"Ну ты хоть благодарна мне, дочка?"

[Рыжая-бесстыжая 0]

Все девочки идет от любви

Любовь может по разному проявляться. Может бабушка воспитана так, не умеет она сюси пуси разводить, а помогать помогает в меру своих сил и желания.

Это у автора одни сплошные обиды и претензии к маме. Раз на лыжах и в бассейн ходит, значит может с внучкой посидеть. Раз отпуск два месяца, значит опять же с внучкой.

Да, Господи! Если бы моя мама смогла ходить сейчас на лыжах и в бассейн, я бы безмерно счастлива была! Только бы здоровья ей, никакой помощи мне не надо, сама во всем помогу.

Да только не поймет этого Экзекуция, обида ей глаза застит

[Сталис 2 019]

Бутявка

Вероятно детки испугались, что мама сойдется с кем-то на старости лет (ничего предосудительного в этом не вижу - сразу скажу). Вот и стараются всеми силами избежать этого. А может ей пару раз взять внучку с собой? Я думаю после этого подумают прежде чем оставлять.

уходят куда-нибудь по-тихому,оставляя ребенка дома

Что значит по тихому, сбегают что-ли. Ну так она же это предполагает уже, пусть тоже

1.Уйти по-тихому раньше детей.

.

[Нессун Дорма 28]

Злобынюшка

это на самом деле развращает.

Развращает как раз если в тонкий лавашик...

А когда ситуация - критическая - ИМХО, как у Автора - руку помощи хочется от родных почуять, а не от чужих.

Понимаете, граждане, слова "рожаем для себя" - мне тоже не очень нравятся.

Для себя - это я собаку возьму. И буду ее даже старую строить так, как МНЕ надо. Потому как - для себя, и пусть только вякнуть попробует.

А вот дети... Ну вот если пофилософствовать - я родила, я дала жизнь. Где-то даже что-то божественное такое деяние . Для кого, по-большому-то счету? Для себя? Нет, для этой новой жизни. И уже эта новая жизнь - будет жить, решать и действовать. Посадить на шею - да легко, я умею, ага.

Забыть об этой жизни - еще легче, докормила, допоила - вали на все четыре, решай свои проблемы.

Но Тот, кто изначально нам дал жизнь - он не помогает по-глупости. А вот когда невмоготу - помогает. И благодарности не ждет - материальной, Ему простого "спасибо Тебе, Боже!" - как-то хватает.

почему мы-то с Вами так не можем?

[Канталуп 10]

Экзекуция

Дочитала до 6ой страницы и надоело. Одно и то же гоняете по кругу.

Представьте, что мама живет ОЧЕНЬ далеко. Что вы будете делать?

В ваших постах очень мало информации об отце ребенка. А он гораздо больше ответственен за него, чем бабушка. Он- Отец!

Отношения с мамой у вас не супер, это сразу видно. Кто виноват и что делать- не нам решать. И внуки тут ни при чем.

Хотя мать дочку жалеть должна (эх, не любят тут это слово, ну не должна, но это вроде как естественно). Но опять же не в ущерб себе и своему здоровью.

У меня с мамой тоже отношения не очень. И выбор мой она не одобряла (и не одобряет). Я никогда не нагружала ( и не нагружаю) её своими проблемами. Потому что знаю ответ- сама виновата, я тебя предупреждала.

Но, когда доче было около 3 месяцев (я уже писала в другой теме, как тяжело мне с ней было до года практически, при этом и муж и свекровь мне помогали по мере сил), я приехала к родителям и сказала: "Все, больше не могу" и оставила дочку им на 1,5 суток. Это была суббота, обещала забрать в воскресенье. Молока у меня уже не было, кормили смесями. Когда меня мама увидела, она забрала дочу, мне налила чаю крепкого с коньяком, а сама выпила корвалол. Вид у меня был- краше в гроб кладут.

За первые 3 месяца жизни дочи я спала только в роддоме. Дома мне удавалось поспать 3 часа в сутки. Я не успевала ни есть, ни пить. Похудела я в половину. Дочка все время плакала, не спала, не ела, проблемы с животом. и т.п. Таскалась по невропатологам, все удивлялись - КАК 2-х месячный ребенок может не спать 10 часов подряд? А потом спит 30 минут и опять ревет 10 часов?

