Дети от первых браков и их матери

[Ruchey 160]

Ну что вам сказать, мои оппоненты? Некоторые живут шведскими семьями, и считают это нормой.

В данной ситуации верх взяли животные начала, с которыми некоторые справляются легко, а другим не справиться.

Я не собирался защищать автора, просто высказал свою точку зрения. И не призываю принимать её за догму. Неизвестно, как бы я повел себя, если бы полюбил женщину с ребенком, может, и привязался бы к нему, но сейчас, не имея такого опыта, думаю так, как изложил.

Вот только что прочитал предыдущий пост - не в бровь, а в глаз.

FOG, это не животные начала, а биологические...

[Гость lenka]

Прочитала и обалдела! margosha да вам не в семье надо жить, а где-нибудь подальше от цивилизации, если вам так неприятны люди!!!

[ЮльСанна 1 105]

Ну, как всегда, у автора сумбур в голове, дочь от первого брака ей ненавистна, БЖ - маньячка и невменяемая в последней стадии.

Не бывает, чтобы все вокруг были плохими. БМ не общается ни с Вами, ни с ребенком - злодей. БЖ - истеричка, да еще и без денег - расстрелять. Ребеныш от БЖ - причин для ненависти нет, но ненависть есть. В общем, все плохие кругом, только вы с сыном хорошие.

Вот и живите вдвоем. А муж пусть идет к БЖ.

А мы потом удивляемся, откуда мужчины берутся, которым все не так, и все женщины плохи, и жизнь не удается. Они как раз выходят вот из такого детства, когда самый главный человек - мама - ненавидит все живое вокруг.

[margosha 0]

Спасибо всем за комментарии. Хочу кое что пояснить. Я не настаиваю на том, чтобы он не общался с дочерью (хотя, конечно, ревную), я САМА не хочу с ней общаться. Я ведь не обязана ее любить по моему.

Если хочет, то пускай и встречается с дочкой, но без меня. Но дело в том, что он сам старается меня приобщить к общению с ней.

Вот и живите вдвоем. А муж пусть идет к БЖ.

Я между прочим уже так устала от этого всего, что предлагала расстаться, что всем так будет лучше.

Дочь при отце, БЖ при мужике, с квартирой и хорошей мат. поддержкой.

ОН сам спокоен за дочь и т.д.

Но муж говорит, что любит МЕНЯ, и мы, не смотря ни на что, будем вместе.

Изменено 31 Июля 2008 пользователем Весталка

[Одри 630]

margosha

Но муж говорит,что любит МЕНЯ и мы не смотря ни на что будем вместе

Это он сейчас так говорит. Мужчины обычно когда так говорят, они действительно так считают и говорят правду. Потом когда ситуация меняется, они опять говорят, что надо расстаться, потому что не любят...И опять говорят правду.

Просто они всегда говорят правду, но ведь не всегда она нам нравится? Правда?

А насчет не общаться....этим вы только оттолкнете мужа от себя. Например, если бы мой муж не захотел общаться с моим ребенком, я бы предпочла поменять мужа. Потому что гармония возможна в семье только при наличии доброжелательного отношения к самому дорогому и любимому человека. А как можно жить гармонично, зная что жена отказывается общаться с его ребенком?

И еще я вижу в ваших репликах зависть. Зависть к БЖ, за то что она в квартире жила, за материальную поддержку. Вас то бывший муж никак не обеспечивает и с ребенком связи не поддерживает.

[Тефия 376]

margosha

Я даже не знаю, что с этим делать, вообще не хочу, чтобы он с ней общался.

Я не настаиваю на том,чтобы он не общался с дочерью

Если хочет,то пускай и встречается с дочкой

Это все ваши цитаты, они же противоречат друг другу. Чего на самом деле вы хотите?

