Материнская любовь, в том числе слепая и чрезмерная

[Белый орикс 115 866]

7 часов назад, Чернышка сказал:

Единственная дочка. Папа и мама при должностях, небольших, городского уровня.

Вышла замуж. Оказалось, муж требует еды. "Я ему не кухарка!". Мама с бабушкой каждый день ездили готовить. Родились дети, мама с бабушкой каждый день нянькались и радовались мелким.

Все равно развелись. Алименты копеечные, в твердой сумме, на двоих всего 50 тыс.руб. 

Работала сама и бухгалтером и зав. магазином. Денег не хватает. 

Бабушка умерла, мама отдала квартиру -  сдавать квартирантам. Денег не хватает. Папа с мамой подкидывают, все равно мало.

Нашла подработку -  наркотики. Взяли ее с мешком, 100 доз. Теперь новая песня: "Папа дай денег на адвоката и миллион на взятку".

Папу с такой статьей дочки скоро попросят с должности. Он уже пожалел, что завел ребенка и думает о разводе.

Единственный сыночек, бабушка грела овощи в тёплой водичке, чтобы горлышко не настудил. 

Теперь сыночка вырос, готовит на 15-30 человек, да с такой фантазией, что мужики его чуть не на руках носят, так как получается вкусно - ум отъешь, красиво и при этом вполне бюджетно  Наркотики не пробовал, курит правда, зараза такая. Но что я ему, 30-летнему лбу, сделаю? 

На семью приготовить - вообще не проблема, мелочи какие-то. 

[Мадам Козявкина 55 514]

7 часов назад, Полярная лиса сказал:

Заварить можно, а вот когда кладут сахар и размешивают - бесит нереально. Нельзя так. Неужели сам себе сахар не положит и не размешает?

Почему бесит? 

У нас, к примеру, кухня объединена с гостиной. То есть чай наливаем в кухонной зоне, приносим "к телевизору на диван". И да, я сахарницу туда-сюда не таскаю, ибо знаю, кто из моих сколько ложек сахара употребляет. Когда я всем наливаю, сама кладу сахар, когда "все" наливают, тоже "сахарят". 

Нам не трудно. 

Мы живём вдвоём с мужем, но я знаю, что сын пьёт чай без сахара, сноха - 3-4 ложки, внук любит сладкий, но я ему кладу 2 ложки, он не против. Свёкор пьёт кофе: две ложки кофе на две ложки сахара, свекровь без сахара с конфетами. 

 

 

Изменено 13 Апреля пользователем Мадам Козявкина

[Белый орикс 115 866]

Кстати, домашние бойцы, тираны - это закомплексованные, затурканные родителями сыновья, которые начинают самоутверждаться за счёт более слабого.

Что они видели в родительских семьях, то и тащат в свою - неуважение, борьба за власть, отсутствие любви, поддержки, понимания, нежности, забота - что-то вообще неизвестное, зато в полной мере родительское давление, позиции "я сильнее, значит ты дурак", "как я сказал, так и будет" и т.д. 

[Флер де Лиз 166 039]

11 минут назад, Белый орикс сказал:

Кстати, домашние бойцы, тираны - это закомплексованные, затурканные родителями сыновья, которые начинают самоутверждаться за счёт более слабого.

Что они видели в родительских семьях, то и тащат в свою - неуважение, борьба за власть, отсутствие любви, поддержки, понимания, нежности, забота - что-то вообще неизвестное, зато в полной мере родительское давление, позиции "я сильнее, значит ты дурак", "как я сказал, так и будет" и т.д. 

Или наоборот - всю жизнь бегают на задних лапках, пытаясь заслужить любовь и признание родителей, супругов, друзей, коллег. Либо кого-то конкретно, либо всех вместе. Это, конечно, лучше агрессии и самоутверждения, но тоже ничего хорошего.

[Люблю горы 31 247]

7 часов назад, Крикуша сказал:

 

- Вот и у нас каждое утро скандал
- Зачем портить ребенку ( и себе) с утра настроение, оденьте.
- А в садике как?
- А он к вам голый выходит? Помощи у воспитателей требует?
- Неееет...
- Ну значит умеет, оденьте ребенка в сад и не трепите нервы 

Ключевое. В случае необходимости сам всё сделает. 

