Дети от первых браков и их матери

[Горчица 5]

Марджона

Но мне это было, нужно и я смогла

Основная мысль у молодой мачехи, по отношению к мужу, он меня любит значит ДОЛЖЕН решить эту проблему.

А в общем то проблема только у мачехи.

Марджона права, когда мачеха сама хочет наладить отношения с пасынком, понимает и принимает его роль в жизни своего мужа, то проблем нет, а вот когда не понимет и требует вмешательств супруга, то это просто ревность и инфантильность.

Еслт у Вашего мужа есть сын, то у этого сына есть права на своего родителя. И права не настолкьо урезанные, насколько мачеха согласна ему выделить, а нормальные, полнокровные.

Это ВЫ (в смысле мачеха) появились в жизни этого ребенка и его родителя, а не он в Вашей.

Потому что он в вашей изначально был (если от вас не скрыли его наличие).

[Аната 0]

Чем дольше читаю. тем больше солидарна со своими детьми. Они просто отказались общаться с мачехой. Просто.. отказались... в любом виде... Они не только с ней не общаются, они о ней не говорят даже между собой. (Это еще ладно) , они и мне запретили о ней высказываться... А хочется... А не с кем...

Может, хоть на форуме получится.

[Эллега 35 988]

Аната

Ну, тогда поделитесь каким образом происходит общение детей с отцом. И сколько детям лет?

[Любимуся 89]

Еслт у Вашего мужа есть сын, то у этого сына есть права на своего родителя. И права не настолкьо урезанные, насколько мачеха согласна ему выделить, а нормальные, полнокровные.

Это ВЫ (в смысле мачеха) появились в жизни этого ребенка и его родителя, а не он в Вашей.

Потому что он в вашей изначально был (если от вас не скрыли его наличие).

Не заметила, что кто-то здесь перечил тому, что сын имеет право....

quote]Чем дольше читаю. тем больше солидарна со своими детьми. Они просто отказались общаться с мачехой. Просто.. отказались... в любом виде...

Картинка такая, что ужасые и злобные мачехи.....а почему, в свою очередь, БЖ не сильно-то волнуются по поводу как проводят время их детки у папы и мачехи.....Почему не задумываются, что их детей тянет больше в тот дом? что они там проводят бОльшую часть недели? Не скучают ли за своими детьми?

Так может, действительно, не такие уж и мачехи плохие? а просто не так уж хорошо с родной мамой....

[Парадиз 0]

Любимуся!

БЖ не сильно-то волнуются по поводу как проводят время их детки у папы и мачехи.....Почему не задумываются, что их детей тянет больше в тот дом?

А меня вот заинтересовало: а что это вы так обширно-то обобщаете? Вы прямо за всех бывших бывших жен готовы ответить? Прямо каждую бывшую на контроль взяли? Вы не подумали, что ребенок сам может маму просить отпустить к отцу? И не обязательно мальчик, придя в новую семью к папе, будет с ним вести разговоры и играть в шахматы. Ему хватит осознания, что папа рядом. Что вы все ищите плохое в мыслях бывших жен? Не пойму я вашей настойчивости. И, между прочим, мало кто здесь сказал, что

Так может, действительно, не такие уж и мачехи плохие? ..

А вот ваше утверждение, что

а просто не так уж хорошо с родной мамой....

очень даже спорно. И голословно.

[Плазма 1]

А меня вот заинтересовало: а что это вы так обширно-то обобщаете? Вы прямо за всех бывших бывших жен готовы ответить? Прямо каждую бывшую на контроль взяли?

Да зачем нам все БЖ? Мы ж каждая за "свою" беспокоимся!

Просто тут пишут в основном, так сказать, мачехи. Хотелось бы послушать и другую сторону...

Вот, например, Аната написала пару слов и пропала. Ау, Вы где?

[Аната 0]

ЛЮБИМУСЯ

Про ужасных и злых я ничего не писала. Было лишь слово мачеха. А дальше вообще-то не ко мне. Может, кому-то и лучше с мачехой. Хотя, думаю, что детей тянет все-таки к отцу.

ELLEGA

Девочкам 21 и 11.

Так что уместнее, видимо, будет говорить только о младшей. Старшую водить за ручку в парк не нужно. Она и со мной не пойдет - у нее своя компания. Хот это не означает, что ей уже не нужен отец.

