Неравное отношение к детям

[Бельканто 22 803]

Обратная сторона приличных доходов. Почему-то люди считают, что вправе распоряжаться чужими деньгами.

Если муж так привязан к брату, то выдавайте ежемесячное пособие, а сверх - ни гроша.

Никогда не была в такой ситуации. И мои родители , и мужа были состоятельнее нас. Брат мужа, тоже зарабатывал очень прилично,но и мысли не было, что у старшего брата можно что-то требовать. А родители помогали только в критических ситуациях ( я - в больнице, муж смотрит детей).

[Лысьва 26 795]

А как вы думаете, если мать одобряет и поддерживает те поступки любимчиков, за которые она плешь проест, поссорится с диким скандалом и чуть ли не проклянет нелюбимого ребенка, она нормальна? Или это уже заболевание? Причем наблюдается цикличность придирок и нападок на нелюбимое дитя.

[Бренди 3]

лысенок

Причем наблюдается цикличность придирок и нападок на нелюбимое дитя.

Всю жизнь, если точнее..

Вот только почему нелюбимый, что он такого сделал чтобы заслужить такое отношение? Этот вопрос гложет больше всего.. Никогда на шее не сидел, вырос порядочным, не эгоистом, добрым и не жадным, за мамой ухаживал, не перечил..И что взамен?!

Младший брат полная противоположность, а любовь к нему вселенская и какая-то слепая.

У меня пока нет детей и может мне не понять, что можно вот так делить любовь к детям, в зависимости от кого они рожденны..

[Лысьва 26 795]

Всю жизнь, если точнее..

Ну да...

Вот только почему нелюбимый, что он такого сделал чтобы заслужить такое отношение? Этот вопрос гложет больше всего.. Никогда на шее не сидел, вырос порядочным, не эгоистом, добрым и не жадным, за мамой ухаживал, не перечил..И что взамен?! 

Младший брат полная противоположность, а любовь к нему вселенская и какая-то слепая.

У меня пока нет детей и может мне не понять, что можно вот так делить любовь к детям, в зависимости от кого они рожденны..

У меня точно такая же фигня.

И тоже ни я, ни мои близкие не понимают причин нелюбви ко мне.

А я и не знаю, в чем дело. Может, правда, болезнь какая?

А цикличность у мамы моей примерно как ПМС у женщин - примерно 1 неделя в месяц особо жестких придирок, потом живем в обычном режиме. И еще перед отдыхом, предстоящими поездками она на меня особеннно зла.

Интересно, что я такого сделала, родившись, что уже с детства не нравлюсь маме? Просто так же ничего не бывает... Может, что-то связано с беременностью мной или моим ранним детством (я часто и опасно болела, зачастую балансируя между жизнью и смертью).

Но факт остается фактом: ко мне совершенно иное отношение, нежели к другим детям. Даже в идентичных ситуациях меня осудят, а других похвалят.

НДП.

А то совсем загрызут.

[Бренди 3]

лысенок

Может, что-то связано с беременностью мной или моим ранним детством (я часто и опасно болела, зачастую балансируя между жизнью и смертью).

Меня мама с того света доставала несколько раз, насколько серьёзно я болела. Еще больше любить начала.

Дело не в этом, даже не думайте.

Интересно, что я такого сделала, родившись, что уже с детства не нравлюсь маме?

У моей мамы такая же ситуация.

У них в семье было четверо детей, все шатены с карими глазами, она родилась голубоглазой блондинкой. Не разбираясь, откуда такое, ее отец в декабре месяце отнес к колодцу и оставил там, надеясь что умрет. Ребенку было 2 часа от роду.

Не умерла, так он ее окунал в колодце часа два, надеясь, что подхватит воспаление легких с летальным исходом. Воспаление подхватила, но выжила каким-то чудом.

Узнала мама об этом, когда бабушка выпила лишнего и проговорилась, типа ты здоровая, фиг тебя угробишь.. Мама потребовала объяснений, так раскрылась правда. Оказалось, что бабушка стояла рядом. Как можно спокойно стоять и смотреть на это?! Говорит, боялась мужа, бил он ее..Вот такое оправдание.

Мама как узнала, ревела недели две и сразу поняла, почему ее всю жизнь ненавидели. А оказалось, блондином был прадед мамин, "вспомнили" об этом когда ей лет 30 было..

