Как вы называете родителей своей второй половины?

[Анел 20 235]

@Эрна Гартман, свою свекровь до встречи с ней я, вообще, не знала.

Поэтому, увидев её впервые, там вышел тот казус, где я обратила внимание на женщину, которая вглядывалась в лица людей, выходящих из электрички, в попытке кого-то рассмотреть.

Мой будущий на тот момент супруг, увлекся так, рассматривая состав с новенькими автомобилями, что сам не замечал никого вокруг и мне,, чтобы привлечь его внимание, ничего иного не пришло на ум, в тот момент, как громко произнести: Мама! Там твоя мама.

 Так и столь ненавязчиво произошло то, чего в иной ситуации, вряд ли произошло.

Поэтому и то, что мы с вами останемся каждый при своём мнение  - это наш с вами личный опыт с нашим личным восприятием отношений между людьми.

Как моя мама говорила: хоть горшком назовите, только в печку не ставьте.

Не всё в обращение, а всё в отношении.

 

[Морра 61 147]

58 минут назад, Вид на море сказал:

Я вообще не понимаю, как можно называть мамой кого-то кроме мамы))

Я бы ни за что не стала звать никого ни папой, ни мамой. И даже с именем, типа мама Оля. Нет.

Это даже звучит для меня дико. Какая-то странная традиция, не понимаю, зачем ее соблюдают.

Ну какие мамы, папы?

Разводятся люди, и свекры, какие б они хорошие не были, становятся посторонними. И все, никаких мам, пап.

Я свекра до сих пор папой называю, хотя в разводе более 30 лет. 

У всех по-разному, Вы не сможете никого мамой назвать, у меня вот перед своей мамой никакого пиетета не было, я называла. Мама и мама, еще я голову себе не морочила. 

А коллега одна так и сказала - с мамой своей я, будучи в сознательном возрасте, сколько жила - ну лет 12 (она в 17 лет замуж вышла). А со свекровью 30 с лишним лет прожито, все беды и радости пройдены, вместе плакали, вместе детей моих растили, она стала гораздо ближе, чем родная мать. 

Так у нее даже когда мужу "бес в ребро" ударил, родители его к новой пассии и отправили, а ее с детьми дома оставили, и сказали что весь дом оставят ей и внучкам (а там есть что оставить). Муж что-то очень быстро назад пришел. 

Она как в 17 лет вышла замуж, к ней отнеслись как к родной дочери, и всегда так относились - она и сама очень хороший человек. Называла мамой и папой свекров, фактически они и стали вторыми родителями ей. 

Когда только вышла замуж, свекровь-то сама еще не старая была, наверное, до 50 лет. Очень ей было лестно, что невестка городская ( они в пригороде живут) ее мамой зовет, гордилась перед соседками, что вот-де, какую сын нашел - и красивая, и проворная, и из города в село за ним пошла. И придумала свекровь вот что - говорит ей, доча, ты выйди на крылечко, я в огороде буду, а ты меня мамой покликай, да погромче, чтоб Любка с Валькой (соседки) слышали. Мол, знай наших! 

Ну что... Ира вышла на крылечко и "покликала". Зря что ли с первого по десятый класс в хоре пела. Соседки на заборах повисли, вылупив глаза, все услышали. Вся улица. Свекровь такая стоит - что, мол, доченька? Огород у них "5 гектар", так она на этот зов пулей прибежала с другого конца, сама не ожидала, видать. И тут Ира сообразила, что сейчас по селу слух пойдет, что ее муж убивает, и она свекровь на помощь зовет. Ну нельзя же так орать. 

И говорит свекрови - мама, а ты не знаешь, куда Вова пошел? Что вроде как его дома нет. Ну тут соседкам уже не интересно стало - никто никого не режет. Зато "мама" все слышали на километр в округе. 

 

[Вид на море 25 714]

1 минуту назад, Морра сказал:

Я свекра до сих пор папой называю, хотя в разводе более 30 лет. 

