Дети от первых браков и их матери

[Одри 630]

Изумрудная

Мне очень жаль, что у ваших родителей так получилось.

Но, согласитесь, уж очень часто в основном косяки в бывших жен идут: объяснялки типа, женился потому что по залету, или женился и не любил.

А вторая жена - прямо таки любимая самая.

Все мы люди, и у каждого своя история. Я верю в то, что любовь бывает разная, и она бывает много раз. Бывает и в первый, и второй и последний.

И человек должен смириться с тем, что до него была история жизненная у твоего любимого человека. Порой это сложно, трудно, но возможно. Но строить иллюзии и говорить, вон какая она была плохая, нелюбимая и нежеланная. А дети случайно получились - это нечестно.

Ведь те, кто это утверждают - они же не знаю всех тонкостей бывшей жизни? Тогда зачем наговаривать?

[Изумрудная 275]

Одри

И человек должен смириться с тем, что до него была история жизненная у твоего любимого человека. Порой это сложно, трудно, но возможно. Но строить иллюзии и говорить, вон какая она была плохая, нелюбимая и нежеланная. А дети случайно получились - это нечестно.

С этим соглашусь полностью. Мой комментарий же был, только показать, что так тоже бывает

Ведь те, кто это утверждают - они же не знаю всех тонкостей бывшей жизни? Тогда зачем наговаривать?

Наверное это потому что так легче, себя успокаивают. У моего мужа тоже жена была первая, целых ...дцать лет жили вместе. У меня иногда возникает желание найти какой-нибудь в ней недостаток, это все из-за ревности.

Просто нужно вовремя себя останавливать.

А что касается жизни с женами, которые были до, Вы совершенно правы, она достояйна своего места и в памяти и в сердце мужчины, потому что это было, потому что там тоже была ЛЮБОВЬ.

[Allisa 0]

А как это-быть не первой?

Непросто. Даже если тебе 100 раз скажут, что любовь к дочери и любовь к женщине разные вещи. Но, если любишь, терпи. Это тоя цена за то, что любимый мужчина предпочел тебя. Думай так -это проще.

И как он разделит любовь между нашими будущими детьми и ИХ ребенком.

ИХ -это всегда "обделенный". Готовься. Чем больше ты будешь ненавидеть ИХ ребенка, тем больше твой муж будет жалеть его...Увы..

И что будет дальше, когда его дочь вырастет?

Ничего, если у тебя мужчина умный и не поддающийся на манипуляциии со стороны. Если нет - увы. ИХ, "обделенный" будет всегда прав, а если не прав, смотри пункт первый. Но ты не отчаивайся, ведь у НИХ никогда не будет того, что есть у тебя - отца и полноценной семьи.

Я буду злиться на невинное дитя за то, что она отнимет его у меня?

Будешь. Никуда не деться..Если не выйдет принять, то лучше не вмешиваться в ИХ отношения...

[tasha 16 794]

Куколка

Жизнь это не только проблемы. Не надо себя накручивать и придумывать себе их.

Я, конечно, надеюсь, что у Вас хватит мудрости присекать в себе ревность к ребенку, а то такое ощущение, что вы культивируйте в себе эту проблему. Хотя, я бы относилась с осторожностью к человеку, который оставил грудного ребенка.

Я знаю ситуации, когда жены решают забеременеть, чтобы спасти брак, но ведь не онп одна себе ребенка сделала. И палку, чтоб стояло к энному месту мужчине жены не привязывают. В сознании они, бедолаги находятся...

Вы несколько опасная девушка со своими сомнениями

[Любимуся 89]

А я, к сожалению, так и не смогла изменить своё отношение к сыну мужа.

То ли мудрости не хватило, может другая причина, но устала сама с собой бороться. Результата так и нет.

Очень люблю своего мужа, а сын его продолжает раздражать.

[Ирина Мандариновна 0]

Женщины обычно беременеют и решаются родить детей- если доверяют мужу

Ой, в каrом идеальном мире Вы живете, как будто Вы не встречались с женщинами, которые рожают просто потому что не умеют предохраняться, или потому что думают пришло время родить, или для того, чтобы удержать мужчину, или просто по тому, что боятся абортариев, а там вроде как само рассосется (и таких знаю )

И лично я бы не смогла встречаться с мужчиной, который бросил бы беременную жену...

И я бы не могла любить непорядочного мужчину, да еще придумывать ему оправдания.

