Мамин брат - опустившийся алкоголик

[Нижеподписавшаяся 30 925]

Leka-air

А на кого предполагалось делать дарственную?

На мужа, конечно. Обо мне и речи не было.

что получено супругом при дарении- после развода не делится,

Я и не собиралась. И деду это сказала. Так нет, оказывается, не надо УЧИТЬ СТАРОГО ЧЕЛОВЕКА,

Другое дело, если если Сашука там прописан, то мать имеет право жить с ребенком до его 18 лет.

И искать себе пятый угол под взглядом деда...

Меня бесит, почему муж-то считает, что только дед может распоряжаться квартирой? Денюжки-то дед прямо сегодня уже требует отдать! Значит, хоть доля, но моего мужа!

Девочки, так обидно. Ведь я у мамы ни разу мужу не сказала, что ему тут вообще ничего не светит, он никто. А мне так мягонько намекнули уже, что и комната эта мужа была, и деньги, соответственно-его. И что задолбали мы с дедом его на мозги капать с двух сторон.

[Фоксана 1]

ВОЛЧИЦА Да не порите Вы горячку! Ребёнок будет жить здесь - а Вы к нему приходить??? А ночью?

Так Вы добьётесь только скандала в семье - и возможного переселения обратно и Вас, и сына - к маме и дядьке алкоголику. И разрыва с мужем.

Если уж не получается мужу мягко, тихонько, без скандалов внушить свою мысль - стоит уже и успокоится. И жить с сыном и мужем в хорошей квартире, которая от Вас (Вашей семьи) и так никуда не денется. Теоретически со врменем может его тётка вмешаться (в наследование) - но обещала же этого не делать. Прописаны вы там все - жили бы и жили потихоньку.

А Так Вы и именно Вы выглядите действительно алчной, жадной до чужого добра и т.д., продолжите сами. Вы и портите отношения - и с дедом, и с мужем. Рента и рента, меньше бы об этом разговоров - дед и не делал бы больше ничего, всё бы и так Вашей семье досталось. Сколько деду-то жить осталось. Может, и подарил бы ещё, при хороших-то отношениях. Хотя деда ой как можно понять - старый уже, боится, чтоб из квартиры не турнули, боится, что Вы, при таком-то ярко проявляемом к квартире интересе, можете с мужем развестись и кусочек отсудить и т.п. (Дед, может, во всех тонкостях не разбирается и действительно этого боится). Вас и так прописали - а для старшего пколения - прописка - это святое, и так честь оказали, можно сказать. Вон, Лану почитайте - в жизни никуда бы не то что невестку - внука бы не прописала (и она не одинока!).

А мне так мягонько намекнули уже, что и комната эта мужа была, и деньги, соответственно-его. И что задолбали мы с дедом его на мозги капать с двух сторон.

А чего мягонько-то? Можно и прямым текстом сказать - комната и была именно мужа, и деньги за неё тоже его. Вы-то к ней каким боком? Уж не обижайтесь, но так оно и есть. Как сочтёт нужным, так и поступит. Не справились Вы со своей задачей, раз не мягко к этой мысли мужа подвели, чтобы своей эту идею считал и сам деда уговаривал, а "задолбали". Ну так этого никто не любит.

Я-то Вас понимаю, что Вам обидно имено за мужа, что муж денежки отдаст, а хозяином не будет. Но, раз не получается - отступите. Ведь Вам лично, и даже сыну всё равно ничего не светит, никакого имущества, даже если муж будет собственником. Только наследовать за мужем - ну так ему помирать рановато ещё. А, если разведётесь - тоже НИЧЕГО Вам с сыном не полагается (кроме, может, прописки - так она у Вас уж есть!). А разведётесь Вы тем скорее, чем активнее будете права отстаивать (не свои! мужа!).

