Скандалы, ссоры в семье - 2

[Мантика 14 112]

Сим

А еще бесит, что когда я с ним начинаю не разговаривать, он со мной тоже не разговаривает.

А знаешь, почему? Потому что он не экстрасенс и понятия не имеет - чего это жена не разговаривает . Он её любит, деньги домой приносит, не пьет, с ребенком сидит (да, Катенька, сидит), а она губы дует.

Да дело-то не конкретно в трусах и массаже, а в отношении!

Кать, ты картинок красивых насмотрелась - она с голливудской улыбкой во все зубы, и он, красиво склонившийся над ребенком! И никаких колик, вонючих подгузников - всей семьей красиво идут за покупками, и младенчик красиво болтается в элегантной перевязи!

А на самом деле жизнь вовсе не так красива и проста. Можно немного почитать ветку про запойных мужей, потом в детские проблемы со здоровьем заглянуть , напоследок в НЖЧ и понять, что кто-то слишком много кушать (в смысле зажрались (с))

И если тебе что-то нужно - массаж, трусы, или просто спинку почесать, то нужно об этом мужу говорить, а не сидеть на попе и не ждать, пока его озарит. Знаешь, может и не озарить, мужики вообще-то толстокожие, им намеки нужны величиной с дубину.

[Жизнь коротка 0]

Сим

Полностью согласна с Обыкновенное чудо

Мне муж с мелкой более-менее помогать стал где-то после её полугода, когда разглядел в ней не пищящего котёнка, а Личность, маленького Человека.

Я после родов тоже мужа гнобила, что не помогает, что на ребёнка внимания не обращает. И так 8 месяцев!

Я даже за всё это время не смогла выбраться в город, чтоб гардероб себе обновить! Нет, по городу я конечно ходила с коляской, но вот незадача! Ни в какой магазин зайти не могла. Везде ступеньки, а коляску на улице не оставишь и не пойдёшь себе что - то выбирать да примерять, а мужу всё некогда было!

Знаете как бесило!

Потом я поняла, что больше всего меня бесит именно сидение дома.

Позвонила начальнику, у которого работала и договорилась, что буду выходить на работу в выходные дни.

Поставила мужа перед фактом. И никуда он не делся!

Стал сидеть с ребёнком 2 дня в неделю, стал с дочей общаться, даже многому её научил и много нового я узнала о своём ребёнке!

Мой Вам совет, не торопите события! Вы посмотрите, почти у всех молодых мам одни и те же проблемы и Вы не исключение. Всё наладится, только нужно время!

Удачи Вам!

[Анитка 0]

Сим

Эх, Катя, да если бы мне муж деньги приносил, я б его целовала во все места. А то он посидеть с малышом готов, а денег заработать не может. Говорит, что может работать только на себя, ничего не предпринимает, не ищет, зато готов помогать с детьми. А я хожу полы мою и объявления с ребенком расклеиваю.

Про то, чтобы хоть что-то накопить даже себе на трусы или на массаж, даже и не думаю. Денег хватает только на самое-самое необходимое, чтобы выжить. И проблем до кучи. Вот была на родительском собрании, так чуть со стыда не сгорела, пока с меня род. комитет требовал 1500 руб. Ну как же сидит тетка в норковой шубе, а не может сдать деньги. Выгребла из кошелька последние 500 рублей.

Все познается в сравнении. Вы еще только жить начинаете, еще столько всего будет. Все-таки правильно говорят, что брак - это искусство!

[Фосса 2]

Сим

Хотелось бы сказать, что Ваши обиды на супруга мне лично близки и понятны. Не вдохновилась бы я от желания супруга идти в спортзал, тоже обиделась бы. Да, пусть он зарабатывает, обеспечивает, но! Кто-нибудь считает сидение дома работой? А это работа! Дети и коляски - работа! Одна из тяжелейших. И когда я говорю мужу, что лучше вагоны разгружать, чем сидеть с детьми, он начинает орать - типа я такая плохая мать. Ну да, где ж тут признать моё право на усталость! Не имею я его.

Оно конечно, учеба - вклад в будущее, только тогда надо бы ограничить спортзалы! А то как просто выходит - у мужчин жизнь полноценная да ключом бьёт, а женщина молчи и требовать ничего не моги. Я - за равноправие, считаю что помощь должна быть достаточно весомой.

