Планирование пенсионного возраста

[Галчонка 239 810]

Теща через месяц

А зачем их задавать? Лично я всегда сама это чувствовала: вот эта бабушка меня любит и мне рада, а эта любит другого внука. Меня никто не накручивал и подобных разговоров со мной не вел. Кому вообще интересны детские переживания по этому поводу?

А что делать бабушке? Ну невозможно ведь полюбить по заданию: ну вот любит она одного внука больше, чем другого - ей застрелиться?

Я сейчас не про внешние проявления любви - можно обоим внукам приносить одинаковые шоколадки, дарить одинаковые подарки, но ведь все равно отношение будет разным...

Да и с вниманием - как его можно поровну разделить? Например один внук - болезненный, с ним чаще приходится на больничных сидеть, поэтому бабушку чаще привлекают. А второй здоров и весел, так что дополнительного внимания не требуется, а бабушка с первым так выматывается, что на общение со вторым время и силы выкроить сложно...

[Женская логика 29 056]

Галчонка

Да и с вниманием - как его можно поровну разделить?

Нет, ну понятно, что дело не в количестве шоколадок и не в часах, проведенных вместе. Вот у нашей бабушки внук жил далеко, а мы рядом. Но времени на нас у нее не находилось. Нас брали в гости только, когда внук приезжал. И конфет поровну давали, по-крайней мере не явно. Но, когда ты "не так сидишь, не так свистишь", то очень заметна разница в отношениях.

А вот у другой бабушки - папиной мамы, нас было двое внучек с сестрой. Я всегда была просто убеждена, что я у нее любимая внучка. Только совсем недавно, разговорившись с сестрой, я узнала, что сестра точно так же искренне была уверена, что любимая она . Вот так.

[Лана 17 323]

Теща через месяц

Вот пока так будут рассуждать сами женщины, то ситуация и не измениться - тащить им этот воз одним.

Так и не надо ничего менять, что вы, что вы!!!! Ни за что!

Потому, что совершенно не хочется в это снова впрягаться - мы свое уже дотащили, теперь не наша очередь. Сколько можно-то - до бесконечности, что ли? Так будет не честно, двойную норму - вы ж вроде за честность были. С чего вдруг?

Пусть тащут те, чья очередь, а уже оттащившие свое - отдыхают, вот она честность. Что это вы на не честное подбить народ хотите?

Ну там и про пятки вопрос загнули некорректно.

Про пятки как раз корректно. Они даже нагляднее, эти пятки, чем румянец на щеках, потому как тот румянец через час сойдет, так и не дождавшись возвращения сына с работы. И зачем тогда он был нужен свекрови, которая для сына старалась??

заменив его собой в каком-то посильном мне деле.

Ну, а для меня не посильное дело сидеть с детьми - я с ними не сижу. Со своим сидела - но это было даааавно и со своим, а вот не со своими - долго никогда не сидела. Так что - не привычное и не посильное это дело, которому мне еще учиться надо, просто так не исполнишь. А оно мне надо - учитьсяэтому? Чтобы невестку подменять? Обалденный стимул

Нет уж - сама, сама. Я как-то справилась, не грозясь никому стаканами воды, и она обойдется.

А то ишь, честность нашли - мне две нормы, а с ней одну разделите-помогите, не справиться прям. Так если не справиться - и рожать не надо, логично?

Ради честности можно поступить по-честному, даже не испытывая этого чувства.

Что - ради честности можно и соврать???

Ага, насилуя себя соврать, притвориться. Вот оно где честность-то, в насиловании себя, оказывается, и вранье!!!

Нет, любое насилие над собой - НЕ честно! Про вранье вообще молчу.

И уж никак не стоит облегчение жизни невестки. вообще ради чего такое мутить-то?? Не понимаю, почему нельзя быть честными без вранья и притворства. Вы как-то не туда свернули...

Фанта

Просто мыслите также.