По моему мнению, надо Вам наступить на горло собственной гордости и прочим чувствам, мириться с мужем и дедом и соглашаться на его условия (ради своей же выгоды и своего же СЫНА). И то ещё постараться придётся, чтобы вернуться хоть к прежнему состоянию. Ведь потерять Вы сейчас можете гораздо больше - и растить дальше сына в одиночку в маминой хрущевке. С тем самым дядей-алкоголиком из названия темы.

[Нижеподписавшаяся 30 925]

Фоксана

Если уж не получается мужу мягко, тихонько, без скандалов внушить свою мысль - стоит уже и успокоится.

Так я за него переживаю еще! Дед уже грозился мужа выписать. При тваком раскладе он и ренту будет расторгать каждый день и завещание переписывать. А муж комнаткуц тю-тю, денюжки тоже. И куда он пойдет? Последнего его лишить могут и уже наполовину лишили, а теперь за нос водят, припугивают, внушают что-то непонятное про меня...

Если я и не уйду, то выпишусь отсюда точно. Для успокоения деда. А то из меня уже аферистку сделали, чтоило рот открыть. Не нравится ему, видите ли, что его учат. Если до 80 лет дожил, а элементарного не понимаешь, в людях не разбираешься, раз у тебя и тетка святая и все вокруг, кроме меня, то будь добр хоть прислушайся, ЧТО тебе говорят, а не ручкой на меня маши, как на муху, типа, молчи, кто ты есть-то... Я-мать своего сына и жена своего мужа, я за них глотку порву.

[Крикуша 165 888]

ВОЛЧИЦА

Вы заняли слишком агрессивную позицию.

Я (и не только я) вас предупреждали, что вы попадаете в кабалу к деду на долгие годы, а вы нам рассказывали о благородстве фронтовиков.

то выпишусь отсюда точно. Для успокоения деда

Вы можете выписаться, ребенка не выписывайте, ни под каким соусом.

Успокойтесь, может завещание и хуже дарственной, но лучше чем ничего.

Вы слишком много хотите от старого человека. И переехали и прописались.

Вы успокойтесь и в конце концов научитесь мыслить гибко и конструктивно.

Истерика никогда не помогала принимать правильные решения.

Запомните, вы жена внука и больше вы деду НИКТО.

Не нравится ему, видите ли, что его учат.

А вам нравится?

Если до 80 лет дожил, а элементарного не понимаешь, в людях не разбираешься, раз у тебя и тетка святая и все вокруг, кроме меня, то будь добр хоть прислушайся

А деду оно надо? Прислушиваться? Ему 80 он скоро сам себя понимать перестанет.

Я-мать своего сына и жена своего мужа, я за них глотку порву.

Ну порвете и на улице останетесь.

[Разъезд 9 км 10]

Насколько я знаю, договор ренты - это не завещание, которое 500 раз можно переписать. Оспариваться может после заключения только через суд, и на это должны быть очень веские основания (если деда бить будете или голодом морить). Но также и дарственную можно оспорить (если тот, кому подарено, покушается на жизнь дарителя). Так что в принципе вариант не плох.

[Катакомба 53 149]

Насколько я знаю, договор ренты - это не завещание, которое 500 раз можно переписать. Оспариваться может после заключения только через суд, и на это должны быть очень веские основания (если деда бить будете или голодом морить).

Иногда может быть достаточно не иметь чеков на покупку продуктов, и вы не сможете доказать, что надлежащим образом исполняли свои обязанности по уходу. Если же помощь должна выражаться в деньгах, то надо будет обязательно брать с деда расписки. А он их давать не будет - мол, какие счеты между своими, вы мне не доверяете и тому подобное.

