А что невестки должны свекровям? И должны ли?

[Die Vogel 13 342]

гаечка

А я бы предложила такой вариант - муж Насти один переезжает к своей маме. Ухаживает за ней, занимается коровой, решает проблемы мужа мамы. Это ведь его сыновий долг помогать маме, а не Насти.

Маловероятный вариант, потому как работа у мужа тяжёлая (почитайте предыдущие посты - он работает в ОВД), и помощь от него будет меньшая, чем от приезжающей невестки. К тому же, я против "деления" семьи, ни к чему хорошему это не приведёт.

И ещё, почему я против переезда - мне кажется на семье Насти это может сказаться... боком. Потому как помимо нагрузки физической, там будет нагрузка на нервы. Всем. И Насте (круглосуточно выслушивать все, ухаживать не только за свекровью, но и за её алкоголиком), и мужу (уверена, что тётя потянет сына на свою сторону, и бедному мужику придётся разрываться между мамой и женой), и ребёнку. А свою семью надо беречь, и от свекровей, иногда, тоже. К сожалению.

[Огнёвка 74 187]

Переехать - это потерять свой домик. Терпеть постоянно рядом вечно недовольную свекровь, да еще и ее мужа, который в пьяном виде совсем не ангел. Убирать блевотину, прятать ребенка от него и наоборот - ее сын боится дядю Сашу. Там и взрослый напугается. Постоянно слышать, что она не у себя дома, не от секрови, так от ее мужа.

По возможности помогать - это приходить когда сможет, готовить можно и дома.

Да, а еще ведь слегшая бабка, которая тоже не подарок совсем. Она ведь тоже живет со свекровью, враждует с ее мужем и Настей заодно и тоже любит и указать и нотацию прочесть.

Говорить - я бы переехала и волокла - это конечно очень красиво и гордо. А сделать - совсем не так легко, как на словах.

Причем, на ласковое отношение с пониманием надеяться не приходится, его и не было никогда.

Причем, муж далеко не всегда будет дома и рядом. Как раз наоборот.

[Эллега 35 971]

Огневка

Мне бы хватило только вот этого

Убирать блевотину, прятать ребенка от него и наоборот - ее сын боится дядю Сашу

Может, утрясется все малой кровью - бабка поднимется, будет ухаживать за дочерью, Настя по возможности будет помогать, ну, может, финансово придется помочь.

Главное, на мой взгляд, упираться до последнего в вопросе переезда и ухода за коровой. У нее сессия на носу - вот пусть едет и не заморачивается. Удачи ей на сессии кстати!

[Псюша 0]

У меня тоже идеальная свекровь. Но сейчас не об этом.

Как можно хорошо относиться к человеку, который тебя ненавидит, пусть даже это МАМА любимого мужа. Надо же относиться к человеку так как хочешь, чтобы он относился к тебе.

Что свекровь не думала, что у нее один ребенок и она не молодая девочка.

КстатиОгневка не скажете сколько лет свекрови?

Свекровь не понимает, что мужу алкоголику она здоровая не нужна была, а теперь и подавно.

Убирать блевотину, прятать ребенка от него и наоборот - ее сын боится дядю Сашу. Там и взрослый напугается. Постоянно слышать, что она не у себя дома, не от секрови, так от ее мужа.

Даже если б и свекровь была хорошая вот в вышесказанный ад я бы своих детей не потащила, да и сама не ногой.

Переехать - это потерять свой домик.

А почему?

[МяуКиссМи 0]

ИМХО, невестка не должна класть свою жизнь на удовлетворение свекровиных прихотей, только по желанию помогать допустим два-три раза в неделю - прибраться, приготовить на несколько дней.

У нее своя семья и маленький ребенок.

Жить в одном доме думаю не выход, вечно будешь "на посылках" и во всех невзгодах "крайней" останешься.