Тогда я уехала домой и проспала все это время.

Но это не вошло в систему. Потом я уже привозила дочку родителям только, если они сами просили, на 1-2 дня.

Или оставалась у них с ней.

Вспоминаю забавный случай. У наших друзей- соседей был юбилей, они нас очень приглашали зайти хоть на часик- другой. Дочке было около 4 месяцев. Свекровь нас отпустила (всего то спуститься на один этаж ниже). Мы пришли, сели за стол с гостями, выпили полрюмки вина и... мирно уснули друг у друга на плечах. До сих пор все вспоминают- даже сфоткали нас. Через 2 часа нас разбудили и мы пошли домой.

[Наглая кошка 0]

Я тоже заводила подобную ветку. Сыночек мой растет, мама помогает если очень попросить за неделю до события, посидит. Я уже привыкла, но обидно мне за маму, внук ее не очень любит. Когда ухожу истерика, воет под дверью, только с ней. С другой бабушкой с папой с дедом, остается без проблем.

Не хочется ей с ним сидеть, остается, сядет телевизор смотрит или газету читает, ребенок один по дому слоняется, начинает шалить, его же занять нужно, а маме лень. В итоге мне мама заявила:

- Вы его мало бьете, он меня не слушается.

Моей маме 51 и она не работает. Здорова ТТТ

Мама говорит, что любовь нельзя заслужить, внук должен ее любить, потому что она его родная бабушка, вот только как это двухлетке объяснить

НДП

[Белая река 665]

Astra

Простите, не поняла, а мораль где? Вы "за" или "против", или что собственно?

Таскалась по невропатологам, все удивлялись - КАК 2-х месячный ребенок может не спать 10 часов подряд? А потом спит 30 минут и опять ревет 10 часов?

Легко верится, у нас было тож самое, только по 8 часов, и разница, что я до сих пор больше чем на три часа в неделю-две ее оставить маме не могу. А до года я вообще ни разу без нее никуда не ходила. Муж у меня работает длительными командировками, так что его скорее нет, чем есть .

Так вот при всем этом я не могу сказать, что "я такая замечательная, все сама-сама, и никто никому не должен". Я все прекрасно помню, как было тяжело, больно и плохо, и попавших в такую ситуацию не осуждаю совершенно ни за жалобы, и даже за нытье. Если человек жалуется, значит ему плохо действительно.

И вообще, из личных наблюдений(ИМХО), чаще всего тот кто громче кричит, что сам всего добился и детей на ноги поставил без чьей либо помощи, да еще и других осуждает - врет, причем беззастенчиво.

И вообще

Экзекуция

у меня мама тоже не отпустила меня на работу, но при этом почему-то не забывает твердить, чтоб я карьеру делала, причем прямо сейчас(и так при каждой встрече). Не знаю, может возраст?

[Коатликуэ 2]

Так, дорогая Экзекуция.

Большинство из нас вас поняли, посочувствовали, согласились с тем, что родные для взаимовыручки и придуманы, что как жить то, если от родных помощи не дождешься.

А теперь вернемся к реальной жизни: осознание этого факта вашу маму не изменит, даже если вы ей дадите ветку прочитать, это ее тоже ни на йоту не изменит.

Просто примите это, смиритесь, простите и забудьте. И перестаньте провоцировать ситуацию, при которых вам опять будет больно: то есть не обращайтесь к маме за помощью. Тогда и выслушивать не придется, да и ездить перестаньте. Захочет увидеть внучку - приедет сама.

Касательно ребенка - есть частные дет садики с ночевкой. Это подешевле няни, да и ребенку интересно будет. И начните заниматься работой, карьерой.

Вас же никто не ограничивает. Все ограничения только в голове. Отлепитесь от мамы, живете самодостаточно. Простите ее и перестаньте страдать, потому что это наносит ущерб только вам.

А вообще (меня сейчас помидорами закидают), если очень нужно, а оставить не с кем, привозите к маме и сваливаете. Ну что, выгонит она вашего ребенка, что ли? Это в крайних случаях А так - ищите частный садик с ночевкой.

