Дети от первых браков и их матери

[Habibi 869]

Вот и займитесь своим здоровьем, а большую часть проблем свалите на мужа. Тогда еще меньше времени будет на развлечения.

Спасибо. Просто я тоже считаю что все проблемы должен решать муж. В том числе у автора тоже. Просто я к его детям своего мужа нормально отношусь, а ревную к бывшей жене, и ссоры из за маленького ребенка постоянно. Со взрослыми (моими ровесниками) нахожу общий язык, а с маленькой не могу. Думаю всем женщинам хочеться быть немного слабой, и чтобы большую часть проблем решал все таки муж.

[Фирма Мелодия 2]

Любимуся, я Вас полностью поддерживаю! Никому не понравится чужой взрослый человек в доме. Элементарно тяжело всё время терпеть присутствие посторонних людей. Лично я своих гостей выпроваживаю через пару часиков, если чувствую, что сами не уходят .

Но созрел у меня один такой вопрос: а в чьей квартире Вы живёте, в Вашей, мужа, или общей, совместно приобретённой? Вот ответьте, если Вам не трудно, так интересно .

Потому что если квартира Ваша, то вопрос решается очень быстро, говорите сыночку: "дорогой, я всё понимаю, тебе у нас нравится, но я устала, мне надо побыть одной у себя дома и отдохнуть. Пойми моё положение, ведь у тебя же есть своя квартира, там и живи." И вежливо, но твёрдо выпроваживать его домой. Правда, есть вероятность, что он папе пожалуется, и будут разборки.

Другой вариант, если это квартира мужа. Ваши действия могут быть точно такими же, но тут он уже сможет Вам ответить, что квартира не Ваша, и распоряжаться ею Вы права не имеете. На что Вы ему вправе ответить, что и не его, и жить можно у себя по месту прописки.

То же самое, если квартира в совместной собственности. Я бы точно не потерпела вот это самое, о чём Вы рассказываете.

Кстати, я была у своей мамы взрослой дочерью, когда она вышла замуж, и даже не приходила в её квартиру, в которой, кстати, прописана, когда она стала там жить с новым мужем. Потому что понимала, что буду лишней, не хотела никого раздражать и была в гостях там строго по приглашению, 2-3 раза за всю их совместную жизнь(около 3-х лет). Потому что он взял мою маму в жёны с одним маленьким ребенком, а не со взрослыми оболтусами (каких ещё трое), которые будут шляться каждый день и мешать жить (у всех было где жить, просто мамина квартира воспринималась как место, куда можно прийти поболтать, поесть из маминого холодильника и переночевать иногда для разнообразия ). Так вот все почему-то поняли, что ходить туда как на работу не надо. Мне было 22, одному брату 20, другому 16. И никто даже не рыпался "в гости". Понимать человек должен в любом возрасте такие вещи, хоть в 17, хоть в 30 лет.

[Gabriel Chanel 0]

Для того, чтобы человек это понял, ему должны доходчиво объяснить эту прописную истину. Либо мама, либо папа, либо жена папы. Если никто другой сделать этого не может. Лучше папа.

[Эллега 35 973]

Мне было 22, одному брату 20, другому 16. И никто даже не рыпался "в гости".

И тот, которому 16?! Но ведь в этом возрасте просто необходимо мамино участие.... Самое непосредственное, а не просто забежать-перекусить

Изменено 25 Мая 2008 пользователем ellega

[Gabriel Chanel 0]

А мне кажется в этом возрасте подростки пытаются всеми возможными способами дистанцироваться от родителей. Показать свою независимость. Они, типа, уже взрослые, всё знают лучше них, в помощи и поддержке не нуждаются. Любую беду руками разведут. И вообще пусть все отстанут и не мешают жить этой взрслой малышне так, как хочется.

[margosha 0]

Совсем запуталась, не могу общаться с дочерью мужа. Она маленькая еще, у меня к ней такая неприязнь. Я даже не знаю, что с этим делать, вообще не хочу, чтобы он с ней общался.

У меня у самой сын от первого брака,ее ровесник, и муж не общается не с ним, не со мной, и мы, я думаю не сильно от этого страдаем.

О, жена бывшая, это вообще нет слов. Они жили в квартире мужа, так он жил у меня целый год почти, а она с дочерью в его квартире. Так эта дама мало того, что не платила за коммуналку (она там не прописана), так еще и еле сьехала оттуда и давай девочку накручивать, что, мол, папа выгнал тебя на улицу и пр. А ребенок в слезы.

