Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Дикая кошка

"Поплачь о нем, пока он живой..."

Recommended Posts

У меня есть знакомая. Она из неблагополучной семьи. У неё ещё пять сестёр, все от разных отцов. Мать пила, гуляла, была лишена родительских прав.

Некоторые дети, в том числе и Ира, моя знакомая, воспитывались в интернате, одна сестра жила с бабушкой. Всё время Ира рассказывала мне, как ненавидит свою мать. Вспоминала эпизоды из детства, ещё доинтернатского. Как мама оставляла их, маленьких, одних дома, и уходила в ночь гулять. Они ревели, выходили на балкон, чтобы их кто-нибудь услышал.

За время нашего знакомства, Ира не сказала о своей матери ни одного хорошего слова, только всё время повторяла: "Я ненавижу свою мать!", она и ей в лицо это говорила. Своему молодому человеку, она вообще сказала, что её родителей нет в живых.

Два года назад, Ира позвонила, и сказала, что её мама умерла. Я приехала. У Иры была истерика, она рыдала и повторяла, как заведённая: "Я не успела сказать ей, что давно её простила и люблю!"

И так бывает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девочки, милые, ради Бога, не корите себя за недосказанное/недоделанное! Успокаивайте себя хотя бы тем, что жизнь сложилась так - пришлось жить вдали от близких и родных. Жизнь настолько разнообразна и непредсказуема.

Поверьте, иногда и живущие на одной территории мучаются потом этой самой недосказанностью. И если вы себя можете оправдать/успокоить хотя бы удалённостью проживания, то чем тогда успокоить душу мне?

С родителями я всегда жила не просто рядом, а в одной квартире. Единственный промежуток нашей разлуки был в период моего обучения в институте в другом городе. Родители были для меня - всем, двумя большими и тёплыми Планетами. Но если потерю отца я пережила относительно вменяемо, то от ухода мамы я "отошла" лишь пару месяцев назад (её не стало весной 2008).

А ведь у нас с мамочкой всегда были предельно откровенные отношения, она была мне не только мамой, а и подругой (единственной), сестрой, мудрым Учителем, единственным человеком, которому я могла довериться на все 300%. Мы не стеснялись говорить друг другу о том, что очень любим друг друга, не стеснялись обниматься, целоваться в щёчки. Казалось бы, чего мучиться - говорены те самые сокровенные слова, и не раз.

Но даже тех слов, сейчас мне так кажется, недостаточно сказано, нужно было сказать в 10, 100, 1000 раз больше.

И прощения мы успели попросить (как по христианским обычаям полагается) друг у друга, и гладила я её по руке в последний момент.... А вот мучаюсь какой-то "недосказанностью" и не могу/хочу найти себе оправдания.

Сейчас мне уже легче. Боженька помог мне осознать, что эта "недосказанность" - естественное состояние ЛЮБЯЩИХ и ЛЮБИМЫХ людей, там где есть (именно есть, ведь она не умирает с физическим телом) ЛЮБОВЬ - всегда будет ощущение нехватки и миллиона сердечных признаний.

Поверьте, ТАМ чувствуют нашу любовь и СЛЫШАТ нас. Так что не бойтесь обращаться со словами любви к ушедшим - вам реально станет легче на душе. И храни всех вас Господь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уважаемые модераторы, если есть более подходящая веточка, пожалуйста, переместите мой пост туда.

Никогда не говорите своим детям "Ты меня в могилу сведёшь", "Ты меня в гроб загонишь", "Ты отнял у меня несколько лет жизни".

Эти слова говорятся в состоянии злости и обиды на своё чадо, когда оно что-то не так сделало. В основном подросткам, когда те начинают проявлять свой "характер", свою "самостоятельность". Да, есть за что поругать. Но не говорите таких слов.

Вы сказали и забыли.

Ребёнок их, в тот момент, воспринимает как фразу из текста поучения, то есть - никак. Но память такая штука... в ней всё остаётся, и в своё время всплывает.

