Он опять говорил во сне!

[Странная такая 14]

Папа поделился.

Я крепко спала, всю ночь сидела над статьей, видимо совсем крыша поехала от напряжения.

Папа тихонечко зашел в комнату, увидел что я сплю, положив руки на грудь и сжимая кулаки. Он свернул купюру в трубочку и просунул между пальцев, на что я вздохнув ответила:

- Сдачи не будет.

Перевернулась на бок и захрапела дальше.

[Онкельскрут 4]

Мой дороой часто говорит во сне. А если с вечера пива выпьет пару бутылок ( пьет редко ), то даже ходит в сонном состоянии в поисках туалета. Приходится вставать и провожать, а то так и будет по квартире плутать. Причем, может и на подоконник залезть и дверь входную ключом открыть. Я первое время даже боялась. Его мама сказала, что это с детства.

Вчера встал, попытался в коридоре надеть мои туфли, взял свой кошелек. Я спросила куда он собрался. Очень зло ответил, что нужно пополнить счет на телефонах и с деньгами пошел в туалет. Пришлось вмешаться

Потом лег и сразу уснул. Затем сел на кровати и сказал, чтобы я села перед ним, он меня погладит. Через секунду уже храпел. Надеюсь, что слова были обращены , именно ко мне

[Калифорния 282]

В связи с тем,что муж работает в милиции, я часто слышу составление протоколов среди ночи. Может требовать паспорт, расписаться или описать события. Как-то повернулся ко мне во сне и говорит на ухо: 30 килограмм 32 грамма.

[Ариська 1]

Пришли с подругой ко мне домой после ночи гуляний. Быстренько приготовили завтрак для моей мамы, которая должна вернуться с ночной смены. А я "случайно" выкурила ее сигареты. Завалились спать. Возвращается мама и начинает меня будить:

- Арина, где мой сигареты???

- Мммм, там, в кармане....

- Их там нет! Где мои сигареты?

- На балконе....

- Да проснись ты!!!! Где мои сигареты???

- Они тебе больше не понадобятся....

- Почему????!!!!

- Я тебе цианистого калия в салат насыпала.....

Пы.Сы. Я не помню этого разговора, т.к. я крепко и сладко спала....

[КометаГаллея 0]

Родственница рассказывала. Муж ее в то время работал опером в уголовке.

Спит он днем на диванчике и вдруг говорит: -друзь, друзь.

Жена его спрашивает, какой друзь? А он во сне отвечает: -Который в "Что? Где? Когда" играет.

А еще бабушка рассказывала, когда отец подростком был, проснулся посреди ночи, выбил кулаком окно и лег спать. Утром ничего не помнит и на руке ни царапинки.

[Сладкая Ватка 3]

У нас 2 кошки. Толстая полосатая Люся. И крохотная Санька.

Саньке 2 года, но она выглядит, как полугодовалый котенок.

Только что. Муж вздремнул. Я вхожу в комнату - он спит, а на полу сидит Санька, смотрит на меня и умильно попискивает. Я разнежилась, говорю тихонько:

- Кошечки! Миленькие мои, малепусенькие!

Муж, перестав сопеть, мрачно изрекает:

- Съем большую.

- Кого - большую?

- Люську.

Затих, потом зачмокал губами. Видно, во сне Люську ест!

А вроде, кормленный...

[Гость Лен_Санна]

Лет так 8 назад жила я у своей тетки недельку. И нас с Димкой (брат двоюродный) клали на одну большую кровать. Сплю сладким крепким детским сном, и тут кто-то впивается мне в руку .. смотрю, а это брат теребит мою руку и что-то шепчет.. я спрашиваю у него, может, что-то случилось, а он отвечает: - Супермен?? Да, да.. ты же супермен!! Спаси меня от спайдермена)))))))

В общем, наутро ничего он этого не помнил, а в денди начал играть меньше))))

[Stella Polare 48 317]

Мой мужчина во сне болтает почти каждую ночь. Вчера сообщил мне, что "Озеленение того участка завершено", чем очень порадовал.

Сегодня утром спросил:

- А ты после окончания невесты получила колпачок?

Я: Какой ещё колпачок???

Он:

- Какая ещё невеста? После окончания учёбы!

Оказывается, имелась ввиду магисторская шапочка с кисточкой!

А однажды прочёл очень связную лекцию о роли мужчины и женщины в обществе. Я даже заслушалась! Жжёт, короче!

[Ключевая фраза 8 016]

Звонок среди ночи, мама снимает трубку, а там ни "сдрасти" , ни "досвиданья":

-Кирпич сгружать?