У всех по-разному, Вы не сможете никого мамой назвать, у меня вот перед своей мамой никакого пиетета не было, я называла.

А у меня перед отцом тоже пиетета нет. Но тем не менее, это не то слово, которым я стала бы свекра называть. Он-то тут причем? Он мне не отец, звучит это для меня просто дико. Очень уши режет. У меня и язык б не повернулся так сказать))

 

4 минуты назад, Морра сказал:

А со свекровью 30 с лишним лет прожито, все беды и радости пройдены, вместе плакали, вместе детей моих растили, она стала гораздо ближе, чем родная мать. 

Это частный случай. То ли мать была плохая, то ли рано умерла. Но у многих вполне нормальные матери и мать, естественно, ближе свекрови. И все это с мамой проходят, а не со свекровью.

Свекровь все таки не мать и близко. И за исключением отдельных случаев всегда будет на стороне сына. Сегодня ты ей доча, а завтра новая доча появится. Не бывает разве так?

О чем говорить, если в соседней теме пачка прокладок, которую истратила невестка, бурно обсуждалась.

[Морра 61 147]

Только что, Вид на море сказал:

Это частный случай. То ли мать была плохая, то ли рано умерла. Но у многих вполне нормальные матери и мать, естественно, ближе свекрови. И все это с мамой проходят, а не со свекровью

Частный случай, конечно. Ее мать нормальная, просто она в городе, в своей квартире, а коллега эта с мужем в селе, со свекровью в одном доме всю жизнь. Не так далеко, но к маме за каждым чихом не побегаешь. 

[Карташонка 23 797]

Как бы я хотела, чтоб меня зятья называли? Читаю тут и понимаю - я очень-очень не хочу, чтоб по имени-отчеству. Нет, у меня красивое и созвучное имя-отчество, но в семье для меня это неприемлемо, слишком официально. Я готова к тому, что меня мамой не назовут, не сильно и хотелось, хотя и против не буду. Прекрасно понимаю, что "мама одна и бла-бла-бла",  лично для меня это не значит ничего, для меня это всего лишь дань традициям и сокращенное от "мама жены/мужа". Понимаю, что для практически всех тяжело просто перестроиться и - бац - начать звать по-другому, не у всех и получится. 

Как хочу? Если не мама, то меня вполне устроит тетя Лена, а на Вы или на ты - мне и не принципиально совсем. Просто по имени - тоже нет. По имени меня зовут в определенных кругах, но это точно не мои дети и не их половины. Для меня недопустимое панибратство это. Как сейчас с сестрой борюсь, она старше моих дочери на 22 и 29 лет и просит, чтобы те ее называли Юля. Какая ты им Юля?! Не знаю, как без меня, но при мне дочки всегда тетку зовут тетя Юля. Для меня это важно и это будет соблюдаться, по крайней мере, в моей семье.

53 минуты назад, Эрна Гартман сказал:

Мне эта старая и уже. к счастью, отмирающая традиция не нравилась никогда.

А мне наоборот. У меня какое-то щемящее чувство, как подумаю, что, отдав дань моде, уже никто и никогда не назовет так родителей своих половин.

[Эрна Гартман 10 120]

Раньше традиции были первопричиной, называть свекровь мамой, позже традиции перешли в стереотипы. Стереотип - мама это самое родное, мама это святое и подобное, рулит.

Фактически же более важны отношения, на мой взгляд. Порой соседка или коллега по работе относится к человеку лучше, чем близкие по крови. И соседку/коллегу никому не приходит в голову мамой называть. А замуж вышла, надо непременно мамой называть, а уж если она просто нормально или даже хорошо относится, то "мама" это уже в знак благодарности надо называть.

Собственно с чего и тема поднялась - свекровь так хорошо к невестке относится, что надо непременно принудить ее называть "мама". Причем родная мама принуждает под благовидными предлогами, проявить снисходительность и благодарность. 

