Неравное отношение к детям

[Melas 77 754]

1 минуту назад, Вольный ветер сказал:

Если выросших детей так легко успешно эксплуатировать, то где их осознанность?

А что Вы подразумеваете под термином "осознанность"? Например, мой муж очень не хотел своему братику покупать очередной автомобиль и чётко сознавал почему. Мамочка долго давила, звонила, рассказывала как у неё ноги болят, а у Васеньки автомобиль совсем сломался. А вот был бы у Васеньки автомобиль, то он уж точно приезжал бы к ней и помогал. Муж при поддержке сестёр не сдавался. Тогда мамочка стала звонить и плакать. Муж сдался. Не выносит он слёз. Вот такой. Это черта характера, от которой практически невозможно избавиться. Человек всё сознаёт, но ему проще откупиться от психологического давления.

[Шестое чувство 12 715]

10 минут назад, Машуля сказал:

Гнобление совершенно из другой оперы, регулируется Уголовным кодексом. 

Гнобить - изводить, угнетать, третировать; оскорблять, унижать, придираться, подавлять.

Все это можно делать без нарушения УК РФ. Психологически.

11 минут назад, Машуля сказал:

Без притворства.

То есть чувствует мать, что один ребенок ее безумно раздражает - оторвалась на нем, и тут же ко второму на глазах первого "да ты моя лапушка". Это мудро и разумно?

[Melas 77 754]

2 минуты назад, Машуля сказал:

8 минут назад, Melas сказал:

как отец девочки жёстко оградил свою дочь от травмирующего отношения бабушки,  бабка активно стала обвинять свою дочь в том, что та настраивает девочку против неё.

Бабка, обвиняет.. и что? Не общайтесь.  Или общайтесь по телефону, кто запретит?

В той истории мать девочки хотела сохранить нормальные отношения с родителями. Отец с матерью жили вместе и с отцом проблем не было. Вы как-то слишком упрощённо и схематично воспринимаете мир.

[Машуля 37 450]

18 минут назад, Melas сказал:

Муж сдался. Не выносит он слёз.

 

16 минут назад, Melas сказал:

В той истории мать девочки хотела сохранить нормальные отношения с родителями

Они сделали свой выбор. И несут ответственность за его последствия. А как иначе?

19 минут назад, Шестое чувство сказал:

То есть чувствует мать, что один ребенок ее безумно раздражает - оторвалась на нем, и тут же ко второму на глазах первого "да ты моя лапушка". Это мудро и разумно?

Что делать? Не чувствовать раздражения? Оно есть. "Оторваться" тоже можно по-разному.  Как умеет, так и воспитывает. Да, дети вырастут разные. Будут разные взрослые. Это жизнь. 

Еще вариант - сдать того, кто раздражает, в детский дом. Возьмут ли?

Перевоспитать эту мать? Тоже не получится. 

Ваши предложения?

[Melas 77 754]

Только что, Машуля сказал:

9 минут назад, Melas сказал:

В той истории мать девочки хотела сохранить нормальные отношения с родителями

Они сделали свой выбор. И несут ответственность за его последствия. А как иначе?

Вы вообще читаете написанное? История (кстати, из этой ветки) отличается от Вашего шаблона. С отцом у женщины были прекрасные отношения. Ей с ним нужно было встречаться тайком от матери? Отца стали использовать в качестве психологического оружия, чтобы он повлиял на дочь. Кто сделал выбор? Кто несёт ответственность? 

Всё. С меня хватит общения с Вами.

[Шестое чувство 12 715]

13 минут назад, LikaLima сказал:

рожают тоже все по разным причинам, кто-то для здоровья, а кто-то чтобы мужика удержать...ситуаций масса, если подумать.

Это их причины и проблемы, к которым дети не имеют вообще никакого отношения. И это логично, когда человек понимает такую очевидную вещь и не думает даже о том, чтоб в чем-то обвинить этих детей или перенести свое раздражение с обидчика на попавшего под руку на ни в чем не виноватого ребенка.

13 минут назад, LikaLima сказал:

эти выросшие дети сами росли в подобных условиях? Откуда тогда взяться осознанности, ответственности, если они не знают что это такое?

Преимущество взрослого возраста перед детским в том, что есть какой-никакой опыт, больше материала для анализа и шансов на то, что получится. Поэтому как-то само собой подразумевается, что взрослый человек может проработать свою проблему, а не вариться всю жизнь в проблеме. А у маленького ребенка шансов понять, почему его не любят и принять это спокойно - почти нет.

