Неравное отношение к детям

[Тинатин 0]

Спасибо, прислушаюсь к Вашим советам. Мы вчера поговорили с мужем и оба (как - то в голос получилось) прдложили "не тянуть этот паровоз за собой". Вы правы, будем спокойно жить, держаться друг за друга.

Изменено 16 Марта 2010 пользователем Тинатин

[Онька 0]

Да, есть над чем задуматься. Очень такой хороший пример, обычной ситуации, не уважение, не благодарность и ещё много НЕ. Очень много людей сначала смотрят на благополучие, а уж потом всё остальное. Это есть беда. Но ещё хуже, когда это в общем близкие люди. Всё правильно нужно жить отдельно и не заморачиваться, но вот и это не вариант, рано или поздно " ОНИ " дают о себе знать. Требовать к себе внимания.

Плюньте на всё и берегите своё здоровье

[Гость Doggi]

У меня две свекрови . Одновременно . Одна ,как полагается, мама мужа , вторая - жена свёкра . Родители развелись давно , мужу и года не было . Каждый создал новую ячейку общества и народил детей . Общий ребёнок проводил каникулы у папы со сводными братьями , остальное время с мамой и сводной сестрой .

Когда мы поженились я гордилась этими "высокими" отношениями между семьями бывших супругов . Потом заметила , что реальной помощи ни от свёкра ( предприниматель) , ни от свекрови (работник администрации района) мы не видели : у нас была скромная свадьба ( мои родители + сбережения мужа) , первая машина заработана нами самостоятельно , бизнес "выращен" без какой либо поддержки со стороны отца .

А вот младших детей в обеих семьях ждал "полный комплект". Образование - платное высшие ( у мужа ПТУ ) , откуп от армии ( муж служил ) , шикарные свадьбы , постоянная помощь и финансовая поддержка , как молодых семей , так и в бизнесе .

Я не завидую "младшим" , они легко тратят деньги (ещё дадут) , бьют машины (возьму кредит на следующую) , спускают в унитаз бизнес . Я не могу понять свёкров , ведь мне и мужу не оказывалось и сотой доли той помощи , которая оказывается детям от второго брака . Получается , что ни матери , ни отцу , он не был нужен тогда и не нужен сейчас.

Изменено 22 Марта 2010 пользователем Лиза

[Полярная лиса 275 115]

Doggi

А почему вы вообще считаете, что родители мужа вам что-то должны? С какого перепугу?

[Кадрия 23]

Doggi

Получается , что ни матери , ни отцу , он не был нужен тогда и не нужен сейчас.

Вы нужны друг другу?.. А это самое главное - поверьте мне хотя бы на слово!..

Родители (как свёкры, так и ваши) имеют такое грустное, но в то же время необратимое свойство как уходить... Навсегда... А вы со своей семьёй останетесь... Не следует гневить Бога, если в вашей семье процветает лад... Это очень много значит!..

[Полярная лиса 275 115]

Инсинуация

Ты не об этом, Наташ. Человек просто завидует младшим братьям своего мужа.

: у нас была скромная свадьба ( мои родители + сбережения мужа) , первая машина заработана нами самостоятельно , бизнес "выращен" без какой либо поддержки со стороны отца . А вот младших детей в обеих семьях ждал "полный комплект". Образование - платное высшие ( у мужа ПТУ ) , откуп от армии ( муж служил ) , шикарные свадьбы , постоянная помощ и финансовая поддержка , как молодых семей , так и в бизнесе .

Причем тут уход родителей и свекров?

[Кадрия 23]

Полярная лиса

Ты не об этом, Наташ.

Оль, да я всё прекрасно поняла!.. Просто иногда хочется думать, что человек со временем всё поймёт, и эти его стенания по поводу того, что кому-то дали, а нам недодали улягутся, и он осознает, какое счастье на самом деле приобрёл в качестве мужа/жены только благодаря тому, что это счастье когда-то вырастили его/её родители...

[Вверх тормашками 6]

Doggi

Образование - платное высшие ( у мужа ПТУ ) , откуп от армии ( муж служил ) , шикарные свадьбы , постоянная помощ и финансовая поддержка , как молодых семей , так и в бизнесе .

Я не могу понять свёкров , ведь мне и мужу не оказывалось и сотой доли той помощи , которая оказывается детям от второго брака .

Зато у Вас есть право честно говорить о том, что Вы всего добились с мужем собственными руками и Вы никому ничего не должны.

Я не завидую "младшим"

Так ли это? Вас не мучает обида на свекров за то, что Вы - ничего не поимели?

