Я и моя сестра-2

[Стюардесса 38 226]

Поганка

надо чтобы мама сама захотела это совершеннолетнее обнаглевшее дитятко с шеи ссадить

Мама только об этом и думает все последние 25 лет.

От старшей дочки с февраля месяца этого года требуется ВСЕГО ОДНА подпись на заявлении, чтобы ВСЕ смогли

разъехаться-разменяться (при возможности)

На все просьбы-уговоры ПОДПИСАТЬ БУМАЖКУ (простое действие) - ответ: тебя там (в жилищном комитете) вокруг пальца обведут! Куда ты лезешь! Никто ничего никогда не получал (субсидии на жильё)! И не получит! НЕ БУДУ ПОДПИСЫВАТЬ!

В результате - сидим все 10 человек, как заложники, на жопе ровно.

самим съехать (опять же при возможности)

Ну, одна уже съехала. А толку-то? Прописка-то на двух человек с ней вместе не съехала, а про коммунальные платежи она и слышать не хочет. Всё оплачиваю я - главная вражина. Молча и по факту.

маму выдать замуж

Если только за сироту с квартирой

побороть эту жалость к убогим

Я предложила для начала попробовать разделить коммунальные платежи. Мне этот хомут с петлёй на шее тоже ни к чему как-то

[белка Муся 9]

Стюардесса

Их не любят уже. Любовь материнская давно убита их, неблагодарных, словами и поступками. Их просто жалеют, ну знаете, как убогоньких таких, безмозговых. И не знают, как от них избавиться - дети же, тем более дочки - а что люди скажутъ?

Я думаю, что в запале можно что угодно наговорить, даже подраться, но чтоб не любить и желать избавиться?!

Убогих обычно наоборот... Мол, природа обделила, зато мое, особенное! Скандалят в семье обычно, когда пытаются

втемяшить своему ребенку, что хорошо и что плохо, это не безразличие. ИМХО.

Поганка

Очень странный жизненный парадокс это когда неблагодарных детей родители любят сильнее чем послушных и заботливых.

Думаю, что не сильнее любят, а скорее лелеят чувство вины перед ребенком, недолюбили, недовозились с ним, недоглядели в конце концов.

Унас уже полгода прошло, как сестра умерла от своей пагубной привычки, а мама до сих пор шепчет себе "Недоглядела, не уберегла...."

[Эверита 4 598]

Мне кажется, нужно дать им разобраться самим. Ведь мама наконец сделала первый шаг к разруливанию ситуации - показала, что у неё тоже есть чувства, интересы и желания помимо дочкиных.

Если сейчас активно вмешиваться, можно сделать только хуже. Лучше просто быть наготове и поддерживать маму, показывая ей свою любовь. Стоит дать сестре шанс измениться. Может быть, поняв, что мама не пойдет на попятную, что мама - тоже человек и может обижаться, сестра изменит свою линию поведения.

И ненавидеть её не надо. Ну я, по крайней мере, видя эгоизм брата, внутри киплю, а маме говорю "ну что поделать, он тебя очень любит, но такой вот вырос".

[Кувшинка 445]

Очень странный жизненный парадокс это когда неблагодарных детей родители любят сильнее чем послушных и заботливых.

А ведь правду пишет Поганка..

Сколько раз встречала - двое детей - тот, который понаглее, да нерадивее - от родителей более получает заботы...

Ведь материнское сердце жалостливое, и любовь материнская более на заботу направлена...

У меня вот у подруги мама любит своего сына алкоголика, поит его, кормит - жить с ним не могла, квартиру разменяла на комнаты в коммуналке. Так он свою комнату уже продал, пропил и опять к маме жить пришел...И такое уже лет 15...Мама его любит и жалеет. А подруга моя вырастила двоих детей, дом полная чаша, маме помогает всегда, да и вообще всем родным, очень добрый и ранимый человек. Так от матери всегда получает "оплеухи", обиды, да разочарования...

Никто ничего никогда не получал (субсидии на жильё)! И не получит!

