Дети от первых браков и их матери

[Тефия 376]

kiss@

Так как в любом случае будут уже другие мысли, а не о том, чтобы обращать внимание на выкрутасы девочки, науськанной БЖ.

Ага, может быть и так, что муж забудет о девочке и полностью посвятит себя новой семье. Вот только такой поступок ну, скажем так, охарактеризует его не с лучшей стороны. Скорее всего, у него появится чувство вины перед дочерью, что он с новым ребенком живет постоянно, а ее видит в лучшем случае только по выходным. И он начнет искупать свою вину перед ней и пропадать у БМ, чтобы пообщаться с дочерью. Ну или будет приводить девочку домой. А тут жена, которая и так не пылает любовью к девочке, да еще и занята заботами о младенце. А уж БМ точно не упустит своего шанса и будет нашептывать девочке, что папе она уже не нужна, у него теперь новый ребенок есть.

Итог:

1. муж начнет разрываться между детьми, стараясь никого не обделить вниманием

2. девочка еще больше ожесточится против НЖ и нового ребенка, считая, что они крадут папино внимание

3. жена вся в заботах о младенце, ее раздражает еще больше девочка

Кому станет лучше?

[Ураган Катрина 10 275]

Злобынюшка

Некая дама с дитем выходит замуж повторно. А новый муж требует "создания условий и не навязывания общения с ребенком". Что сделает адекватная мадам - сдаст ребенка в интернат ради пресловутых условий или

или:

1) отдаст ребенка маме (бабушке, любому желающему);

2) заставит ребенка быть незаметным дабы не раздражать нового "папу";

3) начнет сама игнорировать ребенка чтобы угодить мужу;

И если Вы с негодованием воскликните:"Нет, не может быть! Это гнусная ложь." - в таком случае, Вы милый и добрый человек, верящий в абсолютную материнскую любовь. Все примеры наблюдались мной лично.

Адекватны ли были "мадамы"? По крайней мере, у психиатра никто не наблюдался. Хотя, на мой взгляд, их душа нуждалась в покаянии.

И можно ли, имея такие примеры "любви" к собственным детям, удивляться, если кто-то не может принять чужого. Тем более, ребенок настроен отрицательно.

И еще одно замечание по этому вопросу.

Бытует устойчивое мнение, что именно со стороны жены должна исходить инициатива по налаживанию хороших отношений с детьми мужа. То есть, она должна принимать, любить, заискивать - в общем, изображать " ужимки и прыжки" - чтобы расположить к себе. Но ведь дети также должны уважать отца. И, соответственно, не вносить разлад в его новую семью придирками или полнейшим игнорированием мачехи (как в данном случае).

Изменено 31 Июля 2008 пользователем Ураган Катрина

[Ruchey 160]

А ведь ребенок имеет полное право на жилплощадь! Нормально автор пишет - "сначала мы их жалели"... Кто "мы"? Вы-то какое отношение имеете к этой жилплощади? Как новая жена? Значит, ваш ребенок должен жить в Питере, а эта девочка в Карелии?

Кстати, не зря маленький ребенок закрыл лицо ручками - любая мать знает, что это наивный, детский способ защиты. Значит, она чувствует вашу, как бы помягче сказать - неприязнь. А Вы и не считаете нужным спрятать негатив. Может, и негатив-то этот из-за жилплощади, на которую имеет право и эта девочка?

Видно, Вы более напористая, чем бывшая жена, раз она ушла на съемную квартиру.Совет вам да любовь... на чужой жилплощади.

Эх, жизнь...

[tasha 16 721]

Ураган Катрина

Со многим согласна кроме:

Но ведь дети также должны уважать отца. И, соответственно, не вносить разлад в его новую семью придирками или полнейшим игнорированием мачехи (как в данном случае).

Не ребенок заваривал всю эту кашу: больше маму(папу) не люблю люблю другую (тетю) (дядю) для ребенка весь мир ограничен его родителями - его мама и папа самые лучшие, они его мир... вот как это воспринимает ребенок, все эти интимные несостыковки, быт, проходят мимо ребенка, так устроена его система защиты, это нормально..

Все просто и красиво - мама, папа и он... И этого хватит, а тут приходит кто-то и начинает от его родителей, что-то требовать... более того, если этот человек любит его маму, то почему-то полевает грязью папу (по умолчанию самого лучшего, даже если последний не фонтан, ибо у детей отсуствует аналитический подход к оценкам родителей), а если этот кто-то любит папу, то грязь летит в маму (тоже по умолчанию самую лучшую) разве можно ждать добра от этого кого-то? Ведь этот кто-то РУШИТ мир ребенка...

