Дети от первых браков и их матери

[Жаконя 25 855]

Анка-хулиганка

От скандалов толку нет. Но если подвергание здоровью дочери не надуманное, то придется искать выход. А Вам некуда уехать из дома на такой случай? Нет, я не говорю, что это должно стать системой, но один раз так сделать?

У меня папа ничего не слушал, когда дело касалось его мамы. И без всяких предупреждений привез ее к нам, когда у нее был туберкулез в открытой форме. Бабуля была в своих силах, за ней ухаживала ее сестра и дед. Но привез.

Мама не стала ничего ему говорить, но как только закончился учебный год, отправила меня к своей сестре.

Отец был в бешенстве. Как это так? Куда уехала? Пусть ухаживает за бабушкой!

Мама спокойно объяснила, что бабушка вполне в своих силах. Он может подвергать свою жену риску заболеть, но дочь - нет. "Я должна ее защитить, а ты думай и поступай как хочешь".

[Анка-хулиганка 14]

Жаконя

Я не скандалю, просто пытаюсь ему объяснить то, что казалось бы понятно каждому. Ведь при всём таком попустительском отношении к возможности заразить дочь, он крайне сильно заботиться о здоровье сына, как только тот заболевает, звонит ему постоянно и спрашивает что да как. Почему тогда он не понимает, что сделать ребенка больным просто, а вот лечить его с пелёнок потом всю жизнь гораздо сложнее.

Я не против его сына. Всю жизнь сама мечтала, что когда рожу своего - сделаю мальчика настоящим мужчиной - привью лучшие качества, научу всему, чтобы был прекрасным внутри и снаружи. Воспитать его сына тоже можно, у мальчика хорошие задатки от отца, но для этого нужна большая работа над его воспитанием. Но для этого мало моего желания, нужно научиться мужу говорить сыну "нет", заняться вплотную развитием его навыков, учёбой. А то мальчик, как многие дети, видя, что взрослый даёт собой руководить, почувствует вседозводленность и скоро сядет на его шею, так как уже сейчас ловко манипулирует отцом, склоняя того делать то, что хочет он.

Жаконя

Раз уйти из дома с дочкой не проблема, только вот водит муж сына каждые три - четыре дня, в каждый раз уходить минимум на 2 часа (это в будни), пока тот играет за компьютером? Бред. В тёплую погоду можно, но сейчас осень - холод, сырость и уже темнеет быстро.

Редактирую пост для ПТ. Не зная моей ситуации - осуждать легко, а плевок Вам возвращаю. Неприглядно было под ником минусить? Мне многое пришлось вытерпеть от бывшей и во время беременности и сейчас. Как она манипулировала сыном, чтобы вернуть мужа, а потом вытянуть с него больше денег, угрожала мне убийством и выкидышем (за что не села только благодаря просьбе мужа), как не давала жить спокойно ни днём ни ночью, как делала и до сих пор делает из сына истерика - я не буду описывать, не о том речь сейчас.

И мой муж не "горе-папаша", таких бы побольше и дети нормальными бы росли. Алименты платит, уделяет внимание больше, чем семье, любит и бьется за право быть с ним. А вот бывшая кровь пьёт, чуть что прикрывая себя сыном ("ты его не увидишь", "к нам не ходи", "папа плохой к нему нельзя", "папа нас бросил" - от чего сын в каждую встречу истерики закатывает нам ). А воспитывает его только бабка. В свое время бывшая мечтала, как родит и скинет ребенка на бабку, а сама будет жить развлекаясь, как в своё время это сделала её мать, а сейчас её мечта осуществилась. Она или работает, или отоспавшись вволю, после работы уходить пить-гулять по барам или к новому мужику, которого кстати , вместо того, чтобы подружить, стравила с мужем, а тот нам заявил, что наш ребёнок (сын мужа) ему (цитирую) "...на хрен не нужен...", у него свой брошенный есть - а она и счастлива, даже больному скорую не вызывает. И это не муж рассказывает, а её бабка, которая устала всю жизнь тянуть, то её мать, то внучку, то теперь правнука. Воет бабка уже от бесконечной стирки-готовки-уборки и присмотра за правнуком.

Мои слова не голословны в её адрес - прочувствовано на собственной шкуре без посредников и я бы с удовольствием забрала сына мужа к нам, чтобы защитить ребёнка от горе-мамаши, которой он нужен только ради денег и манипулирования бывшим. Она задергала ребенка и скоро она расшатывая его психику, пугая, сделает из него невротика. Да, я рада, что у бывшей сожитель появился, хоть звонить круглосуточно перестала и угрожать, хотя до сих пор к мужу домогается на глазах у всех и меньше времени на гадости, хотя совсем недавно крупно подставить пыталась моего мужа. Я устала защищать нашу семью от этой истерички и имею полне право так её называть. те, кто в курсе ситуации подтвердят, что это ещё очень ласково.

