Муж ненавидит сестру

[Мадам 245]

Девушки, не удивляйтесь, но ситуация, описанная автором вполне жизненнная.

У меня есть соседи из квартиры напротив. Самая обычная грузинская семья. Приехали, купили, работает муж и родственники. Две машины, третий ребёнок родился. Жена не работает.

Так у них принято, чтобы дома жили родственники. Специально каждый год из Грузии привозят нянь. И это девочки-родственницы из более бедных семей.

Как это не смешно, но девочки со временем показывают характер. Я не буду описывать подробности, всё же это их семейные разборки.

Без родственников у них не принято жить. Там всегда кто-то живёт. Сёстры, братья, дяди, тёти, мамы и папы из Грузии. Даже "московские" родственники. И это помимо "нянь". Квартира трёхкомнатная.

Так может быть, что автор и её семья с Кавказа.

[Natko 4]

Мадам

Так может быть, что автор и её семья с Кавказа.

Проблема в том, что муж автора ни фига не с Кавказа, и его эта ситуация угнетает.

Если бы главе семьи Ваших соседей не понравилось бы нашествие родни, представляете, как далеко летели бы и жена, и ее родственники? Терпеть паразитов он точно бы не стал.

Хорошо все то, что устраивает ОБОИХ.

[Мадам 245]

Natko

муж автора ни фига не с Кавказа

Но и про жену то мы и не знаем.

Но то, что они живут не плохо, подтверждает факт наличия компьютера в доме.

Но и мой сосед любит больше, когда живут именно его родственники. Такой своеобразный присмотр за женой.

Вот что пишет автор о муже:

поведение сестрёнки не нравится моему мужу. Говорит, она оборзела. У них в семье не принято, чтобы младший переговаривался со страшим. Для него это оскорбление, он бесится из-за этого.

Так не с Кавказа ли муж?

[Фалько 1]

Огневка

То есть, вы думаете, что без прописки в Москве в 17 лет можно найти работу?

И я, и я хочу в Москву!!!

Пардон за оффтоп. Можно. Только платить будут мало, а работа будет так себе. Ну я-то как-то выкручивалась) Промоутером, фигоутером или еще кем.

Natko

Да это у нормального мужика по ЕГО дому бродит чужая деффка и права качать пытается!

Девочка сама выбрала паразитировать и балбесничать, никто ее на аркане в Москву не тянул.

Мне, если честно, просто интересно, почему многие думают, что "девочка" паразитирует и балбесничает.

То же самое касаемо мамы. Хотя не все, не все об этом пишут, каюсь. Но все-таки многие почему-то решили, что мама с сестрой не только живут, но еще и на шее сидят.

Ну и еще малость безобразничает во мне дух противоречия

[Полярная лиса 275 270]

Фалько

Но все-таки многие почему-то решили, что мама с сестрой не только живут, но еще и на шее сидят.

Марин, а что еще остается делать, кроме как домысливать? Автор удрала, вряд ли появится.

Так что - только решать за нее.

[Natko 4]

Мадам

поведение сестрёнки не нравится моему мужу. Говорит, она оборзела. У них в семье не принято, чтобы младший переговаривался со страшим. Для него это оскорбление, он бесится из-за этого.

Так не с Кавказа ли муж?

Как я поняла, на языке автора "переговариваться" значит "пререкаться", "оговариваться", "огрызаться". Во многих семьях детей воспитывают в таком духе: нельзя хамить старшим. В моей семье - тоже, хотя мы далеко не кавказцы.

Я могу возразить родителям, но только предметно, корректно, обоснованно, и они так же мне ответят, причем решить могут проблему как в мою пользу, так и нет. А за хамство родным... в 17 лет... уж папа бы меня окоротил...

Я думаю, что если бы семейство было с Кавказа, автор бы пояснила это с самого начала - ведь это существенно меняет картину.

[M-17 857]

уже на 4 страницы насочиняли, а автор-то даже носа не кажет. Автор, ауууу!

