Бывшие снохи

[Машуля 37 450]

8 минут назад, Бух сказал:

определить место жительства с отцом..

О, как! А когда я это же самое написала, меня чуть не распяли... И вы в том числе... Или все можно, только не для всех?

Изменено 13 Декабря 2017 пользователем Машуля

[Бух 2 970]

4 минуты назад, Машуля сказал:

О, как! А когда я это же самое написала, меня чуть не распяли... И вы в том числе... Или все можно, только не для всех?

с 12 лет  может сам захочет, но не в 3 года. С папой проживают чаще всего с согласия самого ребенка.

Изменено 13 Декабря 2017 пользователем Бух

[Мисс Ясенская 20 121]

Только что, Бух сказал:

с 12 лет  может сам захочет, но не в 3 года.

Ну да. И как же он захочет, если мать запрещала общение с отцом? Отец для ребенка к тому моменту будет чужим человеком, да и ребенок для отца тоже, что неплохо было бы учитывать таким мамашам-шантажисткам. По уму бы наоборот приветствовать общение, ибо "ласковое телятко двух маток сосет". И ребенку бы больше доставалось, и у мамы времени на личную жизнь больше, и финансово ей легче. 

Но это же гордыню перебороть, не каждому под силу.

[Бух 2 970]

Я знаю семью, где наигрались и перестали брать ребенка, так как у папы родился новый ребенок У мальчика были проблемы потом, потребовались долгие беседы ребенка с психологом. Ребенок винил себя в том, что его перестали любить папа и бабушка.

Изменено 13 Декабря 2017 пользователем Бух

[Мисс Ясенская 20 121]

2 минуты назад, Бух сказал:

Я знаю семью, где наигрались и перестали брать ребенка, так как у папы родился новый ребенок У мальчика были проблемы потом, потребовались долгие беседы ребенка с психологом. Ребенок винил себя в том, что его перестали любить папа и бабушка.

И опять же, мама там виновата. педалировала тему, вооот, ты папе теперь не нууууужен, у него другой ребенок, и бла-бла-бла.

А спокойно бы объяснила, что сынок, у папы и тети теперь есть малыш, много забот, и так далее. И ребенок бы и воспринимал все совершено иначе.

 

[Бух 2 970]

4 часа назад, Мисс Ясенская сказал:

И опять же, мама там виновата. педалировала тему, вооот, ты папе теперь не нууууужен, у него другой ребенок, и бла-бла-бла. А спокойно бы объяснила, что сынок, у папы и тети теперь есть малыш, много забот, и так далее. И ребенок бы и воспринимал все совершено иначе.

Нет, мама там вообще божий одуванчик. Перестали трубку даже брать и мальчику было уже 10 лет. 

Сама сама просила, чтобы хотя бы позвонили. Мама к психологу детскому  обратилась, когда у него энурез начался, мальчик молча переживал.

[Мисс Ясенская 20 121]

20 минут назад, Бух сказал:

Нет, мама там вообще божий одуванчик. Перестали трубку даже брать и мальчику было уже 10 лет. 

Сама сама просила, чтобы хотя бы позвонили. Мама к психологу детскому  обратилась, когда у него энурез начался, мальчик молча переживал.

Мы и вы знаем только со слов, а что там и как, и почему мальчика брать перестали, мы не в курсе, и судить не можем, к сожалению.

[Marinayanas 5 861]

21 час назад, Бух сказал:

бывшую девушку сына. Жена сына, в силу того, что ребенок еще маленький, не смогла придти на праздник, а сын должен был придти обязательно, так как ему гостей до дома  после торжества развезти надо было (службу такси отменили, наверное), в том числе и бывшую девушку. Хотя именно данный развод мог быть и по другим причинам. Проскальзывало, что именно приглашение бывшей невестки-это маленькая месть за то, что невестка в кафе на свой день рождения не пригласила. А так, никто не причем, просто бабские войны.