Я когда читала описание хорошего отношения свекрови, меня честно говоря немного напрягло это (мягко говоря) 

22 часа назад, Рост 165 вес 55 сказал:

Свекровь ее хвалит как может перед своей родней. И даже перед нами, ее родителями.  И мы все понимаем, что моя дочь не самая идеальная невестка и жена, но сваха ее для всех представляет только с хорошей стороны. 

"Хвалит как может" - это как то не хорошо, на мой взгляд. Я читала это как некое прогибание, выслуживание даже, некоторое лицемерие. 

Перегиб какой то. То есть свекровь из сил выбивается, хвалит, хвалит везде и всюду, чтобы заслужить обращение "мама"? И невестка то не идеальная, а свекровь соловьем заливается всем, и даже родителям невестки. Лишь бы мамой назвала. 

Может поэтому ваша дочь и не может мамой свекровь назвать, что эти перегибы чувствует? 

[Карташонка 23 797]

16 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Перегиб какой то. То есть свекровь из сил выбивается, хвалит, хвалит везде и всюду, чтобы заслужить обращение "мама"? И невестка то не идеальная, а свекровь соловьем заливается всем, и даже родителям невестки. Лишь бы мамой назвала. 

Да навряд ли. Скорее всего, хвалит, не особо и задумываясь, как кто кого называет. Я вон тоже не идеальная, а меня хвалила свекровь, знаю точно, говорили мне. И ту, что сейчас у ее младшего сына женщина - свекровь хвалила, хотя для нее она была не "мама", а тетя Полина, на ты. А вот первую жену младшего сына на дух не переносила, так и рада была, когда о ней совсем ничего слышать не стала, какая уж тут "мама", там самое легкое слово с обеих сторон "идиотка" было. Думаю, не связано это, просто, к слову пришлось у того, кто здесь написал... Да и невестка не называет, скорее всего, просто психологический момент, и не все могут его легко перешагнуть. Знаю женщину, уже 22 года живут, а она свекровь никак до сих пор и не зовет. Как она мне сказала: "Мне и хотелось бы ее мамой назвать, а момент упустила, и сейчас так и не могу никак обратиться". Сестра у меня тоже, дождалась, пока свекровь в статус "бабушки" войдет, так и звала. Но той эта "бабушка" лет 20 назад запретила себя называть мамой, хотя первая жена сына (мужа моей сестры) ее звала мамой. Вот свекровь второй жене и запретила называть. А умерла в прошлом декабре на руках у этой снохи... Да и то уже ладно, быльем поросло, со временем поняла та свекровь, что семья крепкая и под руководством сестры сплоченная оказалась. Тоже хвалила.

Просто, кто-то может, кто-то не может назвать. Нас много и у всех предпочтения разные. Одним одно, другим другое нравится. Мне вот слух ласкает, если слышу от снох и зятьев чьих-то, а кто-то в штыки воспримет. 

Это как я, познакомились с родственниками мужа, он дядей Колей назвал, ну и я туда же. А тот как заорет - какой я тебе дядя, ишь, племянница нашлась. Меня, как кипятком облили - я-то просто воспитана так, что родственников так всех называем, думала, у всех так. Правда, кроме него больше никто возмущения не высказал, так по сих пор и "тетькаю" тетушкам мужневым. А родственника этого больше не называла никак, он с теткой мужевой потом разошелся и я его и не видела больше.

[Эрна Гартман 10 120]

23 минуты назад, Карташонка сказал:

Скорее всего, хвалит, не особо и задумываясь, как кто кого называет.

Ну перечитайте тогда о чем написано))) "Задумывается" и даже очень сильно этого желает))) 

Я терпеть не могу вранье, и если бы свекровь также вела себя "хвалит как может" это для меня вранье - идеальной невесткой и женой меня не считает, но всем и каждому об идеальности рассказывает, и я бы воспринимала ее "хвалит как может" снисходительно - ну очень хочется человеку попасть в фавориты ко мне) То есть меня хвалят, почем зря, в надежде на ответные действия, а не потому что действительно так считают. Это лицемерие, вранье другими словами. Не люблю этого и сходу считываю подобное. 