У нас как - муж и готовит, и убирает, и бельё загрузит в машинку при необходимости, детей искупать может.

И отсутствуют всякие посиделки с друзьями - потому что и у меня их нет. Должно быть всё по-честному - может, звучит немного по-детски, но так и есть!

А у Вас такой совсем крошечный малыш! Вам помощь вдвойне, втройне необходима! Никак и ничем не могу прикрыть желание супруга абстрагироваться от этих трудностей! Таскай ребёнка, дорогой - вот и спортзал тебе, за бесплатно! Колясочку спустить - поднять - чудесный фитнесс! Знаю о чём говорю, - дети - погодки, уже три года сижу дома.

Всё наше раздражение, обиды и непонимание не оттого, что мы плохие, а потому, что однообразие убивает. Хочется смены обстановки - разве став мамой, мы прекращаем быть живыми людьми с эмоциями и желаниями?! Да вот не все мужья это понимают, и не каждому можно это донести, к сожалению.

А на самом деле жизнь вовсе не так красива и проста. Можно немного почитать ветку про запойных мужей, потом в детские проблемы со здоровьем заглянуть, напоследок в НЖЧ и понять, что кто-то слишком много кушать (в смысле зажрались (с))

С этим нельзя не согласиться, но всё-таки ориентироваться на худшее не помогает надолго. Вроде задумаешься об этом, успокоишься, и приходит в голову мысль - бывает и лучше! Повара - няни - экономки и так далее. Ведь стремиться-то к лучшему хочется! Зачем же так глобально в минус уходить. Если так рассуждать, то тогда и помощницу по хозяйству с благоверного нелишне стрясти будет.

Тут дашь на дашь надо договориться, иначе обида не денется никуда. Такое мое мнение. Ты - учиться, я - на курсы. Тебе - спортзал, мне - салон красоты, например. Как-то так.

Сим, терпения Вам и взаимопонимания с мужем!!!

Изменено 14 Ноября 2009 пользователем Внезапная такая

[Гелла 122]

Сим

Ооо, как мне знакомы Ваши эмоции. Я и здесь не раз плакалась о том, что мне так тяжело с детками, а муж -кака-бяка, скандалит, не помогает и т.п.

И более всего обижало в таких ситуациях чувство безысходности. Вот он проорался, психонул, сел в машину и свалил из дому. А ты ходи, пыхти в своей злости и обиде, и никуда не денешься.

А когда младшая еще и на грудном вскрамливании была? Да меня в наших городских салонах красоты только ленивый не знает: сидела у парикмахера на стрижке-покраске, муж позвонил в истерике, что малая рыдает, сбежала в феврале с мокрой неуложенной головой да еще выслушала много о себе прекрасного.

Была на депиляции, позвонил опять таки в истерике и см. выше. Спасибо, что дал 15 минут, а то ушла бы красавица, одна нога лысая, вторая курчавится.

Да много было обид и этого всепоглощающего чувства несправедливости. А что делать? Раз уж нам выпала такая честь и ответственность - быть мамой, надо выдерживать всё с достоинством.

А на мужа не сердитесь долго. Будьте мудрей. Все равно будет и на Вашей улице праздник.

[Миссис Грей 2]

Я опять здесь

Скандала как такового у нас пока не было, но ссора была. Сегодня муж меня попросил " отпустить" его на пару часиков вечером к друзьям.Что то мне сразу это не понравилось, потому что весь день его друзья приходят к нам, целый день трезвонит телефон. Чувствовала, что у них что то происходит.

После того, как я ему сказала своё " против", он мне рассказал, что вчера сильно избили его друга, он находится в больнице, сломаны ребра, сотрясение мозга , сам - сплошной синяк. Били пятеро малолеток, известно кто это сделал. В общем, все парни из их компании сегодня собираются на разговор с этими отморозками.

Я, конечно, понимаю мужа. Но так переживаю за него. Ведь точно знаю, что разговором дело не обойдётся. А у мужа кулачок, как кувалда, может и покалечить. А если эти малолетки на них заявление напишут, что мы тогда делать будем?

Мои слёзы мужа не убедили, уехал. я вроде бы держу себя в руках, но внутри так тревожно, и комок в горле стоит от страха. Получается, что друзья ему дороже семьи.