Голым и босым не пойдёт, с голоду не пропадёт. 

 

[Мерзавчик 56 450]

В 12.04.2024 в 15:55, Чернышка сказал:

Но что- то мне кажется, что эти мальчики будут и от жен требовать курицу в салфетке, порезанное яблочко и чай на подносике с поклоном. Сами же не разбегутся готовить и подавать.

Вам кажется.

Поскольку мальчик у меня уже довольно взрослый, что позволяет мне жить фактически на два дома, и возвращаясь к себе, я нахожу в квартире пусть не идеальный, но порядок, животных сытых, мальчика тоже мытого и от голода не изнемогающего, имею все основания полагать, что и без жены он чаю сумеет напиться. 

Про требования женам смешно  Можно подумать, если жена сама не захочет чего-то делать, ее можно будет заставить требованиями. 

 

[Капризулька 29 001]

В 12.04.2024 в 15:55, Чернышка сказал:

Какие из таких мальчиков будут супруги, можно только гадать.

Но что- то мне кажется, что эти мальчики будут и от жен требовать курицу в салфетке, порезанное яблочко и чай на подносике с поклоном. Сами же не разбегутся готовить и подавать

А от жен тоже многое зависит, кстати. Кто-то несётся, сломя голову, доказывать супругу, какая хозяюшка ему досталась. Всё сама-сама-сама... Ну, и кто им доктор? Любят же не за супы-пироги и чистые полы. Любят просто так. Любовь не нужно заслуживать.

Так что, если муж любит, то и пельмени может сам сварить или картошки нажарить. И жену накормить. И убраться в квартире при необходимости.

У нас двое сыновей. Про материнскую любовь...

Жизнь научит быть самостоятельными. Когда же ещё отдыхать и набираться сил, как не в детстве и юношестве?

Пенсионный возраст повысили, успеют ещё поработать и побыть взрослыми.

[Мерзавчик 56 450]

24 минуты назад, Капризулька сказал:

Жизнь научит быть самостоятельными.

Согласна. 

Меня родители вообще не напрягали особо, я замуж выходила - макароны сварить через раз получалось, чтобы не слиплись. И довольно быстро всему научилась, и неплохая хозяйка из меня вышла. Ничего такого сложного в приготовлении чая нет  чтобы заранее детей тренировать его заваривать. 

[Паслён 13 685]

15 минут назад, Капризулька сказал:

Жизнь научит быть самостоятельными. Когда же ещё отдыхать и набираться сил, как не в детстве и юношестве?

Согласна. Меня мама в детстве эксплуатировала по полной программе, естественно, для моего же блага. Ничего, кроме раздражения, я не испытываю, вспоминая бескрайние огороды и длинный список домашних дел, как у золушки. К тому же, всегда приводила в пример очередную дочку подруги, которая и старательнее, и отличница и так далее. 

Не могу сказать, что она меня не любила, просто её саму так воспитали, что жизнь не для радости, а для работы. Годы прошли, к внукам уже совсем другое отношение - жалеет, и сама стала очень сентиментальной, ранимой. Я никогда её не упрекаю, не вспоминаю, но в душе немного обижаюсь.

Потому я своих детей всегда жалела и старалась дать больше внимания и ласки. И, как показывает опыт со старшим сыном, я всё делала правильно. И самостоятельный, и аккуратный, и в личной жизни полный порядок. Может быть потому, что адекватное и естественное чувство материнской любви ещё ни одного человека не испортило, а наоборот - дало чувство уверенности в себе, нормальную самооценку, отсутствие комплексов. 

[Верхотура 81 120]

В 12.04.2024 в 16:29, Чернышка сказал:

Неприятно читать про мамсиков. А мамашки рады стараться, растят бытоввх инвалидов.

Мой мужчина нифига не мамсик, и руки растут оттуда, откуда положено. Но когда едем на дальняк, он за рулем, мандарины чищу и "в клювик кладу", и воду в бутылке открываю, и на заправке кофе делаю именно так, как ему вкусно, пока он там с машиной занимается. А потом еще и бутерброды трескаем, его мамой собранные, потому что ей так спокойнее, будет чем по приезде перекусить, пока печь растопим. а то нам за сорокет и у нас лапки, сами в бутерброды не умеем. Но вот утром завтрак пойдет готовить именно он, ибо я совиная сова, и лучше меня не будить, если это не будни и не на работу; и в моем доме прекрасно знает местоположение кухни, холодильника, плиты и сковородок. 