Девочка бесспорно развита для своего возраста, но и мать ее хорошо накручивает, чтобы она со мной не разговаривала и прочее. Я, правда, и не особенно стремлюсь с ней общаться, а муж очень переживает.

В общем, полный сумбур в голове.

Изменено 30 Июля 2008 пользователем Весталка

[Весталка 1 746]

margosha

Пожалуйста, соблюдайте Правила форума при написании постов.

Не забывайте про заглавные буквы и пробелы после знаков препинания. Ваши тексты станут более удобны для восприятия.

[Одри 630]

margosha

и муж не общается не с ним, не со мной, и мы, я думаю не сильно от этого страдаем.

Это как? Какой муж? Чего то я тоже запуталась.

[Иридия 1]

margosha

Совсем запуталась, не могу общаться с дочерью мужа.

Нафига Вам такой муж?

Если Вы не принимаете его детей, то в ближайшее время и муж начнет раздражать... Если любишь человека, то и его детей любишь автоматически (это часть его плоти).

[Шаолинька 12]

margosha

Извините ну и семейка у вас... Вы не принимаете дочь мужа, он вашего сына, и вам на это плевать.. За что ребенка то не любите? Она что вам сделала?

В общем, полный сумбур в голове.

Самое плохое что страдают в этой ситуации дети, которые не виноваты что родители то ли по глупости это творят, то ли просто не любят друг друга

[FOG 3]

Одри

Вероятнее всего имелось в виду, ее муж по отношению к ней. Автор проводит паралель между бывшими.

Иридия

Как на фига? Главное муж, который с денежкой. Тут еще и с квартирой. Глядишь свое сдавать, в его жить. Жить на его же денежку. Свое копить. Вот блин только автору ребенок мешает для полного комфорта.

margosha

Кто из вас взрослее вы или его ребенок? Кто должен искать контакта спрятав свои чувства в попу? Ну коли себя любим больше мужа, то ищем другого мужа. Еще лучше живем отдельно - любовник по расписанию.

[Иридия 1]

FOG

Главное муж, который с денежкой. Тут еще и с квартирой. Глядишь свое сдавать, в его жить. Жить на его же денежку. Свое копить. Вот блин только автору ребенок мешает для полного комфорта.

Аааа. Вон оно как..

Возможно. Возможно. Замуж за деньги - это круто! Ну тогда здесь 2 пути решения проблемы. Или деньги (провал в отношениях с ребенком), или люди (на деньги плюнуть). Дело выбора автора.

[Куралеся 37]

margosha

Посмотрите на себя в зеркало, надуйте обиженно губки и скажите: "Ни хатю стобы мой муж длужил с той деватькай! Ана мне не нлавицца!" Ничего не напоминает? Напоминает маленького обиженного ребенка с такой же детской позицией. Естественно вам тогда эта девочка будет прямым конкурентом если вы с ней на равных, и ни о какой любви и терпимости здесь речи быть не может. Схлестнулись двое детей. Только в отличие от нее вам годков побольше, и в ваших силах посмотреть на ситуацию с позиции взрослого и изменить своё отношение.

Так эта дама мало того, что не платила за коммуналку

ой, мамочки... Ну вот искать будем тщательно, но найдем за что цапнуть! Типа: "А ты... а ты... ты... ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ!?" (как вариант: "НЕ ПЛАТИЛ ЗА КОММУНАЛКУ!). Да сажать таких - однозначно!

[Лисёнок 9]

margosha

Единственный совет, который Вам можно дать в такой ситуации, так это менять мужа, ведь дочь и его бывшая жена - это на всю жизнь. А потом ребенок в школу пойдет, в институт, замуж. Это же подарки, денежная помощь, алименты. Неужели выдержите ?

Вам нужен такой муж, у которого нет детей или который со своими не общается, с атрофированными отцовскими чувствами. Знаете, таких сейчас много, так что проблемы найти такого у Вас не будет.

А хотеть, чтобы любящий отец от дочери отказывался и был похож на Вашего бывшего мужа, это просто бред.

[Aliska 0]

Одри

Я так поняла, что ее бывший муж с ней и сыном не общается.