Я бы в подобном случае помогла бы нанять сиделку, если свекровь немощна, готова помогать деньгами, ходить в гости, навещать одним словом.

Но ухаживать за коровой и кормить-обихаживать чужого мужа-алкоголика - нет уж, увольте, я бы не стала.

[Пульсатилла 24]

прятать ребенка от него и наоборот - ее сын боится дядю Сашу

А о ребенке кто-нибудь в данной ситуации подумал? Какого ему будет жить там.

[Нессун Дорма 28]

Огневка

прятать ребенка от него и наоборот - ее сын боится дядю Сашу

Единственный, основной, и самый значимый аргумент против переезда. С таким раскладом - я бы тоже не переезжала. Вот жто все -

Терпеть постоянно рядом вечно недовольную свекровь, да еще и ее мужа, который в пьяном виде совсем не ангел

слышать, что она не у себя дома, не от секрови, так от ее мужа.

пережить можно, по пословице - "собака лает..."

А ребенок боится - нафих, ребенок дороже!!!

Тогда однозначно - только по-мере возможности, и обязательно как можно чаще привлекая мужа.

[Валенция 1 291]

Огневка

Вот сестра тоже склоняется к такой помощи - прийти и помочь чем сможет и когда сможет.

Вот и правильно. Одно дело переселиться и ухаживать за больной свекровью, а совсем другое - иметь еще приложение к свекрови в виде ее пьяницы мужа, который привык, чтобы вокруг него плясали, который пропил деньги не только инвалида-жены, но и - на минуточку! - деньги теперь такой нужной для помощи невестки. Представляете, что за жизнь он будет им устраивать? Он же в этом доме царь и бог.

Жыла бы свекровь одна, переселились к ней сын с невесткой бы и вели хозяйство, как сами понимают, и убирали бы по своим понятиям и привычкам, в грязи не стали бы жить, а свекровь привыкла бы. Они тоже люди со сформировавшимися привычками, работают к тому же, их перевоспитывать поздно.

Но ее муженек - увольте! От него будет неприятностей побольше, чем от инвалида-матери, он же хозяин. А ребенка поселить в атмосферу страха каково? Для психики ребенка - самое оно.

Сволочь

для многих бросить родную мать, беспомощную в болезни на милость алкоголика, как два пальца об асфальт

Кажется, никто так делать в предлагаемой ситуации и не собирается. Будут ужаживать в меру своих сил и возможностей.

[Сволочь 11 321]

Золотая Осень

Хорошо, давайте рассуждать с этой вашей точки зрения. Семья отдельно взятая ячейка общества, куда не входят дети и родители. Благо беспомощная старость еще далеко, а инвалидное кресло светит не нам. Дети ни чем не обязаны своим родителям, а уж чужим и подавно. Но случилось ужасное, сын любит свою мать, хочет ей оказать посильную помощь. Помощь эту видит в перезде к матери, так как финансовое положение не позволяет без ущерба к СОБСТВЕННОЙ семье, нанять круглосуточную сиделку, приходящую тоже.

Ну козел он такой, не зарабатывает он столько, свекровь видать плохо воспитала.

Абстрагируясь от свекрови, возьмем за Y помощь требующуюся супругу в уходе за больной матерью. Воспримем ситуацию не как - для свекрови, а как для мужа.

ellega

Да не воспринимала я родителей супруга как повезло мне с ними или нет. )))Просто делала то что должна была делать и все. И сама ни чего к себе не требовала. Хотя нет, вру, когда беременная была и мы еще с его родителями жили, по выходным свекра с утра праньше теребила, что б он мне пирогов напек. Свекры спят еще, супруг в постели нежится, одна я свекра у спальни родительской караулю с неприличным предложением на предмет пирогов))) А еще перед родами ремонт в нашей комнате заставила все семейство сделать. Правда я сама этот ремонт затеяла, да только мне ни кто не дал его самой продолжить и закончить, в комнату, пока все не сделали, да пока краской вонять не перестало, даже не впускали.