Когда родной, любимый человек умирает наша психика погружается в странное состояние. Его можно описать фразой "Человек всё видит, всё понимает, но оценивает уже по другому". Мы виним себя за многое реальное и надуманное. И ТЕ слова тоже всплывают в памяти. И начинаешь винить себя: "Да, это так. Я виноват(а). Я загнал(а) его (её) в гроб. Неужели я не мог(ла) не делать того, что делал(а), за что ругали". Понимаешь, что не мог(ла), что был(а) тогда другим человеком, а всё равно винишь себя.

Надеюсь я правильно выразила свои мысли.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mashuta

Девочки, милые, ради Бога, не корите себя за недосказанное/недоделанное!

А досказать и доделать по-любому не получается, все равно будет этот сквозняк дуть. Я вот, например, знаю, сделала для бабули всё, что было в моих силах.

И что? Я сто раз у нее прощения просила и всё равно кажется - я ее столько обижала за жизнь, что этого недостаточно.

Mashuta

эта "недосказанность" - естественное состояние ЛЮБЯЩИХ и ЛЮБИМЫХ людей, там где есть (именно есть, ведь она не умирает с физическим телом) ЛЮБОВЬ - всегда будет ощущение нехватки и миллиона сердечных признаний.

Хорошо сказано. Кому вообще эти сердечные признания нужны, когда самое-то главное вообще не слова. Человека-то не вернешь, вот что самое главное. И самое горькое.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продолжаю перебирать мамины бумаги. Нашла тетрадный листочек в клеточку, на котором чётким и красивым маминым почерком с двух сторон написаны тексты песен: "Нэсе Галю воду", " Рэвэ та стогнэ Днипр широкый", "По диким степям Забайкалья".

Дома была одна, поэтому не сдерживалась, рыдала над этим листочком в голос.

Как же ей одиноко и тоскливо было жить! И ведь никогда не жаловалась.

Мы старались скрасить её одиночество: выписала ей "Мою семью", покупали другие газеты и журналы, поставили в ее комнате цветной телевизор, в праздники она всегда сидела во главе стола.

Но у нас свои заботы, все работаем и учимся. Да и не молоды мы с мужем уже, устаем на работе, хотелось почитать, за компьютером посидеть.

А чтобы просто так посидеть с мамой и поговорить -это было редко, на это не хватало времени.

Почему меня расстроил этот листок. Дело в том, что мамочка моя совсем безголосая была, она никогда не пела. Я пою и у меня почти абсолютный слух (так говорил мне руководитель хора)-это у меня от отца.

Так вот мамочка на досуге мне переписывала песни, вспоминала старинные, чтобы я слов не забыла.

И от тоски, от одиночества писала. Теперь-то я это прекрасно понимаю.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Oliya

Прочитала тут всё и расплакалась(((

Так уж получилось,что смерть идёт со мной по жизни рядом.Она не трогает меня,но забирает дорогих мне людей и я часто ощущаю её холодное дыхание.Я потеряла двоих близких друзей.К сожалению,теперь уже я не смогу им ничего сказать.Нам остаётся только встречаться во сне.Самые тяжёлые моменты жизни не проходят просто так.Сердце болит,душа плачет,сил иногда не хватает,а они мне снятся и помогают...Я чувствую их заботу.Но что толку,когда они в земле...((

До сих пор считаю себя виноватой в смерти своего друга и вряд ли смогу себе простить своё поведение!

Мне ничего не остаётся,кроме как подойти завтра к родителям и брату и обнять их,поцеловать,поговорить.

Нужно,обязательно нужно говорить о своих чувствах...

Иначе будет поздно...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обязательно нужно говорить близким как они нам дороги, и даже не для того, чтобы в тысячный раз им напомнить об этом, а просто для того, чтобы знать, что когда человек уйдет, нам не будет больно думать о том, что что то не сказали или не сделали. Я очень сожалею, что не говорила бабушке как я ее люблю, и чувствую себя виноватой очень перед ней, за то, что не успела с ней попрощаться. Мне очень ее не хватает, только вот поняла я это слишком поздно, тогда, когда ее не стало.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я у своей бабушки была любимой внучкой, жила недалеко от нее, но в гости мы ходили если мой сын туда тянул.