А по теме, какова бы ни была Ваша неприязнь к ребенку, ни в коем случае не показывайте этого мужу. Постарайтесь поменьше общаться с девочкой по возможности, но мужу ни в коем случае не мешайте общаться с дочерью, ведь ребенку нужен папа. Да и муж Ваш, как я поняла, любит дочку. Мне кажется, что Вы банально ревнуете мужа к малышке и думаете, что она может отнять у Вас мужа. Но посмотрите на это с другой стороны. А если ваш супрут возненавидит Вашего сына???!! Какого Вам будет??! Поэтому не заставляйте мужа быть меж двух огней. Если вы будете своим поведением ставить его перед выбором, выбор может пасть и не в Вашу пользу.

[Крикуша 164 206]

margosha

В общем, полный сумбур в голове.

Сумбур не только в голове, но и в сообщении. Если честно, мало чего поняла.

не могу общаться с дочерью мужа. Она маленькая еще, у меня к ней такая неприязнь

Что вам сделала маленькая девочка, что вы имея собственного ребенка, пытаетесь лишить её отца.

вообще не хочу, чтобы он с ней общался.

А это вообще не вам решать. Отец может и должен общаться с ребенком, не смотря на то что ваш бывший своего сына знать не хочет.

[Ruchey 160]

Девушка пишет о проблеме, ветка о которой уже была. Значит, не только её это волнует. Может, я ошибаюсь, но думаю, что 8 из 10 женщин (примерно) точно также ревнуют своего нынешнего мужа к его ребенку от прошлой, так сказать, любви.

Другое дело, что среди этих восьми большая часть постараються относиться к ребенку хотя бы ровно, чуть меньшая - хорошо, а вот автор не смогла перебороть ревность к прошлому своего мужа...

Так же большинство (подавляющее) мужчин, если девушка досталась ему в жены после того, как кто-то успел снять сливки, никогда с этим не смириться, может лишь глубоко спрятать. И этот факт не будет высовываться, но лишь до первой ссоры.

Это заложено в человеческой природе - хлеб и вода могут быть общие, а это - МОЕ.

Странность только в том, что девушка сама имеет ребенка, вот это мне непонятно. Выходит, её ребенка просто обязаны любить, а вот этого нет...

[Крисс 1]

margosha

Как так: хотите чтоб не общался со своей дочерью? Он развёлся с женой, а дочь остаётся дочерью. Она не может быть "бывшей". Я понимаю, можно не любить. Не каждый способен на такое чувство по отношению к ребёнку мужа от предыдущего брака. А вот показывать это ни ей, ни ему не стоит. Дети вообще очень остро всё чувствуют. Если ваш муж выбрал такую политику, то не обязательно нынешнему поступать также.

[Крикуша 164 206]

Ruchey

мужчин, если девушка досталась ему в жены после того, как кто-то успел снять сливки, никогда с этим не смириться, может лишь глубоко спрятать. И этот факт не будет высовываться, но лишь до первой ссоры.

Это вы о чем? Мы с мужем поженились в 30 и 28. У обоих за плечами бурная молодость (не совместная) у мужа бездетный короткий брак.

И чего он мне будет припоминать, что я до 28лет его не ждала, а своей жизнью жила?

Хотела бы я это видеть

А автор просто хочет спокойствия для себя и считает, что раз ее бывший муж с ребенком не видится, так и все не должны.

Дальше квартирный вопрос с бывшей женой, тоже с моей точки зрения должен решать муж и желательно без группы поддержки.

[FOG 3]

Ruchey

\Это заложено в человеческой природе - хлеб и вода могут быть общие, а это - МОЕ.\

Данное заложенно в животной природе. В человеческой принимается как единая состовляющая любимого тобой человека. Вопрос только в том, что возмет в человеке верх. Животный инстинкт ревности. Либо человеческий разум и логика. Выраженная в принятии вещей такими каковыми и являються.

[Забейка 0]

А мне больше всего понравилось в теме "открытое письмо" высказывание (не помню, кто так сказал) - Я не враг своему ребенку, по этому оставлю ему о тебе самые лучшие воспоминания, ты хороший отец! Пусть даже в моих фантазиях

Вот это правильно! Потому удивляют мамочки, которые лишили этого свою детку "у него второго родителя нет, его папа урод!" и гнобят своего мужика -аааа..... ты того же самого не сделал, не отрекся и со своим общаешься, хад!

А может как раз не хад?

