Жена поставила меня перед выбором: или она или родители

[Milma 1]

каспер

Я говорю правду.

Верю Старший брат такой, при том что 2-ку ему уже сделали а он все в обиде,теперь трясет предков что б они на его старшего сына свою хату переписывали.А дяде между прочим 36 лет.

[Dima 0]

СПАСИБО БОЛЬШОЕ ВСЕМ кто постил!!!

Есть над чем подумать! Думаю тему можно закрыть...

[Дама у фонтана 0]

Я РАЗВЕ ГДЕ-ТО НАПИСАЛ ЧТО МНЕ КТО-ТО ЧТО-ТО ДОЛЖЕН??? НИКТО!!!!

ДЕЛО В ОТНОШЕНИИ! Скажите сразу: может и не полчиться и все! А так мне пообещали, теще с тестем тоже пообещали, что все будет хорошо, квартирой обеспечены... Зачем врать???

И чего плохого вы увидели в отношениях?

То, что родители перестали относится к вам как к ребенку, так и вы к ним охладели. Этот процесс взаимный. Какие у вас теперь приоритеты? чтоб родителям и сестрам было хорошо или, чтоб жена была довольна?

Вы беспокоитесь в первую очередь о своей семье. Родители беспокоятся и о вас и о 2-х сестрах, если они сочтут более важным оставить квартиру сестре с ребенком, это их право.

- Зачем врать? - врут тогда, когда боятся сказать правду.

[Dima 0]

Позвольте внести свой вклад в данную тему. Я уже писал на форуме: тема "Ультиматум" (почему-то удалена, во всяком случае я через поиск не нашел), когда жена поставила меня перед выбором: или она или родители.

Два года мы прожили не общаясь с родителями (поздравлял только с днем рождения, да и то иногда). Жену просто в бешенство кидает когда она слышит о них, начинается крик, угрозы (в их адрес) и т.д...

Причины ненависти таковы:

1) Подготовка к свадьбе как раз совпала с ремонтом новой квартиры (старую планируется оставить мне). Так как у родителей пенсия и не бог весть какой заработок, то мне тоже пришлось вносить свою лепту, а точнее – отдавал зарплату родителям, а потом немного брал на собственные нужды (к Милой съездить, купить ей чего-нибудь – мы жили в разных городах). Думал, к свадьбе ремонт закончится, но вышло иначе.

До свадьбы оставалось 1,5 месяца, а у меня еще ничего не было отложено, да и квартира была далеко от завершения ремонта. Тогда я сказал родителям: у меня скоро свадьба, поэтому на квартиру я больше ничего не дам – все на торжество.

В итоге, когда денег все равно не хватало – я обратился к родителям, помогите. На что получил ответ: у нас денег тоже нет, квартиру еще не доделали, «старая» квартира для тебя будет, так что ты тоже заинтересован в скорейшем разрешении ситуации. Давай возьмем кредит, но выплачивать будем вместе. Посоветовавшись с будущей супругой (она – ярый противник кредитов) решили, что нам такой вариант не подходит. Был еще вариант взять взаймы деньги у бабушки (откладывала себе на похороны), что со скандалом и было реализовано. Не хватающую сумму отдали мне, а остальное – на ремонт квартиры.

2) Мои родители в свадьбе не принимали вообще никакого участия, вопреки мнению, что свадьбу должны организовывать родители мужа. У нас получилось все наоборот: родители жены целиком и полностью занимались подготовкой к торжеству. Почему? Ни в коем случае не оправдываю своих родителей, но причины: - занимались ремонтом квартиры; - торжество планировалось проводить в городе супруги, поэтому… наверное не хотели (как мама мне впоследствии сказала: «Ну, не способны они на это»…

3) Жилье «молодым», при знакомстве родителей, планировалось обеспечить в «старой» квартире, а так как в «новой» не закончен ремонт – соответственно откладывается на неопределенный срок. Пришлось искать съемную квартиру, благо время было. Нашли буквально за 3 дня до свадьбы, поэтому все это время прошло в отмывке площадей от прежних жильцов силами будущей жены и тещи (сам я был на работе, т.к. деньги нужны на будущую «семейную» жизнь, только последний день взял отгул – помочь им). В тот же последний вечер «холостой» жизни мы с супругой украшали зал в ресторане.

