Как и чем помочь подруге?

[Крылья бабочки 8]

Согласна с Цинния и

Кузина Белошвейка . Каждый ребёнок выростает с тем чувством собственного достоинства, какое в него заложили родители.

Здесь итак понятно душевное состояние девочки, а если ещё и мама её гнобит, то и представить страшно её переживания. Хотя, с другой стороны, родителей тоже жалко - какой это тяжёлый крест и труд- ребёнок-инвалид. Но уж коль судьба так распорядилась, надо все силы бросить на её более-менее комфортное существование, тем более учитывая факт гибели остальных деток.

Искренне жалко и девушку, и родителей.

[Правая нога 51 950]

Еще один момент вырисовывается у меня все отчетливее по мере увеличения объема информации о Кате: боюсь что она не столько чувствует себя виноватой за свою необычность и никчемность, сколько пытается ПРОДЕМОНСТРИРОВАТЬ и никчемность, и виноватость. И тем вселить в других чувство вины уже перед ней.

Родители не ведутся на эти демонстрации - возможно, оттого, что давно просекли. Или согласились и рукой махнули. А Таша - ведется, потому как изначально в той же колонне, и из-за общности диагнозов и места в мире сразу сторону Кати принимает. Без попыток проверить и уточнить её слова.

А уж Катины претензии насчет "не писали письма" мне и вовсе несколько странна. Что, сейчас разве кто-то еще, кроме пенсионеров, письма пишет? Просила Катя родителей о письмах? Они обещали разве? Или Катя молча себе придумала, что ей обязаны написать, молча обиделась, что её придумка не сбылась, и вину за собственную нереальную придумку теперь вешает на родителей?

Катя что-то пытается менять в своей жизни или только виноватит всех вокруг и упивается сочувствием? Не пытается. И даже в этом у нее виноваты родители.

Я допускаю, что меня сейчас здесь грязью обольют за отсутствие сочувствия к инвалиду, но, простите, то, что происходит у этого инвалида в абсолютно здоровой голове, подвластно никак не нехорошим маме с папой, а исключительно личности, характеру, воле и мысли. Делать то, что хочешь сама, в отсутствие родителей - никто не помешает. Значит, не хочет. Сама не хочет. Невыгодно ей это - виноватить будет некого, а в том, похоже, высший кайф. Выше, чем от самостоятельности.

Вот и все. И помочь здесь нельзя. Помочь можно только тому, кто сам что-то делает, прикладывает усилия, напрягается. А помогать не желающему напрягаться - это на ветер.

[Солдат Джейн 415]

tasha

Немного о родителях моей подруги. Это очень хорошие спокойные люди.

Это Вы про ЭТИХ людей так говорите?

они настолько привыкли к ее безмолвному существованию, что, видимо, ему и в голову не приходит учесть, что она смотрит телевизор.

Катя смотрит диски, которые я ей привожу только когда родителей целый день нет дома (уехали в гости, в город)

Летом родители уезжали в Европу и за 2 недели не написали ей ни строчки.

Оказывается у Кати нет полиса, а ее маме просто лень замарачиваться.

учеба быстро закончилась, потому что маме было лень отправить ее курсовую по почте «все равно не пригодится».

Ее отец как-то предложил купить ей телевизор, но она сказала "не стоит на меня тратиться" он и забыл.

Надо было не предлагать, а КУПИТЬ своей дочери телевизор!

каждый раз ей приходилось буквально уламывать мать ехать в этот центр несколько недель

ШУТИТЕ? Мля, действительно, хорошие добрые люди, якорь им в жопу

Чувство никчемности - это их работа ИМХО.

Знаете, может быть Кате стоит подумать об устройстве в специальный дом, где живут такие же люди, как она? Там компания, друзья, общие интересы, возможно она встретит свою любовь! С родителями она погибнет. У нее есть доля в квартире, написать завещание о наследовании своей доли в счет за проживание и уход в таком доме. Возможно это?

Вот такие дикие мысли "не побеспокоить родителей" - возникают не на пустом месте. ИМХО.

