за мужей. Сегодня муж - завтра нет. Мама всегда мама, сын всегда сын, хоть и блудный. И не носилась бы я со своей патологической зависимостью (как сделать так, чтобы мне было легче пережить разрыв), да хоть потом пусть годами не звонит - главное, чтобы у него ВСЕ БЫЛО НОРМАЛЬНО.

Думаю, что существуют общества родственников больных наркоманией, где они поддерживают другу друга (знаю, есть общества родственников алкоголиков, психически больных людей).

Это сложный выбор, я понимаю, но он примерно того же плана, как при тяжелых родах, спасение возможно бывает только одной жизни, иначе погибнут обе, это немного другое, но при таких отношениях именно такой выбор и стоит - или обе жизни (не в биологическом смысле) будут потеряны или только одна.

И как ни грустно, в биологическом смысле жизнь тоже может быть потеряна - передозировка (если совсем перестать контролировать), пьяная стычка.

И давайте посмотрим чуть дальше, ну не сможет быть счастлива ellan и жить спокойно "нормальной жизнью", зная, что где-то страдает ее сын.

А выбора делать не надо - надо чтобы и мама и сын ОБА жили полноценной нормальной жизнью. А способы достижения этого надо искать. Вот и думаем.

[Наша Песня 32]

ellan

То, о чём вы написали, я начала делать ещё когда сыну было 18 лет, сказала, что телефон, девушки и его карманные расходы уже не моя проблема, а его.

Сделала я это скорее из профилактических побуждений. Не уверена, что ваши такие же, но уже лечебные меры- помогут.

Хотя..., знаете мы их любим, и очень сильно, через чур сильно, поэтому инфантилизм и крепчает. Построже, пожёстче. Мне было очень больно, очень страшно, появилось с его стороны отчуждение, равнодушие, но мы же родные и любимые, мы поняли друг друга: сын стал самостоятельным( ему 21 а я научилась адекватно дозировать свою любовь ( мне казалось, я его не долюбливаю, недоласкиваю и от этого готова была дуть ему в попу, одновременно делая его инфантильным и ленивым)

И ещё одно обстоятельство помогло на мой взгляд, сын нашёл себе девушку ничего не хотящую и не умеющую делать. И я так поняла, что всё пришлось делать ему, потому, что не привык жить в грязи и голоде. ( они живут отдельно)

Сейчас работает, собрались сделать меня бабушкой, ну в общем всё у него нормально, а к нам на праздники и в гости приезжают, наверное всем так лучше.

Удачи вам .

[Чья-то звездочка 7]

Насчет дяди Васи. Моя ситуация. Я тоже пришла с сыном к своему второму мужу. И если бы я слушалась сына, то жила бы в гордом одиночестве до гробовой доски. Как то я обошлась без его благословления. Никакого права вмешиваться в мою личную жизнь я сыну не давала, и не дам.

Чего мне стоило наладить отношения между сыном-подростком и взрослым мужчиной, это только я одна знаю. И до сих пор это каждодневный и нелегкий труд, и всегда так наверно будет. Но я то и не ждала легких путей, я знала что так будет и была готова к этому.

Мне почему то кажется, что сын автора никаких ультиматумов своей матери насчет дяди Васи ставил. Наоборот, скорее всего, есть в доме дополнительный кормилец, и хорошо.

Грамотно, а не : Бу-бу, ты вырос и обязан.....

Что бы разговаривать правильно, надо быть профессионалом. А здесь все замешано на эмоциях. Автор приняла решение, пусть попробует. В любом случае она будет внимательно наблюдать за сыном, и если станет хуже, надеюсь сможет во время остановиться.

[совенья 3]

Сколько бы не было ребенку лет для матери он всегда будет Сыном в первую очередь.

"Экзотическая страна" имеется в виду резкая смена обстановки.

Это может быть и Казахстан, и наш Дальний Восток, и глухая Сибирь.

Каждый опирается на свой опыт, на свои ощущения я имела в виду - подняться до облаков, или опуститься на дно океана, или полюбоваться Северным сиянием (моя мечта)

Чтобы появились Желания телевизора не достаточно. Надо искать и пробовать.

А в такую ситуацию может попасть и взрослый человек. И не всем дано справиться самостоятельно. Это зависит от типа личности и от нервной системы.

А вот окажется ли кто-то рядом, кто захочет помочь и не предаст. И кто это будет - родители, жена или человек, которому будет необходима помощь?