Стюардесса

Марина, ежели нужна помощь в свидетелях - я помогу

У меня и бумажки все остались - наша семья получила субсидию и мы улучшили свои жилищные условия, благодаря ей.

[Анюточка 2 992]

Арабика

А сестра всё вот так извратила. Моя родная сестра. Мне стыдно что она моя сестра. И от этого больно.

Прочитала вашу тему вчера, но ответ не дала только потому, что меня буквально повергло в ступор от ваших определений в адрес родственников.

Понимаете, для вас они

В семье не без урода. В нашей с недавнего времени уродов стало двое - папаша и моя старшая сестра.

Но вы ведь не знаете (мы тем более) ваших нюансов и как они думают о ваших поступках и ваших оценках.

Нельзя искать правды, если нет ясного взгляда, без разрушающих эмоций, на своих близких.

По какой-то причине вы решили, что в ситуации "мама-сестра" вы единственный мировой судья, который расставит все точки над "I".

А теперь на минутку представьте, что это же самое думаю и ваши "уроды".

Я вообще не могу представить, как можно так вот воспринимать своих по крови близких людей, пусть даже делающих жуткие вещи с вашей точки зрения. То есть не могу понять вас, Анечка.

Возьмем отвлеченный пример, который не имеет отношения к вашей действительности.

Мама в больнице. Одна сестра ходит и навещает. Другая ...кормит маму обещаниями. Но она с ней говорит...пусть по телефону, или передает свои обещания через сестру. Маму вобщем-то всё устраивает.

И тут, тот кто ходит, постоянно спрашивает больную женщину, приходила ли та другая, что только обещает...

Дальше продолжать?

Понятное дело, что маме нечего сказать. Она начинает подыгрывать вам, вашему возмущению и заодно накручивать себя, что она кинута второй дочерью.

Теперь скажите, кто больше маме для психики и нервов принес боли? Та, которая задевает самую больную мамину мозоль? Или та, что просто обещает, но к этому мама привыкла и принимает дочь вот такой непутевой. Ведь она ее воспитала, как и ту, что сидит рядом и жужжит, что она вот вся такая хорошая, а другая - -поганка.

Так и в случае с пирогом. Мама ответила, что у нее гости. Ну и все.

Забудьте вы об этом. Мама разберется сама.

Зачем вам переживать вместомамы, додумывать за нее? Мама уже наказала дочь отказом дать рецепт.

Извините, но ваше дело - сторона.

В лучшем случае, если хочется дать оценку, можно было отвлечь маму вообще от темы "непутевая сестра, уродка".

Но!

Если ваша цель - отлучить сестру от матери, то действуйте ровно так, как это делайте сейчас.

Только открою вам небольшую тайну.

На смертном одре наши матери вспоминают первыми тех, кого по какой-то причине отторгнули ранее. И страшно мучаются от этого.

Ань, если хотите внести в семью мир, то забудьте определение "моя сестра и отец - уроды". Забудьте для матери, не произносите вслух, даже если она об этом будет кричать в полный голос.

Она сейчас кричит, через секунду будет думать (вслух не скажет), что дура и уродка она сама. Вы об этом и не узнаете.

Анечка, не поддавайтесь эмоциям. Отпустите ситуацию ровно настолько, сколько позволяем вам ваше воспитание. Правильные люди не всегда правильно поступают. Это доказано. Доверьте маме решить свои отношения с дочерью, пусть и уродкой моральной на ваш взгляд.

[Стюардесса 38 226]

белка Муся

пытаются втемяшить своему ребенку, что хорошо и что плохо

И до какого возраста это втемяшивается? У нашей что-то затянулось

Эверита

дать сестре шанс измениться. Может быть, поняв, что мама не пойдет на попятную, что мама - тоже человек и может обижаться, сестра изменит свою линию поведения.

Ну, посмотрим. Маме-то отступать некуда.