[Светiк 31]

И вообще, из личных наблюдений(ИМХО), чаще всего тот кто громче кричит, что сам всего добился и детей на ноги поставил без чьей либо помощи, да еще и других осуждает - врет, причем беззастенчиво.

Не врет. Я такая, но только я не одна, а с мужем. И еще не совсем поставила на ноги (дочке 1.3), но ставить самим придется. А мужа сейчас чаще дома нет, чем он есть. Так что не говорите того, чего не знаете.

[Лелька 20 609]

чаще всего тот кто громче кричит, что сам всего добился и детей на ноги поставил без чьей либо помощи, да еще и других осуждает - врет, причем беззастенчиво.

Знчит наши мамы, военное поколение, все врухи, как одна!

Ибо бегали мы взапуски, и из сего двора у нас была всего одна пара дедушек и бабушек.. мои не дожили, у подружек-друзей у кого-то по деревням, без паспорта и права выезда.

И что я заметила, что мы сами рожая детей, действительно расчитывали тольона себя. У меня в окружении только у 2-х приятелей по 2-е детей, у одних родители в деревне - отправляли, другая тоже оставляет....

Я ещё и почему претензий не понимаю: вот после войны много рожали и с 3-ёх дней на работу, и садики были круглосуточные,и ясли при комбинатах,кормили в перерывах. Так было обыденно.

Сейчас государство действительно идёт навстречу, три года сиди, что-то платит, пусть папа обеспечит. Нет, "мне никто не помогает, на ребёнка я пошла сознательно, с дитём я работать не могу, почему родная мама помогать не хочет, я родила по огромной любви, мне не хватает денег.."

Для меня каша.

Рожаешь - думай как и что заранее ( не про несовершеннолетних мамаш говорю) , хочешь карьеру - обдумай заранее. Нельзя одной задницей на 2-х стульях.

Я даже сейчас не Экзекуцию имею в виду, я её на стадии того, что она всех обеспечивает, а мама не отрабатывает, понимать перестала. Плати не маме, а няне, весь вопрос. Есть деньги, есть квартира, что нужно?

С мамой поговорить. Сейчас не поймёт - потом поймёт.

Зачем рожать детей и бросать родителям? Чтоб быть, как все, при детях?

У "эстрадных звёзд" понятно - реклама, мама всё успела.

У них денег хватает на 3 няньки и 4-ёх телохранителей... А потом в прессе дополнительная популярнось: "Дочь судится с матерью из-за квартиры!

Недостойный ребёнок известного артиста!"

Это уже флуд, прошу прощения... Мысли вслух.

[Канталуп 10]

Белая река

Я- за меру во всем. Не считаю. что бабушки-дедушки должны, обязаны няньчиться с внуками, только потому, так полагается-они ж бабушки! Как же не плюнуть на свои дела и планы, раз дети родили ВАМ внуков!

Это-раз.

Отношения дочки и матери тоже имеют большое значение. Если есть конфликт (скрытый или явный) каждая будет недовольна. Бабушка будет читать, что ей не сильно низко поклонились, а её дочка- что бабушка не сильно напрягается.

Это- два.

А в-третьих, какие бы ни были отношения в критичных ситуациях по-человечески мама могла бы и взволноваться за дочку, которую увозит скорая и о внучке, которая остается дома.

А примеры из моей жизни я привела для наглядности моих выводов.

1. Старалась по возможности бабушек не напрягать.

2. Т.к. отношения с мамой были не фонтан, то вообще не обращалась за помощью.

3. Но когда мне стало совсем фигово, я таки за помощью обратилась, и мама САМА увидела, что мне реально нужна была помощь и не отказала. Потому что я все таки её родная кровинка и ей меня стало жалко.

4. Тем не менее, как бы мне не было тяжело дальше, я - смотрите пункт первый.

Своей дочке ( а ей уже скоро 20 лет) я тоже говорю, что положить свою дальнейшую жизнь на внуков не готова. Пусть рассчитывает на себя и на мужа, если что.

Но она знает, что я в случае необходимости всегда подставлю ей свое плечо.

Пы.Сы. Когда дочке было 8 месяцев я вышла на работу. На пол ставки. Правда, это было 2 раза в неделю с 18.30 до 22.30. Я работала преподавателем на вечерних курсах. Решала этот вопрос я с мужем. И с ребенком эти часы сидел он после своей работы, а не бабушки.