[Лелька 20 611]

Странно, однако, получается...

В первый год присутствия своего на форуме я открыла тему, как помочь девочке 18-ти лет. Маме не нравился её образ жизни, и мама её не пускала в квартиру. Были советы, и мы с соседями им последовали, и помогли девочке остаться в этой квартире.

Теперь в том же форуме советуют выгнать мальчика, маме образ жизни не нравится.

Там тоже девочка не была подарком - только наоборот шибко шустрая...

Но даже инертный мальчик 19-ти лет, а судя по постам взрослым он ещё не стал, имеет право на жилплощадь.

И почему мама не разделила квартплату, почему это она делает вдруг, а не постепенно, почему она опять же решила заняться воспитанием вдруг? Я даже маме вопроса не задаю, я понимаю, что давно накапливалось и стало неудобно..

Вот только вдруг взрослым стать не получается.

Не хочет, пусть зарабатывает себе на съемную квартиру.

Это я к тому, что он имеет полное право на жилплощадь. И, кстати, размен.

Ведь когда всё вдруг, то найдутся и добрые советчики, мама готова?

mystery вы знаете, эти разные вещи у меня в душе уживаются.

Я не делю: у меня сын достиг успеха и я переживаю одновременно, что он помочил ноги. Хотя я понимаю, что взрослый человек сам переоденет носки.

Не знаю, как объяснить

А как объяснить то, что естественно?

Что мамы, приехавшему с подвига, сыну щупают по вечерам лоб и слушают дыхание?

И ещё, сторонники жёстких мер, объясните мне другое:

Вы настаиваете, что человек взрослый.

Как можно взрослого человека в своём праве выгнать на улицу, заставить работать и т. д.?

Или он ребёнок, и он слушается, или он взрослый, и понимает, что ему нужно...

Вы себе не противоречите?

ellan после вшего последнего поста я задумалась, вы мама или конвоир?

Кажется я поняла, откуда у вашего сына проблемы.

Если вы действительно такая деспотичная, временами, судя по характеру постов , то поведение единственного сына, естественно. Вы его когда сломали? В детстве, в юности?

Вы договариваться не умеете? Или жалеете безмерно, или командуете.

[Новая Белка 1 268]

Лелька

Да ей еще осталось придумать как сыну в комнате отключить электричество, отопление и прорубить отдельный выход - сразу на улицу.

У неё все меры с частицой"не" - не давать, отрубить, отнять.....

Повезло человеку с матерью......

[Уэльс 46]

а потом найдет жену и жена будет вместо мамы.

Есть реальный вариант, что жену найдёт с пристрастием к травке, такую же бездельницу. Партнёров обычно в своей среде находят. Ну, и сядут на шею к "доброй" маме вдвоём. А потом и втроём, если родят ребёночка. Так что вариантов разных много быть может.

Не из дома выгонять всё-таки, а вынудить взрослого парня взять ответственность за себя, хотя бы.

То что изложила автор - это будет поведение маленькой обиженной девочки

Ну, не совсем согласилась бы с этим определением. Если автор не обиду продемонстрирует как причину нововведений (забирай свои куклы, отдавай мои тряпки), а аргументирует как серьёзность ситуации (тяжело справляться по дому, таскать сумки и т.д.), то это совершенно правильно. Форму поведения с психологом я бы обсудила, всё-таки.

Но главное надо одно - РАЗГОВАРИВАТЬ.

Да моя подруга, у которой сын уже на краю могилы и разговаривала. Я в предыдущем посте писАла про неё. Убеждала, увещевала, а он, кивая головой, скатился в пропасть. Только и она теперь нуждается в психотерапевте. Проку от увещеваний мало, если мама убеждала, что плохо так себя вести, а потом поскакала в магазин за продуктами (сЫночку же, денежки на травку и гулянки потратившего, кормить надо).

Думаю, что любить своего ребёнка - это, прежде всего, научить его в этой жизни отвечать за свои поступки, жить самостоятельно. А что же это за любовь, если мы до 40 лет на шее деточек взращиваем и всё убеждаем, убеждаем... Мне кажется, что ellan на пути к правильному ходу событий. Как сын поведёт себя - трудно сказать. Но вестись на то, что он с горя в петлю полезет - не надо. А друга он нашёл такого, который ему близок. С другими, кто учится, работает, ему же не интересно. Так что звонок бабушке друга совсем ни к чему. Что он может дать? Бабушка ничего не изменит. Увы.