лелеят чувство вины перед ребенком

Так у нас дочки лелеют это чувство перед мамой. Прям каждый день тыкают её носом в то, что

недолюбила, недовозилась с ними, недоглядела

Вот я маму и спрашиваю: сколько ты ещё терпеть такое отношение к себе готова? Уже нисколько. Поэтому - вперёд, к освобождению

[Анюточка 2 992]

Стюардесса

Вот я маму и спрашиваю: сколько ты ещё терпеть такое отношение к себе готова? Уже нисколько. Поэтому - вперёд, к освобождению

Мариш, скажите а освобождение - это забыть, что это дочь?

И еще,

Вот я маму и спрашиваю: сколько ты ещё терпеть такое отношение

Значит можно делать вывод, что мама по каким-то причинам не принимает радикальных мер в отношении сестрицы. А вы в этой связке выступаете вечным движителем, немым укором, так сказать для материнской терпеливости? Взываете к ее чувству бунтарства, чтобы она...сравнила кто из сестер лучше?

Девчонки, поверьте, мы для матерей дочери.. И наши поступки если и являются оценочными, то материнской надежды не убивающие.

Последнее. Если будет так, как вы хотите и мать вычеркнет из жизни свою сестру, мать станет от этого счастливее? Вы сможете стопроцентно сказать, что в сердце и душе мать уже будет вас винить, что пришла вот к таким вот радикальным поступкам. Вслух не скажет. Но (с уверенностью до 98 процентов) будет постоянно об этом думать. И уж как отразиться это на ее здоровье - вы сможете пронаблюдать...

[Лелька 20 609]

Наверное, и к Арабике, и к остальным.

Я в семье, наверное, вот такая уродка.

Я живу одна, далеко, чуть что - звоню маме. Сестрёнка пытается маму оградить от меня, прямо мне говорит, что не нужно свои проблемы навешивать на маму, что это ей не надо, она нервничает....

Я понимаю, что сестрица права, что нужно перестать, но мне просто, когда плохо, нужен мамин голос...

У меня появилась сейчас возможность поговорить с мамой, и мама сказала, что...

для меня это очень неожиданно - что это ей не в тягость. Что ей даже приятно, что она мне нужна, и что она реально понимает, что я просто делюсь и не дёргается.

Сестрёнка рядом с мамой, я нет...

Может пусть они разговаривают, и решают проблемы сами и не нужно вообще влезать в своеобразные отношения мать-дочь? Пусть сестре и 40, и 50...

[белка Муся 9]

Анюточка

Стюардесса

Цитата 

Вот я маму и спрашиваю: сколько ты ещё терпеть такое отношение к себе готова? Уже нисколько. Поэтому - вперёд, к освобождению 

Мариш, скажите а освобождение - это забыть, что это дочь?

Извините, что вклиниваюсь, но "освобождение" - это не отлучение дочери от матери во имя своих эгоистичных побуждений. Имеет место замкнутый круг: мама жалеет-любит сестру, а я жалею-люблю маму. Очень часто "непутевые родственники по крови" являются талантливыми манипуляторами, которые добьются своего все равно, при этом трепят нервы любимому человеку - маме. Вот тут уже спорный вопрос, кто эгоист из двух сестер.

[Поганка 13]

Стюардесса

Мариш, понимаю, что ситуация у вас, на первый взгляд, тупиковая.

У моей ближайшей подруги точно такая же ситуация. Только там мамы уже нет в живых и она не видит во что превратилась её дочура.

Там две другие сестры с семьями стали заложниками средней сестры-алкоголицы.

И убедить-заставить её подписать согласие на приватизацию не представляется никакой возможности.

Но думаю, что это только на первый взгляд всё так уж неразрешимо. Моя жизненная позиция никогда не сдаваться если есть хоть малейший шанс что-либо изменить.

На мой взгляд надо просто найти авторитетного для сестры человека, который сможет ей донести всю выгоду размена-разъезда (в случае моей подруги - приватизации)

Ну или припугнуть хорошенько. У каждого человека, даже абсолютно с виду не пробиваемого есть слабые места. Главное знать о них и давить на них без жалости. Жестоко, скажите? А создавать невыносимое совместное проживание родственникам не жестоко? Только делать это не самостоятельно, а то черевато.