Не знаю, не могла, не хотела, находила объяснения, отговорки, но когда было тяжело сама к ней шла. cry_1.gif А она умница - все понимала, и не показывала виду, что ей обидно. Она знала, что я ее люблю, и наслаждалась минутами, когда была нужна мне, как в детстве...Простите... cry_1.gif

Она умерла в больнице, одна, в день рождения моей мамы, а мы были на природе. И я так и не сказала ей самых главных слов - слов любви...

Любите живых.

Edited by Лиза

Share this post


Link to post
Share on other sites

барба

наши родные и близкие могут покинуть нас в любой момент и потом уже ничего не услышат и не почувствуют, хоть криком кричи...
До глубины души, до слёз растрогали ваши слова.

Ушли из жизни многие родные: бабушки, дедушки, мама, папа, свёкор и свекровь.

Родители и мои, и мужа ушли из жизни ещё не стариками, в 60 - 67 лет. Всех их подкосили болезни. Жаль, что ушли так рано.

Но особенно жаль мужа, которого не стало в 50 лет. По сути ещё молодой человек.

Но не берёг, не дорожил своею жизнью. А я не смогла убедить, что так жить, как он живёт, нельзя. Не нашла нужных слов, обижалась, не разговаривала с ним, думая, что поймёт, если я не буду обращать на него внимания.

Ничего не понимал: или не мог, или не хотел, или я не так доносила до него свои мысли и пожелания. По натуре был хорошим человеком, но вероятно со слабым характером. И не хотел признавать, что не правильно он себя в жизни ведёт, не хотел признавать, что болен, не хотел, соответственно, лечиться. А оттуда и брался весь негатив.

Я виню себя в том, что не боролось со всей силой. Так это мне сейчас видится. Почему не нашла нужных слов? Может признаться себе, что ненужная гордость во мне сидела. Ах, ты так себя ведёшь?. Ну и живи, как тебе нравится! Не хватило мне терпения убедить, направить, бороться, в конце концов.

А теперь жалей, не жалей, ничего уже не вернёшь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня была похожая ситуация. Мне было 9 лет. Я гостила у бабушки с дедушкой, напроказничала- бабушка наказала, обиделась. И когда меня увозили, я не попрощалась, не поцеловала, не обняла. Помню её лицо улыбающееся, когда мы уезжали, её глаза светящиеся добротой. А на следущий день звонок, моя любимая бабушка умерла. До сих пор помню то расставание, как будто это произошло не так давно. А на душе осадок, и боль, вспоминая тот день.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я считаю себя человеком умным, но возможно погорячилась - не глупым, но чувство вины у меня почему то именно перед теми, перед кем извиниться и исправить не реально - огромно.

Заглушаю эту боль по максимуму, что б не секунды со свободными руками, головой.

Иначе сердце остановится.

Тупо занимаюсь сказочным аутотренингом сама с собой ---Просто человек уехал, не навсегда, вот еще день, и еще день без него, а вот уже лето, О, Новый год - дни сливаются в повседневную суету, заботы, и никуда с этой круговерти не сойти, и боль рвет душу, а сердце по размерам оказывается всего с кулак...

Сколько же в этом кулаке всего, как превратить свое горе в меленькую песчинку?

Она будет до боли врезаться в ладонь, будет мешать и давить, но все же все остальное пространство будет заполнено уже чем то теплым и светлым..

Вот уже внук родился, и столько счастья от человечка, в котором и твоя частичка.

А боль не убывает.

Если бы знать, что близкие исчезнут из твоей жизни, что то это бы изменило?

Или неожиданность нам живым как укор - недодали, не долюбили, не сберегли?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Этот черный февраль.

Позавчера маме было сорок дней. Сегодня дедушке шесть лет со дня смерти. Завтра бабушке было бы 86. Ее нет уже 12 лет.

