"Ну ты хоть благодарна мне, дочка?"

[Эллега 35 972]

Экзекуция

Всегда маму благодарю и чмокаю в щёчку, когда уезжаем.

Не понятно тогда... Даша, ну что ж, тогда надо признать, что Ваша мама - не очень старательная бабушка. И тем более укрепляться в мысли, что Вы все и всегда должны делать сами, обходиться без мамы.

У нас как-то все взаимно. Мама знает, что я ради братьев наизнанку вывернусь в любом вопросе. Но и они мне помогают. А если по младости годков заартачатся где, что бывает, правда редко, мама им мозги быстренько вправляет, напоминая, что я все свои дела бросаю, когда им помощь нужна.

[Экзекуция 3]

Ночное море

тыщенку-другую подбросит иногда,

Сама стараюсь родителям подбросить тыщёнку-другую. Мама пижамку купит ребёнку, я ей в следующий приезд отдаю деньги. И это нормально. Ненормально, когда она отказывается с Настенькой побыть. Это моя дочка, но это и их внучка, которая очень любит бабу-деду. Настя каждый день спрашивает:Где баба? Где дидя?

Это естественно, когда родители сидят с внуками, а выросшие дети делают карьеру и обеспечивают старость родителям и себе

[Итуль 0]

Экзекуция

А вот я вас очень понимаю! У самой были такие ситуации.

Доче год - родителям нужно оформить документы, я бегаю по инстанциям, они сидят с ней. Потом мне же и выговаривали: "тебя где-то носит, а мы с ней сиди"

Я работаю посменно, перед уходом на работу (в 10ч. вечера) меня ставят в известность, что родители завтра с утра (в 6ч., а то места займут) уезжают отдыхать и с кем мне оставит 3-х летнего ребенка, их внучку - мои проблемы. Прошу подождать до 8ч. - фиг. Лихорадочно пытаешься обзванивать подруг, кто бы мог взять на ночь моё чадо (подмениться не реально). Ладно, хоть нашлись добрые люди. И не раз такое было.

Или едешь с дочей с друзьями (семейный люди с детьми) отдыхать на природу, так потом выслушиваешь такооое про себя (нас с собой брать не хотят). Типа живу в своё удовольствие о ребёнке недумаю, ей такие поездки вредны. Дитю на тот момент уже 5-6 лет было.

Таких примеров масса. Это самые безобидные. Временами обалдеваю над моими родителями.

Свежий пример. Два месяца обещали (сами) свозить нас на шашлыки. Приходят выходные - дедушка сматывается на рыбалку. На недоуменный вопрос дочи "вы же нам обещали?", классный ответ "отсаньте от нас, купите свою машину и будите ездить". Доча так плакала, да и мне обидно.

Теперь удивляются, почему это внучка к ним идти не хочет. А она видит как они относятся.

[Лелька 20 611]

Так хочется хоть иногда - ощущать себя не оторванным листом в океане.

Ощущать, что если что, в жизненной передряге - у тебя есть поддержка семьи. Муж - он зачастую явление временное. А вот мама.... Хочется, чтобы она была всегда.

Верю. И до сих пор нужно и не нужно звоню маме, советуюсь, и знаю - что радости ей эти звонки не доставляют. Ей бы было достаточно: "У меня всё хорошо, как у тебя?"

Мама живой человек, у неё свои планы на жизнь. И мамы естественно воспринимают, что дети взрослеют.

Давайте оторвёмся от романтики про мам и ё-таки конкретно глянем на ситуацию.

Среднестатическая дочь среднестатической матери принесла в подоле.

Можно 100 раз говорить, что другое время, но мамы воспитывались в то.

У меня есть падчерица. Уже четыре года она живёт гражданским мужем и мой довольно современный муж и её мама чётко ей говорят: "Ты б расписалась, перед тем, как рожать. Если он тебя бросит, где ты будешь жить ребёнком? Зарплата же у тебя маленькая."

Мама живёт со своей парализованной ещё сравнительно молодой матерью и работает уборщицей. Квартира двухкомнатная, хрущовка. Запах при лежачем больном, сами догадываетесь. Как туда с ребёнком?

У нас 3 комнаты, но принять девушку с малышом я не хочу. Не готова. У меня только-только сын чуть поздоровел, я хочу жить. Я хочу одеваться.

Получается, мы заранее обижаем дочь мужа?

Я готова помогать, и помогаю, но не жертвовать.