Пардон, а в остальные дни мужика на цепи держали,  что он первую бабу увидел на дне рождения Машули и тут же развёлся?

Девушки, давайте будем честны, женские интриги имеют значение только для самих женщин. В своих фантазиях мы можем до упаду сводить и разводить людей, в реале от любимых жён не уходят, хоть табун бывших девушек будет хороводы водить. 

 

Изменено 14 Декабря 2017 пользователем Marinayanas

[Marinayanas 5 861]

15 часов назад, Бух сказал:

знаю семью, где наигрались и перестали брать ребенка, так как у папы родился новый ребенок У мальчика были проблемы потом, потребовались долгие беседы ребенка с психологом. Ребенок винил себя в том, что его перестали любить папа и бабушка.

Мое очень искреннее ИМХО, у детей исчезнет половина проблем, если исключить из их жизни психолога. Ну хотя бы по таким пустякам. 

В нашей стране с удручающей статистикой разводов миллионы детей переживают уход папы без общения с психологом. Для ребёнка это огромный стресс, но дети как-то умудряются с ним справиться самостоятельно.

Если мама постоянно препарирует все чувства ребёнка, раскладывает  на молекулы его переживания из-за того,  что его меньше берут к себе бабушка, дедушка, тетушка, дядюшка, не так посмотрел друг, не так похвалила учительница, да ещё и прется с  ребёнком по каждому поводу к психологу, то маме к психиатру.

Потому что мама к своим недетским годам не поняла сама и не смогла объяснить ребёнку, что не все в жизни крутится вокруг них, ранимых. У ребёнка есть родители! Они - самые главные люди в жизни ребёнка. Только для родителей ребёнок - пуп земли.

Все остальные общаются с ним,  когда у них есть время и желание.

[Davari 15 334]

В чем то согласна с постом выше. Но есть ньюансы))

Конечно, от матери зависит почти все, и ребенку в разумном возрасте можно подобрать слова и объснить, что папа его любит, и от того что перестал жить с ним, любить меньше не стал. Если нормальный отец.

С бабушками все несколько сложнее. Вот ситуация той же Машули: сегодня - люблю-немогу, над кровиночкой издеваются, не так кормят, не так одевают, не так развивают. А завтра - да на фига оно мне? Маленький ребенок быстро отвыкнет и забудет, а деть постарше задастся вопросом: "что я сделал такого, что баба Маша перестала в гости звать и конфеты совать?" (утрирую конечно)

Там с вариантами объяснений все значительно хуже.

[Машуля 37 450]

15 минут назад, Davari сказал:

Вот ситуация той же Машули: сегодня - люблю-немогу, над кровиночкой издеваются, не так кормят, не так одевают, не так развивают. А завтра - да на фига оно мне? Маленький ребенок быстро отвыкнет и забудет, а деть постарше задастся вопросом: "что я сделал такого, что баба Маша перестала в гости звать и конфеты совать?" (утрирую конечно)

А Машуля вот прям сейчас ребенка готова привести к себе домой. И не в гости, а навсегда. И правильно кормить, одевать и лечить. Не хватит сил - Машуле няня в помощь. Но Машуля готова взять только ребенка.  Без довеска в виде невестки. Она мне даром не нужна - писала об этом, пишу и писать буду. 

Но, как меня тут убедили, не имею права... Мама главная по ребенку... 

Ничего, обратимся к папе... Он, вроде, ребенку тоже не чужой. А там по обстоятельствам. 

 

Изменено 14 Декабря 2017 пользователем Машуля

[Davari 15 334]

1 час назад, Машуля сказал:

А Машуля вот прям сейчас ребенка готова привести к себе домой. И не в гости, а навсегд

В очередной раз попытаюсь говорить с Вами, как с человеком с разумом. 

Зачем это маме ребёнка, ну зачем? Если лично Вам так пригорело растить малыша, так есть суррогатные матери. Хорошая не отдаст свое дитя, ну кроме ситуаций безвыходных, когда и правда лучше с отцом, чем в детдоме.