Это потом при УМЕЛОМ подходе одной из взрослых половин, когда ребенок станет воспринимать себя психологически самостоятельным от родителей, когда начнет копить свой личный опыт, он может понять, что эта тетя любит моего папу, и папа счастлив, а мама любит этого дядю, и мама счастлива...

Ребенок ничего не должен и не обязан понимать - это мы усложняем его жизнь, мы - взрослые... своими непонятными ему любит не любит не сошлись характерами и т.д. Это мы меняем мир ребенка, мы со своим опытом, так нам и пыхтеть, чтоб ребенку, которого мы подвергли таким испытаниям было комфортно, чтобы он не чувствовал себя брошенным за нашими разборками...

Мне, человеку с опытом, намного легче, и мне же необходимо и "выгодно" найти контакт с ребенком и "прогнуться" под него... ибо я то ему никто и я преопретаю его любимого папу, а он этого папу может потерять... Фиг же знает, что я за тетя... от меня исходит опасность его миру... и МОЯ задача, а не задача РЕБЕНКА показать, что опасности его миру от меня нет...

А тут ребенок, чувствует, что от тети исходит опасность, он может потерять папу... и интуитвно чувствует, что мама может и права насчет тети... по крайней мере тетя это и не оправергает

[Весталка 1 746]

margosha

Сообщения удалены за систематическое нарушение Правил (хотя предупреждений и просьб было достаточно).

Правила.

Пожалуйста, изучайте, особое внимание п.7.

[Шарлиз 0]

Буратина

Извините, но где вы увидели, что автору предлагают ПОЛЮБИТЬ этого ребенка? Если можно, ткните меня туда носом, пожалуйста, может, я что-то просмотрела.

Вот цитата:

Выход тут мне кажется один - попробовать полюбить эту девочку

[margosha 0]

А ведь ребенок имеет полное право на жилплощадь! Нормально автор пишет - "сначала мы их жалели"... Кто "мы"? Вы-то какое отношение имеете к этой жилплощади? Как новая жена? Значит, ваш ребенок должен жить в Питере, а эта девочка в Карелии?

А какое отношение БЖ имеет к этой жилплощади? Просто мы ей предложили вариант, что, когда девочке нужно будет учиться, пускай приезжает и живет здесь. Просто жена (бывшая) хочет здесь устроиться за счет ребенка и все, потому что ее предложенный вариант не устроил.

Может, и негатив-то этот из-за жилплощади , на которую имеет право и эта девочка?

Видно, Вы более напористая, чем бывшая жена , раз она ушла на съемную квартиру. Совет вам да любовь... на чужой жилплощади.

И причем тут мой сынулька? Мне кажется разговор то совсем не о нем. Мы с ним прописаны у себя в квартире, и даже (не дай Бог) если бы мы разошлись с мужем, я не стала бы претендовать на чужие метры.

[Старая ведьма 18 262]

А какое отношение БЖ имеет к этой жилплощади????????

БЖ, может, и не имеет, а вот дочка, если она там прописана, очень даже имеет.

Ну ладно, сейчас они снимают квартиру, жилплощадь не занимают, так почему же Вам так хочется их выслать из города? Чтобы, как говорится, с глаз долой - из сердца вон?

[tasha 16 721]

margosha

Вы будьте ласковы, определитесь... что Вас волнует квартирный вопрос или мешает доча мужа...

Бывшая жена не хочет уезжать из Питера... согласитесь ее право. Вы тут причем. Наверно, она Вам просто глаза мозолит, именно Вам, и Вам было бы спокойней, услать ребенка хоть во Вьетнам... бывшую жену понять можно... она же не с пустого места срывается... что-то оставляет в Питере наверно

Или у Вас страх, что муж даст "слабину" и пропишет дочку в своей квартире... Вам то чего бояться раз у Вас с сыном все тип-топ при несчастливом енде... Чем связаны девочка и питерская квартира

[margosha 0]

Дело то в отношениях. Я все понимаю , все жалеют маленькую девочку. но вы просто не знаете какая она.

приведу пример еще один :

Пришла я в гости к свекрови ,там дочь его . Хотели посидеть на кухне , поговорить , стула в квартире всего два .