Почему-то то, что пишет Злобынюшка, сейчас норма.

У нас сноха соседки подкатывала коляску к дверям, нажимала на звонок и:

- Куда бабушка денется?

Однокласница сына родила дочь и оставила у бабушки - ей учитья надо.

Ещё одна родила в общаге, и забирает на выходные, работает.

Я понимаю, если есть взаимное согласие и договорённость. Но в основном это подразумевается само собой. Это же родная бабушка, а это её любимые внуки!

А то, что бабушке около пятидесяти (или даже сорока) и у бабушки свои планы, жизнь.. И бабушка почему-то не родила в 38 лет, а поднимала эту дочь. Хотя могла, и сидел бы дочь "С этим любимым братиком" вместо прогулок.

А можт и лучше бы было бы. Наигралась бы и думала?

[Экзекуция 3]

Лелька

Среднестатическая дочь среднестатической матери принесла в подоле.

ПисАла уже, что никто никого в подоле не приносил. Отец Настенькин очень ждал её рождения. Я сразу уехала от родителей, никого не напрягала. Что за злоба среднестатистической женщины: зависть?

Штамп в паспорте: это статус? Я писАла не о том. Для моих родителей не имеет значения, в браке ли родилась внучка или вне его. Априори, мы у них есть. Ни разу за всё время никто не упреукнул. Напротив, все довольны, что есть чудо, называемое Настёнкой.

Хочу сказать одно: мама не смотрит на то, законный ли ребёнок. Главное для неё, чтобы мы её не напрягали. И помогали финасово.

[Белая река 665]

Позвольте вставить свои пять копеек. Немного отвлеченно, но по теме.

Многие на форуме пишут о том что родители не должны нам помогать воспитывать наших детей. А собственно их родители обязаны были воспитывать нас? А мы в детстве обязаны были находиться безвылазно с бабушками-дедушками, когда они работали, может нам тоже хотелось провести время с родителями? Как то вдруг стало модно об этом рассуждать.

Почему в принципе автору приходится расчитывать на помощь подруги(история с больницей), а не мамы я не понимаю. В таком случае маме автора в подобной ситуации расчитывать тоже на подруг-знакомых, а не на дочь или внучку?

Родные и близкие на то и имеют этот статус, что помогать именно ДОЛЖНЫ, а не по желанию хочу-нехочу. Конечно есть факторы с которыми нужно считаться как то возраст пожилой, состояние здоровья и другие в каждом конкретном случае.

Если отрицать факт ДОЛГА перед родными, так и нафиг собственно родственные связи, пусть каждый живет только для себя и в горе и в радости.

И еще Нессун Дорма

Золотая Осень

не могу написать в личку, но я Вам

ИМХО

[Рыжая-бесстыжая 0]

Экзекуция

А Вы на работу вышли потому, что Вам денег не хватало или скучно дома сидеть стало?

Если денег, то это не к маме претензии, а к отцу ребенка. А если просто стало скучно дома сидеть, то опять же это не мамина проблема. Почему Вы решили, что ей очень интересно будет сидеть дома с ребенком. Я так поняла она у Вас уважаемый педагог, работает еще. Так может ей на работе интереснее, или с рождением внучки её жизнь должна закончится? Она Вам правильно говорит, если позволяет материальное положение - сидите до трех лет.

Просто в Вас обида на маму сидит, за то, что недолюбили в детстве, а Вы эту обиду холите и лелеете. Отпустите, Вам же легче будет.

[Лелька 20 611]

Ни разу за всё время никто не упреукнул.

Хочу сказать одно: мама не смотрит на то, законный ли ребёнок. Главное для неё, чтобы мы её не напрягали

Вы что-то не то увидели: мне по фиг, законный или незаконный, мне нужно, чтоб мне домой с этим ребёнком не пришли и жили отдельно. Я не готова пока жить в одной комнат втроём. Всё.

Пока моя падчерица вне брака, и прописана у мамы, её вытряхнуть могут в любой момент.

Далее, не напрягали - естественное желание. Есть такое слово - материнский долг. Ваша мама его выполнила.

Я уверна, что потетешкать раз в неделю любимую внучку ваша мама готова с удовольствием. Но нянькой она быть не хочет: ни вам, ни вашей дочери.

Я родила - маме было сорок. Мама не сидела с внуком, я уже писала.