[Ириш 0]

Ruchey

Так же большинство (подавляющее) мужчин, если девушка досталась ему в жены после того, как кто-то успел снять сливки, никогда с этим не смириться

Немного не понимаю, у чему приводить такую статистику в теме о ребенке мужа от первого брака

Но, странные у Вас данные. Так и вижу картину: муж каждый день тайком (прячет глубоко внутри горе и страдания) плачет, ибо жена досталась ему уже без "сливок".

margosha

Она маленькая еще, у меня к ней такая неприязнь. Я даже не знаю, что с этим делать,

На то нам и разум дан, чтобы уметь принимать то, что нам принимать не хочется, но надо.

[Любанька 0]

не могу общаться с дочерью мужа

Ну из этой ситуации есть же простейший выход, пусть Ваш муж ездиет к БЖ

домой с дочкой общаться, и гуляет с ней без Вас...

а она с дочерью в его квартире.

и давай девочку накручивать, что, мол, папа выгнал тебя на улицу и пр.

Мне почему-то сразу новый закон вспомнился, ну тот когда муж после развода обязан придоставить БЖ жилплощадь...представляю Вашу реакцию...

но и мать ее хорошо накручивает, чтобы она со мной не разговаривала и прочее

Маленькие детки это пластелин, и что бы расположить их к себе много то усилий не требуется...просто нужно им улыбнуться и найти у себя в душе горсточку тепла...

[Краслена 0]

В №30 МС подобная статья. Такое чувство, что списано. Только там мальчик и больше подробностей.

Маргоша, а Вы когда замуж выходили, чем думали? Надо было познакомиться с ребенком, решить для себя: оно вам надо? А теперь нечего волосы на себе рвать. Или разводитесь или принимайте ребенка. А как прыщик его не удалишь

вообще не хочу, чтобы он с ней общался

Нормальные запросы? А родители у мужа есть? Может ему и с ними не общаться?

[Квакушка 1 235]

margosha

Есть у меня подруга - редкой доброты человек. Радушная, сердечная, участливая, очень жалостливая. Брошенные котята, щенята - это по её части. Выкармливает, лечит, пристраивает.

Сопереживает, если с кем-то происходит несчастье, всегда поможет, поделится чем может.

Сошлась много лет назад с мужчиной у которого тоже есть дочь от первого брака. Девочка жила с бабушкой, т.к. мать была пьющей.

У подруги тоже есть своя дочь, и тоже почти ровестница той девочки.

Дочь мужа часто приезжала к ним, гостила, ночевала. Между собой девочки не враждовали, но и не дружили. Общались, играли.

И моя подруга ( ещё раз повторю: добрейшая женщина) всегда говорила : ---Удивляюсь сама себе, но ничего не могу сделать - просто ненавижу эту девочку! Знаю, что она приедет - и уже настроение портится, домой ноги не идут. Каждое движение, слово, жест - раздражают!

А девочке нравилось у них. Она приезжала каждую неделю и жила по нескольку дней. И каникулы почти все у них проводила.

Подруга никогда не показывала и не высказывала своей неприязни, всё покупала поровну и своей и чужой. Не смотря на то, что муж платил алименты на эту девочку.

Что делать: любишь- не любишь, мы же люди. И можем обуздать свои чувства, не надо притворяться, играть в симпатию, но необходимо научиться быть сдержанной , вежливой и справедливой.

Сейчас ваша неприязнь к ребёнку мужа может сыграть роковую роль в ваших отношениях, оттолкнёт мужчину от вас. Не пытайтесь препятствовать их общению.

Можно рассуждать бесконечно. Но всегда отношения мачеха - падчерица одни из самых конфликтных. Это, похоже, заложено уже на биологическом уровне.

Любить ребёнка своего любимого человека от посторонней женщины для многих оказывается противоестественным.

Ну и не любите. Но выключите сердце и включите разум: будте терпеливой и спокойной. Не выказывайте неприязнь, попытайтесь разговаривать с девочкой, пусть ваши дети играют вместе. Они ведь ровестники? Лучше если они будут играть на вашей территории, тогда и девочка меньше будет слушать, то что говорит её мать. Она же будет видеть, что вы к ней и её папе хорошо относитесь.

И у мужа на душе поспокойней станет, не будет разрываться между новой семьёй и желанием встретиться с ребёнком.

Будте мудрой!