[tasha 16 910]

Кузина Белошвейка

Важно, что родные обращаются с Катей как с мебелью, и Катя сама к себе относится как к мебели, и в семье как бы никто не догадывается, что такое отношение - не норма. Эту схему отношений у Кати в голове расшатать, вот было бы дело.

Вот именно. Я всегда спрашиваю: "Катя, почему ты сама не разговариваешь, не говоришь о своих проблемах с родителями" "Не знаю"

Насчет полиса разговора у нас с ней было на час. она начала говорить с мамой

Катя:

- Надо полис сделать

Мама:

- Ой это ползать, у меня огород, дом, не люблю проблемы.

Катя:

- А кто их любит, но сделать то надо

И ушла

Сейчас звонила, говорит мама принесла полис.

Вот в том-то и дело, что она боится, боится настоять на своем, так как не имеет право, а не имеет право, потому что толку от нее никакого. Это ее слова.

Про ходунки... ее папа услышал случайно от меня. Мы сидели с ней в комнате, она шла по стенке. Я говорю, неудобно же за стенки держаться, тебе хотя бы ходунки, а лучше трости.

Так папа через неделю был в Чехии и от туда привез ей эти ходунки и еще пару тростей.

И стоят они мертвым грузом уже две пары. Мама против. А причем тут мама. Вот они стоят - факт бери учись ходить сама... молчит, страшно

Солдат Джейн

Есть несколько личных фактов, которые дают мне повод о них так говорить.

Когда я к ним приехала первый раз на неделю, то вызвала у них шок. Привезла кассеты они сразу достали магнитофон. Видимо я вела себя так, как никогда не вели в этом доме и Катя подумала, что и мне было скучно и напряжно и родители больше не позволят мне приехать к ней.

Через некоторое время я получаю письмо от ее мамы. "Наташа прости меня, но по природе я очень замкнутый и раздражительный человек, дом хозяйство, ты могла подумать, что я не приняла тебя. Просто я не люблю разговаривать. Очень прошу тебя приезжай к нам, ведь Катька не такая, как я, ей нужно общение. Кате ничего не говори пусть это будет нашей тайной. Ждем."

Катя говорила мне, что когда ее мама узнала о смерти моего папы, то плакала. Катя ночью вышла в туалет и слышала, как мама плакала и говорила: Господи зачем ТАК ТО" Она говорит я первый раз слышала, чтобы мама плакала

Правая нога

помидоров у меня нет, но скажу одно - вы глубоко не правы. Насчет писем и Катя и я имели в виду смс возможность таковая у них была. Хотя я никогда не против "Живых" писем от пенсионерок они или нет. Я на День Рождение до сих пор открытки получаю радость несравнимая от компьютерных, поверьте мне.

Мне кажется горе, тройное горе замкнуло этих людей, они растерялись и это состояние передалось Кате

[Таманна 21 563]

tasha

и от туда привез ей эти ходунки и еще пару тростей.

И стоят они мертвым грузом уже две пары. Мама против. А причем тут мама. Вот они стоят - факт бери учись ходить сама... молчит, страшно

А чего молчит-то? Если есть возможность максимально улучшить своё передвижение по дому, причём тут вообще мама? Ей разве самой не хочется передвигаться с тростью, а не в ходунках? Ведь с тростью удобнее, многое можно позволить себе, чем с ходунками.

Как-то непонятна мне логика Кати. Бери ходунки, да учись. Если страшно заниматься, пусть подстраховывают (как меня мама страхует). Настоять на своём, это же делается для собственного комфорта, ДЛЯ СЕБЯ.

[Минская Штучка 33 409]

Правая нога

А вы знаете, я с вами соглашусь. Кате удобна такая жизненная ситуация. Так хоть кто-то пожалеет, а отстаивать свои права и свободы - это надо силы прикладывать, где-то с родителями конфликтовать.