Родила сестра, маме было пятьдесят пять. И мама уже сама созрела для роли бабушки, уже с папой они проводили вечера дома.

Мне что, сестру ненавидеть? Она в кино ходила, в походы ходит, по вечерам в кафе. И вторая бабушка ещё есть..

Что за злоба среднестатистической женщины: зависть?

А что мне вам завидовать? Что у вас есть такого, что не было у меня, кроме геобоснованных претензий?

Я и сестре не завидую, я понимаю, почему так получилось.

Вот странно, чужим людям за нянчанье готовы платить все. А родственники, подруги, близкие должны это всё делать бесплатно, да ещё при этом радоваться тому, что им доверили это счастье?

За границей, н прогрессивном Западе и в Америке, платят родственникам. Представлете, живут отдельно, в гости приходят после звонка, и ни у кого никаких претнзий..

Что это, как не эгоизм среднестатической молодой женщины?

[Белая река 665]

Лелька

Есть такое слово - материнский долг. Ваша мама его выполнила.

Позвольте, как определяется по-Вашему граница выполнения долга вообще, и вданном случае конкретно?

За границей, н прогрессивном Западе и в Америке, платят родственникам. Представлете, живут отдельно, в гости приходят после звонка, и ни у кого никаких претнзий..

Вы наверное долгое время прожили на Западе, что знаете досконально их уклад и оцениваете с положительной стороны? Тогда должны бы знать, что на "прогрессивном" Западе существует такая проблема, как покинутые пожилые люди, это оборотная сторона медали. И еще- Россия не Запад и не Восток, никогда им не была и не будет на все старния, менталитет не тот. Не хуже и не лучше, просто не тот. Свой, особенный.

ЗЫ.

Отвечу на вопрос, заданный в репутацию. В долг жить не люблю, но знаете, иногда приходится, также как и большинству людей приходилось занимать, и ........заметьте ОТДАВАТЬ. И у родителей занимала когда было нужно. Это реалии жизни, сегодня мне, завтра я.

[Экзекуция 3]

Белая река

Рыжая-бесстыжая

Сейчас я действительно стараюсь обеспечить всем нам финансовую стабильность, не рассчитывая на отца ребёнка. Это плохо? Проще сидеть в песочнице с ребёнком и плакаться, что не хватает денег?

Мама отдохнула на море в мае, потом сказала, что она себя всегда летом плохо чувствует, так что не против бы в августе слетать ещё раз отдохнуть. Предложила ей взять с собой Настеньку. Ответ: если поеду я с ними вместе и если всё оплачу. Предложила ехать без меня, с Настей, но полностью оплачиваю путёвку. Нет, говорит, одной тяжело с двухлетним ребёнком.

[Деловуша 1]

Тоже склоняюсь к тому, что такая ситуация из-зи отношений дочери с мамой, натянутых отношений. Не видно теплоты и любви между ними, больше ощущаются какие-то коммерческие отношения: ты мне - я тебе. Мы ведь что-либо делаем для любимых людей не потому, что ожидаем взамен какой-то услуги. А из любви.

У меня был период в жизни, когда пришлось выбирать между учёбой-карьерой и материнством. Предполагалось, что я стану матерью-одиночкой, хотя зачала от мужа, но не сложились отношения. Мне мама сразу сказала, что я могу рассчитывать на родительскую помощь, если решу родить. Но я решила, что не имею права взваливать себя с ребёнком на родителей. Как минимум мне пришлось бы сидеть дома, не работая, с полгода. Они и так отдали нам (детям) почти всю свою жизнь, которая была не лёгкой. Почему же они не могут пожить для себя на старости лет?

Я выбрала карьеру. Может это и неправильно, но привыкла рассчитывать только на свои силы.

Наши бабушки тоже не баловали нас, у них были другие любимые внуки. А потом говорили, почему мы их не любим. Никто не говорил, что мы их не любим. Просто оносимся равнодушно, так как чужие люди для нас были ближе.

И ещё, люди разные: для кого-то семейные отношения дороже всяких денег и карьерных успехов. А для кого-то наоборот. Видимо у автора поста второй вариант. Но вы не можете упрекать людей (родителей) в том, что они такие.

И последнее меня удивило: зачем работать, если материально нет необходимости?? Моя мечта, когда родится мой ребёнок, проводить с ним всё своё свободное время, потому что он рождается для родителей, а не для кого-то ещё (бабушек-дедушек). Видимо у автора поста нет такого желания.. Отдайте в садик в конце концов..