Перестаньте надеяться на кого-то и упрекать родителей в том, что они Вам не помогают, совершеннолетним людям никто и ничего не должен. А еще не надо держать зла и обид на свекров - это родственники мужа, это его личное право, Вы к этой обиде не имеете никакого отношения.

Получается , что ни матери , ни отцу , он не был нужен тогда и не нужен сейчас.

Первый раз слышу, что любовь оценивается как материальная ценность. "Ой, брату дали на дольку шоколадки больше - а-а-а, они его больше любят!"

[Кедровая веточка 484]

Я не могу понять свёкров , ведь мне и мужу не оказывалось и сотой доли той помощи , которая оказывается детям от второго брака

Радуйтесь, ведь вам не придется потом отдавать долги. Вы никому ничем не обязаны. И мое мнение таково, что это право родителей кому помогать старшим или младшим.

Мне вот лично было бы совсем стыдно брать что-то у родителей (у меня пунктик по этому поводу - дети должны помогать родителям а не наоборот), когда сами можем заработать и купить, пусть не шикарные и дорогие вещи, зато свое.

Doggi

Не стоит в свою душу запускать хоть чуть-чуть зависти и злости (злость производная зависти) вы так разрушите себя, а потом и вашу семью. Мудрости вам и душевного покоя.

Я частенько задумываюсь (особенно когда теряем кого-нибудь) вот что толку жили-наживали квартиры, машины, золото, бриллианты тряслись над этим. Одно мгновение и нет человека и какой смысл был хапать себе всего да побольше? Жить нужно и радоваться тому малому, что имеешь. Это мое чисто субъективное мнение.

Изменено 21 Марта 2010 пользователем Кедровая веточка

[Полярная лиса 275 115]

Инсинуация

Просто иногда хочется думать,

Дальше не цитирую.

Наташа, да такие товарищи никогда ничего не осознают, уж ты мне поверь. Так и будут до глубокой старости считать, кто сколько машин разбил, и почему я до сих пор езжу на старой копейке.

И какая разница, кто там и кого вырастил?

[Кареолка 0]

Doggi

Потом заметила , что реальной помощи ни от свёкра ( предприниматель) , ни от свекрови (работник администрации района) мы не видили

А что видели?

Хоть что-то наверное видели, раз не сразу заметили, что реальной помощи нет

Или ждали больше?

. Я не могу понять свёкров

И что непонятного? Хотели бы дать больше, Вы бы заметили - а раз не дают, значит, не хотят.

Получается , что ни матери , ни отцу , он не был нужен тогда и не нужен сейчас.

Ой, как же сразу всё в материальное-то быстро переводим... А что они с вами не хотят общаться, не интересуются как у вас дела, не поддерживают отношений?

Или этого мало и это всё не считается?

[Анидаг 2 109]

Если сразу морально себя подготовить, что ни кто Вам не должен, Вам же будет легче жить, потому что обид будет меньше, не сбывшихся ожиданий и надежд.

На самом деле это не редкое явление. Я тоже у мамы ребёнок от первого брака. Естественно всё, что отчим считает своим, всё отдаст и отдаёт младшей сестре. Лично я считаю это справедливым. Вообще на этом не заморачиваюсь. Он мне ни чего не должен.

Мне всегда становилось грустно, когда великовозрастные подруги начинали жаловаться на родителей, как те мало помогают им и много младшеньким деткам. Казалось, что за 30 можно даже самим помогать родителям. Ну или хотя бы не ждать от них подачек и радоваться, что на свой кусок хлеба сам в состоянии заработать.

[Кадрия 23]

Кареолка

А что видели?

Видела только:

свёкра ( предприниматель)

и:

свекровь (работник администрации района)

Более того:

гордилась этими "высокими" отношениями

Но Потом:

заметила , что реальной помощи

нету!!! Так вот сразу и сдулась... Спрашивается: за кого замуж выходила?.. За парня или за его влиятельных родственников?.. Ждём-с ответа...

[Магистр 244]

Doggi

Я не завидую "младшим" , они легко тратят деньги

А Вам и нечего завидовать младшим, по-хорошему, это они должны завидовать вам с мужем, это вы стоите на своих двоих ногах крепко, расчитывая только на себя и умея строить свои расходы в соответствии с заработанным.

Они - нет. Не будет возможности помогать у родителей, их ждет жестокое разочарование. Жизнь сделает им "фэйсом об тэйбл" (мордой в стол). Это будет даже более жестоко, чем скромная свадьба, служба в армии и прочие "неприятности".