Хочется пожелать автору мудрости и реальной доброты в отношениях со своим сыном. Может, и сдвинется всё к лучшему!

[Анюточка 2 992]

Лелька

ellan после вшего последнего поста я задумалась, вы мама или конвоир? Кажется я поняла, откуда у вашего сына проблемы.

Именно про это я написала тремя страницами раньше, когда говорила, что если и появились проблемы у парня, то только после того, как эти проблемы появились у мамы.

У мамы проблема разрослась с...гражданским мужем, который только квартирует, есть отдельно...Потому что гражданский муж не нашел послушания у парня.

И еще мало кто сейчас признал, что во взрослении своих чад именно мы являемся стимулами. Научили взрослеть и осознавать ответственность, получи в 15 лет мальчика со взглядами взрослого парня. А не вложили эту науку, не научили, то и в 19 лет и в 20 будет парень растерян. Пока жизнь не научит.

Новая Белка

У неё все меры с частицой"не" - не давать, отрубить, отнять.....

Повезло человеку с матерью......

В ковычки нужно взять "повезло". Рубить нужно свои амбиции. У парня, похоже, на амбиции ни сил нет, ни желания. Ему, по ходу, сейчас кажется, что весь мир против него ополчился. Он ведь не видит, что этот мир, которого он так боится, состоит из мамы и чужого дяди...

Дядя ставит ультиматумы, теперь и мама на подходе... с готовым списком отказать, отрезать, обрубить, запретить, закрыть...

[Чья-то звездочка 7]

Лелька

Новая Белка

Я все таки никак не пойму, что вы предлагаете? Разговаривать и только разговаривать? Действовать убеждениями и не принимать никаких мер? А если не поможет? Если мальчик-обыкновенный лентяй и тунеядец?

[Птиченька 6]

ellan Задача - изменить Ваше отношение, убрать созависимость и сын вынужден будет измениться. Меняемся мы - меняется мир вокруг нас, но не наоборот!

Ваше единодушное мнение, не кормить, это единственное правильное решение.  Я понимаю, что без этого он не сдвинется с места.

Абсолютно правильное решение. Оно позволяет включить (активизировать) основной инсинкт - есть, чтобы жить. Человек вынужден будет "добывать еду".

Это гуманный эгоизм во имя любви к своему ребенку! Цель здесь полностью оправдывает средства. Даже когда Вас не станет в его жизни, он всегда сможет себя прокормить и жить.

Интересно кто-либо из моих мужчин возьмет на себя обязанность выносить мусор или тараканы поползут?

Семья - это ежедневный труд. Нет в 21- веке в городской квартире чисто мужской и чисто женской работы. Лампочку может ввернуть любой, а кран починит сантехник из ЖЭКа. Исходя из этого, проведите семейный кухонный "Совет в Филях". Напишите полный список домашних дел, распределите-закрепите обязанности между всеми в равных долях и повесьте на холодильник или в рамочку! Дата, подпись трех сторон - к исполнению, все по-взрослому!

У нас в доме вообще нет мусорного ведра! Мы собираем мусор в пакет, он стоит между входных дверей, и каждое утро выбрасываем его по дороге на работу.

есть у него друг, вот как он с ним стал общаться тогда все и покатилось

Я бы поговорила с другом, а не с бабушкой. По-доброму (но очень убедительно) предупредила бы, что если из дома что-то пропадет или в нем что-то произойдет, я привлеку милицию и он будет первым подозреваемым. Обычно такие ребята трусливы и, опасаясь, не захотят лишний раз связываться с Вашим сыном.

А телевизор я вообще убрала бы из дома. Продан за долги! Может, начнет читать? Все же мыслительные процессы включатся... Или освободившееся от бездумного поглощения "видео-консервов" время придется чем-то заполнить, встать с дивана?

Дай Вам Бог сил, ума и терпения, чтобы справиться с этим испытанием и выйти из него достойно! Удачи Вам!

[Анюточка 2 992]

Чья-то звездочка

Я все таки никак не пойму, что вы предлагаете? Разговаривать и только разговаривать? Действовать убеждениями и не принимать никаких мер?

Матери (автору темы) не мешает для начала разобраться в себе и своей жизни.

