"Поплачь о нем, пока он живой..."

[Домосед 18 909]

Нездешняя

Я знаю, что ТАМ я буду наказана

Мне импонирует выражение, что дети не возвращают любовь своим родителям, они переносят её на своих детей. Разве это не справедливо? Или противоречит чему-либо?

Так за что Вы будете наказаны?

[Нездешняя 0]

Домосед

Так за что Вы будете наказаны?

Я виновата перед ней за то, что вела себя тогда, я не знаю как объяснить. Если сказать просто, то плохо, очень плохо... Конечно, я её любила всегда, и даже тогда, когда между нами не было взаимопонимания. И сейчас люблю. Всегда буду любить!

Но знаю, что нельзя так с родителями. Ведь кто то лишён и этого (властной и деспотичной мамы), а живёт с равнодушной матерью алкоголичкой или наркоманкой...

Может я не права, но думаю - такое поведение - грех. А любой грех наказуем. ИМХО.

[Владимировна 3]

Мама моя, Слава Богу, жива. Папа умер почти 4 года назад и с полной уверенностью могу сказать, что мы все (мама, я , моя сестра) сделали все возможное, чтобы папа знал, что мы его любим.

Но, 5,5 лет назад умер мой очень близкий друг. Так все нелепо. Сейчас конечно уже не так больно, но тогда никто не мог поверить в случившееся.

Все кто угодно, только не он.

За несколько дней до этого мы поссорились. Вернее я, как всегда, решила, что я "Звезда". Дело между нами обычное. Через несколько дней помирились бы. Но на этот раз не успели. Причем мне похоже какая-то "шлея под хвост попала". Я "уперлась" и все.

Мне даже наши друзья звонили, пытались помирить. Раньше никогда такого не было, мы между собой решали все конфликты.

Вот что это было?

Мало того, что мне очень плохо без него, так еще я себя чувствую виноватой в том, что почему-то не захотела тогда с ним мириться.

Да знаю я, что он меня давно простил! И если бы он не умер мы все равно бы помирились! Но до сих пор простить себе не могу свое поведение.

Кстати с того дня я ни на кого не обижаюсь. Вообще никогда. Просто нет у меня такой "функции" теперь. Я не преувеличиваю.Не внушаю себе смирение. Не обижаюсь и все.

Все время думаю, что пол-жизни отдала бы, чтобы попросить у него прощения.

[Минздрав 1 946]

У нас в деревне бабулечка живёт. Есть у неё две снохи (у них давно своя вторая семья), двое внуков. А никому она не нужна. Младший сын бабулечкин погиб в автокатастрофе, по вине милиционеров и тестя, когда его сыну, бабулечкину внуку, было восемь месяцев.

Старший сын погиб когда его дочке было семь лет.

Внучкам, одному 24, второй 21. А бабулечке восемьдесят. Она сама себе готовить не может. Старенькая. Крыша у неё едет капитально, потому что когда-то она работала дояркой в совхозе, и дурная корова её на рога насадила, да об стену шандарахнула (я помню, она долго в больнице лежала. А наши бабушки и мамы её детей, наших друзей, поддерживали), да и старость к ней пришла.

Бросили её. За ней досмотр нужен. Что бы лекарство принимала, а родне - некогда.

Моей мамы подруга меня чуть-чуть пристыдила, живу ведь рядом, а не могу прийти к бабулечке, и сварить для неё горяченького, она даже картошку в мундире не может отварить. Она ничего для себя не готовит. А мне тяжело ходить. Мне легче кастрюльку в узелочке с сыном отправить. То что я для своей семьи готовлю.

Вот сейчас горячих щей со свежеиспечённым хлебом отправила, и как-то спокойнее на душе стало.

Бабулечка вредная в меру как все бабулечки, но она так любит своих внуков и снох. Как она за них переживает. У неё и навязчивые видения о них. Нас, кто в деревне остался, будит по ночам, звонит им.

Когда-то, а совсем недавно, лет пять назад, было большое ещё хозяйство у неё.

Она меня даже сыром угощала. А сыр для меня - всё. Но не обо мне речь.

В прошлом году остались у бабулечки коза и куры. Козу украли нехорошие люди на автомобиле. И им, ворам видимо не стыдно. Вчера вот она купила пять куриц и петуха. У неё прежних кур охотничья собака соседа "задавила", ну что с собаки взять - охотилась. Бабулечка всё понимает.