А какие отношения у мужа с вашим сыном? Он же, как я поняла, с вами живет. Значит, то, что муж воспитывает ВАШЕГО сына, это нормально, а СВОЕГО ребенка не должен? А если бы он так относился к вашему ребенку

я САМА не хочу с ней общаться

вы бы посчитали, что так и должно быть? Не думаю. Скорее всего, вы бы расстались, т. к. ребенок для матери важнее мужчины, какой бы он ни был. А вот муж говорит, что несмотря ни на что будет с вами.

У вас позиция эгоистичного ребенка, вы считаете, что должны выполняться только те условия, которые нужны вам. А почему-то, не считаете себя обязанной постараться сделать жизнь любимого мужчины комфортнее и спокойнее.

ИМХО Вы не заслуживаете своего мужа

[Нюра 5]

Ну что вы на автора накинулись! Скорее всего в жизни она мила и приветлива, и не показывает своего отношения. А внутри чувства, которые нам тут и написала, свою боль, конфликт внутренний. Эти проблемы они с разумом-то не всегда согласуются... может и сама корит себя за такие эмоции, а как избавиться от них - не знает.

Выход тут мне кажется один - попробовать полюбить эту девочку, сделать для нее что-то хорошее, тем самым увеличив для малышки количество любящих ее взрослых. Посмотрите ее детские фотографии, поговорите с мужем о ней. Примите эту его часть жизни с любовью. И девочка будет расти без негатива к вам, и муж будет благодарен.

[Кларисса 0]

Уважаемый автор! Сама была в несколько схожей ситуации, позволю себе дать совет. Попробуйте настроить себя, что ребенок это не просто ЕГО дочь, а ваш некий отдаленный родственник...Совместно заботится о некоем родственном ребенке психологически гораздо проще, чем непрерывно изводить себя сравнениями кто кому чего сказал и не больше ли ласки выпало на долю его, а не вашего ребенка. Попробуйте пообщаться, подружиться, подружить ребенка мужа с вашим.

Семья-это вы с мужем, его ребенок-ваш гость. Принимайте его как дальнего родственника, гостя, а не как конкурента и "засланца" из стана врагов. Просто реалии таковы, что девочка никуда не денется, и проще создавать себе комфортное общение с начала, а с течением времени вы привыкнете и страсти в душе улягутся.

[Шарлиз 0]

Счас меня закидают тапками, но я считаю, что насильно полюбить кого-либо себя заставить нельзя. Можно лишь изображать любовь при таком раскладе. При этом тратить свои нервы.

Я между прочим уже так устала от этого всего,что предлагала расстаться,что всем так будет лучше

Дочь при отце,БЖ при мужике,с квартирой и хорошей мат поддержкой

ОН сам спокоен за дочь и т.д

Но муж говорит,что любит МЕНЯ и мы не смотря ни на что будем вместе

Тогда пусть муж создает условия, при которых Вы будете счастливы, и не навязывает общение с дочерью - права народная мудрость "насильно мил не будешь".

Изменено 31 Июля 2008 пользователем =Эмма=

[margosha 0]

Нюра, Кларисса, Эмма, девочки, спасибо вам за понимание. А то я и правда, почитав все предыдущие отклики, начинаю чувствовать себя монстром каким- то

Просто ситуация не такая уж и простая, как показалось некоторым.

Изменено 31 Июля 2008 пользователем Весталка

[Одри 630]

margosha

просто ситуация не такая я уж и простая как показалось некоторым

Ну тогда расскажите в чем ее непростота? Потому что мы даем свою оценку ситуации и вашему поведеню, исходя из ваших слов.

насильно полюбить кого-либо себя заставить нельзя.

А кто заставлее ее любить насильно ребенка? Но элементарно понимать, что муж будет воспитывать девочку и она будет вхожа в их дом - это то можно? Или общение на уровне гостей. Это тоже возможно. Только эмоционально неустойчивые люди и дети не обладают достаточным для этого уровнем контроля.