Столько мыслей было в голове, а села за компьютер - все. Пустота. Простите меня, родные мои. Простите. Я не была ни хорошей внучкой, ни дочкой.

У бабушки был сложный характер (а у кого он легкий?). Она не жила для себя. Сегодня перебирала вещи в маминой комнате, наткнулась на бабушкину пудреницу с надписью "Тамаре от Вани". Были у нее ухажеры после развода, но не поршла замуж. не хотела детей травмировать. Хотя дети уже взрослые были.

Бабуля жила для нас. Ссорились мы, конечно. Любимая тема: "Я вам все... а вы...". Помните "Похороните меня за плинтусом"? Что-то от бабушки Саши Савельева есть во всех бабушках и мамах. И я такая буду наверняка.

После первого инфаркта она прожила два месяца. В ночь после приступа уже ползла на кухню - завтрак готовить своему любимому сыну. Такая у меня была бабушка. Понимала ли она, что мы ее любим? После нее остался дневник, я заглядывала только мельком - столько горечи. Муж бросил, дети надежд не оправдали. Милая бабуля, ты была настоящей Мамой и Бабушкой. А я... Эх...

К деду я , если честно, относилась довольно прохладно. От бабушки ушел, выпивал. Жил для себя.

За месяц до смерти он вдруг позвонил к нам, дома была только я. И он сказал мне по телефону: "Наташенька, ты же внучка моя родная, любимая". Через месяц его не стало.

Я заказывала заочное отпевание воина Анатолия. И сейчас горжусь, что мой дед воевал. Медалей дома целая коробка. И на фотографии, где он молодой, с мамой на руках (она была папина любимица) - там он настоящий. А под конец жизни, когда были выпивки, собутыльницы, лучше не вспоминать.

А когда он умер у меня мысли были не только о том, что деда жалко (мне главным образом маму было жалко), а что вот - квартира осталась. И стыдно было, будто я этими мыслями его на тот свет и отправила. Сволочь я...

А про маму вообще не могу писать. Говорят. на сороковой день душа улетает. Так тоскливо. мамочка, я ведь говорила тебе всегда, как тебя люблю. Но у тебя тоже стал портится характер, ты часто сердилась на то, что мне казалось мелочью. Если бы знать...

Я старалась делать ей какие-то одарочки, покупала лекарства, которые бы она сама себе не купила (это я сейчас вспоминаю только чтобы СЕБЯ утешить), но это такие мелочи по сравнению с тем, что она сделала для нас. Надеялась, что я найду работу поденежнее, мы сможем ей помогать, дети подрастут, ей станет и легче, и радостнее.

Мамы нет, и ухаживать мне за ней не пришлось. Невозможно отдать хоть часть долга. Хорошо, что мы успели помириться. И все же думаю - ее смерть мне как наказание, что я недостаточно ее любила.

Share this post


Link to post
Share on other sites

После смерти моей мамы меня очень долго не покидало чувство вины за то, что не уберегла ее. Представляла миллион ситуаций, и во всех мама оставалась жива и со мной (она умерла вследствие врачебной ошибки). Потом я корила себя, что мало уделяла ей внимания.

Потом вспоминала все ссоры с ней, я так хотела бесконечно просить у нее прощения, на коленях готова была стоять, но ее уже со мной не было... Я, когда она еще была жива, за неделю до смерти приезжала к ней в больницу и переодевала ее в чистый халат и ночнушку. Ночнушку я выстирала, а халат забыла, он в шкафу лежал.

Когда мамы не стало, я доставала каждый вечер этот халат, зарывалась в него лицом, вдыхала запах лекарств и больницы, , ревела и просила прощения. Мне все время казалось, что она меня не слышит и не простила, я сходила с ума...

Боже, врагу такого не пожелаешь, до сих пор помню ту чудовищную боль, которая разрывала меня изнутри.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя бабушка сгорела в одночасье. Не болела, не лежала, не жаловалась. Легла и не проснулась. Было это 7 января, Рождество, любимый бабушкин праздник.

А на Новый год я приезжала к ней буквально на пару дней. Дольше задержаться не могла, со второго числа начиналась сессия.