Даже если мыслю похоже - то никак два человека не могут мыслить абсолютно одинаково, в чем-то разница будет. А вы, видя во мне другого человека - не видите этой разницы, она у вас автоматически стирается. Ну, и соответсвенно меня вы воспринимаете по-другому, не как если бы ни с кем не совмещали.

Поэтому и будет у вас не понимание меня. Не, ну если хотите - то разговаривайте с другим человеком, только я-то тут причем...

Теща через месяц

Вам неохота по второму кругу исполнять мамочьи обязанности, вот Вы и пытаетесь для себя оправдать

Нееее, я, кажется, щас убьюсь ап стену!

Да мы вам КРИЧИМ, что не хотим второй раз!!!!!

А вы - оправдываете...

Объясняем, почему не хотим - нет желания, не возникает, и вообще не справедливо - одному человеку два раза, а другому и с одним разом помоги.

Да даже достаточно просто - конечно не хотим второй раз, а если бы хотели - то, наверное, сами бы родили и своего ребенка растили, а не невесткиного. Уж это-то нам зачем???

ВАс почитать - так как будто свекрови что-то невесткам задолжали и зажимают, не отдают. Мрак.

Вы морально свободны.

Однозначно и без сомнений!!!

А вы считаете, что мы все в долгах? Тогда скажите, когда одолжиться-то перед чужой тетей успели.

Да не хотите, и не делайте, Ваше право.

Вот спасибо-то! Наконец-то.

Так что же вы тогда хотели сказать, в итоге?... Если начали, что надо делать, даже если мы и не хотим

[Галчонка 239 810]

Теща через месяц

Вот у нашей бабушки внук жил далеко, а мы рядом. Но времени на нас у нее не находилось. Нас брали в гости только, когда внук приезжал. И конфет поровну давали, по-крайней мере не явно.

Ну вот, в принципе равенство-то соблюдалось. Раз с тем внуком внуком не могли чаще видеться. то и с этими внучками видимся только тогда, когда этот приезжает. И конфет поровну.

А чувства - я еще раз повторю вопрос: как можно диррективно регулировать чувства? Ну вот внешне бабушка старалась не выделять одного внука перед другими - но вы же все равно чувствовали...

Я всегда была просто убеждена, что я у нее любимая внучка. Только совсем недавно, разговорившись с сестрой, я узнала, что сестра точно так же искренне была уверена, что любимая она eek.gif . Вот так.

Т.е. на самом деле какой-то особенной любви к кому одному. выделения не было - это вы так считали. А на самом деле бабушка к обеим относилась ровно.

Так почему бы не допустить, и что для той бабушки не было выделения другого внука против вас - просто из-за того, что в целом от нее любви вы чувствовали меньше, чем от другой бабушки, вам так казалось? Может она вообще к внукам особой любовью не пылала, но вот приходилось время от времени изображать - ну а тут уж как получится...

Я вот еще раз повторю вопрос: если нет любви к внукам, то почему ее нужно требовать? При том, что в принципе бабушка не отказывается от общения периодического?

[mystery 38 594]

Теща через месяц

Лично я всегда сама это чувствовала: вот эта бабушка меня любит и мне рада, а эта любит другого внука. Меня никто не накручивал и подобных разговоров со мной не вел. Кому вообще интересны детские переживания по этому поводу?

Сужу по своим - но если родители ребенку додают родительской любви в полной мере, то у ребенка как правило вообще нет потребности в чьей-то еще любви, ибо они не чувствуют ее недостатка. Моих бабушки любят, а вот сами мои дети к бабушкам относятся весьма прохладно - им и родительской любви хватало, бабушкинской уже не надо, нет в ней потребности. А вот если родительской любви недодали ребенку - то тут уже логичнее не бабушке претензии предъявлять, что она внуков недостаточно любит, а тем самым родителям - они ребенку любви недодали, им и нужно додавать, чтобы у ребенка вообще необходимости не было ее в других местах " добирать".

И как-то вообще необходимости оценивать - какая бабушка его больше любит или не любит...