Наверное, вчера весь день переговаривались, а потом сестрёнка от злости кабель перегрызла. И ситуация стала ещё тупиковее.

[maksutany 6]

'Дама у фонтана'

Муж, вашей сестре не указ. Он имеет право командовать только вами. А сестра свободная, молодая девушка, для нее главный человек ваша мама, только ее она должна слушаться.

Милая моя, судя по вашем словам, вы мало пожили, иначе бы такого не произнесли. Знаете пословицу " В чужой монастырь со своим уставом не лезут"? Советую не забывать , чтобы не оказаться на месте этой "сестрички".

[Наивный глупыш 126]

Автор, Вы как в анекдоте: "Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже." Поясню, еж - это Ваш бедолага муж...

Жаль, что мы не услышим всей истории, потому как то, что Вы напишите - под большим знаком вопроса. Так хотя бы почитайте...

[Алина 10]

Я вот не понимаю, чего все на сестру набросились. Получается, что ей около 15 лет было, когда их в Москву пригласили. Вряд ли сестра сама решала- ехать- не ехать.

Ей пришлось бросить школу, друзей, которые в этом возрасте особенно важны, и ехать в Москву приживалкой. Может, ей самой Москва и не нужна была вовсе.

Мама ее привезла.

Может, здесь у нее в школе не все сложилось, с новыми друзьями и тд.

Если кто и виноват в этой ситуации- это мама и старшая сестра.

[Nut 72]

Как я поняла, на языке автора "переговариваться" значит "пререкаться", "оговариваться", "огрызаться".

У меня, честно говоря, первая мысль о значении этого слова была самая буквальная, то есть в прямом смылсе разговаривать (что ж, думаю, за семья такая? ). Потом дошло.

Мне нравится постановка вопроса автором - что муж ее поставил в тупик. Так мужа понять можно, и дело даже не в том, что он все это бабье царство обеспечивает (о чем мы доподлинно не знаем). Дело в том, что для него в принципе такая ситуация невозможна, так как в его семье принято, что младший уважает старшего и не огрызается.

Понятно, что у девушки юношеский максимализм, но мама-то о чем думает? Почему ее не устроит снимать комнату неподалеку, но отдельно от молодой семьи? Не потому ли, что так удобно жить с зятем и дочерьми, не заботясь о работе и куске хлеба?

По той скудной информации, что изложена в посте автора, мне кажется, что там все удобно сидят на шее мужа и разъезд означал бы необходимость вертеться, чтобы обеспечивать себя самим. Поэтому при упоминании о съеме комнаты сразу следует отказ и фраза "мы лучше вернемся к себе".

Присоединяюсь к вопросам, уже заданным форумчанами: кто работает, кто не работает, кто кого обеспечивает и т.д.

[Kjhf 5 668]

Кто бы там кого не обеспечивал, одно дело, жить с тещей - взрослым адекватным человеком, который приехал первое время помочь молодой матери. А другое - девочка-подросток. Посмотрите на ситуацию ее глазами: а вот ЛИЧНО ЕЙ надо было уезжать из родного города в Москву? А ОНА ЛИЧНО хочет жить со своим зятем? И тоже не слишком понято, почему она должна вести себя так, как принято в родной семье мужа старшей сестры.

Считаю, что надо маме принять решение, учитывая интересы ОБЕИХ дочерей. При этом стоит учесть, что одна из них несовершеннолетняя, и о ней надо бы думать побольше, чем о взрослой замужней сестре.

Natko

Я думаю, что если бы семейство было с Кавказа, автор бы пояснила это с самого начала - ведь это существенно меняет картину.

Да как это меняет картину?

Ну не хочет муж становиться папой девочки-подростка, пусть это и сестра жены. Вот не желает и все. Кстати, он в своем праве.

Вижу одно решение проблемы: отселить хотя бы сестру. Через год.