13 минут назад, LikaLima сказал:

ебя бесит постоянно, постоянно срываешься, тебя будет раздражать абсолютно всё: как этот ребёнок ест, ходит, дышит слишком громко...

Так это уже не то что нелюбовь или мимолетные вспышки раздражения, это какая-то ненависть и распущенность. Это человеку пилюльки бы попить.

2 минуты назад, Машуля сказал:

Что делать?

Головой воспользоваться. Порассуждать о том, что ребенок не виноват в нелюбви к нему и постараться, раз это ты (обобщаю) приняла решение родить его, тебе и нести эту ношу, а, значит, постараться не допустить того, чтобы он чувствовал себя глубоко несчастным и ненужным.  

5 минут назад, Машуля сказал:

Перевоспитать эту мать?

Да просто следить за своим поведением. Лет 15 хотя бы. 

6 минут назад, Машуля сказал:

Как умеет, так и воспитывает.

Не-не-не. Это отмазка. Можно научиться и воспитывать, и вести себя не отвратительно. Все можно. было бы желание.

[LikaLima 2 669]

4 минуты назад, Машуля сказал:

Еще вариант - сдать того, кто раздражает, в детский дом. Возьмут ли?

Перевоспитать эту мать? Тоже не получится. 

Ваши предложения?

Перевоспитать мать не получится, это чувства которые не спрячешь к сожалению. Да вот ещё, надо ей это больно - нет.

Можно в школу интернат/училище с пансионом, бабкам-дедкам. По мне это лучше, чем ребёнок подвергающийся ежедневному насилию какое бы оно ни было.

[Вольный ветер 47 897]

31 минуту назад, Melas сказал:

Элементарно. Например, оказать психологическое давление, используя всех возможных родственников и знакомых, дескать, маме жить не на что, все лекарства закончились, без операции умрёт и т.д. и т.п. Не все люди способны это выдержать и это не их вина.

О каком периоде речь тогда?

Ну вот в 20- 30 мать родила, ребенок ушел в 18- 20 лет. 

Речь о женщине 40- 50 лет, которая на лекарствах живет? 

Я о чем. Не все так просто, да. Но если выросший деть сам зазомбирован и для него "номально", то почему зазомбированность матери воспринимать иначе? 

[Машуля 37 450]

31 минуту назад, LikaLima сказал:

Перевоспитать мать не получится, это чувства которые не спрячешь к сожалению. Да вот ещё, надо ей это больно - нет.

Согласна. Не может человек контролировать свои чувства постоянно  Лет 15-20. Просто не может, ни физически, не психологически. Это когда у человека истерика, а ему настойчиво предлагают " взять себя в руки".  А он по полу катается в слезах. 

31 минуту назад, LikaLima сказал:

Можно в школу интернат/училище с пансионом, бабкам-дедкам.

Можно. Если возьмут.  Только там другие проблемы могут быть. Покруче. Без проблем еще никто не прожил. 

29 минут назад, Вольный ветер сказал:

Я о чем. Не все так просто, да. Но если выросший деть сам зазомбирован и для него "номально", то почему зазомбированность матери воспринимать иначе? 

А потому что к матери другие требования, чем к себе.  На несколько порядков выше. 

Она в те же 20 должна быть уже супер - пупер воспитателем, все уметь и знать, разбираться в детской психологии на уровне профессионала... а она еще пеленать не научилась, паршивка. 

И то, что мы с легкостью прощаем себе или любимому человеку

51 минуту назад, Melas сказал:

Муж сдался. Не выносит он слёз. Вот такой. Это черта характера, от которой практически невозможно избавиться. Человек всё сознаёт, но ему проще откупиться от психологического давления

То же самое мы никогда не простим неприятному или ненужному нам человеку. 

Все просто!

Изменено 13 Октября 2020 пользователем Машуля

[Вольный ветер 47 897]

36 минут назад, Melas сказал:

А что Вы подразумеваете под термином "осознанность"? Например, мой муж очень не хотел своему братику покупать очередной автомобиль и чётко сознавал почему. Мамочка долго давила, звонила, рассказывала как у неё ноги болят, а у Васеньки автомобиль совсем сломался. А вот был бы у Васеньки автомобиль, то он уж точно приезжал бы к ней и помогал. Муж при поддержке сестёр не сдавался. Тогда мамочка стала звонить и плакать. Муж сдался. Не выносит он слёз. Вот такой. Это черта характера, от которой практически невозможно избавиться. Человек всё сознаёт, но ему проще откупиться от психологического давления.