[Уэльс 46]

Моим внучкам дорогим и любимым по 5 с пол. лет. Пока маленькие были - помогала. Особенно старшей, которая не ужилась с мужем, отношения не может строить и поддерживать, но виноваты все кроме неё, конечно.

Трудно даже вспоминать, как сначала мы вчетвером жили в моей 1-комн. хущёвке (с новорожденным ребёнком, часто плачущим и по ночам(есть проблемы). Пришлось их пустить к себе, жить было негде какое-то время. А мне с утра на работу, у меня уроки.

Потом ездила через весь город на 2-4 дня и полностью была с малышкой и во время болезни тоже. А это, поверьте, и для родителей страшно, а, уж для бабушки и вовсе кошмар. Когда один на один с задыхающимся ребёнком, ждёшь эту скорую... Но, и дома надо убрать-приготовить. Тяжело. Но, самое ужасное, что когда дочь появлялась с работы (усталая, да), то она не только не видела, что убрано-приготовлено, но находила обязательно повод для недовольства. утомлять примерами даже не буду. Недовольна всем, всё не так. Я и бабушка не такая, её соседи меня обсуждают даже... потом я прекратила убирать. Нравится жить в помойке, пусть как хочет.

Потом ездить стало тяжело, ко мне ребёнка закидывала. Она и в Египет съездила - я оставалась, и другие отлучки были. И в больнице с ребёнком не раз я была. Но, всё равно я плохая, просто враг №1. Особенно, если приходилось сделать замечание или даже просто дать совет хотя бы по дому. Непременно услышишь "Не твоё дело". "сама разберусь". "что ты лезешь!". "Я в своём доме - что хочу, то и делаю". И многое другое.

Но, свою жизнь я хотела и не собиралась сводить к тому, чтобы быть при дочках-внучках. У меня она моя, собственная. О чём я, однажды, дочери и сказала. Что если я что и делаю, то по любви, а никак не по обязанности. А у меня есть и своя жизнь. Надо было видеть её лицо! "Какая жизнь!?" - воскликнула она.

Но, жизнь всё расставляет по своим местам, только не надо сдаваться Я сейчас далеко от них, внучку очень жаль, но так продолжаться не могло. И остаток жизни пусть будет мой, я имею на это право. А бывший муж её создал новую семью, у них сын, он уживается в той семье.

_Она в ответ только плачет..._Что посоветуете ?

Так что, плакать не буду, буду действовать, чего и всем бабушкам желаю. Мне 60, кстати.

[Тришка 7 396]

А в-третьих, какие бы ни были отношения в критичных ситуациях по-человечески мама могла бы и взволноваться за дочку, которую увозит скорая и о внучке, которая остается дома.

Вот с этим пунктом я согласна. Я вообще не представляю, что я бы заболела, а мама не помогла бы мне с ребенком. Когда я свалилась с почками в больницу, мама первая прибежала с вопросом, чем помочь? Мама, а подруги уже потом, а не наоборот. Ведь в данной ситуации никто не просит сидеть сутками. Речь идет об элементарной помощи, когда это необходимо.

Да, у родителей должна быть своя жизнь. Но как это - хоть умри доченька, а у меня теперь своя жизнь в свое удовольствие! Странно это, не по-человечески. ИМХО. Я бы, случись такое, тоже обижалась бы долго. ПРичем держу пари, что мама уверена, случись что с ней, дочка должна прибежать по первому зову. Так оно и есть, конечно. Но, наверное, все должно быть взаимным. Да, каждый должен рассчитывать только на себя. И это не так обидно, когда семьи нет. А когда она есть, но поддержать в трудную минуту тебя не хочет, то это обидно вдвойне.

У меня свекровь, например, молчаливая и весьма странная, надо сказать женщина. Громких слов о любви и благодарности не произносит. Но сколько раз уже было, нужна помощь с ребенком - молча придет, молча заберет. Также молча приедет ко мне в больницу, привезет харчей. И в роддом первая прискакала, раньше мужа моего. Молча.