[Nut 72]

Kjhf

Так они вроде приехали полтора года назад? Какое там помочь молодой матери, когда она только сейчас беременна?

И почему все считают, что сама девочка не хотела переезжать в Москву? Может, очень даже хотела, мы же не знаем. И если она такая нагловатая, как выразилась автор, то что ей мешало при нежелании переезда высказать свое мнение маме? Она ж не боится пререкаться с мужем сестры, не побоялась бы попререкаться и с родной матерью. Чай не младенец, положили в люльку и увезли.

Во всяком случае, будучи гостьей в доме сестры и ее мужа, вполне естественно, что надо бы вести себя в соответствии с тем, как принято у них. Со своим уставом, сами знаете...

Возможно, что переезжали они не в качестве долгоиграющих гостей, а на постоянное жительство. Возможно, все там на равных правах, мама работает, а сестра учится. Тогда получается, что муж не так уж прав в своих претензиях, а сама автор меж двух огней.

Я ж говорю, слишком мало информации. Хотя неудивительно, что даже из имеющейся выжали вон уже сколько страниц, у нас на форуме такие темы любят

[Коатликуэ 2]

На мой взгляд не надо валить все в одну кучу.

Вычленим 2 проблемы:

1) Мужа не устраивает то, что с ними живут родственники жены.

2) Мужа бесит что 17 младшая сестра с ним "переговаривается".

1) Если мужа не устраивает то что родня живет с ними, то он не несет пургу про "переговаривается", а озвучивает жене, что он хочет жить с ней отдельно.

Решение проблемы - предложить им съехать.

2) Если же проблема во втором (а автор писала именно об этом), то предполагается что мужа устраивает, что родня живет с ними. Его не устраивает поведение 17 летней девчонки.

Извините, взрослый мужик не может понять, что 17 лет - возраст максимализма? Она не имеет права открыть рот? Что за ерунда. Что это за семья, в которой нет права голоса у 17летних. 17 лет - возраст поведения в пику взрослым.

Сразу напрашиваются мысли, что его младшая интересует в сексуальном смысле, вот он и освобождает накопившееся возбуждение через агрессию к ней.

А 17 летние, они часто дуры и флиртуют со всеми мужчинами просто неосознанно, что с девчонки взять. Возраст такой.

Так что либо разъезд, либо, если он считает их своей семьей, уважать мнения детей и подростков (пусть и максималистичные)

Имхо.

пысы

я маму знаю, она откажется, скажет, мы возвращаемся в свой город. А там ни денег, ни работы.

подразумевается, что в москве, в отличии от родного города работа есть.

Так что мама работает наверняка.

[Kjhf 5 668]

Тогда получается, что муж не так уж прав в своих претензиях, а сама автор меж двух огней.

Если учесть, что сестре 17 лет, она только-только школу закончила.

Другое дело, что в гости не ходят на полтора года, и, если решили, что надо жить всем вместе, одной семьей, то не только маме и сестре, но и мужу надо друг к другу приспосабливаться. А муж не ладит с подростком, это и у родителй-то не всегда получается.

Значит, выход один - не жить под одной крышей.

И почему все считают, что сама девочка не хотела переезжать в Москву? Может, очень даже хотела, мы же не знаем.

Да меня просто удивило, что всю ответственность за ситуацию возмложили на несовершеннолетнюю девочку, а взрослые тут как бы и ни при чем, белые и пушистые.

[Анел 20 235]

Как смотрю, автор так и не появилась. Будем надеяться на то, что хотя бы она прочитает все то, что здесь написали.

По поводу же самой темы. Мое личное мнение, что в первую очередь автору ветки надо спросить у самой себя: Зачем она сама заварила эту кашу?

Подростковый максимализм ее младшей сестры и то, что это не устраивает мужа автора темы.

Сестру автора темы можно понять. Наверняка ее мнение особо не учитывалось при переезде. Ответственность за нее лежит полностью на ее маме. При этом часть ответственности лежит и на самом авторе сей ветки, ведь это с ее подачи они сорвались и переехали в Москву.

