Мама едет в гости, как это пережить?

[Гость Laurin_Die]

Дорогая семья, очень хочется послушать ваше мнение.

Мне 20 лет. Сколько себя помню всегда была очень самостоятельной. Например уже в 3 года уговорила маму меня больше в садик не водить, т.к. там плохо. Под честное слово меня оставили одну дома на неделю, ну а потом и до самой школы.

Училась я хорошо, поэтому мама на родительские собрания ходила 2 раз в год - в начале года сдать на нужды класса, а в конце года сдать деньги на ремонт.

В 13 лет я начала путешествовать. Не далеко - по близ лежащим городам. Утром уходила - якобы к подруге (подруга соответственно ко мне) и вечером возвращалась. Мы всегда следили за электричками и прокололись только один раз - и то как то отоврались, потому что я знала мои поездки маме не понравятся.

Правда лет в 15 она начала меня отпускать, но контролировала с кем, куда, на сколько. После окончания 10 класса на заработанные самостоятельные деньги я поехала в Питер ( это примерно 3 тыс. км от моего города ). во время своих питерских каникул и познакомилась со своим будущим мужем. В 16 лет, учась в 11 классе я начала работать и ушла из дома. В смысле сняла квартиру в доме напротив. мама это перенесла тяжело, но стоически.

Так я и жила отдельно. Закончила школу, поступила в медицинский колледж на бюджетное место. Но к окончанию второго курса я поняла, что медик из меня как из бегемота балерина. Забрала документы из колледжа и переехала в Питер к будущему супругу, т.к. отношения у нас не прерывались с момента знакомства. Я ездила к нему на каникулы, он ко мне. 3 года отношений раз в полгода, но при этом безумная любовь и верность друг другу.

Прошлым летом было решено сыграть свадьбу, для помощи в подготовке которой и приехали мои родители пораньше. нужно уточнить, что когда я снимала жилье, ещё у себя в городе мама ко мне в гости не ходила. А тут она приехала и устроила: тарелки там стоять не должны, что это у тебя за скатерть, стол плохой, унитаз шумит, на кухонном стекле трещина, стул разваливается, и прочее. Думаю всем все понятно. За 3 дня до свадьбы я была уже в таком бешенстве, что если бы не чуткая политика моего мужа и папы, я б маму обратно отправила или просто очень-очень-очень сильно с ней поругалась.

Не могу я ей объяснить, что это МОЯ квартира, МОЙ дом. И тарелки у меня будут стоять там где удобно мне. Я взрослая!!!

Теперь суть проблемы. мама приезжает на следующей неделе. Ни папы, ни мужа не будет. как мне объяснить любимому человечку что в моем доме все делается так как удобно и нравится мне. Я же ведь не заставляю её исполнять правили принятые у нас с мужем в доме. мне просто не хочется приходить с работы и обнаруживать глобальные перестановки с доме. Я очень её люблю, посоветуйте как не обидев её ей объяснить, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят.

Изменено 13 Июня 2009 пользователем Лиза

[Военная тайна 1 281]

Laurin_Die

Я очень её люблю, посоветуйте как не обидев её ей объяснить, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят.

Так и объясняйте:

-Люблю тебя, мамочка! Но, пожалуйста, не трогай мою мебель, т.к. от этого у меня портится настроение. Я сильно огорчаюсь, а у меня впереди радостные события в жизни и т.д.

[Фобос 63 330]

Laurin_Die

Теперь суть проблемы. мама приезжает на следующей неделе

Где проблема?

В гости человек приезжает, причем - мать родная.

Будьте тактичнее и терпимее, это не навсегда.

Уедет - переставите тарелки на место.

[Ты и я 0]

Вызвало недоумение следующее

в 3 года уговорила маму меня больше в садик не водить, т.к. там плохо. Под честное слово меня оставили одну дома

Ну не бывает так, не может быть!

А тут она приехала и устроила: тарелки там стоять не должны,

Да не тарелки это. Какие тарелки....

Мама ревнует. Ревнует к мужу, ко взрослой жизни. Это как нарыв. Вам с ней поговорить обо всем нужно. В первую очередь о том, как она Вам дорога.

Изменено 13 Июня 2009 пользователем Лиза

[Краля Галя 0]

Теперь суть проблемы. мама приезжает на следующей неделе.

Приезжает в гости или жить с вами? Если в гости, то ничего , потерпите, мне уже 40 , а моя мама любит мне замечания делать. Ну так мне не трудно послушать, сказать спасибо, сейчас все сделаю. Иногда вскипаю и говорю что оно там не мешает никому, тем более тебе.