Даже если родители оставят им квартиры-машины-бизнес, не факт, что они это сумеют сохранить и приумножить, скорее всего спустят. Что легко пришло - легко и уйдет.

[Саноринка 13 104]

Полярная лиса

Человек просто завидует младшим братьям своего мужа.

А мне по-другому ситуация представилась.

Просто человек, на мой взгляд, любовь родителей к мужу оценил в денежном эквиваленте. Вот и получается, на братьев тратят больше, значит и любят их больше. Вот автор и спрашивает, почему родители младших любят больше? А в качестве доказательств использует материальные затраты.

Эти вещи многие путают.

Думаю, идет это от желание одаривать любимых детей. Когда родители говорят:"Я тебя люблю. Вот тебе машинка/кукла".

Doggi

Вам нужно перестать отождествлять такие вещи как "материальные затраты родителей" и их "любовь" к Вашему мужу.

Дело не в любви к нему. Дело просто в том, что они привыкли считать его взрослым и самостоятельным. Так многие рассуждают. "Ну старшенький сам справится, он уже взрослый. А вот младший-непутевый, ему помочь надо".

Хорошо это или плохо, ошибаются родители или нет - дело десятое.

[Военная тайна 1 281]

Doggi

Прочитала вас и стало немного стыдно... За себя!

Если не рассматривать покупки машин, для меня это непозволительная роскошь, то получается, что я сейчас помогаю материально младшему сыну побольше, чем старшему.

У старшего сына стаж семейной жизни около 7 лет, у младшего же не насчитывается ещё и 2-х месяцев. И у него ещё "пуповина" не оторвалась от меня. Честно говоря, молодой семье постоянно что-то нужно из бытовых мелочей, поэтому приобретаю и дарю, одновременно чуть помогая материально.

А сейчас представила, под каким углом всё это может увидеть жена старшего сына, немного даже страшно стало.

"Ну старшенький сам справится, он уже взрослый. А вот младший ..., ему помочь надо".

[Ягодка опять 138 437]

Doggi

Я не могу понять свёкров , ведь мне и мужу не оказывалось и сотой доли той помощи , которая оказывается детям от второго брака . Получается , что ни матери , ни отцу , он не был нужен тогда и не нужен сейчас.

Я бы на вашем месте не обращала на это внимание. потому что ситуацию от этого не изменишь, а вы себя накручиваете. Полно семей, где по-разному относятся к детям, это несправедливо и всё такое, но это есть и не знаю почему происходит.

Полярная лиса

Человек просто завидует младшим братьям своего мужа.

Оль, я думаю, что тут больше обида ЗА мужа. Когда видишь, что реально выделяют кого-то в ущерб твоему близкому, то за этого человека обидно и правда. Разве дети не должны быть равны в глазах родителей?

[Зверёчек 3]

Ягодка опять

Оль, я думаю, что тут больше обида ЗА мужа.

Сразу хочу сказать, что я не завидую младшей сестре моего мужа (очень много сделали и делают для неё их родители). Мучает вопрос - помогая той семье материально, почему тогда они тогда берут у семьи сына в долг деньги без возврата? Я иногда сама себя спрашиваю, а не проще нам сразу туда деньги передавать?

За мужа обидно. Это правда.

И также я благодарна им за то, что они родили, вырастили и воспитали сына неплохим человеком.

С одной стороны мне видится неравное распределения каких-либо материальных благ, а с другой... Иногда свекровь захлёбывается буквально воспоминаниями о том, как она ждала девочку, как заранее придумала ей имя, как она в 5 лет научилась вязать... А про сына - так - родился, учился, отслужил. Грустно.

[Санитарка 10 090]

Doggi

А я бы посоветовала Вам не упоминать о своем разочаровании свекрами в разговорах с мужем. Понимаете, может он многое сам видит, но когда и вторая половина заостряет на этом внимание, то обидно еще больше.

У меня многие друзья/родственники недоумевают по поводу разницы между мной, моей старшей сестрой и младшей сестрой. Младшая-дочь от 2-го брака.

Ну и что, что она учится в престижной гимназии и вещей куча?

Да, мама ее очень любит (нам она мачеха и у нас просто хорошие отношения), все свои доходы на дочь тратит.

Мы со старшей росли в тяжелые времена и вещи были намного проще и школа похуже, ну и прочее.

Но если когда-то и в детстве я просто не могла понять такой разницы, то сейчас мне все равно.