Пора бы автору ветки повзрослеть и понять, что мама и сестра - это родные ей люди, но при этом ее семья - это муж и их будущий ребенок. Вот, исходя из этого, автору ветки и надо жить дальше.

Заморочки же по поводу того, а как же ей беременной быть и кто будет ей помогать с ребенком? Ответ один: У этого ребенка есть вы, родители - вы и будете воспитывать этого ребенка.

Вообще, здесь упоминалось, что возможно здесь привычка жить "колхозом", уходящая вглубь годов.

Вот с этим я поспорю. Сама родом из многодетной семьи, где у каждого с детства, даже в силу малой жилплощади, выделялось место для личного пространства и без посягательства на личную жизнь и интересы, могу сказать следующее.

Все мы выходя замуж, отделялись от родителей практически сразу. Навещать друг друга навещали, а вот границы семей и доступ в них четко охраняли.

В семье же моего мужа был принят сей "колхозный" способ жизни и мне пришлось потрудиться, чтобы он не перекочевал в нашу жизнь. Тут, уместно будет добавить, что мы с мужем солидарны практически во всех жизненных вопросах, видимо это и помогло мне отстоять независимость нашей семьи и выстроить прекрасные отношения у меня со свекровью, а у мужа с тещей.

П.С. Мое личное мнение. Здесь автору ветки надо думать не о младшей сестре и о ее препирательствах с ее мужем. Надо автору ветки начать жить своей семьей с мужем и вот тогда у нее не будет уже этих заморочек.

[Тётка 46]

Читаю-читаю ветку, а в голове крутится неизбывный ужас...

Вот как припёрлась бы ко мне на полтора годика свекровь с младшеньким сыночкой пожить, да на полном моём обеспечении, да выносил бы мне младшенький мозг, да свекровушка под ногами 24 часа в сутки шмыг-шмыг, в каждую щель нос бы совала, советами непрошенными доставала...

Ни тебе дома в труселях пошляться, ни с милым в койку средь белого дня завалиться - на ВСЁ оглядка нужна..

А теперь, милый "болен" (финансово помочь не может), вроде и от помощи не хотелось бы отказываться, но какую цену за это платить? Мне этот кагал содержать, мне денег на будущее откладывать, а эти... то нервы треплют, то на их содержание тратиться, то их проблемы решать (в институт то мелкого устраивать надо)...

Эх, и послала бы родственничков "в степь, ковыли косить", да мужа обижать жалко, но и терпелка кончается... Ещё потерплю и вышибу нафиг разлюбимых родственничков с треском, а муж... пусть сам решает, кого выбирать - меня, аль мамашу с брательником...

Не, я давно и твёрдо знаю: "Любовь к родственникам прямо пропорциональна расстоянию до них". Чем дальше - тем лучше...

[Natko 4]

Kjhf

Цитата 

Я думаю, что если бы семейство было с Кавказа, автор бы пояснила это с самого начала - ведь это существенно меняет картину. 

Да как это меняет картину?

Там преобладает патриархальный уклад, т.е. если девушка вышла замуж за обеспеченного человека, подразумевается, что и ее мама и сестры нуждаться не будут (если раньше нуждались). Рассказанная автором ситуация там в порядке вещей.

Для нас семья - это муж-жена-дети, а у них - как минимум три поколения с обеих сторон.

И если кавказский муж не захочет брать на себя проблемы родственников жены, будет плохо обеспечивать семью - позор ему на весь его род.

А у нас это рассматривается как влезание в жизнь отдельно взятой семьи и паразитирование. Поэтому я и сказала, что это существенно меняет картину.

Вижу одно решение проблемы: отселить хотя бы сестру. Через год.

Это единственое здравое решение, но автора оно не устраивает - автор "не любит расставания!"