Если ваша мама переезжает жить, то с первого дня покажите кто в доме хозяйка, а то упустите момент и останетесь на правах квартирантки.

Мама то искренне считает , что она знает как лучше, не всегда так и есть, но мама у нас одна. И иногда не мешает ее послушать, свежим взглядом виднее то к чему привыкаешь и не обращаешь внимания, а так смотришь, таки да непорядок и устраняешь.

[Бренди 3]

Laurin_Die

А Вы, когда у нее будете, тоже что-нибудь переставьте. Не понравится, скажите, что и мне, мама, не нравится, когда ты переставляешь что-то в МОЕМ доме.

Только как бы шуткой, с юмором, а то обидится.

[Магнитное поле 9 173]

Laurin_Die

Мама ревнует.

ко взрослой жизни.

Абсолютно согласна! Не нужно маму обижать, ведь при всей Вашей самостоятельности, для мамы Вы всегда будете маленькой беззащитной доченькой. Ну покивайте ей, это е не трудно, спросите совета в чем нибудь. Тогда она не будет чувствовать себя ненужной. Потом, когда мама уедет, сделаете все как Вам нравится.

Ну на крайний случай, скажите ей, что все, что она советует хорошо. Просто Вы хотите попробовать по своему. Но если не получится, обязательно воспользуетесь маминым опытом.

У всех мамы такие, и нужно проявлять чудеса дипломатии, чтобы наши мамочки чувствовали себя нужными.

[Каравай 13]

Laurin_Die

Я очень её люблю, посоветуйте как не обидев её ей объяснить, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят

Далеко не всем людям можно это объяснить. У меня, например, такая бабушка. Любой её приход в гости начинается с объяснений мне что и где должно лежать (потому что так удобнее), что в квартире обязательно надо ходить в тапочках и когда же я, неразумная, их прикуплю, что хрусталь (бокалы, рюмки и прочее) надо выставлять в стенку (опять же прикупить её, стенку эту) потому как это красиво и вообще как можно иметь палас на кухне (это не практично, лучше линолеум, но я ж лентяйка и полы-то мыть не хочу).

Но я нечего ей не пытаюсь объяснить. Ну пришла, ну насоветовала - да ради Бога, ей приятно, что она свою житейскую мудрость проявила и, главное, я её внимательно выслушала, а мне потерпеть не трудно, можно ж уважить родного человека. А уж потом объяснить почему советам не следовала всегда найдётся как - на стенку денюх нет, тапки потерялись и так далее.

Чего и Вам советую - сделайте маме приятное, это не так трудно как кажется. А то возникает впечатление, что Вы всеми силами пытаетесь доказать свою взрослость и независимость. Ну так и будьте взрослой, не делайте проблему из ничего.

мне просто не хочется приходить с работы и обнаруживать глобальные перестановки с доме.

Да уж где глобальные-то - неужели мама будет у Вас мебель передвигать

[Гость Laurin_Die]

Вызвало недоумение следующее

Цитата

в 3 года уговорила маму меня больше в садик не водить, т.к. там плохо. Под честное слово меня оставили одну дома

Ну не бывает так, не может быть!

Может. Мама работала с 9 до 15.оо. Я брала всякие ведерки, игрушки и играла во дворе,_а соседка через забор приглядывала, чтоб меня не дай Бог куда не понесло. В 12 бабушка приходила на обед, считай до часу опять под присмотром. Потом опять в огород, а там уже и мама дома.

Чего и Вам советую - сделайте маме приятное, это не так трудно как кажется. А то возникает впечатление, что Вы всеми силами пытаетесь доказать свою взрослость и независимость. Ну так и будьте взрослой, не делайте проблему из ничего.

Да я просто в шоке. Почему пока я замуж не вышла все было хорошо, хоть и жила я отдельно, а как вышла так ужас просто. Меня наверно не столько пугает, что она сделает с моей квартирой (в принципе если ей очень захочется, пусть хоть диван к потолку прибивает), сколько перемена человека. Это не моя мама - моя мама себя бы никогда так вести не стала. Я её не узнаю, наверно поэтому и опасаюсь. Изменено 13 Июня 2009 пользователем Лиза

[Стюардесса 38 234]

Laurin_Die

в 3 года уговорила маму меня больше в садик не водить

Ага. И четыре года сидела дома одна пять дней в неделю. Ну и фантазии

В 13 лет я начала путешествовать.

Самое время для путешествий. На какие шиши, пардонте? У мамы воровали? Продолжаем...

лет в 15 она начала меня отпускать, но контролировала

Ну наконец-то мама разглядела, что рядом с ней ребёнок есть! А до 15-ти лет она Вас в упор не видела, что ли?