И вот когда бабулечка была в силе, держала корову, кур. поросёнка. Огород, сад. Маслом, творогом, молоком, мясом, овощами, грибами, ягодами и фруктами круглый год своих родных, любимых и снох и внучков снабжала. И денежкой радовала. Потому что излишек продавала, а нам и другим - радость, свежего,настоящего поесть.

А как из ума выжила, так никто из родни не хочет с ней общаться. Приезжает одна сноха раз в месяц на час. У второй дача от нас в двух шагах, а нет её, не бывает. Только бабулечка летом к ним ходила и ходит, носит.

Грустно.

А всего-то надо, мне думается, сиделку для неё, чтобы лекарство вовремя принимала. (У меня у самой мама на таблетках жила, чтобы маразм не захватил. Знаю о чём говорю.) И будет у всех покой и бабулечка станет по ночам спать.

Поймут, когда её, Бабушки Дуси, не будет.

[Лысьва 26 795]

Я смогла полюбить маму в 30 лет. Я ее любила в детстве, как могла, доказывала свою любовь - на сдачу магазинную покупала 3 жалких гвоздички, по субботам и воскресеньям неумело жарила яичницу, сестер нянчила, чтобы мамочка отдохнула. А всё в лошадях и сволочах ходила. Так я ее и разлюбила. В 29 лет я сказала маме и папе всё это и многое другое. Я злопамятная. И сказала, что больше не люблю их. Так сложилось, что я работаю на папу. И несколько месяцев, около полугода, мы общались лишь по работе. У мамы хватило мудрости пойти настречу. Теперь я Люсюлечка и Люсюшечка, меня так звали, только поздравляя с Днем рождения и когда я особенно тяжело болела, а болела я, как многие недолюбленные дети, до 13 лет постоянно. Всё мое детство - болезнь.

Теперь у меня есть мама. А сегодня мы хорошо говорили с мамой и сестрой. Как мне видится, я обрела и сестру. Я пошла навстречу моей родне. Я еще боюсь, но я отдала им мое сердце. Надеюсь, они помудрели и больше не будут плевать мне в душу.

[Нектарка 1]

Ценить начинаешь по настоящему когда потеряешь...

Мы с мамой очень часто ненаходили общий язык, всегда ей что то ненравилось во мне в детстве, мои поступки, что то из моей внешности. Когда я выросла, научилась давать ей словесный отпор. Но при всём этом, когда ей было тяжело на душе, она звонила мне, жаловалась, я поддерживала её и выслушивала. У меня есть младший брат, ему 23 года, он у неё долгожданный ребёнок от второго брака, а я как была ей неприятным напоминанием о неприятных годах её первого замужества. Брату сходило с рук всё, и хамское отношение и грубость, мне же непрощалась ничего.

И вот с годами накопившиеся обиды дали о себе знать,и последний год мы стали мало общаться,часто ссорились. Во время нашего короткого перемирия,она мне часто говорила "мне так много хочется тебе рассказать,мы так мало с тобой общаемся"

И вот мы поссорились по телефону очередной раз,я высказала ей, что если она неумеет со мной по нормальному общаться,и что раз всё ей нетак, то пусть наше общение сведётся к минимуму,и бросила трубку, она несколько дней мне названивала, а я неотвечала.А через неделю, 21 марта этого года в 3.30 утра мне позвонил брат и сказал, что мама умерла...Я немогла поверить в услышанное, для меня перевернулся весь мир...Мы же так и неуспели поговорить,я неуспела сказать как сильно её люблю, она мне неуспела рассказать всё что так хотела.Мы неуспели помириться,я непопросила прощение,за несдержанность.

Всё очень больно, немогу себе многое простить, а уже ничего невернёшь.Она была молодая, ей было всего 52 года, она нежаловалась на здоровье, всё произошло мгновенно...встала попить воды, упала и умерла...Ещё непрошло 40 дней, я немогу досихпор осознать, что больше никогда неувижу свою мамочку...

Цените, что имеете и берегите своих матерей

[Коринфская Колонна 0]

А моей мамы нет уже 4 года. Инсульт.