Да меня просто удивило, что всю ответственность за ситуацию возмложили на несовершеннолетнюю девочку, а взрослые тут как бы и ни при чем, белые и пушистые.

Нет, лично я ответственности взрослых не уменьшаю, тем паче что они всю эту кашу и заварили.

Единственная вина (или беда) девочки - недостаток воспитания (мама недосмотрела). Но неужели в 17 лет недостанет мозгов, чтобы понять, что в чужом доме хамить некрасиво?

Я понимаю, что они толкутся там всей кодлой и друг друга безумно раздражают, но лицо держать все же надо.

Коатликуэ

Если же проблема во втором (а автор писала именно об этом), то предполагается что мужа устраивает, что родня живет с ними. Его не устраивает поведение 17 летней девчонки.

Да мужика, ИМХО, уже конкретно все задолбало, а поведение сестры просто повод - она своим поведением дает этот повод.

Извините, взрослый мужик не может понять, что 17 лет - возраст максимализма?

Да ему-то зачем вникать в ее психологические проблемы? Он хочет элементарного - нормальную семью, ребенка и покоя в своем же доме. Вот на своего ребенка он будет тратить время, силы и нервы, а эта девочка ему по сути чужая.

Она не имеет права открыть рот?

Имеет, конечно, но смотря как широко его открывать! Хорошего воспитания и нормальных манер еще никто не отменял. Она же не пятилетняя, чтобы совсем себя не контролировать.

Анел

Сестру автора темы можно понять. Наверняка ее мнение особо не учитывалось при переезде. Ответственность за нее лежит полностью на ее маме. При этом часть ответственности лежит и на самом авторе сей ветки, ведь это с ее подачи они сорвались и переехали в Москву.

Скорее всего, так и было, и в этом смысле понять ее можно.

Но сейчас девочка окончила школу и уже может идти на все четыре. В том числе и в любимый город, к друзьям и пр. Почему-то у нее нет таких планов? Автор не писала, что сестра вот-вот уедет поступать или домой (работы там нет).

Не метит ли девочка в столичный ВУЗ? За чей, простите, счет?

А жить при этом в общежитии - зачем такой напряг, когда есть кому содержать ее (мама или муж сестры - непонятно, но есть).

Потребительство и попытка паразитировать, вот и все. У девочки, возможно, с тихой подачи мамы.

Надо автору ветки начать жить своей семьей с мужем и вот тогда у нее не будет уже этих заморочек.

Точно! Тем более, что и муж не против А автор инфантильна, вот в чем проблема.

[Бонидза 3]

Да у них достаточно обычная ситуация.

Вот смотрите: молодая семья рванула в Москву за длинным рублем. Откуда они, с Кавказа или из славянского города нам никто наверное не уточнит, да и не в этом суть.

Девушке стало не комфортно в огромном городе и она позвала маму. И мы вообще не знаем, как именно сестра с мужем "переговаривается".

Если она ходит по дому в трусах и маечке, не убирает свой мусор и муж ей делает замечания, это один вопрос.

А если муж цепляется к ней по поводу и без, совершенно другой.

Так как Автор ветки ушла наверное безвозвратно, мы конечно может сценарий их семейной жизни здесь придумать. А смысл?

[Фалько 1]

Как забавно от страницы к страницы "переговариваться" превратилось в "хамить". По мне, это совершенно разные вещи.

Если она ходит по дому в трусах и маечке, не убирает свой мусор и муж ей делает замечания, это один вопрос.

Тут, по-моему, должна уже мама в свои суровые материнские руки все взять... хотя имхо в 17 лет уже должно хватить мозгов на то, чтобы не шляться в трусах и маечке и убирать за собой.

Впрочем, перед глазами есть 25летний вариант - не хамит, зато элементарно чашку после чая помыть не может. Я бы тоже взбеленилась, если бы постоянно натыкалась на какую-нибудь мелкую бытовую грязюку.