4) День свадьбы: все вроде прошло нормально. Только 3 нюанса: мои родители приехали на свадьбу без цветов, моя мама при поздравлении после росписи поздравила лишь устно, не обняла, не поцеловала…??? И последнее, после застолья возникла суматоха, т.к. все машины были распланированы заранее, кого и куда везти, и мои родители уехали, не попрощавшись с нами, не поблагодарив родителей супруги (за то что они все приготовили). Супругу это сильно задело. «Первая ночь» прошла в тещином доме – съемную квартиру не успели приготовить .

5) В ближайшие выходные после свадьбы мы отправились за моими вещами в квартиру моих родителей. Тоже странное дело: мама то и дело просила что-то оставить для папы (у меня с ним один размер), компьютер (якобы для работы, но я точно знаю – для раскладывания «Пасьянса») и под конец попросили отдать ключи от квартиры, мотивируя «Что тебе тут без нас делать? Нам позвонишь и приедешь, мы будем дома». Ключи не отдали, сказав, что забыли дома.

6) Я не особо сведущ в психологии отношений (технарь по образованию и образу мышления). Супруга склонна подмечать такие моменты, которые проскакивают мимо меня. Один из них: приехали мы как-то к ним еще раз в гости, мама встречает нас на улице: «Хлеба надо купить» и настойчиво приглашает меня прогуляться вместе с ней, а супруга со свекром (т.е. моим отцом) могут так погулять. Жена берет меня за руку – «мы пойдем вместе».

Приходим в универсам, а у нас еще с собой торт был, и говорим, что мы подождем ее около входа, чтобы не запирать торт в ящик для сумок. Опять мама настойчиво предлагает пойти в магазин с ней. В итоге она пошла одна с «недовольным выражением лица» (со слов супруги). По ее предположению моя мама так настойчиво предлагала сходить с ней в магазин, чтобы отовариться за наш счет. (Комментарий: я не жадный – если бы так и произошло, то на здоровье – ни капли сожаления бы не было).

Другой момент: приехали мы как-то на день рождения к сестре, подарили ерунду какую-то (косметический набор в корзинке, по-моему). Так нам был выставлен тонкий намек на толстые обстоятельства, что сестре ходить не в чем, сапог на зиму у нее нет (она тогда ребенка только родила, без мужа).

В общем, во время очередной ссоры с супругой, она мне предъявила: или ты остаешься со мной, и всяческие отношения с родителями прекращены, включая тел.звонки и т.д. или развод и ты общаешься с ними когда захочешь. Я тогда согласился с ней… Люблю я ее.

Еще есть такой момент, что перед свадьбой, я думал, что никогда не буду разводиться, буду продолжать отношения, ведь не для того же я женился, чтобы разводиться…

Но не все так просто оказалось – нет-нет и я звонил изредка родителям (примерно раз в полгода), поздравить с днем рождения… Прошу понять меня правильно, я тоже скучаю по ним, несмотря ни на что… На их звонки я вообще не отвечал, хотел казаться честным перед супругой. Также могу понять и родителей: они пытаются до меня дозвониться – нет ответа, звонят супруге – она тоже не поднимает трубку, ее родителям – они говорят, что тоже не часто нас видят.

Знаю, что сам виноват в сложившейся ситуации: надо было видеть и пресекать возникающие отрицательные моменты с моими родителями, надо было объясниться с ними, рассказать все эти ситуации и спросить, почему так происходит. На днях все это было сказано (ну, не все, но частично). Только боюсь поздно…

Летом на неделю приехала в гости к моим родителям старшая сестра с детьми и захотела «меня повидать». Не знаю только зачем, у нас раньше, когда жили все вместе еще были дружеские отношения, а потом связь периодически прерывалась. Живет она далеко от нас- 1500 км. (Кстати, на свадьбу она не приехала, хотя мы ее приглашали. Я могу понять - она только родила племянника.

