Неравное отношение к детям

[Дніпрова хвиля 302]

slastonka

Присоединюсь к большинству мнений - отпустите свои детские обиды. Маму вы не измените - это факт, не измениться и отношение к вам, попытайтесь перевести ваши отношения на другой уровень.

У меня похожая ситуация, так сейчас моя мама со мной советуется, помогает воспитывать моего сына и т. д. Перешагните свои обиды и ВАША жизнь станет намного легче.

А мама вас любит, тока любовь к вам ее другая чем к сыну. Разве она вас не лечила, когда вы болели? Разве не баловала вкусностями по выходным? Разве не играла с вами?

Постарайтесь помнить тока хорошие моменты, а их у вас было немало.

[Семёрочка 857]

slastonka

Спасибо Кузина Белошвейка .

Вопрос "почему" лишний в Вашей истории. Перестаньте мучить себя им. Ваша мама любит сына и не любит дочь. Так устроена мама. Нет никакой причины в Вас для такого разного отношения. Так есть, этого нельзя изменить, но с этим можно жить.

Мне был 31 год, В тот год приехал в гости папа, потом мама с младшей сестрёнкой. До этого я говорила, что среднюю любят больше. Это было заметно не только мне. Я тоже задавалась вопросом: "Почему?" После их отъезда, муж сестры сказал мне: "слушай, я думал, ты гонишь, что они Иринку любят больше, но теперь я согласен..."

Во мне тогда что-то сломалось. Я перестала прыгать выше головы, я перестала ждать от родителей какого-то другого ко мне отношения, я просто махнула рукой и для себя решила, что раз так, то и пусть. В конце концов у меня есть своя жизнь.

Самое удивительное, что когда я перестала быть подозрительной, смирилась с положением вещей, оно изменилось в лучшую для меня сторону.

Если Вы не можете изменить ситуацию, измените своё отношение к ней © Отпустите её на волю. И помните, стакан наполовину полон, а не пуст. Оптимистам в жизни чуточку легче, а может и не чуточку

[Волшебство 15 680]

slastonka

Не вы первая, не вы последняя такая в этой жизни. Многие из нас могут сказать тоже самое.

Да, обидно. Да, больно. Да, непонятно. НО... как бы мы не ломали голову по этому поводу - ничего не изменится, никогда. Так было, есть и будет. Примите это как данность.

Посмотрите на себя в зеркало: вот у меня такие-то волосы, глаза, фигура и меня не любит мама.

Чем-то в своей жизни я горжусь, от чего-то мне неприятно. Но то, что можно изменить, я поменяю, а что нельзя - то нельзя. Зачем душу-то рвать?

Вы уже большая девочка. У вас многое в жизни получается. Так и идите своей дорогой, стройте свою жизнь.

Она (жизнь) презабавная штука. Может все повернуться с точностью до наоборот. Вот задушит мама своей любовью брата, и оттолкнет его от себя.

А старость придет, и придет ваша мамочка к вам на поклон. А вы будете думать: как же так? Ведь нет у меня к ней чувств, а ухаживать-то надо?

Присоединюсь к мнению Кузина Белошвейка, у нее как всегда умные слова. Руководствуйтесь ими. И удачи вам!

[Уэльс 46]

slastonka

А как Вам такой вариант, когда единственного ребёнка не любят? А точнее, ненавидят и не скрывают этого? Без всяких сравнений с братьями-сёстрами.

Но это не конец света, не конец жизни, а, может быть, стимул достичь, преодолеть, доказать (себе, прежде всего), что могу, умею, достоин.

Нет смысла завоёвывать любовь мамы. Если её нет, то уж нет. Если её поведение любовь, выраженная в столь странной форме, то тоже успокойтесь. Пусть будет так. Мамы тоже бывают неправы. На этом примере учитесь, как НЕ НАДО проявлять любовь. Вам предстоит построить отношения в своей семье, со своими детьми. Отрицательный опыт - тоже опыт. Обратите его во благо. И живите счастливо.