Я с бабушкой общаться не могу. Может, я не права.

[Сталис 2 019]

У мужа был двоюродный брат - разбился. Осталась жена и ребенок, мальчик двух лет. Девушка вышла второй раз замуж, сначала отправила ребенка на море к своей бабке, потом не "смогла" забрать. Не могла почти год, за это время у них родилась девочка. Когда привезли сына, ребенок практически все время находится у бывших свекров, родителях погибшего парня. Мама не приезжает, не звонит.

Мальчишке недавно было 6 лет, никто из маминой родни, даже сама мама его не поздравили с днем рождения даже по телефону. Мы на днях приезжали в гости - поразились, бабушка ему говорит - "не будешь слушаться - поедешь домой к маме" - все, сразу успокаивается. Я была в шоке. О мальчишке просто никто из той родни не вспоминает! Маме он не нужен.

[marihi 146]

Может, пусть ваш муж поможет ему, но в другом плане? Устроил бы его на хорошую работу? 

Мне кажется, не поможет. Брат привык жить на деньги вашего мужа, а тут самому зарабатывать придеться.

У меня в семье была похожая ситуация. Муж всю жизнь должен был своему младшему брату. Даже когда его брат приехал поступать в институт и не поступил, виноват был ...мой муж. Ему, оказывается, надо было сходить и сдать за него вступительные экзамены. Вот как! Потом началось - рефераты ему писал, диплом за него делал. Хотя сам учился еще очно(институт заканчивал, потом аспирантура) и работал по вечерам и выходным. А брат в это время таскался по ночным клубам на деньги родителей. И ничего я мужу доказать не могла, потому что для него это-нормально, он был воспитан в ключе вечной помощи младшему брату. Потом на работу его устроил к себе в отдел, делал за него задания, работал за него. Много чего было. Пыталась я по всякому мужу глаза раскрыть, не получалось. Якобы, я на него наговариваю, и вообще, он маленький еще, вот он поступит..вот он закончит...вот он пойдет работать...Но ничего не менялось.

Что имеем сейчас- брату 28 лет, он уволился с работы, решил пойти на более высокую з/п. Его устроил мой муж в фирму своего друга. Начались жалобы от брата-как ему тяжело, обязанностей у него много на новой работе(конечно, просто так хорошую з/п никто платить не будет), в итоге уволился через 2 месяца. Вот уже полгода сидит дома у родителей, на их шее. Периодически пристают к моему мужу, чтоб он опять его куда-нибудь устроил, но он уже сам все понял. Ему было так стыдно, когда его друг говорил, что брат его лодырь и держит он его только из-за просьбы моего мужа, а то бы уволил давно. Наверно, не хочет больше за него краснеть.

Надо жить с тем, что есть. Родителей не переделаешь и любить себя не заставишь, а вот на мужа влиять можно, раскрывать ему потихоньку глаза на правду.

Изменено 25 Мая 2009 пользователем marihi

[Гость Рыжая Маруся]

Надо жить с тем, что есть. Родителей не переделаешь и любить себя не заставишь

Особо остро проблема стояла когда я жила вместе с родителями и младшей сестрой. Раньше твердо была уверена, что младшая любимица, очень уж много внимания ей уделялось. Я до поры до времени была тише воды, ниже травы, а потом меня переклинило, пошла в разнос . Начались скандалы , стало еще невыносимее. Хорошо, что вовремя пришла в себя - устроилась на хорошую работу и съехала от родителей. Сейчас, по прошествии двух с половиной лет, все прошло. Я, как причина головной боли моих любимых, самоликвидировалась. А когда становится совсем невыносимо и тяжело, иду в отчий дом.

Люблю я своих родителей очень. Ценю и уважаю. И в моей семье нет разделения на любимый-нелюбимый ребенок. Просто отношение к нам разное и любовь родных выражается несколько по-разному.

[Puerto 0]

У меня муж младший брат, но больше любили старшенького. Он у меня до сих пор обижается, что старшего все детство на кружки на все подряд водили, а он на хоккей просился ему не разрешили.

