Неравное отношение к детям

[Диатрима 204]

османка

потом возраст поздней мамаши взял свое. баловали как могли и не могли, никаких обязанностей, только ЕМУ ВСЕ ДОЛЖНЫ! и он получал сполна и в полном объеме.в 11 лет

Если Вы всерьёз думаете,что возраст и соответствующее ему воспитание(как гиперопека) могли так серьёзно навредить мировоззрению младшего брата

Вашего мужа, то с полной ответственностью могу Вам сказать,что это обсурд.

Дабы не быть голословной приведу пример из своей семьи.

Моего мужа свекровь родила когда ей было 35,а свёкру 40(ещё имеется старшая сестра). Естественно над ним тряслись и пылинки сдували,всё самое лучшее ему и т.д.

Вырос прекрасный самостоятельный человек,не ленивый,не алкаш,

не гуляка (ттт)

Так что гоните Вы этого великовозрастного дармоеда к такой-то бабушке

что делать? какие слова найти для мужа? или уже все бесполезно?

Спросите его "в лоб" кто ему дороже Вы с детьми или этот халявщик.

Попробуйте переехать от него подальше(если это возможно).

[Редактор Кэт 0]

Моего мужа свекровь родила когда ей было 35

И моя тоже. Сестры старшие ему всегда говорили: "Ты мужик, сам себе и заработай". Это он слышал, будучи мальчишкой. Теперь, слава Богу, он им помогает. Хотя у старшей его сестры есть 43-летний муж, который платит алименты своим детям от первого брака, а жену свою нынешнюю достойно содержать не может.

В таких ситуациях надо быть терпимее к своим добрым и отывчивым мужьям. И только хитростью стараться отвлечь мужа от проблем брата.

[крутая 0]

османка

возможно, ваш муж из того количества людей, которые не умеют говорить "НЕТ". Обычно таких людей используют не только родственички, но и друзья. И может еще быть одна проблема: "желание всем угодить, дабы не идти на конфликт"

[Маджонг 0]

Мне кажется, что очень тяжело будет воздействовать на маму мужа, или тем более балбеса-брата. Вы для него не авторитет, да и Ваши слова... мимо.

Легче загрузить мужа домашними заботами так, что бы у него попросту не оставалось времени на "попить пивка с братишкой".

Тут больше проблема в ваших супружеских отношениях. Старайтесь все делать вместе - в выходные вместе с детьми в кино, парк, цирк... Вдвоем с мужем - в ресторан....

Бабушка хочет чуствовать себя нужной? Что ж Вы делали до этого. Пусть будет нужной внукам.

Мое предположение, что Вы отодвигаете мужа и бабушку от воспитания своих (Правильно ВАШИХ) детей. Поэтому они сублимируются на брате - надо же хоть кого-то воспитывать!!!!

Исправьте эту ситуацию и спасете мир!!! В своей семье, естественно

[Такой 5]

Тут больше проблема в ваших супружеских отношениях.

Я бы даже сказал "в семейных". Ибо многие, женившись или выйдя замуж, так и не осознают, что семья теперь - это не брат и мама, а жена и дети.

Человек не должен разрываться между своей семьей и родственниками. Общение с последними должно быть не в ущерб семье.

А муж автора, скорее всего, поймет это (да и то не факт) только если брат его сильно подставит.

[Альтер Эго 89 262]

Ресничка, Куралеся, Редактор Кэт девочки, скорее всего не получится не фига. Начнет автор ныть и мужа загружать - получить может обратный эффект. Ее опекать не будут, а будут ругать. С чего бы это вдруг перестала справляться со своими обязанностями? Не поймут... Так и до развода недалеко...

К сожалению, таких вот мужиков полно сплошь и рядом. Сама смотрю на брата однокласницы: детинушке 50 лет, лет 25 уже не работает, а кормят сестра да мама. Ругаются, матерятся, но кормят... И он с благосклонностью все это принимает, да еще и выдает, что ему все должны. Мать - за то, что его личную жизнь порушила (когда он, не работая, женился и мать отказалась еще и сноху содержать), сестра - за отдельную квартиру (когда ломали пятиэтажки, он подписал ей заявление с просьбой предоставить отдельную квартиру). Так и будут кормить тунеядца... Мать его жалуется, и тут же говорит, что " Как же я голодному сыну тарелку супа не налью? Или новые брюки перед выходом на улицу не поглажу? Перед людьми стыдно!" Все понимает прекрасно, только любовь материнская глаза ей закрывает и ищет оправдания за его свинство.