А то бывает так, что один раз помогут после просьб и мольбы, а потом год причитают, что самоотвержены, а их отблагодарили мало. У моей знакомой такая мать. НЕ ПОНИМАЮ такого, хоть как.

[Золотая Осень 58]

Насчет помощи в критичных ситуациях, да, мне лично моя мама помогала, но...

Вот приведу пример:

Отправляют в командировку в Москву на 3 недели, сыну тогда было 12 лет, оставить одного на такой период не могу, прошу маму, неработающую пенсионерку, приехать, соглашается. Договорились, что приедет чуть раньше, чтобы я могла ее ввести в курс дела.

Сперва она сказала, что купит билет с пенсии, потом пенсию потратила, т.к. деньги на другое нужны были. Но если нужны более на другое, что не сказала сразу. Ладно, я передала деньги с подругой, звоню - нет, билет не купила, еще не решила когда ехать. Я нервничаю, до отъезда 2 дня. Отказаться от командировки я уже не могу, да и не хочу, потому как за свой счет из Владивостока в Москву не наездишься.

Мама, конечно, приехала, но буквально в этот же день у меня был вылет, и вместо того, чтобы немного отдохнуть перед 9 часовым перелетом, я занималась мамой. И это не единичный случай.

[Васёна 4 600]

Краеугольный камень во всей этой ситуации очень чётко подметила Одри:

(цитата)

"у дочери и у матери разные взгляды на родственную помощь"

Вот и всё.

Внимательно прочитала всю ветку, все посты.

Автору посоветую дистанцироваться от родителей. И постараться не держать обиду на маму. Это опасно для здоровья.

Как Вы решали стать матерью-одиночкой самостоятельно, не оговаривая этот вопрос с мамой, так и теперь можете не спрашивать мамину поддержку в сложную минуту. И почаще ей говорить "Спасибо, но не надо". Этим Вы убъёте двух зайцев: и поблагодарите /чего так не хватает маме/, и не напряжёте её.

Ну что ж поделать, раз Вам досталась вот такая вот мама! Её и не перевоспитаешь, и сменить на другую невозможно. Значит надо подстраиваться.

Я со своей мамой, например, даже по телефону дольше пяти минут спокойно разговаривать не могу. Не получается. Она просто не слышит собеседника!

Но я её люблю со всеми её странностями. И я безумно благодарна сестре, которая сменила в своё время меня рядом с мамой и выдерживает непростой мамин характер.

[Fox 16 846]

Экзекуция

Вы считаете, что мама Вам что то должна,- мама считает, что Вы что то должны. Может всё таки свести ситуацию к тому, что никто никому ничего не должен?

Ни Вы ей, ни она Вам?

Тогда может и взаимное уважение появится.

И еще: Вы платите маме квартплату за то, что прописаны у нее. Если Вы временно зарегистрированы на съемной квартире ( вроде Вы снимаете?), или есть официальный договор съема, то в ЖЭК Вы можете предоставить справку, что проживаете в другом месте. Квартплату за вас с ребенком высчитывать не будут.

По своему опыту знаю.

[Анел 20 235]

Белая река

И вообще, из личных наблюдений(ИМХО), чаще всего тот кто громче кричит, что сам всего добился и детей на ноги поставил без чьей либо помощи, да еще и других осуждает - врет, причем беззастенчиво.

Я не знаю ваших личных наблюдений! При этом я знаю свои личные наблюдения.

Я и мои сестры благодарны нашей маме за то, что родив и вырастив шесть детей, во всем и всегда полагалась только на себя и еще на нашего отца. Бабушки-дедушки со стороны отца жили в Сибири, а мы на Дальнем Востоке. У мамы была только мама, наша бабушка. Она из всех шести внуков брала к себе только меня и то, когда я подросла.

Поэтому сказать, что мои родители, рожая нас на кого-то надеялись - ложь и еще раз ложь.

Права Лелька в одном - это поколение не знает, что такое родить и через несколько дней выйти на работу. Работать и думать о том, как там малыш, как там подрастающие дети. Мама моя по гудку работу начинала и в строго отведенное время домой бегом кормить бежала.

Грех судить то, что не ведаете и дай Бог не изведаете.