А общение - у моих знакомых (я думаю что и у многих) с ребенком зачастую сводится лишь к тому. что папа взял ребенка,привел в новую семью, поговорил о том о сем и к телевизору... ну или еще куда-нибудь. А совершенно посторонней женщине приходится напрягаться - что-то готовить, пирожное-мороженое и т.д. Можно еще взять ребенка с собой в отпуск....Причем мужчины почему-то уверены, что этого вполне достаточно. Вот такие они молодцы и замечательные папаши. Понятно, что о ВОСПИТАНИИ речь не идет. Нельзя воспитать ребенка наскоками.

У нас тоже ничего хорошего - отец ведь ушел. Но общаютя они с ним нормально. Просто спонтанно и без какого-то определенного графика - как получится. Мы с БМ, разведясь как супруги до сих пор вынуждены довольно тесно общасться как партнеры по бизнесу. (Бизнес, конечно. немного громко) - было совместное небольшое дело. В общем, рассказывать долго. и речь здесь не о нас - но с детьми он видится если не каждый день, то через день точно. Мы, конечно, стараемся оба разойтись и в этих делах подальше. Ну. когда получится - будем думать. как строить общение дальше.

[Горчица 5]

Любимуся

а почему, в свою очередь, БЖ не сильно-то волнуются по поводу как проводят время их детки у папы и мачехи....

А чего тут обсуждать? Да, видимо не очень хороши такие жены, которым плевать где их дети. (ЕСЛИ им плевать)

Но я не понимаю, при чем тут сами дети и их отношения с отцами?

Получается, что если у ребенка непутевая мать, то и отцу должно быть на этого ребенка по фигу? Так что ли? И уж тем более мачехе. Замечательная логика. А мне почему то казалось наоборот.

Если уж так вышло, что матерью Бог обидел, то от оту\ца и его новой семьи требуется двойное, тройное и больше (если потребуется) усердие, для того, чтобы этого ребенка не вынесло на обочину жизни.

Вообще мне кажется дикой ситуация, где женщина, имеющая ребенка от первого брака, считает вполне нормальным, что ее второй муж считает этого ребенка родным, воспитывает его и живет с ним, а вот своего родного ребенка, должен сваливать на попечение своей бывшей жены.

Практика показываает что у хороших(не будем конкретизировать и сужать это понятие) мужчин хватает душевного тепла и на чужого ребнка и на своего. У плохого не хватит ни на какого. Поэтому, дамы, чьи мужья не забыли своих детей... РАДУЙТЕСЬ, - они не забудут и ваших. И не забывайте что мачеха, это отчасти тоже мать. А уж насколько фиговая, это от вас зависит. Выходя замуж за мужчину с ребенком, о сложностях стоило бы подумать. В противном случае искать бездетного, или хоть вообще без интимного прошлого, право ваше.

А раз уж живете за мужчиной с хвостом, то из песни слова не выкинешь.

Такой же хвост может оказаться у вас, и тогда что? "Муж сволочь, как он может не любить моего ребенка?"

Могу только терпения пожелать.

Но никаких вариантов изменения ситуации я не вижу.

Зато теперь понимаю, почему мой отец не женат, несмотря на то, что дифицит мужчин в стране налицо... У него трое детей и совершенно непутевая бывшая жена. Я очень хотела бы своему отцу личного счастья. И я не сижу у него часами, естественно... Но обстоятельства по разному складываются. Сейчас я знаю, что если распадется моя семья, если небо упадет на землю, потеряю работу и веру в людей, что угодно... Есть человек которому это не безразлично, к которому я могу прийти в любое время суток, и одна (и теперь с ребенком)... Этот человек никогда не оставит в беде и этот человек мой отец.

Страшно подумать, что если бы он женился, то кто-то мог бы завести подобную тему для обсуждения.

Еще раз повторю, что я никогда (реально никогда) не злоупотребляла вниманием своего родителя, но всегда знаю что ЕСЛИ БЫ... то всегда пожалуйста.

А рассуждения затронутые в этой ветке отбирают у меня веру в людей, если честно.

[Терция 9 684]

Горчица

Вообще мне кажется дикой ситуация, где женщина, имеющая ребенка от первого брака, считает вполне нормальным, что ее второй муж считает этого ребенка родным, воспитывает его и живет с ним, а вот своего родного ребенка, должен сваливать на попечение своей бывшей жены.

Ключевое словосочетание "считает родным".

Я вот представила себе, что мои родные, любимые дети с утра засядут за компьютер и будут за ним сидеть до вечера, отвлекаясь лишь на прием пищи. И так в течение нескольких месяцев.

Да я им по ушам в первый же день наваляю! Мне нужна их помощь по хозяйству, я от них требую, чтобы они читали заданную на лето литературу, чтобы качались на турнике ежедневно - и, в конце концов, мне тоже иногда нужен компьютер.

