Детский лепет-8

[Дефектолог 29 182]

Всё утро дети наблюдают за крысюком.

- И чем он питается? - спрашивает старший у младшего.

- Семечками разными, кукурузой, овощи-фрукты любит.

- Хм, - подкалывает Илья младшего брата. - Семечками и кукурузой я бы тоже питался. С удовольствием даже.

- Там в коробке с кормом ещё есть. Возьми, мне не жалко! - парирует Митяй.

[Одри 630]

Не могу не обойти вниманием лепет дочери.

Сейчас с подругой разговариваю, обещаю перезвонить когда долетим и попутно жалуюсь:

- Ой, боюсь я лететь самолетом...

После разговора, дочка мне авторитетно заявляет:

- Мам, да ты не переживай, долетим нормально. Дуракам везет.

Я

- А мы что, дураки что ли?

На что дочка философски замечает:

- Ну побудем... временно... пока не долетим.

[Гость мадам Грицацуева]

Обнаружила в только купленном пакете с майонезом два аккуратных разреза. Обращаюсь к сыну_(9 лет) :

- Зачем майонез порезал ?

- Интересно было посмотреть острый нож или нет, - отвечает мой ребёнок.

- Ну ладно, только больше так не делай.

- Фу-у! Пронесло! - у сына вздох облегчения.

Начинаю объяснять, что все дети любопытные и я тоже была такой, поэтому первый раз я его не ругаю,_хотя меня мои родители наказывали._На это мой ребёнок выдаёт:_"Мам, не надо повторять ошибок своих родителей !".

[Полумадам 0]

Мой однажды выдал.

Было ему лет семь. Загулялся он однажды конкретно, пришел домой часов в десять. Долго каялся, что был на рыбалке. Я как положено применяю воспитательные меры. Говорю - пиши покаятельное письмо папе. Он у нас тогда учился в академии.

Ребенок пишет, добросовестно кается в грехах, потом его переклинивает и дальше идет такой текст. "Папа, я конечно виноват и в бассейн мы завтра не пойдем, НО если хочешь ловить рыбу то лови вот на што (текст оригинала) на хлеп, на сало и вареные сосиски".

Это письмо и сейчас лежит в шкатулке семейных ценностей. А злость на него у меня прошла и в бассейн мы пошли.

[Редиска Лимонадовна 22 596]

Обсуждаем с соседом Лёхой (6,5 лет) сказочных героев, кто кому нравится, а кто не нравится.

Лёха спрашивает:

- Угадай, а кто мой любимый злой герой?

- Ну, наверное, Кащей Бессмертный?

- Да ты что, не знаешь? Он же вымер уже давно!

[Акирам 3 467]

Вчера вечером, ложась спать, заставляю Иру носки надеть. Она упирается, и все мои доводы, что после болезни нужно беречься, тепло одеваться, в тёплых носках спать, она отвечает:

- Мам, спать нужно в кровати, а не в носках .

[Скандинавия 52 610]

С сыном Ильей (3 года 4 месяца) идем из детского сада, спрашиваю:

- Ну, с кем ты сегодня играл?

- С Кариной и Ингой.

Через небольшую паузу добавляет:

- Нет, с Кариной не играл, только с Ингой.

Я:

- А почему с Кариной не играл?

- Да ну ее, ее даже не потискаешь!

[Саня 5 484]

Готовлю кушать. Витя трётся рядом. ТО супчик хочет, то картошку, то блинки. Определяется - колбаску.

- Вить, колбаски сегодня нет, сейчас картошечку будем есть.

Пауза. С интонацией, как будто открыл Америку:

- Мам, а ты из картошки колбаску сделай!

[РЕСО 52]

У нас вчера холодно было: -42 градуса. Моя первоклашка с сожалением:

-Жалко, что сегодня не понедельник, я бы в школу не пошла

[Скриптура 6]

Идем с Женькой в сад. А у нас в городе Летная Академия, возле которой мы живем, и, соответственно, много чернокожих курсантов.

Женя спрашивает: "Почему дядя черный?"

Далее следует мой рассказ на тему "дядя живет в Африке, там жарко ... и т.п. А у нас учится и будет летчиком".

Вечером идет ребенок с бабушкой из садика, видит на стадионе курсантов летки (белых): "Бабушка, кто это?"