Бабушка, видно что - то чувствовала. Она все пыталась мне как можно больше рассказать о родословной нашей семьи (у нас графские корни, в роду и священники и выпускницы института благородных девиц, предки дружили даже со Львом Толстым). Бабушка всегда меня выделяла среди своих многочисленных внуков (7 детей, внуков - 23, правнуков - 8). Говорила: "Не обижайтесь, она же моя крестница, я за нее в ответе перед Богом"

О чем я жалею? О том, что не расспросила ее о наших предках как можно подробнее, что не записала фамилии, даты, места. С ее уходом навечно пропало то неповторимое, о чем могла рассказать только она...

Share this post


Link to post
Share on other sites

милые, ради Бога, не корите себя за недосказанное/недоделанное!

А я, вот, корю!!! Ну, не могу сказать маме-папе, что я их ЛЮБЛЮ!

В нашей семье это, как-то по умолчанию. Вроде, все знают, но признаться никто не может...

И любовь свою выражают по-своему.

Но все равно знаю, что любят, несмотря на разницу в 2000 км!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я боюсь смерти. Это единственное, чего я боюсь!

Мне присгился сон - папа с длинными волосами и мамин вопрос - это все, он больше раком не болен? Я ей - да, это все. Самое страшное позади. Он здоров! Потом, во сне, папа парик поправляет... улыбается и уходит. Я его ловлю, папа стой! Ты куда? Показываю ему - вот, смотри дом недостроен, машины ничьи, у нас ключей от ворот нет, помоги!

Это сны. А на самом деле он дышит. Он дышит!!! На все вопросы у него один ответ - доча, все хорошо. Блин! У него глаза впалые, у него лицо поплыло, у него даже борода после химий не растет.

У нас мороз, около 30, он взахлеб маме рассказывал как воробьи на солнце в луже купались! Он был удивлен. На улице мороз, а солнце греет. Это он с коляской стоял, где его внучка спала.

Я его не отдам. Каждый мой день заканчивается молитвой. Начинается ею. Боже, если ты есть, помоги моему отцу!!! Избавь его от мук. Исцели его.

Ты маме нужен, ты мне нужен. Блин! Ты НУЖЕН!!!! я не переживу тебя! Даже не думай уходить!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сейчас мне очень хочется плакать. sad.gif

Сегодня разговаривала с мамой, она ходила в гости к нашей дальней родственнице - бабушке Кате, она крёстная моей тёти, родной маминой сестры. Я знаю, что бабушка очень больна - у неё рак горла. Ей 85 лет, и я знаю, что она вряд ли переживёт эту осень...

С бабушкой Катей у меня связаны многие воспоминания детства - она всегда была в числе гостей на дне рождении моей бабулечки (Царство Небесное). Их было 7 подруг. Они пережили войну, послевоенный голод и лишения, но на всю жизнь сохранили свою Дружбу. Так дружить уже не умеют.

Я, тогда ещё ребёнок, часто любила сидеть за столом с мамой, тётей и бабушками. Нам всем было интересно послушать их рассказы, их воспоминания, послушать их песни. Бабушка Катя всегда была "молодой и задорной", не унывающей, хоть похоронила мужа и единственного сына. Никогда не выходила из дому без шляпки и своего парика, всегда, улыбаясь, говорила - "Я никогда не поседею"...

Как сейчас помню - яркий прохладный мартовский день, но уже с тёплыми весенними нотками, большой накрытый стол в большом зале, а я несу из кухни через двор в дом чайник, чашки, блюдца... Уже через минуту мы будем пить травяной чай и слушать, слушать, слушать...

Как же далеки сейчас эти беззаботные мартовские дни, бабушкин день рождения и ещё здоровые и молодящиеся бабушки. Они - часть моего детства, моего кусочка неприкрытого счастья...Сейчас почти всех уже нет в живых, и тётя Катя, такая бойкая, теперь сухонькая маленькая старушка, старенькая и совсем не похожа на ту, которую я знала...