Ой, не зарекайтесь никогда и ни о чем!

Не Вы, так Ваша дочь так может сделать, которую вы вряд ли будете воспитывать в чуждой Вам идеологии. С каждым может случиться.

[Мурлокотама 1]

Ну вот у меня история : я тоже бывшая с ребенком. И меня бесят периодические выпады "настоящей" в сторону моего ребенка. Например, 5 лет назад купила квартиру, сделала шикарный ремонт, звоню "бывшему" говорю : " Вот присмотрела мебель дочке в комнату. 40 000 стоит. Эта мебель до свадьбы ей будет. Ты половину добавишь? " Он сначала говорит "да", типа, занимать даже собрался. Я ему перед этим еще напомнила, что это единственный и последний его здоровый ребенок (второй сын - растение, там ДЦП и мертвый мозг, жуть в общем) и неплохо было бы дочери хотя бы раз в 8 лет такую "половину" отдавать. "Бывший" опять говорит "да". Проходит день.

На следующий день звонит, говорит : " Мы с женой посоветовались (понятное дело, ночная кукушка, твою мать! ), зачем такие дорогие мебеля ребенку покупать? Ты найди не за 40 000 , а за 20 000, если за 40 000 не можешь купить" Прикиньте! Я эту гадину порвать готова была! Ну невозмутимо так отвечаю : " Хорошо, дорогой. Я найду мебель за 20 000, как ты рекомендуешь. Ты мне 10 000 добавишь?" Минутное молчание. " Я ,- говорит,- тебе перезвоню"

Проходит неделя. Мне уже мебель привезли. Звоню сама. Берет трубку "настоящая" и спрашивает, чего это мне нужно от ее, блин, супруга. Деловито так. Я объясняю. Тут "настоящая" переходит на фальцет и начинает зевать в трубку, что я из них таких бедных и несчастных деньги высасываю, тварь я эдакая. Что горе у них такое, а я, мразь, мебеля за 40 000 своей твари дочке покупаю и смею денег требовать от убитых горем людей. Я спокойно, без зева спрашиваю ее : " А ты когда замуж за него выходила, он от тебя скрыл, что женат был и дочь есть?" - "Нет,-говорит,-не скрыл. Но мне это никогда не нравилось. Я твою дочь любить не обязана. Я ее ненавижу" Я спрашиваю :" А тогда чего ж ты замуж за такого мужика шла? Что, другой никто не брал? Уж если вышла замуж, про ребенка знала, так будь любезна, хотя бы не лезь" Мне жалко по-человечески ИХ ребенка, но моя-то дочь при чем? Мы с ней не виноваты, что у НИХ вот так получилось. Никто не виноват. За что нас ненавидеть? Тем более, мы с "бывшим" сначала разошлись, а только спустя года два он ее встретил и женился.

В общем, денег мне все равно никто не дал. Да и хрен с ними. Сама зарабатываю хорошо. Просто совет девушкам : если прошлое вашего избранника и его ребенок "от бывшей" вызывает в вас такую ревность и негодование, не выходите за такого замуж. Ищите себе других, "чистеньких" и не обремененных прошлым мужиков. А если вышли-таки замуж, то хотя бы не лезьте в это прошлое. Помните принцип бумеранга.

[Озорная 0]

Ищите себе других, "чистеньких" и не обремененных прошлым мужиков. А если вышли-таки замуж, то хотя бы не лезьте в это прошлое

Ну конечно. А вот бывшим почему-то можно влезать в настоящее?! Звонить посреди ночи, под идиотским предлогом, ломать планы, привезя ребенка (он в это время должен с ней быть, а ей гульнуть захотелось). Это нормально?

[Изумрудная 275]

murlocotama

Все понятно и Вы правы в том, что помогать мамам своих детей надо и обязательно, а уж о том что о детях своих заботиться надо промолчу. Еще соглашусь в том, что женам нужно быть потерпимее к бывшим, но...

Вы так цинично отзываетесь о больном ребенке. Я думаю, что помогая Вам Ваш бывший муж имеет полное право сообщить об этом своей жене, тем более если ребенок больной, то я представляю какие деньги на него уходят.

А мебель выбирать Вы имеете право любую, только уже обижаться на то что он не может Вам столько дать, по-моему глупо. Хотя конечно в итоге он Вам вообще ничего не дал и это уже на его совести.