[Женская логика 29 056]

Лана

У меня складывается впечатление, что Вам просто интересно поупражняться в остроумии. Иначе Вы попытались бы привязывать хотя бы мои ответы к задаваемым мне же вопросам, а не комментировать их просто так. Все Ваши комментарии не имеют отношения к тому, о чем я вообще говорила. Единственно, что Вы поняли -

Да не хотите, и не делайте, Ваше право.

. И то рада за Вас!

[Озёра синие 9 003]

Я про пенсию все придумала.

Хочу сделать так, чтоб к пенсии у меня был постоянный доход, в виде сдаваемых в аренду нежилых помещений.

На этот доход я буду жить по полгода там, где тепло и не надо визы. ГОА, Вьетнам, Таиланд и так далее.

У нас с мужем отдельная квартира еще есть.

Внуков буду брать к себе на лето, вывозить на море.

Помогать детям? Наверное, если это будет не в ущерб моим интересам, времени, возможностям. Я человек занятой, и свои интересы у меня на первом месте.

Я вообще дочери в перспективе 2комнатную квартиру оставляю для житья. Считаю, что офигенный бонус к началу отдельной жизни с мужем и ребенком.

[Женская логика 29 056]

Галчонка

Я вот еще раз повторю вопрос: если нет любви к внукам, то почему ее нужно требовать?

А почему Вы этот вопрос адресуете мне? Я предлагаю что-то у кого-то требовать? Я свою позицию ясно изложила - требований любить там нет.

mystery

Опять же, я в первую очередь за то, чтобы дети были любимы родителями, ими бы воспитывались, а бабушки как приятное дополнение. Ни в коей мере не ратую за то, что бабушки должны мам заменять. От этого проигрывают все: и дети, и бабушки, а в первую очередь сами родители.

Но ветка просто как бы про бабушек и планировании ими жизни на пенсии, поэтому давайте уж родителей тут не будем поднимать.

[mystery 38 594]

Теща через месяц

Но ветка просто как бы про бабушек и планировании ими жизни на пенсии, поэтому давайте уж родителей тут не будем поднимать.

Ага, когда родители в полной мере ребенку додают - бабушка может как угодно планировать свою пенсию и жить именно что для себя, как раз потому, что внукам, без расчета на бабушку, любви в полной мере выдают родители, и в таком случае ни у внуков самих, ни у родителей этих внуков к бабушкам не будет никаких ни обид, ни претензий что "мало любят, недодают, не сидят, не водятся". У них просто не будет потребности, чтобы бабушки там чего-то им "обязательно положенное и недоданное" выдавали. Вообще не будут об этом задумываться. уж молчу про обижаться.

[Галчонка 239 810]

Теща через месяц

А почему Вы этот вопрос адресуете мне? Я предлагаю что-то у кого-то требовать? Я свою позицию ясно изложила - требований любить там нет.

Потому что вы пишите, что заявлять о том, что одних внуков любишь больше, чем других - не честно. Вот я и спрашиваю - ну даже если не заявлять, что изменится-то? Появится равная любовь?

mystery

Ага, когда родители в полной мере ребенку додают - бабушка может как угодно планировать свою пенсию и жить именно что для себя,

И если родители не ожидают, что бабушка должна по первому требованию помогать, иначе внуки почувствуют нелюбовь, то бабушка не будет вынуждена привязывать свою жизнь к планам взрослых детей. И как раз планировать желательную свою жизнь без учета их интересов.

Озера синие

Хочу сделать так, чтоб к пенсии у меня был постоянный доход, в виде сдаваемых в аренду нежилых помещений.

На этот доход я буду жить по полгода там, где тепло и не надо визы. ГОА, Вьетнам, Таиланд и так далее.

У меня есть глобальная мечта - в старости уехать на Кубу: то, что из недвижимости на тот момент будет продать, оставить сыну однушку, а самой уехать, завести себе маленький кабачок на берегу, ловить рыбу, варить кофе, мешать коктейли...

не думаю, что если эта мечта сбудется, я смогу принимать участие в жизни ребенка... разве что по скайпу общаться (или что там будет лет через 15-20)...