Они уходят и забирают по кусочкам моё детство, когда я ещё не задумывалась о том, что все мы - смертные. Они уходят, оставляя в моём сердце светлую печаль и слёзы - я буду молиться о вас...О моей бабушке, которой уже нет, и о тебе, моя тётя Катя, чтоб Бог принял тебя и ты не мучилась...

Сегодня мама сказала, что тётя Кате стало лучше, значит, уже скоро...Она молодилась как и раньше, перед мамой, пыталась танцевать, показывая, какие у неё крепкие ножки, и в тоже время она уже потеряла голос - рак забирает последнее... Целовала руки маме, радовалась, что она пришла...А до этого звонила всем, как она сказала, ПРОСТО ТАК...

Ты звонила прощаться, я знаю, ты не говоришь, но мы все знаем...

Люди уходят. Дорогие мне люди уходят - самые родные, не по крови, по душе, по воспоминаниям...

Дорогая тётя Катя, ты наш бойкий человечек, я молюсь за тебя, чтоб ты не мучилась, пусть Господь Бог будет с тобой. Я люблю тебя.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прочитала сейчас веточку и накрыло. У меня в жизни был человек, которого я считала чуть ли не ангелом- хранителем. Это моя бывшая коллега, Тамара Петровна - очень отзывчивый человек, верующая. Причём, не как многие из нас, "в душе", нет. Она ходила в храм, молилась, читала духовные книги, помогала в храме, исповедовалась и причащалась регулярно. Эта женщина была старше меня намного, она даже была старше моей мамы на 7 лет. Не смотря на то, что мы не были родными по крови, не смотря на разницу в возрасте почти в 30 лет и на то, что её дочь на 9 лет старше меня, мы не просто сдружились, мы как бы и сроднились.

Когда мне предложили перейти на другую работу, я сомневалась и не хотела увольняться в том числе и потому, что мне нравилось работать с ней. Но она, взрослый человек, с большим жизненным опытом, уговорила меня, что так будет лучше.

Мы работали в одну смену долго, она много рассказывала о себе, своей семье. Я любила слушать эти рассказы. Моё богатое воображение в такие моменты работало вовсю, и вот уже я, никогда не видя родных и близких Тамары Петровны, которых уже в живых давно не было, словно видела их. Я знала о её жизни, наверное, всё: как её родители поднимали целину, как они поженились, как росли Тамара Петровна с братом, как они учились. Она рассказывала также о том, как познакомилась с мужем, как родилась их дочь, даже о том, какая у неё была коляска. В общем, всё.

Я тоже от неё ничего не скрывала. Это был единственный человек, который знал обо мне то, чего не знал даже муж. Только ей я рассказала о своей проблеме бесплодия, об этом не знали ни подруги, ни даже мама. С нею я могла поделиться любой радостью или огорчением. Но к сожалению так вышло, что после моего увольнения мы стали видеться редко. И каждый раз при встрече она звала меня в гости, я обещала. И правда собиралась пойти, но каждый раз находились дела важнее. А она ждала и всё звала в гости.

В декабре 2009 г. Тамаре Петровне исполнилось 60, я ей позвонила, поздравила. Она обрадовалась очень, звала в гости. И снова я обещала, и снова не пришла. В прошлом году ей должен был исполниться 61 год, я уже в ноябре дала себе зарок обязательно сходить поздравить. Даже стала подумывать, что купить в подарок. И вдруг, когда уже оставалось до дня рождения 2 недели, прилетело страшное известие: Тамара Петровна в тяжёлом состоянии в реанимации. Началось всё с банальной ангины, потом в горле образовался фурункул, который неудачно вскрыли. И вот результат sad.gif .

Я очень переживала, про себя молилась, чтоб всё обошлось. Не обошлось, к сожалению. За 11 дней до дня рождения, её не стало. До сих пор помню, как вечером мне позвонила мама и сообщила эту страшную новость. Я так рыдала, так ругала себя! За то, что столько лет собиралась к ней зайти, но всё тянула, тянула. Всё дела более важные находились. Нет, она не была одинока, у неё есть замечательная дочь, зять, двое внуков, была ещё и старенькая мама (она умерла прошлой весной). И всё же я чувствую себя виноватой перед ней. До сих пор, стОит мне её вспомнить, слёзы наворачиваются.