А автору темы не дают относиться к ребенку как к родному. Родной, член семьи делит со всеми остальными трудности. Родному восемнадцатилетнему можно сказать, что сестре пора спать, и телевизор после 21 надо выключить. Что к взрослым в комнату заходят только со стуком. Что мама (мачеха - не важно) в выходной хочет поспать - а потому никаких хождений и шума. Что пол (туалет, ванна) должны содержаться в чистоте, а потому сегодня - твоя очередь мыть. И компьютер один на всех, а потому на твои стрелялки жесткий лимит времени.

А уж если он гость, и ему полный комфорт, так пусть папочка поучаствует в приеме гостя. Готовку на себя возьмет по высшему разряду. Посуду за гостем моет. И так далее, и тому подобное.

Собственно, говорено уже переговорено. О том, на каких условиях ребенок находится у папы, надо договариваться с мужем. А с ним не получается. Он,вроде как чувствует вину за развод перед ребенком. А жена-то в чем виновата?

[Горчица 5]

Терция

О том, на каких условиях ребенок находится у папы, надо договариваться с мужем.

Золотые слова.

А с ним не получается.

А жена-то в чем виновата?

В том что не предвидела подобные сложности, выходя замуж за человека с ребенком.

То что он в доме на правах не то гостя, не то родного, это нормально. И пытаться призвать к помощи - нормально. Вот то что мачеха от этой проблемы отбояривается, под предлогом того что муж должен, а реально из нежелания связываться и казаться плохой... Вот это не нормально.

Ребенок хочет быть с отцом, - его право. Призвать его в жизнь второй семьи это задача женщины. Сложность не в том что он не хочет помогать, или вообще что-то делать, сложность в том что ему этого никто не хочет предлагать. Он просто надоел. И этим все сказано.

[Парадиз 0]

Горчица!

не в том что он не хочет помогать, или вообще что-то делать, сложность в том что ему этого никто не хочет предлагать. Он просто надоел.

Вот именно! Детей, любых возрастов, еще и учить нужно коммуникабельности, умению увидеть то, что нужно сделать. Если в привычной обстановке дети ракрепощены, то здесь ведь неизвестно, что в голове у пацана. Может он элементарно стесняется спросить, встать, предложить помощь, попросить поесть или приготовить. Да мало ли что! Взрослому проще. Если что-то не устраивает в поведении пасынка, поговори с ним!

Контак нужен, хотя бы попытаться это делать. Кстати, не услышала ни одного упоминания, что были попытки сесть всем членам семьи и вечерочком... поиграть в лото, в шахматы, в картишки, игру найти всем интересную. Чтобы это объединяло всех. Я это предлагаю к тому, чтобы не думать как тебе плохо, а что-то делать, чтобы было всем хорошо.

[Эйфория 0]

Девушки, взываю о помощи!

Вправьте мне мозги пожалуйста!

Меня вчера накрыл дикий приступ ревности к ребенку мужа от первого брака...

И повод-то минимальный был... муж просто позвонил ребенку узнать как дела...

Где-то далеко умом я понимаю что я на 100% неправа... но внутри меня такое отвратительное ощущение...

Дурость какая-то, но от этого так хреново...

Хорошо еще хватило ума ничего ему не говорить... просто ушла подальше и все.

Как научиться не ревновать? Или хотя бы засунуть эту ревность подальше?

[Терция 9 684]

Эйфория

И повод-то минимальный был... муж просто позвонил ребенку узнать как дела...

Пусть звонит чаще. Привыкните со временем.

[bikinka 0]

Не знала куда написать, вроде бы эта тема подходящая...

Так тяжело на душе, и поговорить об этом не знаю с кем, да и не со всяким это обсудишь...

У ГМ есть сын, ребёнку почти шесть лет..

Мы живем чуть больше полугода.. Живем у меня, он ушел из семьи, оставил всё там..

Говорить что там, да как.. я и сама все знаю только с его слов.. Ну друзья кое-что говорили, брат его. Что не складывались отношения, и измены были обоюдные, и не жили четыре с половиной года вместе, сын маленький вообще был...

Потом вернулся из-за сына. И опять ушел.

Как человек-замечательный. Добрый, внимательный, заботливый..

Короче говоря проблема моя! в его ребенке. Ну не могу я никак принять его и все тут. Он его когда забирает, мне домой идти не хочется, чувствую себя лишней. Вот он, вот его ребенок.. а я кто?