У меня подруга чем-то на нее похожа. Только здоровая, руки-ноги-голова на месте. Второй год сидит без работы, жалуется, что ей скучно, плохо, одиноко, с родителями конфликты постоянные. А сама в службу занятости сходить не удосужилась за все это время. До этого ныла, что там ничего толкового не предлагают, только сельхозработы. Я возразила, что в службе занятости можно попросить направление на курсы и переучиться, они потом же и трудоустроят. Ей крыть нечем, отмазку не придумала пока. А воз и ныне там.

Когда я с ней разговариваю, пытаюсь то жалеть, то ругать, замыкается и говорит, что эту тему обсуждать не хочет. Ну и как ей теперь помочь, если она этого не хочет? Пинками ее гнать в эту службу занятости? За руку вести? Я в другом городе, а так бы уже отвела, честное слово, устала нытье постоянное слышать на эту тему.

Если человек не хочет что-то менять в своей жизни, ему никто не в силах помочь. ИМХО.

[tasha 16 910]

Когда я с ней разговариваю, пытаюсь то жалеть, то ругать, замыкается и говорит, что эту тему обсуждать не хочет.

Вот-вот...

Начинаем говорить она проговаривается, что не слышит, потом тут же замолкает. Я начинаю настаивать на том, чтобы она настояла на поезде к врачу Она:

"Да все у меня уже проходит"

Да, как это проходит, ты же не слышишь?

Тему переводит

Человеку, который за 28 лет своей жизни не закатил ни одной истерики, очень трудно ее закатить вдруг.

Ей крыть нечем, отмазку не придумала пока. А воз и ныне там.

Где-то вы правы, но в случае с моей подругой не только лень, но и страх. Она очень любит фигурное катание разбирается в нем прекрасно, понимает в терминологию аксель, тройной, двойной, говорит, если бы была жизненная возможность, то занималась бы этим или близко к этому. Я ей привезла автограф Алексея Тихонова, когда была у нас в городе на гастролях фигуристов.

Она мне рассказывала, что как-то пошла в гостиную посмотреть не смотрит ли папа что-либо, и удастся ли ей увидеть чемпионат. Заметьте не посмотреть чемпионат, а узнать МОЖНО ЛИ ЕЙ ПОСМОТРЕТЬ ЧЕМПИОНАТ папа лежал на диване и дремал телевизор был включен на каком-то фильме. Увидев ее, папа сказал "Ах да у тебя фигуристы..." переключил телик и ушел с книгой к ним в комнату "Катерина сейчас будет свои аксели смотреть сказал он маме"

Они не считают ее обузой, мне кажется, она определила за них обуза она или нет. Она писала Плющенко, он ей ответил, была на форуме любителей фигурного катания, но не общалась "сказать мне нечего, они же ходят на выступления, а я нет" Но ведь можно обсуждать чемпионаты.

[Правая нога 51 950]

tasha

Мне кажется горе, тройное горе замкнуло этих людей, они растерялись и это состояние передалось Кате

Тогда тем более надо тормошить и расшевеливать Катю, именно она только и может переломить ситуацию. Как только ей надо, понимаете, самой ей надо станет и то, и это, и учеба, и общение, и трости, и все прочее - так и мама подтянется. Ибо мама привыкла к роли обеспечивателя нужд Кати, и увеличение нужд приведет к увеличению маминой активности. А нет нужд (озвученных, заявленных, требовательно, но с уважением поданных) - нет и маминой активности.

Там ведь и мама, поди, не сильно счастлива от того, что из трех детей сохранила лишь одного, да и то... Вот и не отсвечивает. Другие пытаются во многом компенсировать на одном оставшемся ребенке, да еще нездоровом, все свои родительские устремления, а вот у Кати мама, абсолютно точно сформулировано, "растерялась" и замкнулась. Размыкать её и приводить в тонус - уже Катина задача. Даст Катя маме почувствовать, что отдача от маминой активности имеется, что мама может дать своему ребенку счастье и жизненное удовольствие - мама и забегает. А пока все Катино несчастное молчание в тряпочку маму с тонуса сбивает. Мама считает себя родительницей-неудачницей. Это уже свершилось, и видимость этого Катей поддерживается по умолчанию.