А сейчас старший инвалид и попивает, так его жальче потому как он непутевый, а у нас все хорошо вроде как. Пока женаты не были, старшенький напьется, подерется, а мой несется туда посмотреть как у него дела,живой ли он там еще. А когда поженились, то все, сказал: у меня обязательства только перед семьей. Свекровь попыталась подавить, но отпор получила, больше не лезет.

И звонки тоже были от него, типа еды подкинь. Один раз послал, больше с такими вопросами не звонил.

[Гость дарина]

Мой муж младший сын в семье. Всегда считался любимчиком мамы! Его сестра всегда ревновала к маме и его и нашу дочь, говорила вот любимая внучка, а когда ей понадобилась помощь моя свекровь бросила в трудную минуту и любимого сына и любимую внучку и поехала к дочери! Так что какой любимый сыночек не был он все равно на "чужой территории", а дочка мамина навсегда!

Изменено 2 Июня 2009 пользователем M-17

[Тася 632]

У моего мужа от первого брака есть сын, сейчас я тоже жду ребенка, тоже мальчика. Возникает вопрос иногда в голове, а вдруг муж будет любить первого сына больше, чем от меня? Страшновато становится.

[Ptichka 11]

Тася

Страшновато становится

Не переживайте! Мужчины вообще либо любят своих детей, либо никак не относятся. Если у него есть нежные отцовские чувства к старшему - младшему еще больше отдаст. А младших, как правило, не то что любят - в попу готовы целовать ежеминутно!

Это просто ваши тревоги, у беременных вообще это в крови, по моему, по себе помню. Если нет причин переживать - значит надо их придумать, потому что организм просто требует поныть и попричитать.

Гоните эти мысли, все будет хорошо!

[M-17 857]

дарина, ЕЩЁ РАЗ ЗАПОСТИТЕ ЧТО-НИБУДЬ С КАПСОЛОКОМ, ЗА-БА-НЮ!!!

[Анел 20 235]

Неравное отношение к детям выросшим в одной семье. На самом ли деле любят любимчиков и требуют особого отношения с нелюбимчиков.

Знаете, когда я вошла в семью мужа, то первое, что бросилось мне в глаза - это разное отношение к детям. Для меня это было так дико, ведь нас, детей, в семье моих родителей было шестеро и все были любимы и никто не выделялся из нас, детей.

Так, вот, мне по первости казалось, что свекровь любит больше младшего брата мужа и порой чрезмерно жалеет свою дочь. Правда, я не стала особо по этому поводу заморачиваться и решила, что моей любви мужу будет столь достаточно, что он не будет ощущать себя обделенным в любви человеком.

Отношения со свекровью я выстраивала, исходя из того, что она мать моего любимого мужчины и уже за одно это я была ей очень благодарна.

Шло время, наши отношения со свекровью становились все лучше и доверительнее. Отношения же мужа с братом и сестрой как были отчужденными, так и оставались на том уровне. Можно сказать, что между ними есть любовь, но она на уровне любви просто кровного родства. Чего нет у моего мужа к своему брату и сестре, так это уважения как к взрослым людям.

Почему? Ответ прост. Они до сих пор, будучи уже не просто взрослыми, а уже далеко взрослыми людьми, во всю живут, надеясь на помощь матери и кого-либо.

Тут, уместно заметить, что мы им не помогаем и они эту грань четко знают. Мы с мужем эту грань уже очень давно установили и все им популярно объяснили. Нравится им это или не нравится, но им приходится считаться с нами.

Так, вот, по поводу же любимчиков и нелюбимчиков.

Так получилось, что и мое появление, хотя я не первый и не последний ребенок, и появление моего мужа на этот свет было столь желанно, что не только мы, а и все наши родные знают и помнят все подробности наших появлений на этот свет и как мы росли во многих подробностях.

При этом, в семье мужа практически никогда не говорилось о появление на свет его брата и сестры. Понимаете, все и вся почти для них, а как они появились - молчат или нехотя вскользь об этом говорят.

Так, вот, однажды я услышала от сестры мужа следующее: - Конечно, он же, т.е. мой муж, самый любимый и желанный, а ты у нас, вообще, самая лучшая и любимая у всех наших родственников. Я особо не заострила на этом внимание, зная ее истеричность и предвзятость по отношению ко всем людям, не идущим у нее на поводу.

Несколько лет спустя, я опять услышала эту фразу уже из уст брата мужа и его жены.