[Домовая 6 573]

А кому какое дело-то? Главное, чтоб папа и мама любили этого ребенка. А первую часть фразы я бы по другому построила. Не "готовы не любить", а "не готовы любить" Я не готова любить внуков вообще. Мне этого не надо, потребности такой нету.

Я тоже так думала, а дочь каждый раз приходит в гости и рассказывает, какие изменения произошли за неделю с этим ещё не рождённым младенцем, какие органы сформировались. У него уже есть имя и даже фото УЗИ. Начали потихоньку приданое собирать. Сама не ожидала, я его уже люблю и жду. И муж тоже. А собственного ребёнка не хотели и очень долго тянули с его рождением. И беременности моей не радовались совершенно, впрочем, как и рождению. Любовь потом пришла, нескоро.

[Йожик 1 252]

Почему нечестно сказать, что "Да! Я допускаю, что будь у меня дочь, я бы настраивала себя на очередной виток "мамочьих обязанностей".

Но у меня сын.

И в мои планы это не входит.

Нет уж - сама, сама. Я как-то справилась, не грозясь никому стаканами воды, и она обойдется.

А то ишь, честность нашли - мне две нормы, а с ней одну разделите-помогите, не справиться прям. Так если не справиться - и рожать не надо, логично?

Мне стало интересно, а если мамочьи обязанности будет исполнять сын? Так же ему ответите?

Просто представить, что нет невестки, допустим, испарилась, или есть, но у нее зарплата в три раза больше, и в декрет идет сынок? Так же "сам-сам"?

А что касается темы, у меня есть мечта переехать в пригород в большой дом, и пусть с нами все живут, как-то у меня не получается планировать свою жизнь без "детей-внуков", я бы хотела, чтобы все были рядом

[Пламя 6 131]

Вот я планировала жить от семьи дочери отдельно, а внуками заниматься по желанию. Но жизнь распорядилась по своему.

У отца и матери не возникли родительские чувства. У свекрови сначала появилась бабушкина любовь: у неё два сына и внук, а тут родилась девочка.

Но как только сын вернулся жить к ней, любовь испарилась. Сначала ребенка брали показать приезжающим родственникам, постепенно забыли. Хотя живут через дорогу. Ни денег, ни физической помощи нет ни от отца, ни от бабушки.

Остались только я с мужем.

Теперь планы на пенсию надо подкорректировать. Но не знаю как.

С одной стороны хочу, чтобы дочь вышла замуж и ребенок жил в полной любящей семье.

С другой - а как отдать ребенка, которого воспитывал 6 лет?

У дочери подруга жила с родителями. Потом её мужа перевели служить за полярный круг. Так родители в истерике бились - единственная дочь и внучка уезжают. Мать аж в больницу с сердечным приступом попала.

Так что может и правильно делают бабушки (особенно свекрови), что стараются не привязываться к внукам. Потом ведь по живому резать придется. (В крайнем случае, мой муж стоит на твердой позиции - не отдадим - мы её любим).

[mystery 38 594]

Йожик

А что касается темы, у меня есть мечта переехать в пригород в большой дом, и пусть с нами все живут, как-то у меня не получается планировать свою жизнь без "детей-внуков", я бы хотела, чтобы все были рядом

Ну вот я как-то больше за разделение, что собственно и происходит. Двое моих старших, имеющих свои семьи живут отдельно. Младший пока с нами живет, но ему уже 15.

До пенсии мне далеко, но сейчас мы строим достаточно большой дом, в два этажа и большой по площади - один этаж по площади 220кв.м., этажей два + как это называется - мансарда?, чердачный этаж, в общем, чуть меньше чем основные этажи по площади. Как достроим ( я думаю полностью года через 2 закончим), так мы с мужем перееедем туда. Но, несмотря на это ( на обширную площадь) , объединяться с детьми и гипотетическими внуками мы не будем . Будем жить одни. Точнее младший на первых порах с нами переедет, а потом, когда вырастет и/или женится, то вернется в квартиру жить. Тоже будет жить отдельно.