Бабушка: "Это курсанты, они скоро выучатся и станут летчиками"

Женя, глядя на бабушку снисходительно:" Бабушка, чтоб стать летчиком, надо быть негром!!!"

[мама Тася 17 616]

Аленка всерьез стала рисовать. Увлекается копированием великих художников. Тут недавно задумчиво выдала:

- Нет, Шишкина я больше срисовывать не буду, заколебалась каждую травинку вырисовывать. Мне больше нравятся эти... как их? ИМПЕРСИТОНИСТЫ!

Это так наша 13-ти летняя девица обозвала импрессионистов (или как их? )

[Анюта 4]

Спрашиваю у сына:

-Может тебя завтра в садик бабушка отведет?

- Нет, мама, я люблю в садик с тобой отводиться.

Сестра родила вторую дочу, приходят из роддома, малютка плачет и плачет. Старшая дочь выдает: - Мама, зачем вы ее родили, она же МУЧАЕТСЯ!!!

[Гость мадам Грицацуева]

Идём по рынку, где торгуют китайцы-корейцы. Детей с собой взяла первый раз. Старший сын громко так выдал:"Мама,смотри сколько Джеки Чанов!" Кто из этих Чанов услышал - засмеялись. С юмором люди оказались.

[Граф 21]

Наверно сюда.

Сегодня сын просит, чтоб ему завтра в садик надели трусики и маечку с машинками. Спрашиваю:

- Они тебе больше других нравятся?

- Нет. Они Инне больше нравятся.

- Какой Инне?

- Ну, Инне и Лере.

- Это в садике что ли?

- Ну да.

- А они у тебя их видели, когда ты спать ложился?

- Нет. Мы в туалет приходим и хвалимся у кого трусики и маечка красивее. Инне и Лере очень с машинками понравились.

[Гость Перемудрёна]

На днях идем с дочкой, я ее по ходу дела за что-то отчитываю (не помню уже за что). Пытаюсь казаться строгой и серьезной. И тут моя козявка 11-летняя выдает после моего очередного "Ай-ай-ай". "Ну вот такая я у тебя загадочная и непредсказуемая". Я замерла с открытым ртом и забыла о чем ругалась.

[Woman 18]

Младшему сыну сейчас 9. Перебирали с ним вчера документы, наткнулись на блокнотик, в который я записывала его детские перлы. Один из них наиболее посмешил.

Ходили в цирк. Клоуны изображали корову: ну что-то типа, когда один человек берёт другого за талию, а потом оба накрываются какой-нибудь "попоной". Корова сия была с огромным бутафорским выменем.

После представления в целях закрепления увиденного, а также для развития речи, прошу сына рассказать, что ему понравилось, что запомнилось. Многое рассказал, но почему-то забыл эту колоритную корову. Задаю наводящие вопросы, напоминаю: "Ну, у кого было вымя? У коровы, наверное?"

Сын возмущённо: "Мама! Какое вымя? Это грудь!"

Слова не мальчика, но мужа...

[Линди 115]

Моя мама вчера тоже выискивала что-то в своих старых документах и наткнулась на блокнот, в котором записывала мои и сестрины смешные фразы.

Мне было 5 лет.

Я: Мама! прости меня!!

Мама: за что?

Я: А на всякий случай.

[Гость сатурн]

Руслану 4 года. Вчера начал сильно кашлять. Сегодня ставлю горчичники. Руслан спрашивает: -Будет горячо - горячо? Я пожарюсь?

[Гивэрэт 0]

Сидим с сыночком (3годика ) в сотый раз смотрим "Бременских музыкантов".

Ребенок сидит подпевает :

- Я гениальный прыщик ...

Я поправляю :

- Не прыщик , а сыщик .

- Нет прыщик! Я лучше знаю, как поют в мультике, я уже много его смотрю.

[Паникёрша 263]

Даник(6 лет) смотрит по телевизору "Битву городов" (раньше назывались "Большие гонки") . Показывают конкурс с быком. Я вожусь на кухне. Прибегает попить воды и приговаривает: "Ай да бык, ай да бычий сын". Я спрашиваю:

-Откуда такие выражения?

-Только что сказали в передаче.