В своих отношениях с мужчиной, который стал в дальнейшем и предметом расстройства в отношениях с сыном.

Там это видно и без микроскопа.

Мама пишет, что парень умеет всё. Научился. Что мама наряду с любовью к сыну применяла и раньше стрессовые воспитательные меры. Парень понимающий - ему бы еще и самооценку повысить! А не говорить ему с утра до вечера, что он овощ "неблагодарный".

И для начала пусть мама разберется в себе и своих желаниях, а потом и сын поймет, что же мама от него хочет. Потому что парню сейчас не только одиноко, он не знает как жить, куда плыть и так дальше. Не научили. А сейчас думают: дадут пинка под зад и полетит, как фанера над парижем без дозаправки в райские кущи.., чтобы маме не мешать и её мужчине.

[Новая Белка 1 268]

Уэльс

Да моя подруга, у которой сын уже на краю могилы и разговаривала

Вы знаете я не на пустом месте всё же говорю про разговаривать.

Вернувшись к подруге которая вызвала в очередной раз нарколога с капельницей, чтобы выводить мужа из запоя и сидела вся в шоке и слезах, а я была у неё.

И пришел нарколог-психотерапевт, поставил капельницу, посмотрел на нас притихших и на зареванную жену алкоголика..

Я тогда тоже воинственно спросила: что делать с этим алкашом?

Силой его кодировать? Следить за каждым шагом? Отнимать все деньги? Развестись?

Он на все качал головой и сказал: Только одно: разговаривать и убеждать!

Не получается - присылайте ко мне, я буду разговаривать.... Вот и всё лечение.

[Чья-то звездочка 7]

Анюточка

Почему-то решили сделать несчастного дядю Васю камнем преткновения. Ну выгонит она его, и что изменится? Сыночек сразу же превратится в кормильца и добытчика?

Я прекрасно понимаю этого дядю Васю. Если родная мама не знает что делать, то он то что может? Он помогал чем мог. По отцовски с ним поговорить не сможет, поскольку не отец. То что родному отцу простится-забудется, отчиму не простится никогда и сто раз припомнится. По себе знаю.

Что прикажете делать бедному дяде Васе? Если мальчик проявит хоть какой нибудь интерес к работе, я думаю дядя Вася его поддержит руками и ногами.

[mystery 38 593]

Лелька

И почему мама не разделила квартплату, почему это она делает вдруг, а не постепенно, почему она опять же решила заняться воспитанием вдруг? Я даже маме вопроса не задаю, я понимаю, что давно накапливалось и стало неудобно..

Вот только вдруг взрослым стать не получается.

Как мама может разделить квартплату? Насколько я знаю, сейчас не делят лицевые счета. И почему заняться воспитанием? Воспитывать уже поздно. А по поводу словечка вдруг, выделенного как я понимаю, для акцента именно на нем, ну почему вдруг-то, не вдруг, а потому что наступил соответствующий возраст. Вы же ребенка в школу не вдруг отдаете когда попало, а в 6-7 лет, когда наступил соответствующий возраст. На пенсию выходят тоже не вдруг, а по достижении пенсионного возраста. У сына автора уже наступил возраст совершеннолетия, еще год назад, поэтому и пора давно, поэтому и волнует ее это. А до каких пор на себе тащить? До седой бороды? Так моральная, жизненная зрелость у некоторых и к пенсии не наступает сама собой, особенно при создании незрелой особи комфортного существования. Вот и пытается автор как то найти способы донести до сына эту мысль - что мол, давно пора отделяться от родителей и не висеть уже до пенсии у них на шее, можно даже помочь, но помочь можно было бы, если сын что то делал бы сам, работал, например, но зарплаты недостаточно на первое время, тогда можно и финансово помочь, или если и учится и работает, ну совсем времени нет ни на что- там можно и еды приготовить, и в магазин за него сходить.

А в данной ситуации очень, с моей точки зрения, правильно говорила моя любимая бабушка, сейчас, к сожалению, уже покойная, так вот - "помогать можно и нужно абсолютно всем, только кто сам что то делает, тому помогают сделать, а кто ничего не делает, тому можно помочь только бездействием, тоже ничего не делать." Смысл я думаю, понятен. Что помочь человеку можно только в деле, которое он делает , а если он ничего не делает, то он может рассчитывать только на бездействие со стороны других по отношению к нему. По моему, достаточно жизненно.