Последний раз когда он его забрал, вечером начались звонки, а Коля покушал, а что вы сегодня делали, мультики смотрели? а какие? Мама звонила..

Он конечно же звонит ей постоянно, узнает как у ребенка дела в саду, чем живет, как в кружке дела...

Я умом то понимаю, молодец он.. Сына любит. А саму аж наизнаку выворачивает. И ругаю сама себя, чем же малыш виноват, что так все получилось. И все равно ничего не могу с собой поделать...

Когда он у нас, я конечно же и виду не подаю, играю с ним, разговариваю.

Но как только ГМ начинает говорить о сыне в другие дни, о-ооо...

Сегодня например, звонит с работы, вот вроде, думал, надо Колю в кружок отдать. Он же такой ребенок талантливый и т.д.

И ждет, чего я скажу. Я говорю: Ну да...

Только вот возить же его надо... ну и все в таком духе. Я молчу.

Спрашивает недовольно: Я так понимаю с тобой на эту тему вообще не стоит разговаривать?

Ну я и ляпнула, что на эту тему вообще то с мамой Коли надо говорить. Положил трубку.

Это и ревность к ребенку и к его бывшей. Я это понимаю. Только не знаю, как с этим бороться, стоит ли, и справлюсь ли я.. иногда хочется вообще все эти отношения бросить нафиг..

Пусть живет один, раз с ней не может и сына воспитывает.

Понимаю, что я не имею права себя так вести. Может быть это и есть выход???

Запуталась совсем.

Как поступить???

[kuksi 54 745]

bikinka

Ну я и ляпнула, что на эту тему вообще то с мамой Коли надо говорить. Положил трубку.

А почему "ляпнули" то? У Коли есть мама и папа. Мама Колю вам, насколько я понимаю, не в жизнь не отдаст "на веки поселиться"... Следовательно пусть родители ребенка и решают проблеммы с его кружками и прочие ребенкины проблемы.

Вы жена отца Коли, но ведь не родная мать, да и Коля не сирота и никто вам и не позволит стать ему матерью... Поэтому отношение к Коле как к родственнику мужа и все... ИМХО.

Понимаю, что я не имею права себя так вести. Может быть это и есть выход???

Запуталась совсем.

Как поступить???

Как сами считаете нужным.

Но становится Коле матерью вы не обязанны, у него не только уже есть мать, но и ко всему прочему она живет с Колей и не позволит вам стать Коле мамой...

По этому есть смысл оставаться просто женой своего мужа, а Коля останется его сыном...

[bikinka 0]

kuksi , да я как то и не стремлюсь мамой ему становиться...

Мне кажется это его папа пытается вовлечь меня в процесс воспитания сына... а что? да как ты думаешь?

а я вообще об этом думать не желаю..

говорила уже ему так маленько, чтобы не обидеть не дай Бог.. дак он все равно меня не понимает... у него сразу на все один вопрос: А почему ты моего сына не любишь?

[kuksi 54 745]

bikinka

а я вообще об этом думать не желаю..

говорила уже ему так маленько, чтобы не обидеть не дай Бог.. дак он все равно меня не понимает... у него сразу на все один вопрос: А почему ты моего сына не любишь?

Объясните ему, что его сына есть кому любить. У него есть нормальная родная мать и он, родной отец. А вы тут практически посторонний человек.

Вы же не обязанны относится к свекрови, как к родной матери, вы не обязанны считать его братьев и сестер своими братьями и сестрами, то же и с его сыном.

Сын не сирота и в вашем усыновлении не нуждается...

У него есть родители.

Вот пусть они и думают о его воспитании.

А вы не обязанны, если не хотите...

[bikinka 0]

Если бы все было так просто....

Как например относится к такой ситуации, она работает пять дней в неделю, и чтобы у нее не высчитывали из зарплаты за не отработанные часы, она будет работать и по субботам тоже..

Каждую субботу надо будет водить ребенка в бассейн, и сидеть с ним до вечера, пока она не придет с работы..

Что у папы другая семья, и тоже есть свои планы, мы не думаем.. мы просто ставим перед фактом.

У меня реакция на все это дело, отрицательная.

Я естественно начинаю задумываться, а что будет когда он в школу пойдет..

Как из этой ситуации ОНИ будут выходить.

В общем однофигственно, чувствую себя пятым колесом в телеге.

У нас даже считается нормальным позвонить в десять вечера, ребенок дома, и узнавать - как дела? чего делаешь?

Спрашиваю у него, это нормально? Она видите ли играет на его чувствах..

Спрашиваю, а что, еще остались чувства?

На моих чувствах к ребенку..

В общем каша полная.