Ну я о том, что если "никак и все сложно", то человек дистанциируется. Кормить до 18 лет это обязанность родителя, просто обязанность. У ребенка они возникают после и по суду или взаимной договоренности.

В вашем случае сын остался сыном, мать матерью. Опять же финансовая возможность. Ну и соза своя, да. 

Иначе есть такси и его можно оплачивать. 

А так, сложно, согласна. Но тут либо дистанциироваться, либо подпрыгивать. 

[Melas 77 754]

1 минуту назад, Вольный ветер сказал:

О каком периоде речь тогда?

Ну вот в 20- 30 мать родила, ребенок ушел в 18- 20 лет. 

Во-первых, период может быть самый разный. Не всех в 18 рожали. Не все готовы отсечься от всей семьи. Например, вместе с родителями может проживать любимая бабушка или такие же любимые братики-сестрички. Кроме того, если семья проживала в сельской местности и не удалось уехать в другую деревню, связь вообще не порвать. 

5 минут назад, Вольный ветер сказал:

Но если выросший деть сам зазомбирован и для него "номально", то почему зазомбированность матери воспринимать иначе? 

Я бы в данном случае термин "зазомбированность" вообще бы не употребляла. Мы живём в социуме и эта жизнь регулируется по правилам социума. Легко вырваться из ситуации, если нет общего с родителями круга общения, который ценен для тебя. А если есть? Трудно противостоять желанию дорогих сердцу людей помочь наладить отношения в семье. Вы не замечали как люди из самых лучших побуждений лезут в чужую жизнь, стремясь "причинять добро"?

Зазомбированность матери? Всё-таки есть разница между нелюбимым сыном, который приезжает к родителям, чтобы картошку посадить-выкопать и крышу отремонтировать и матерью, которой уже мало выпрашивать требовать деньги для любимого сыночка и она в отчаянии кричит:"Вы все так хорошо живёте! А Васенька так плохо!".

Поведение сына - нормально, соответствует правилам социума, а поведение матери нормальным назвать невозможно.

[ЛенусЁк 29 854]

1 час назад, Машуля сказал:

начинают строить этих не любящих бабушек - дедушек, потому что ОНИ ( выросшие дети) так хотят. 

Бабушек не спрашивают - а что хотят они, бабушки?  Вот должны любить, и все. 

Правда, когда такой манипулятор бабушка так же резво  требует любви к себе, ситуация резко меняется на противоположную - да как она смеет! 

 

1 час назад, Машуля сказал:

Думаю, откровенной не любви нет. Ни к детям, ни к внукам.  Просто равнодушие.

Я свой пример приведу.

Если до рождения сына я общалась со свекровью по принципу онажемама, то после его рождения, наши отношения испортились, а после последнего визита её к нам прекратились совсем. Именно из-за откровенной нелюбви к моему ребёнку. "Зачем вам его рожать надо было?", "Вот обузу-то повесили на старости лет", "Ну ты же женщина, ты ж знаешь, что можно было сделать, чего прикидываешься. Не само ж получилось". 

Это за столом, накрытым мной, при бегающем рядом ребёнке. Я встала, сказала "Закрой свой рот, жуй и пей молча и чтоб больше я тебя не видела". Ушла из-за стола, утром уехали из квартиры на дачу и пока она не уехала через неделю, вместо запланированного месяца, в квартиру ни я, ни дети не возвращались. Когда она звонит мужу, а его нет в комнате, трубку я не беру, просто говорю ему потом, что звонила мамо. Со свекром болтаю всегда, даже, если просто мимо пробегала, когда муж разговаривает. 

Прошло три года. На все закидывания удочек насчёт" в гости приехать" - пожалуйста. Мама едет к сыну, соответственно, сын сам-сам-сам, я корки хлеба из своего дома не дам. Старший переедет на время визита к нам за город, в распоряжении мамо квартира и визиты сына хоть ежедневные. Нет, так не хочет. Теперь, когда ребёнок подрос, ей хочется быть в роли бабулечки - чтоб её принимали, пирожками угощали, внучек маленький от неё не отлипал, старший по магазинам сопровождал, сумочку нёс, сноха с тапками у дверей встречала... Раз в полгода устраивает сыну истерику, что он живёт с бессердечной и злой женщиной и тем самым предал МАААТЬ!!! 

А ребёнок младший очень общительный, даже чрезмерно. И когда она звонит и требует у сына позвать внука в последний раз получился казус. 