А раздел лицевых счетов вам, к сожалению, никто не сделает. Нет в нынешнем жилищном кодексе такого понятия. Баста.

Что-то я с темы Арабики съехала.

Анюточка Понимаете в чём вся штука....я с вами во многом согласна, но не всегда благими намерениями выстлана дорога в ад.

В случае Арабики есть двое эгоистов. Только одна эгоистка явная, а вторая эгоистка "правильная".

Явная эгоистка старшая сестра. Она свой эгоизм достаточно ярко демонстрирует. Сомнений, надеюсь, нет.

А вот "правильная" эгоистка Арабика бережёт нервы и покой мамы, тем самым оберегая и свои покой.

Вот представьте ситуацию, что старшая сестра вдруг взяла и перестала вести себя, как свинья. Вняла наставлениям Арабики и начала заботиться о маме.

Арабике же станет от этого легче? Станет. Значит есть в её действиях "правильный" эгоизм.

Вопрос вот только в том, что если меры убеждения на сестру не действуют и она меняться не собирается, то глупо продолжать действовать в том же духе. Тактику надо менять. На 180 градусов. И если до сих пор было "шашки наголо", то перемиться надо на "мир, дружба, жевачка".

[Лелька 20 609]

Вот представьте ситуацию, что старшая сестра вдруг взяла и перестала вести себя, как свинья. Вняла наставлениям Арабики и начала заботиться о маме.

А как заботиться, простите?

Не общаться и не делиться?

Получается, что мама всяко видит проблемы одной сестры - они вместе, а ко второй просто будет относится, как к чужой?

Я вообще не хочу обижать Арабику, я считаю, что она права, с её слов в данной ситуации.

Но она живёт с мамой, и соответственно забот о маме, как и маминых забот, достаётся больше. Может сестра таким образом компенсирует внимание?

[Поганка 13]

Лелька

Не общаться и не делиться?

Ненадо впадать в крайности.

И общаться и делиться....позитивом. С оглядкой на мамино самочувствие. И "просто так" звонить, не чтобы чего-то от мамы получить (советов, эмоций) а чтобы маме приятно было. И обещания свои сдерживать (это я сейчас про Арабикину сестру)

Я понимаю, что сестрица права, что нужно перестать, но мне просто, когда плохо, нужен мамин голос...

И о маме вспоминать не только когда плохо, но и когда хорошо. И когда не плохо и не хорошо, а всё как обычно. Просто позвонить и поинтересоваться "Мамочка, как у тебя дела?"

[Анюточка 2 992]

белка Муся

Имеет место замкнутый круг: мама жалеет-любит сестру, а я жалею-люблю маму

Мне кажется более разумным попробовать не начинать разговор о сестре в духе "какая ж она дрянь и уродка", не заставлять маму невольно подстраиваться под эту характеристику (мать все равно будет стараться не перечить).

Взрослого человека не перевоспитать. И мать воспитывала обеих дочек в той же социальной среде.

Что ж теперь сделать такого кардинального, чтобы и старшая стала такой же умной, заботливой и менее эгоистичной?

Да ничего!

У них разные жизни, каждая проживает свою.

Просто нужно дать возможность самой матери давать оценки.

И если мама начинает обижаться на сестру, то даже против своей воли успокаивать маму. Показывать ей свою любовь.

Не раздувать огонь вражды и недовольства между всеми челнами семейства.. Разве не так?

чень часто "непутевые родственники по крови" являются талантливыми манипуляторами, которые добьются своего все равно, при этом трепят нервы любимому человеку - маме.

Манипуляторы, по большому счету, мы становимся, как только появляемся на свет. Манипуляторами на уровне подсознания и сознания.

Я ж вот о чем толкую: мы даем оценку чувств мамы со своей колокольни. И упиваемся своей добродетелью, а не нужно этого делать, потому как каждая такая оценка ситуации - чисто субъективна.