Если бы моя мама настаивала называть свекровь мамой, я бы спросила - мама тебе неловко за меня перед моей свекровью? Тебе кажется, что я не благодарная? Я не буду называть свекровь мамой, можешь вместо меня ее так звать. 

Искреннее от свекрови - я очень люблю эту девушку/женщину как хорошего человека, независимо от того, какая она жена моему сыну, и какая она невестка, располагало бы больше. И я не называла бы мамой, это однозначно, но взаимное теплое и искреннее отношение с моей стороны было бы гарантировано. 

 

Изменено 6 Ноября 2019 пользователем Эрна Гартман

[Орнелла 79 783]

1 час назад, Эрна Гартман сказал:

поговорите сейчас) Я всегда за прямые разговоры. Лучше сразу акценты расставить и не напрягаться. Скажите, что замечаете, что ей трудно определиться как вас называть, по этому вы предпочитаете вот такие варианты, а какие ей кажутся нормальными? Вместе и придете к компромиссу.

Ну вот приедет на следующей неделе, так и сделаю, когда все переделаем, будем свободны и станем болтать ни о чем и обо всем. 

Просто у меня до этого не было подходящего момента. В понедельник я отработала пол дня, потом сборы, провожания, приехали уже за полночь, спать улеглись.

Вчера я на массаж уехала, потом работала, потом отвезла ее на вокзал, вот и все общение.

Сейчас уже как приедет, будет возможнось поболтать вдвоем, вверну при подходящем моменте 

[Карташонка 23 797]

18 минут назад, Эрна Гартман сказал:

"Задумывается" и даже очень сильно этого желает))) 

Задумываться и очень сильно желать совсем не равно тому, по какой причине хвалит. Я даже удивлена, что кто-то поставил равенство между этими, совсем несвязанными, вещами. Да, желает. Но хвалит не только потому, что сильно желает, а, возможно, и вправду, сноха нравится. Вот и все. Или такого быть не может? Моя свекровь тоже хотела, чтобы я ее мамой звала. Но хвалила она меня просто потому, что я ко двору пришлась и все. Причем, мамой я стала звать еще до того,  как она меня хвалить стала.

18 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Если бы моя мама настаивала называть свекровь мамой,

Опять же, у всех по-разному. Моя мама называла свою свекровь мамой и мне посоветовала, что сделать и как легче перешагнуть этот психологический момент. И я благодарна ей за этот совет, потому что это именно созвучно и моим понятиям и желаниям. 

Так и там - может, перешагнет девочка этот психологический барьер, а нет, так и свекровь со временем привыкнет и все. 

18 минут назад, Эрна Гартман сказал:

я очень люблю эту девушку/женщину как хорошего человека, независимо от того, какая она жена моему сыну, и какая она невестка,

Мой собственный опыт и мои личные наблюдения за своей свекровью подсказывают обратное. Отношения с моей свекровью во всех случаях (один мой, и масса случаев тысячи женщин ее младшего сына) зарождались на почве личных отношений  между ее сыновьями и этими женщинами. Она была готова принять любую, если видела хорошую атмосферу между сыном и женщиной. И ненавидела единственную, надо сказать, было за что, ее аж трясло от злости при одном упоминании о той (у меня чуть глаза не выпали, когда я на похоронах свекрови эту гадюку увидела, а та ничо, улыбалась...). Но как ее кто называл - неважно, мамой ее я одна успела звать. Да и снохой, в полном хорошем смысле этого слова, одна я и была 21 год.

Кстати, сейчас вспомнила. Эта сноха как-то при ссоре очередной высказала свекрови, мол, почему Лена (я) мамой зовет, а ей запрещено? А та: "Ты своим поганым языком Лену не трогай и имя ее произносить не смей". Вот так, с одной - чтоб мамой звала, а с другой, хорошо бы и не видеть никогда, какая уж мама...