[Вармада 855]

У нас наоборот в семье скандалы, что муж не хочет идти учиться и в спорт зал не загонишь. Год уже бьюсь с этим, в спорт зал ходил теперь зимой повторно пойдет и аттестат восстановил, теперь ведем долгие беседы на тему ответственной должности на работе.

Ведь он умный, но не тщеславный.

Я долго позволяла себе злиться на него, сколько на форуме пережевывала это. Считала его самым никчемных и ленивым.

А он повторял только одно "выйдешь на работу и все образуется".

В последнюю ссору я просто замолчала, на неделю. Все слова давно сказаны и позицию я четко обозначила. Пришлось переварить всю эту раздражительность. А потом начала говорить себе "Мой муж самый лучший", хотело его разорвать и побольнее кольнуть, но я все это время повторяла, "Мой муж самый лучший".

Самое забавное, что он действительно очень хороший человек, почему я на него нападала и искала недостатки. Я поняла одно, весь негатив который мы о муже думаем, он будет очень мешать, липнуть к образу нашего любимого мужчины и растопчет его. Поэтому запретила себе думать о муже плохо и ему не позволяю делать себя критиковать, слишком долго мы друг друга обвиняли. Теперь надо восстановить доверительное мнение друг к другу. если что то плохое, то либо молчим, либо преподносим в виде шутки

[Веснушка 870]

Миссис Грей

Оксана, узнаю себя после родов. Постоянные обиды, да такие, что глаза застилают, слезливость и кажется мир рухнул. Но понимание этого состояния пришло позже. А тогда казалось что никто не любит

Твой муж понимает это (хвала ему) и идёт "отпрашиваться". Не потому, что он сам несамостоятелен и не может принять решения, а потому что боится этих ругачек, слёз, когда практически любой разговор заканчивается непониманием.

Получается, что друзья ему дороже семьи.

Ну вот что это? Ему друзья не дороже семьи. Они параллельны. Отдельно друзья и отдельно семья.

[Магистр 244]

Миссис Грей

Я согласна с Веснушкой, с маленьким ребенком очень устаешь и остро реагируешь на всё. Но понимаете, Ваш муж муж - не маленький ребенок, а взрослый мужчина и нельзя с ним на уровне "мама-ребенок" общаться.

Сегодня муж меня попросил " отпустить" его на пару часиков вечером к друзьям.

Проявил уважение, а Вы

я ему сказала своё " против",

Он не согласился, что ж, он совершеннолетний, имеет право поступать по своему усмотрению.

Получается, что друзья ему дороже семьи.

Абсолютно не получается! Семье в это время было необходимо присутствие мужа? Он оставил вас беспомощными, без продуктов? Конечно, было бы неплохо, если бы муж был всегда с вами. Но он ведь не только Ваш муж, но и еще чей то сын, друг и т.д. Он посчитал, что там его присутствие будет необходимо. Не надо так переживать, что интересы жены и детей не поглощают его на 100%.

Я понимаю Вашу тревогу за мужа, как бы он там не вляпался в уголовщину. Этого боятся и все мамы подросших мальчиков. Однако, не привязывают их к себе, как бы чего не случилось. Отпускают и переживают. Такова наша женская доля. Можно, конечно, превратить мужчину в подкаблучника, о которого жена ноги вытирает, но Вам интересно будет жить с такой тряпкой?

Кстати, муж вернулся? Всё в порядке?

[Миссис Грей 2]

Веснушка

Магистр

Понимаете, ведь я не против того, чтоб он общался со своими друзьями вне дома. Я стараюсь , чтоб у каждого из нас было личное пространство ( я, например, без этого не могу). " Отпрашивается" он постольку поскольку, не спрашивает моего разрешения, а интересуется, не против ли я. Я я так же ухожу из дома - обязательно заранее ему скажу " Я сегодня встречаюсь с подругой, ты не против?" Потому что эти встречи происходять без второй половины, обязательно кто то один остается с детьми. Когда мы вместе общаемся с друзьями, зачастую все приходят к нам.

Вчера я не расстроилась из за того, что он ушел из дома. Я с ужасом представляла, чем его это ночное разбирательство может закончиться. Да, честь друга, да таких подонков надо учить - но, почему же он не думает, о том, чем все это может закончиться. Вчера он проблемы друга поставил, выше, чем интересы его семьи. Вот это меня пугает.