Вы взрослого сына от себя оторвать не можете, считаете его членом своей семьи, а тут предлагается отдать маленького ребёнка. 

1 час назад, Машуля сказал:

Ничего, обратимся к папе... Он, вроде, ребенку тоже не чужо

Не чужой, наверное, по-всякому бывает. Однако повторю : место жительства ребёнка определенно с мамой, не важно, по суду, или по соглашению сторон. Папе (папе, а не Вам!) надо в суде доказать, что малышу будет с ним лучше. И жилищные условия тут не помогут. 

[Машуля 37 450]

16 минут назад, Davari сказал:

В очередной раз попытаюсь говорить с Вами, как с человеком с разумом. 

Я все понимаю, потому и не вмешиваюсь больше. Писала же. Только тогда бабушек упрекать в плане

49 минут назад, Davari сказал:

. Вот ситуация той же Машули: сегодня - люблю-немогу, над кровиночкой издеваются, не так кормят, не так одевают, не так развивают. А завтра - да на фига оно мне?

по меньшей мере, некорректно. Не так ли? 

Люблю - не могу но... у себя дома. По фото. А с течением времени да, забывается этот ребенок. Появляются другие внуки.  А как иначе? Вы знаете варианты?

Изменено 14 Декабря 2017 пользователем Машуля

[Davari 15 334]

1 час назад, Машуля сказал:

меньшей мере, некорректно. Не так ли? 

Нет, не так. Потому что судя по 

 

1 час назад, Машуля сказал:

как меня тут убедили, не имею права... Мама главная по ребенку... 

Ничего, обратимся к папе...

Вы один фиг пытаетесь продавить свое, просто руками сына. Которому это, на секундочку, не особо надо. 

[Машуля 37 450]

10 минут назад, Davari сказал:

Вы один фиг пытаетесь продавить свое, просто руками сына.

А кого же еще? Решит невестка мне ребенка не давать, и не даст. Ее право. 

А вот отцу не давать ребенка она не может. Права на ребенка равные. 

И да, я попрошу сына приезжать с ребенком, по возможности, к нам. На это он тоже право имеет. Что не так?

А вот вариант ползать на коленях перед невесткой, лишь бы разрешила одним глазком на внука взглянуть, да вещи через забор кидать, если не откроют дверь - не для меня. При всей моей любви. 

[Marinayanas 5 861]

1 час назад, Davari сказал:

бабушками все несколько сложнее. Вот ситуация той же Машули: сегодня - люблю-немогу, над кровиночкой издеваются, не так кормят, не так одевают, не так развивают. А завтра - да на фига оно мне? Маленький ребенок быстро отвыкнет и забудет, а деть постарше задастся вопросом: "что я сделал такого, что баба Маша перестала в гости звать и конфеты совать?" (утрирую конечно)

Там с вариантами объяснений все значительно хуже.

Я с вами согласна. Потому что я была свидетелем ситуации, когда младший брат испытал огромнейший стресс из-за отъезда старшего на учебу. Огромнейший стресс, потому что брат был для малыша ближе родителей и бабушки. И что, брату надо было не учиться? Надо было отселять брата при рождении малыша, чтоб не привык?

Я о другом. Невозможно прожить жизнь без крупных и мелких потерь. Невозможно создать своему ребёнку тепличные условия. Невозможно требовать от других людей обеспечивать эти тепличные условия,  чтоб не дай бог у малыша не появились вопросы.

Хотя, нет, возможно. Оградить ребёнка от общения с любым человеком, чей поступок может причинить ребёнку боль. Не допускать сближения с родственниками. Не водить ребёнка в сад и в школу, а вдруг влюбится, а девочка не ответит на чувства, а вдруг другие дети обидят, а вдруг учителя не оценят.