На похороны я не пошла - конец года, работы много, но понимаю, что можно было бы взять больничный. Сейчас я даже рада, что запомнила её живой, а не измученной болезнью, лежащей в гробу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как же близка и болезненна для меня эта тема!

Мой муж умер в мае этого года. Мы прожили меньше 2 лет, и, несмотря на различные казусы, это было время нашего абсолютного счастья. Я писала уже об этом в соседней ветке.

Самый тяжёлый период уже позади, благодаря профессиональной работе психолога и моим собственным усилиям, но очень часто я думаю о том, что не сказала ему чего-то важного и приятного и наоборот, говорила много лишнего и обидного.

Теперь, конечно, этого уже не исправить, но я стала очень осторожно относиться к словам.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ровно год назад у моей ммы случился инсульт. Что толку плакать теперь... Теперь, наверное, я больше жалею себя. Почему раньше не обратила внимания на болезнь, не заставила лечиться.

Я тоже чувствую мамину заботу и ее любовь. Даже теперь. Этим, в общем-то, все сказано. Мы не умираем насовсем. И все же говорить своим близким, как мы их и любим и заботиться о них надо сейчас.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В октябре мой любимый мужчина перенес клиническую смерть (об этом я кое-где на форуме упоминала). К счастью, поправился, каких-то особенных негативных последствий врачи не отметили (ТТТ)...

За месяц до его смерти мы с ним жутко поругались, я хотела с ним расстаться... Честно говоря, его клиническая смерть - единственное, что могло вернуть меня к нему (как я теперь понимаю)... Я вернулась.

И теперь мне кажется, что, действительно, каждый день надо проживать так, как будто он последний. Чтобы не мучиться потом, если что-то необратимое произошло, что ты НЕ УСПЕЛ (по-дурацки как-то все)...

И почаще говорить, что любишь, даже если не ожидаешь ничего подобного услышать в ответ. И вообще - слава Богу, что он вернулся... Что я вернулась...

Видимо, происходит только то, что должно произойти.

По-моему, надо торопиться сказать нужные слова, чтобы не потерять эту возможность.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу вот читаю и убеждаюсь сколько раз, что своя язык нужно иногда держать так крепко за зубами, когда из тебя сыпятся гадости, как только можешь. Но иной раз как нечисть за меня говорит, не иначе...

Когда у меня умерла бабушка - так нежданно, просто раз и все. На моих руках. И я тоже ничего не успела ей сказать. О том, как люблю, попросить прощения за все свои проделки...было поздно.

Так же очень быстро ушел за ней дедушка. И опять я пролетела в добрых признаниях, а сказать ой как нужно было...К сожалению мы понимаем это очень поздно. По этой теме есть очень точный стих, я его скопирую сейчас. И извините , уважаемые модераторы, но стих очень и очень в тему.

Спеши.

Не жди удара грома.

Пока он жив

и ты жива,-

Не бойся говорить живому

Любви и нежности слова!

Не бойся,

торопись с признаньем

И не страшись непониманья,-

Живому можно объяснить,

Живой поймет.

Живому надо.

Пока последней нет преграды,

Пока дрожит земная нить.

Будь осуждений мелких шире,

Не бойся в чем– то прогадать,

Но бойся только в целом мире

Одной лишь вещи –

Опоздать.

Но бойся губ,

сомкнутых силой.

Признаний, брошенных во тьму,

И поздних слов

перед могилой.

Совсем ненужных.

Никому!