[Жаконя 25 855]

Ну ясно, что проще быть хорошим не прилагая особых усилий. А сказать ребенку "нет", "надо" - это уже усилие...

Эдак Вам обоих приходится воспитывать.

Мужчине трудно объяснить, что он наносит вред ребенку. Что сын должен знать что можно, что нельзя, как нужно себя вести, какие есть обязательства у него. Наверное, обьяснить можно, но трудно.

[Эльга 1]

Ситуация в следущем. Есть муж, живем два года. У меня сын - 13 лет, на выходные приезжает дочь мужа 7,5 лет. Скандалы с пяницу по воскресене не утихают. То я не так на нее посмотрела, не так сделала замечание, накрмила не той едой, и вообще, меню на выходные надо в первую очередь согласовывать с ней. Заставлять уроки делать не надо, но и с моим сыном перестает заниматься уроками, хотя на неделе таких проблем нет. Если я подхожу, начинаю его обнимать - отходит - не надо при ребенке, хотя при сыне опять же, такого нет. Чуть что начинает ей говорить: не подходи к холодильнику - тетя Ира не разрешает, не бери со стола - это тети Иры стол, поехали отвезу домой - ты тете Ири надоела. В моих разговорах такого нет. Как мне себя вести, я склоняюсь к варианту развода..

[Засада 15 005]

Эльга

А Вы пробовали поговорить с мужем? Сказать, что хотите наладить отношения с его дочерью? Насчёт обниманий, думаю, правильно он говорит. У ребёнка, возможно, психологическая травма, папа живёт с другой тётей...

А насчёт развода - ну это Вы загнули

[крокозябра 0]

Может быть стоит склониться к варианту серьезного разговора? А в идеале, совместный поход к психологу не повредит

[Эльга 1]

Пробовала. В разговорах компромисс не нашли. Отношения с дочерье складывались нормально, я с ней много занималась, пока ее мама увидев, что девочка тянеться ко мне, стала ее настраивать против. Наговорила кучу гадостей, ребенок закрылся и старается манипулировать отцом при помощи слез. Слезы по любому поводу, а муж идет на поводу.

[Магистр 245]

Эльга

Не увидела Вашего отношения к девочке. Вы с ней разговариваете? О чем? Как она к Вам относится? Что Вы говорите в ответ на реплики мужа, что тетя Ира ничего не разрешает?

[Сталис 2 212]

У меня сложилось впечатление, что мужа присутствие дочери стесняет, ему это ненужно. А кто установил такой режим - что каждые выходные она у вас? Ей он не может высказать негатив - и срывается на вас. На вас же списывает то, что девочка нежеланная гостья. А почему сразу развод? Только из-за того, что он подставляет вас в этом случае?

[С Волги 0]

Эльга

Видимо дочь мужа не может принять Вас в качестве новой папиной жены. Если ей всего 7,5 лет, то скорее всего ее настраивает против Вас бывшая жена Вашего мужа.

не подходи к холодильнику - тетя Ира не разрешает, не бери со стола - это тети Иры стол, поехали отвезу домой - ты тете Ири надоела. В моих разговорах такого нет.

В этом случае Ваш муж сам настраивает ребенка против Вас. Странное поведение, не находите?

я склоняюсь к варианту развода..

Почему бы Вам просто не найти с девочкой общий язык? 2 года - маленький срок и не ждите, что девочка сразу проникнется к Вам любовью. Сходите в выходные с детьми в зоопарк, в цирк, в театр. Станьте ей другом, а не просто тетей, которая живет с ее папой

[Эльга 1]

Про мои взаимоотношения я уже написала выше. В ответ на реплики мужа - когда начинаю доказывать, что я такого не говорила, начинается скандал. На все выходные.

[Засада 15 005]

А что он сам говорит? Просто, не хочет, что-бы Вы общались с её дочерью? А чем он это аргументирует? Тем более, что он видел, что у Вас были прекрасные отношения. Может, ему бывшая жена запретила? Тогда вопрос, почему она позволяет ребёнку находиться у Вас. А Вам прятаться, или из дома уходить? Много непонятного.

[Эльга 1]

Сам говорит, что я ее обижаю, мама ее недавно подозвала его, когда мы забирали дочь, и сказала, что она меня боиться, только мне об этом не говорить. С тех пор началось такое отношение, он и сам в это поверил, хотя мне рассказал. Маме нужно два вечера для устройства личной жизни - пятница и суббота. Отдает совершенно спокойно. Я предлагала вариант отсидеться на кухне, но не двое же суток!