И родители готовят именно то, что я люблю, в дни моих приездов к ним. Причем совершенно нормально относятся к моим закидонам приготовить одну и ту же кашу второй день подряд, потому что именно в мамином исполнении эта каша самая вкусная. И ягод папка нарвет и принесет мисочку к компу, старый прием из времен детства, ягоды елись  под телевизор только, просто так ну мо-о-о-о-ожет быть одну-две с куста. Так-то сама и кашу могу, и ягоды нарвать, но родителям эти вещи просто нравится делать.

Обычные отношения. Человеческие.

 

В 13.04.2024 в 17:18, Пандора домашняя сказал:

Миллион примеров как из одной семьи совершенно разные люди "выходят". Хотятя и воспитывали и "в попу дули" одинаково. Я сейчас не говорю о семьях, где одному все - другому фигу, а о нормальных, где всем поровну.

 

У папиных родителей три сына. Воспитывали всех одинаково, ценности и установки одинаковые. Но все три разные, да все трое рабочие и всю жизнь работают руками, но отношение к семье разное. Старший: принес мамонта и ждет, когда ему блюдо из того мамонта поднесут на золотом блюдечке с голубой каемочкой, он принес, может отдыхать. Средний: добыл мамонта, сам сожрал, семья пусть сама себе мамонта добывает. Младший, мой папа: принес мамонта, разделал, разложил по порциям, дома никого нет, сам и приготовил; в доме кто-то есть, оповестил о наличии мамонта, пригласят к столу, когда будет готов, пока можно отдыхать.

[Магдала 30 582]

Сноху моей соседки мать в её 12 лет оставила с бабушкой и вышла замуж. Единственным внуком тоже особо не интересовалась. Мальчик очень болезненный, но по врачам с ним ходить – "что вы, я там что-нибудь подхвачу". Ходила вторая бабушка, сама насквозь больная.

25 лет жила с мужем "для себя". Мужскую работу, типа кран починить или колонку повесить, высвистывали делать зятя (мужа дочери). 

И вот муж сгорел от рака. Так теперь она не вылезает от дочери.

P. S. Дочь маме отказать не может, а вот сына любить, кажется, не научилась.

Изменено 15 Апреля пользователем Магдала

[Розалинда Айзенштайн 9 979]

А кто может оценить, какая материнская любовь нормальная, а какая чрезмерная? У кого есть такое право? 

Я готовлю, то, что они любят, чищу фрукты, мою посуду, заввриваю чай,  звоню по утрам, чтобы разбудить именно потому, что я их люблю и мне несложно проявлять о них заботу.

Они переживают за мое здоровье, проблемы на работе, просто потому, что они меня любят. Это нормально любить своих близких и заботится о них. 

[Дочь Луны 77 773]

В 15.04.2024 в 16:18, Розалинда Айзенштайн сказал:

кто может оценить, какая материнская любовь нормальная, а какая чрезмерная? У кого есть такое право? 

Мне кажется, здесь не то, чтобы право, а, как бы это сказать... Любовь, которая не созидательна. Когда такая любовь, что ребёнок пальцем не пошевелит, ещё и наорёт, если ему мандарин нечищеный жена даст. Который у холодильника с едой помирать будет, потому что бабушка до института с ложки кормила. Но на самом деле это что-то большее, нежели только забота и гиперопека, есть ещё что-то другое. А когда ты ему условные мандарины чистишь, а он потом сам становится нежным родителем - это не оно. Когда потакаешь в более серьёзных вещах, кроме несамостоятельного разогрева пищи. Когда убеждаешь, что не только мама, но вообще все так должны к деточке относиться, это их обязанность. И деточка убеждается, и потом крайне трудно социализируется. 

Я тоже ребёнка лелеяла и нежила, да и сейчас не против. И фрукты чистила, и, о ужас, кровать феном грела, чтобы пятнадцатилетней деточке тепло было. Ну и мама моя мне всю жизнь одеяло перед сном на печку/батарею клала, чтобы укрываться теплее было. 

Изменено 16 Апреля пользователем Дочь Луны
И букв согласных задвоенье.