Всегда можно найти к чему прикопаться, люди взрослые, со своими прописанными тараканами в голове. Свекровь у меня вообще не хозяйственная, "свободный художник"))) Оооох, при желании можно много накопать претензий, вопрос - нафига?

ИМХО конечно, но можно что то или кого то не любить, но нужно делать то что должно. И дети должны помогать своим родителям, не деля их на твоих и моих, у супругов все общее, и горе и радости и родители и дети.

Огневка

Давайте попляшем. Может вас и не принимали, но вы в нее вошли, влетели, вломились, вползли, и наконец вас внесли)))) (нужное подчеркнуть). Силком вас туда ни кто не в таскивал. И воспринимать супруга как отдельно взятую особь не выйдет ни как. Тогда надо выходить взамуж за сироту.

Опять же слышу, а точнее вижу,

справляется где сама, где с нашими родителями.

Особо нравится - нашими родителями. Вы своим родителям то помогаете? Отцу инвалиду в частности? Или я так понимаю, там мать ваша его обихаживает, потому как здорова и силы есть. А ну как алкоголичка какая приблудная была б? А?

Кстати, супруг Насти, зная что ее отец инвалид, что-то не кидался ни помогать ему, ни морально поддерживать,

Вопрос тот же, а вы сами? Дочери? Вы пытались? Вы просили своих мужей о помощи? Не думаю, что супруг Насти отказал бы, буде эта помощь потребовалась. Да и ваш супруг тоже не послал бы вас пешем ходом.

----

Что касается коровы, корова тоже живая))) Доится хочет, сена там, быка))) Маме можно объяснить, что корову и ее запросы потянуть пока не всилах, потому как заботы не те. Корову продать, но маме объяснить, что как только она на ноги встанет, получит корову назад, даже еще лучше. Непутевего мужика поставить на место, причем сделать это взрослому сыну, гораздо проще чем беспомощной женщине. А в случае не адеквата со стороны алкаша и продолжения своих излияний и прочего, выкинуть взашей. И матери мужа вашей сестры будет гораздо легче все это пережить, когда сын будет рядом.

Сын правильно хочет переехать, и не думаю что навсегда. Сейчас самое главное что б ситуация стабилизировалась. Он прекрасно понимает, что кроме него у матери больше ни кого нету, и надеждя вся только на него. Предательством жены будет не понимание ситуации и выссказывание своих хочу - нехочу.

[Валенция 1 291]

Сволочь

Непутевего мужика поставить на место, причем сделать это взрослому сыну

Если учесть, что на одно лишь словесное возмущение Насти тем, что этот алкаш пропил деньги и на протез матери теперь средств нет, Настин муж отреагировал тем, что сказал "Мама же его любит!", можно себе представить, как лихо он поставит на место наглого хозяина-алкоголика.

А в случае неадеквата со стороны алкаша и продолжения своих излияний и прочего, выкинуть взашей.

Не имеют юридического права, часть дома принадлежит ему.

[FOG 3]

Мдя… . сколько можно найти причин для отказа по уходу. Самый просто, для всех доступный и понимаемый аргумент – не обязана! У них свой монастырь, а у нас своя семья. Семьи то разные, но между эти семьями, есть родственные обязательства. Такие как уход за пожилым человеком в старости. Если кто-то это не осознает, то пусть заглянет в будущее. Увидит себя немощным и старым. И если согласны лежать в собственных экскрементах. Я соглашусь с оппонентом в отсутствии обязательств по отношению к своим родителям и родителям своего семейного партнера.

Огневка

Мое мнение по вашему посту следующее. Из выше изложенного человек обязан оказывать помощь. Но эта помощь не должна идти только от невестки. Она должна идти и от сына и других родственников. Дабы совместными усилиями не оставить свекровь беспомощной, и главное не было в тягость невестке.