Я свой уступила свекрови , а муж свой дочери отдал , а мне принес детский со словами :

"Катеньке не удобно будет на маленьком стульчике, она не любит на нем сидеть .

Я в сторонку отшла и сказала мужу ,что это некрасиво ,что мы с ним стоим с тарелками в руках ,ужинаем, а она скачет на стуле.

На что я услышала потрясающий ответ :

" Я не хочу ей делать замечание , она сразу скандал закатит , и мы не поболтаем спокойно"

В общем ребенку позволено много очень , но замечание я сделать не могу , потому что у нее есть мама и папа и им виднее.

Ну так может быть более понятно обрисовала ситуацию

[Ириш 0]

margosha

просто мы ей предложили вариант ,что когда девочке нужно будет учиться , пускай приезжает и живет здесь.

Да что же это такое!

Тема про отношения с дочерью мужа, а обсуждение опять скатывается на квадратные литр метры. Так бы и называли тему "Как отвадить БЖ от квартиры мужа", а не прикрывались стрданиями по поводу неприязни к ребенку. Все равно вам до этого никакого дела нет.

[margosha 0]

Чем связаны девочка и питерская квартира

Дочь прописана в квартире отца.

[tasha 16 721]

margosha

Ваш пример никак не показывает, что нрав ребенка плохой... этот пример показывает, что Вы ведете себя как ребенок... "Не хочуууу сидеть на этом стуле"

Капризы маленького ребенка - дело житейское и реальное и, наверно, папе действительно видней, как можно без крови избежать скандалов... я бы например, если бы поняла, что ребенку неудобно нашла выход... попросила бы свекровь взять ребенка на руки или села бы уж на этот стульчик... папа же согласен был есть стоя...

[Тефия 376]

=Эмма=

Спасибо, не увидела. И не согласна с Нюрой

[tasha 16 721]

Дочь прописана в квартире отца.

И Вы находите это несправедливым? Дочь то наверно в Питере прописана, а ребенок не имеет право жить без прописки...

Вы еще возмущаетесь на БЖ, она ущемила права ребенка, сама снимает жилплощадь, не хочет уезжать... так у нее наверно здесь работа, жизнь, почему она должна пренебрегать правами ребенка еще дальше... увозя ее куда-то... да Вы еще и широкий жест показывайте: когда будет учиться пусть приезжает... так это вообще к Вам отношения не имеет... Она же не претендует на ВАШУ жилплощадь

[Старая ведьма 18 262]

Я все понимаю , все жалеют маленькую девочку. но вы просто не знаете какая она.

Она просто маленькая девочка. Да, наверное, не ангел, но я лично не знакома ни с одним ангелом. Наверное, Ваш сын воплощение добродетели, раз Вы так отзываетесь о девочке.

И скажите все-таки, почему Вам так хочется выслать БЖ и дочку мужа из города? Сейчас они жилплощадь Вашего мужа (и его дочки, кстати) не занимают....

[Flecha 2]

По большому счету меня растил отец, и мачеха у меня была какое-то время, но мой отец поняв и увидев ее ко мне с братом отношение принял решение разойтись, а все потому что ему больно и обидно было что к его детям такое отношение.

Если это папа с большой буквы, то никогда он не пренебрежет своим ребенком ради женщины.

Автор, если Вам нужен этот мужчина, то и девочку скидывать со счетов нельзя. А такое капризное поведение девочки, легко объясняется всей обстановкой между БЖ, отцом и Вами, и все это наложит на нее очень большой отпечаток на всю жизнь.

Я искренне желаю Вам удачи!

[Kjhf 5 668]

Я вот не понимаю две вещи: автор жалуется, что дочь мужа не может принять и полюбить. Ну так и никто не просит Вас ее любить. Нужно всего лишь понимать, что это ДОЧЬ МУЖА, она всегда будет вхожа в дом и будет его дочерью. Ведите себя вежливо - и все. (А выкрутасы маленькой девочки стыдно всезрьез рассматривать взрослой девочке).

А что касается квартиры мужа и того, кто там живет - так это вообще не дело автора. У Вас - свое жилье, у мужа - свое. Пусть он со своими метрами сам разберется, он же не претендует на Ваши...

[margosha 0]

Я искренне желаю Вам удачи!

Спасибо большое .

Просто я наверно не готова была ко всем этим сложностям.