А почему Вы так болезненно к его жене относитесь? Ведь Вы сами говорите, что

Тем более, мы с "бывшим" сначала разошлись, а только спустя года два он ее встретил и женился

[Полночь 7 965]

murlocotama

А зачем просить такую крупную сумму, если Вы и так хорошо зарабатываете, а вновой семье мужа больной ребёнок? Бывший муж ведь платит алименты? Получается, что Вы просили сверх положенного.

И высший шик напомнить перед этим, что это единственный здоровый ребёнок и больше не будет, а тот овощ. Слов нет просто.

[Август 0]

Надо было думать раньше,_до замужества. Только не говорите,_что раньше так не считали. Чувства мне ваши понятны, я сама такая, поэтому и вышла замуж за мужчину у которого не было ни жены, ни детей. Потому что я понимала №2 - это не моё.

Изменено 1 Октября 2009 пользователем Тётка

[ИренкаВ 0]

Ключевая фраза

P.S. Мне интересно, откуда беруться мужчиы, которые относятся к детям от прошлых браков, как к подкидышам, для которых эти дети - второсортные?

Мне тоже интересно. Иные с маниакальным упорством доказывают свое неотцовство в суде, не смотря на + результат ДНК экспертизы и 8 лет совместной жизни. Что же вдруг повергает в такие сомнения таких папочек? Думаю, что без умных советов третьих лиц (читай другой женщины) тут не обошлось.

И знаете что я думаю, мы, женщины, сами виноваты в том, что создали некий образ "священной коровы", выпествовали своих мужчин. Вот они и мечутся, такие востребованные, единственные, незаменимые от одной женщины к другой. И делают "благоухающие лепешки" то здесь, то там.

Изменено 1 Октября 2009 пользователем ИренкаВ

[Василинда 25]

Я ему перед этим еще напомнила, что это единственный и последний его здоровый ребенок (второй сын - растение, там ДЦП и мертвый мозг, жуть в общем)

Зачем вы так жестоко? От несчастья ведь никто не застрахован. Ему, как отцу, очень неприятно слышать такое, это же настоящая беда. А вы еще раз ткнули его этим в лицо.

[Мурлокотама 1]

Озорная

А вот бывшим почему-то можно влезать в настоящее?! Звонить посреди ночи, под идиотским предлогом, ломать планы, привезя ребенка (он в это время должен с ней быть, а ей гульнуть захотелось). Это нормально?

Ну это не ко мне. У меня вторая нормальная семья и я посреди ночи ни к кому не ломлюсь. Я скорее ИХ игнорирую.

Изумрудная

Вы так цинично отзываетесь о больном ребенке.

Где? Эсли Вы циничностью называете это :

там ДЦП и мертвый мозг, жуть в общем

- так это диагноз. Я имею прямое отношение к медицине, и, поверьте, там это цинизмом не считается. ДЦП - это детский церебральный паралич, мертвый мозг - это мертвый мозг. И не более.

Я думаю, что помогая Вам Ваш бывший муж имеет полное право сообщить об этом своей жене

Ага, испомогался. За 13,5 лет ни хрена, кроме пары чупа-чупсов.

тем более если ребенок больной, то я представляю какие деньги на него уходят.

А Вы представляете, сколько денег на мою здоровую дочь уходит? Особенно в процессе роста. И почему, я собственно, должна сочувствовать ИХ семье, если на мою дочь, пардон, наплевали? Она-то чем виновата? Тем, что здоровая? В этом году папа ее даже с днем рождения не поздравил, я уж молчу о новых годах и восьмых мартах и подарках. Это ей за то, что не больна и не вызывает сострадания? Странная у Вас логика.

А мебель выбирать Вы имеете право любую, только уже обижаться на то что он не может Вам столько дать, по-моему глупо.

Так я же просила половину. Не важно от какой суммы. ПОЛОВИНУ. Пусть даже :

Я найду мебель за 20 000, как ты рекомендуешь. Ты мне 10 000 добавишь?"

За тринадцать-то лет, как Вы думаете, 10 000 можно добавить? Это примерно по 800 рублей за каждый прожитый дочкин год. Что тут такого сверхъестественного? Алименты он не платит.

Изумрудная

А почему Вы так болезненно к его жене относитесь? 