Тётка правильно пишет, что

Могу "утешить" - не надейтесь, ничего изменить вы не сможете.

Если у мужика в 24 года ума нет, то никогда уже и не будет, ибо взяться неоткуда...

Не сможет невестка изменить отношение свекрови к сыну, а мужа - к брату. Решение опекать 24летнего обалдуя родственниками уже принято, с ней никто советоваться не будет. Устроит скандал - муж начнет втихоря помогать, а это гораздо противнее. И нервы мотать себе дороже...

[Гость османка]

девочки, милые! спасибо вам всем за то, что ответили. только вот проблема - то в чем... мамаша моего мужа сама принципиально его балует (младшенького) . у него была слабая попытка устроиться на работу. только ученику автослесаря много не заплатят сразу! ты сначала научись, авторитет хотя бы заработай, руку набей и глядишь... так свекровь сама ему сказала, чтобы уходил, мол как это смешно всего 2 тыс заплатили! что это за з\плата?! а то, что у него ни в голове ни в... (то на чем сидит)... она не подумала. за что платить-то? вот и лежит великовозрастный детина на диване пультом щелкает. а племянники ему по боку. он вообще кроме своей персоны никого не видит. сына (11 лет) учил как-то телефоны на улице у говорящих выхватывать.и как скорее и быстрее потом убежать. я в истерике, а муж говорит, что мол, сын нормальный парень, он же понимает, что можно что нельзя... мне кажется, что я в тюрьму сяду, но его убью. ничего не могу с этой родственной "обязаловкой"? сделать. господи, прости.

[Ресничка 3]

османка

У мамы это уже не излечимо, и пытаться не стоит. А мужа все же надо попытаться перетянуть на свою сторону.

сына (11 лет) учил как-то телефоны на улице у говорящих выхватывать.и как скорее и быстрее потом убежать

Заботливый дядя!

я в истерике, а муж говорит, что мол, сын нормальный парень, он же понимает, что можно что нельзя

Сын видит такого родственничка перед глазами, видит как тот беспроблемно живет. Ребенок, каким бы нормальным парнем не был, тоже делает СВОИ выводы.

Не сможет невестка изменить отношение свекрови к сыну, а мужа - к брату. Решение опекать 24летнего обалдуя родственниками уже принято, с ней никто советоваться не будет. Устроит скандал - муж начнет втихоря помогать, а это гораздо противнее. И нервы мотать себе дороже...

Все это правильно, но мириться с таким положением дел тоже нельзя. Трое маленьких детей растут и видят как клево устроился их дядька. А почему им также нельзя?

[Альтер Эго 89 262]

Ресничка

мириться с таким положением дел тоже нельзя. Трое маленьких детей растут и видят как клево устроился их дядька. А почему им также нельзя?

Вот это и страшно . ИМХО максимально ограничить общение детей с дядей!

племянники ему по боку. он вообще кроме своей персоны никого не видит. сына (11 лет) учил как-то телефоны на улице у говорящих выхватывать.и как скорее и быстрее потом убежать

Я не только бы после такого истерику устроила, но и камня на камне вокруг не оставила!

Как я понимаю, автор с семьей, свекровью и тунеядцем в одной квартире живут? Любыми путями заставить мужа снять отдельную квартиру, свести свое общение и общение своих детей с такими родственничками к нулю. Пока дети маленькие - внушать отвращение к образу жизни дяди, всячески его высмеивать и "опускать" в глазах детей. Заставить мужа читать детям басню Крылова "Стрекоза и муравей" (и наоборот, пусть дети папе читают), пока до супруга не дойдет ее смысл !

Уф... Извините за эмоции, но тунеядство и паразитический образ жизни больше пьянства ненавижу...

[Манька - Облигация 2]

османка

Попробуйте у мужа спросить, что его заставляет содержать этого оболтуса. Он инвалид, недееспособный, умственно отсталый или еще что. Может быть он тогда в своих ответах увидит проблему братца. И спросите, до сколько лет его содержать. А еще лучше попросите мужа усыновить деточку, чтобы официально помощь оказывать. Или попросите его инвалидность оформить, коли ни на что не способен. Инвалидность на голову.