В 16 лет, учась в 11 классе я начала работать и ушла из дома

Браво, браво! Как это смело и современно! Кем работать-то начали, не подскажете? Я в том смысле интересуюсь, что на "снять квартиру" хватило. Потому как одеваться, наверное, на такой "работе" было не обязательно, а покушать приносили клиенты.

во время своих питерских каникул и познакомилась со своим будущим мужем ....... 3 года отношений раз в полгода, но при этом безумная любовь и верность

То есть мужику шести ночей хватило? Да Вы просто профЭссионал своего дела, оказывается!

Я очень её люблю, посоветуйте как не обидев её ей объяснить, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят

Да так и сказать: валите, мамочка, на все четыре стороны. Я вами с трёх лет верчу, как хочу. Чегой-то вы меня на старости лет уму-разуму учить вздумали? Заняться больше нечем, что ли?

Нда, автор темки великая сказочница есть

[Тася 632]

Похоже на мою маму. Все переставит, особенно на кухне и ничего потом не найти на привычном мне месте. Пробовала разговаривать, бесполезно. Мама уверена, что она лучше знает, что и как должно быть в доме. Я смирилась, ибо ничего не помогает. Потом все переставляю на сами места.

[Василичкина 5]

Laurin_Die

Учитывая, что Вы живете друг от друга далеко, советую потерпеть и согласно кивать в ответ.

Трудно?

ОООчень!!! Знаю по себе. У меня мама тоже любит давать многочисленные ценные указания, а мне, представьте 45, а не 20.

Но, в очередной раз вспыхнув на ее указания, после ее ухода (живем-то мы отдельно), мне становится так ее жалко, не передать словами, до слез. И ругаю и казню себя.

И Вы тоже будете себя казнить после ее отъезда.

Постарайтесть ее отвлекать разговорами, чтобы она поменьше указаний давала. Лучше перемывайте косточки знакомым, да хоть о политике говорите или о футболе.

Как же мама не приходила к Вам в гости, когда Вы, будучи школьницей, сняли квартиру и пошли работать? Почему не контролировала, не давала указаний, а теперь, выдав Вас замуж, начала указывать?

Что вдруг? Вы же с детства ооочень самостоятельная.

[Гость Laurin_Die]

Ага. И четыре года сидела дома одна пять дней в неделю. Ну и фантазии laugh.gif

Да. Вы не поверите как могут увлечь ребенка книги и телевизор. И если вы внимательно читаете, то сидеть долго одной мне не приходилось.

Самое время для путешествий. На какие шиши, пардонте? У мамы воровали?

Деньги у меня были всегда - мама не жалела. А если вы хоть раз ездили на элктричке, то должны подозревать о бесплатном проеде школьников по специальным проездным.

лет в 15 она начала меня отпускать, но контролировала

Ну наконец-то мама разглядела, что рядом с ней ребёнок есть! А до 15-ти лет она Вас в упор не видела, что ли? blink.gif

Это были уже длительные дальние поездки. Домустим я со старшей группой драм кружка поехала по золотому кольцу Росси.

Браво, браво! Как это смело и современно! clap_1.gif Кем работать-то начали, не подскажете? Я в том смысле интересуюсь, что на "снять квартиру" хватило. Потому как одеваться, наверное, на такой "работе" было не обязательно, а покушать приносили клиенты.

Компьютерная грамотность даже в 16 лет приносит прибыль. Работала оператором в одной из интернет фирм. Занимались рекламой, размещением баннеров. И сейчас это приносит людям бешеные деньги.

То есть мужику шести ночей хватило? Да Вы просто профЭссионал своего дела, оказывается!

Замуж я выходила девственницей. И на сразу после свадьбы решилась ещё! Изменено 13 Июня 2009 пользователем Лиза

[Магнитное поле 9 173]

Laurin_Die

Почему пока я замуж не вышла все было хорошо, хоть и жила я отдельно, а как вышла так ужас просто.

Потому что раньше У Вас мама была самым близким человеком, а теперь муж. Свадьба - это как рубеж.

[Гость Laurin_Die]

Как же мама не приходила к Вам в гости, когда Вы, будучи школьницей, сняли квартиру и пошли работать? Почему не контролировала, не давала указаний,

Тогда об этом не задумывалась, а сейчас считаю, что не могла она смириться с моим уходом. нормальные дети ведь в это время дома сидят, а ей досталось "чудо". Она со мной ходила только квартиру снимать, т.к. естественно ребенку бы никто не сдал жилплощадь.

Это сейчас я понимаю как тяжело ей было и какой дурой я была.