И жить даже на хорошо позволяющей площади табором - для меня непосильная психологическая нагрузка, я быстро устаю от большого количества народу в зоне видимости, а тем более подозреваю, что с возрастом это ощущение будет только усиливаться. Не вынесу я писка, гвалта и беготни детей. Не хочу. Не хочу ни с кем сталкиваться во дворе или на кухне по утрам.

Я своих детей вырастила, стадию эту прошла, когда совсем молодая была, ну а теперь уже хочется покоя и комфорта. Поэтому будем жить одни, с мужем в смысле. Так что в пригород мы переедем, в большой дом, но - перетаскивать туда детей-внуков не будем. Я вполне представляю себе свою жизнь и без их ежедневного в ней присутствия.

Изменено 22 Февраля 2013 пользователем Лиза

[Домовая 6 573]

Ага, когда родители в полной мере ребенку додают - бабушка может как угодно планировать свою пенсию и жить именно что для себя, как раз потому, что внукам, без расчета на бабушку, любви в полной мере выдают родители,

Любви много не бывает. Да и бабушки разные. Моя от дедов возвращалась с уймой впечатлений и кучей нарядов для Барби такого качества, что подружки предлагали бабушками поменяться.

жить даже на хорошо позволяющей площади табором - для меня непосильная психологическая нагрузка, я быстро устаю от большого количества народу в зоне видимости, а тем более подозреваю, что с возрастом это ощущение будет только усиливаться. Не вынесу я писка, гвалта и беготни детей. Не хочу. Не хочу ни с кем сталкиваться во дворе или на кухне по утрам.

Правильно подозреваете. Я ещё подозреваю, что при таком раскладе порядок на территории мне пришлось бы наводить и расстраиваться из -за затоптанных клумб и плавающих в прудике к верху брюхом рыбок .

[mystery 38 594]

Домовая

Любви много не бывает.

Ну бывает. Вот мои дети, например, к бабушкам с прохладцей относятся, от проявлений любви отбрыкиваются, принимают ровно настолько, чтоб не обидеть. Достаточно им от родителей любви досталось. Та что сверх меры,уже воспринимается как "душащая", напрягающая, не нужная. Не рвутся туда лишний раз. И в гости-то редко заходят. Предпочитают общение по телефону, и то недолго. Так что и внукам-то далеко не всем эта бабушкинская любовь и самим-то нужна.

[Тришка 7 398]

Йожик

Просто представить, что нет невестки, допустим, испарилась, или есть, но у нее зарплата в три раза больше, и в декрет идет сынок? Так же "сам-сам"?

У моей знакомой так получилось. Муж потерял работу и сидел с ребёнком, правда она тоже дома была - работала на дому, но занимался с ребёнком больше он. Ничего, не развалился. Зато с сына сдувает пылинки и души в нём не чает. Сейчас муж уже вышел на работу, но когда она спокойно идёт по магазинам, в парикмахерскую или ложится отдыхать, то никаким бабушкам не плачется - ребёнка оставляет на мужа, в полной уверенности, что сын обласкан, накормлен и присмотрен.

Родители его в другом городе, её родители ещё молодые - работают и живут для себя. Понянчиться могут, но очень нечасто. Зато мужу полное доверие, а уж какая у них связь с сыном - заглядение.

Я очень жалею в своё время, что мой муж мало занимался сыном. Даже когда я лежала в больнице на подхвате была мама моя. А надо было, как я сейчас понимаю, именно ему было прочувствовать на себе эти трудности - это сближает очень отца и ребёнка. Тем более если это мальчик - не должен он расти на руках у одних женщин.

Поэтому если будет ситуация, что с ребёнком придётся сидеть сыну, я не стану рваться вперёд паровоза помогать и брать на себя ответственность за родителей. И, уверяю, за это ещё потом невестка спасибо скажет, потому что и отношения у папы с дитём, которого он нянчил наравне с мамой сааавсем другие, чем у тех пап, которых ограждают от детей, боясь, чтобы он бедный не перенапрягся.