[Куралеся 37]

slastonka

Мама упорно пытается выпереть меня из квартиры, говорит что я уже взрослая( 23) и должна жить одна.

А вот это единственная здравая мысль, которую доносит до вас мама.

При чем вы на самом деле от этого только выиграете. Если мамы не будет рядом, то негативное влияние на вас снизится, а через какое-то время вы почувствуете, что вздохнули свободно. Так у вас больше шансов построить свою жизнь.

[Городской 0]

slastonka

Вы не одна такая. Спасибо маме скажите, что она вообще Вас вырастила и оставила в семье. А не выкинула, как котенка за дверь и не отдала в детдом. Да мама любит брата больше, чем Вас, но поверьте придет время и ситуация изменится.

А сейчас отпустите от себя это желание и живете полной жизнью. Работайте, учитесь. Личную жизнь устраивайте. И брату помогайте.

[Флер де Лиз 165 512]

Городской

Благодарить маму, что не сдала в детдом - это круто. Можно еще поблагодарить, что не сделала аборт или не подсыпала крысиного яда в супчик. Такой же абсурд. И в какой такой помощи нуждается 27-летний здоровый мужик?

Солидарна со многими - детские обиды надо отпустить. Маме ни жарко, ни холодно, а у автора здоровья не прибавляется.

[Юлka 2]

"У каждого мужчины есть мать, любимым сыном которой он был. У каждой женщины есть мать, любимым сыном которой она не была"

Кажется так.

Любит вас мама. Просто есть любовь, а есть ненормальная паническая привязанность, которую мать испытывает к сыну, и вам очень повезло, что не к вам.

Мама вас любит! Знайте это и идите дальше. Вы взрослый человек. И, возможно, вам повезло гораздо больше, чем вашему брату.

[Гость slastonka]

Спасибо всем огромное за советы, постараюсь больше не замарачиваться насчёт этого, принять всё как должное! Решила в скором времени переехать к своему МЧ! Пусть что хотят делают!

[Городской 0]

slastonka

А вот это отличная мысль:

Решила в скором времени переехать к своему МЧ!

Это намного лучше, чем сидеть и горевать, что Вас меньше мама любит и т.д. Займитесь своей жизнью. Ну а мама с братом сами разберутся.

Флер де Лиз

Абсурда везде хватает Жизнь же. Чай мы не роботы

[Гость Даниела]

У меня есть старший брат.нас у родителей сейчас только двое был еще старше брат один но умер. И вот какая проблема.

Еще с детства замечала что бабушка,тети по маминой линии больше любили брата чем меня,это было очень заметно по ихнему разговору и отношениям.

Всегда говорили что он их кровь,красавец,а я похоже на папу так как у меня слабое зрение как у него. Брат здоровый,ему даже бабушка перед смертью завещала дом,землю.

Вот это различии между нами продолжается до сих пор со стороны практически всех родственников,сейчас даже включая папиной родни. Мне от этого очень больно,его всегда везде приглашают на всех мероприятиях,праздников,его везде ждут ему везде рады.

Мы оба уже давно взрослые имеем свои семьи,но он все равно остается избраным. Не могу понять что во мне не так,что кому плохого зделала?

Ведь я очень хороший,мягкий,добрый человек,если комуто из родствеников нужна помощь всегда помогу чем могу.

Брат уже пару лет как живет с семье и работает за границей. Но все равно когда он домой приезжает его встречают чуть ли не как президента. Вот пример сегодня в селе где живет родная тетя храм,его она позвала на храм меня нет(он сейчас приехал домой)

У моего мужа в семье похожая ситуация,он у меня тоже инвалид ДЦП но в легкой форме,вполне нормальный очень добрый человек. И вот его тоже родня иногда игнорирует,тоже его брат лидирует. Мы думаем что с нами так относятся из-за того мы физически не совсем здоровые.

Изменено 10 Мая 2012 пользователем Даниела

[Лана 17 168]

Вот это различии между нами продолжается до сих пор со стороны практически всех родственников,сейчас даже включая папиной родни. Мне от этого очень больно,его всегда везде приглашают на всех мероприятиях,праздников,его везде ждут ему везде рады. Мы оба уже давно взрослые имеем свои семьи,но он все равно остается избраным.