Глеб картинку рисовал, ну и на вопрос: "Чем занимаешься?" ответил, что рисует всех, кого любит и сердечки для них. 

- А кого ты рисуешь? 

- Маму, папу, Тёму, бабу Галю, Ксюшу в красивом платье с цветочками и шариками, дядю Дениса, тетю Свету, собаку Ирму, кошку Бусю, котёнка Никиту, цыплят. 

- А меня? 

- Ха! А как я тебя нарисую? Я же тебя не вижу. Ну ладно, нарисую телефон у папы в руке. Только без сердечка, телефонам же сердечки не дарят и не любят. 

- Аааааа... Ты маленький наглец! Так нельзя бабушкам говорить! 

Он отдал папе трубку и пошёл дальше сердечки рисовать. И даже телефон рисовать не стал - обиделся. 

Вот иллюстрация откровенной нелюбви и требования в ответ любви и почитания. 

Изменено 13 Октября 2020 пользователем ЛенусЁк

[Лояльная 16 805]

20 minutes ago, ЛенусЁк said:

Именно из-за откровенной нелюбви к моему ребёнку. "Зачем вам его рожать надо было?", "Вот обузу-то повесили на старости лет", "Ну ты же женщина, ты ж знаешь, что можно было сделать, чего прикидываешься. Не само ж получилось". 

Она во всём такая дебилка? Терпеть не могу таких правдорубов, из которых только дерьмо фонтанирует.
А потом: "А чо такого??? Я просто так!" И любите такую сволочь дальше, как ни в чём не бывало.

Quote

Ну, это хорошо надо было постараться взрослым ( маме), что бы вот так сказал ребенок. 

"Каков приветик - таков ответик!"

Изменено 13 Октября 2020 пользователем Лояльная

[Морра 61 147]

1 минуту назад, ЛенусЁк сказал:

Вот иллюстрация откровенной нелюбви и требования в ответ любви и почитания. 

Какой замечательный рассказ. 

Требовать чтр угодно можно, конечно - ну так и не давать тоже можно))

 что называется, как аукнулось - так и откликнулось, причем немедленно. 

Блин, откуда это вообще в башке у этих баб берется - я могу делать и говорить что угодно, а все должны мне угождать и молча глотать? Откуда эти царицы всея мира недоделанные вылазят? 

Только что, Машуля сказал:

Ну, это хорошо надо было постараться взрослым ( маме), что бы вот так сказал ребенок. 

А почему бы и не постараться)) мама ребенка не имеет обязанности создавать светлый образ бабушки. Причем папа ребенка, который сын этой бабушки, тоже, видимо, таким желанием не горит. 

[Флер де Лиз 165 545]

7 минут назад, Машуля сказал:

это хорошо надо было постараться взрослым ( маме), что бы вот так сказал ребенок. 

Ну дети тоже далеко не идиоты  и в таком возрасте говорят что думают. Маме со шпаргалкой в руках рядом в суфлерской будке прыгать совершенно не обязательно.

[Машуля 37 450]

23 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Ну дети тоже далеко не идиоты  и в таком возрасте говорят что думают.

В том - то и дело. Не они думают ( ребенок в возрасте, когда рисует сердечки, так своим умом еще думать просто не может, повтор за взрослым, даже построение предложений!), дошкольники ненавидеть вообще не умеют. А тут аж искрит!

Вы ведь учитель? Значит, в курсе. 

 

26 минут назад, Морра сказал:

А почему бы и не постараться)) мама ребенка не имеет обязанности создавать светлый образ бабушки.

Ни в коем случае не надо.

Но, если это действительно сказал ребенок, то мама в него влила информацию явно не по возрасту... Будет ли она ему на пользу?

Но она мама - ее ребенок, ее правила. Делает то, что считает нужным. 

 

Изменено 13 Октября 2020 пользователем Машуля

[Флер де Лиз 165 545]

Только что, Машуля сказал:

дошкольники ненавидеть вообще не умеют. А тут аж искрит!

 

Кто кого ненавидит?  Дошкольник незнакомую тетку, возжелавшую с ним потрындеть по телефону?

[Морра 61 147]

Только что, Флер де Лиз сказал:

Ну дети тоже далеко не идиоты  и в таком возрасте говорят что думают. Маме со шпаргалкой в руках рядом в суфлерской будке прыгать совершенно не обязательно.

Моя приятельница в 12 или 13 лет сказала внезапно появившейся "маме", которая ее в 8 месяцев просто оставила в кроватке и ушла - а ну пошла натрибуквы отсюда, еще раз придешь - прибью (девочка она была рослая и мощная). 