[Нессун Дорма 28]

Сволочь

FOG

Сын правильно хочет переехать, и не думаю что навсегда. Сейчас самое главное что б ситуация стабилизировалась. Он прекрасно понимает, что кроме него у матери больше ни кого нету, и надеждя вся только на него

Из выше изложенного человек обязан оказывать помощь. Но эта помощь не должна идти только от невестки

Вы все правильно говорите. НО.

Ребенок БОИТСЯ дядю Сашу. Дядю Сашу изолировать невозможно.

ТОлько из-за этого - переезд невозможен.

[FOG 3]

Нессун Дорма

\Вы все правильно говорите. НО.

Ребенок БОИТСЯ дядю Сашу. Дядю Сашу изолировать невозможно.

ТОлько из-за этого - переезд невозможен\

Веский аргумент – защита ребенка основная обязанность матери. Ребенку то сколько лет? В чем проистекает его страх?

[Псюша 0]

FOG

Если кто-то это не осознает, то пусть заглянет в будущее. Увидит себя немощным и старым. И если согласны лежать в собственных экскрементах. Я соглашусь с оппонентом в отсутствии обязательств по отношению к своим родителям и родителям своего семейного партнера.

Ну а почему сразу и свекрови не пытаться строить хорошие отношения с невесткой.

Или пока со свекровью все в порядке, то можно невестку гнобить.

А как понадобится помощь, то невестка должна...

Здесь ведь важную роль играет именно отношение свекрови к невестке. Я думаю если свекровь уважала бы невестку, то Настя зделала даже больше, чем могла.

Я тоже не смогла бы хорошо относиться к человеку и помогать ему, если бы этот человек выливал бы на меня грязь в течении пяти лет.

И еще какая это бабушка, которая внука своего нелюбит?

[Эллега 35 971]

Сволочь

Вы правы, надо делать то, что должно. Вопрос - где граница этого "должно". Для меня это - вышеописанный мною вариант - Насте озаботиться сессией, интересами ребенка и посильной помощи лично свекрови, игнорируя корову и Сашу. Мужу Насти - максимальной помощью свекрови, параллельно ставя маме мозги на место в отношении надежности такого "высокоморального" супруга. ИМХО - переезд ничего кроме проблем в эту семью не принесет.

А по поводу

Да не воспринимала я родителей супруга как повезло мне с ними или нет.

Увы! Вот такая я сволочь С неприятными мне людьми общаться могу по минимуму. И признаться, мне по барабану, чья это мама. Собственно если ей и я, и её внучка, (да и сын) так сказать ...без разницы (одинаково без интереса) и я научилась с этим пониманием жить, почему бы и ей не научиться.

[Die Vogel 13 342]

Сволочь

Непутевего мужика поставить на место, причем сделать это взрослому сыну, гораздо проще чем беспомощной женщине. А в случае не адеквата со стороны алкаша и продолжения своих излияний и прочего, выкинуть взашей.

К сожалению, это маловероятно. И мамО вряд ли позволит такое сделать. В принципе, Вы говорите правильные вещи... Только на словах всё просто. Ваши свекры вполне человечны, повезло))). Поскольку у моей свекрови проблемы с алкоголем, я представляю, как весело будет девочке.

И самое главное - как будет маленькому ребёнку в такой обстановке. Решать надо в первую очередь исходя из интересов ребёнка, потому как у него права голоса нет, и сам он о себе ещё позаботится не в состоянии.

ellega

Вы правы, надо делать то, что должно. Вопрос - где граница этого "должно". Для меня это - вышеописанный мною вариант - Насте озаботиться сессией, интересами ребенка и посильной помощи лично свекрови, игнорируя корову и Сашу. Мужу Насти - максимальной помощью свекрови, параллельно ставя маме мозги на место в отношении надежности такого "высокоморального" супруга. ИМХО - переезд ничего кроме проблем в эту семью не принесет.