[Мымрик 0]

margosha

А почему бы Вам не родить общего ребенка. Ревность то она есть, потому что сын у Вас не от него. А так будет всем хорошо. И отношение наверняка к его дочери поменяете.

[Нюра 5]

Насильно полюбить ребенка ИМХО - можно. Просто надо сесть в одиночестве и начать думать - ПОЧЕМУ на самом деле я к ней так отношусь? Чего я боюсь? Какие чувства я испытываю? Что бы мне хотелось НА САМОМ ДЕЛЕ, только не того что на поверхности (чтобы не общался), а реально - может чтобы муж больше любил, говорил о любви? Может родители недолюбили? Может, боитесь одиночества подсознательно, отвержения? Разберитесь очень честно с собой. И полюбите себя, обнимите себя саму как маленькую девочку, пусть лишний раз муж скажет как любит вас.

[Новая Белка 1 268]

=Эмма=

Счас меня закидают тапками, но я считаю, что насильно полюбить кого-либо себя заставить нельзя

Почему закидают? Я считаю тоже самое.

Любовь - это иррациональное чувство - никогда нельзя понять за что и почему любишь.

Но не обязательно любить, а просто принять и понять человека нормально по-человечески и по-справедливости к нему/к ней относится.

А изображать любовь это еще хуже чем открыто отвергать.

Долго притворятся трудно, будет накапливаться раздражение, злость. Скрываемые чувтсва всё равно прорвутся наружу в неизвестно какой форме.

[Злобынюшка 131 654]

kiss@

А почему бы Вам не родить общего ребенка.

Чтоб уж вообще все усложнить до невозможности. Тут и без общего ребенка...понимания мало. А там... это ж не котенок. И потом - по моим наблюдениям, даже если у дамы есть общий с мужем ребенок, никто злой мачехой в отношении пасынков оставаться не мешает - такие примеры есть.

Тогда пусть муж создает условия, при которых Вы будете счастливы, и не навязывает общение с дочерью

Вот представим на минуту. Некая дама с дитем выходит замуж повторно. А новый муж требует "создания условий и не навязывания общения с ребенком". Что сделает адекватная мадам - сдаст ребенка в интернат ради пресловутых условий или пошлет куда подальше дядечку? Как думаем, девушки?

А теперь разьясните - в чем различие предложенной мною ситуации выбора и версии, излагаемой в приведенной цитате?

[margosha 0]

Расскажу подробнее:

У БЖ прописка здесь куплена,она тут не прописана , родственников нет, поэтому она так долго и жила в его квартире с дочерью,потому что им идти некуда .На самом деле у нее квартира есть 3ех комнатная , в Карелии+мама там ее живет , но она туда не хочет возвращаться ,из Питера не хочется уезжать,понятное дело.

Мы с мужем их жалели ,но не до такой же степени ,чтобы насовсем их там оставить.Хотя мама ее звонила и просила ,чтобы мы "квартиру БЖ с ребенком уступили ,как порядочные люди" . А теперь она снимает комнату, ребенок остается в саду на круглые сутки . Но уезжать ни в какую несогласна,хотя муж ей обьяснял.что там и воздух и мать поможет ее ,и деньги ей будет высылать..

А по поводу общения с его дочерью..

Буквально недавно был эпизод , спрашиваю, зачем у нее браслетик на руке. Отвечает:-Чтобы всякие гадины не сглазили (жена потом обьяснила,что это дочь меня имела в виду)

Сидит в машине, плюет на пол, сделала ей замечание -

глаза руками закрыла и молчит.

А потом мужу сказала : папа , я с чужими не разговариваю ,только с тобой и с мамочкой.

Хотя , конечно , виделись мы не один раз.и до этого она общалась со мной.

Изменено 31 Июля 2008 пользователем margosha

[Нюра 5]

Господи, да относитесь вы с юмором, будьте выше выкрутасов ребенка! Вы же сама мать, что такое дети знаете. Они внушаемы. Лучше не обращайте внимания на ее грубость, а попросите помочь. похвалите, расскажите что-то интересное. И помните что то какая она с вами - это не вся она, это вообще даже не она, а маска.