Мама пусть решит, мама пусть сделает выводы и мама пусть произнесет эти слова:"Дочь, ты у меня уродка моральная".

Поганка

А вот "правильная" эгоистка Арабика бережёт нервы и покой мамы, тем самым оберегая и свои покой.

Конечно, я понимаю Аню. Но это только ее оценка.

Теперь спросите маму, а нуждается она в том, чтобы младшая сестра оценивала действия старшей!

Получается так: мать знает, что старшая, мягко говоря, засранка. Знает и переживает. Думу думает, как же она воспитала эдакое вот бесчуЙственное потомство. И тут младшая дочура вместо того, чтобы не заметить мамины думы, сама начинает их ковырять, подначивая маму на действия..., на оценку прилюдную действий старшей сестрицы.

Согласитесь, в некоторых случаях, это - соль на рану. И мать начинает рваться между двумя детьми.

Кому лучше от этого?

Поэтому я и советовала Арабике не вмешиваться ни прямо, ни косвенно в отношения матери и старшей дочери, не давать оценок, не показывать свое недовольство.

А уж плохой или хороший эгоист, но эгоист все же!

тактику надо менять. На 180 градусов. И если до сих пор было "шашки наголо", то перемениться надо на "мир, дружба, жевачка".

Вот именно. Не плохо быть наладить отношения с сестрой, хоть плохой мир создать. И мама вздохнет. Хотя бы успокоится от мыслей, что дети в вечном антагонизме перестали быть.

[Стюардесса 38 226]

Анюточка

Взрослого человека не перевоспитать. И мать воспитывала обеих дочек в той же социальной среде.

Да всех троих в одной и той же. Только результат разный получился.

мама по каким-то причинам не принимает радикальных мер в отношении сестрицы

Потому что - это же дочки, потому что - это же стыдно, судиться-рядиться с родными детьми. Потому что искренне не понимает - за что они её так сейчас обижают?

Ну и кому она всё это расскажет? Только мне и подружкам своим.

А какие меры принимать? Пристрелить дешевле

"освобождение" - это не отлучение дочери от матери во имя своих эгоистичных побуждений

Освобождение - в нашей ситуации имеется ввиду снятие всех детей и внуков со своей шеи в квартирном и коммунальном отношении. Всех коллективно и одновременно. Понимаете, реальный шанс. Мы с мелкой - всеми руками только "ЗА" (ей платить за съём квартиры заманало, а у меня уже тоже дети выросли - пора бы уж и об них мне подумать, не только об сёстрах, как считаете? ).

Отлучение дочери территориальное не означает, что мама перестанет помогать с внуками, звонить по телефону и забудет, как зовут.

И не из моих эгоистичных побуждений исходя мама сказала, что дожить свои дни хочет со мной. А, наверное, видя отношение к ней (слова и поступки) других дочерей и - да, сравнивая нас. Не в их пользу. Так в чём есть мой личный эгоизм, не понимаю?

[Поганка 13]

Так в чём есть мой личный эгоизм, не понимаю?

Маме будет хорошо и спокойно = и мне будет хорошо и спокойно.

Вот он твой личный и правильный эгоизм.

Или кто-то хочет поспортить?

[Стюардесса 38 226]

Поганка

кто-то хочет поспортить?

Ага. Поспортили уже.

Сказали, что я без них наслаждаюсь, оказывается, да ещё в хоромах, как выяснилось. А они, бедолажки, с мужьями-то мыкаюццо да по углам скитаюццо.

У мамы-то хорошо мне (устроилась я, значит, оккупантка), а им-то - плохо(надо ж самостоятельно жить, да ещё маму поддержать - так, по-совести если).

А вот не было бы меня там, у мамы - эх, они и развернулися бы!

Но - только каждая одна штоп хозяйка была.

Маму и за шкаф можно задвинуть, а по разговорам уже и похоронили они её и всё поделили. От этого мама и в шоке - и не стесняются, при ней прям и рассказывают, как хорошо им жилося бы.

У одной муж против проживания с тёщей, у другой ребёнок скоро в школу идёт - надо условиев насоздавать срочно.