[Валенция 1 291]

FOG

Веский аргумент – защита ребенка основная обязанность матери.

Вот мать и защищает - не хочет селить ребенка под одной крышей со страшилищем. Вполне нормальная защита, лучше не придумаешь.

[Искра 3 453]

Огневка

Настя ехать в свекровкин дом не хочет категорически. Она и со здоровой-то не смогла выдержать.

Если резать все концы- то да, стОит стоять на своих принципах: не хочу,не поеду и точка!

Но, с другой стороны, болезнь, обычно, меняет человека (согласна, что не всегда в хорошую сторону). Ну а вдруг сестре повезет и свекровь, наконец-то, разглядит в ней то, что не узрела раньше? Просто раньше ей некогда было рассматривать невестку: дела, заботы, хлопоты....А сейчас: лежи, думай, решай.

Ну хотя бы попробовать пожить вместе.....Вернуться же есть куда. Зато потом себя корить уже не станет, что не сделала все возможное .....

[Огнёвка 74 187]

Сволочь

Особо нравится - нашими родителями. Вы своим родителям то помогаете? Отцу инвалиду в частности? Или я так понимаю, там мать ваша его обихаживает, потому как здорова и силы есть. А ну как алкоголичка какая приблудная была б? А?

Я своей маме помогаю, отчиму нет. Он отец только моим сестрам, у нас с ним лично отношений не сложилось совсем. Я с самого начала была для него чужим ребенком. Даже когда по детству тянулась как-то заслужить хорошее отношение, это не воспринималось никак.

Сестра сама помогает, мужа просили неоднократно - толку мало от этого, у тестя даже обида засела на это, теперь и не просит.

Мама сама - нет. Они в ссоре с отчимом, он ее предал в свое время, живут как соседи. Но речь не о них.

Непутевего мужика поставить на место, причем сделать это взрослому сыну, гораздо проще чем беспомощной женщине. А в случае не адеквата со стороны алкаша и продолжения своих излияний и прочего, выкинуть взашей. И матери мужа вашей сестры будет гораздо легче все это пережить, когда сын будет рядом.

Выкинуть его нельзя - он любовь всей жизни секрови, кроме того половина дома его, я уже писала.

ПСЮША

не скажете сколько лет свекрови?

Свекрови 45 лет, она еще молодая женщина. Загнала себя сама. Домик потеряют, потому что он еще юридически не их, там хозяин умер, не успев закончить акт купли-продажи, а его супруга (хозяина) об этом и не знала, теперь все ждут, как она отреагирует и что предпримет.

Если они в этой ситуации еще и съедут... Кроме того, дом невелик, а стоять не велит. Огород, починка, зимой печка. Кто будет бегать туда-сюда? Да с ребенком 4-х лет, за которым и без всего только смотри успевай.

Родственников нет у свекрови, только сын и мать. И муж этот непутевый.

Нессун Дорма

Ребенок БОИТСЯ дядю Сашу. Дядю Сашу изолировать невозможно.

Да, это главный аргумент, на который Настин муж ворчит, что чересчур потакают капризам ребенка.

Сын-то переехать хочет. Но что это будет за жизнь... А если они потеряют дом, то временное сразу станет постоянным.

[FOG 3]

Псюша

\Ну а почему сразу и свекрови не пытаться строить хорошие отношения с невесткой.\

Согласен с вами. Свекровь должна было строить хорошие отношения с невесткой. Видать свекровь из когорты оппонентов, пока жаренный петух в попу не клюнул. Сейчас она будет налаживать эти отношения. Постепенно, пересиливая себя.

Понимаю и невестку. Тяжело ей себя пересилить и ответить доброжелательными отношениями. По мне же, это нужно ей. Так как проблемы мужа – проблемы жены. И на оборот. Иначе, муж может обеспечивать только себя и половину на ребенка. Нуитд.