[Новая Белка 1 268]

margosha

она туда не хочет возвращаться,из Питера не хочется уезжать.понятное дело.

мы с мужем их жалели.но не до такой же степени,чтгобы насовсем их там оставить.Хотя мама ее звонила и просила,чтобы мы "квартиру БЖ с ребенком уступили.как порядочные люди"А теперь она снимает комнату,ребенок остается в саду на круглые сутки.Но уезжать ни в какую несогласна,хотя муж ей обьяснял.что там и воздух и мать поможет ее,и деньги ей будет высылать..

И это её право не уезжать. Может быть она считает, что ребенок получит лучшее образование в Питере, в столчном городе практически, может ей нравится город, может она не хочет возвращаться к матери в её (мамы) квартиру.

Ваше ли дело - судить???

Не судите, да не судимы будете. А дело папочки - обеспечить достойную жизнь ребенку. Если он нормальный человек конечно.

[Тефия 376]

Вот представим на минуту. Некая дама с дитем выходит замуж повторно. А новый муж требует "создания условий и не навязывания общения с ребенком". Что сделает адекватная мадам - сдаст ребенка в интернат ради пресловутых условий или пошлет куда подальше дядечку? Как думаем, девушки?

А теперь разьясните - в чем различие предложенной мною ситуации выбора и версии, излагаемой в приведенной цитате?

ППКС

Я о том же писала чуть выше. Почему считается принять ребенка женщины - это нормально, так и должно быть, а вот ребенок мужчины - не может, значицца, не нравится девочка ей.

=Эмма=

Счас меня закидают тапками, но я считаю, что насильно полюбить кого-либо себя заставить нельзя. Можно лишь изображать любовь при таком раскладе. При этом тратить свои нервы.

Извините, но где вы увидели, что автору предлагают ПОЛЮБИТЬ этого ребенка? Если можно, ткните меня туда носом, пожалуйста, может, я что-то просмотрела. Насколько я понимаю, ей предлагают не препятствовать встречам мужа с дочкой. И еще принимать ее у себя в доме. И все. Относиться ну как к гостю. А изображать любовь - зачем это? А вот попробовать найти общий язык, попробовать подружиться - обязательно надо.

kiss@

А почему бы Вам не родить общего ребенка. Ревность то она есть, потому что сын у Вас не от него. А так будет всем хорошо. И отношение наверняка к его дочери поменяете.

Пральна. А если не поменяете его отношение к дочери - то что, на помойку нового ребенка? У некоторых такое легкое отношение к важным вопросам. Ребенок что, игрушка, что ли

[amanda 0]

Естественно пошлё! У меня тоже нет безумной любви к дочери моего мужа, но есть любовь к мужу, и поэтому я буду её восптинемать её, как члена нашего семейства. Кстати, квартиру муж оставил дочке (наше общее решение).

[Мымрик 0]

Буратина

Пральна. А если не поменяете его отношение к дочери - то что, на помойку нового ребенка?  У некоторых такое легкое отношение к важным вопросам. Ребенок что, игрушка, что ли

Отношение к дочери у него не поменяется в любом случае. Я говорю конкретно про автора, у нее ревность к дочери. Я не считаю это легким отношением,с чего Вы решили? Так как в любом случае будут уже другие мысли, а не о том, чтобы обращать внимание на выкрутасы девочки, науськанной БЖ.

Изменено 31 Июля 2008 пользователем kiss@

[Ириш 0]

margosha

Расскажу подробнее:

А как прописка, место жительства и образ жизни БЖ вашего мужа влияют на ваше отношение к его дочери? Какое это имеет значение в вопросе ваших отношений с этой девочкой? Непонятно.