А остальные двое сестёр и все племянники будут под дверью на коврике спать и по стойке "смирно в туалет ходить - в лучшем случае.

А всего-то и надо для начала - подписать и сдать заявление.

Коллективно и одновременно.

Тогда

Маме будет хорошо и спокойно = и мне будет хорошо и спокойно.

Но будет ли при этом спокойно сёстрам?

[Анюточка 2 992]

Стюардесса

Так в чём есть мой личный эгоизм, не понимаю?

Марин, простите меня, я отвечала, опираясь на ситуацию Арабики. Сейчас перечитала ваши посты и увидела , что (с ваших слов)

мама с ними сама первая даже разговаривать не хочет - не то, что помогать.

А за входной дверью бурлит бразильский сериал.

Ну и кому она всё это расскажет? Только мне и подружкам своим. А какие меры принимать? g.gif Пристрелить дешевле

Про эгоизм я говорила, когда мы, в пылу защиты своих мам, защищаем не их, а собственное спокойствие в конечной итоге. Мы заботимся, любим, помогаем каждый в меру души своей. Один деть подаст матери стакан воды и будет всю жизнь рассказывать об этом, как о подвиге. А другой - дом построит, окутает нежностью и вниманием и ни слова никому не скажет. И тот и другой действуют сообразно своему мировосприятию. И это их выбор.

В вашем же случае (мне оч трудно что-то говорить) я поняла, что маме с вами спокойней.

Но и остальных она любит, потому как дочери.

И не из моих эгоистичных побуждений исходя мама сказала, что дожить свои дни хочет со мной. А, наверное, видя отношение к ней (слова и поступки) других дочерей и - да, сравнивая нас. Не в их пользу. Так в чём есть мой личный эгоизм, не понимаю?

Это выбор мамы. Вы лучшая.

Только когда она начинает жаловаться вам на плохое обращение к ней сестриц, вы сможете не поддерживать разговор и перевести его в другое русло. Вполне может быть, что она таким вот образом привлекает лишний раз ваше внимание, чтобы вы с ней посидели и покалякали?

Меня в вашем ответе только вот это зацепило:

Вот я маму и спрашиваю: сколько ты ещё терпеть такое отношение

Мне показалось, что вы тут вынуждали маму принять какое-то решение. В вашу пользу.

[Стюардесса 38 226]

Анюточка

когда она начинает жаловаться вам на плохое обращение к ней сестриц, вы сможете не поддерживать разговор и перевести его в другое русло.

Как перевести? Чем мотивировать перевод? Если всё это в полный голос с хабальской интонацией и полной их уверенности в своей правоте говорится? Я и сама вижу, какое с ней обращение - живём мы вместе.

И мои дети это тоже слышат. И им тоже за бабушку обидно.

Ну сколько ещё поколений надо тянуть в эти вечные разборки?

Потому и

вынуждали маму принять какое-то решение

то есть = перестать всех жалеть и предпринять решительные действия по ограждению себя - матери (не меня) от хамства и наглости двух дочерей.

Начать с пресловутой оплаты коммунальных услуг.

Ну если они простых слов не понимают - как ещё объяснять?

Давить коленкой и отбирать кошелёк?

Ходить в день зарплаты на предприятие за долей квартплаты к сорокалетней тётке?

Маме я уже рассказала, что будет со мной и моими детьми "в случае чего".

Перспектива у меня при таком раскладе совершенно не радужная.

[Гертруда 4]

Тактику надо менять. На 180 градусов. И если до сих пор было "шашки наголо", то перемиться надо на "мир, дружба, жевачка".

Меняла я тактику уже. Бесполезно. Ещё больше на шею садится и ноги свешивает. К тому-же своего мужика-алкоголика сажает...

Поэтому я выбрала основной метод защиты - морализаторство. Иначе алкаши не уважают.

Но она живёт с мамой, и соответственно забот о маме, как и маминых забот, достаётся больше. Может сестра таким образом компенсирует внимание?