Да, мама первое время будет ворчать и стараться избегать лишних, по её мнению, действий и усилий. Значит, надо доказывать поведением и реакциями, что эти усилия не лишние, что они дают эффект, что Катя становится счастливее, а её жизнь - насыщеннее. Усиленно демонстрировать маме удовольствие от каждого дня. Хвастаться каждой победой над посудой, над ступенькой, над проемом, над кулинарией.

Вот только надо ли это Кате? Вот в чем беда-то, что Кате проще молчать перед мамой, ныть перед слушателями и упиваться своей никчемностью.

Отлайте её, что ли, по полной программе, пристыдите, наорите, заставьте браться за трости и все такое. Может, не ожидаемая с Вашей стороны подобная встряска как-то подействует?

Чем хорошо, если именно Вы на нее наорете - Вам-то она не сможет сказать "Да-а-а, тебе-то хорошо, ты не инвалид..."

в случае с моей подругой не только лень, но и страх.

Хотите, расскажу, сколько всяческих страхов у здоровых людей? И ничего, глаза боятся, а руки - сами понимаете.

Мне сорок один. Я в этом году второе высшее получила. Первое - в 29 начала получать. Приглядываюсь годика через два еще поучиться, если финансы позволят. Думаете, не страшно было поступать? Я старше всех на потоке была, всем по 19-20 лет, да еще непрофильная я, то есть все сокурсники после профильного строительного техникума, а я - экономист. На лекциях по профильным предметам они уже все знают, все курсовые с полтычка делают, все нормативы и алгоритмы расчетов им известны, а я - дуб дубом, два раза чуть не вылетела. Думаете, не страшно было? Думаете, приятно было регулярно дурой оказываться? Бегать за преподавателями и однокурсниками с просьбой разъяснить, подсказать, растолковать - сладко казалось? Фигу!

И ревела под лестницей, и подушку колотила, и чертежи рвала. Но - оно мне было надо.

Я люблю огородничество. Но каждую весну, стоя перед полурастаявшими тридцатью сотками, я трясусь от ужаса - господибожемой, да как же я всю эту плантацию поднимать-то буду?! Как я управлюсь, тоненькая-хрупкая? Аж аритмия начинается от страха. И каждый раз к концу мая оказывается, что уже все вскопано, засажено и кой-где уже и плодоносит. А ведь как страшно было начинать! Но мантра "оно мне надо" навроде волшебной палочки - позволяет сделать вроде бы невозможное.

У меня дочь зимой чуть не вышла замуж под нажимом своего парня - втайне от меня. От нежелания делать это, от давления жениха, от полного раздрая и дискомфорта попала в психушку. Думаете, мне не страшно было бегать по врачам, по её друзьям, по факультету, по преподавателям, по всем её знакомым и выяснять подоплеку её невроза? Думаете, собрав и сопоставив все данные, не страшно было мне её из психушки выцарапывать и в другой клинике прятать от назойливого ухажера? Думаете, меня сомнения не мучали? Но я шла и делала. Через страх, через стыд, через "а что люди подумают". Потому что это надо было и мне, и дочери.

Кстати, после этого и дочь свои "хочу", "не хочу", "надо" и "буду" ценить начала, перестала бояться о них заявлять. Учится преодолевать страх. Подрабатывает руководителем кружка юннатов - не только из-за денег, а и из-за "там я себе хозяйка", и тоже через страх и боязнь.

Гораздо больше боишься своего страха, чем реальных дел. Это всегда так.

[tasha 16 910]

Правая нога

Вы знаете, Вы правы видимо мама не видит смысла в действиях. Видимо настроена была сперва на максимальный результат и причем быстрый, но такого не бывает, об этом говорит та фраза "будешь, как Наташка на костылях бегать", вот она и смирилась перед ситуацией причем супер смирилась, но иногда принять ситуацию тоже сила нужна. Я приняла себя на костылях - ну вот так сложилось, а тут видимо не получается

Вот только надо ли это Кате? Вот в чем беда-то, что Кате проще молчать перед мамой, ныть перед слушателями и упиваться своей никчемностью.