[Сафари+ 74]

Лелька

За границей, н прогрессивном Западе и в Америке, платят родственникам. Представлете, живут отдельно, в гости приходят после звонка, и ни у кого никаких претнзий..

Ага, у них так. А ещё у них пожилые люди имеют возможность на старости лет жить в замечательных домах престарелых... Потому как их взрослые дети тоже имеют право на собственную личную жизнь. Старики и не обижаются, что называется, "что взрастили"...

Боюсь представить наших стариков в наших же домах престарелых...

А ведь при таком отношении к внукам всё дело идёт к тому...

[Экзекуция 3]

Лелька

чужим людям за нянчанье готовы платить все. А родственники, подруги, близкие должны это всё делать бесплатно, да ещё при этом радоваться тому, что им доверили это счастье?

Предлагали маме деньги, и неплохие. В два раза превышающие её зарплату в школе. Мне было унизительно разговаривать на эту тему. Но ... впереди маячила весьма неплохая работа. Мама дала понять, что она всегда поможет, но по мере возможностей. На выходных. Иногда.

,

[Севастик 0]

Нессун Дорма

Никто никому ничего не должен. Это страшные слова, на самом деле, если вдуматься.....

Слова страшные, чесслово!

У нас вообще "географическая" семья: мы - на севере, мужнины родители и его родня - на востоке, мои родители и моя родня - на юге, семья моего брата - на западе. Какие тут обиды, встретиться бы раз в год всем вместе и то счастье и радость!

А тема очень интересная, особенно, для будущих бабушек.

Мне 41, дочери 18.

Дочь у нас единственная.

График службы у меня - сутки через четверо (отсыпной, три дня выходных). Времени хватает на все: и на домашние дела - приготовить-постирать-убрать-скупиться и мужа ждать со службы, а дочку с учебы, и на себя любимую. Я уже давно и книжки читаю спокойно на диване, и в инете могу часами сидеть, и в тренажерный зал хожу, когда захочу, и в парикмахерскую, и в гости к подругам на чашку чая.

А если вдруг появится внук или внучка?

А как я поступлю в такой ситуации?

Зарекаться не буду. Поживем - увидим.

Буду и дальше читать Ваши истории. И учиться на чужих ошибках.

Пы.Сы.

Вспомнила

Каждое советское лето мы с братом были: один месяц - у маминых бабушки-дедушки в Курской области, второй месяц - у папиных в Николаевской области, а третий месяц - в пионерском лагере! У меня было счастливое детство!!!

[Рыжая-бесстыжая 0]

Нет, говорит, одной тяжело с двухлетним ребёнком.

А ведь маме действительно тяжело одной с двухлетним ребенком. Вы об этом не подумали? Что для мамы это не отдых совсем будет. Ей может и сидеть часто с ребенком тяжело.

Да Вы, я смотрю, не очень то о мамином здоровье беспокоитесь, а сами от нее этого ждете.

[Коатликуэ 2]

Люди, читаю, просто дикость какая-то!

Никто никому ничего не должен, все имеют право на отдых, и за малейшую помощь нужно пятки лизать и воообще! мы все чужие друг другу, да?!!

Блин, да для чего вообще тогда нужны родственники и близкие, если не для взаимопомощи. Да в природе для того такое явление и существует, чтобычеловек мог выжить, чтобы не рвал жилы, чтобы чувствовал поддержку.

Не должны, говорите, мамы с внуками сидеть? А вот представьте себе, что ваши бабушки, которые пекли вам блинчики, наворачивали вам котлетки, ваши дедушки которые провели с вами стольковремени в свое время говорили бы о вас "ты гуляешь, а мне с ней сидеть"... Если бы они говорили о том, что никто никому ничего не должен... Куда мир катится...

Откуда это мода пошла, про "не должен"... Юридически, может, и не должен.

В чем смысл близких, если чужие поддерживают больше, что это за бабушка, которой надо платить как няне и еще за это попу лизать?

Испокон веков старшие помогали молодым, потому как потанцеватьвсем хочется, и наши мамы, которые и внушили вам эту муть про "не должен" в свое время не гнушались помощью бабушек. Что за поколение такое - я тебе ничего не должна, дочка. А зачем ты тогда рожала, если даже не готова к тому, чтобы помогать своему ребенку?

Как написала Белая река, родственники именно ДОЛЖНЫ. Это чужие не должны ничего. А если нет родственного долга, помощи, то что вообще остается от родственных связей?