Мама:

- Сгружайте!

Я:

- Что случилось?

Мама пересказывает:

- Спросонья не сообразила. А нечего кирпич воровать!

[Stella Polare 48 317]

Мой продолжает жечь. Разговариваем перед сном в постели, он что-то говорит уже с закрытыми глазами. Потом без всякого перехода:

- А ещё я люблю морковку пирамидкой есть!

Я: Какую морковку?!!

- Ну пирамидкой, вон же она стоит!

Я: Ну так ешь скорей, подать?

- Да-да, давай!

Потом просыпается от моего смеха и оправдывается, что быстро отрубился.

Минуты через 3 опять дрыхнет, во сне как-то странно выпячивает губы, морщится. Я провожу пальцем по верхней губе, корчит страшную гримассу, распахивает глаза, внимательно смотрит на нижнюю губу, потом ошалело на меня: "Ты что, с ума сошла?.."

Я: Чуть не падаю с кровати, хорошо, что у стенки.

Он: Ой, мне приснилось, что на губе муха сидит!

И тут же опять в сон. Я минут 15 успокоитьсся не могла. Третий день предлагаю ему морковку пирамидкой.

[Рыбачка Светка 0]

Сегодня ночью дело было. Мой муж (работает торговым представителем) во сне выдал, а я ему подыграла

- с давтрашнего дня выпускаем новый продукт!

- какой?

- Натс - морковь ЧЕ!

- Какая-какая морковь???

- Ну корейская, че не понятного-то???

Кто-нибудь пробовал шоколадку с морковкой???

[Гость Букарашечка]

Сестрица моя, будучи, лет 14 от роду, как-то ночью, взяв мел (где только нашла) исписала всю стену в своей комнате, громко и выразительно доказывая теорему, а наутро очень возмущалась по поводу исписанной стены, не веря, что сама это сделала.

В другой раз, расставив на столе, опять же ночью, тарелки, разливала суп из пустой кастрюли. Наутро, естественно, ничего не помнила.

[Рыбачка Светка 0]

Недавно мой муж опять отчудил. Сплю ночью, никого не трогаю, хлоп, он выдергивает из-род головы подушку, пару секунд держит ее в руках, а потом сверху моей головы аккуратненько пристраивает. Говорил потом, что в детстве спал с двумя подушками, на одной головой лежал, а вторую обнимал, вот и сейчас так решил сделать. А я уже завещание писать надумала

[Гость Ilyana]

Муж работал трое суток, на комбайне, в поле. На четвертые приехал домой, и уснул, я читала книгу. Два часа ночи, муж поднимает руку, и направляя указательный палец в потолок говорит: "Нажми зеленую кнопочку!" Я спрашиваю: "Какую?" Он в ответ: "Сейчас дам тебе монтировкой в ухо!" Я естествено в шоке. Утром спросила, за что я чуть не получила в ухо монтировкой, он долго хохотал, и ничего не помнил.

Изменено 24 Октября 2010 пользователем binomN

[Гость Lia-lapochka]

Мой муженек как-то решил сам затонировать машину. Ну, весь вечер и возился с ней, закончил, легли спать. Через пару часов встает, идет в туалет, жду его, жду, пошла посмотреть, куда он запропастился. А он стоит, правой рукой держит дверь ванной, а другой с силой дверь гладит. Я ему : - Ты чего это? Он: - Отстань, не видишь тонировку делаю.

Изменено 30 Октября 2010 пользователем Дикая хозяйка

[Асия 4 789]

Муж часто ездит в командировки и каждый раз возмущается сервисом в гостиницах - спать не дают, то в дверь стучат, то по телефону звонят - предлагают приятно провести досуг.

_______________________

Долгожданный отдых вдвоем по путевке. Тяжелый перелет, приехали поздно, сразу легли спать. Гостиница приличная, номер замечательный. Единственный недостаток - всю ночь звонил телефон, сломалось что - то. Беру трубку - тишина.

Очередная трель. Муж сквозь сон - "Опять девочек предлагают." и привычным движением выдергивает телефонный шнур. Заработался

[Elenite 1]

Я раньше в аптеке работала и одно время осталась без сменщицы и долго работала без выходных.Так я потом мужа полночи уговаривала купить у меня ацикловира 2 упаковки

Изменено 3 Ноября 2010 пользователем Пума Марковна

[Маркиза Карабас 83 329]

Выходной день, раннее утро, 6.30 утра. Мы с мужем спим, нам никуда спешить не надо.