Отвечает:-Чтобы всякие гадины не сглазили(жена потом обьяснила,что это дочь меня имела в виду)

Ну вы сами недалеко ушли от этой девочки. Понятно же, что все эти слова она слышит от мамы и повторяет, ребенок то тут причем? Да еще чувствует вашу неприязнь, естественно любви к вам это не прибавляет.

Этот вопрос, как мне кажется, должны решать отец ребенка и его мать, муж ваш должен поговорить с БЖ и попытаться ей объяснить, что нельзя манипулировать неразумной деткой, чтобы насолить нынешней жене. Ребенок просто повторяет то, что слышит от любимой мамочки. ИМХО.

Нюра

Насильно полюбить ребенка ИМХО - можно

Категорически несогласна. Да и смысл? Можно себя заставить не обращать внимание на неприязнь ребенка, относится к ней нейтрально, но полюбить. Заставить полюбить....то есть в принципе, вы считаете, что можно полюбить кого угодно, главное умело заставить себя?

[Орнелла 79 783]

У меня хорошие отношения с дочерью мужа, но я тоже не могу сказать, что пылаю к ней горячей любовью. Это по моему и не нужно. Я например постаралась сделать так, что бы девочке было гораздо интереснее пообщатся со мной, и тянется она больше ко мне и звонит.

Ведь только пока она совсем кроха ей нужно какое то особое внимание. Но детки очень быстро растут и уже лет в 12 девочка становится для отца как инопланетянка. Ей уже гораздо интереснее было посекретничать со мной, а не с отцом. А в 15 Вы ее уже калачем не заманите, у нее своя жизнь.

Так что не разменивайте себя на эти негативные эмоции, Вам самой будет легче.

[Анидаг 2 109]

Американцы говорят: притворяйся, пока не получися.

Наверное, в этом есть смысл. Вы делаете вид, что любите ребёнка, папа счастлив, любит Вас ещё сильнее, климат в семье позитивный, от этого выигрываете в первую очередь Вы. Да и девочка, полюбив Вас, может дать Вам много положительных эмоций.

[tasha 16 721]

margosha

Совершенно не понимаю причем тут квартирный вопрос... больше надо напирать на внутреннее состояние... даже толком читать не стала про то, кто где жил и за что платил, ибо ситуация с ребенком меня больше волнует...

Пару слов о себе и о ситуации...

Меня воспитывал отец, так сложилось, но с моей матерью он не разводился, знаете почему? Боялся, что меня у него отнимут... ибо отцам у нас мало верят... Во скольких отцах сидит этот страх...

Мужчина, с которым я живу теперь мой 2-ой муж, а я его 2-ая жена... У него (шепотом "унас" есть дочка) его дочка от первого брака... жена его не разрешала видеться с ребенком, и он от этого СТРАДАЛ Вы хотите страданий для Вашего мужа?

Я долго не могла решиться быть с ним, но как-то получила от него смс: "Мне плохо, мне очень плохо, о дочке сердечко мое плачет" Это решило все! Я не могу оставить его в такой ситуации, это очень надежный и добрый человек (и жизнь это показала). Я вспомнила СТРАХИ своего папы...

Теперь ситуация сложилась так, что его бывшая жена (женщина, наверно, не плохая) уехала работать в другой город, ребенка многое держит в нашем городе и дочура живет с нами...

Не могу сказать, что мне было не страшно... страшно, как примет? Как сложаться отношения? Смогу ли я? Девочка школьница младших классов...

Тут посоветовали абстрагироваться от того, что она ЕГО дочь и думать, что это дальний родственник, вряд ли это поможет, это, думаю усугубит...

Мне помогает то, что я знаю, что это ЕГО дочь, ЕГО кровь, плоть, часть... именно ЕГО, такого мною любимого, надежного, светлого, у меня перед глазами есть наглядный пример того, что как бы ни сложились у него отношеня с матерью ребенка, девочку он не оставит никогда, она приносит ЕМУ радость, более того она приносит радость мне...