Поэтому, какое право я имела говорить о том, что мне что-то должна моя мама, вырастившая шестерых детей и получившая тринадцать внуков от этих детей? Как вы думаете - должна она мне была что-то? Я считаю, что не она должна, а я должна ей и все, что должна отдать не в силах, ибо то что она дала мне - это вся моя жизнь и все, что она вложила в меня.

Понимая это я не требовала помощи, а благодарна ей за любую помощь мне.

В случае же с Экзекуцией могу сказать то, что сказала в последнем своем посте. Я согласна с Нессун Дорма и ее советом.

Вот, скажите, почему надо копить обиды? Зачем?

Материальной зависимости со слов автора нет, живет отдельно, сама хотела ребенка, по возрасту достаточно взрослый человек. Ну, не складываются отношения. Значит, что-то в этих отношениях не так. Можешь решить вопрос с отношениями - реши, исходя из того, как решатся вопросы - дальше живи.

[Галчонка 237 964]

Коатликуэ

А вот представьте себе, что ваши бабушки, которые пекли вам блинчики, наворачивали вам котлетки, ваши дедушки которые провели с вами стольковремени в свое время говорили бы о вас "ты гуляешь, а мне с ней сидеть"... Если бы они говорили о том, что никто никому ничего не должен... Куда мир катится...

У меня не было бабушек и дедушек... Точнее, дедушка был, но за все мое детство он меня погулять сводил раза 3. Пару раз - на полчасика, чтобы показать знакомым пенсионерам и сотрудникам свои (работал дед почти до 80) красавицу-умницу внучку (обязательно с белымбантом, в нарядном платье, в белых гольфах), и пару раз - когда ходил к другой невестке , с которой были натянутые отношения - чтобы одного не выгнали, постеснялись при ребенке....

Не занимался он мною, сестрой - еще менее, потому что когда сестра маленькая была, они жили отдельно...

Ничего, без всяких отдач за то что сидели, я торопилась домой из школы, чтобы деду разогреть обед (он сам себе тарелку супа не наливал), 15-летняя, в самом дурацком возрасте, отрывалась от гулянок, и ухаживала за дедом, когда он болел. Помню, напрягала своих кавалеров, чтобы поднять упавшего деда - весил он под 100 кг, и я, даже с помощью сестры не справлялась...

И бросить его мне в голову не приходило не потому, что так уж любила (что все-таки любила, что не хватает - пришло понимание потом, спустя несколько лет, когда его не стало), а просто потому, что знала - это отец моего отца. Все - не обсуждается, он выполнил свой долг передо мной уже тем, что моего папу воспитал - спасибо ему за это...

Говорите куда мир катится - дедушки-бабушки не рвутся с внуками сидеть? А мне страшнее другое - оказывается, право на заботу бабушкам надо заработать... А тем, кто в другом городе живет и чисто физически не может внуков забирать - их внуки с полным правом на фиг пошлют? Ибо нефиг, надо было переехать и сидеть ночами, а лучше сутками? раз в неделю или в месяц (а если в год - я уже и не говорю) - это не считается...

Наши мамы перед внуками свой долг выполнили уже тем, что вырастили нас - способных о своих детях позаботиться...

[Солярис 9 974]

На счет просьб о благодарности. У меня мама иногда конечно заявляет, что мол не благодарные мы и все такое. Я сначало обижалась, а с возрастом поняла, что мама такой же мнительный человек, как и я. И чтобы хорошо себя чувствовать ей просто необходимо слышать, как мы ей благодарны и что она очень нам нужна. Да ради Бога! Язык же не отвалиться. Зато и маме хорошо и мне спокойно. Для меня вообще самый страшный кошмар это не успеть сказать, сделать, обнять! Ведь мама не вечна!

А дед с папиной стороны вообще был мне не родной, папин отчим. Я об этом узнала, когда мне 13 лет было. Помню как - то вечером в дверь позвонили, приехал какой - то мужчина звать папу на похороны его биологического отца, а папа сказал, что отец у него только один, тот - что вырастил. И не поехал.

Я тогда помню очень папой гордилась и удивлялась, что дед не родной, а я об этом даже не догадывалась. Постоянно, как выходные или празники у деда и бабули зависали. И гулял он со мной и играл и кусочек лучший внученьке... Очень жалею, что не успела сказать, как я его люблю!