Нечего на запад равнятся, у них тараканы пострашнее наших: везде только бизнес, даже с родителями.

[Экзекуция 3]

Рыжая-бесстыжая

маме действительно тяжело одной с двухлетним ребенком.

Тяжело, конечно. Мама сама предложила сей вариант. Когда я сказала, что поехать никуда не смогу, с ребёнком ли, без него ли, мама выдала: Ну ладно, я тогда одна куда-нибудь поеду, если ты оплатишь.

,

[Одри 630]

Экзекуция

Нужно просто смириться с пониманием того, что детей мы рожаем для себя. И наши родители нам ничего не обязаны.

Тогда намного легче станет воспринимать окружающую действительность.

У моей сестры вообще мамы нет, а свекровь работает, ребенка не с кем оставить вообще на минуту даже. Ни в магазин без дитя, ни в поликлинику.

Подруг рядом нет. И ничего, не жалуется и свекровь не обвиняет, в том, что она эдакая лучше за 7 тысяч будет работать, чем с внучкой сидеть. А если свекровь милостливо берет ребенка на пару часов, моя сестра ей просто чуть ли не в ножки кланяется. Ценит.

Моя мама не могла мне помогать в силу того, что была больна и после операции, ходила на костылях, я справлялась сама.

Потом она конечно помогала мне, но очень редко. И кстати, живя от меня в 500 метрах просила именно к ней приводить ребенка, а сама ко мне приходила очень редко. Ей так удобнее было.

Я училась в институте на дневном, потом работала, нанимала нянек на несколько часов в день, приходила домой, убирала, готовила, делала уроки, учила лекции ночами и так каждый день. И ничего, справилась.

И знаете, получала от нее вопрос "а ты мне хоть благодарна?" Честно признаюсь, не считала, что она мне особо помогала, но отвечала - "Конечно, мама."

Еще неизвестно какими мы будем бабушками и какая у нас будет жизнь.

[Деловуша 1]

Экзекуция

Вы мне в репутации написали, что ребёнок в сад ходит. Так в чём проблема-то? Если днём есть с кем оставить его? Переведителсь в дневную смену. Или найдите работу, подходящую по графику (у Вас же не единственное медицинское учреждение в городе). Просто хочу сказать, что в первую очередь жертвовать своим временем (привычками) нужно Вам. Вы говорите, что раз в неделю оставляете с мамой. Разве мало этого? Или просто обидой на маму делитесь? Относитесь проще к этому. Никто Вам ничем не обязан.

Понятно, что пожилому человеку намного труднее с ребёнком. Не надо обижаться на родителей.

И если у вас не сложились отношения, так чего ж злиться? Ещё раз повторяю, в семье что-либо делается из любви. Искренней любви. Может этого нет, или "любовь" в Вашей семье интерпретируется по-другому, знаете только Вы сами.

[Эллега 35 972]

Коатликуэ

Я тоже удивляюсь...

родственники именно ДОЛЖНЫ. Это чужие не должны ничего. А если нет родственного долга, помощи, то что вообще остается от родственных связей?

Чего должны-то? Ещё вовсе не старая мама должна оставить свою работу, пусть в школе и пусть не особо оплачиваемую и нянчить внучку?! После того как своих вынянчила? Ага, дочери ж карьеру строить надо.... Должна отказаться от ощущения собственной независимости? А мы-то знаем, как связывает крылья маленький ребенок. Тем более моя всегда говорила, что за внучку ответственности больше, со своим проще было, а тут что не так случись, я ж (по её словам) в жизни ей не прощу.

Мне вообще до сих пор думается - мама нас троих вырастила, разница в возрасте с братьями большая была. Я родила, когда моему младшему брату 10 было всего. Это чего ж мама из одних пеленок в другие? За что ей это?

Нет уж. Хочет-может помочь - огромное спасибо. Но не обязана.

[Рыжая-бесстыжая 0]

А зачем ты тогда рожала, если даже не готова к тому, чтобы помогать своему ребенку?

Ага, у нас до тридцати лет - все ребенок! И все помощи ждут, и помощи при этом не видят и не ценят.

У автора с мамой взаимное потребительское друг к другу отношение. Только какие претензии при этом могут быть - непонятно.

[Экзекуция 3]

Одри

детей мы рожаем для себя.