Изменено 6 Ноября 2019 пользователем Карташонка

[Эрна Гартман 10 120]

8 минут назад, Орнелла сказал:

Ну вот приедет на следующей неделе, так и сделаю, когда все переделаем, будем свободны и станем болтать ни о чем и обо всем. 

Просто у меня до этого не было подходящего момента. В понедельник я отработала пол дня, потом сборы, провожания, приехали уже за полночь, спать улеглись.

Вчера я на массаж уехала, потом работала, потом отвезла ее на вокзал, вот и все общение.

Сейчас уже как приедет, будет возможнось поболтать вдвоем, вверну при подходящем моменте 

Да, выберите удобный момент и поговорите.

Какая разница, по большому счету, кто как кого называет, первичнее и важнее, на мой взгляд, как вашему сыну с ней живется и какие отношения между вами складываются. Можно же теплое отношение словами выражать по разному - солнышко наше приехала, например) Или девочка наша золотая. Это очень приятно, если искренне и мне кажется приятнее, чем доченька. У меня эти все доченька-сынок к чужим детям вызывает отторжение, какая то казенщина, обезличивание, как раньше более взрослые посторонние к более молодым обращались, обозначая возраст - отец/батя, мать, или сынок/доченька. Или, если не казенщина и обезличивание, то лицемерие.

И да, как то не задумывалась раньше, но очень отозвалось здесь, в ветке - если я маму мужа зову мама, то муж мне получается брат. Какие с братом могут быть супружеские отношения? 

 

[АлСеАл 33 710]

1 час назад, Карташонка сказал:

Если не мама, то меня вполне устроит тетя Лена

Вот насколько у всех разные взгляды.

У меня от этой «тети» шерсть на загривке дыбом становится. А именно так и попыталась меня называть невестка. Отвела сына в сторону и сказала - тетя я для племянниц и твоих друзей, которых с детсадовского возраста знаю. Варианты по выбору - по имени и на ты, по имени и на вы, по имени -отчеству, тем более, что сокращается до вполне неофициального АлСанна. Так и зовёмся уже восьмой год - АлСанна и Дядя Серёжа. Тестя с тещей сын зовёт по имени и на ты. Как то спросила их - не обижаются? Горячо заверили, что им нравится, чувствуют себя молодыми.

Но как заговорили внуки, и у среднего поколения стало проскальзывать обращение, начинающееся с баба или деда. Я их одергиваю, но не сказать, чтобы сильно результативно.

Наверное, сила традиции - у нас в семье все называли родителей супругов по имени-отчеству, для нас это норма.

[Эрна Гартман 10 120]

14 минут назад, Карташонка сказал:

Опять же, у всех по-разному. Моя мама называла свою свекровь мамой и мне посоветовала,

У всех по разному, да. Поэтому у вас так, у меня по другому.

Чем больше мне дают советов (кто бы то ни было) тем больше это вызывает сопротивления. Я взрослая девочка, коли собралась замуж и сама решу как мне называть мать мужа. И вместе со свекровью об этом договоримся. 

Своей дочери ничего советовать не буду, пусть поступает так, как ей лучше, правильнее, комфортнее. 

14 минут назад, Карташонка сказал:

И я благодарна ей за этот совет, потому что это именно созвучно и моим понятиям и желаниям. 