Поэтому отношение быдет таким же, как и к невестке. Форс-мажор - помогу. Отдохнуть захотел - тоже помогу, но уже только если не будет при этом у меня других планов. Постоянной нянькой на подхвате - нет, увольте. У меня вообще дело тут не в "родной сын - чужая невестка", а в том, что я просто не люблю маленьких детей и не хочу нести ответственность за них много времени, я просто такая по жизни.

[Озёра синие 9 003]

В нашем обществе бабушка воспринимается по сути, как бесплатная няня.

Это хорошее подспорье для молодой семьи, когда куча своих дел, учеба, работа, гулянки и ребенка иногда надо подкидывать.

Самой в свое время так помогали. Но, боюсь, я такой бабушкой фиг буду.

Времена изменились.

Просто мои родители "морально" состарились сразу, как на пенсию вышли и сами привязали себя к заботе о внуках.Вроде как других интересов все равно нет.

Вот им и подкидывали, с их согласия и по согласованию со временем и состоянием здоровья.

Но это беда самих бабушек. Кто то с 40 лет начинает ждать внуков и все, других интересов нет. Кто то до позднего возраста активно живет, путешествует, чем то занимается... Правда, я таких активных пенсионеров в своем окружении не знаю...

Может наше поколение таким будет.

Мои вот родители, в основном, как клушки сидят дома в телек упершись. Им внуков -привел, увел, ненадолго, какие то свои дела порешать, куда то съездить на несколько часов- они с удовольствием сидят, все равно не заняты.

А если б были заняты или бы работали, сама бы крутилась. Няньку наняла бы.

[Домовая 6 573]

mystery

Я же написала, что деды разные бывают. Если ребёнку с ними интересно

Вот мои дети, например, к бабушкам с прохладцей относятся, от проявлений любви отбрыкиваются, принимают ровно настолько, чтоб не обидеть

такого не случится. Ну какой ребёнок откажется от поездки в Домбай с дедом, который с удовольствием ходит в походы, сопровождает в кафе, не нудит и жизни не учит. С бабушкой на профессиональном уровне обсуждаются последние веяния моды, совершаются походы по магазинам в поисках какой-нибудь суперкофточки. Я хочу сказать, что круг интересов моих родителей отличается от нашего с мужем. У ребёнка увеличивается кругозор. Если с выбором книги я могла помочь, то тряпками никогда не интересовалась (до сих пор полный профан, пользуюсь рекомендациями мамы или дочери). Финансовой возможности свозить ребёнка в Домбай мы тогда не имели. Да и походы, честно говоря, не любили.

Дедушка, кстати, с институтским дипломом дочке помог очень сильно и даже нашему зятю объяснял как решить задачу по сопромату. У дочери ужасный почерк, так мама ей все чертежи красиво подписывала.

[Йожик 1 252]

Тришка

У меня муж хоть и не сидел в декрете, но я спокойно могла оставить с ним дочку, он прекрасно справлялся, так что я спокойно могла на девичник уйти. А так-то нам тоже особо никто не помогал, моя мама далеко, а свекры работают до сих пор, только моя бабушка приходила погулять, пока дочка в коляске была, потом, конечно, как ножками пошла, то уже нет, тяжело бы ей было. А так мы всегда с ребенком везде таскались - и в гости и по магазинам, мне спокойнее было, если она с нами. Первый раз ее у свекров оставили ночевать на Новый год в 2,5 года ( муж уговорил на праздник пойти), так я об этом очень сильно пожалела, для меня и праздник был не праздник - материнское сердце чуяло, что ребенку плохо.

Я почему и спросила, просто везде "она", "ей", "чужой тете", а если "ему" или "им", всяко ведь может быть.

[Злобынюшка 132 730]

Пламя

Вот я планировала жить от семьи дочери отдельно, а внуками заниматься по желанию. Но жить распорядилась по своему.

Это не жизнь распорядилась, а вы распорядились своей жизнью. В первый же день, когда попробовали вам скинуть внучку, можно было всех поставить на место. Мои сыновья, к примеру, миллион раз в жизни убеждались, что на меня где сядешь, там и слезешь, поэтому никакая жизнь не распорядится так, чтоб я сидела в няньках с их потомством.