[Гость османка]

живем то мы отдельно. но как пример сравнения: у свекрови две квартиры на двоих (3-х и 2-х комн.) евроремонт, вторая сдается (еще денежки), у нас 2-х комн.малометражка на пятерых! от нее никто в нашей семье ни копейки не видел! братец тоже уверен, что идеальная модель семьи - это как его няньчат, а старший все своим горбом заработал- значит так и надо. кстати, мы 5 лет жили по съемным углам. в то время как они сдавали вторую квартиру . и при всем при этом муж считает, что после смерти отца ОН ОБЯЗАН ей всем! тьфу, гадость. и зачем я только разбередила все это?

[Котота 65 200]

османка

Уточните у мужа, чем именно он обязан маме. Спокойно так. И чем он обязан брату, что так трепетно потакает великовозрастному бездельнику.

А вообще родственные отношения с трудом подвергаются логике. Столько бывает крайностей, насколько могу судить по темам форума.

Понятно, что муж считает маму и брата такой же частью семьи, как вас и детей.

Трудно этому противостоять. Но мне понравились советы форумчанок насчет того, чтобы больше загружать мужа потребностями именно ВАШЕЙ семьи, чтобы на тунеядца оставалось меньше времени и средств.

[Катапуля 42]

Вы извините, я, может, немного резко выскажусь.

Я когда вижу на форуме подобные ветки, а их ведь немало, сами знаете, то желание одно: настучать по башке и жене и мужу.

Одному за то, что дает паразиту-родственнику "сосать" финансы из семьи, а другому за то, что не может супружнику мозги вправить как надо.

И я все время представляю себя на месте такой жены и думаю: "Ну, блин, а я бы...

Девочки, скандалы что ли кто-то отменил?

[Котота 65 200]

Катапуля

Девочки, скандалы что ли кто-то отменил? 

А скандалы малорезультативны. Скандал - он и есть скандал, то есть маленькая война. На время, может, и поможет, но любое давление порождает желание противостояния.

Лучше договариваться не на уровне скандала и ультиматума, а на уровне целесообразности и адекватности ситуации. (О как загнула!)

[Диатрима 204]

османка

у свекрови две квартиры на двоих (3-х и 2-х комн.) евроремонт, вторая сдается (еще денежки), у нас 2-х комн.малометражка на пятерых!

Вот и ткайте в этот факт своего супруга,как котёнка который мимо лотка

сходил,может тогда до него дойдёт,что "бедненький" мальчик ни фига не

бедненький,а очень даже наоборот.

[Катёна 8]

Ха ! Я в другом посте об этом писала но и сюда напишу. Мой любимый человек содержит семью. Нет, мама его работает(на себя любимую) да и братец тоже вроде, но комунальные платит он и не только комунальные... брат одет как с иголочки, маман тоже...а ему и на хорошую одежду не хватает! Что-то купить для себя для него как праздник! А что, когда он устроился на первую работу, брат был маленький, надо было маме помочь, вот и втянулся...и досих пор на них пашет!

[Гость inusya]

История такова. Вышла замуж (это мой второй брак). Мой муж средний сын у матери. Она очень властная женщина. Создала свое предприятие и всех своих сыновей вовлекла в бизнес. с виду все чинно и мило. Посторонние умиляются и льстят ее самолюбию. Но... Сложность вся в том, что мама безумно любит младшего сына. Она родила его в почтенном возрасте от другого, при живом муже (это конечно же закрытая тема в семье). Так вот вся жизнь старших братьев была посвящена тому, чтобы младшему устроить блестящее будущее. Он отучился заграницей и 2 года назад вернулся под крыло матери, которая тут же нещадно потеснила старшего брата с места ген. директора, мы вынуждены взирать на то, что этот сноб ведет нас к краху, все гребя под себя. Мать непреклонна. Для нее он лучший, и она ничего не желает воспринимать здраво. Мой муж отвечает за техническую часть (на нем все сложное оборудование, которое он создавал собств. руками). Он стоял у истоков, а теперь мы удовлетворяем нездоровые амбиции младшенького (машина, квартира, ремонт). Скажете плюньте на все и уходите? Соблазн велик!!! Но муж любит мать и потом, столько труда вложено в это дело. Во мне растет такая неприязнь. Каждый день ссоримся...