Видите ли, не бабушкам-дедушкам надо доказывать, что о них не заботятся, это надо опекающим доказывать, что они надлежаще исполняют свои обязанности. То есть, все 5-25 лет, которые они ухаживают, надо хранить все продуктовые чеки, на каждую купленную вещь из одежды требовать в магазине копию чека с описанием одежды и размера, держать у себя все техпаспорта на купленные телевизоры, изворачиваться в виде, например, договоренности с врачом, чтобы тот ходил каждый месяц и был готов в любой момент в суде подтвердить, что старичок ухожен, не пахнет и одет не в драную одежду (а старичок перед приходом врача переоденется в обноски, и все). Поддерживать отношения с соседями, которые в случае чего должны будут подтвердить, что бабушка хорошо относится к помогающим, а не боится, что ее вот-вот отравят. Ну а бабушке, в свою очередь, ничего не стоит обойти раз в неделю соседей и поплакать, что ее избивают мокрым полотенцем, чтобы следов не оставалось.

Знаем мы пару таких бабушек, они ежегодно приходят регистрировать договор ренты, через 8-9 месяцев бегут в суд, расторгают договор и находят новых жертв. А суды у нас жалеют бедных беспомощных пенсионеров.

[Нижеподписавшаяся 30 925]

Крикуша

Вы заняли слишком агрессивную позицию.

Если бы вы знали, сколько я молчала, деликатно мужа убеждала, как лучше деда просить сделать. Муж согласно кивал, со всем соглашался. Но как только доходило до дела, он соглашался со всем, что говорит дед. А мне говорил:"Не волнуйся, все будет нормально". Господи, ну какое "нормально", если дед так темнит? С теткой мужа не уговоришь поговорить. Сто причин, то не видел ее на работе, то забыл, то еще что-то, хотя работают на одном предприятии. Какой стыд может быть? Спросил бы все, выяснил, почему дед так себя ведет. Или мне, что ли, этим заниматься? Нет уж, увольте. Тогда меня точно запишут в аферистки.

Я в жизни такое повидала, меня собственный отец, несовершеннолетнюю, через суд выписал, давал денег всем, кому надо. Так то. И после этого я должна верить теткам-дедам.

Выписываюсь я однозначно отсюда. А муж останется с ребенком тут прописан, так он и себя обезопасит, дед ведь родителя, с которым Савка прописан, не выпишет, и ребенку какая-никакая гарантия.

Насчет ренты. Вчера мужу говорю:"Вот дед не будет с нас денег брать и продуктов, он же благородный. А потом, чуть что ты накосячишь, по его мнению, он сразу пойдет и расторгнет договор, скажет, денег не дают, прописанных в договоре, ни продуктов, ни помощи. И все.".

А муж сказал:"Все это ерунда, он так не сделает".

Я стучусь в закрытую дверь. Причем, железную.

[Пульсатилла 24]

ВОЛЧИЦА

А выписываться из квартиры вам зачем? Что это изменит в ваших отношениях с мужем и дедом?

[Крикуша 165 888]

ВОЛЧИЦА

Спросил бы все, выяснил, почему дед так себя ведет.

Дед так себя ведет, потому как старый он и самодур.

Или мне, что ли, этим заниматься?

Нет, потому как не ваше это.

Я считаю, программа минимум выполнена, вы и ребенок прописаны в квартире. А то что дед вас шантажирует пропиской, ну это побочный эффект о котором вас честно предупреждали.

Я в жизни такое повидала, меня собственный отец, несовершеннолетнюю, через суд выписал, давал денег всем, кому надо. Так то. И после этого я должна верить теткам-дедам.

Вы не должны, но и давить на мужа не надо. В конце концов, это его родня, так что пускай сам и разбирается.

дед ведь родителя, с которым Савка прописан, не выпишет, и ребенку какая-никакая гарантия.

Не знаю, надо права собственника смотреть. Может он выписать или нет. Если вы выпишитесь, то вполне возможна прописка ребенка к матери.

Вы закон посмотрите, и горячку не порите раньше времени.

А муж сказал:"Все это ерунда, он так не сделает".

Ваш муж верит человеку который его вырастил. Ну это его право.

Я стучусь в закрытую дверь. Причем, железную.