И кстати, это вот и есть слияние. Одна мама советы сыну дает и он им следует, с благодарностью. Другая дочери советы дает и та тоже им внемлет. В итоге молодые супруги договариваются через посредников, через мам, как жить дальше, не только в вопросах как кого называть)))

Мне было бы гораздо приятнее и легче, если бы гипотетический зять договаривался со мной как с гипотетической тещей, как мне хорошо слышать обращение к себе, как ему удобно и комфортно называть меня. А не как ему его мама посоветовала называть меня. Мне совершенно точно это не понравится. К маме за советом - как тещу называть? Так то теща тоже разговаривать умеет и можно напрямую спросить, а не к маме за советом бежать. Так же и со свекровью. Поговорите и решите. Кто инициатором разговора будет? А кто смелее тот и будет))) 

Знаете, не зря в психологии есть определение брака, когда женятся молодые парень и девушка, то женится 125 родственников с одной стороны и 125 с другой. Лучше учиться жить своими желаниями и опираться на них, как удобно и комфортно мне, так и будем вдвоем договариваться. И с другими взрослыми так же, исходя из личных предпочтений и пожеланий, а не из советов своих мам и пап. 

Изменено 6 Ноября 2019 пользователем Эрна Гартман

[Карташонка 23 797]

4 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Чем больше мне дают советов (кто бы то ни было) тем больше это вызывает сопротивления.

да мы, в общем-то, и советов особо не давали. Просто, каждый рассуждает и объясняет свою точку зрения. 

4 часа назад, АлСеАл сказал:

Вот насколько у всех разные взгляды.

Да, про то и речь. И это даже в своей семье сталкиваешься иногда, а уж у многотысячной аудитории форума, естественно, никогда общих взглядов не будет.

4 часа назад, АлСеАл сказал:

Наверное, сила традиции - у нас в семье все называли родителей супругов по имени-отчеству, для нас это норма.

Да, скорее всего, так.

4 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Одна мама советы сыну дает и он им следует, с благодарностью. Другая дочери советы дает и та тоже им внемлет. В итоге молодые супруги договариваются через посредников, через мам, как жить дальше, не только в вопросах как кого называть)))

Возможно. Честно сказать, не знаю, был ли разговор на эту тему в семье мужа, но он тоже легко с первого дня стал называть папой и мамой моих родителей. И мне мамин совет очень помог, если честно. А кому-то это покажется чересчур интимным и навязчивым, люди же разные. 

[Эрна Гартман 10 120]

4 часа назад, Карташонка сказал:

да мы, в общем-то, и советов особо не давали.

Я не о советах от вас. Я о советах от мам своим детям, как называть родителей, подобные советы не должны быть. 

Взрослые люди собираются создавать отношения мужа и жены, родители этих молодых людей тоже взрослые люди. Ну вот взрослые люди могут самостоятельно обсудить и договориться между собой о взаимно комфортном обращении друг к другу. Минуя традиции, советы, опираясь на свои пожелания и внутренний комфорт. 

[Карташонка 23 797]

4 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Я о советах от мам своим детям, как называть родителей, подобные советы не должны быть. 

Это Вы так решили? А мне совет помог. Вот представьте, смолчала бы тогда мама, и я не знаю, перешагнула бы я тогда барьер, хотя и против не была. А так - мама подсказала, я сказала, и мне легко, и свекрови тоже. Получается, именно этот совет мне был полезен. А Ваш бы совет в то время моей маме - "подобных советов не должно быть" мне бы навредил. 

4 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Ну вот взрослые люди могут смаостоятельно обсудить и договориться между собой о взаимно комфортном обращении друг к другу. Минуя традиции, советы, опираясь на свои пожелания и внутренний комфорт. 

Чем Вам так традиции не нравятся, если, допустим, в них комфортно другим людям? Мне ласкает слух "мама", произнесенное снохой к свекрови, Вас неприятно удивляет. Чей комфорт важнее - Ваш или мой, в этом случае? Меня, наоборот, неприятно резанет на слух имя-отчество в той же ситуации - но какое я имею право осуждать? Вам один совет поможет, другой нет, мне наоборот - кто более прав?

4 часа назад, Эрна Гартман сказал:

взрослые люди могут смаостоятельно обсудить и договориться между собой о взаимно комфортном обращении друг к другу.