Никто не научал, сама. Сначала опешила, поморгала, пока мама ей чего-то там говорила, а потом выдала. 

Вырастили ее бабушка с дедом, отец женился давно, о ее матери никто и не вспоминал - она сама говорила, что когда она спросила, почему нет мамы, бабушка рассказала ей,  и все. Она, когда бабушка сказала ей "это мама твоя пришла" - говорит, не сразу даже сообразила, какая мама, откуда она взялась? 

То есть, тему плохой мамы вообще никто не педалировал, нафиг она не нужна была никому - а реакция вот такая. 

5 минут назад, Машуля сказал:

Будет ли она ему на пользу?

Будет, будет. Не даст бабушке над ним мудрить - уже польза. 

[Машуля 37 450]

26 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Кто кого ненавидит?  Дошкольник незнакомую тетку, возжелавшую с ним потрындеть по телефону?

Одна моя знакомая как - то говорит - у меня внук не матерится, у меня внук матом разговаривает( 5 лет)

На что я ответила - это вы матом разговариваете, а он за вами повторяет. 

Больше не флужу. Неинтересно. 

Изменено 13 Октября 2020 пользователем Машуля

[Флер де Лиз 165 545]

1 минуту назад, Морра сказал:

нафиг она не нужна была никому

Вот именно - нафиг не нужна. Ненавидеть еще кого-то, мама дорогая  Вполне логичный вопрос к тете, возжелавшей любви по телефону - тетя, а ты, собственно, хто, чтобы я тебя любил? Как мне чего-то рисовать, если я знать не знаю, как ты выглядишь?  Нормальная дитячья реакция.

[Мухочка 1 790]

31 минуту назад, Машуля сказал:

Ну, это хорошо надо было постараться взрослым ( маме), что бы вот так сказал ребенок. 

Без комментариев. 

Маме постараться?! 

41 минуту назад, ЛенусЁк сказал:

. "Зачем вам его рожать надо было?", "Вот обузу-то повесили на старости лет", "Ну ты же женщина, ты ж знаешь, что можно было сделать, чего прикидываешься. Не само ж получилось". 

Это за столом, накрытым мной, при бегающем рядом ребёнке.

А может старая дура постаралась, чтобы ее не уважали собственные внуки?! 

Правильно сказал ребенок. 

Женщине тоже не мешало бы думать головой, а не только в неё есть и на бигуди накручивать.

 

[ЛенусЁк 29 854]

19 часов назад, Машуля сказал:

Ну, это хорошо надо было постараться взрослым ( маме), что бы вот так сказал ребенок. 

Без комментариев. 

Мама не обсуждает эту бабушку с ребёнком вообще. Кстати, даже, отправляет иногда, когда папа разговаривает с ней:

- Иди, вон папа с бабой Люсей разговаривает, поболтай. 

Разговоры с мужем о ней тоже практически не поддерживаю. 

А так, частично Вы правы. Я не буду стараться навешивать лапшу на уши ребёнку о том, как его любит та бабушка и не буду стараться подталкивать своего ребёнка к той, что искренне считает, что ему не надо было появляться на свет. Если б это один раз было сказано, можно было бы списать на идиотизм и махнуть рукой. Но о том, какая он обуза для её сыночки ведутся регулярно по сей день. Последний раз, когда мы ехали по платным детским центрам вот этим летом. Надо было энтеробиоз сдать, в поликлинику не пробьешься, а в садик не берут без этого. Она позвонила, а в машине муж свой телефон настроил на громкую связь через колонки машины. То есть, все разговоры в режиме радио, соответственно я слышу. Так вот, она звонит, муж, зная, что мне не хочется её слушать, говорит ей:

- Мы сейчас с Глебом и Леной по больницам детским носимся, в садик собираемся. Дурдом такой, то не попадёшь, то анализ такой не делают, то врача такого нет. Я перезвоню тебе. 

Глеб:

- Баба Люся, привет! 

- Привет, привет. Вот, а я вам говорила, на какой черт нужен был. 

Я нажала на сброс и бред оборвался. 

19 часов назад, Машуля сказал:

Но, если это действительно сказал ребенок, то мама в него влила информацию явно не по возрасту... Будет ли она ему на пользу?

Мне, слава Богу, есть что вливать в голову своему ребёнка без вот этого мусора. 

19 часов назад, Машуля сказал:

Но она мама - ее ребенок, ее правила. Делает то, что считает нужным. 

В точку. И так и будет. 