Не верю, что только из-за внешней похожести на родню мамы ваш брат был желаннее вас. Ладно еще в детстве, но взрослых людей не за похожесть уважают и хотят общаться. А вы не задумывались, что ваш брат скорее всего значительно коммуникабельнее вас, веселее, более компанейский? Что людям с ним просто весело и интересно? И именно поэтому его и приглашают, как вам кажется любят больше, хотят с ним больше общаться, чем с вами. А совсем не потому, что он на кого-то больше похож, тем более что и папина родня к нему больше стала тянуться. Что - тоже из-за того, что похож на родню вашей мамы, а не потому, что человек приятный во всех отношениях?

И ваша болезнь здесь не причем, ну разве что она отложила отпечаток на ваш характер, и если вы из-за болезни например замкнуты, стеснительны и скучны (ужасно, если склонны к жалобам, нытью и пр.), то тогда наверное из-за этого вас и не рвутся приглашать на все праздники - из-за сформировавшихся у вас личных качеств

Не верю, что родне важна справка о здоровье, если человек весел, душа компании, позитивен, не скован и с ним интересно! Вы с мужем можете так про себя сказать? А про ваших братьев?

[Juliy 15 136]

Даниела

Возможно Лана права и дело действительно в более легком характере брата?

[Матрёна Лавгуд 468]

Не могу понять, что во мне не так, что кому плохого сделала?

Знаете, мою младшую сестру родители тоже любят больше. В детстве это было настолько обидно и больно, что словами не описать. Даже отношения у нас с сестрой из-за этого были плохие.

Я обижалась. Обижалась, обижалась, обижалась... Высказывала претензии родителям, задавала вопросы типа "Почему так?", искала и требовала справедливости. А ЧТО ТОЛКУ??? Разве что-то от этого менялось? Разве можно обидами, словами и т. п. ЗАСТАВИТЬ кого-то любить?

Когда я это поняла, то... просто перестала обижаться. Я ПРИНЯЛА ситуацию такой, как она есть: ДА, СЕСТРУ ЛЮБЯТ БОЛЬШЕ. И я на это повлиять не могу.

Можно и дальше обижаться на родителей, можно из-за этого быть в плохих отношениях с сестрой. Только разве МНЕ от этого лучше??? Нет, не лучше однозначно, ибо это МОИ нервы тратятся на переживания и обиды.

В общем, я в душе ПРОСТИЛА родителей и стала СТРОИТЬ (по кирпичику, по камушку) отношения с сестрой. Ибо поняла, что никого БЛИЖЕ и РОДНЕЕ у меня нет. Строить отношения сложно, но самое сложное - это начать.

Сейчас у нас с сестрой близкие доверительные отношения. И это - лично моя заслуга (говорю без ложной скромности).

И я абсолютно спокойно отношусь к тому, когда родители ей дают чего-то больше.

Жизнь - штука сложная и непредсказуемая. Нельзя предугадать, что будет дальше. Вы не можете гарантировать, что у вашего брата в дальнейшем будет всё благополучно. И тогда, когда ему станет плохо (не дай Бог, конечно) и вам будет его очень жалко, не станете ли вы раскаиваться за свои былые обиды?

А может случиться и так, что в трудной для вас ситуации родители очень сильно вам помогут. И в этом случае тоже вы пожалеете о своих обидах.

Может, не стоит оно того? Ведь родители и брат - это на самом деле РОДНЫЕ для вас люди. Люди, которые, в отличие от других, будут с вами всю жизнь.

Я простила. И вы простите. Поверьте, тем самым вы сделаете лучше СЕБЕ. Вы сами почувствуете, как легко станет у вас на душе.

