Жена поставила меня перед выбором: или она или родители

[Тефия 376]

Dima

Когда люди находятся в браке, и они желают его сохранить, то можно (иногда нужно) пропускать такие слова мимо ушей, иначе, если реагировать на каждый выпад случится непоправимое...

Хм, смотря что понимать под непоправимым. Для меня непоправимое - позволить растоптать себя, свою личность. А уж позволять унижать дорогих для себя людей, так это вообще за пределами моего понимания. Предаете родителей - и ради чего? Чтобы исполнить очередную прихоть неуравновешенной жены?

Хочу присоединиться к вопросу Краля Галя

Чего вы тогда хотите от форума? За вас никто не сделает, то что сделал бы любой здравомыслящий человек.

Вы ждете волшебного слова, которое позволит вам утихомирить вашу истеричку и превратит стервятника в котенка?

Если вы сами считаете, что позволять так унижать себя и своих родных - это нормально в браке, какого тогда совета хотите?

Тут у вас всего три варианта:

1. оставлять все как есть, почитывая иногда вашу статью и утешая себя тем, что вы просто стараетесь сохранить брак и что жена очень даже милый и воспитанный человек

2. переставать быть мальчиком для битья и остаивать свое мнение

3. разводиться

[Сталис 2 019]

Dima

Простите, но наверно так и становятся подкаблучниками. Человек, не способный отстоять свое мнение, полностью попавший под влияние жены. Вас вынуждают отказаться от своих родителей, дальше будет только хуже. Вы в своей новой семье уже никто.

[Дейка 2]

Dima

Из всех постов я вычленил необходимое - в случае упертости с обоих сторон (а в своей супруге я не сомневаюсь) - неизбежен разрыв отношений.

Я не понимаю, чего Вы этого так боитесь? Почему она не боится развода? Ну создайте ситуацию - пусть она поймет, что Вы не шутите.

Почему ее не волнует, что в случае ее упертости Вы разведетесь, а Вас это волнует?

Зачем Вам это нужно?

Без хотя бы НОРМАЛЬНЫХ семейных отношений все равно счастья-то не будет. Поймите!

Сначала родители, потом друзья, потом все родные, сослуживцы. И что? Вы со всеми будете ругаться и не будете общаться? Нехай, езжайте вдвоем в тундру .

[Dima 0]

Буратина

Хм, смотря что понимать под непоправимым. Для меня непоправимое - позволить растоптать себя, свою личность. А уж позволять унижать дорогих для себя людей, так это вообще за пределами моего понимания.

Вот тут-то мы и пришли к определению грани, что можно в отношениях, а что уже нельзя - перебор. А у каждого эта планка своя....

Уважаемая Буратина, Вы никогда не шли навстречу своему мужу (жене) в каких ли бы то ни было экстремальных ситуациях? А если он (она) ненароком назовет Вас как нибудь по-матушке (или пошлет)?? Все, конец отношениям - меня УНИЗИЛИ!!! Опустили ниже плинтуса!!!

Предаете родителей - и ради чего?

Супруга думает точь в точь наоборот. Это ее предали...

[Ключевая фраза 8 016]

Dima Ваши посты восприняли, как пост жены, потому что вы говорите её словами, вам всё рано, уехали родители не попращавшись, не заехали в гости и т.д., а её почему-то это волнует.

Для меня в обсуждениях темы определились проблемы, которые вас волнуют.

Очень непонятно, почему ваша жена сильно против вашего общения со свёкрами. "Они не такие, как мои родители," - не аргумент. Что случится, если вы продолжите с ними общаться, вопреки угрозам жены. Очередная истерика, вы её боитесь? Не надо. Можно просто водичкой немного полить. А серьёзно, берите тёщу в качестве поддержки, похоже она более адекватная, и задаёте главный вопрос:"Почему? Что изменится, если я продолжу связь с родителями? Только прошу весомые аргументы, если истерика, иду дышать воздухом, пока не успокоишься и внятно не ответишь на вопрос."