[rusy 22 887]

Эльга

Мне кажется, ваш муж испытывает чувство вины перед дочерью.

Поэтому и получается тетя плохая, а я хороший. Поговорите с ним об этом. Объясните, что если он что либо запрещает - разрешает дочери, пусть делает это от своего лица.

А обниматься при девочке действительно не нужно.

Со своим сыном уроки делайте на выходных сами. Меню согласовывайте с мужем, девочка для этого еще маловата. А насчет уроков падчерицы пусть думает ее мать и отец, не ваша это забота.

Постарайтесь успокоится, это преодолимо.

[Магистр 245]

Эльга

Сам говорит, что я ее обижаю, мама ее недавно подозвала его, когда мы забирали дочь, и сказала, что она меня боиться, только мне об этом не говорить.

Сказала А, пусть скажет и Б. Почему ребенок боится, что не так? Дело ведь не в еде, я так понимаю. Может быть и обидели случайно словом, сами не осознавая, ребенок нажаловался, а дальше как снежный ком понеслось.

И все-таки повторю вопрос: чем Вы занимаетесь с девочкой, о чем разговариваете, сколько времени вообще уделяете. Я не хочу сказать, что Вы обязаны все выходные заниматься девочкой, но может быть и слишком много внимания бывает не так уж полезно...

В ответ на реплики мужа - когда начинаю доказывать, что я такого не говорила, начинается скандал. На все выходные.

Объясните, что эти склоки плохо отражаются прежде всего на ребенке и спросите, почему он САМ настраивает девочку против Вас.

[Мамулька 2]

Эльга

Я бы такому мужу сама хвост накрутила...

Вы относитесь к ребенку нормально, а он начинает все выворачивать. Зачем?

Может он ревнует ребенка к вам? Что девочка к вам хорошо относилась.

Чуть что начинает ей говорить: не подходи к холодильнику - тетя Ира не разрешает, не бери со стола - это тети Иры стол, поехали отвезу домой - ты тете Ири надоела

Вот этого мне вообще не понять??? А зачем тогда он берет ребенка в ваш дом?

Чтобы одергивать ее постоянно, а из вас делать монстра?

В моих разговорах такого нет. Как мне себя вести, я склоняюсь к варианту развода..

Я бы в этом случае склонялась к рукоприкладству по отношению к мужу.

Честное слово, муж ваш "нехороший человек".

А если разговоры вам не помогают, то отправляла бы мужа гулять с его дочерью целый день, чтобы приходили только спать.

[Мечта поэта 161 296]

Эльга

То я не так на нее посмотрела, не так сделала замечание, накрмила не той едой, и вообще, меню на выходные надо в первую очередь согласовывать с ней. Заставлять уроки делать не надо,

А если не делать ей замечаний ВООБЩЕ?

Ребенок по всей видимости переживает огромную личную трагедию, почему бы её и не побаловать на выходных?

В конце концов, её уроки не ваша головная боль. Неужели из-за этого стоит разводиться?

[Эпоха перемен 5 934]

Скорей всего это ваш муж виноват в боязни ребёнка. Он девочку просто задёргал: не подходи, не бери, тёте Ире надоела! Ребёнок уже только из - за этого будет себя чувствовать неуютно.

А бывшая тёща не может иногда с ребёнком провести выходные, пока вы с мужем не придёте к решению проблемы? Все разговоры о ребёнке ваш муж воспринимает негативно? Может быть, им лучше проводить совместное время на нейтральной территории, а ночевать отвозить домой?

[Эльга 1]

Сейчас опять разговаривали с мужем по этой ситуации. Он объяснякет это тем, что я не даю ему нормально общаться с ребенком. Что постоянно дергаю его, озадачиваю какими-то делами. Хотя в будние дни это не вызывает такого отторжения. В выходные нас с сыном он игнорирует, и любыми наши просьбы воспринимаются как желание помешать его общению - отсюда негатив ко мне и моему сыну. Как только ее отвозим - все проходит.

[Кузина Белошвейка 23]

Эльга

Сейчас опять разговаривали с мужем по этой ситуации. Он объяснякет это тем, что я не даю ему нормально общаться с ребенком. Что постоянно дергаю его, озадачиваю какими-то делами. Хотя в будние дни это не вызывает такого отторжения. В выходные нас с сыном он игнорирует, и любыми наши просьбы воспринимаются как желание помешать его общению - отсюда негатив ко мне и моему сыну. Как только ее отвозим - все проходит.

Хм, похоже, единственный выход из ситуации - это разделиться во время визитов дочки на две компании: Вы с сыном занимаетесь своими делами, муж с дочкой - своими. Не будет общения вчетвером - не будет скандалов, а может, со временем друг по другу соскучитесь и найдёте способы проводить время вместе и дружно.