[Гость Даниела]

нет конечно я никогда никому не на что не жалуюсь,внешне всегда позитивный человек. Мы с мужем всегда гостям рады. Но да мы с братом абсолютно разные по характеру,он любит выпить,сейчас он всегда при деньгах,очень щедрый для других людей,родствеников, друзей,но не для родителей и сестры.Даже мама недовольна тем как он живет,по принципу всем все раздавать а вернут или нет это неважно. Но это его жизнь ему так нравится жить ну и ладно. Но я ведь никому ничего плохого не делала,никогда в помощи не отказываю,если могу всегда всем помогу. Ведь характер не может быть у всех людей одинаковый. Может я слишком справедлива да не спорю,я живу по принципу относись к людям так как хочешь чтоб относились к тебе,но в том и дело что я отношусь нормально а взамен этого нет,поэтому и обидно.

[Ламбада 4]

Даниела

Мы оба уже давно взрослые имеем свои семьи,но он все равно остается избраным.

Вы выросли, а детские обиды остались. У нас в семье тоже любимицей всегда была двоюродная сестра, ее любили все- бабушка, дедушка, тетки, дядьки. В детстве это обижало, мы ее даже пару раз колотили, за что сами огребали, но не в этом суть.

Мы росли дружной компанией и различие на любимочку и нас остальных- внуков, племянников, было заметно. Потом все сгладилось и мне порой смешно. Дрались из- за ерунды: утром бабуля блинчиков напекет- первый Машке, обыдно

Детство прошло, прошли и обиды. Да, плюнте- любят его больше, ну, судьба такой Нельзя же вечно обижаться. Живите своей семьей, а не обидами.

[Гость Даниела]

спасибо вам большое за совет. Я на самом деле с братом и его семьей в хороших отношениях,так как я не говорю ему что я чуствую и что мне все это неприятно и обижает. Но уверена что даже если бы ему и говорила.он все равно не понял бы Мне просто хотелось бы иметь более дружную семью.чтоб один за всех и все за одного. Ведь я его очень люблю как брата а взамен этого нет не от него не от родни. Я помню как он меня стеснялся когда вместе на танцах и дискотеках шли,потому что я носила очки. Он как старший брат никогда не заступался за меня,не защищал в школе,а ведь за других однокласников заступались и от этого мне было больно.Нас только 2 осталось у родителей поэтому у меня нет выбора,хороший плохой он мой брат.

[Левкой 19]

Мой старший брат всю свою жизнь моим уже немолодым родителям претензии предъявляет, что меня родители больше, чем его любят.

Я никогда не задумывалась над тем, кого любят больше. Как-то не чувствовала особой разницы в их отношении к нам. А теперь задумалась: может и правду больше любят? И что теперь- повеситься?

[Федея 1 259]

ООООО, и здесь тоже, как в соседней ветке. Там квартиру между дочерьми не поделили. Девочки, а Вы разве с этим в жизни не сталкивались? Когда ЯВНО одного ребенка любят больше, чем другого

Пример моей подруги. Лиля(назовем так) старшая, Инна(а ее так)- младшая. Всем и вся видно, кто любимчик, в отношении всего. Причем это именно старшая-и умнее, и успешнее, и интереснее в общении. И у той и у другой не складывается личная жизнь, но вся помощь родителей( например с детьми посидеть) именно младшей. И жилье снимается за счет родителей, и квартира оставляется Инне. Просто потому что! Я у Лили спрашивала- не обидно? Нет, говорит, я привыкла, что младшая любимчик всей семьи. А когда в семье любимчик еще и не успешен, то помощь стараются оказать и за счет более успешного ребенка(и здесь в МС эти истории есть).

И, на мой взгляд, это конечно обидно. Конечно, эти обиды идут из детства. По-моему, здесь нужно для себя решить- я выросла, у меня теперь своя семья, и я не обращаю внимание на это, а в своей семье такого не допущу. Любите своих детей одинаково, помните, как Вам было обидно. Вот и все)))

[binomN 3 431]

Даниела

В правом верхнем углу окна сообщения есть кнопка "Редактировать". Нажмите на нее и приведите свои сообщения в соответствие Правилам форума: начните предложения с заглавной буквы, расставьте пробелы после знаков препинания, разделите текст на абзацы с помощью двойного нажатия на клавишу Энтер.