Отлайте её, что ли, по полной программе, пристыдите, наорите, заставьте браться за трости и все такое. Может, неожидаемая с Вашей стороны подобная встряска как-то подействует?

Чем хорошо, если именно Вы на нее наорете - Вам-то она не сможет сказать "Да-а-а, тебе-то хорошо, ты не инвалид..."

Она говорит: тебе хорошо, у тебя тайфун а не характер - упала встала дальше пошла, ты завораживаешь своей упертостью, у меня другой характер слабый"

Наорать? Я поэтому и обратилась на форум.

Она опять завела тему о своей пустой роли в жизни, а я бываю резковата "убейся об стену" - рявкнула я... Она вроде не обиделась, а на следующий день сказала. Вот у тебя проблема - я тебя слушаю, а у меня так "убейся об стену"

Я извинилась, но потом сказала:

- Катя я нагрубила, но я ведь не первый раз обсуждаю с тобой эту проблему, на все мои варианты ты находишь отмазки. Кто тебе мешает начать заниматься ходить на тросточках, они стоят у тебя в доме, бери занимайся. Неужели мама будет отнимать у тебя их из рук.

У тебя инет и комп, кто тебе мешает взять эту технику в оборот. Если у тебя в планах слава Наполеона, то не знаю, чем тебе помочь, а жалеть я не умею, убеждать тебя в том, что ты важный человек в жизни как минимум трех людей и это не мало я уже устала.

Если ты об интимной сфере, то что я могу поделать, люди общительные и совершенно здоровые не всегда находят спутника жизни, а люди в браке не всегда бывают счастливы, каждому - свое, вряд ли тебя это утешает, как там у других людей, но я не хочу, чтобы ты утешилась, я хочу, чтобы ты поняла, что судьба каждого человека неповторима и уникальна, а значит по сути доля каждого все таки счастливая.

Но она мне вряд ли верит "у меня другой характер"

[Таманна 21 563]

tasha

Она писала Плющенко, он ей ответил, была на форуме любителей фигурного катания, но не общалась "сказать мне нечего, они же ходят на выступления, а я нет" Но ведь можно обсуждать чемпионаты.

Она сама вообще хочет общаться с людьми, или ей хорошо наедине с собой?

Неважно, что она не ходит на чемпионаты. Можно же обсуждать то, что ты видел, пусть и по телевизору. Можно обсуждать само катание, и всё, что с ним связано. Как-то неправильно она себя программирует изначально. Но если она сама не нуждается в общении, тогда, конечно, ей и не нужно это. А если она чувствует, что это жизненно необходимо, что это поможет – почему нет? Начинать можно с малого.

Не знаю, чтобы я без Интернета делала. Как в конце декабря 2003 года мне его установили, а подруга показала, что и как делать, всё, у меня столько новых знакомых появилось. Новых интересов, новых возможностей творческих, жизненных, да и вообще. Но я сама хотела и стремилась общаться.

Есть же портал для инвалидов, один такой в сети, там много людей с разными диагнозами. Там есть и служба знакомств, можно своё объявление повесить, и найти друзей по интересам. Для этого нужно всего лишь стремление что-то изменить.

[Уэльс 47]

Катя для них предмет интерьера

Не вписывающийся в обстановку.

Что, сейчас разве кто-то еще, кроме пенсионеров, письма пишет?

Ёжику понятно, что речь идёт только о том, чтобы о ней вспомнили. В любой форме. Но нет. Отдыхали, было не до неё. А на отдых даже дальний, можно было бы её взять с собой. В самолётах всё предусмотрено для людей с ограниченными возможностями. Зато сколько радости было бы для неё! Хотя бы от того, что родители рядом. Об этом не надо просить родителей. Человек и так от жизни недополучил, а должен просить, просить, просить. Это соцслужбы нужно своими просьбами беспокоить. А просить купить телевизор или не убирать ДВД? Почему?

Мы отдыхать в мае уезжали с мужем. Мне и в голову не пришло бы терять на это время связь с дочерьми. Покупала карты и выходила в инт-т, писали друг другу. Мне было важно одно: что у них всё в порядке. Может, я далеко не идеальная мать, но не представляю даже как жить и не вспоминать о детях?