Ну так отойдите, подождите, может дома никого нет. Придут откроют

[Нижеподписавшаяся 30 925]

Пульсатилла

А выписываться из квартиры вам зачем? Что это изменит в ваших отношениях с мужем и дедом?

Ну, хотя бы дед не будет думать, что мне тут что-то надо. У меня есть жилье, плохонькое, но свое.

А с мужем... Он вчера вечером приехал с букетом тюльпанов, извинялся, сказал, что неправильно выразился, что конечно, не упрекает меня ни комнатой, ни деньгами за нее, что мы семья и все у нас общее. Только это меня еще раз убедило, что он думает не так. Ведь все сказанное насчет комнаты, денег-ради его же блага, что бы на улице не остался, а он мне:"Моя комната, мои деньги..."

Пошли они все на фиг со своими квартирами, одна нервотрепка. Пусть делает, как знает. Уже на 13 штук накололи его риэлторы, тоже меня не слушал, все по своему делал.

[Разъезд 9 км 10]

Ну ведь обычные расторгаемые договоры ренты - это те, которые заключаются между посторонними людьми... Здесь же вроде родня, не думаю, что будут подличать.

Но то, что у деда с возрастом будет усугубляться мнительность и обидчивость - это так. С таким подходом, как у Волчицы, далеко не поедешь. Пожилые люди (а старички так тем более) - ооооочень своеобразный контенгент, похожи по бесконечным придумкам и прихотям на маленьких детей, плюс добавляется потребность быть глубокоуважаемым (эдаким старшим главой семьи), а так же ощущение, что они не должны никому (старые и слабые), а им- все вокруг.

Дед понимает, что согласись он на ваши условия - станет зависимым и уже ни припугнуть выселением не сможет, а будет подстраиваться под вас. Кому ж это понравится? Тут единственный выход - терпение, терпение и еще раз терпение, если хотите- ублажение деда и его прихотей.

Вы на него обижаетесь и недоумеваете, почему он при жизни не хочет подарить вам квартиру. Но будьте честны, ведь комнатушка, которую вы продали - ооочень небольшая сумма по сравнению со стоимостью квартиры деда! И он имеет полное право распоряжать своим имуществом, кровью и потом заработанным, так, как хочет он. Вы можете только заслужить его одобрение и сподвигнуть к добровольной передаче вам прав на квартиру (при жизни или после его смерти). Но пока что вам удалось лишь разругаться с дедом, да без малого и с мужем, может, попробовать другую тактику??

Я знаю, что все это нелегко, но что б что-то получить, надо что-то сделать! Люди ради квартиры (ипотеки) по 10 лет работают, а вы отказываетесь делать моральные усилия, чтобы сохранять мирные отношения с дедом и не давить на него, говоря, как ему поступить с ЕГО имуществом. Я знаю, о чем пишу - мы 9 лет ухаживали за бабушкой, с ее 89 до 97 лет! Причем ездили на другой конец города 2-3 раза в неделю с полными сумками продуктов (купленных на свои деньги, т.к. пенсию она складывала в носок и прятала). Если болела- то жили у нее или катались ежедневно (по часу в каждый конец), плюс убирали, мыли полы и тд. Когда она слегла - мама из-под нее какашки выносила и подмывала ее, купала мокрыми полотенцами, плюс за все это - НИКАКОЙ БЛАГОДАРНОСТИ. Т.к. бабушка слушала соседей, а все они кричали, что из-за квартиры за ней ухаживаем, и что уж они-то будут это делать лучше, если она на них завещание перепишет.

Это все очень тяжело. Но разве есть другой выход? Самоустранитесь - так дед еще больше уверится в мысли, что вам бы токо квартирку отхапать. Вон когда ваши планы пошли не удовлетворились - сразу же переехали, а значит, ничего кроме квартиры вас там и не держало....

[Верящая в чудеса 327]

Не читала всей ветки, просмотрела несколько последних постов.