Детей мы рожаем не только для себя. Все они чьи-то внуки и правнуки. Внуков любят порой сильней, чем собственных детей. Это не наш случай.

Неужели трудно предложить свою помощь, когда ты отдохнул и второй месяц в отпуске, зная, что дочь колебётся на двух работах, и пытается устроиться на ту, на которой до фига платят. Больше, чем на двух прежних. Что именно от того, возьмут ли меня сейчас, зависит наше благосостояние. Наше общее, не только моё с дочкой.

[Лелька 20 611]

Никто никому ничего не должен, все имеют право на отдых, и за малейшую помощь нужно пятки лизать и воообще! мы все чужие друг другу, да?!!

Родные, мы родные. но когда родственность - в радость.

Экзекуция, сейчас я вам и остальным девочкам открою страшную тайну.

Про это говрить не принято, но..

Вот у меня сейчас очень тяжёлый переход к климаксу. На работе я держу лицо, а дома я хочу лечь и расслабиться. У меня давление, в определённые дни я вообще не встаю и хожу на уколы - не всегда, но бывает.

Моя мамочка как-то, жалея меня, сказала: "Бедненькая, совсем как у меня!"

Насколько мне стало стыдно, ведь мои претензии были сродни вашим. И жалко маму, ведь пусть он не сидела с ребёнком, но ведь она работала, готовила, убиралась, и тоже лежала больнице.. А я только обижалась.

Потому как их взрослые дети тоже имеют право на собственную личную жизнь.

Да представление о личной жизни у нас разное.

Личная жизнь на то и личная, что она ниого не задевает.

А наша личная жизнь: я гуляю - ребёнок у мамы; я учусь - родитеи помогают...

Мне кажется, образцовая семья родителей для этой ветки моя подруга и её муж.

Сошлись 9 лет назад. У него был сын от второго брака 14 лет. У неё от первого - 16.

Сейчас у её у сына 4-х летний внук, чтобы молодые не развелись, она надрывается на 2-х работах, берёт на субботу-воскресенье детку, ставя под угрозу личную жизнь. Муж хочет отдохнуть хоть день в неделю, малыша любит, но сердится - тяжело.

Здоровье у неё,как у среднестатической 44-летней женщины, пахавшей всю жизнь без продыху... Сосуды, давление, бабские заболевания, зубы нужно делать..

Вчера она в +36 закрывала огурцы молодым - кушать малышу же надо, а невестка не хочет. Ещё она оплачивает кредит за машину сыну, и берёт долг у меня косметику, расплачиваясь по 10-ке в неделю. На сапоги копила год.

Её муж, в 50-ят, подрабатывает у нас грузчиком.. С язвой, с мигренями, с сосудами... Сыну нужен компьютер, он же учится ...

Вот только почему-то они не гордятся. Себя подруга считает дурой и не знает теперь, как сбросить эту непосильную ношу. Как только она смеет что-то высказать невестке, её отлучают от внука и просто выставляют с матом за дверь.

Выполнением матринского долга не гордится, как и муж выполнением отцовского. Я могу только сочуствовать и учиться на чужих ошибках.

НДП

[Одри 630]

Экзекуция

Детей мы рожаем не только для себя. Все они чьи-то внуки и правнуки. Внуков любят порой сильней, чем собственных детей. Это не наш случай.

Опаньки, вы мне открыли Америку. А я то думала, для кого я родила свою дочку? Оказывается для своей мамы Мало ей того, что она вырастила двоих детей, так еще и внуки теперь самые родные и любимые. Значит и их растить?

Вы, конечно, простите, но от ваших высказываний попахивает эгоизмом.

Позиция "Я родила вам внуков - помогайте!" и ожидание этой помощи, обида на не сознательность бабушки вам выльется боком.

Потому что когда вы станете бабушкой, а у вас будет или ваша личная жизнь, карьера, или просто состояние здоровья неважное, и ваш сын-дочь вам претензию предъявят, только тогда поймете свою неправоту сейчас.

[Коатликуэ 2]

Давайте не будем впадать в крайности, то никто никому ничего не должен, то примеры, как кто-то кому-то сел на шею...

Речь о помощи. О том, что бабушка 2 месяца в отпуске, но внука не возьмет...

После того как своих вынянчила?

после того, как принимала такую же помощь от своей мамы.

Да вспомните себя. Большинство расло с бабушками и бабушкам это было не в тягость.

как все рассуждать стали, будто и не в россии живем