Да, живу и обеспечиваю. А сестра только берёт в долг у матери и не отдаёт. Причём крупные суммы. На пиво-водку.

Я сама ей не даю, а вот мать готова перезанять у знакомых.

Правда, мама уже поумнела. Теперь не даёт денег. Да и денег-то нет.

Мне кажется более разумным попробовать не начинать разговор о сестре в духе "какая ж она дрянь и уродка",

Анют, я просто уже в нервном раздрае от этой ситуации. Поэтому конечно, кажусь эгоисткой (да и являюсь ею). Но мой эгоизм во благо матери. А не во благо себя и своих желаний (выпить, покурить, пожрать).

Далее. Я не вмешиваюсь в ситуацию. Уже. Раньше митинговала, дурочка. Теперь поняла - лучше не лезть.

Но факт - мама скрывает от меня свою депрессию, а я-то вижу, что плохо ей душевно! И мне (как эгоистке) от этого плохо!

Недавно пришла с работы, стала ей увлечённо рассказывать о своих успехах. Мама всегда реагировала так, как будто это её успехи. А тут... Через силу улыбается и хвалит.

Я-же вижу - человек расстроен.

Думаю вот - может, сестре позвонить? А толку, если она нас с матерью считает единым целым, и скорее всего (и по её смс судя) обижена на нас обеих?

[Мечта поэта 145 805]

Арабика

Думаю вот - может, сестре позвонить? А толку, если она нас с матерью считает единым целым, и скорее всего (и по её смс судя) обижена на нас обеих?

Я не хотела лезть к вам со своими советами, потому что в таких делах семейных никто не советчик.

Скажу, как поступила бы я.

Я бы сразу же перезвонила сестре и спросила бы её напрямик, почему она не пришла ни разу к матери в больницу и почему она считает, что это нормально, даже не извиниться за свое наплевательское отношение.

Я за искренность в отношениях.

Не за накопительство обид, а за их выявление, объяснение и за точки над i.

[Кадрия 23]

Мечта поэта

Я не хотела лезть к вам со своими советами,

Тоже придерживалась такого же мнения, потому как в моей семье происходила - пока мама была жива - аналогичная ситуация, только без мужей-алкоголиков...

Сестра - средняя - жила в полукилометре от маминой квартиры, мама очень сильно болела, мы могли приезжать не чаще одного раза в неделю (больше 100 км, работа, и все такое...), я понимаю, что это мне не оправдание, но я старалась, поверьте...

Так вот, еще по дороге туда мы созванивались с Инной - средней сестрой - чтобы она тоже подошла к родителям...

На мой вопрос, почему же ты не навещаешь маму, живя от нее в двух шагах, хотя бы через день, ей ведь сейчас как никогда нужно общение и осознание того, что она не одна, Инна меня ошеломила...

Папа работал тогда на двух работах, домой забегал только для того, чтобы перекусить и переодеть маму... А сестра никогда не работала, собой занимается...

На это она просто обескуражила своим ответом: "А ты почему не навещаешь маму хотя бы через день?"

Хотя она прекрасно знала, что мы работаем, Никита - ее племянник - учится, 100 км - это даже не 20, но посчитала, что то, что она заявляется к маме тогда, когда на выходные приезжали мы - вполне достаточно...

Все должно быть поровну. В том числе и забота о родителях... Мдааа...

Но это я отвлеклась, так сказать...

Вернусь к теме.

Ну, почему никто не обратил внимание на цитату из первого поста Арабики

Сестра тоже "оперилась", развелась с первым мужем, оставила ему ребёнка и умотала жить в частный дом к алкоголику.

???

Мне это сразу "глаз резануло"...

О какой вообще любви и заботе к родителям может идти речь, если у женщины - моей практически ровесницы, кстати - в таком возрасте не развит инстинкт любви Ни к детям; ни, тем более, к родителям... Не путать с животным инстинктом

Поэтому, прочитав это предложение Арабики, я даже и не удивилась тому, что она написАла далее...

Чего еще можно ждать от женщины, которая с легкостью оставила ребенка, пусть даже и мужу?!