Его не было вчера 1.5 часа. Я его ждала. Приехал - рассказал, что нашли тех малолеток, вызвали того, который бил парня ногами по голове и один их их взрослой компании его побил, без увечий и последствий, а так чтоб впредь не поступал так. Кто тот из малолеток позвал отца того парня, которого били, тот прибежал, начал с нашими разбираться. Когда они ему рассказали, что сделал их сын, отец подошл и с размаху влепил сыночке пощёчину, развернулся и ушел. Мы помирились вчера, хорошо, что все хорошо закончилось. только нет никаких гарантий что больше такого не будет.

[Магистр 244]

Миссис Грей

Я вообще-то тоже против такой "учёбы", но у мужчин свои представления о чести и достоинстве. Хорошо, что все хорошо закончилось, но в следующий раз в подобной ситуации подумайте, как обойтись без слез и ссор, как видите, они не приносят желаемого. Может быть спокойно сказать мужу, что Вас смущает, чего Вы боитесь, попросите быть осторожнее. Не бойтесь показать свое волнение и беспокойство, это отрезвляет лучше, чем слёзы и скандал, заставляет задуматься, а не психовать.

[Лучар 3]

Через 6 лет нашего с мужем союза мы увидели, что и союза-то нет...((С каждой ссорой я чувствую, что мне становится всё более всё равно. Слишком у нас разные ожидания. И единственное, что меня пока держит, это слова супруга: "Я люблю тебя". Но любовь не приносит счастья нам обоим.

Не вижу выхода. С одной стороны, понимаю, что бросить мать мужа , у которой умер в августе супруг, и которая является инвалидом (протез на одной ноге) - вроде бесчеловечно. С другой - ну почему "бросить"? У нас квартира через 1 дом (куда мы никак не можем переехать уже три года)...Инвалид? Инвалид пьет вторую неделю, лазает чуть не через окно за бутылкой, высовываясь до пяток (ей кто-то спускает сверху водку что ли?), потому что мы во время запоя закрываем на ключ все входные двери - и без ключей никак не выйдешь на улицу....Не буду повторять всю историю.

Мы обсуждали здесь нашу историю. После этого я разместила в интернете объявления о том, что сниму на пару с девушкой комнату. Муж развил активность - поговорить, как же так, это неправильно, я не проживу одна, погибну и т.п. Почувствовал страх, гнев, ревность, обиду. Вчера задал мне вопрос: "Ну чего же ты хочешь?!" На что я ответила: "Зарплату в 30 000 и жить отдельно. Больше ничего."

- А зачем тебе это??

- Хочу в центр Гармония, лечиться от бесплодия. Моей з/п сейчас не хватит. Хочу родить и жить отдельно - потому что уже возраст вопит и требует быть хозяйкой в своей кухне и не зависеть ни от чьих желаний.

- Хм...А давно у тебя желание иметь з/п 30 000 р.?

- Давно. А что?

- Но...ведь это означает,что ты будешь отдавать время работе!

Вот так. Нашлось и истинное возражение. Кроме того, супруг предложил мне: поговорить, обсудить всё, сходить к психологу и даже (!) обсудить наши семейные проблемы на форуме Моей семьи. Чем вызвал у меня приступ дикого хохота (представила, как это будет - сериалы отдыхают). Муж сильно заинтересовался, чем я бываю иногда занята по вечерам и вскоре вычислил, что - на форуме МС.)))

Мое намерение съехать и пожить отдельно внезапно оживило наше болото. Муж старается быть спокойным и ласковым, понимающим и прощающим. Любящим и заботливым. Мне снова кажется, что я схожу с ума. Что муж у меня - нормален и хорошо. А я просто сумасбродная дура.

Ну что ж. Время покажет. Мне начинают предлагать варианты жилья (когда есть знакомые - это всегда плюс, как бы мой супруг ни относился к моему кругу знакомых). В выходные я уеду на неделю, снова беру заказы на шитье (пока не удается найти работу подороже), чтобы подзаработать.

Мне очень страшно. Как будто я пускаюсь вплавь по океану без лодки и спасательного круга. Я очень хотела быть за каменной стеной, быть ЗА-мужем, уделять время дому, не делать никаких карьер, не тратить время до поздних вечеров на работу...Может, это урок такой - что надо надеяться на себя и только на себя? Что я всё время ошибалась - что я никакая не "слабая" женщина, а очень даже сильная?! Может, я не понимаю чего-то??