[Сена 0]

inusya

Если вы не хотите с этим мириться,то вам ничего не остается,как уходить и попробывать создать свое предприятие.Даже если действительно младший брат ничего из себя не представляет,но его любят больше всех,в итоге ему в будущем предприятие может достаться в наследство,а вы так и будете работать у него и злиться.

Я почему то всегда считала что с родственниками общих дел лучше не иметь(финансовых),потому что всегда в этом альянсе есть недовольные,начинают считаться,кто кому и что больше сделал.Хотя и не только родственники,зачастую и друзья начинают что-то делить.

[Ланусик 0]

Вижу, только один вариант - уходить. Конечно, жалко, но если ваш муж хороший специалист, то он сможет начать своё дело. А с матерью необязательно ссориться.

[Асталависта 0]

Лучше отпочковаться, если возможно и начать самим свое отдельное дело.

А младший как раз все развалит, ничего не поделаешь, селяви, как говориться.

Понятно, что очень обидно и жалко вложенных трудов, стараний и т.д., но только вряд ли что-то изменится в лучшую сторону...

Сама имею весьма властную свекровь, спасает лишь то, что живу с ней в разных городах, иначе - пиши пропало....

[Фруня 0]

А мне, кажется, что мадам просто злится от зависти. Ситуация такова: младший сын приехал из загранки с образованием. Мать, явно не дура, знает кого ставить на место генерального, не зря учила. А, с приездом сына вам с мужем стали поменьше лавешки отстегивать, вот вы и злитесь. А чего злиться-то? Сами заработайте и решайте потом, кого генеральным назначать. А уходить не стоит, вдруг не получиться, все равно потом придется на поклон к матери идити.

Извините за грубость, просто устала, пришла с работы, а тут такое!

[Котофеюшка 3]

inusya

Он стоял у истоков, а теперь мы удовлетворяем нездоровые амбиции младшенького (машина, квартира, ремонт).

вполне здоровые амбиции...

Во мне растет такая неприязнь

а что по этому поводу думает Ваш муж? Он также как Вы возмущен происходящем или истерики о крахе и снобизме ладшего брата исходят только от Вас?

Она очень властная женщина. Создала свое предприятие и всех своих сыновей вовлекла в бизнес.

Если бизнес создала мать и дала возможность сыновьям зарабатывать (причем я так полагаю зарабатывать хорошо) то я бы была благодарна и за это.

Так вот вся жизнь старших братьев была посвящена тому, чтобы младшему устроить блестящее будущее. Он отучился заграницей и 2 года назад вернулся под крыло матери, которая тут же нещадно потеснила старшего брата с места ген. директора,

А как именно братья посвящали жизнь младшему? готовили? стирали? убирали за ним? копили деньги на его учебу заграницей во всем себе отказывая? И как лично Вас касается то, что старшего брата подвинули с должности, Вы же замужем за средним?

Во мне растет такая неприязнь. Каждый день ссоримся...

А смысл? если Ваш муж переживает по-поводу неприятной ситуации на работе, а Вы еще и дома ему нервы трепите скандалами, то могу Вам точно сказать, что ни к чему хорошему это не приведет. Оставьте решение конфликтной ситуации (если конечно таковая имеется) за Вашим мужем. Он мужчина и, думаю, сам может разобраться стоит ли продолжать работу или создавать что-то свое. Ломать легче, чем строить.

[Анюня 0]

inusya

На мой взгляд, в вас просто играет чувство ревности. Вы просто поставьте себя на место мл. брата. Он только приехал (и неважно где он учился). А тут уже все без него налажено, схвачено-уплачено-потрачено. Ему ничего не остается, как зубами вгрызаться в то, что ему принадлежит наравне с другими братьями.

И вас я понимаю. Изначально все принадлежало вам с мужем. И внимание, и деньги, и мат. ценности... А теперь вот объявился еще "один такой". Который молодой, и жизни красивой еще хочет...

А мать-то, как мне кажется, тоже права, со своей колокольни. Она по-вашему что, должна ему сказать: "Вали-ка, сына, на завод, а там видно будет"?!

Она, как любая мать, хочет чтобы все ее дети были обеспечены, жили долго и счастливо.

Ну понятно, что вы с мужем изначально были в ведущей роли, но просто поставьте себя на другое место. И если бы сейчас вы писали пост от имени мл. брата, 100%, что мы бы прочли несколько иную трактовку.