Да, Кате не нужно воспринимать своих родителей как плохих. Но зная эти их "особенности", перестать жить оглядываясь постоянно на их бзики. Полис получила? Отлично! Пусть следующий шаг делает. Заводит разговор о реабилитационном центре, учёбе и т.д.

tasha

Передайте Кате от меня лично огромный привет, пусть набирается терпения и мужества и старается жить активно и полноценно. У неё всё получится, если преодолеет свой комплекс "ненужности".

[Правая нога 51 950]

А на слабо брать не пробовали? Или уж вовсе у нее самолюбия нет, на слабо не ведется? А если пари какое заключить?

[КозерогА 1]

А может, наоборот, у неё помощи попросить? Разумеется, посильной. Ну, не знаю... Например, записать какую-то телепередачу, очень для Вас, tasha, нужную и важную. Или помочь встретить гостей - испечь "хоть какой-нибудь" кекс, самой-то некогда... В общем, что-то такое, что требует самостоятельности и пребывания на кухне, в комнате с телевизором и т.д.

И не думаю я, что родители её не любят. Просто любовь - это не всегда в "горящую избу и коня на скаку" - вся такая самоотверженная. Любовь бывает и такая. Наверняка в детстве они что-то делали, выкладывались для дочки, а успеха не было. Вот и опустили руки - ну живет - в достатке - и ладно.

[Ягодка опять 138 438]

tasha

Подруга постоянно говорит о том, что ее убивает и толкает на не хорошие мысли ощущение никчемности своего существования.

А так оно и есть, ведь родители всем показывают ей это. Понимаете, она как мебель в их доме. Вот даже пример: она смотрит телевизор, отец зашёл, переключил.... ( Вы позволите себе это сделать, если кто-то смотрит??? Я - нет!)

Ну что тут говорить? С человеком не считаются, но при этом её не упрекают, не унижают - она им безразлична по большому счёту, а возможно, что и досаду вызывает. Не любят её родители, отсюда и ощущение никчёмности. Её просто не любят - вот и всё.

Когда любят, то чувствуют человека, его настроение, состояние, видят, что и когда ему плохо, когда он нуждается в разговоре, совете, поддержке. Я ничего этого не увидила.

Потому она и уверена, что не достойна любви, раз самые близкие равнодушны. Она и спрашивает себе: почему так? Ответ: потому что я - обуза. Почему всего этого не понимают родители? Ей тепло их нужно, Ей нужно, чтобы её спросили: " Как ты сегодня, доченька?" Ей нужно, чтобы мама пришла и сказала, что любит её. Всё это имхо, конечно.

Пусть к нам на форум приходит, передайте ей. Мы рады будем помочь ей хоть приветливым словом. Мне кажется, она не верит в то, что может быть нужна хоть кому-то - вот просто так нужна.

[tasha 16 910]

Уэльс

Да, Кате не нужно воспринимать своих родителей как плохих. Но зная эти их "особенности", перестать жить оглядываясь постоянно на их бзики. Полис получила? Отлично! Пусть следующий шаг делает. Заводит разговор о реабилитационном центре, учёбе и т.д.

Я об этом же. По голове не дали и даже слова грубого не сказали. У них другой взгляд на жизнь, темперамент, но это не значит, что по голове будут бить. Скажи! Не жалостливо попроси разрешения, а скажи "мне необходимо". Мне необходимо получить полис и записаться к лору, мне необходимо в храм, мне необходимо посмотреть этот спектакль" Они поймут, что ты не пустое место не зверек, которого надо кормить, одевать и иногда выгуливать. Пока ты не заявишь о себе никто напрягаться не будет

[Гость Станция ОК]

Всем привет, я недавно на форуме, еще разбираюсь что к чему. Прошу не остаться равнодушными, мне очень нужен совет! Вернее моей подруге, назовем ее Ольга. Так получилось что живем мы далеко друг от друга.