Супруга с тещей – никак. «Вот, если она любит так брата, то приехала бы несмотря ни на что.» Тещино мнение: «или хотя бы подарок прислала почтовым переводом»). К этому времени мы с супругой живем в доме с ее родителями (но, об этом отдельный разговор).

Сестра по характеру пробивная, узнала адрес и приехали с моей мамой в тещин дом. (До этого в одном из разговоров между моей мамой и тещей, возник еще один конфликт: теща обижается, что за все время мои родители не пригласили их к себе в гости, как бы, ответный визит, после знакомства родителей, и на предложение тещи «приехать всем вместе и обсудить сложившуюся ситуацию», моя мама как-то «неосторожно» сказала, что «обсуждать что либо можно и с детьми», т.е. нами, а вы типа, нафиг здесь не нужны (разговор со слов тещи)). Тогда я вышел, мы пошли поговорили, я объяснил им ситуацию, что нас с женой не устраивает, и как можно наладить отношения с нами и родителями жены. Только я предупредил, что сейчас не время, мама со всем согласилась и сказала, что будем общими усилиями разрешать конфликт.

Пришел домой, рассказал разговор жене. Снова крики, истерика «пошли они все на…», «придушу», «застрелю» и т.п. И в контрольный выстрел: «если хочешь с ними общаться – разводись!»

Примирение откладывается на далекий срок, возможно длиною в жизнь.

P.S. Как я уже писал выше, живем мы у тещи, что по-моему мнению (а также, по мнению супруги, особенно, после очередного конфликта с тещей) - не есть хорошо. Мои родители «новую» квартиру уже сделали, переехали. «Старую» хотят переоформить мне в собственность, но жена упираясь рогом, говорит, что «нам от них ничего не надо, и пусть отстанут на всю жизнь – мы с ними не общаемся».

Прошу Вас высказаться по поводу данного поста.

[Fata 318]

Dima

После вот этих слов

Жену просто в бешенство кидает когда она слышит о них, начинается крик, угрозы (в их адрес) и т.д...

или ты остаешься со мной, и всяческие отношения с родителями прекращены, включая тел.звонки и т.д. или развод и ты общаешься с ними когда захочешь.

Снова крики, истерика «пошли они все на…», «придушу», «застрелю» и т.п. И в контрольный выстрел: «если хочешь с ними общаться – разводись!»

«нам от них ничего не надо, и пусть отстанут на всю жизнь – мы с ними не общаемся».

любой нормальный мужик послал бы эту истеричку клиническую (пардон, но так и есть, судя по всему) в пешее эротическое путешествие из трех букв.

Я просто поражаюсь вашей бесхребетности, бесчувственности по отношению к своей семье и главное - терпению ваших родителей, которые видят подобное от "сыночки", которого выростили.. на свою голову. Который готов от них отказаться из-за каприза невростенички.

Полный звездец. Но вы, видимо, кармой себе такую супружницу заработали... Только родителей ваших жалко. Очень. Люди для вас корячились, для ВАШЕЙ семьи квартиру старались сделать, а вы им теперь сапогом в рожу, за то что видите ли не поспели к удобному вам сроку. Тьфу, зла не хватает.

А вот это вобще без комментариев, как говорится

Мои родители в свадьбе не принимали вообще никакого участия, вопреки мнению, что свадьбу должны организовывать родители мужа. У нас получилось все наоборот: родители жены целиком и полностью занимались подготовкой к торжеству. Почему?

Я фигею без баяна. Родители невесты стол накрыли на свадьбу, а ваши родители квартиру подарить собираются - и все мало?! Вам автогубозакаталку не подарить на двоих с женой? Они перед ней тем только и провинились, что не успели нужной суммой заслужить блакосклонность какой-то соплячки? И если вы не в курсе, взрослый мужчина сам свою свадьбу оплачивает, а не от родителей этого ждет, которые и так уже корячатся над ремонтом в квартире для НЕГО же.