[Елана 7]

inusya, в описании прошлого семьи мужа, в ваших словах явно прослеживается неприязнь.

с виду все чинно и мило. Посторонние умиляются и льстят ее самолюбию.

Создала женщина своё предприятие, вовлекла семью в бизнес - разве не чинно и мило? И не только с виду, а на самом деле так! И почему посторонние льстят? А я бы уважала такую женщину искренне, он достойна, чтобы ей не умилялись, а гордились.

Она родила его в почтенном возрасте от другого, при живом муже (это конечно же закрытая тема в семье).

Если тема закрыта, зачем о ней говорить, тем более она отношение не имеет к делу. Наполовину парень родной братьям или нет, родила-то его всё равно ваша свекровь. И даже пусть при жизни мужа, муж-то как я поняла не имеет отношения как к парню, так и к бизнесу, всё сделала свекровь. затронув прошлое семьи, валяющееся в шкафу, рассыпавшимся скелетом, вы невольно показали неприязнь и неуважение к свекрови. Что ж, бывает и такое. Но тогда ждите от неё такой же взаимности.

Так вот вся жизнь старших братьев была посвящена тому, чтобы младшему устроить блестящее будущее.

Вот это уже преувеличение по-любому.Мама организовала фирму, мама её владелица, мама дала образование старшим сыновьям; скорей всего, когда дела фирмы улучшились, тогда мама смогла дать образование младшему сыну за границей. МАМА посвятила всю жизнь, что бы устроить ВСЕМ сыновьям блестящее будущее. Просто младшему немножко повезло - он стал взрослым, при крепкой фирме, стоящей на ногах.

Он стоял у истоков, а теперь мы удовлетворяем нездоровые амбиции младшенького (машина, квартира, ремонт).

Ну скажите, а разве у вас, при крепкой фирме, при отлично налаженных в ней делах, нет машины и квартиры с ремонтом? Уверена есть. Так почему при большом достатке в семейном бизнесе этого не должен иметь младший брат? По праву младшего, что ли?

Но муж любит мать и потом, столько труда вложено в это дело. Во мне растет такая неприязнь. Каждый день ссоримся...

Дети всегда любят маму, понравилось бы вам, если бы ваш муж вам стал говорить с такой неприязнью на вашу маму? Поэтому вы должны молчать и не вмешиваться. Это самое разумное. И ещё попытаться подавить в себе неприязнь, к ставшим теперь родным людям, и увидеть семейные отношения вашего мужа в несколько ином свете. Ссориться не надо. Надо смириться или уйти.

Сначала подумала, что Фруня написала такой пост, потому что пришла уставшая с работы. Но потом хорошо подумала, поставила себя на место свекрови - владелицы фирмы и просто мамы, поставила себя на место каждого сына, и полностью согласилась с Фруней.

В этой ситуации лучше всего вести политику невмешательства. Нейтралитет.

[Сказочница 2]

Ну я просто обожаю таких невесток. Причем я сама невестка, а вовсе не свекровь!

Пришла на все готовое (причем неважно фирма это или комната в коммуналке) и давай злиться, что ей сразу все не отдают, а только часть.

Создала свое предприятие и всех своих сыновей вовлекла в бизнес.

Я бы на такую маму молилась. Вот вам самой слабо взять и создать сейчас свою фирму? С нуля! Без помощи!

И назначите генеральным кого захотите!

Она родила его в почтенном возрасте от другого, при живом муже (это конечно же закрытая тема в семье).

А вот это Вас не касается. В каждой избушке свои погремушки. И свекровь добилась очень многого в этой жизни и вольна рожать от кого угодно, хоть от роты солдат!

Он отучился заграницей и 2 года назад вернулся под крыло матери, которая тут же нещадно потеснила старшего брата с места ген. директора, мы вынуждены взирать на то, что этот сноб ведет нас к краху, все гребя под себя.

Заграницей учится сложно, и там образование в отличии от России практически не покупается. Значит мальчик не дурак, раз 2 года смог отучится.

И что же такого он делает, что ведет вас (кстати до сих пор не пойму Вы лично тут причем?) к краху?

а теперь мы удовлетворяем нездоровые амбиции младшенького (машина, квартира, ремонт)

Нормальные амбиции. Значит вам замуж надо. Вашему мужу женится надо, а младшенький перетопчется?