Я всю жизнь на нее обижалась, мне казалось, что мало она меня любит и много ругает и слишком многого требует. А она просто не умела выражать любовь. Вот сейчас,когда мне за сорок, понимаю почему так.

Она родилась вне брака, дед (ее отец) был женат, его любовница маму и родила. По тем временам - позор страшный. Принесла ему и говорит на, воспитывай, раз мне ребенка сделал, а мне жизнь надо устраивать. У нее как раз нарисовался мужчина, который готов был взять замуж, но без дитяти. Жена деда, естественно, сказала ему: или я, или эта твоя приблудная дочь. И тогда он отнес маму к своей незамужней бездетной сестре. Она-то ее и вырастила.

Так откуда было моей маме знать,что такое материнская любовь?

Вот она и любила меня, как умела. Ей казалось, что если я буду накормлена и одета, правильно воспитана, то буду счастлива.

Надо было чаще ей показывать, как я ее люблю. Но поздно теперь. Эх.

Изменено 21 Февраля 2014 пользователем Лиза

[Счастье есть! 38 352]

Пока мы живы, можно все исправить...

Все осознать, раскаяться... Простить.

Врагам не мстить, любимым не лукавить,

Друзей, что оттолкнули, возвратить...

Пока мы живы, можно оглянуться...

Увидеть путь, с которого сошли.

От страшных снов очнувшись, оттолкнуться

От пропасти, к которой подошли.

Пока мы живы... Многие ль сумели

Остановить любимых, что ушли?

Мы их простить при жизни не успели,

А попросить прощенья, - Не смогли...

Когда они уходят в тишину,

Туда, откуда точно нет возврата,

Порой хватает несколько минут

Понять – о боже, как мы виноваты…

И фото – черно-белое кино.

Усталые глаза – знакомым взглядом.

Они уже простили нас давно

За то, что слишком редко были рядом...

За не звонки, не встречи, не тепло.

Не лица перед нами, просто тени…

A сколько было сказано не то,

И не о том, а часто и не теми.

Тугая боль – вины последний штрих –

Скребет, изводит холодом по коже.

За всё, что мы не сделали для них,

Они прощают...

Мы себя – не можем...

[Ритка 57]

Два месяца назад от рака умер мой любимый дядечка, ему было 43. А до меня только доходить начало. Похороны помню смутно. Плакала много.

А сейчас понимаю, что больше не увижу, не обниму, не поздравлю с днем рождения. Грустно, плохо.

В память врезалось последнее воспоминание.

Новогодний стол. Он сидел напротив меня. На столе много вкусностей, а он пил несладкий чай, боролся за жизнь. Говорил, что вылечится и купит самый большой торт, чтобы скушать. Я смотрела на него и безумно хотела рыдать, и из последних сил улыбалась ему, чтоб не расстраивать.

Как это больно!!!!

Берегите своих близких, чаще говорите, что дорожите ими!

[Каракаш 2 114]

Как страшно девочки.... Жить и корить себя... Недолюбили, недосказали.... Я каюсь уже три месяца, прошу мысленно прощения за свое отрешение, за нежелание видеть, слышать и понимать. Самое интересное, вся семья - отец, сестра были вроде и не в ссоре- но звонок раз в неделю был нормой. Теперь - раз в день минимум созвонимся, как дела, житье-бытье. Сестра по выходным в родительский дом приезжает. Папа как приклееный к старой квартире ( он ушел из семьи). Ушла мама - и все вместе, все негласно и ( как мне кажется) поняли, что неисправимый миг, он проявится тогда, когда его не ждешь. Маме заказали ее любимое фото, скоро, она будет улыбаться нам с места последнего пристанища именно той, какой сама себя любила. Мамочка, мы любили тебя, по-своему, как умели! Да и ты любила так как умела нас.

[Вакарчиха 179]

19 мая моему папе исполнилось бы 78 лет, а не стало его 7 лет назад.

И вот уже семь лет не могу забыть и простить себе вот такой "поступок": папа сидит в зале на диване, я выхожу из своей комнаты и мимо него прохожу на кухню. Поравнявшись с ним, чувствую огромное желание обнять и поцеловать его, прямо вот порыв такой накатил внезапный. Остановилась, постояла, о чем-то перебросились с ним парой слов и ... прошла мимо. Неудобно стало, мол, скажет: "Чой-то ты, взбесилась что ли?" Ушла на кухню и больше живым я его не увидела- инфаркт, умер за считанные минуты у нас с мамой на руках.