[Фосса 2]

Может, это урок такой - что надо надеяться на себя и только на себя? Что я всё время ошибалась - что я никакая не "слабая" женщина, а очень даже сильная?! Может, я не понимаю чего-то??

Ну почему не понимаете? Понимаете - Вы - сильная, хоть и хочется быть слабой.

Мне кажется, только на себя и надо надеяться, ведь сегодня муж рядом, а завтра нет. Говорят, что мыслями о плохом этот негатив и притянешь, но я регулярно задумываюсь о том, как и что буду делать, если, не дай Бог, пути наши разойдутся. И как-то не пугает меня это! Всё будет отлично.

Мужчины, это вообще приколисты! Всё время Вы будете отдавать работе! А как он хотел? Если не может сам обеспечить Вас необходимым. Не перестаю удивляться мужчинам, прям каждый раз сюрпризы преподносят.

А я просто сумасбродная дура.

Сомневаюсь. Вы абсолютно нормальный человек, и ничего запредельного в Ваших желаниях я не увидела!

Жить отдельно - это прекрасно, я тоже стремлюсь к этому.

Пусть всё у Вас будет ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!

Изменено 17 Ноября 2009 пользователем Внезапная такая

[Ларочка 6]

Лучар

Мне очень страшно. Как будто я пускаюсь вплавь по океану без лодки и спасательного круга.

Многих так и учат плавать - бросили и плыви.

Может, это урок такой - что надо надеяться на себя и только на себя?

Вот. Сами и ответили на свой вопрос.

Что я всё время ошибалась - что я никакая не "слабая" женщина, а очень даже сильная?!

Я Вашу историю читала. Никакая Вы не слабая.

Я сегодня за Вас очень порадовалась. Если Вы и дальше будете наставивать на своих целях, то и муж Ваш изменится. Под "настаивать" я понимаю просто следовать и не возвращаться назад. Вряд ли надо быть категоричной и неуступчивой. Так - Три шага вперед, один малю-ю-ю-сенький назад. Но не оглядываясь.

Пишите нам, как у Вас уже все прекрасно.

[Nothing Special 2]

Лучар

единственное, что меня пока держит, это слова супруга: "Я люблю тебя". Но любовь не приносит счастья нам обоим.

Потому что с его стороны НЕТ никакой любви- одни слова!!!!

Ну что ж. Время покажет.

Вы хотите ещё потерять 6 лет времени, которое покажет?

ЧТО покажет?!

[Куралеся 37]

Лучар

Не вижу выхода.

Ё-маё, да когда вы уже съедете из того дурдома!!! Это ваш выход! Не надо закрываться от него, т.к. решение это висит над вами и не даёт покоя. Его надо принять.

Мне очень страшно. Как будто я пускаюсь вплавь по океану без лодки и спасательного круга.

Это нормально. Перед переменами нам всегда страшно. Так действует наш инстинкт самосохранения, это нужно просто знать и относиться спокойно. Нашему инстинкту нужно, чтобы всё было по-старому, по-привычному, хоть умом понимаем, что в этой ситуации нам плохо. Нужно просто переступить страх, т.к. часто он является плохим советчиком. Хороший страх - это страх в ситуации прямой угрозы жизни, остальные страхи надуманы.

Я вот сейчас тоже перехожу на другую работу. И уже слышу у себя в голове "А вдруг не справлюсь", "А вдруг с коллективом не повезет", а на старой работе вдруг всё стало представляться прекрасным и интересным. Но я знаю, что на самом деле я давно хотела уйти, значит у меня были реальные предпосылки, и просто стараюсь заглушать голос своего инстинкта самосохранения. Я знаю как он разговаривает. Вот и вы слушайте и не верьте.

[Анастаси 4]

У меня проблема с мужем. Муж даже при самой маленькой ссоре или размолвке бытовой ужасно ругается на меня матом. Это слышит и ребенок. Муж даже по-слогам, иной раз, повторяет этот мат: как я ему надоела и куда мне идти.

Его отец так всю жизнь "разговаривает" с его матерью. Но родители его- алкоголики и им уже все равно.