Осознание собственной благодарности родным приходит иногда только с возрастом, лишь бы не было уже поздно и ничего уже не исправить!

[Точка невозврата 2]

Внимательно почитала эту ветку. Тема мне близка и понятна. Вставлю и свои пять копеек.

Итак, обида на родителей. Что это? По-моему - просто признак того, что мы не до конца повзрослели. Взрослый человек не будет копить обиды, не будет культивировать в себе завышенные ожидания. Наши дети - это наша и только наша ответственность. Помогают родители - очень хорошо. Не помогают - что же, их выбор и их право. В критических ситуациях, действительно критических, абсолютное большинство мам-пап прибегут на помощь без дополнительного зова. А повседневная забота - это, конечно же, не их головная боль.

Пять лет назад я осталась одна с двумя детьми (овдовела). Младшему на тот момент было два годика, старшей - семь. Конечно же, вдруг резко на меня свалилась дополнительная нагрузка и ответственность. Я ведь не сознательно стала одинокой мамой, все произошло внезапно. Денег страшно не хватало. Я запаниковала на первых порах.

Родители и свекровь поддержали, спасибо им огромное. Благодаря их помощи я смогла работать на двух работах, заниматься самообразованием, сменить работу на более высокооплачиваемую в результате. Низкий им поклон за это. Папа всегда говорил "Мы ведь - команда, вытянем!"

Теперь дети подросли. Многое (разогреть тот же обед) могут делать сами. Родительская помощь как бы и не требуется в таких объемах. Но они по инерции продолжали захаживать каждый день по нескольку часов... И причем иногда проскальзывало раздражение - и то не итак, и это не эдак. И хозяйка я никакая, и им уже тяжело...

Ну что же, все объяснимо. И решаемо. Я очень тактично отказалась от их помощи. Сначала побухтели - потом свыклись. Теперь ездят на море, на дачу, встречаются с друзьями и никаких взаимных упреков. И мне стало легче морально - сама себе хозяйка.

А свекровь у меня такая же, как у Тришки. Помогает действительно когда нужно, молча и без лирики. Уважаю страшно! Правда, в последние годы ей самой нужна помощь - под восемьдесят все-таки. И мы у нее одни остались. Так что проводим у свекрови все выходные - и не считаем это жертвой.

[Звезда по имени Солнце 2 425]

По поводу ситуации автора добавить нечего, всё сказано-рассказано лучше некуда.

У меня приятельница есть, так она планирует беременность, и маме так и заявила: "Мама, готовься, я на тебя расчитываю!" Причём мама живёт в 3000(! ) км от неё, и она родив и немножко покормив грудью планирует увезти ребёнка к маме, чтоб мама растила.

У меня слов не было, я грю, как? А зачем? А не жалко? А мама ребёнку не нужна??? Ответ её был чудесен: "Ну мне работать надо, но я-же буду каждое лето к ним в отпуск приезжать!"

Мама, естессно всеми четырьмя отпихивается, потому как сама она молодая ещё, у неё своя жизнь, свои планы, а если хочешь родить-расти сама! И приятельница моя искренне возмущена, и руки заламывает: "Но как??? Она-же бабушка!!!"

На этой почве даже крупно с мамой поссорилась, и приятельница считает себя абсолютно правой. Трындец....

[Лелька 20 609]

По поводу ситуации автора добавить нечего, всё сказано-рассказано лучше некуда

У меня ещё чуть-чуть есть Такое ма-аленькое.

Когда уже всё понаписано, попрочитано, все высказались, я вдруг увидела, что обида автора такая же, как у меня в 20-ть, когда в кино не пускали....

В Турцию её мама без ребёнка не пускает! Вот последняя капля!

Взрослые мы, девочки, взрослые!

В тот день, когда появились нас свои дети, мы сравнялись со своими мамам и по статусу. И неважно: пятнадцать мамочке, или сорок.

И то, что ей нужно отдыхать от ребёнка,ребёнок мешает... Ну знаете, мне кажется это не о чём.

Разве только олигарха искать...