[Natko 4]

Ты и я

Ну не бывает так, не может быть!

Ну почему же? Моя двоюродная сестра в 4 года оставалась одна в деревенском доме и даже - я сама видела - подкидывала в печку дрова!

Другое дело, что я ( да и Вы, наверное) своего ребенка так не оставили бы... У меня сын тоже прокатывал по ушам, что в садик ему ходить не надо, но я сказала - НАДО!

Иначе откуда у него возьмется привычка к систематическому труду? Но некоторые родители делают упор на самостоятельность, обратной стороной которой является своенравность...

И вот со своенравностью дочери мама не хочет мириться!

Laurin_Die

Да я просто в шоке. Почему пока я замуж не вышла все было хорошо, хоть и жила я отдельно, а как вышла так ужас просто.

Ну почему же? Вы ведь раньше снимали отдельное жилье, и мама не спешила к Вам переставлять тарелки? Наверное, маме было не до того!

Наверное, Ваша мама позволяла Вам в детстве быть самостоятельной потому, что у нее самой были какие-то неотложные дела, проблемы, и ей было отчасти не до Вас?

А папа у Вас есть? Может, мама была во время Вашего детства занята сложной личной жизнью? Наверняка она энергичная женщина, этакий "электровеник"? Или я ошибаюсь?

А сейчас у нее, возможно, наступил период, когда ей стало некуда приложить свою энергию. Пошла на пенсию? Забила на личную жизнь? Вот и решила сделать Вас объектов своих вложений. Проведите параллель: чем мама была занята раньше и чем теперь.

Это у нее не со зла - она искренне хочет сделать как лучше.

А климакс у нее прошел? Или только в расцвете? Тогда она просто ревнует Вас - не ко взрослой жизни, а к Вашей молодости.

Это просто надо пережить! Покивайте, а делайте по-своему. Помогите маме найти нишу, где она востребованна - тогда она постепенно превратится в любящую бабушку, упоенно возящуюся с внуками.

[Амели 37 492]

Natko

А климакс у нее прошел? Или только в расцвете? Тогда она просто ревнует Вас - не ко взрослой жизни, а к Вашей молодости.

тогда она постепенно превратится в любящую бабушку, упоенно возящуюся с внуками.

Думаю, что вы ошибаетесь. Девушке мало лет. И мама её наверняка молодая женщина.

Ей самой, наверное, слегка за 40.

Laurin_Die

Напишу, как я почувствовала. Мне кажется, что вы зациклены на себе, на своих чувствах и желаниях. Мама не должна вам мешать.

А в не подумали, что должны маме вы?

Что испытывает мама в связи с вашим отъездом? Какие чувства?

Раз вы такая уже взрослая и самостоятельная, проявите терпимость и любовь.

Полностью согласна с Фобос:

В гости человек приезжает, причем - мать родная.

Будьте тактичнее и терпимее, это не навсегда.

Уедет - переставите тарелки на место

[Мурчака 108 848]

Просто не обращайте внимания, потом всё переставите на место. Это проще, чем портить нервы себе и маме.

А вообще, какие-то "фантазии Фарятьева" Laurin Die

[Natko 4]

Амели

Ей самой, наверное, слегка за 40.

Я примерно так и представляла. У моей мамы, например, в 41 год первые проявления климакса начались.

Вообще, у многих в этом возрасте наступает некоторый перелом, переоценка ценностей... По-моему, мама автора просто сменила сферу своих интересов, перекинулась на дочь, которой в детстве мало занималась.

Это надо просто пережить, не оттолкнув маму. Тогда, лет через.... (когда автор детей планирует?) , мама и станет нормалной любящей бабушкой.

Ей надо быть нужной, чтобы перестать эту нужность доказывать.

[Сильфида 1]

Амели

Напишу, как я почувствовала. Мне кажется, что вы зациклены на себе, на своих чувствах и желаниях. Мама не должна вам мешать.

Я тоже так думаю.

Laurin_Die

Такое ощущение, что Вы боитесь, что Вам нужно будет в какой то момент подчиниться маме, а для Вас это хуже смерти. Вы пытаетесь показать, что Вы самостоятельная, но сами в этом не совсем уверенны?

Тарелки это такая мелочь, ну переставит она их (хотя не факт), переставьте после ее отъезда, и конфликт исчерпан.

[Маковка 586]

Не делайте проблему и не настраивайтесь на негатив!