В риэлторских конторах советуют при договоре ренты перечислять со счета (мужа) на счет (деда) ежемесячно некоторую сумму денег. И расписок брать не надо. В суде выписки со счетов (их выдают в сберкассах) и факт перечисления принимают как доказательство выполнения обязательств.

[Нижеподписавшаяся 30 925]

Leka-air

Но то, что у деда с возрастом будет усугубляться мнительность и обидчивость

Так поэтому я мужа и тороплю. Дальше-хуже, вообще может женится еще наш дед.

Но будьте честны, ведь комнатушка, которую вы продали - ооочень небольшая сумма по сравнению со стоимостью квартиры деда!

Так за счет этой комнатушки он расширил СВОЮ жилплощадь, а теперь и мужа убедил, что мужа там даже и ДОЛИ то нет никакой.

И он имеет полное право распоряжать своим имуществом,

Вот именно, СВОИМ. А в этой квартире комната одна по-любому моего мужа!

Если уж не хочет ничего на мужа делать, то тогда хоть комнату обязан ему отписать в этой квартире. И нас еще и упрекает, что это МЫ ВСЮ КАШУ ЗАВАРИЛИ С ЭТОЙ КВАРТИРОЙ! Хотя мы просто попросили денег в долг у тетки, добавить и купить однушку! Так нет, влез в последний момент, уговорил мужа на эту трешку. Я ПРОТИВ БЫЛА! И опять меня никто не слушал.

[Оксана Зима 0]

ВОЛЧИЦА

Может, есть смысл предложить деду следующий вариант? Пусть дед сделает дарственную на 1/3 квартиры сейчас, ведь вы же ему уже передали деньги за комнату в коммуналке. Вот и получается, что фактически ваша семья купила одну комнату в этой трешке. А остальная часть квартиры 2/3 уже будут наследоваться вашим мужем по завещанию или по договору ренты. Это уж как договоритесь. Попробуйте предложить это мужу, а он уж с дедом сам пусть разговаривает. Отстранитесь немного от всех этих дел. Понятно, что обида хлещет через край. Но иногда стоит пустить всё решаться на самотёк. Нередко получается так, что чем больше стараешься - тем хуже всё выходит. Берегите себя, удачи.

[Нижеподписавшаяся 30 925]

Оксана Зима

О, а это вариант! Спасибо, обязательно предложу мужу. Только как тогда с кварплатой? Дед будет платить за свою долю, мы-за свою? Он очень боится лишиться льгот, но ему не объяснишь, что их никто не отнимет! А деньги мы еще не отдали, выждем немного

[Откровенная 8]

ВОЛЧИЦА

Он очень боится лишиться льгот, но ему не объяснишь, что их никто не отнимет!

Так может дед ещё и по этой причине не хочет делать дарственную?

Если подарит вам квартиру, то как я понимаю, льготы на её оплату не будут распространяться.

[Нижеподписавшаяся 30 925]

Откровенная

Так мы не отказываемся за нее платить! Если честно, я думала, что дарственная с пожизненным содержанием,вступает в силу только после смерти дарителя. Вчера меня просветили, что-нет, а сразу. Теперь я деда поняла. Но рента-тоже не лучший вариант.

Почему дед не верит нам и боится, а мы должны верить какой-то тетке на слово и не бояться за своего ребенка? Странный...

[Оксана Зима 0]

Насчет квартплаты. У нас (несколько лет назад, правда), было совместное проживание со свекром, который имел льготы как ветеран труда. Но эти льготы распространялись только на его долю оплаты. Фактически это выглядело так: прописано 4 человека и на 25% совместных коммунальных расходов распространялась скидка по оплате. Так что, если уже сейчас в квартире деда прописано несколько "нельготных" жильцов, то за них начисляется полная оплата, а на "льготного" деда идет скидка. Квартплата увеличится по-любому, т.к. раньше он один жил, а теперь вас будет четверо (надеюсь, вы всё же не будете выписываться), вне зависимости, на кого будет оформлена квартира. Единственно, на что может увеличиться плата - это налоги на имущество. Это если на эти налоги распространяются "ветеранские" льготы.