Вторая проблема. Вы не хотели бы развода, вы его боитесь. Оно и понятно - небольшой срок брака, прожили бы лет десять, это вас не волновало бы. Жена угрожает тем, что от женихов отбоя не будет, если она останется одна, но она не понимает одного, такого подкоблучника ещё поискать надо. Закати она истерику другому, получила отпор и быстро успокоится. А вы жених завидный, с квартирой, с работой, без в/п. Да за вами очередь будет стоять, тем более характер мягкий.

Развод не выход, я за сохранение семьи. Один мой знакомый терпел истеричный характер жены и постоянные унижения с её стороны. Не выдержал. Сказал, что если не успокоится - выгонит. Жена присмирела, через несколько лет родила ребёнка, и началась старая история, истерики и шантаж:"Уйду от тебя, ребёнка не увидишь." Знакомый сказал:"Ты не работаешь, собственного жилья не имеешь, будешь истерить, сниму на камеру и в суде предъявлю. Посмотрим с кем ребёнок останется." Конечно, успокоилась, потому что любила и боялась потерять.

У вас есть несколько вариантов развития событий:

1. Вы потакаете истерикам, во всём идёте на поводу у жены и живёте так до старости. Жена после пенсии всем будет жаловаться:"С каким никчемным мужиком я всю жизнь прожила. Всё решала, всё контролировала, устала. Развелась бы, да имущество делить не хочется."(буквально в выходные столкнулась с такой ситуацией.)

2. Живёте несколько лет, не выдерживаете, разводитесь, только жалко прожитых лет, а может быть и детей.

3. Живёте с женой и для отдохновения находите себе успокоение на стороне, может быть разводитесь, через некоторое время, а может и продолжаете жить на два фронта.

4. Говорите с женой и налаживаете отношения.

5.Говорите с женой , если вас не слышат - развод неизбежен, для личного душевного здоровья.

И последнее. Хотите нормальной жизни, решайте сейчас. Выбирайте путь, который вам наиболее приемлим.

[Сталис 2 019]

Супруга думает точь в точь наоборот.

Супруга-супруга... Вы-то сам думаете или она за вас и за себя. Вы то сам где? Вы - под плинтусом. Прошу прощения за грубость, но все ваши посты попытка оправдать вашу супругу в своих же глазах.

[Краля Галя 0]

Dima

Неужели вы не понимаете разницу? Оскорбить мою маму или послать лично меня? За маму, точно в рожу вцеплюсь, а за себя начну анализировать, что к этому привело.

Никакое волшебное петушиное слово вам не поможет, ибо вы привыкли ходить на полусогнутых. Распрямляться не хотите, вас в первую очередь мнение супруги волнует.

Супруга думает точь в точь наоборот. Это ее предали...

Вопрос был к вам, а не к супруге. Извините, сколько вам лет?

[Fata 318]

Dima

Супруга думает точь в точь наоборот. Это ее предали...

Если ваша супруга считает общение с родителями, которые, на минуточку, вас вырастили и выкормили (и ведь справились нелохо, раз она вас выбрала?), предательством по отношению к себе, то, пардон, тут уже не наши советы нужны, а помощь профессионального психотерапевта. Ей. И я не шучу.

[НЕВ-а 7 198]

Dima

СПАСИБО БОЛЬШОЕ ВСЕМ кто постил!!! Есть над чем подумать! Думаю тему можно закрыть...

Тугодум Вы, однако, два года прошло, а воз и ныне там.

Вспомнил. Баталов прекрасный актер, отличный персонаж. Просто в период наступившей эмансипации, он уже насколько неактуален, не так ли? И на слова "на том основании , что я мужчина" слышишь ответ - а я женщина и мужчина, "если он только "НАСТОЯЩИЙ" мужчина" должен заботиться о своей жене, холить, лелеять и баловать...

Про взаимность слышали? Она не утратила свою актуальность и сейчас: взаимное понимание, взаимное уважение. С Вашей стороны есть и уважение, и понимание, со стороны Вашей жены - нет.

Поэтому и квартира ей "не нужна", становится нужна только после очередной нервотрепки со своей мамой (т.е. тещей)

Вы живёте с тещей и совместное проживание далеко не безоблачно: конфликты, скандалы. Как бы не трепала нервы её мама, ей простительно всё, Вашим родителям - нет. Опять же, квартира становится нужна Вашей жене, а Вам? Вам ничего не нужно? Где у Вас собственное мнение?