К Вам же приедет МАМА! Потерпите, если она будет делать замечания, улыбнитесь и скажите: "Спасибо, мамочка! " Можно даже так сделать, а уедет - сделаете по-своему

Если бы моя мамочка жила бы так далеко, приехала вгости, я бы даже не знала, на какой стул её посадить, от счастья. Правда, живем мы вместе, тявкаемся иногда. Могу сердиться на неё максимум 1 час. Всё, потом сердце от любви сжимается , бегу жалеться...

[миссис Пав 0]

Все же дочь - взрослый человек. Надо поставить барьер - мягко, спокойно, но надо.

А просить совет - себе дороже, проходили, знаем. У меня была не мама, а свекровь, но от ежедневных нотаций начинало трясти. Не при встрече так по телефону, потихоньку, понемногу, стала контролировать все. Увы, закончилось грандиозным скандалом.

Поэтому - чем раньше - тем лучше. Дайте маме понять что Вы уже взрослая женщина, а та маленькая беспомощная (а была ли она беспомощной? ) девочка осталаь в далеком детстве.

[Люлёк стервозный 3 669]

Стюардесса

Браво, браво! Как это смело и современно!  Кем работать-то начали, не подскажете? Я в том смысле интересуюсь, что на "снять квартиру" хватило. Потому как одеваться, наверное, на такой "работе" было не обязательно, а покушать приносили клиенты.

В 16 лет можно не только проституткой работать, я вас уверяю Если это единственный ваш источник дохода , то не меряйте себя по другим.

Я сама работаю с 15 лет и , О Боже!!!, не проституткой! Вы можете себе это представить? Наверное нет.

И кстати о птичках

Laurin_Die

Самое интересное, что ваша мама не одна такая. Моя мама такая же, если она приходила в гости, а приходила она часто, потому как я квартиру купила рядом с ней, то начинались морали.

Первое время меня это бесило жутко, потом утихла. Ну а что делать? Самое смешное, что когда моя бабушка приезжала в гости к маме, то начиналось то же самое. Я поняла что это борьба поколений и успокоилась.

Вам нужно смириться с этим, бороться бесполезно, и я думаю, лишняя трата нервов. Кивайте, улыбайтесь, переставьте этот несчастный стул в тот угол, а не в этот, воткните блюдо вон туда. Потом назад поставите, просто это не лечится.

Интересно то, что мама действительно желает нам добра, просто ей кажется, что если стул будет стоять вон там - это будет "красивше". У вас другой вкус, но это пока в расчет не берется, ведь вы ребенок для мамы в любом возрасте. И тот факт, что вы начальник большого отдела, мать троих детей, передовик производства, даете мастер классы по декору помещений - никакого значения не имеет. Вы для нее ребенок. Ну так сделайте как просит мама, что вам трудно что ли?

У нас такая тяжелая жизнь, может случиться все что угодно. Не дай Бог конечно, но вдруг это окажется её последним желанием? Так пусть этот несчастный стул не станет между вами преградой в отношениях

[Магистр 244]

миссис Пав

У меня была не мама, а свекровь, но от ежедневных нотаций начинало трясти. Не при встрече так по телефону, потихоньку, понемногу, стала контролировать все.

У автора ситуация не такая как у Вас. Во-первых, это родная мама, во-вторых, автор уже давно живет отдельно и мама приезжает на короткое время. Можно и не реагировать на некоторые "чудачества".

Дайте маме понять что Вы уже взрослая женщина, а та маленькая беспомощная

Это можно дать понять только делами, а не словами. Если она будет вести себя как взрослая женщина, думаю, что и отношение к ней будет соответствующее, потому как судя по первому посту, мама всегда уважала мнение дочери.

[Сандал 11 652]

Дайте маме понять что Вы уже взрослая женщина, а та маленькая беспомощная

Это можно дать понять только делами, а не словами. Если она будет вести себя как взрослая женщина, думаю, что и отношение к ней будет соответствующее

Полностью согласна. Вспоминаю свои первые шаги в самостоятельную жизнь - не помню, чтобы мама мне указывала, что я должна делать, куда и как ставить тарелки.

А сейчас бы я много дала, чтобы мне кто-то подсказал куда ставить тарелки. Никак не найти им подходящего места. Вспоминаю у родителей, все как-то было под рукой, удобно. А у меня в раскорячку, а мамы нет (Царствие ей небесное), чтобы спросить.. , как лучше.

Вам может показаться смешной моя проблема, но это так.. - вот сегодня опять переставила тарелки на другую полку.

Берегите редкие минуты встреч с мамой, не ругайтесь, не порьте себе настроение.. Они не вечны наши родители, их потом ТАК не хватает в жизни.

В гости человек приезжает, причем - мать родная.

Будьте тактичнее и терпимее, это не навсегда.

Уедет - переставите тарелки на место.