Мы так боимся стресса у детей, что доходим до абсурда. Хотя что такое стресс? Это несоответствие ожидаемого и действительности. Ребёнок сталкивается с этим несоответствием с момента рождения, и вся его последующая жизнь - это  вечный конфликт желаемого  и реального, это лишение привычного комфорта и попытка приспособиться к постоянно меняющейся реальности. Только через стресс ребенок познает мир и развивается сам.

Да, бабушка может разлюбить,  полюбить другого внука, бабушка может впасть в маразм и вообще никого не любить, бабушка может умереть.  Да, сегодня тебе хорошо, но хорошее всегда заканчивается, и сегодняшнее «хорошо» никогда не повторится, но завтра будут новые события, и радостные, и грустные. Да, не все люди относятся к тебе как мама и  Папа. Это стресс, но только через этот стресс ребёнок понимает, что мир - это не только «я хАчу!» и все вокруг на цирлах. Что надо ценить все, что приносит радость сегодня, а не требовать: «Мне так понравилось, сделайте так, чтобы это продолжалось всегда».

Повторюсь ещё раз, есть утраты невосполнимые - прежде всего, это потеря родителей, если говорить о психологии. Все, чего лишается ребёнок вследствие ухода одного родителя - невосполнимо. Только родители своим постоянным присутствием в жизни ребёнка могут дать ему необходимое чувство безопасности и защищенности. Поэтому мама и папы должны, обязаны сами полноценно участвовать в жизни ребёнка, а не требовать гарантированной любви бабушек до совершеннолетия. 

 

Изменено 14 Декабря 2017 пользователем Marinayanas

[Алеко 4 136]

3 минуты назад, Машуля сказал:

Решит невестка мне ребенка не давать, и не даст. Ее право. 

 

3 минуты назад, Машуля сказал:

А вот вариант ползать на коленях перед невесткой, лишь бы разрешила одним глазком на внука взглянуть, да вещи через забор кидать, если не откроют дверь - не для меня.

@Машуля, вам там совсем заняться нечем, кроме, как фантазировать, как вам невестка ребенка не дает и как вы и как вы ее " сделаете"?

[Машуля 37 450]

8 минут назад, Алеко сказал:

@Машуля, вам там совсем заняться нечем, кроме, как фантазировать, как вам невестка ребенка не дает и как вы и как вы ее " сделаете"?

Вообще-то я на вопрос Davari отвечала. 

А заняться мне есть чем. И " делать" невестку не собираюсь вообще, как и встречаться и разговаривать с ней. Все контакты только с сыном. 

Не хочу собственное здоровье тратить. 

[Вольный ветер 47 897]

1 час назад, Машуля сказал:

Но, как меня тут убедили, не имею права... Мама главная по ребенку... 

А вы сомневались? Другая женщина родила, а вам опять надо быть главной? 

У снохи и своя мама есть. Вон, вместе выгуливаются. 

[Эверита 4 598]

Ну конечно, по ребенку главная - мама. Если мама не асоциальна, ребенок не подвергается опасности, то спорить с этим утверждением - глупо. Проглядела веточку - смешно и грустно.

У меня идеальная бывшая свекровь. Детей не берет - не может в силу здоровья - я их привожу в гости каждое воскресенье на пару часов. Если купить что - всегда спросит - надо ли, что именно надо. И никто не переломится. Не спорит ни по поводу диеты, ни по поводу реабилитаций. За меня искренне переживает. 

Иногда мне кажется, что многие слишком усложняют ситуации, которые выеденного яйца не стоят. Я по возрасту уже к свекровям ближе, чем к невесткам. И пока мне кажется, что старшей нужно быть мудрее.

[Алеко 4 136]

3 минуты назад, Машуля сказал:

Вообще-то я на вопрос Davari отвечала. 

В каком месте ответ? 

У вас ничего из того, что вы написали нет. Но есть ваше " если невестка.., то я..."