Пламя

Так что может и правильно делают бабушки (особенно свекрови), что стараются не привязываться к внукам. Потом ведь по живому резать придется.

Да-да.

[Йожик 1 252]

mystery

Ну вот я как-то больше за разделение, что собственно и происходит. Двое моих старших, имеющих свои семьи живут отдельно. Младший пока с нами живет, но ему уже 15.

Может я еще тоже пересмотрю свои взгляды, не знаю, пока вот так. А может еще дело в том, что у вас их трое, а у меня одна, я как-то не устала, наверное, что-ли?

Для меня самое важное, чтобы мне выспаться давали, а остальное, типа "шум-гам", меня не достает. Ну и отдельное крыло в доме

но сейчас мы строим достаточно большой дом, в два этажа и большой по площади - один этаж по площади 220кв.м., этажей два + как это называется - мансарда?, чердачный этаж, в общем, чуть меньше чем основные этажи по площади.

Стесняюсь спросить, но спрошу, а зачем вам такой большой дом на двоих?

[Кракатук 63 959]

Йожик

Я почему и спросила, просто везде "она", "ей", "чужой тете", а если "ему" или "им", всяко ведь может быть.

У нас тема ветки скатилась уже совсем в другом направлении - вместо планов на пенсию мы мусолим какие-то абстрактные ситуации. В основном здесь отписываются БУДУЩИЕ тещи/свекрови. У них еще невестка, может, и не родилась, а ее уже представили алчной, гадкой, отбирающей квадратные метры у свекрови

На форуме уже приживается понятие "румяная невестка", что означает - злобная тетка, стремящаяся загубить свекровкину старость Это уже наряду с "солнечными" или "кириешками". Заметьте - авторство моё

Но вы правильно пишите, что всякое может быть. Так давайте помечтаем, что всем достанутся прекрасные невестки/зятья, а у кого они в наличии, то еще более улучшатся, у детей все в жизни сложится удачно и они не будут нуждаться в нашей помощи. Потому и мы не станем на пенсии учитывать их интересы, а будем жить в свое удовольствие.

Но человек предполагает, а Бог располагает... Как уж там сложится? Пусть у каждого сбудется!

[Тришка 7 398]

Йожик

У меня муж хоть и не сидел в декрете, но я спокойно могла оставить с ним дочку, он прекрасно справлялся, так что я спокойно могла на девичник уйти. А так-то нам тоже особо никто не помогал

Ну вот и я веду о том разговор, что родители не приучатся к своим детям, если их постоянно бабушки станут от трудностей ограждать. Именно в трудностях самые крепкие связи и рождаются. И я видела, как "отдыхать от ребёнка" у некоторых входило в привычку. И получалось, что на работе мы когда - детей не видим, на праздник хотим погулять без детей, на отдых бы тоже бабушка бы с детьми поехала на море, а не сами родители.

И когда тогда вообще быть с детьми и зачем вообще тогда рожать, если быть с детьми не хочется и некогда, надеясь, что за тебя будет кто-то выполнять твои обязанности?

А может еще дело в том, что у вас их трое, а у меня одна, я как-то не устала, наверное, что-ли?

Вот у меня один ребёнок и как раз именно из-за того, что я не хочу нянчиться больше с малышами, я СЕБЕ не родила больше детей. Так если я не родила даже своих, то сложно рассчитывать, что с другими детьми, пусть и родными по крови, мне вот прямо захочется нянчиться и должно быть непременно в удовольствие. Было бы это так - было бы своих не один, а трое, как у Мистери.

[Кракатук 63 959]

Злобынюшка

поэтому никакая жизнь не распорядится так, чтоб я сидела в няньках с их потомством.

Вот зачем вы так говорите? Жизнь МОЖЕТ распорядиться так, что в страшном сне не привидится. ТТТ! Не надо ни от чего зарекаться! Нужно надеяться, что все будет хорошо. А вы как Бога за бороду держите...