Видимо не понравился мой грозный тон, подумал немного и говорит:

-Еще можно по другому сказать

-И как это?

Подлизываясь и глядя мне в глаза:

-Ай да мама, ай да человеческая дочь...

И еще:

Много вожусь с собачкой. А Даник ее немного побаивается. И вот играю и сюсюкаю с ней, что-то типа девочка моя и прочие нежности.

Даник сидит на кухне, кушает и смотрит внимательно, потом говорит:

-А может это костюм?

Не поняла, переспрашиваю:

-Какой костюм?

-Ну это не собака, а костюм. А в костюме сидит малыш и думает как собака...

Заревновал...

[Зуб 7]

Марго: - Мама, папа нам в чашечку наливал воды и наступил мне на ногу!

Я сижу за компьютером и не глядя ни на кого, но имея в виду, естественно, мужа, говорю:

- Вообще-то, в таких случаях принято извиняться.

Марго: - Папа, прости меня, что ты мне на ногу наступил.

***

Читаю детям нотацию по поводу того, что нельзя у посторонних на улице ничего брать, никуда с ними не ходить. Провожу инструктаж, что делать в ситуации, если вдруг кто-то из них потеряется.

Я: - Дети, ни в коем случае нельзя идти с чужими людьми! Если потеряетесь, нужно найти дядю милиционера и сказать ему, как вас зовут и домашний адрес.

Соня: - Мам, а если рядом не будет дяди милиционера и какая-то тетя предложит пойти с ней его поискать?

Я: - Умница Соня! Очень хороший вопрос ты задала. Лучше с ней никуда не идти, а попросить привести милиционера к тебе. Понятно?

Соня: - Да.

Я: - Марго, а у тебя есть, может быть, какой-то вопрос?

Марго: - Да!

Я: - Молодец! Какой?

Марго(в состоянии крайней задумчивости): - Мам, а дядя милиционер, когда моется, трусы снимает?

Скрытый текст

Ну, она, как всегда, меня в ступор вгоняет своими вопросами

[Твёрдышки 7 648]

Сегодня муж одевает Илюшку, застёгивает молнию и слегка прищемляет подбородок дитяти. Илья - хныкать. Муж извиняется перед ним. Сын, с барского плеча:

- Хорошо, я тебя извинУл

Муж:

- Спасибо, о добрейший сын!

Илья (снизошла благодать на папу):

- Да не надо тут спасибничать.

[Золотая молодежь 26 824]

Племяшка сегодня вся извертелась, бабушку всегда называла "баба"... Разговор.

Племяшка:

- Баба, хочу йогурт!

Бабушка:

- Ты пять минут только поела, хватит тебе!

Племяшка:

- Ну баба-а-а..

Бабушка:

- Нет, вечером дам!

Племяшка, насупившись:

- Ты не баба, ты - бабка!

[Stigmata 0]

Мама, зачем вы ее родили, она же МУЧАЕТСЯ!!!

Напомнили! Моя тётя недавно родила сыночка. А старшей доченьке - 6 лет. Малыш капризничает и ночью, и рано утром, ведь у новорожденных нет никакого режима. Тётя рассказывала, я плакала!

Как-то раз заплакал малыш рано утром в шесть часов. Тётя поднялась и на автомате кормит его. Тут в комнату заходит старшая сестра, садится на кровать и сонными глазами смотрит на происходящее. Тётя положила сына спать и говорит старшей:

- Ну, что, Лиза, устаем мы с тобой! Не высыпаемся постоянно. Давай оттадим нашего Семёна тёте (моей маме)!

На что Лиза со вздохом отвечает:

- Как хочешь, мамочка!

[Внучка Кащенко 17 100]

Младшему сыну сейчас 9. Перебирали с ним вчера документы, наткнулись на блокнотик, в который я записывала его детские перлы. Один из них наиболее посмешил.

А моему уже 18. Тоже отыскала тетрадочку.

Андрюше 3 года.

Идём с ним по улице. Он всё время просится на руки, я не беру.

- Мама! У меня кроссовки устали!

Рассказывает сказку про Красную Шапочку:

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

Пауза, задумался.

- Чтобы лучше дышать!

Смотрел мультик "Ну, погоди"

- Мам, волк в куриную будку попал.

- Куда?

- В петухиную.