Ваши посты крайне трудно читать.

[марусенция 8]

Права Лана, скорее всего ваше заболевание(синдром) не знаю, что с вами, наложили отпечаток на ваше поведение, вы немного более замкнуты, возможно, слегка странны.

Но и вы обижаетесь не на пустом месте, это не детские комплексы. Я вам честно скажу, я не представляю ни одного из членов моей семьи, который способен пригласить куда-то моего брата и не пригласить меня или мою маму. В Турецкой части моей семьи тоже самое, хотя свекровь и вся родня здесь уже вроде как бывшие, я им фактически вообще не семья. Это совершенно немыслимо и недопустимо, во всяком случае у нас. Приглашают меня, потом обязательно звонят брату и маме, если приглашение исходит от членов семьи.

Поэтому, возможно, вы немного непохожи на них, но вы очень добрый человек, а вот родственники ваши ведут себя странно.

Не думайте об этом, эмоциональная сторона личности бывает недоразвитой, не чувствует человек разницу между корректным и некорректным, хорошим и плохим. И у таких людей растут такие же дети, их так воспитывают. Возможно ваши родственникик именно из таких людей. Менять их сложно и бесполезно. Не заморачивайтесь. Живите без оглядки на их отношение к брату.

[Барабуля 148]

Даниела

мы с братом абсолютно разные по характеру,он любит выпить,сейчас он всегда при деньгах,очень щедрый для других людей,родствеников, друзей,но не для родителей и сестры.Даже мама недовольна тем как он живет

В нашей семье была аналогичная ситуация, только братец у меня младший. Внешне я похожа на папу, а он на маму. И также родители распределили свою любовь. Я была папиной дочкой, а он маменькиным сынком - любимым, избалованным. Учился плохо, воровал в детском саду и в школе. Но, когда учителя говорили об этом маме, она его оправдывала - это школа плохая, учителя настроены против мальчика.А сыночка - замечательный. Папа честно пытался как - то воздействовать на сынулю, но мама пресекала эти попытки на корню - не лезь, иди свою Лору воспитывай! Любовь отца ко мне была более сдержанной, рациональной.

И вот результат - сыночка вырос избалованным, капризным эгоистом. На родителей и всех остальных ему плевать, свои интересы превыше всего. А интересы своеобразные - выпить, погулять, всех на фиг, наплодил детей и в семье и на стороне ( уже четверо), на их ему тоже фиолетово. Мама во всем винит отца - не занимался воспитанием ребенка. А когда отец напоминает ее же слова - "Не лезь! Воспитывай свою Лору!", мама впадает в буйство - "Не выдумывай! Я никогда такого не говорила!"

Ага, как же, я дословно эти слова помню, так обидно было, как будто у меня мамы нет, только папа.

Не переживайте так Даниела , жизнь все расставит по местам. Хотя детские обиды самые болючие, это я знаю точно. Особенно, обиды на несправедливое отношение родителей.

Теперь мама мне говорит - " У тебя мой характер - ты всегда добьешься своего, а Вовка - слюнтяй!" А ведь это она его таким сделала. А я добивалась всего сама. Хотя нет, папа всегда помогал. Люблю его!

[Мирный атом 28 173]

Даниела

Я вам так скажу - мой брат родился - отец сидел. Пришел. Вор в законе. Родили меня ( для укрепления брака) - угумс, он очень хотел дочь, таскал меня везде, как игрушку.

Так и было - с матерью уже не жил, а приедет "Оль, наряди мне ее" - и пер по всем малинам. И не дайбоже "хоть волос" .

Мы со временем стали с братом ОЧЕНЬ похожи, хотя я - отец -а он - дед.

Но я БЛИЖЕ, чем брат не представляю человека, как и ОН меня.Так что, внешность - не главное, думаю.

[Адвокат 4]

А я вот не знаю как своему мужу помочь.