Елена Рывина, Ленинградская поэтесса

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моей любимой мамочке нет со мной уже 1 год 8 месяцев. Кажется, что эта боль никогда не уйдет, никогда не оставит. Как же много я ей не сказала. Вернуть бы время назад, я бы каждый день говорила ей как я ее люблю. Когда я ее последний раз видела, я держала ее руку, смотрела в ее голубые глаза, очень плакала, не могла себя сдерживать. Она смотрела на меня с такой нежностью и любовью, говорила, что всегда будет рядом, что за мужем своим как за каменной стеной проживу. Я обнимала свою мамочку и шептала ей на ушко "Прости меня мамочка, за все. Я так тебя люблю! Я забывала наверное говорить тебе это. Я так тебя люблю мамочка!" Мама мне ответила: "Зачем тебе это говорить, я и без слов об этом знаю!" Я обняла ее крепко-крепко, вдыхала запах своей мамы, я знала, что скоро я не смогу этого сделать!"

На похоронах тоже не отходила от нее, всю ночь рядом просидела, понимая, что скоро ее не увижу. Я вглядывалась в черточки такого родного, хоть и мертвого уже лица.

Девочки, милые. Обнимайте своих мам, часто-часто. Говорите им теплые слова. Наслаждайтесь тем, что у вас есть мама. Ведь без нее так тяжело!

Все знакомые говорят, что я очень изменилась, что-то во мне стало не так. Просто вместе с мамой умерла часть меня, часть моей души, огромный кусок сердца. Прости меня мамочка, что не говорила тебе каждый день как я тебя люблю! Как же мне тебя не хватает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне очень не хватает мамы.

Её нет уже 4 месяца. И все кажется, зайдет сейчас в комнату, и сядет напротив. Будет рассказывать как подорожала "коммуналка" и колбаса в нашей "Пятерочке" И какой она вчера посмотрела концерт по первому каналу. И как ей нравится Стас Михайлов.

А я буду корчить рожи. Выслушивать с недовольным видом. Мне же это все не интересно. И Стас Михайлов, и колбаса, и первый канал. - "У меня же муж придет с работы скоро! Мам, уйди с кухни, не мешай... "

Она и ушла тихо, незаметно. Я только на следующий день спохватилась. Она так и лежала с чашкой чая в руке. Всего 57.

Я так перед ней виновата. Чего мне стоило, просто её выслушать, сделать что- нибудь ей приятное. Окунулась в свою жизнь, забыла про маму. А она никогда меня одну не оставляла...

P. S. Без комментариев пожалуйста. Очень больно еще. Я просто написала, мне полегче стало. Вроде. Я к тому, что других мам не бывает. И если ваша мама рядом, обнимите её пожалуйста, авансом, на много- много лет вперед...

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у меня мама живая, только после 2ух инсультов (последний был в 2007 г) она не разговаривает. Сейчас не разговаривает, года три назад говорила, но очень мало. Она практически не ходит, по квартире на инвалидной коляске. Сестра опекун, а ухаживает за ней папа (мама с ним развелась, когда мне было 13 лет, хотела, чтобы он ушёл, но он не ушёл).

Я приезжаю не часто, хоть они живут недалеко, но с маленьким ребёнком особо не наездишься. И каждый раз прошу прощения "Мамочка прости меня, мама я тебя очень люблю!" Целую руки ей. Она лежит, начинает плакать,когда я прошу прощения и когда рассказываю про внука (моего сына). Моя вина тоже есть, что с ней случился инсульт, и папина тоже.

А я... Когда она была здоровой, мне хотелось гулять, развлекаться, я приходила поздно, иногда подшофе, пахло сигаретами. Она терпеть не могла, что я курю. Прощала мне многое, только не курение.

Папа говорит, она иногда отвечает "Да" на его вопросы, но это очень редко.

Я знаю, что ТАМ я буду наказана. Я не боюсь этого. Для меня огромная боль осознавать свою вину перед мамой. Я бы отдала всё на свете, чтобы она была здоровой. Я очень люблю её. Она была жёстким и властным человеком, но я знаю, что она просто очень переживала за меня - она не хотела, чтобы я курила, говорила "От тебя должно пахнуть девушкой! А от тебя пахнет мужиком!" И она любит меня до сих пор и она всё понимает.

МАМА! Мама, дорогая моя мамулечка, прости меня!...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×