[Откровенная 8]

ВОЛЧИЦА

Странный...

Мне кажется, здесь не то, что странный... Просто свои тараканы как у всех, плюс возраст.

Как уже говорили, он во-первых боится потерять "рычаг управления" Вашим мужем - пока квартира его вы от него зависите и вам придётся с ним считаться и выполнять все прихоти.

А льготы и то, что с ними нужно меньше платить за квартиру, позволяют ему чувствовать свою значимость и в любой момент он может сказать вам, что благодаря ему вы экономите свои деньги, квартплата-то меньше со льготами, как ни крути.

Так мы не отказываемся за нее платить!

Здесь мне кажется, дело не в этом - не в материальном аспекте - дед не хочет не только зависеть от вас, а наоборот, он хочет, что бы вы с мужем зависели от него, поэтому и не захочет отпустить вас с "крючка".

Почему дед не верит нам и боится,

Ну заставить его поверить Вы не сможете... Может быть со временем, видя как ваша семья относится к нему, он начнёт вам доверять.

В любом случае, думаю скандалами сейчас можно изменить всё только в худшую сторону. Мне кажется, нужно просто немного подождать, а пока жить обычной жизнью и пытаться строить с дедом нормальные отношения.

[Нижеподписавшаяся 30 925]

Оксана Зима

Мы сейчас так и платим. приходит квиток на сто процентов на всех четверых. А потом деду его 50% на его долю начисляют на книжку. То есть, мы с мужем платим всю стоимость практически, без 800р. каких-то.

Как уже говорили, он во-первых боится потерять "рычаг управления" Вашим мужем -

Вооот. Об этом я мужу и говорю. А то не повез на работу, машина не завелась, то все-ты, такой-сякой, не мог аккумулятор с вечера домой принести, выпишу тебя с полпинка, собака, я уже все узнавал. И это через день после того, как прописал!

а пока жить обычной жизнью и пытаться строить с дедом нормальные отношения.

И ждать, пока он окончательно впадет в маразм и не станет делать НИЧЕГО вообще, ни завещания даже. А, что, удобно как, крючок закинут, плывите, родственники! А вдруг помрет раньше, чем что-то успеет сделать? И что? все тетушке отойдет по закону. А у нее три внука уже! своих, родных, ни какой-то там Савушка.

Очень опасно в 80 лет пускать все на самотек...

[Оксана Зима 0]

Я имела ввиду немного подождать, пока страсти поутихнуть. Хотя бы пару месяцев. Уж больно раскалились все вы сейчас. Я вас очень даже понимаю, но вот старые люди... Они такие, долго раздумывают и не любят молодёжной напористости, тем более что речь идет о серьезных вещах. Просто сейчас вы ни о чем путном можете не договориться, а перессориться навсегда - запросто. Вы уже сказали о состоявшейся продаже своей комнаты? Если дед ничего не знает, предлагаю пока закрыть тему оформления дарственной/ренты до тех пор, пока дед сам не заведет об этом разговора. Пусть поулягутся страсти, подождите тихонько немножко.

Скрытый текст

Если деньги ещё у вас на руках ,есть смысл рассмотреть следующий вариант размена. Двушка вашей мамы+деньги на 2 однокомнатные, одну из которых для вашей мамы можно попробовать подыскать в том же доме, где она сейчас живет или поблизости.  В крайнем случае, можно пойти на блеф. Если дед "случайно" узнает о том, что вы подыскиваете такой вариант, то, возможно, пойдёт на компромисс.