[Страждущий 387]

Nut

По той скудной информации, что изложена в посте автора, мне кажется, что там все удобно сидят на шее мужа и разъезд означал бы необходимость вертеться, чтобы обеспечивать себя самим. Поэтому при упоминании о съеме комнаты сразу следует отказ и фраза "мы лучше вернемся к себе".

При такой постановке вопроса финансового вопроса и распределения обязанностей, что присутствуют в семье автора, я примерно догадываюсь, кому придется платить за комнатку тещи и золовки

Хотя, что не сделаешь, что бы помочь любимой теще и сестренке жены оказаться как можно дальше от своей родной квартиры

Наивный глупыш

"Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Бэдный Йожик!

P.S. Хорошо, когда автор дает мало информации....... такое большое пространство для фантазии

[Николетта 17]

Ей пришлось бросить школу, друзей, которые в этом возрасте особенно важны, и ехать в Москву приживалкой. Может, ей самой Москва и не нужна была вовсе.

Мама ее привезла.

Может, здесь у нее в школе не все сложилось, с новыми друзьями и тд.

Согласна тут. И мама должна ситуацию разруливать. А автор, видимо, пригласила родственичков особо не интнресуясь мужниным мнением по этому поводу.

Хотя жена беременная (мало ли как беременность протекает), а тут молодая девка рядом ходит

по дому в трусах и маечке

вот он и бесится.

Скрытый текст

по моему, разводка очередная

[Kjhf 5 668]

Natko

Так даже на Кавказе дааалеко не всегда все родственники живут под одной крышей, и уж тем более зять и золовка.

А помочь можно и без постоянного проживания, если есть желание и возможность.

А автор, видимо, пригласила родственичков особо не интнресуясь мужниным мнением по этому поводу.

Как я поняла, автору нужна помощь мамы, а маме - возможность работать в Москве. Ни о муже, ни о девочке никто не думал вообще. Но муж-то хоть как-то за себя постоять может, а девчонка? Жаль мне ее.

[Анел 20 235]

Kjhf

Как я поняла, автору нужна помощь мамы, а маме - возможность работать в Москве. Ни о муже, ни о девочке никто не думал вообще. Но муж-то хоть как-то за себя постоять может, а девчонка? Жаль мне ее.

Вот и я в этой ситуации вижу тоже самое. Худо-бедно муж может поступить по своему и с его мнением придется считаться.

Младшей же сестренке автора, в силу ее несовершеннолетия, приходится жить там где мама.

Выход один. Пора маме вспомнить о своих обязательствах перед несовершеннолетней младшей дочерью. Также как маме автора и автору сей ветки, пора вспомнить и о том, что у автора ветки уже своя семья и свои обязательства перед своей семьей, а у мамы свои обязательства перед младшей дочерью.

Непродуманные шаги автора ветки по поводу переезда к ней мамы и сестры, дальнейший эгоизм и желание жить самой с мамой и привели автора ветки в сложившуюся ситуацию.

Поэтому, младшая сестра и ее трения с мужем автора ветки - это только верхушка айсберга проблем у самой старшей дочери, ибо ее нежелание жить с мужем своей семьей и породило эту ситуацию.

Автору темы надо не сестру винить, а самой разобраться в своих отношениях со своими близкими. Не пытаться думать только о себе и своих капризах и прихотях, а подумать о своей семье, ее и мужа и будущего ребенка.

[Nut 72]

Анел

Автору темы надо не сестру винить, а самой разобраться в своих отношениях со своими близкими. Не пытаться думать только о себе и своих капризах и прихотях, а подумать о своей семье, ее и мужа и будущего ребенка.

Согласна. Только сейчас, мне кажется, это им сложнее будет сделать, так как автор ждет ребенка, соответсвенно, вряд ли она захочет выселять маму с сестрой теперь, когда в ближайшем будущем ей так понадобиться их помощь, особенно мамина. А конфликт уже назрел, вот что плохо.