Вот прямо, только что, на работе, опять на меня матом.

Я вышла в соседний кабинет по делу. В моей комнате стоит домофон и кто-то позвонил. Муж подошел и даже не спросив кто пришел, открыл двери и сказал, чтобы я вышла на лестничный пролет и посмотрела. Я ответила, что боюсь. На что мне матом был ответ по теме: " А зачем ты здесь тогда?"

Слово"здесь" заменил на мат.

Вчера ночью подростки в подъезде устроили танцы. Я вышла- сделала замечание. Через время веселье у детей продолжилось и я попросила мужа выйти и сделать повторное замечание им. На что, получила расписной ответ на тему " Как ты мне дорога"!

Мы можем идти на улице и разговаривать. Если мы не поделим какой-то вопрос: он и при людях и громко начинает на меня орать матом.

И так во всем. В разговоре- маты. На меня- маты.

Прошу его прекратить он отвечает, что я его достала или извиняется. Но ни-че-го после извинений не меняется.

[Черная пантера 4]

Его отец так всю жизнь "разговаривает" с его матерью. Но родители его- алкоголики и им уже все равно.

О, понимаю.

Когда я познакомилась с мужем, для него тоже в порядке вещей было при девушке выругаться матом. А я взрощена в интеллигентной семье, меня от мата коробит. Высказала ему сразу, в первый же вечер!

Смутился, удивился, но понял.

За все 6 лет мат от него я слышала всего 5 раз (считала ) и то в критических ситуациях.

Он и раньше позволял себе такое? Вы его одергивали или терпели?

Прошу его прекратить он отвечает, что я его достала или извиняется. Но ни-че-го после извинений не меняется.

Есть что-то, чего Ваш муж категорически не приемлет?

Если не получается просьбами, может тогда уж по-детски поступить, ты мне так, а я тебе эдак? Просто, чтобы побывал в Вашей шкуре?

Может есть какое-то неприятное ему производное от его имени, называйте его так.

По своему опыту Вам говорю, мне одно время не нравилось, как муж меня называл, выбрал приятное для него производное от моего имени, а мне оно не нравилось, так я в ответ называла его Дроном.

Хоть и детский сад, а помогло.

Или на его матерные окрики ласково отвечайте:- "Да, мой любимый идиот. Конечно, дорогой осел. Все будет сделано милый баран"

Посмотрите на реакцию. Распаляется дальше, подойдите, по голове погладьте. Насмешка очень отрезвляет.

Надо бороться с матами, не дело это при женщине выражаться, а уж тем более НА женщину. Неуважение.

Это слышит и ребенок

К тому же.

[Анастаси 4]

Я его одергивала и одергиваю постоянно. Когда начинали встречаться, ему хватило одного моего замечания и больше я матов не слышала от него. Все происходит последние три года.

Один раз я решила стать его "зеркалом": ругалась весь день матом (не при ребенке, конечно) как сапожник, причем, отборным матом по поводу и без.

Он так просил меня перестать и рассказывал, что мне "не идет" и с моих уст это все слышать-дико.

Просто раньше, он еще в сссоре мог выругаться на меня, в запале или в обиде. А теперь- постоянно в бытовых мелочах. Практически ежедневно....

[Живущая в Сети 193]

Он так просил меня перестать и рассказывал, что мне "не идет" и с моих уст это все слышать-дико.

Продолжайте. До тез пор, пока сам не перестанет. Он на вас матом - и вы ему ещё хлеще заверните!) И целый день. Пусть у него ушки-то подвянут).

[Вармада 855]

Мы с мужем поругались. Причем я вообще не поняла, что не так.

У нас повелось так, что детей отвозит и привозит из садика муж, так как садик далеко, в другом районе. Конечно возить детей в сад могу и я на автобусе.

Мужа постоянно задевает, что я делаю дома, что могу лечь спать после того как их отправлю в сад. Либо могу позволить себе посидеть в Интернете.

Вчера за ужином беседуем он сообщает, что вот ему люди на работе говорят "Почему твоя жена детей не забирает, могла бы и на автобусе ездить, все так делают и ни чего". Как меня это разозлило, почему он позволяет каким то неизвестным мне людям через него указывать, что делать - это раз. Почему он позволяет этим людям высказывать свое фи в мою сторону - это два.