Ну почему? Почему я сдержала этот порыв? Что за дурь такая несусветная, что папа обо мне скажет за это или подумает??? Эх, кабы знать то, соломки бы постелила, а теперь 7 лет казню себя "Воооот, вот надо было обнять отца-то, а ты мимо прошла, всю оставшуюся жизнь страдай теперь, что могла, да не сделала, чёртова кукла."

Поняла, что не нужно стеснятся своих чувств, нужно показывать своим родным как ты любишь их и ценишь, ведь когда-то ты не сможешь этого сделать- либо они уйдут, либо ты...

[Травиата 84 504]

Читаю посты и думаю, что вовремя это поняла. В последние годы стала откладывать свои дела, если надо навестить больного, давлю раздражение в себе, когда приходится в десятый раз слушать престарелую тётю, покупаю для свекрови всё, что ей нужно или просто хочется.

Мать болела... Поднять мы её не смогли бы, но что могла- я делала для неё. И пусть я буду выглядеть тщеславной, но меня пока не грызёт совесть. Ну разве что, покопавшись в себе, корю себя за редкие непонимания с мамой. Но мы просили друг у друга прощения.

То ли я такая бесчувственная...

Подруга часто говорит, что её мучает совесть за слова, сказанные прикованной к постели матери. Она ухаживала, падая от усталости, не имея возможности выспаться и нормально поесть. А мать ругала её, даже проклинала. Ну и подружка тоже в раздражении говорила лишнее.

И мне предрекала, что я всё вспомню, да поздно будет. А я почему- то не помню.

Сейчас с мужем то же самое. Смотрю иногда и думаю: " Сколько там они живут, мужики? Вот останусь одна- больная, слабая, с маленькой пенсией, укушу локоть- был у меня друг, опора, а я его не берегла и не ценила". И это мне помогает промолчать, приготовить ему вкусненькое, отправить его пораньше спать, не просить помощи по хозяйству- справлюсь сама и техника в помощь.

Вакарчиха

7 лет казню себя "Воооот, вот надо было обнять отца-то, а ты мимо прошла, всю оставшуюся жизнь страдай теперь, что могла, да не сделала, чёртова кукла."

Не нужно себя казнить, Ваш папа знал, что дочка его любит. И сейчас видит, что Вы его помните ( это я как верующая твёрдо знаю. )

[Лояльная 16 805]

И я казню себя. Что не приехала в пятницу к родителям на дачу. Не застала отца живым...

В ту майскую неделю 2013 года у нашего коллеги умер отец. В понедельник этот коллега вышел с инфо-часа ответить на звонок и не вернулся. Когда мы выходили из зала, он сидел в холле со стеклянным лицом. Сообщили о смерти его папы.

Я сразу кинулась звонить родителям на дачу, узнать как у них там дела. Всё было хорошо. Передала маме, а через неё и папуле, что очень их люблю.

Потом позвонила в четверг, был день пограничника, поздравила отца. Он не признавал, почему-то, день красной армии. Папа был весел, в полном порядке.

А в субботу рано утром мама позвонила и сказала, что ночью отца увезли на скорой. Она хотела дождаться утра, чтобы нам это сказать, так как не очень беспокоилась. Накануне он чувствовал себя хорошо, с аппетитом поужинал. Раньше его уже несколько раз забирали с сердцем, всегда помощь оказывалась действенной.

Я стала звонить, узнавать. Он оказался в больнице Скорой Помощи, в отделении сердечной хирургии. Позвонила туда, диагноз оказался очень плохой. Расслоение аорты по всей длине. Я только спросила "жив ли, и можно к нему?". Врач как-то странно коротко ответил - "да". И всё...

Пока маму привезли с дачи, пока ждали разрешённого времени посещения... Открывалось в 11:00. А в 11:02 нам сообщили, что он умер в 10 часов. Шансов выжить у него не было.

И я корю себя за то, что не побежала к нему сразу, как только прочла про диагноз в интернете. В 8 часов утра. Зачем ждала этого чёртового времени посещения. Может, хоть успела бы его за руку подержать. Как же страшно было ему умирать в одиночестве, бедному.

Прости папа. Я тебя люблю.