Могут. Если бы свекровь была бы против такого обращения, она могла бы спокойно об этом мне сказать, и я бы спросила, как ей комфортней. Но в ее семье тоже всех свекровей зовут мамами. Я это видела, будучи знакомой три года до брака с мужем, и даже однажды спросила у мужа, как нужно звать свекровь, как у них принято? Тот, видно, не задумывался, после раздумья ответил: "Мамой, а как еще-то?". Но это полностью совпадало с моими устоями. Если бы я была против или она, думаю, мы нашли бы подходящее название. 

Еще про советы детям. За 10 лет на форуме я несколько раз обращалась за советами сюда. Ситуации были отвратительные, я взвинченная, мне хотелось знать, как выглядит все это со стороны, а внутри иногда ситуации выглядели хреново. Из советов принимала что-то, что было созвучно мне, от других советов напрочь отмахивалась - в другой ситуации и в других семьях эти советы, наверняка, оценили бы по достоинству, но в данной я сердцем чуяла, как и что мне подойдет лучше. Так и тут. Человек сам знает, что и какие из советов стоить обдумать, прислушаться. Что-то подойдет, другое пропустим мимо. Подошло? Идеально, спасибо. Не подойдет? Спасибо, я сама...

[Михалина 5 057]

24 минуты назад, АлСеАл сказал:

сила традиции - у нас в семье все называли родителей супругов по имени-отчеству, для нас это норма.

Сила традиции, она такая.... Все три зятя называют наших с сестрами родителей по имени-отчеству. Так вот принято. Мы своих свекровей тоже так же звали.

Но вот в семью влились новые родственники. И невестка, как видимо принято в её родительский семье, стала называть мою сестру мамой, а ее мужа соответственно папой. Хотя сестра моя та ещё демократка и всем  родным и друзьям -от 5 и до 90, велит звать себя только по имени. Ну ладно, мама так мама. Муж сестры тоже сперва морщился, ему приятнее было слышать от невестки свое имя-отчество. Однако привык.

Меня первый зять звал тёть Лена. Второй зовёт шутливо тёщенька, а если серьезно обращается, то по имени-отчеству.

Сватья, тёзка моя, сразу сказала моей дочери, что мама у человека одна, и она не возражает против простого обращения по имени.

Получился казус однажды. Звонит дочери из другого города моя мама и спрашивает:"А как там мама Лена поживает?" "Я очень удивилась, почему баба так тебя назвала?- рассказывала мне дочь.-  Потом только сообразила: бабушка подталкивает меня именно так называть свекровь".

[IRSEN 73 872]

Мне вот вообще фиолетово как будет меня называть невестка, главное чтоб не мама. Мама только одна у нас в жизни, все остальные родственники, а не мамы - папы. 

Свою свекровь называла тетя Марина, всех мужниных родственников тоже дядя, тетя, никто против не был, всем так было удобно. Маму мою муж называл теща или по имени - отчеству. 

Нынешнюю свекровь я никак не называю, если честно, я не знаю как к ней обращаться. Вижу я ее очень редко, так что наверное и париться не стоит как ее звать, хорошо хоть имя знаю. 

[Николавночка 21 066]

У меня тоже это был больной вопрос, времена дремучие были, на свадьбе надо было встать и спросить разрешения называть мамой-папой, мы с мужем забили на это. Но звать как то надо, дернулась по имени-отчеству, не надо, на работе надоела, тетей тоже не надо. В общем свекровь осталась у меня без имени, знаю, что обижалась, что снохи мамой не зовут. Но увы!

Сын родителей жены зовет по имени-отчеству, сноха меня также. Мне все равно, честно, пусть как им удобно.

Но сноха мамина сразу ее мамуль-мамуль. Как будто так и было. С братом развелась, уехала, ни слуху ни духу 15 лет. Брат умер, приезжала на похороны, квартира осталась, надо заплатить, потом показать покупателям, так что  пришлось общаться с мамой . Как звала "мамуль" так и зовет.