[Эллега 35 972]

Лелька

И то, что ей нужно отдыхать от ребёнка,ребёнок мешает

Знаете, а мне вдруг в голову пришло - а мне ведь не то чтобы дочка не мешала. Мне без нее как-то не по себе было. Как это - она дома, а мы с мужем развлекаться?! Нечестно. Никуда не ходили. Подросла она - и всегда везде с нами, на все развлекухи-мероприятия. А то... ведь честно, никакого удовольствия без нее ходить куда-то...

Подросла ещё, у нее свои интересы появились, мы стали с мужем вдвоем куда-нить выбираться.

И то сейчас была на сессии в Ростове и в выходной на пароходике по Дону покаталась. Так тоже мысли об одном были - как же жалко, дочки со мной нет. Итог - ждем, пока жара спадет, поедем в Ростов гулять. В программе - те самые пароходики, цирк и зоопарк. Ещё в Макдональдс она хочет...

[Злобынюшка 131 416]

Лелька

Разве только олигарха искать...

Вот, кстати, я понимаю, почему эта фраза сказана была. А что? Что еще может не ангелоподобная земная мама сообщить на претензии дочки? За ребенка отвечают в первую очередь двое. отец ребенка должен ребенку больше, чем бабушка. Все дела. Не нравится текущий мужчина, не помогает, плох - ищи другого.

Не выход - олигарх. С ними тоже возни много. А денег дадут только на то, на что сочтут нужным... Могут не счесть. Золовка со своим олигархом уже все подушки обревела.

[Нессун Дорма 28]

Злобынюшка

Разве только олигарха искать...

Вот, кстати, я понимаю, почему эта фраза сказана была. А что? Что еще может не ангелоподобная земная мама сообщить на претензии дочки?

Ох, я тоже понимаю. Только с другой колокольни. У меня сестренку так воспитывала мама. Она у нас красивая очень. Вот ни началось с детства - "зачем ей учиться, (сестрица сама ленива, ну и вот... чтоб не напрягаться, уча с ней уроки) - она красивая, за богатого выйдет". "Зачем по дому крутиться - за богатого выйдет"... Ну и т.п.

Итог. Сестрице 30, замужем была 2 года, ребенок. После развода мамуля на нее насела - ищи богатого. Угу. Каждый мужик проверяется сестрой не на наличие душевных качество, а на кошелек. Мама не унимается - другой, кроме олигарха, не нужен. Образование - для галочки, работа - пуфффф, ищем олигарха, настраиваемые мамой.

Зато пока ищет олигарха, мамуля безропотно воспитывает младшего внука - и что характерно, даже денег не берет

И папу ребенка напрягают только, чтоб вовремя алименты платил - официальные, он не особо рвется это делать, правда, но это уже другая история...

[Анел 20 235]

Звездная пыль

У меня приятельница есть, так она планирует беременность, и маме так и заявила: "Мама, готовься, я на тебя расчитываю!"

У моей подруги есть два брата. Так, вот их жены решили вторых детей родить. Расчет такой - родим - получим "материнский капитал" на второго ребенка.

Так вот, однажды я спросила одну из них, а как они собираются дитя растить, не имея ни кола-ни двора, имея лишь дитя и то, что в животе зародилось. Ответ: - Посижу несколько месяцев, а дальше... дальше мама поможет и будет с детьми сидеть, а я работать.

Вот так, взяли и решили за маму, за ребенка. Они же умные, им надо работать и деньги на квартиру копить. Да, копить деньги на квартиру - надо. Это ясно без слов, но... Почему, мама должна за них отдуваться и сидеть с их детьми. При том, что самой этой бабушке немного за 50. При этом бабушка сидит и нянчится.

Ну, это, ладно мать с дочкой вроде и сами разберутся, но вот жена второго брата меня чуть не убила своим заявлением, т.к. она вообще считает, что ее ребенка обязана нянчить свекровь. Этой свекрови скоро уже 70 лет и она перенесла недавно инфаркт миокарда. Думаете это невестку остановило. Ничуть!

Родила, немного посидела дома с ребенком и вперед на работу. Ребенок - с ребенком нянчится бабушка.

Зачем рожали, для кого рожали???

А, уж,что я сегодня от знакомого услышала... переварю информацию и возможно отдельно тему заведу.

Так, что маленькие детки - маленькие бедки, а большие детки - это головная боль. Хорошо, что не всегда и не со всеми.