[Davari 15 334]

1 час назад, Машуля сказал:

Люблю - не могу но... у себя дома. По фото

Но разве этому кто то мешает? 

1 час назад, Машуля сказал:

На это он тоже право имеет

Нет))) это пока у Вас худой, но мир. 

1 час назад, Алеко сказал:

заняться нечем, кроме, как фантазировать, как вам невестка ребенка не дает и как вы и как вы ее " сделаете"?

Срок тоже кажется что дело не столько в ребёнке, сколько в продолжении самоутвердждения и желании поставить в коленно-локтевую позу теперь уже бывшую невестку. 

[Машуля 37 450]

17 минут назад, Алеко сказал:

У вас ничего из того, что вы написали нет. Но есть ваше " если невестка.., то я..."

А вы что так переживаете? не съем я ее...Пусть живет себе на здоровье со своей мамой!

17 минут назад, Эверита сказал:

И пока мне кажется, что старшей нужно быть мудрее.

Я просто не все пишу... Я слишком долго была мудрой. Хватит. Лучше побуду глупой, но здоровой. В клинику неврозов мне еще рано!

 

6 минут назад, Davari сказал:

сколько в продолжении самоутвердждения и желании поставить в коленно-локтевую позу теперь уже бывшую невестку. 

Написала же, мне все равно какая поза - ее мама пусть любуется. А не у меня тусуются. Отец не имеет права на собственного ребенка

Изменено 14 Декабря 2017 пользователем Машуля

[Эверита 4 598]

@Машуля, мудрой считайте, здоровой. Вы ведёте какую-то странную вояжку внутри себя. Препарируете невестку напоказ... что там с ребёнком не так? Болеет? Так все дети болеют в саду. И не из-за тонких комбезов. Готовит Мама плохо? Ну не одна она такая. Что конкретно делает ваша бывшая невестка, что вас так корежит-то?

Мои не едят: яичный белок, молочку, глютеносодержащее, бананы, цитрусовые. Не зная подробностей - бедные дети, мамаша голодом морит. Подруги свекрови прям как вы пытаются ей в уши дуть про то, что я совсем крышей поехала. Благо, свекровь - адекватная женщина.  

[Милла 7 602]

3 часа назад, Машуля сказал:

А вот вариант ползать на коленях перед невесткой, лишь бы разрешила одним глазком на внука взглянуть, да вещи через забор кидать, если не откроют дверь - не для меня. При всей моей любви.

Ну так и скажите ей "пошла вон отсюда!". Что вы свои-то нервы и здоровье тратите, пытаясь отстоять ваши права, права вашего сына? И уже Б-г знает куда (извините) вас заносит: ребенка отнять, размер алиментов урезать...

Скажите: ВО-Н. И невестке и ее маме. Зачем принимаете неприятных людей и вынашиваете планы мести, не даёте шанса улечься этой неприязни? Лучше так, чем доводить самой себя до ручки.
 

2 часа назад, Машуля сказал:

Отец не имеет права на собственного ребенка

А это может  решить как-то сам отец? Ну он же взрослый мужчина! Зачем втягивать в эти разборки вас? Или без вас он не разберется?

3 часа назад, Машуля сказал:

А вот отцу не давать ребенка она не может. Права на ребенка равные.

И да, я попрошу сына приезжать с

Да пусть разберутся сами! Когда у вашего сына появится личная жизнь  - еще пихать будет ребенка и подсовывать. Я просто сужу по себе, мне не нужны никакие родственники - я и не делала никогда из ребенка разменной монеты (хотя по молодости и разброду чувств у меня такое желание, может, и было). По моему личному мнению - хорошее отношение родственников слишком дорого обходится.

Но вас та война за справедливость, что вы ведете внутри себя, мало того, что она вас поедом ест и здоровее вы от этого не делаетесь - она вас толкает на низкие мысли и слова. Отберем ребёнка, пять тысяч алиментов... Месть ребенку за то, что у него мама ...с вашей точки зрения  своеобразная?