[tasha 16 721]

margosha

А какие у Вас сложности, и сложности на пути к чему? Вы прекрасно знали, что у него есть дочка, что она маленькая, что требует внимание отца...

Какие у Вас сложности? Вы сыты, обуты, одеты не живете круглосуточно в садике, обеспечены жильем, если не заладится можете отступить к себе в квартиру, а не куда-нибудь в Сингапур... Вы не снимаете жилье, сын у Вас под боком

Сложность только в том, что Вы, общаясь с ребенком мужа, испытывая к ней негатив скорей всего из-за квартиры, в которой девочка то не живет, удивляетесь ее капризам (единственному способу протеста, который доступен ребенку) и боретесь с ней, как ребенок

[lessy 2]

Злобынюшка,

Вот представим на минуту. Некая дама с дитем выходит замуж повторно. А новый муж требует "создания условий и не навязывания общения с ребенком". Что сделает адекватная мадам - сдаст ребенка в интернат ради пресловутых условий или пошлет куда подальше дядечку? Как думаем, девушки?

Меня мама в такой ситуации отдала своим родителям. Я ей очень благодарна за то, что она избавила меня от каждодневного общения и совместного проживания с неприятными мне людьми. А бабушка с дедушкой меня любили.

Мой папа вторично женился на женщине с ребенком, которого воспитал, как своего. Со мной до 39 лет (моих) он не поддерживал общения, очевидно, беспокоясь за покой и нервы своей жены.

В обоих случаях родители предпочли последующие отношения родительскому долгу в отношении ребенка от первого брака. Да, бывает и так...

margosha,

Вы знали, что мужчина до Вас был женат и что у него есть дочь.

Вы не обязаны быть мамой девочке - мама у нее есть, но если Вы хотите построить семью с этим мужчиной, необходимо в душе принять ребенка мужа. Это часть Вашего любимого. Достаточно просто ровных отношений. Делать замечания, воспитывать не нужно - забейте. Это не Ваш ребенок. Пусть отец ее воспитывает, делает замечания или наоборот балует. Это Вас не должно касаться, это ТОЛЬКО него ответственность и его БЖ.

Есть вероятность, что мама девочки накручивает ее против Вас. Когда и с кого началась это игра, Вы не узнаете, но выйти из нее - прекратив реагировать на выходки ребенка, можете.

В отношении квартиры. Мне кажется, это тоже Вас не касается. Пусть мужчина разбирается с БЖ сам. Это только их дела. БЖ права по-своему. Если они уедут далеко, ее бывший муж не сможет общаться, помогать девочке. Вы же тоже мать, должны понять это! С другой стороны я понимаю и Вас. Вам, наверняка, хотелось бы, чтобы его бывшая семья свалила куда-нибудь подальше и не мозолила Вам глаза.

Изменено 31 Июля 2008 пользователем lessy

[Момент 0]

margosha

Как я Вас понимаю! Лет 8 назад я также плакалась, не могла принять сына нового мужа. Но прошло время. Мальчик вырос, ему уже 17, и ничего, мы с ним друзья. Я его не полюбила, но уважаю (я уже писала об этом на другой ветке), он меня тоже думаю не любит, но уважает. Надеюсь, что стакан воды в старости подаст.

Правда у меня ситуация была сложнее (а может, я сейчас подумала, проще): мы жили и сейчас живем вместе муж, я, его сын и моя дочь. Не было влияния мамы (она самоустранилась когда ребенку было 2 года). Со мной он лет с 6. Первые годы было очень тяжело! Я в открытую говорила, что я еле терплю этого ребенка. Но по мере взросления мальчика и моего мудрения все наладилось.

Конечно пасынку я не показывала своего негатива к нему, но мужу говорила. Ну а что он мог поделать? Сын для него все равно всегда будет на первом месте.

Подождите, подрастет эта девочка и все наладится. Постарайтесь, чтоб Ваш сын и она подружились, Вам сразу станет проще.

Ну и в конце про квартиру: если ребенок прописан у отца, она имеет полное право там проживать с матерью. Мать может проживать с девочкой беспрепядственно до совершенолетия ребенка (до 18 лет).

Вы не монстр и неплохая, Вас трудно понять тому, кто не был в этой ситуации. Терпения Вам!