[50 оттенков енота 16 925]

9 часов назад, Эрна Гартман сказал:

если я маму мужа зову мама, то муж мне получается брат. Какие с братом могут быть супружеские отношения? 

Оспадя. Зачем усложнять? Я называю свекровь мама + имя. И никаких инцестов не получается. Иногда тётя + имя. Зависит от ситуацию и меры нежности, что меня сейчас наполняет. Никто не начинает считать друг друга кровными родственниками. 

При этом я прекрасно понимаю, что для свекрови сын её единственный самый важный человек на свете. Но ни словом, ни делом, ни намеком- ни разу она мне не дала усомниться, что я ниже по иерархической лестнице в её понимании семьи. 

И, самое интересное, что последние дни, когда у меня были проблемы со здоровьем серьезные, то именно моя мама Л. беспокоилась. Сказала я, что иду ко врачу, он спросила, когда удобно позвонить. Звала к себе в гости в другой город, чтобы пройти все обследования (дорогие) и она бы рядом была. И оплатила бы (зная её). Ну я пока на ногах и мужа с собакой не брошу, но спасибище ей огромное! Что реально забота не просто на словах. Тем более была пара случаев, когда она на деле показывала заботу обо мне. 

Так что моя свекровь просто платиновая. Она всегда помнит дату нашего знакомства с мужем, дату свадьбы в отличие от моей мамы. Я свою маму безумно люблю, но свекровь более душевная для меня стала. 

Называла мамой и называть буду! Нам двоим это нравится и это самое главное! 

[Вольная птица 19 065]

Я своих называю тетя... и дядя.... Как встречались с мужем, так и осталось. Маме моей вообще пофиг, как ее невестка называет, та иногда и по имени отчеству, иногда мамой, чаще никак. 

А мы как-то со свекровью после застолья покурить вышли, я тогда и спросила не обидно ли ей, что мамой не называю? Говорю, хотите, буду по имени отчеству называть, но мама у меня одна. Нет, говорит, давай так оставим. 

[Елена Зима 48 336]

8 часов назад, 50 оттенков енота сказал:

Нам двоим это нравится и это самое главное

Конечно, это главное! А не традиции и прочее "так принято". Любые отношения между двумя людьми строятся, и как они договорятся, так и будет. В описанной ситуации, я никогда бы не давала никаких советов своему ребенку на тему, как ему называть родителей второй половины. Это его отношения и только ему решать.

[50 оттенков енота 16 925]

3 часа назад, Елена Зима сказал:

Любые отношения между двумя людьми строятся, и как они договорятся, так и будет.

И плюс зависит от их адекватности. Если я свекровь иногда называю мама (с её позволения, конечно), то это не значит, что я свою маму родную как-то обесцениваю. И свекровь прекрасно понимает, что маму мою она мне не заменит. В слово "мама" я скорее вкладываю смысл "мама мужа". Я вижу, что ей очень приятно, а большего и не надо. 

[Елена Зима 48 336]

2 часа назад, 50 оттенков енота сказал:

В слово "мама" я скорее вкладываю смысл "мама мужа"

А для меня "мама" - это родной и близкий именно для меня человек, коим свекровь никогда не будет. Поэтому никаких "мам" и "пап".

[Домосед 18 909]

22 часа назад, АлСеАл сказал:

Наверное, сила традиции - у нас в семье все называли родителей супругов по имени-отчеству, для нас это норма.

Наверное, мой случай не вписывается ни в какие традиции. Невестка лет 20 или около того мамкала. Потом стала называть по имени отчеству. Наткнулась на эту тему и тоже призадумалась. А не пора бы и мне с таким же уважением к ней? А что? За 40 перевалило, пора привыкать, а то внук ее по имени кличет, а не мамой. А мы - женщины взрослые и отчества у нас одинаковые.  Не сказать, что меня обидел этот внезапный переход. Вначале удивилась. Тот разговор по скайпу, в целом, какой-то странный для меня был.