[Сальвия 1 601]

Эльга, а если чуть-чуть по-другому? Вы же сами видите, что ваш вариант не приносит ничего, кроме скандалов "на все выходные". А это, между прочим, отнюдь не полезно видеть ни маленькой девочке, ни вашему сыну.

Первое, что меня поразило, - это история с уроками. Причем обоих детей. Эльга, дорогая, но не дико ли, что в дни, когда муж может побыть со своей девочкой, вам кажется странным, что он не делает уроки с вашим сыном? Ведь они видит своего родного и любимого ребенка так редко! Почему ему не проветси с ней время так, как им обоим хочется?

Поймите, девочка приезжает к вам В ГОСТИ. Заставлять гостя делать что-либо (пусть и уроки!) - как же можно? Если ее папу не волнует ее успеваемость - вам-то чего переживать?

По поводу согласования меню - а почему и не согласовать? Спросить в предыдущие выходные - Солнце, когда ты снова к нам приедешь, может быть, приготовить вот это? Или испечем с тобой вместе смешные пирожные-ежики? Девочки обычно любят помогать в выпечке почему-то.

Да и замечания вашего мужа (крайне бестактные, на мой взгляд) тоже можно смягчить. Сказать обоим детям - Там в холодильнике мороженое, как захочется после обеда - доставайте, я помогу в тарелку положить. А еще там есть мандарины и яблоки...

Ваша задача с девочкой дружить прежде всего. Не воспитывать, не делать замечаний, а дружить. И в эту дружбу отнюдь не входит показывать ей вашу нежность с ее папой. Потому что можно спровоцировать ревность, которая не улучшит ваши отношения.

Я знаю, о чем говорю, - у меня тоже когда-то была падчерица. И хотя она не проводила у нас столько времени, мы замечательно ладили. Потому что я искренне ее любила и хотела быть ей другом. А на все претензии мужа, которые имели место быть, я прислушивалась к своему поведению и отвечала: "Мне жаль, если тебе показалось, что я ее чем-то обидела и задела. Разумеется, я этого не хотела. Если ты считаешь, что это нельзя делать и говорить - тебе лучше знать, ты лучше ее чувствуешь. Я попробую иначе". И пробовала.

Вопреки расхожему мнению, никто не сел мне на шею, никто особо не капризничал при мне, никто меня не боялся. Как мы бесились с подушками и мячиками - ух! А вопрос с моими украшениями, косметикой и прочими штучками решался вообще на раз-два: мы разбирали мои побрякушки, я разрешала пощеголять в моей цепочке с кулоном у нас дома и красила ей ногти с папиного согласия. А потом стирала лак, прежде чем отвезти к маме...

Побольше вам терпения, мудрости и просто любви к ребенку. И знаете... Глупо как-то разводиться с мужем из-за того, что он любит своего ребенка и хочет ему добра. да, он вам грубит не по делу и еще больше все накаляет, но на то вы и женщина, чтобы вопреки всему найти с девочкой общий язык.

[Кузькина мать 16 005]

Какое-то странное поведение мужа, вот честное слово. Непонятно, чего он вообще хочет... Ощущение, что он действительно ревнует дочку к Вам. Ну тогда пускай сам с ней встречается на нейтральной территории, наедине... хотя конечно это тоже не выход. Даже не знаю, что посоветовать. Замкнутый круг.

[Ягодка опять 138 515]

Эльга

Что постоянно дергаю его, озадачиваю какими-то делами. Хотя в будние дни это не вызывает такого отторжения.

Так в выходные может оставить их в покое, пусть всё нужное делает на неделе, а в выходной общается с дочерью? Впечатление, что он чувствует вину перед дочерью за то, что живёт не с ней , а каждое Ваше поползновение, даже доброе, в её сторону воспринимает враждебно. Он должен быть уверен, что Вы её друг, а не враг, а он почему-то не уверен. Потому и дёргается. Тут и мама девочки внесла свою лепту.

Мамино влияние велико, девочка приходит заранее настроена против Вас негативно, что Вы можете сделать? Поменьше с ней общаться, никаких замечаний, а уроками пусть мама-папа занимаются, у Вас есть сын - занимайтесь им.

[Мечта поэта 161 296]

Эльга

В выходные нас с сыном он игнорирует, и любыми наши просьбы воспринимаются как желание помешать его общению - отсюда негатив ко мне и моему сыну. Как только ее отвозим - все проходит.

А вы уверены, что вы не тянете одеяло на себя?

Может вы ревнуете и подсознательно оттесняете его от ребенка.

[Анастаси 4]

Девочке 7 лет.В таком юнном возрасте очень легко найти дверцу к сердечку ребенка. Тем более, взрослой и мудрой женщине. Вы-ревнуете.