На днях уже был такое фу со стороны его друзей, которые решили прийти, а я их видеть не желаю и ушла по своим делам. Но тут понятно, только друзья сказали, что я плохая хозяйка и муж с этого времени стал придираться к моей готовке.

Теперь вот с утра поехала с ним вместе в садик, уже по тому как он хотел, что бы сына в группу завела засомневалась, что он будет меня ждать. Сыну еще надо помогать переодеваться, а дочка уже сама раздевается, переодевается Чмокнула и ушла.

Так и получилось, сначала не хотел меня в машину пускать, на обратном пути обвинил, что я себя Королевой чувствую, а не блохой, а я что у него своего мнения нет. Высадил меня из машины "Топай домой пешком".

Вот что это было.

[Грядущее 2]

Вармада

Мне показалось, что Ваш муж не дооценивает Вашего вклада в семью. У мужчин так бывает. Особенно когда жена дома сидит и " ничего не делает".

Вчера за ужином беседуем он сообщает, что вот ему люди на работе говорят "Почему твоя жена детей не забирает, могла бы и на автобусе ездить, все так делают и ни чего".

Этого могло и не быть, мог и придумать, чтоб до Вас достучаться. Ему, на мой взгляд, обидно, что у вас в отличии от него нет чётких и временных обязательств. Может Вам почаще его хвалить, благодарить за помощь? А то сложилось впечатление, что у него отвозить детей в сад - обязанность которую на него возложили, а он не согласен.

[Веснушка 870]

Вармада

Если муж Вас с детьми отправляет в поездки в автобусе, то и сам пусть ставит машину в гараж и ездит на автобусе. Как ему такой вариант?

Или машина у него под попой только для того, чтобы себя с комфортом на работу отвозить и привозить

Согласна с Вами, самое неприятное то, что он в своих претензиях к Вам кивает на друзей и знакомых, обсуждает Вас с ними.

ему люди на работе говорят "Почему твоя жена детей не забирает, могла бы и на автобусе ездить, все так делают и ни чего"

У него рушаться какие-то планы на работе, важные совещания из-за того, что он должен ехать за детьми?

[Трильби 6]

Вармада

Ох уж эти друзья-знакомые! В общем-то это не исключительно мужская черта - внимательно выслушать "дядю Петю" или "тётю Машу", отмахиваясь от мнения родных и близких. Некоторые люди свято уверены, что со стороны всегда виднее и незаинтересованные плохого не посоветуют, а как раз откроют глаза на происходящее.

Забывая о том, что существует и зависть, и недоброжелательство, и просто праздная развлекуха...

В общем, расскажу как я с этим боролась - точнее проводила профилактические мероприятия.

От бывшего мужа в один прекрасный день я услышала, что его дружки сильно удивлены - почему он меня не бьёт? Ну вот так было принято в том окружении, или просто трепались и половину из них сами жёны скалками гоняли - не скажу, не знаю.

Лучший друг опять-таки супругу колотил - это точно.

Причём мне сообщалось об этом как-то так, мимоходом. Думаю - зачем? На меня он даже голос не повышал, вообще жили очень мирно... Но для профилактики некоторое время вредничала - если что-то не нравилось, говорила: - Ааа, это тебе тоже друзья подсказали так сделать?

Причём, к месту и не к месту...

Скорее всего, частично я попадала в точку, потому что со временем источники "вредных советов" вышли из нашего окружения. А лучшему другу было сказано, чтобы со своим уставом тихо сидел в своём монастыре.

Может, кому-нибудь подойдёт такой способ?

[Кувшинка 445]

Все происходит последние три года.

Анастаси, хотите сказать, что последние три года терпите такое отношение к себе? Так ваш муж уже привык и видит, что ему все сходит с рук за эти три года...

Ругаться в ответ бесполезно Лично я бы просто игнорировала бы все замечания мужа, как только бы он хотя бы одно матное слово произнес - просто как будто его нет рядом.

Но я удивляюсь на наших женщин. Для меня бы одного раза хватило, чтобы муж мой понял "где раки зимуют".

Вармада,

Конечно возить детей в сад могу и я на автобусе.

Простите, а для чего нужна машина в семье?

Я всегда думала для удобства, в том числе, чтобы можно было и детей не таскать по общественному транспорту утром и вечером, когда там не протолкнуться и возможность подхватить грипп велика