[Домосед 18 909]

Травиата

Сейчас с мужем то же самое. Смотрю иногда и думаю: " Сколько там они живут, мужики? Вот останусь одна- больная, слабая, с маленькой пенсией, укушу локоть- был у меня друг, опора, а я его не берегла и не ценила". И это мне помогает промолчать, приготовить ему вкусненькое, отправить его пораньше спать, не просить помощи по хозяйству- справлюсь сама и техника в помощь.

У меня то же самое. Лежит он на диване, пусть лежит. Иногда диктует. Но должно же быть у мужчины что-то. Пусть радуется, мне не жалко. Посмеиваюсь, но ценю. Цветы мне носит. Иногда спорим, кому "выгоднее" первым уйти. Люблю я его с 12 лет. И он меня. 50 лет (почти) влюблённые. Трудно расставаться.

[Киракосу 998]

Читаю веточку и вспоминаю, как бабушка умирала в прошлом ноябре, лежала неделю, уже практически не реагируя ни на кого, а я рыдала над ней, брала за руки, гладила, прижимала ее руки к своему лицу. Говорила, просила прощения, сожалела и осознавала, как же много я не сделала, как много ей не досказала при жизни.

Писать не могу, слезы сами капают.

[Викентий 28]

Прошло 10 дней как нет мамы. Чувство вины больше меня самой в 10 раз. Ей было только 59 лет. Узнав о диагнозе и прогнозе онкологов о оставшихся 4-х лет она сразу сдалась.

Я ухаживала за мамой последние 3 месяца как она окончательно слегла-как умела как могла.

Подгузники меняла,обтирала, поила кормила, беседы вела. Была гамма чувств к ней. Весь спектр. И ненависть, и желание когда это все закончится, и желание облегчение всем нам, и прилив нежности и заботы, сочувствие к ее страшным болям.

Сейчас у меня раздрай, что можно было это сделать, то... Много вместе читали про народные методы, но мама не хотела этого, она хотела умереть, желательно без болей. я смирилась.

Сейчас родственники соседи как стервятники после 40 дней хотели разобрать по рукам мамину одежду, обувь, шубы. Она была обеспеченной женщиной, одевалась очень хорошо.

Больше соседи со мной здороваются, родственники не звонят.

Тяжело без мамочки моей очень тяжело. Реву реву. Можно же было что то придумать чтоб она жила. Ругаю себя постоянно за негативные эмоции, за злость, за ненависть, за желание ей скорейшего освобождения от этого сожранного метастазами тела. Жру себя.

[Светлая королева 7 222]

Моей бабулечки нет почти 4 года. До сих пор безумно скучаю, до сих пор на ее могиле плачу. До сих пор корю себя, что не было меня рядом в ее последнюю ночь. Она умерла в больнице, среди чужих людей. И очень стыдно, что тоже молила, чтобы Господь избавил ее и нас от страданий. Он меня услышал...

Прости, родная, за эти мысли. Царство Небесное.

[Эксперт 91 103]

Умерла свекровь. Не знаю, что писать . Тяжело. Знала её 7 лет. Как успокоить мужа не знаю. Занимаемся похоронами - вроде ничего - отвлекается муж. А потом всё по новой - слёзы, воспоминания. Сумбурно, извините. На данный момент поделиться , кроме форума не кем. Я думала, что я цинична - не фига. Не пойму, то ли мужа жалко, то ли по потери свекрови плачу. Не успела ей оказывается сказать всё.

Девушки и мальчики, успевайте сказать родным и близким все слова о любви.

[Анасвета 676]

А я вот не успела бабушке своей сказать последние слова. Правда, это было очень давно, в далеком 1992 году, но я помню это до сих пор. Мне было тогда 13 лет. На мой день рождения бабушка подарила мне деньги и я хотела себе купить шапку. Пообещала приехать к ней на следующей неделе, я к ней ездила каждую субботу и воскресение, а утром в понедельник сразу в школу ехала. И вот бабушка мне дала денег, мы с мамой поехали на базар, купили шапку и я должна была поехать к бабушке. А я что-то разленилась в эту субботу, не захотела ехать. Уже вот точно не помню, но по моему в тот день метель была сильная и я решила через неделю поехать. А в эту субботу бабушки не стало. Не дождалась она меня.