[margosha 0]

Как я Вас понимаю! Лет 8 назад я также плакалась, не могла принять сына нового мужа. Но прошло время. Мальчик вырос, ему уже 17, и ничего, мы с ним друзья. Я его не полюбила, но уважаю (я уже писала об этом на другой ветке), он меня тоже думаю не любит, но уважает. Надеюсь, что стакан воды в старости подаст

Спасибо огромное за поддержку , а то я правда начинаю думать , что я монстр какой -то.

Просто тому , кто не был в такой ситуации все это не понять

Как говорится , только на собственной шкуре

Изменено 31 Июля 2008 пользователем margosha

[Тэсс 6 871]

Я сейчас в полном раздрае, не сплю вторую ночь, всю трясет...А история моя такова. Многое я уже писала когда-то на форуме, но теперь, чтобы было понятнее - повторюсь, извините.

С замужней жизнью мне не повезло, с мужем развелись - гулял по-черному. На мужчин в то время была такая обида, что не хотелось вообще никого видеть рядом, а вот ребенка хотела до-безумия. Да и врачи говорили, что шансов стать матерью у меня все меньше и меньше. И вот я решилась. Договорилась со своим давним другом, что он мне поможет с ребенком, а я к нему без претензий. Любви между нами не было - только дружба. Хватило одной ночи общения (до этого была длительная подготовка). Родила я своего сыночка, кровиночку мою, свет в окошке. Было сложно, 90-е годы, кошмар в стране, неустроенность, голод... Работала на 3-х работах, недосыпала, недоедала. С сыном постоянно общалась, старалась воспитать его правильно, все общение строила на интуиции. Никогда на него не орала, не била, какой бы усталой не была, всегда находила время для общения с ним. Сын вырос, не хвастаюсь, хорошим, добрым, умным, уважительным, настоящим мужчиной. И вот...

Сын давно ворчал на меня, что у него даже фото отца нет. Расспрашивал о нем. Злобы, обиды на отца не было, было только любопытство. Очень многие хотят знать свои корни. И вот в прошлом году в ноябре я залезла на сайт Одноклассники, нашла там его отца и показала сыну. Отец увидел меня в гостях, зашел на мою страницу, увидел фотографии сынули и...начал со мной общаться. Он захотел увидеть сына, познакомиться с ним. Первая встреча прошла великолепно. Они встретились так, как будто и не расставались никогда, как будто знали друг друга всю жизнь. Отец с сыном стали общаться. У отца есть семья: жена и две дочки 6-ти и 13-ти лет. На той неделе отец пригласил сына на дачу и познакомил его с сестренками. Дети были в восторге друг от друга, подружились, смеялись, играли, общались. Младшая от брата не отходила ни на шаг. Когда сын уехал, они позвонили через два часа и сказали, что уже соскучились по брату, хотят его видеть и т.д. Но....Недолго музыка играла.

Жена отца слышала, что у него по-молодости был сын, но он не общался с ним. Отец с дочерьми решили подготовить маму, аккуратно объяснить все. Но разразилась такая буря...Мама рвала и метала. Особенно ее взбесили восторженные рассказы сестер про брата. В бешенстве она нашла мою страницу в Одноклассниках и написала злое, гадкое письмо с проклятиями на наши головы...В письме она написала, что у ее мужа есть только ЕЕ дети, других детей у него быть не может. И фигня, что сын родился в 90-м году, а поженились они в 94-м, это роли не играет. Отец потом звонил, дико извинялся и сказал, что сына он нашел и бросать не собирается. А я...Я чувствую себя теперь монстром, разрушительницей. Лучше бы я не разрешала вообще видеться сыну и отцу.

Мне ничего от них не надо. Семью разрушать я не хочу, никуда не лезу. Я просто хочу, чтобы сын с отцом просто общались. Сын сейчас в таком сложном возрасте, когда мужской совет и понимание ему необходимы. Сын в трансе, сестренки плачут и не поймут, почему им нельзя видеться с братом, а меня трясет. Мне так плохо...Найдутся люди, которые меня осудят. Я и сама себя осуждаю. Но мне очень жалко моего сына и его сестер....

А Вам, margosha, я могу только посочувсвовать. Вы недобрый, меркантильный человек. Боязнь потерять материальные блага проецируется у Вас в ненависть к ребенку. Не дай Вам Бог оказаться в такой ситуации!

[Kjhf 5 668]

Тэсс

Банально ревнует жена. Боится. В принципе, понять ее можно - вдруг из ниоткуда объявился сын.

Разрулить ситуацию может только ОТЕЦ.