У нее очень нелегкая ситуация в семье. Дело в том что мать у нее лежит парализованная уже несколько лет, а недавно и отцу ампутировали ногу. Но отец хотя бы сам передвигается на костылях. Из за родителей ей пришлось оставить работу, чтобы ухаживать за родителями.

Проблема у нее со старшим сыном-подростком - Андреем Он абсолютно ее не слушает, грубит, огрызается. В школе проблемы с учебой и с учителями. Ольгин муж не является родным отцом Андрею, видимо поэтому не может как то повлиять на его поведение. А родной отец и знать Андрюшку не хочет. Да и с мужем у Оли отношения не самые теплые.

Что я могу ей посоветовать, как ей можно помочь?

Изменено 28 Февраля 2013 пользователем Лиза

[Мадам Совок 25]

Станция ОК

А подруга спрашивает вашего совета? Ситуация- не позавидуешь, но и посоветовать что либо, сложно. С родителями уже ничем не поможешь. Подростки почти все огрызаются. А про сложные отношения с мужем, вообще информации мало, что бы было, что посоветовать.

[Нюра Вадимовна 99 462]

Станция ОК

Сложная у вашей подруги, но не безвыходная. У меня мама парализованная ( на инвалидной коляске) уже 10 лет. И ничего, живем. Сложно было принять эту ситуацию без самообмана на тему, что все наладится и изменится. А как осознАешь все- и выход найдется. Я бы посоветовала выход, которым пользуюсь я. Сиделку нам нанять не по средствам, но в ЦСО ( центре социального обслуживания) за вами могут закрепить персонального социального работника ( и даже вместе с мед. работником, если первая группа инвалидности или человек не может сам себя обслуживать). Стоят эти услуги совсем недорого ( мы платим 500- 700 рублей в месяц), а перечень их услуг довольно- таки объемный.

Таким образом ваша подруга сможет выйти на работу, вырваться из этого круга проблем, перестанет быть злой задерганной теткой ( не верю, что можно цвести и пахнуть при круглосуточном уходе за двумя больными людьми). У нее появится время на семью, и там, глядишь, и обстановка изменится.

С мужем и сыном отношения натянутые- неудивительно. Подростку сложно понять всю серьезность ситуации с бабушкой и дедушкой, да он и не обязан в принципе- молодость бесшабашна и все кажется безоблачным. А мужу эти бабушка и дедушка вообще никто, и неизвестно, какие у них там изначально были отношения. Мужу тоже тяжело в такой ситуации. Его тоже понять можно- жена- то ухаживает за своими родителями, а ему приходится терпеть совершенно чужих больных людей.

[Гость Станция ОК]

Да, спрашивает как быть с сыном. Но у меня просто не было такой ситуации, у меня сын маленький и я не представляю как бы я поступила на ее месте.

[Железная коробка 2]

Станция ОК

Ничего не советуйте. Просто поддерживайте ее, добрым отношением, вниманием, говорите, что жизнь не кончается, что ребенок - это будущее, надо уделять ему больше внимания, родителям сейчас кроме хорошего ухода ничего больше не надо. А ребенку, еще и подростку, еще и без родного отца рядом, нельзя дать почувствовать себя не нужным, ему необходимо мамино внимание.

А давая советы вы автоматически берете на себя ответственность - если что то пойдет не так, крайняя будете вы. А вопрос здесь щепетильный, подруга в стрессе и может наворотить дел с вашей подачи, что мама не горюй потом.

[Уэльс 47]

не представляю как бы я поступила на ее месте.

Информации и конкретики минимум.

Сын в тяжёлой ситуации. Он между всеми. Но он не должен чувствовать себя чужим и только путающимся под ногами. С ним нужно разговаривать, привлекать к помощи - посильной, конечно. Разговаривать как со взрослым. Чтобы он понял свою знАчимость в семье.

Мужик же растёт.

да он и не обязан в принципе- молодость бесшабашна и все кажется безоблачным.

Если мама в тяжёлой ситуации, то ничего не случится, если немножко бесшабашности у него будет помньше. А ответственности побольше. Иначе своими же руками равнодушие/бездушие и пренебрежение близкими людьми воспитываем.