Произошёл очередной конфликт с тёщей - снимите квартиру. Пришли домой, сказали жене: "Всё дорогая, мне надоели эти скандалы, мы собирались жить отдельно потому что мы семья, ты и я, и должны жить отдельно, я женился на тебе, а не на твоей маме и моя семья - ты. Собирай вещи, пошли снимать квартиру, потому что так жить больше не возможно."

Вот здесь и увидите, готова ли она так же отказаться от мамы, как заставляет это сделать Вас.

Переехали на квартиру: она в гости к своей маме, и Вы к своей. Нет? Тогда никто никуда не пойдёт, потому что я от твоей мамы тоже натерпелся, мне хватило того, что я испытал, совместно проживая с ней, будем сидеть дома и смотреть друг на друга. Она Вас послушает? Очень сомневаюсь!

Если она сама будет поставлена в такие же условия, в каких оказались Вы, то может быть задумается и попытается понять Вас.

Вы - то сам где?

[Стрелка 793]

Dima

Пока ваши родители не передумали, оформляйте квартиру на себя.

С родителями обязательно продолжайте общаться, хотя бы по телефону. И не скрывайте этого от жены. Просто в случае истерики покажите свою готовность уйти ( благо будет куда ).

Или на самом деле уйдите на денек-другой. Истерики обычно рассчитаны на зрителя.

[мухобойка 5 459]

Эгоистка - да, избалованная - тоже (единственный ребенок в семье).

Вот Вы сами и ответили на все вопросы, избалованная-эгоистка.

Вам же так нравится жить, живите. Хотите слушать жену, слушайте. Только как говорят, чем дальше в лес, тем больше дров.

Моё личное мнение, как бы Ваши родители не относились к Вашей жене, ей всегда будет плохо в их обществе.

И Вас она будет пилить при любом удобном для неё случае.

[Аргоша 2]

Вы мужик или Хде? Не в том смысле, чтоб гантельки покидать, а в том, что самолюбие есть своё и мнение тоже человеческое? А самоуважение где потеряли? Удивляюсь я - людям по 27 (!) лет, а ведёте себя - и Вы, и Ваша жена- как сопливые дети.

Столько тут всего понаписали - что-то кажется мне, что толку не будет. То ли изгаляется автор над форумчанами, то ли мазохист сам...

[Октябринка 35]

Dima

Почитав про Вашу супругу, я удивилась: она мне как две капли воды напоминает особу моего брата, те же глупые претензии:

1. Мама не так посмотрела.

2. Мама меня не любит.

3. Наши дети, когда они будут, твоим родителям даже в глаза не посмотрят (то бишь, внуков не видать).

4. Телефон сканируется почище рентгена на предмет звонков, СМС, и вообще, абоненты из справочника брата плавно перетекли в её телефон, догадываюсь об этом потому, что она звонила моей дочери, а её номер доступен только наиближайшим родственникам.

5. Все ТВОИ родственники- сволочи, демоны!

6. И почему меня не любят, странно... Ну и по фигу, я ведь такая классная и буду гнуть свою линию. Подумаешь, нахамила!

7. Квартира (у нас- дом) ей не нужна, она в грудь пятками бьет, что мол " мне от вас ничего не надо! " ( Зато уже точно знает, ЧТО и ГДЕ можно приобрести за стоимость этой недвижимости)

Ну как, похоже?

Если ДА, то бегите от неё, или по-мужски твердо себя поведите, иначе, нервный срыв обеспечен всем: и Вам, и Вашим родителям.

Любящая женщина ВСЕГДА будет ценить и с уважением относиться к МАТЕРИ своего мужа, по причинам, описанным форумчанами.

Пусть не любит, но хотя бы делать вид- обязана!

А строить козни- не дело. Ну разбейте пару тарелок о дверной косяк, стукните по столу, что ли.

А еще лучше- тихо, но твердо, с металлом в голосе, скажите ей все, что думаете.

[Кубик Рубика 38]

Dima

Вот тут-то мы и пришли к определению грани, что можно в отношениях, а что уже нельзя - перебор. А у каждого эта планка своя....