19 часов назад, Лояльная сказал:

Она во всём такая дебилка?

Она считает себя исключительно правильной. "Я всем говорю исключительную правду!" 

19 часов назад, Морра сказал:

что называется, как аукнулось - так и откликнулось, причем немедленно. 

Блин, откуда это вообще в башке у этих баб берется - я могу делать и говорить что угодно, а все должны мне угождать и молча глотать?

Вот клянусь, не придумываю. Вчера после хип-хопа выходим, садимся в машину, муж говорит:

- Извини, сейчас Люсе позвоню. Разговаривали, я машинально нажал на кнопку, что машину завести, звонок оборвался, сейчас обидится. 

Звонит. Та визжит аж:

- Ты совсем уже!!! Хамло! Ты меня!!! Мать!!! На полслове оборвал!! Я, что так надоедаю. 

Тот объясняет, что так и так, Глеба увидел, машинально нажал, поехал.. 

- Да черт с ним, с Глебом твоим!!! 

- Мам, прекрати, Глеб в машине и слушает тебя! 

- Бабушка Люся, привет! 

- (на привет ответа нет) а вот почему мне Танька (правнучка) не звонит? Хоть бы раз позвонила, спросила: "Как ты, бабулечка?" Этот ваш ещё ладно, чего-нибудь пролепечет, а та совсем! Это вы их так воспитываете. 

Прелесть какая. Она ж внучке (дочери мужа моего), сама говорила, что не любит её дочь, потому, что её не растила, не видела часто и та ей чужая девочка. Тоже правду вещала. А теперь поди ж ты. 

Закончилось тем, что муж сказал:

- Спокойной ночи. У меня телефон разрядился и сейчас отключится.

И сбросил. 

Изменено 14 Октября 2020 пользователем ЛенусЁк

[Флер де Лиз 165 545]

2 минуты назад, Мухочка сказал:

Маме постараться?! 

Ну не папе же налаживать общение своей матери со своим сыном. А хотя он может и старается изо всех сил, а невестка раз, и единым движением наманикюренного пальчика сводит все усилия на нет. На ночь ребенку, например, вместо сказки рассказывает зловещим шепотом, какая бабушка Маша / Даша / Глаша сволочь. Озираясь на дверь, чтобы муж не услышал.

[Melas 77 754]

9 минут назад, Морра сказал:

Моя приятельница в 12 или 13 лет сказала внезапно появившейся "маме", которая ее в 8 месяцев просто оставила в кроватке и ушла - а ну пошла натрибуквы отсюда, еще раз придешь - прибью (девочка она была рослая и мощная). 

У моей бабушки были соседи - молодая пара немного старше меня. Жена была дочерью владельцев дома, а муж был из деревни, находившейся в другом районе. Его и его брата вырастила бабушка, мать отца, после смерти своего сына. овдовевшая мать оставила маленьких сыновей свекрови и ушла к новому мужу. Детей не навещала и алименты сначала не платила. Правда, через некоторое время руководство сельсовета заставила её платить алименты. Сосед не забывал свою бабушку, постоянно ездил к ней и помогал. А к нему ездила овдовевшая мамаша. Сын посылал её на три буквы и уходил куда-нибудь. Женщину это не смущало и она начинала воспитывать невестку. Причём, чаще всего на очень странную тему - "Зачем родила двоих детей? Ты хотя бы одного попробуй вырастить. Ишь, нарожала". Её выгоняли, но она зачем-то приезжала снова.

[Морра 61 147]

Только что, Флер де Лиз сказал:

Вполне логичный вопрос к тете, возжелавшей любви по телефону - тетя, а ты, собственно, хто, чтобы я тебя любил? Как мне чего-то рисовать, если я знать не знаю, как ты выглядишь?  Нормальная дитячья реакция.

Ага, ребенку лет пять, или сколько (дошкольник?), что он должен, слыша голос в телефоне, проникнуться, ах, этожебабушка, какое счастье! Да как с незнакомым человеком и говорит. Еще другой бы и говорить не стал. 

Мама виновата, не прививает любовь и почтение к хамоватой бабусе. Не подсказывает в трубку учтивые слова ребенку. Никакого уважения к пришедшей без спутников старости))

 У меня тетя так возмущалась - невестка учит внучку нас не любить!  Хочет чтобы она только ее родителей любила! 

Я ей говорю -  да как она вас будет любить, есои она вас до трех лет пять раз видела, ты в уме? (та бабушка в зубах вытаскала). Нет, должна любить!! И глазами хлоп-хлоп.