У моей приятельницы мама лежачая была. Сын (вот уж далеко не идеальный был мальчишечка) мог бабушку и накормить, и укол сделать. Маме не разорваться. При этом свои пацанские интересы он не забывал.

Близкие и родные люди не могут считать, что они "не обязаны" друг другу. Если мама свалится то такой вот "необязанный" и через неё перешагнёт.

Нюра Вадимовна

С соцпомощью - это хороший совет. Может быть, в самый раз будет.

[Дочь Луны 78 331]

Станция ОК, я не знаток человечьих душ, но, мне кажется, нужно помимо мамы и папы, ребёнка своего немножко себе в помощники привлечь. Пожалиться, как ей трудно, попросить помочь. Подростки, до них можно достучаться, пока они ещё подростки. Попросить хотя бы просто поддержать, ну хотя бы морально. Мальчику, наверняка, тоже тяжело всё это вывозить, не справляется в силу малости опыта и мудрости.

Подругу вашу, наверное, рвёт на части - не знает, за кого схватиться. Ситуация, и впрямь, очень нелёгкая. Поддерживайте её морально, если сможете приехать - приедьте. Самое трудное - влиться, свыкнуться с этой всей ситуацией - то, что изменить нельзя. А вот насчёт того, что ещё можно поправить... Тут даже и посоветовать-то толком нечего!

А мальчика нужно просить взять на себя часть ответственности. Маленькую часть. Объяснить, как ей сейчас трудно. Просить, но не умолять, не приказывать, а просто по-человечески попросить, чтобы в таком тяжёлом времени он её чем-то порадовал. говорить спасибо за выполненные поручения, напирать на то, что он такой у неё один - защитник и опора. Так, наверное.

[Джульетта с пистолетом 2]

Вы знаете, сразу после прочтения, вот прямо первой мыслью было - привлечь сына подруги к уходу за больными. Поговорить по человечески, попросить, без нажима. Я думаю мальчик не откажется, и тогда, вникнув и почувствовав на своей шкуре всю тяжесть и сложность, изменит свое отношение и к маме и родственникам.

У меня самой сейчас сын входит в подростковый возраст. Очень трудно найти с ними общий язык и рычаги управления, хотя семья у нас полная и особых проблем нет. А читая отзывы других, я поняла, что моя первая мысль была правильной. Попробуйте посоветовать подруге этот вариант.

И еще. Я вот боролась и пыталась строить своего, но как стена на стену, нет толку. Он как ежик, только колючки наружу. А потом сменила тактику, говорила по душам, о школе (тоже проблемы), о друзьях, шутили, и Вы знаете, ребенок открывается, начинает идти навстречу, прислушиваться и старается измениться в лучшую сторону.

Сейчас нужно с сыном налаживать контакт, какие бы проблемы не стояли перед Вашей подругой, иначе можно потерять мальчишку. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Желаю Вашей подруге удачи, пусть у нее все получится.

[Гость Станция ОК]

Джульетта с пистолетом

Дочь Луны

Железная коробка

Спасибо что не остались равнодушными!

Нюра Вадимовна

Да, совет с соц помощью действительно ценный. Я уже сообщила об этом подруге. Она ничего про это не знала.

Изменено 28 Февраля 2013 пользователем Лиза

[Нюра Вадимовна 99 462]

Станция ОК

Попробуйте, действительно. Они приходят четыре раза в неделю на два часа. Время можно согласовывать, т. е. с утра подруга кормит- моет родителей, уходит на работу, оставляет им перекусить, чай. В обед приходят соц. работник и мед. работник, они и кушать приготовят, если надо, и уберут- постирают, и за продуктами сходят, и коммуналку заплатят. Да и с купанием- переодеванием помогут ( важный вопрос, сама знаю, как трудно обмыть- обиходить больного человека). А уж купить по пути свежую булочку или газетку, поговорить о жизни, развлечь стариков- вообще не вопрос. Мама каждый день ждет свою Валю, они и поговорят, и пожалятся друг дружке на жизнь, и мне кости перемоют заодно.

Так что государство вашей подруге в помощь!