Он жил с бабушкой и теткой до 7 лет, причем с пеленок (в 10 мес сломал ногу уже у бабушки). Родители его не ставят ни во что, т.е. приехать-помочь - это да, он обязан, а другие случаи как будто и не родной он.

1. Я уговорила мужа продать машину, чтобы он сам не гнал 3 дня, побоялась, беременная была и накручивала, а теперь жалею. Так вот муж выписал доверенность на отца, деньги отец от продажи машины получил и ему не переслал. Якобы на счет ему положил и когда он приедет, то снимет.

Потом на ДР мужа отец сказал: "Выбирай машину, говори ценник - я вышлю сумму, если что добавлю" - муж выбрал, отец его послал и они поругались. Не разговаривали год.

Муж по работе был недалеко от бабушки и заехал погостить, туда приехала мать и сказала в разговоре с родней, что отец купил джип. Когда муж спросил, почему деньги ему не отдают - мать ушла от него и оставшиеся дни не разговаривала.

2. Отец позвонил ему и сказал что они переезжают в другой город, купят себе, брату и сестре жилье, а он если хочет, пусть приезжает и сам покупает.

Зачем вообще было говорить?

3. У мужа случился ДР, когда он был у бабушки и мать ему подарила вонючий одеколон, а брату заехала в гости и купила 3Д телевизор.

Мне на них плевать, а на мужа нет. Дело в том, что он постоянно переживает - почему они к нему так относятся. Я его успокаиваю, говорю, что накопим и купим машину, пусть забудет про эти деньги.

Бывает мамань позвонит, что-нибудь расскажет или выскажет и он напивается из-за этого. Внучка родилась, они через полгода посылку прислали и то, муж сказал не надо. А теперь у бабки сказали что дочь похожа на меня, а его только нос, хотя со стороны все говорят, что копия папа.

Я выбрала себе мужа, точно как мой папа. У папы тоже мать его обделяла постоянно и обделяет, и тоже деньги от продажи дома забрала себе и не отдала родителям (мама тут на днях рассказала). Кстати бабушка папе постоянно дарит вонючие одеколоны и он их выкидывает, а дочке (квартиру, телевизор, двери, балконы и прочее-прочее).

Короче клиника полная. Я не понимаю таких родителей. Ну не любят они его, ну зачем рассказывать чего они там брату с сестрой покупают и как помогают??

Изменено 10 Мая 2012 пользователем Адвокат

[Жаконя 25 340]

Я помню как он меня стеснялся когда вместе на танцах и дискотеках шли,потому что я носила очки. Он как старший брат никогда не заступался за меня,не защищал в школе,а ведь за других однокласников заступались и от этого мне было больно

А может не из-за очков, а потому, что он парень, старший, ему с девушками и друзьями ходить, а не с сестренкой младшей?

За меня тоже старший брат не заступался. И никакой травмы я от этого не чувствовала. А уж когда за меня на дискотеке в его отсутствие его друг заступился - была до крайности удивлена - я к тому времени научилась свою стеснительность прятать и пересиливать, научилась сама себя отстаивать и очень благодарна, что брат не лез в мои разборки и дал возможность самой к этому идти.

он всегда при деньгах,очень щедрый для других людей,родствеников, друзей,но не для родителей и сестры.

Вы все взрослые уже. Вы что, просите помочь на хлеб, а он отказывает и посылает вас? Я не вижу, чтобы Вы сами его любили. Не заботился в детстве, не защищал, не дает денег...

Боже, как мне повезло то!? У меня чудесная мама, которая никогда брату в упрек не поставит его помощь другим. И никогда не будет вбивать клин между нами. И все детство и юность я слышала - вы самые родные, роднее у вас уже не будет никого. Вас только двое таких близких. Берегите друг друга.

И люблю я его не зависимо от его материального состояния, от его внимания ко мне. Я просто знаю - у меня есть Брат - мне этого знания достаточно.

И родственники любят нас по-разному. Но если я и сравнивала это, то только в далеком детстве. Мне достаточно того, что меня любит он сам.