Вам много советов дали.

Но похоже, что жена вас всё-таки достала, раз пришли на форум.

Если не хотите разводиться, попробуйте тогда всё-таки её приструнить. Иначе, как не прискорбно - развод.

[Светiк 31]

Dima

У моего папы отец всю жизнь пил. Мама у меня тоже женщина импульсивная, а папа скорее флегма. Она пыталась ограничить папе общение с его отцом, но папа в один прекрасный момент сказал: "Это мой отец и какой бы он ни был он не перестанет им быть". Мама успокоилась. И даже ухаживала за дедом, когда он заболел. Но это так - лирика.

А может вам, если с женой не получается конструктивного разговора, попробовать написать ей письмо. Напишите, что она женщина всей вашей жизни, что с ней вы хотите иметь детей, быть до последнего вздоха и т. п. Но вас очень огорчает то, что вы не можете видеться с родителями.

[Китя 298]

Dima

Я прочитала только ваше сообщение. Одно, первое в этом году. Остальное читать лень, мне достаточно и этого.

Про вашу жену даже говорить не хочу - психушка просто рыдает горючими слезами по ней.

А вот вы - просто гавнюк, уж простите за грубость. Все может быть, но отказываться от родителей в угоду жены - это просто .... ну слов нет короче.

[Dima 0]

Октябринка

1. Мама не так посмотрела. 2. Мама меня не любит. 3. Наши дети, когда они будут, твоим родителям даже в глаза не посмотрят (то бишь, внуков не видать). 4. Телефон сканируется почище рентгена на предмет звонков, СМС, и вообще, абоненты из справочника брата плавно перетекли в её телефон, догадываюсь об этом потому, что она звонила моей дочери, а её номер доступен только наиближайшим родственникам. 5. Все ТВОИ родственники- сволочи, демоны! 6. И почему меня не любят, странно... Ну и по фигу, я ведь такая классная и буду гнуть свою линию. Подумаешь, нахамила! 7. Квартира (у нас- дом) ей не нужна, она в грудь пятками бьет, что мол " мне от вас ничего не надо! " ( Зато уже точно знает, ЧТО и ГДЕ можно приобрести за стоимость этой недвижимости)

Да, Октябринка, как в воду глядите... Особенно п. 3, 4, 5 (вообще CONST)!!!

Китя

А вот вы - просто гавнюк, уж простите за грубость

Каждое мнение имеет право быть... Ругаться не буду...

Просто она раньше, при знакомстве с моими родителями, еще до свадьбы была чуть-ли не восторге "Такие родители... Заботливые, спокойные...". Неужели именно перечисленные пункты привели к изменению ее мнения на противоположное?

[Эллега 36 094]

Dima

Если Вы оставите все, как есть, Ваша жена будет подминать Вас всю жизнь. Ладно, Вы - взрослый человек и это - Ваш выбор. Но чем заслужили подобное Ваши родители? Подумайте о Ваших будущих детях...

Ведь это по сути страшно - человек-эгоист, настолько не интересующийся чувствами и волей окружающих...

Если честно, я не думаю, что Вам удастся что-тоо изменить. Слишком сильный и бескомпромиссный характер у нее, слишком мягкий и склонный к вечному сглаживанию конфликтов - у Вас.

Ваших родителей жалко... И детей. Им даже выбора нет. А у Вас есть.

[Оди 1]

Дима

А как вы допустили такое отношение к вашим родителям? Скорее всего ваша жена и к вам относиться наплевательски.

Совет: быть строже, ведь это уже наглость.

[Dima 0]

Аргоша

То ли изгаляется автор над форумчанами, то ли мазохист сам..

Ни в коем случае!!! Все ответы жены реальны: на определенные предложения форумчан, отвечая ее словами, я показываю, что именно этот прием уже использован, и ответ таков. А когда чувстую, что загоняю ее в разговоре в угол (бывает и такое) - замолкает и не разговаривает или "рога в землю" и будет по-моему!!!

Бить я ее не могу (и не хочу).

Ключевая фраза

Очередная истерика, вы её боитесь?