Короче нет слов.

[Dima 0]

И если вы не в курсе, взрослый мужчина сам свою свадьбу оплачивает, а не от родителей этого ждет, которые и так уже корячатся над ремонтом в квартире для НЕГО же.

Это я в курсе, просто не хватало на все: и на свадьбу, и на квартиру.

Еще один ньюанс - жену воспитывали в таком ракурсе: дом (в котором мы сейчас живем) прежде всего... Фетиш... Поэтому и квартира ей "не нужна", становится нужна только после очередной нервотрепки со своей мамой (т.е. тещей)

[Полярная лиса 275 944]

Dima

Слушайте, Дима, вы пережевывали эту ситуацию ровно два года назад. Теми же словами. Я-то решила сначала, что вы только что поженились. Ан нет - живете уже два года, и все никак не успокоитесь

Скажите честно: чего вы хотите?

«Старую» хотят переоформить мне в собственность, но жена упираясь рогом, говорит, что «нам от них ничего не надо, и пусть отстанут на всю жизнь – мы с ними не общаемся».

Извините, но ваша жена - просто клиническая дура. Родители хотят подарить царский подарок, а она - рогами упирается.

Могут ведь и не дарить. И будете всю жизнь жить с тещей. Нравится?

живем мы у тещи, что по-моему мнению (а также, по мнению супруги, особенно, после очередного конфликта с тещей) - не есть хорошо.

Опять не слава Богу.

Так чего же вы хотите?

[Светiк 31]

Dima, какая-то у вас жена "не в себе". У вас есть 2 пути: развестись с женой или окончательно потерять связь с родными (что хуже всего).

Жилье «молодым», при знакомстве родителей, планировалось обеспечить в «старой» квартире, а так как в «новой» не закончен ремонт – соответственно откладывается на неопределенный срок.

Знаете, сделать ремонт дешевле, чем приобрести новую квартиру в ипотеку. Могли бы и потратиться. Да и свадьбу можно было на полгодика передвинуть ради собственного жилья.

А вообще у меня складывается ощущение, что ваша жена избалованная эгоистка, а вы под ее каблучком находитесь.

[Шэра 1]

Вообще не понимаю, какого рожна Вашей супруге надо? Ну, не хочет она общаться с Вашими родителями - так и не надо. Но Вам-то она как может это запретить? Вы - свободный человек в свободной стране и имеете право делать все, что угодно, если это не причиняет вреда никому другому.

Не хочет Ваша жена принимать в подарок квартиру - так вы приймите. А общаться с родителями раз в полгода только потому, что дурной бабе вожжа под хвост попала - это уж скотство.

[Жаконя 25 340]

Dima

Все хороши. И родители ваши, пытающиеся лишнюю рубашонку удержать цепкими ручками, и супруга, которая позволяет себе чрезмерные высказывания в адрес Ваших родителей.

Мой брат в свое время почти перестал с нами общаться - наш финансовый уровень не позволял так же помогать, как и родственники его бывшей супруги. Мы все это тяжело переносили. Но вот как жестоко расставило все время - она его бросила. А мы у него остались.

Мне интересно, а если Вы скажете супруге, что родители такие, какие есть? Что они вам дороги, любимы? Что они вас воспитали и вырастили таким, каким полюбила(?) она. Если она не понимает, как больно и неприятно она вам делает своими ультиматумами, то возникает вопрос о том, люит ли она вас?

Почему она Вас разводом пугает. Вы что, никому ненужный, найденный на помойке, очищенный от очисток чмошник? Все, разведетесь - жизнь закончилась?

Может не пугать ежа голым задом, а попытаться как-то компромиссами дойти до мира и согласия в семье?

[Dima 0]

Полярная лиса

Скажите честно: чего вы хотите?

Конкретно: хочу жить с любимой женой и не прерывать отношений с родителями.

А вообще у меня складывается ощущение, что ваша жена избалованная эгоистка, а вы под ее каблучком находитесь.