[Ящерка 517]

Мда.. Вот прочитала и подумала - какая же я, оказывается, золотая "падчерица"

Папу и его новую семью не напрягала и не напрягаю, жить у них не живу (да и в гости редко хожу), внимания не требую.. Да еще и помогаю сводной сестре! Обалдеть.. Мне памятник ставить нужно..?

А по теме- не могу понять парня.. Если дома особого напряга нет - на кой переться с ночевками в новую семью отца?? Тем более, что не особо тот отец его и волнует.. Может, он влюблен в жену отца??

честно, мне, например, не то что в 17 - в 14 лет в голову не приходило к отцу заявиться с ночевками.. Ну, люди все разные..

[Пылинка 71]

Может маме ребенка Ваш муж сможет компенсировать её субботний заработок, и будет достаточно сводить мальчика в бассейн?

bikinka, а какое участие Вашего мужа в воспитании сына Вы приняли бы для себя безболезненно? Сколько времени папа может выделить для сына, чтоб Вы не чувствовали себя "пятым колесом"?

[Понтий Пилат 2]

Когда он у нас, я конечно же и виду не подаю, играю с ним, разговариваю.

Это Вам так кажется. Чувствуется всё.

bikinka у Вас есть свои дети? Может причина в том, что Вы просто не знаете что с ним делать?

Мне кажется это его папа пытается вовлечь меня в процесс воспитания сына...

Скорее, в процесс принятия решений.

Если не можете- расставайтесь.

[Гость лиса-алиса]

Милочка, вы не боитесь, что муж ваш вам в дольнейшем предъявит такие же претензии по поводу вашей дочери.И правильно сделает. Когла вы выходили замуж вы знали, что у вашего мужа есть ребенок, и будьте добры относиться с уважением к своему пасынку. Меня очень сильно возмутило ваше отношение к этой ситуации.Мне кажется вас никто не поддержит. Мне кажется вся проблема только в вас. Задумайтесь над своим поведением пока не поздно.

[bikinka 0]

Пылинка , в финансовом плане он и так очень хорошо помогает и сыну и бывшей... другое дело, что денег всегда мало, это понятно, и ей кажется, что надо бы как то и побольше...

чего же он такой плохой, только о себе думает, а у нее новых сапог на зиму нет, и за кредит не уплочено...

.. так что, работа по субботам это ее проблемы... я лично не считаю правильным то, чтобы он платил за ее кредиты, и покупал ей одежду..

деньги у нас общие, получается я работаю - чтобы у его жены были новые сапоги.. мне кажется это ненормальным...

Он уделяет времени ребенку столько - сколько считает нужным для себя, я не препятствую, не высказываю ему ничего по этому поводу.

Я делюсь этим здесь...

Вот фиг его знает как перестать себя так чувствовать, я сама измучилась..

Да и он все равно не дурак, понимает же, хоть и не говоришь ничего.

Понтий Пилат , нет, у меня нет детей. Я тоже думала об этом.

То есть с таким моим отношением ситуация вообще бесперспективная

[Понтий Пилат 2]

Вот фиг его знает как перестать себя так чувствовать, я сама измучилась..

bikinka рожайте ребенка, тогда всё поймете.

То есть с таким моим отношением ситуация вообще бесперспективная

Абсолютно.

[Жизнь коротка 0]

bikinka

У меня практически аналогичная ситуация, только отягощена тем, что мать спихнула ребенка отцу. А я его законная жена и мы живем все вместе( у нас еще и совместная доч-4 месяца) в однокомнатной квартире Пусть я покажусь жестокой и совсем плохой, но наврядле вам справиться с этой проблемой одной, тем более ваш ГМ себя так ведет в этой ситуации.

Сажу вам честно. Меня его сын поначалу раздражал, я ревновала, меня выворачивало от его присутствия. На вопрос почему я не люблю его сына, самое приличное, что могла ответить, так это то, что он плохо воспитан.

Когда стали жить все вместе, ох, как мне было трудно. И самое поганое в этой ситуации, осознание того, что неправа в этой ситуации я сама, что мальчик-то нив чем не виноват.

По тихоньку как-то втянулась, нашли общий язык, дружим даже. Но холодок в сердце остался. Трудно с этим жить.

Сейчас, если вернуть время назад, я даже не знаю, отважилась бы я это все пройти вновь.

Очень хорошо подумайте, прежде чем связыват отношения с этим человеком, ведь получается, что вы строите отношения не с ним одним, но и с его сыном. Еще неизвестно, как будет настраивать ребенка по отношению к вам его мать.