Это она к НАМ болезненно относится. Пример приведу : в прошлом году дочь решила отца с днем рождения поздравить. Позвонила вначале на сотовый. Недоступен. Неохота ей было на домашний звонить, но вроде уж день рождения, ладно. Звонит. Берет трубку ЖЕНА. Дочь говорит "Здравствуйте, будьте добры папу" Я сама слышала, она по спикерфону говорила. ЖЕНА спрашивает : " А зачем тебе папа? Ты что, тварь малолетняя, денег из него выбить хочешь?" Моя дочь трубку повесила и заплакала. Ну и кто к кому болезненно относится? В гости она к ним не идет сейчас. Раньше он ее таскал, так "настоящая" на моего ребенка сначала просто орала, а потом руки распустила. Подзатыльник дала за то, что не тем полотенцем руки вытерла. После этого у меня с мужем был разговор, он сказал буквально: " Ну и что? Умерла она от подзатыльника?" Короче, разговаривать не о чем. Дочь туда больше не ходит.

Полночь

Бывший муж ведь платит алименты?

НЕ ПЛАТИТ.

Полночь

А зачем просить такую крупную сумму, если Вы и так хорошо зарабатываете, а вновой семье мужа больной ребёнок?

Вот исходя из того, что алименты он не платит, меня жизнь ЗАСТАВИЛА хорошо зарабатывать. Работа у меня связана и с командировками и с ненормированным рабочим днем. А о новой семье бывшего мужа я заботиться не обязана. И заморачиваться ИХ счастьями или несчастьями тоже. А вот он тоже мог хотя бы алименты платить, если уж мы о совести говорим. Не числиться официально безработным, получая кутарки, раз уж двоих детей сделал. А то у нас в стране мужики детей только делать привыкли. Сегодня - одной, завтра - другой, послезавтра - третью полюбил, глядь и она уже брюхатая. А когда вопрос алиментов касается - мы безработные. По-Вашему это правильно?

И высший шик напомнить перед этим, что это единственный здоровый ребёнок и больше не будет, а тот овощ. Слов нет просто.

А че нет-то? Здоровый ребенок во многом нуждается. И намного больше, чем больной, который из дома никуда не выходит. А не платить алименты - не высший шик? Тут у Вас как, слова находятся?

[Озорная 0]

Больному ребенку нужны лекарства, витамины, может какие-то специальные программы-треннинги, может индивидуальные занятия. А Вы просто очень жестокая женщина. Нельзя так о больном ребенке. Просто НЕЛЬЗЯ.

[Сволочь 11 322]

Озорная

Думаю, на счет жестокости вы несколько не правы. Мурлокатама ничего жестокого не сказала о ребенке бывшего мужа, всего лишь озвучила диагноз. Несение отцом ответственности ни кто не отменял и по закону платить алименты должен. Лично мне кажется, что как раз папаня отмазывается больным ребенком, отказывая старшей дочери в материальной помощи.

Больному ребенку нужны лекарства, витамины, может какие-то специальные программы-треннинги, может индивидуальные занятия.

Здоровому ребенку, нужны не меньшие материальные затраты. Обучение сейчас не дешевое, затраты на первое сентября в среднем 10000 ре, здоровому так же нужны витамины, бассейны, кружки, одежда, игры, и все это стоит денег. Мурлокатама, считаю, имеет право требовать помощи от отца ребенка.

А вот что это за отец, позволяющий своего ребенка тварью называть, еще надо подумать. И кто тут жестокий?

[Лигия 11 374]

Полночь

А зачем просить такую крупную сумму, если Вы и так хорошо зарабатываете, а вновой семье мужа больной ребёнок?

Нормально, а здоровый ребёнок уже и ребёнком не считается? Или бывшая жена= бывший ребёнок от этой жены?

Всегда и во всём женщина будет жалеть СВОЕГО ребёнка, думать о нём, потому что он ЕЁ. А думать о чужих детях обязаны их родители, так же как и жалеть их, собственно.

murlocotama

Правильно всё. Но я бы всё-таки подала на официальные алименты, потому что это спокойнее, чем унижаясь, просить деньги на мебель для дочери от её же родного (вдумайтесь!) отца.

Я тоже первая жена. И если у моего бывшего мужа родится в браке ребёнок, извините, то никакого дела мне до этого ребёнка не будет -у него есть родители.

[ИренкаВ 0]

Кстати, наверное нужно подумать об алиментах.

Даже если он их не будет платить, то задолженность ни куда не денется. Кроме того, когда ребенок будет поступать в колледж или вуз справка об этом может ему очень пригодится.

Родитель обязан содержать своего ребенка и ответственность за неисполнение этой обязанности ни кто не отменял.