Я почему так говорю. У нас была такая ситуация, когда мы жили вчетвером в двушке со свекром (последний этаж со всеми прелестями текущей крыши и отключенным лифтом + ещё всякие другие проблемы последнего этажа). Предлагали практически сразу после свадьбы поменять с доплатой на трехкомнатную - категорический отказ: я тут хозяин и т.д. и т.п. Только примерно через 10 лет совместного житья произошел обмен. Но чего только не было за это время. Только когда я поставила перед мужем вопрос ребром, произошли подвижки. Я сказала, что в соседнем городке, там жилье дешевле, куплю себе хоть однокомнатную "хрущевку" , но съеду отсюда, а он (муж) хочет - пусть с нами живет, хочет - с папой остается. Свекру уже за 70 было, видно побоялся остаться один в квартире, вдруг что случится, тогда только согласился на куплю/продажу. В итоге - у нас сейчас хорошая трехкомнатная квартира.

Но подобные разговоры (о продаже/покупке квартиры) я вела не со свекром, а с мужем. Старикам ведь снохи часто в роли врагов видятся. Да, и воспринимают женщин они иногда как второй сорт - что они там могут умное сказать.

[Нижеподписавшаяся 30 925]

Оксана Зима

Вы уже сказали о состоявшейся продаже своей комнаты?

Муж сказал. Мало того, дед приехал на оформление сделки, а потом пытался мужа за шиворот оттащить деньги к тетке отдавать. Сразу. Муж не поехал, сказал, выждет время, ведь и сделку купли-продажи можно оспорить.

пока дед сам не заведет об этом разговора.

Так он вчера и завел, но про ренту. Поинтересовался у риэлторов наших, они ему такой вариант сказали. Он и уцепился враз.

А про скрытый текст... Думаю, если дед узнает об этом, то не то что скажет:"Нечего было затевать", как уже говорил, а вообще подпишет все на тетку мигом, деньги-то мы тогда не отдадим.

[Оксана Зима 0]

Ну, что тут скажешь... Подождите со своей выпиской из квартиры, не надо таких резких действий. Через какое-то время заведет дед разговор обо всем ЭТОМ, спросите его: а чего же он сам хочет иметь в итоге. Ренту - соглашайтесь (хотя бы пока) на ренту. А что делать? Дальше будет видно, как действовать впоследствии. Пусть ваш муж попробует поговорить, выразить вопрос-недоумение, но мягко-мягко: вот неделю назад у меня была комната, а теперь ничего нет. А вдруг ты, дедуля, передумаешь насчет квартиры, а что же будет с внучком. На улицу всех нас выгонишь? Ну, как-то так, озвучить свои страхи. Да погорестнее как-нибудь. Не только ведь деду страшно потерять жилплощадь, у вас всё точно так же (даже хуже получается).

Скрытый текст

Пусть муж предварительно потренируется что ли, а то он у вас какой-то непрактичный, чересчур порядочный. В наше время нельзя быть таким доверчивым. Жизнь сурова, должен уже сейчас, на практике учиться отстаивать интересы своей семьи.  Пардон

[Нижеподписавшаяся 30 925]

Оксана Зима

Ох, про мужа-то как правда... Задолбал своей порядочностью уже. И все в ущерб семье, да в угоду другим. Мы же свои, потерпим. Ему проще, чем отстоять интересы, согласится с дедом, что я лезу куда не просят, что мое дело-бутерброды делать. Я согласна только этим и заниматься, что бы у меня башка не болела, как ребенок и он жить будут, но это возможно лишь при наличии у мужа моих черт. А их нет...

[Нижеподписавшаяся 30 925]

Половина Форума, конечно, уже в курсе, что мы уже 2 месяца живем с дедом моего мужа, ему 80 лет. Дед вполне активный, работает сутки/трое сторожем еще.

Но, такое ощущение, что живем мы не с дедом, а с бабушкой, ибо основная проблема в наличии двух хозяек на кухне, как ни странно.