Я очень люблю свою младшую, она талантливая (побеждает на олимпиадах города по иностранным языкам), умная девочка. Да, избалованная.

И мне очень неприятно, когда мне говорят-а Вам не обидно, что ей все, а Вам ничего?

Ну, не обидно, и все тут.

Почему другим обиднее за меня, чем мне самой?)

[Ягодка опять 138 437]

Военная тайна

то получается, что я сейчас помогаю материально младшему сыну побольше, чем старшему.

Нет, Гуль, это разное. Когда старший женился, он был разве без помощи, а младшего ты завалила в ущерб старшего? Семья, которая только начинает жить всегда нуждается больше и это нормально, что сейчас ты им уделяешь больше внимания.

У автора что получается? Когда сын становился на ноги, то обеспеченные родители не сделали ничего, чтобы ему помочь. Это их право, но сейчас на фоне своих младших братьев, он чувствует себя нелюбимым или ненужным. Он и без них стал самостоятельным, но видя, как потакают его младшим братьям, наверное неприятно чувствовать себя нелюбимым.

[ludizia 1 439]

Doggi

у нас была скромная свадьба ( мои родители + сбережения мужа) , первая машина заработана нами самостоятельно , бизнес "выращен" без какой либо поддержки со стороны отца .

А Вы не задумывались, что родители даже больше дали Вашему мужу, в плане воспитания? А это ценится гораздо больше, чем материальная помощь с их стороны. Неизвестно, что будет с младшими детьми, потеряв они поддержку от мамы с папой.А Ваш муж самостоятельный, самодостаточный и умный человек, а это как раз заслуга свекров.

Когда в семье не один ребенок, часто получается, что заботы уделяется больше младшим детям. Не любви, а заботы. Любят родители своих детей одинаково. (Вы же не можете выбрать , какой палец на руке любите больше).

[Ягодка опять 138 437]

Немного непонятно почему все видят прежде всего меркантильность? Разве не нормально, когда родители одинако относятся к детям? Дело не в том. что ОБДЕЛЯЛИ, дело в том, что ВЫДЕЛЯЮТ остальных. Старший не такой же ребёнок или он виноват в том. что семья распалась, а он оказался так некстати?

Старший сын у родителей ассоциируется с неудачей в жизни, неудача прошла, создались новые семьи, а ребёнок остался - отсюда и такое отношение.

Просто каждый представьте себя на месте такого ребёнка. Конечно, он уже взрослый человек и не обращает, наверное, внимания или не думает об этом, а вот человеку со стороны, например, невестке, видно это и обидно за мужа.

[Iman 1 147]

А у меня и муж - ребенок от первого брака своих родителей, и я. Все точно так же. Младшим достается больше любви и всего остального. Мы с ним никоим образом никому не завидуем. Просто констатируем факт. Я считаю, что все это из-за того, что женщина имеет большое влияние на мужа (дети почти всегда остаются с отцом, и новая жена не слишком любит детей от первого брака своего мужа).

[Гамлет 30 033]

Как мне показалось, что речь идет именно о неравноправии членов семьи. Речь не о зависти, а именно слишком неодинаковом подходе. Двойные стандарты.

А потом, когда за стариками надо будет ухаживать, эта тема может всплыть еще раз.

[Кареолка 0]

Ягодка опять

сейчас на фоне своих младших братьев, он чувствует себя нелюбимым или ненужным.

Он чувствует, родители-то здесь причём? А может он себя будет чувствовать нелюбимым, если ему подарят квартиру, а брату дом, например... Разорваться теперь родителям что ли, но чтоб всем и всё одинаково?

Это дело родителей - помогать или нет, кому и сколько.

А со своими чувствами, человек должен сам разбираться и работать над собой, чтоб относится к этому по-другому. Тем более, взрослый человек.

Ну смешно же, заглядывать к родителям в карман и считать кому сколько дали.

непонятно почему все видят прежде всего меркантильность?

Лично я, потому что весь пост автора практически состоит из перечислений материальных благ неполученных ими и отданных младшим братьям.

Дело не в том. что ОБДЕЛЯЛИ, дело в том, что ВЫДЕЛЯЮТ остальных.

Да не в том даже, мне кажется, ЧТО выделяют, а в том, КАК выделяют

А вот младших детей в обеих семьях ждал "полный комплект".

Именно это, по-моему, автору покоя не даёт. Об отношениях с родственниками, заметьте, автор практически не упоминает.

Вся родительская любовь-нелюбовь в посте автора, выражается в материальном - целый список.

И как тут не видеть меркантильность?