[Полночь 7 965]

Лигия

В первом посте Мурлокотама не озвучила, что муж не платит алиментов, никак не помогает и к тому же плохо относится к дочери. Она описала только инцидент с мебелью.

Поэтому сложилось впечатление, что просит она сверх положенных двадцати пяти процентов.

[Озорная 0]

ОК. Вот Лигия написала, что ей не будет дела до родившегося ребенка во втором браке. Извините, а какое тогда дело нынешней жене бышего мужа Мурлокотамы до того, что ее дочке нужна мебель? Она защищает свои права и права своего ребенка. Может, они действительно плохо живут материально? То, что отец дочки не платит алименты - это другая ситуация, нужно было ее сразу осветить.

И вообще, что ж вы такие жестокие - Их ребенок, его ребенок. Да дети они вообще ни в чем не виноваты, и если не сложились отношения между взрослыми, то дети здесь не при чем. Этому ребенку больному можно только посочувствовать. Он уже многим обделен. Он не будет такими, как все. И не надо затраты на больного ребенка сравнивать с затратами на здорового.

Ко всем участникам этой темы - посмотрите замечательный фильм с отличными актерами "Мачеха" ( не с Дорониной, а с Робертс и Сарандон) - вот истинный образец отношения к ДЕТЯМ. Там показаны обе стороны : и бывшая (мать детей) и настоящая (мачеха).

[Лигия 11 374]

Озорная

Смотрела я этот фильм. Ну так -то - кино, всё -таки в обычной жизни редко бывает всё идеально.

Мы - тоже не идеалы. И имеем право любить кого-то, не любить кого-то. Ну нельзя иметь сочувствие КО ВСЕМ детям в принципе. Не получится.

Извините, а какое тогда дело нынешней жене бышего мужа Мурлокотамы до того, что ее дочке нужна мебель?

Есть дело -нет дела, это всё "вода". Есть реальный закон, по которому отец ОБЯЗАН платить алименты до совершеннолетия своего ребёнка. Он -не платит. Мурлокотама, конечно, зря не оформила всё по закону. Но за столько лет там явно набежало бы больше запрашиваемой суммы. Так кто тут жестокий?

Я тоже раньше всех и всегда старалась понять, "войти в положение", а теперь вот думаю - зачем? Есть мои близкие, моя семья ( сюда отношу и бывших свёкров), а об остальных пусть думают их близкие.

[Goddess 0]

Озорная

Я прекрасно понимаю, что БОРОТЬСЯ с ребенком не то что глупо, а просто неадекватно. И я стараюсь делать все, что могу, чтобы сблизиться с ребенком, тем более сейчас он у МЧ. Да, мне тяжело, обидно, что раньше время было НАШЕ и были МЫ, а сейчас все (почти все) время уделяется ребенку...Но это не более, чем ЭГОИЗМ. обычный, противный и банальный до невозможности.

В предверии выходных, которые мы планируем провести вместе - я, мой гражданский муж и его сын (11 лет), на меня снова напал страх. Страх за себя и свое поведение. И снова мучает вопрос - а готова ли я теперь?

Дело в том, что четыре месяца назад, я как и Вы страдала от этого самого пресловутого ЭГОИЗМА. Тогда бывшая жена попросила моего мужа, чтобы мальчик пожил у нас несколько дней, пока она в командировке. Заодно приодел его к лету.

Я ничего против не имела, хоть и не знакома тогда была еще с сыном. Знала, что мальчик адекватен к папиной личной жизни (до этого папа не раз его со своими подругами знакомил), да и в себе уверена была.

Но вот только не совсем готова оказалась... Стыдно сейчас признаваться, но напрягало меня первое время то, что он без спроса мои вещи берет. Очень, очень стыдно, но видимо 2 года проживания в общежитии по законам "чужое не трожь", оставили глубокий след в моей психике.

Второй звоночек был, когда мы поехали по магазинам - покупать ребенку летние обновы. Сама виновата была, что главной задачей поставила вещи ребенку купить, а потом уже себе. А когда себе ничего не купила и измоталась по этим магазинам, сорвалась на муже...

Долго искала причину своего поведения, и поняла, что я жуткая ЭГОИСТКА. Просто я привыкла, что всегда весь мир крутился вокруг меня: в семье родителей и в отношениях с мужчинами. А тут... Я по сути сама еще ребенок, несмотря на возраст в паспорте, а на моей территории появилось более беззащитное существо, с которым мне приходится делить любимого мужчину...