Валенция

\Вот мать и защищает - не хочет селить ребенка под одной крышей со страшилищем. Вполне нормальная защита, лучше не придумаешь\

Вообще то, перво наперво что должна была сделать невестка это поговорить с мужем и найти компромисс, если точки зрения расходятся. В таком случае, если копромисс не будет достигнут, я как сын, переселяюсь сам, и сам помогаю своим родителям. Жена пускай занимается ребенком, если для нее это превыше всего. И задумываюсь вопросами совместного проживания. Радости делить вместе, горести по раздельности? Хм.... алименты буду отчислять воврямя. Буду искать другую. С которой будет легче жить не только ей, но и мне.

[Die Vogel 13 342]

Искра

Ну хотя бы попробовать пожить вместе.....Вернуться же есть куда. Зато потом себя корить уже не станет, что не сделала все возможное .....

А потом лечить нервы дитёнку... После общения с бабушкой и дядей Сашей. Почему от невестки можно требовать всё и при любом раскладе??? Почему и для чего она должна рисковать своими отношениями с мужем, ребёнком, своим здоровьем?

Помогать надо. Но в разумных пределах.

[Эллега 35 971]

FOG

И задумываюсь вопросыми совместного проживания. Радости делить вместе, горести по раздельности?  Хм.... алименты буду отчислять воврямя. Буду искать другую. С которой будет легче жить не только ей, но и мне.

Похоже, интересы сына Вами совсем не рассматриваются. Сломать психику ребенку в этом возрасте проще простого. В таком случае я бы задумалась о необходимости наличия рядом со мной такого мужчины.... Буду искать другого, для которого я и ребенок не пустые места. А Вам - флаг в руки,Сашу-алкоголика и корову. Доить-то умеете?

[Валенция 1 291]

FOG

Вообще то, перво наперво что должна была сделать невестка это поговорить с мужем и найти компромисс,

А откуда известно, что она не пыталась найти компромисс?

Буду искать другую. С которой будет легче жить не только ей, но и мне.

Правильное решение. Такие упрямые пусть себе ищут другую.

Жена пускай занимается ребенком, если для нее это при выше всего.

Для любой нормальной матери ребенок превыше всего.

[Нессун Дорма 28]

FOG

Жена пускай занимается ребенком, если для нее это при выше всего. И задумываюсь вопросыми совместного проживания.

Ну просто класс! Вы думайте, что Вы говорите?! А мужу, значит, ребенок не настолько важен, как мамусечка, которая за 5 лет не удосужилась хотя бы попытаться наладить отношения с невесткой?

Папочка.... Таких папочек, которые БЕЗОПАСНОСТЬ ребенка ниже услады мамусечек ставят, в сад к мамочке нахрен.

Буду искать другую. С которой будет легче жить не только ей, но и мне.

Которая забудет даже ребенка ради ублажения мужа и его родни, что за пять лет в душу нагадить умудрилась. Агащазблин!

Огневка

Пусть так попробует - с мужем поговорить. Приходит, готовит, убирает - все делается с мужем. Одна - ходит поменьше, только если уж муж совсем на работе занят.

Мужа к уходу за мамой как можно больше привлекать, например - Кушать приготовила - "сходи, петя, отнеси". "петя, пойдем, у мамы убрать надо". и т.д.

Пусть муж своими глазами видит, что уход за больным человеком - это непросто, своими ушами слышит, как мамО невестку за уход "благодарит". Пусть видит, что на него времени меньше - если полностью все мамины проблемы жена на себя возьмет.

Корову - с мамой серьезно поговорить, деньги нужны, на те же протезы или лечение, а как их возьместишь, ежели дядя Саша все пропил? Токо корову продать. Ну и т.д. Только пусть опять же - муж с мамО разговаривает, убеждает.... Ну - или зарабатыват

[Огнёвка 74 187]

Ошиблась с возрастом... Ей 49 лет. 45 было на момент дружбы Насти с будущим мужем.