Я не ставлю акцент на том, что это дочь женщины, которую мой муж любил когда-то

Я очень долго думала, как мне себя с ней вести: дарить подарки? подумает, что подлизываюсь. Воспитывать - для этого надо заработать авторитет... решила вести себя с ней ровно и спокойно... часто говорила и вполне объективно: "слушай папу" или "мама говорит совершенно верно" ни в коем случае не надо подрывать авторитет матери, и если она настраивает ребенка против Вас не бить ее тем же оружием

Теперь мы с девочкой дружим, я называю ее дочкой в разговоре с мужем и с другими людьми, как ей называть меня она сама сделает свой выбор... сейчас она меня называет просто по имени дети чувствуют отношение к себе... мне тоже было тяжело, но я всегда помнила страх отца: "Не буду я с ней разводиться, она говорить, что ребенка отнимет, не ради ребенка так назло" и в телефоне у меня та смс про боль моего мужа, а сделать ему больно я не могу...

Не далее, как вчера разговаривали на эту тему с подругой. У нее у мужа тоже есть ребенок от первого брака. она говорит, что очень ревновала, что ребенок отнимает у нее мужа и долго не могла общаться с мальчиком...

Только после того, как родила поняла, как необходимо общение ребенка с отцом и на самом деле не так уж много он требует... ну в выходные погулять, ну в секцию отвести... это так мало... какое она вообще имеет право... сама себе не могла признаться, что не любит мальчика, теперь признается, что не любила...

А дети это чувствуют и раз она его считала вредным он и был вредным... теперь мальчик уже подросток и совсем недавно подруга моя заболела, муж уехал в командировку, а она одна с двумя детьми... мальчик этот зашел по какой-то компьютерной надобности и увидел положение вещей6 сходил в магазин, посидел с детьми, кушать приготовил...

"Я поняла, что ребенок умнее меня, мне стало стыдно" Давайте будем взрослыми

Совсем не обязательно любить девочку, но вы не имеете никакого права ставить ультиматум своему мужу относительно ребенка. Уважайте его за внимательность к своему ребенку - это важно...

Его бывшая супруга настраивает ребенка против Вас, согласитесь, предсказуемая ситуация, а Вы не играйте по ее правилам... не обязательно проявлять повышенное внимание к девочке, все равно фальш почувствует... держите себя ровно и внимательно. Никогда не обсуждайте и не осуждайте ее мать при ней... Железное правило...

Настена как-попыталась поиграть со мной в эту игру: "Мама сказала нельзя покупать готовую еду в ларьках (шаверму), а вы мне сказали, что сегодня мой день, давайте шаверму купим... "Я мама права, она же просто так это сказала, видимо сама как-то поела у нее живот заболел, покупать не будем"

Не ставьте перед собой задачу полюбить, если чувствуйте, что не по силам, не ставьте себе задачу разлучить, это преступление, а поставьте себе задачу принять этого ЧЕЛОВЕКА прежде всего...

У каждого из нас есть опыт... и у Вашего мужа и у Вас... (вот сын, например), надо принимать этот опыт и уважать... а иначе, что можно называть любовью...

Совсем недавно я очень болела. Муж с дочкой пошли гулять, звонят узнать, как у меня дела. Я мужу говорю: "передай привет Настене" Он передает и я слышу ее голос:"Наташе тоже передай, и не простой, а в крапенку, в полосочку, в клеточку, в горошек, с крыльями, с улыбочкой, с солнышком... чмоки-чмоки-чмоки люблю" Муж за ней все это повторяет, и я слышу как она это говорит... Отключила трубу и начала выть... прямо выть... Господи за что такое счастье...

Милый человек, возможно вы отвергаете того, кто сможет Вас полюбить. среди нас так мало любви, и по-моему слишком шикарно отвергать такую возможность. Счастья Вам