А теперь я боюсь - а перевоспиталась ли я за это время? Встали ли мозги на место? Надеюсь, что да...

Все это помогает (мне по крайней мере ) относиться к ребенку как..к крестнику например. Может, форумчане меня и осудят и тоже найдут изъяны в моем поведении, но главное - стараться.

Вы молодец! Я полностью Вас поддерживаю. Мне тоже нелегко было сначала.

И я тоже до сих пор стараюсь Надеюсь, что хоть немного получается, и в глазах ребенка я не выгляжу мигерой По крайней мере, порадовало то, что в той ситуации ребенок вместо 2-3 дней прожил у нас 2 недели. И уехал от нас только тогда, когда начался дачный сезон и все его дачные друзья рванули на свои фазенды.

[kuksi 54 626]

Озорная

ОК. Вот Лигия написала, что ей не будет дела до родившегося ребенка во втором браке. Извините, а какое тогда дело нынешней жене бышего мужа Мурлокотамы до того, что ее дочке нужна мебель?

А разница элементарная - последующая жена всегда знает о наличии у своего мужа детей от предыдущих браков.

И далее ее право или принять ситуацию как есть, или же искать себе другого мужчину, чье интимное прошлое не отягащено детьми от других женщин.

Это ее свободный выбор.

Что же касается первой жены, то она отнюдь не обязанна разделять проблемы бывшего супруга. Он взрослый, дееспособный человек и только ему самому ( а уж никак не его предыдущим женщинам) решать сколько детей он в состоянии "поднять".

Вот пусть сам (а не его бывшие) свои силы и расчитывает. Как физические так и материальные... Только остальные-то его дети, которых он "натрогал" в предыдущих браках тут при чем? Они-то почему должны страдать от чужой безответствености?

[Озорная 0]

Ну вот))) Родственные души :-) Я вообще единственный ребенок в семье и всегда все делалось для меня. Не скажу, что сильно баловали, но ВСЯ родительская любовь, забота, ласка были моими. И мне сейчас сложно смириться с тем, что я попросту не умею делать. Не умею принимать разделенную любовь. Для меня именно в этом главный вопрос. Даже если делить любовь моего молодого человека мне приходится с крохой 3,5 лет. Но сейчас, слава Богу что-то в голове повернулось. Пока ревность спряталась и к ребенку я отношусь очень даже хорошо. И самое главное, что он ко мне тоже. Еще 3 недели назад, когда мы только привезли его к нам он не давал мне руку во время прогулок, а сейчас уже обнимает и целует. Но самое главное это видеть глаза моего любимого в этот момент : столько умиления, любви..Чувствуется, что он счастлив, потому что мы с его сыном прекрасно ладим. Гармония получается :-))))

Знать о наличии детей и соглашаться с требованиями купить ЧУЖОМУ (для нынешней жены) ребенку мебель, возможно в ущерб больному СОБСТВЕННОМУ малышу - разные вещи.

PS Про алименты не говорю. С этим я не спорю, что алименты должны выплачиваться в любом случае, а по возможности и выше положенных по закону процентов.

Изменено 3 Октября 2009 пользователем Тётка

[Одри 630]

Извините, а какое тогда дело нынешней жене бышего мужа Мурлокотамы до того, что ее дочке нужна мебель?

У моего бывшего мужа может еще 10 детей родиться, я даже по именам их знать не буду и мы не обсуждаем свои личные жизни друг с другом. Но моя дочь была рождена с ним в браке ДО всех эти будущих детей, и нынешняя или будущие жены будут и должны об этом знать.

И почему бы ему как папе не участвовать в жизни ребенка, а хотя бы и материально.

Ребенок живет с матерью, она его кормит, поит, одевает. И мебель она покупает в дочкину комнату, а не себе. И соответственно, расходы должны делиться пополам. Мебель то не каждый год меняется.

Озорная

Знать о наличии детей и соглашаться с требованиями купить ЧУЖОМУ (для нынешней жены) ребенку мебель, возможно в ущерб больному СОБСТВЕННОМУ малышу - разные вещи.

Каждая мать защищает СВОЕГО ребенка, и правда будет у каждой СВОЯ.

Если уж мужчина не может разобраться с отношениями и материальными взаимоотношениями с бывшей семьей, - сочувствую такой женщине. Но, увы, у каждой свой ребенок, а значит и требования предъявляются только по своему малышу.