Вероятнее всего. Знаю, низко и слабохарактерно, но основные обсуждения начинаются вечером, иные длятся до утра, а там и на работу. часа в 3 ночи, полчетвертого голова у меня вообще уже не соображает, поэтому говорю, лишь бы прекратить разговор и успокоить Милую

1. Вы потакаете истерикам, во всём идёте на поводу у жены и живёте так до старости. Жена после пенсии всем будет жаловаться:"С каким никчемным мужиком я всю жизнь прожила. Всё решала, всё контролировала, устала.

Уже жалуется, нет-нет да проскальзывают такие слова...

Живёте с женой и для отдохновения находите себе успокоение на стороне

Вот по-поводу этого немного не понял... Как сказал НЕВ-а

Тугодум Вы

Вот здесь и увидите, готова ли она так же отказаться от мамы, как заставляет это сделать Вас.

Не готова. Но это вопрос о постановке себя на место другого, а это уже было - не может (или не хочет) такого представить.

Стрелка

Пока ваши родители не передумали, оформляйте квартиру на себя.

Уже занялся - сегодня встречаемся.

[Золотая Осень 58]

Октябринка

твердо, с металлом в голосе, скажите ей все, что думаете.

Мне видится, что автору ничего не думается. Нет у него никакой твердой позиции в жизни. Твердой даже не в плане мужественности, а твердой, в смысле, цели какой-то в жизни, намерения, уверенности. Просто ему некомфортно в жисти, и все. По большому счету, ему по фиг, главное, чтоб не напрягали и мухи не кусали

Я читала и размышляла. В каждом предложении "мама поступила так", "папа сделал вот эдак", "жена говорит то-то", а сам-то, получается ничего не делает, ничего не говорит и ничего не предпринимает. По тихой пытается даже не разрулить конфликт, а как бы спрятаться от грозы с наименьшими потерями.

Тут даже металл в голосе не поможет. Здесь помочь может лишь твердая жизненная позиция. Это когда знаешь, что делать надо именно так, и никак иначе. Это чувствуется даже без слов. Подумайте о создании собственного стержня, без него любой даже самый легкий ветер согнет вас в бараний рог.

[Эллега 36 094]

Золотая Осень

По тихой пытается даже не разрулить конфликт, а как бы спрятаться от грозы с наименьшими потерями.

У меня кум такой. Рулят им все, кому не лень и каждый в свою сторону- родители, сестра, бывшая жена с дочкой и нынешняя девушка. Разрывается парень, но все так - тишком-молчком. Лишь бы без скандалов.

Правда, если изх себя выйдет - тушите свет...

[Dima 0]

Золотая Осень , признаюсь - пустил все на самотек (в течении 2-х лет). Было "пофигу", пассивная позиция... Сейчас есть желание все изменить, поэтому и продолжил тему.

ellega Что же Вашего кума выводит из себя , что "тушат свет"?

[Золотая Осень 58]

Dima

признаюсь - пустил все на самотек

Это не беда, это лишь ошибка, которые допускаем все мы и, главное, из возможно исправлять. В конце концов все живы - здоровы, а желание исправить у вас есть, главное, чтобы это было не просто желанием, а намерением.

Я бы на вашем месте нашла бы для себя время отдохнуть без родителей, без жены, даже без "поддержки" друзей. Просто побыть наедине со своимим мыслями и подумать - что вы в жизни хотите. Лучше даже написать, когда напишешь, в голове лучше укладывается, формулировка яснее.

Если у человека нет собственной цели, вся его жизнь посвящена претворению в жизнь целей других людей. Оно вам надо? Только цель должна быть именно ваша, не поддавайтесь сами себе на провокации чужих целей, которые кто-то пытается вам навязать.

[Эллега 36 094]

Dima

Элементарно - когда все просьбы и требования поступают в одно время и разорваться увы... никак. В этом случае - неслабый скандал, все по углам. Выполняются только просьбы дочки.

Ну это пример воловьего терпения, это уметь надо. Кстати, у кума на родителей никто не прет так...

Поражает - КАК Вы терпите такое отношение к родителям... У меня со свекрами отношения не фонтан, но грань я четко вижу - что можно и нельзя сказать или сделать... Поди, Вы в адрес её родителей так не высказываетесь...