Мне спустя несколько лет сосед рассказывал, что бабушка несколько раз выходила на улицу, ходила до угла, где меня всегда ждала. А я не приехала. Так жалко, что не успела попрощаться с ней. И даже шапку ей не показала. Частенько это вспоминаю, и до сих пор слезы на глаза наворачиваются. Потом уже, на похоронах, я попросила у нее прощения, подошла к ее гробу и говорю ей тихо-тихо: "Бабушка, спасибо за шапочку, вот она на мне". Я стараюсь глубоко в сердце затолкать эту боль, этот эпизод из моей жизни. Но как только я вспоминаю о бабушке, так у меня сразу наворачиваются слезы на глаза.

Сейчас у меня живы родители, дай Бог им здоровья. В том году я все-таки сказала своим родителям, что я их люблю, что иногда доставляю им неприятностей. Но я всегда буду переживать за них, за маму, за папу, за брата. И пусть бы они пожили еще подольше, а то очень больно терять родных людей.

[Олисса 30 119]

Вчера встретила знакомую, которую лет пят не видела.

Обменялись быстро новостями, а ещё целый час говорили о человеке, в доме которого познакомились. Его нет уже 8 лет, но память о нём такая светлая и тёплая, что кажется он рядом, и по-прежнему можно попросить совета и поддержки.

Голубоглазый казах, с таким голосом, что мурашки по коже, Беркен Беркенович покорил меня сразу. Я, словно в нём одном вновь обрела и отца, и дядю, и друга. С вечной своей сигаретой в руках, он решал чужие проблемы, так, что все удивлялись - Всё так просто, почему сами не додумались.

Разносторонний человек -сегодня мы вместе слушаем колокольный звон, а завтра он находит диск с записью пенья птиц, и ты слушаешь и умираешь от наслаждения. Любая книжная новинка у него у первого на столе. А потом, обязательно коллективное обсуждение.

Порой, даже боялась к нему заходить. С утра вопрос - Ну, что ты думаешь по поводу вчерашней встречи в Вене?

А я знать не знала об этой встрече! Позор! Вот и старалась быть в курсе и политических, и культурных новостей.

А сказала ли я ему, что он мне так дорог, что я его за отца считала? Нет, стеснялась, или недостойной себя считала. Но когда он умирал, он меня позвал, и привезли меня, и тайно провели в реанимацию. А он только говорил - Оля, Оля.

Что хотел сказать? А потом приснился, после смерти. И я запомнила, что он заглянул на кухню и говорит: - Оля, мальчишек накорми.

Может с тех пор у меня мания - всех накормить? И кормлю, и угощаю не только мальчишек, а всех, кто зайдёт.

[Викентий 28]

спасибо девочкам в репутации.

АААА!!! Как больно то. Завтра будет 40 дней как нет МАМЫ. НЕТ ее больше у меня. И не будет.

14 июня ей было бы 60, несколько человек позвонили на домашний поздравить. Это очень больно говорить что ее больше нет.

Дом наполнен ее вещами духами. А после 40 дней мне сказали все это уничтожить, даже не раздать и выбросить а сжечь, потому что умерла мама от тяжелой болезни.

[Манаго 0]

Читаю, а слезы ручьем. Я еще не потеряла, но месяц, два и его не станет. Моего мужа, которому я уже не смогу сказать, как я его люблю. Онкология и ничем я ему уже помочь не смогу. Только могу быть с ним рядом последние дни. Как обидно, что мы понимаем слишком поздно, что любим человека и ничего сделать нельзя.

Изменено 4 Апреля 2016 пользователем Вредная мама

[Самочудо 75 786]

Манаго

которому я уже не смогу сказать, как я его люблю

Почему не сможете? Живому человеку!!! Говорите словами, жестами, действиями. Дайте ему понять, что вы до последнего с ним.

[АннаВанна 1 040]

Манаго

Держитесь, милая, держитесь, я тоже прошла через это, счёт шёл даже не на месяцы, а на дни... Будьте рядом, не жалейте своих сил, душевных и физических, говорите, как любите его, как он вам дорог... Пишу и плачу...

[Ученица Жизни 102 994]

Манаго

Делайте так, как чувствуете. С любовью. И он это почувствует.

Не корите себя, ещё не поздно сказать всё, что хочется, и сделать всё, что возможно. Сил Вам!