И вдруг я просыпаюсь от того, что меня кто то хлопает по попке. Даже не то чтобы хлопает, а почти толкает. Ну думаю: «Наверное, наверное я храплю и он меня толкает.» Переворачиваюсь на другой бок, а он всё равно упрямо нащупывает мою попку и опять хлопает. Приятно, конечно, но не в полседьмого утра в воскресенье!

Я громко возмущаюсь, муж окончательно просыпается, ворчит недовольно: «Я саморез вкручивал, а ты меня разбудила.»

Оказывается ему снилась работа, в одной руке он держал шуруповёрт, а другой нащупывал саморез… у меня на попке. Трудно представить, что бы было, если бы я его не разбудила.

[Stella Polare 48 317]

Ой, вспомнила сегодня - полдня опять смеялась.

Было около месяца назад. Спим мы с милым ночью. Я на спине, руки за голову. Тут он вдруг начинает крутить меня, извините, за сосок. и спрашивает удивлённо-удивлённо: "Милая! А у тебя тут что - РОДИНКА?!"

Я: Да, говорю, РОДИНКА!!!

Он: Надо же, а я и не замечал никогда!

И дальше храпеть.

Я смеялась ещё сутки. Даже обидеться не получилось. Н-да, второй размер лёжа на спине вызывает только такие ассоциации...

(Утром долго просил прощения, когда рассказала).

[Удачница 811]

Муж часто во сне разговаривает. Недавно вот приезжал, спим. Средь ночи резко сел на кровати и спрашивает:

- Ты завернула?

Я уже привыкшая:

-Завернула, говорю, завернула.

Он тогда:

-А ты кто?

Тут я уже занервничала:

-Жена твоя, Света!

Он:

-Не понял, где я?

Повалила его на подушку, говорю:

-Да спи уже, достал.

Наутро ничего не помнит, как обычно.

[Эскалибур 11]

У нас со спящим Солнцем в прошлые выходные состоялся примерно такой диалог:

Я: Солнце, я тебя люблю!

Он: Выр-выр-выр (что-то проворчал во сне, я не разобрала)

Я (ласково): Что ты сказал? (подобралась поближе, чтобы расслышать)

Он (строго): Я грю, где ЛИЦЕНЗИЯ?!

Оказывается, уже и на это лицензию выдают...

[Йошкина кошка 7 804]

Лежим мы как-то с мужем на диване, телевизор смотрим. И тут начала я засыпать. Тут муж поворачивается, что-то говорит, а я в полусне отвечаю: "И очень много обезьян". И главное, сама же слышу, что я говорю!

С чего бы это мой уставший за день мозг про обезьян вспомнил?!

[Егоркина мама 0]

Супружник мой - большой любитель поболтать во сне, жалко не все понимаешь. Но был случай, над которым мы с сестрой до сих пор хихикаем.

Дело было несколько лет назад. Мы с сестрой заболтались за чашкой чая, а муж и сынуля уже десятые сны видели. Вдруг раздается стук в дверь. На часах почти 12 ночи, самой как-то страшновато было открывать, так что отправилась я будить своего благоверного. Тормошу его, тормошу, говорю, что кто-то стучится. Тут муж садится в кровати и начинает тереть свои уши со словами: "Чух, чух".

Так и пришлось нам самим дверь идти открывать, мой ведь куда-то отправился. Жаль только, что когда утром проснулся не мог объяснить в какие именно края и взял ли он меня с собой

[Волна Морская 8]

Было это, когда ещё в школе училась. Нас с братом папа очень сильно гонял по таблице умножения. После школы заходишь в двери квартиры, а он спрашивает, например: "Шестью семь?" С порога кричишь ответ.

Сидим как-то с отцом в шашки режемся. Брат в этой же комнате прилёг на диван, уснул и через некоторое время что-то стал бормотать. Похоже таблицу умножения вспоминает.

Только сам себе вопрос задаёт, сам и отвечает. И вот спрашивает: "Дважды два, что получится?" Отвечает: "И получится пирожок!"

Так и не поняли, почему пирожок. Брат своего сна не запомнил.

[Wayne 0]

А я вот тоже отличилась.

Утром кот пришел в кровать помурчать (ну ритуал такой). Улегся. Я сквозь сон говорю (прекрасно понимая, что за бред я несу, но Остапа понесло):

- Ага, пришел. Права он на автомобиль хочет. А мурчит - это он подлизывается, чтобы мы ему купили их.

В общем, не купили мы ему права...