Вот тут-то я и решила поговорить с ними более доверительно и узнать истоки этих их умозаключений.

Выяснилось следующее. Они нормальные, обычные люди с не очень сложившимися судьбами. При этом они не привыкли бороться и решать сами свои проблемы, а сразу же со всеми своими трудностями, бежавшие к маме.

Так, вот, не выдерживая порой этого, моя свекровь в сердцах и бросает слова: - Устала я от вас и уеду жить навсегда к любимому своему сыну. Там умная невестка, она меня всегда поймет и поддержит.

Конечно, я могу понять свекровь, она-то это говорит в сердцах. А, теперь, представьте, каково это слышать ее детям и видимо, довольно часто. Конечно, в их душе давным -давно уже против нас назрело большое раздражение.

Вот, тогда, я и поговорила со свекровью и объяснила, что этими словами она сама роет пропасть между своими детьми. Объяснила ей, что и так мой муж не пылает к ним любовью, а с таким отношением они вообще скоро станут друг другу чужими людьми.

При этом разговоре, я узнала и о том, почему мой муж желанный ребенок, а другие двое были рождены и выращены. Она их любит, но их появление на этот свет было другим. И, вот это другое, отразилось на ее отношении к ним, ибо к любви примешалось и чувство вины, и чувство жалости.

Она понимает, что этим она сама своими руками, а точнее чувствами усугубляет жизнь свою и своих детей. Понимать - понимает, только то, что уже посеяно, то уже и взошло.

[Мама Лена 0]

Здравствуйте форумчане! Прошу помочь разобраться в моей ситуации. Может мне ответит чья нибудь свекровь. У моей свекрови трое детей. Мой муж старший сын. Ещё средний сын и дочь.

Теперь непредвзято описываю её детей. Мой муж трудоголик. Работает на трёх работах. Мы купили квартиру в ипотеку. У нас двое деток. Старшему сынуле 9 лет, дочурке 3.5 месяца. Мои родители умерли. Мы никогда ни о чём свекровь не просим. Я считаю она не обязана помогать это должно быть только по желанию человека.

Средний сын алкоголик недавно женился, ребёнку год. Его жена не работала ни одного дня в своей жизни.

А теперь феномен свекрови. ОНА ПРИХОДИТ К МОЕМУ МУЖУ ПРОСИТ ДЕНЕГ, ГОВОРИТ ЖИТЬ НЕ НА ЧТО, А САМА ПОКУПАЕТ ЖРАТВУ ЭТИМ ................

Мы платим этот кредит за квартиру, и нам очень тяжело. Я не ною меня душит несправедливость. Она всегда его выделяла. Он воровал деньги у неё и у меня, кроет её всегда трёхэтажным матом. Когда однажды мой муж попытался его остановить она грудью его закрыла. Много всего можно рассказать. Почему так происходит в жизни? Почему она всей душой болеет за ту "семью"? А к нам полностью равнодушна. Кстати все трое от одного отца.

[Каламбур 1]

Мама Лена

Я вам сочувствую, но всё дело в том, что матери всегда жальче всего именно непутёвых детей. Типа нормальные дети не пропадут, а за таких душа болит.

Вот и изыскивает всевозможные способы, чтобы он совсем не пропал. Сын же ведь всё-таки!

[просто Танька 0]

Вы знаете, действительно тут всё дело в непутёвости среднего сына, он для неё ровно что птенец раненый, а ваш муж сильный, добившийся своего человек, уверена любит она их одинаково, просто её реальная помощь нужна именно среднему из детей

[Мама Лена 0]

Я не против чтобы она помогала. Почему за наш счет? Нам тоже не сладко. Мы не ноем. А тот сынок постоянно с неё требует. Почему она хочет быть хорошей, взяв у одного сына и его детей, и отдав другому и его ребёнку. Мой муж находился в шоковом состоянии, когда узнал куда она потратила деньги. Он у меня спит по три часа в сутки. А те оба не работают. Я пишу и плачу. За что?

[просто Танька 0]

Ну а просто поговорить сын(ваш муж) пытался с ней? Взрослые люди и я думаю если он с ней поговорит то хоть будет понятно чем она руковдствуется когда так поступает.

[Лизика 113]

Не давать денег и все! С мамой спокойно поговорить.