- вот это в точку, сам осознаю!

Может не пугать ежа голым задом, а попытаться как-то компромиссами дойти до мира и согласия в семье?

- чего я и стараюсь, Только пока хреново получается...

Все, разведетесь - жизнь закончилась?

Еще есть такой момент, что перед свадьбой, я думал, что никогда не буду разводиться, буду продолжать отношения, ведь не для того же я женился, чтобы разводиться… - думаете пересмотреть данный пункт?

[Жаконя 25 340]

Dima

Еще есть такой момент, что перед свадьбой, я думал, что никогда не буду разводиться, буду продолжать отношения, ведь не для того же я женился, чтобы разводиться… - думаете пересмотреть данный пункт?

Да не пересмотреть, но... перестать этого бояться, чтоли.

Почему Вы боитесь потерять жену, а она Вас - нет?

[Полярная лиса 275 944]

Dima

Конкретно: хочу жить с любимой женой и не прерывать отношений с родителями.

Ну и живите. И с родителями общайтесь.

Что за дела: она, видите ли, запрещает! Да на ее запреты - тьфу и растереть.

А что будет, если не подчинитесь? Доступ к телу перекроет? Так тел кругом ходит сколько угодно.

Я никогда бы не позволила мужу так относиться к родителям. Это скотство, по меньшей мере.

[Краля Галя 0]

Dima

Дима, а вы сейчас и наши пожелания исполните? Свои желания у вас есть в конце концов? Знаете как истерики лечатся, хорошей оплеухой, ваша жена ее вполне заслужила. Подумайте, она же ваших единственных родителей посмела оскорбить.

Почему вы в ответ не потребовали прекратить отношения с ее мамой? Вы хоть немного себя человеком считайте, вспомните вы же мужик. Стукните кулаком по столу в конце концов, шо вы переляканный какой-то.

[Dima 0]

Почему Вы боитесь потерять жену, а она Вас - нет?

Да я знаю , что понты это. Если будет развод, также как и я будет переживать и боится этого. Это сейчас она хорохорится "кругом мужиков, как грязи"... а потом...

Знаете как истерики лечатся, хорошей оплеухой, ваша жена ее вполне заслужила.

Нормально, блин! Потом появится на форуме очередное сообщение: "Муж ударил. Что делать? Не хочу с ним жить!"

Стукните кулаком по столу в конце концов, шо вы переляканный какой-то.

Краля Галя, есть несколько типов характера. У меня скорее флегматичный, у жены - холерик. Соответственно, доминантой в отношениях будет холерик.

[Полярная лиса 275 944]

Dima

Нет. Драться не надо!

А гнуть свою линию - надо. Необходимо.

Самому-то не противно, что жена так унижает?

[Краля Галя 0]

Dima

Никто вас не агитирует ее бить, проявите характер, вспомните о матери, как жена посмела ее оскорбить? Не угодили пенсионеры принцессе, пусть других вам подберет, по своему вкусу, раз вы такой мягкотелый.

[Dima 0]

Самому-то не противно, что жена так унижает?

Противно! Но семейная жизнь научила - прогибаться, лгать, слышать через слово. Надо же научиться примиряться, а иначе, давно бы уже прибил.

Полярная лиса, почитайте, не поленитесь

http://www.vz.ru/columns/2009/7/3/303383.html

Не угодили пенсионеры принцессе, пусть других вам подберет, по своему вкусу, раз вы такой мягкотелый.

У нее свой пример - свои родители. А семью она так и позиционирует - не мы как отдельная ячейка, а по другому - я, она и ее родители

[Краля Галя 0]

У меня скорее флегматичный, у жены - холерик. Соответственно, доминантой в отношениях будет холерик.

Что по-вашему доминирование в отношениях? Орать громче своего партнера? Приказы отдавать? Причем тут флегматик или холерик, молча можно делать , так как хочется, без криков.

Не надо орать, надо твердо сказать, извини любимая, но для меня твои требования не приемлимы, и пусть орет, хоть на землю падает.