Когда мы переехали, то дед сразу меня предупредил:"Иринка, тебе же придется на всех готовить". Меня этим не испугаешь, готовлю я прекрасно и люблю это дело.

Деньги на еду мы складывали в общий кошелек в коридоре, в начале месяца. Все, и дед, и мой муж, как основной добытчик пока.

Началось с того, что дед ест по утрам кашу. Я вставала в 7, варила ему кашки, каждый день разные. Оказалось, что то молоко, с которым я варю (и ребенку тоже) деда не устраивает. Надо варить с другим, которое пьет он. Ладно, стало покупаться 2 разных молока, ребенку с одним, деду- с другим каша. Потом выяснилось, что я кладу много масла. В итоге, дед стал варить себе сам кашу утром, вставая в 5-6 утра, ибо ложиться он вечером в 19 часов.

Ну, баба с воза, как говориться...

На обед я варю кастрюлю, которой хватает на два дня. Иногда остается что-то на третий, но это уже никто не ест. И на третий день я часов в 12, после прогулки с сыном, начинаю варить первое. Но! Вот уже не первый раз на третий день дед встает в 6 утра и начинает варить первое сам. На мои недоуменные вопросы отвечает:"Я УЖЕ все сварил, мне же завтра на сутки! Надо все собрать!".

Ладно, глотаю это. Но дед при этом не берет тех продуктов, которые я приготовила на первое. Ни помидорчик в щи, ни зелень, ни перчик сладкий. Просто морковь-лук-одна картошинка на всю кастрюлю, она разминается вилкой в пюре. Естественно, хочется повкуснее, я так не готовлю, ни муж, ни ребенок такое есть не будут. Спрашиваю, почему не положил все это, дед отвечает:"Ни к чему это все там, у меня свои рецепты".

Недавно я варила картошку. Хотела сделать пюре. Время было часа 2 дня. Захожу на кухню, дед уже сливает воду. Спрашиваю:"Что, сварилась уже?". " Мне нккогда ждать, пока она сварится, мне на сутки завтра!" . Ставлю греть молоко в пюре. Дед хватает кружку, начинает ТОЖЕ СТАВИТЬ МОЛОКО! Я говрю:"Я уже поставила же!". На что дед затрясся, запсиховал, метался с этой кружкой, не знал, куда ее деть.

Начинаю мять картошку, дед вырывает у меня из рук мялку со словами:"Дай, я сам!". Говорю:"Я что, не так мну?". "А я что? Я тоже, по-твоему, не так делаю? Разве плохо?".

Да, Господи, не плохо, но два человека возле одной кастрюльки с картошкой просто смешно!

Отдала ему мялку. Ушла.

Недавно, как раз на третий день, когда надо варить первое, у меня была температура, я лежала. Время было 10 утра. Слышу разговор мужа и деда на кухне. "Она что, свиньям варит? Почему так крупно картошка в супе порезана?". Это он о том супе, из копченых ребрышек, гороховом, которого осталось на донышке от всей кастрюли . Сказать, что обидно-ничего не сказать. Каким свиньям? Почему так?

На все у деда один ответ:"А я разве плохо делаю?". Я все понимаю, ему жаль денег, которые я трачу на продукты, ему кажется, что все это лишнее, что надо скромнее жить. Что он хочет быть полезным, помочь, ему скучно от бездействия. Но если ты просто помочь мне хочешь, так не высказывай потом, что:"Буду я ждать, что ли, приготовит ОНА или нет (это моему мужу говорилось". Как-будто был хоть один день, когда я ничего не приогтовила, провалялась в постели до обеда, оставила всю семью голодной.

Форумчане, помогите, как поговорить с дедом, как мягко ему объяснить, что на кухне должен быть один человек? Он на все реагирует остро, с выпадом:"Я плохо делаю Ишь, господа, не так им!".

Просто брать деньги на еду с деда и видеть, что он ничего не ест я не могу. И разделиться тоже, обидится он.