Хочет мама сыну помочь, так можно выделить ОДИН раз деньги на кодирование.

Чем больше вы будете им помогать, тем меньше шансов, что кто-то там будет работать.

[Мама Лена 0]

Разговаривать не возможно с ней. Она сразу начинает обвинять нас в ЧЁРСТВОСТИ,плакать,вспоминать те случаи ,когда она для нас что-то сделала. Она никогда не признает ,что не права.

Но у каждого своя правда. Денег ,конечно ,муж больше не даст. У них там похоже ещё ребенок намечается. Если честно, мне жаль мою свекровь, но понять её не смогу никогда.

Кодироваться он не хочет. Ему и так не плохо. Ему всего-то 21 год,а алкоголизм уже ,наверное,последней стадии. Как от таких рожают я не понимаю.

Изменено 7 Августа 2009 пользователем Мама Лена

[Разведка 5 446]

Мама Лена

ОНА ПРИХОДИТ К МОЕМУ МУЖУ ПРОСИТ ДЕНЕГ, ГОВОРИТ ЖИТЬ НЕ НА ЧТО, А САМА ПОКУПАЕТ ЖРАТВУ ЭТИМ ................

Чтобы Ваши деньги не уходили на "жратву этим", делайте так:

Готовите ужин/обед, и вечерком завозите свекрови, со словами что-то вроде этого:

- Вот мама, Вы же говорили, что недоедаете, мы готовили сегодня котлетки, парочкой решили Вас угостить.

"Живых" денег в руки не давайте, уйдут сто процентов....

Если что попросит, купите и отдайте тем, что требовалось. Возможно, уже и купленная курица туда уйдет, но это будет курица, а не деньги.

Попросит деньгами в очередной раз, ответьте что нет у Вас возможности, взяли то, взяли это, надо туда и сюда....

Поплачьте и Вы при очередном визите, типа как жить трудно стало и все такое... Вот, хотели мол туда/сюда, а оказалось, что Вам не хватает, где типа деньги взять? Поахать, поохать...

[Caty 2]

Мама Лена

Разговаривать не возможно с ней. Она сразу начинает обвинять нас в ЧЁРСТВОСТИ

Лучшее средство защиты нападение, вот она и нападает, она не хочет, что-либо менять ее все устраивает в сложившейся ситуации, она не устраивает вас, и поэтому если вы решили, что вы хотите изменить ситуацию, то меняйте.

И ничего лучше диалога тут не посоветуешь, это эмоционально и трудно морально, но другого способа нет, если вы хотите урегулировать отношения со свекровью.

[Мама Лена 0]

Разведка

Спасибо за советы._Именно так и стоит поступать._Кстати, я впервые улыбнулась за два дня._На душе как-то легче стало._Мне наверное выговориться нужно было.

Caty

После последнего "разговора" со свекровью мы год не общались._Она просила денег на дом сыну._Не напрямую,_а намёками._Ну, мы отказали и стали врагами._Сейчас хоть как-то общаемся._Сынуля мой любит бабушку._Не хочется повторения ситуации.

Изменено 7 Августа 2009 пользователем Тётка

[Карташонка 23 797]

Мама Лена

Я согласна с теми, кто советует - не давать.

Чтобы не обострять ситуацию, не делайте это в конфликтной форме, а

Попросит деньгами в очередной раз, ответьте что нет у Вас возможности, взяли то, взяли это, надо туда и сюда....

Мама Лена

После последнего "разговора" со свекровью мы год не общались.Она просила денег на дом сыну.не напрямую ,а намёками.Ну мы отказали и стали врагами.

Врагами стали, потому что ЕЕ сыну дом не купили?

Чудится мне, что где-то Вы перешли ту грань, за которой ей стало просить легче. Если б сразу во всем отказывали, то и не просила бы, правда?

,вспоминать те случаи когда она для нас что-то сделала.

Вы часто обращались к ней за помощью? И сопоставима ли была эта помощь с ее просьбой дать денег на дом ее сыну?

А вообще, она в курсе, что у Вас тоже финансовые затруднения? Я так понимаю, постройка дома - это не туалет выстроить...

В общем, перестаньте идти на ее поводу, ограничте в финансовых вливаниях в непонять во что.