Dima

Вы пробовали с ее родителями ситуацию обговорить? Хоть раз за семейную жизнь сделали так как вам хотелось или все время прогибаетесь?

[Сестра 1 354]

Dima

но жена говорит, что когда я выхожу из комнаты и она остается наедине с моими родителями она чувствует неприязненные взгляды…

Ха-ха! Ваша жена чувствует, а я слышу и вижу (см. соседнюю ветку, мою).

Может, мне тоже ультиматум такой поставить - или я или его придурочные родители? А что? Это мысль.... Сорри за офф, накипело))

[Ульяна Лопаткина 11 914]

Dima

Можно я выскажусь?

Мне вас жаль, ситуация не из приятных.

Вам срочно надо налаживать отношения с женой, с родителями. Это важно, жизнь штука сложная, неизвестно что будет дальше.

Ни в коем случае не разводиться, жена закусила удила и будет гнуть свою линию. Надо переубеждать, но переубеждать грамотно. Приводить кучу доводов на её возражения.

Старайтесь не рассказывать некоторые моменты, если чувствуете что будет скандал, промолчите, скройте. Вы же видите, как её это нервирует. Нужно ограждать любимого человека от проблем.

А с родителями надо налаживать мир. Чего бы вам это не стоило. Тихо, мирно, спокойно поговорить, обсудить. Сначала без жены, выяснить, в чем непонимание. Опять же - приводить доводы. Налаживайте отношения, иначе вы с ума сойдете. 2 года это терпите, переживаете, проглатываете. Надо менять ситуацию. Удачи вам.

[дюдюка 0]

Dima

Знаете почему здесь сложилось мнение, что это развод и пишет не мужчина? Потому что только в женских отношениях может возникнуть дружба против кого-то третьего. В Вашей ситуации "третий" - Ваши родители. И настраивает Вас против них Ваша любимая супруга.

По ее предположению моя мама так настойчиво предлагала сходить с ней в магазин, чтобы отовариться за наш счет.

А у Вас не возникало мысли, что мама просто хотела поговорить с Вами без ушей Вашей жены? Может, хотела обсудить подарок на ДР Вашей же жене? Почему в каждом движении Ваших родителей видится криминал? По себе судит или как?

Тещино мнение: «или хотя бы подарок прислала почтовым переводом»

Мое мнение - Вам нужно сказать сестрам спасибо, что они отказываются от доли в квартире Ваших родителей в пользу Вашей молодой семьи. И это самый дорогой подарок.

Насчет же "не подошла и не поцеловала нас после свадьбы"...родители волнуются не меньше новобрачных, плачут, забывают слова и т.д. Сколько лет Вы будете "припоминать" это Вашей маме?

[Полярная лиса 275 944]

Dima

Прочитала.

Вы считаете, что в браке люди меняются? Нет. Просто перестают притворяться.

И разница в темпераментах тут ни при чем.

А семью она так и позиционирует - не мы как отдельная ячейка, а по другому - я, она и ее родители

То есть - вам в этой семье места нет.

Вот и вся позиция вашей супружницы.

Вам ее не переделать. Либо будете прогибаться всю жизнь, либо рано или поздно уйдете.

[Dima 0]

Краля Галя

Хоть раз за семейную жизнь сделали так как вам хотелось или все время прогибаетесь?

Сделал, не так много как хотелось бы, но все же...

Вы пробовали с ее родителями ситуацию обговорить?

Ее родители пробовали с ней поговорить, но упрямство - ее вторая натура (если не первая), вторая - эгоизм. Человек отказывается понимать здравый смысл. Примеры подстановки себя на мое место ничего не дают - "Мои родители такого не делают.." Вот и все.

[Краля Галя 0]

Человек отказывается понимать здравый смысл. Примеры подстановки себя на мое место ничего не дают - "Мои родители такого не делают.." Вот и все.

Сами знаете, как называется человек без здравого смысла. Ваша мама не против со сватами общаться? Может сначала родителей подружить, а жена как к этому отнесется это уже ее проблема.