Скрытый текст

Хорошо, муж был, а если бы не было, вообще бы отказалась от ребенка? Анют, простите, я не хочу вас задеть...

Кстати, у моей средней тоже нет детей, поэтому все эти мои "сюси-пуси" - образно - ей абсолютно непонятны...

И вместе с этим "ледоруба" нет, который помогает вершины покорять. Жизненные... А зачем?...

Если у человека, когда ее спрашиваю, что у тебя за последнее время произошло хорошего или плохого, критерий знАчимости проявляется в новой шубке - это супер!!!(с), или неудачной набойке на каблуке туфли - какое горе!!!(с)...

Еще хочу отметить мысль Поганки.

Ириш, цитату переносить не хочу, но твои слова о том, что вот таких родители и любят больше, конкретно для моей семьи - в самую точку!

Папа в Инне души не чает, хотя с периодичностью не реже одного раза в месяц она приходит к нему домой и дерется с ним и его женщиной...

Просто начинает бить морду чуть ли не с порога...

А потом папа зато с гордостью заявляет: "Мой характер, сибирский!!!" Вот и пойми...

[Ягодка опять 138 437]

Арабика

Ваша сестра - взрослая и наглая, и эгоистичная дама, ей совершенно наплевать на здоровье матери.

Это очень больно, когда твоему ребёнку на тебя наплевать.

Что требуется-то: доброе слово и пять минут внимания!

Я бы сделала так: раз она боится моих нравоучений, то предъявила бы ей ультиматум.

" Я оставлю тебя в покое и не учу тебя жизни, а ты не трепешь матери нервы. А иначе не обижайся и от меня добра не жди."

Но это я бы так сказала.

Ведь согласитесь, что взрослую девицу не исправить, если только она сама этого не захочет.

Люди-эгоисты считают, что им все и всегда должны, и искренне не понимают и обижаются, когда видят, что все думают иначе.

Мама сказала - мне чужие люди больше делают, чем собственная дочь. Мать наконец-то это осознала! Только поздно...

Да не поздно, просто она теперь знает, что на этого человека в трудную минуту уж точно надеяться не придётся, хотя это и трудно осознать, потому что это твоя дочь.

Но так бывает и нередко.

Мне стыдно что она моя сестра

А стыдиться Вам нечего, часто дети, воспитанные в одной семье, вырастают совсем разными, а потому Вы за неё не в ответе.

Получается, Ваша задача оградить мать от негативного отношения и негативной информации, которую на неё выливает сестра.

Но в этом случае основной удар примите на себя Вы сами.

Мы тут просто рассуждаем, а решать всё равно Вам.

[Ягодка опять 138 437]

Кувшинка

А ведь правду пишет Поганка..

Сколько раз встречала - двое детей - тот, который понаглее, да нерадивее - от родителей более получает заботы...

Да всегда родитель больше внимания уделяет тому, кто по жизни больше шишек получает, хотя и по своей вине.

Вот у моей соседки трое детей: двое благополучных, а третий - баламут ещё тот, недели не проходит, чтобы не залез в какую-нибудь передрягу.

Как-то старшая дочь говорит:

- Наша мама любит одного Пашку, только о нём и хлопочет!

Мама удивилась:

- Оксана, у вас-то всё хорошо. О чём мне беспокоиться?

Зато когда Оксанку сбила машина, мать не отходила от неё совсем, пока та не поправилась.

Мать уделяет больше внимания ребёнку менее благополучному или тому, кто больше нуждается в данный момент.

Анюточка

Мне кажется более разумным попробовать не начинать разговор о сестре в духе "какая ж она дрянь и уродка", не заставлять маму невольно подстраиваться под эту характеристику (мать все равно будет стараться не перечить

Так ведь не сразу начались эти разговоры про моральное уродство, представляете, сколько событий и времени этому предшествовало.

Конечно, мать останется матерью и всегда найдёт или постарается найти оправдание своему ребёнку и любому его поступку.

Мама пусть решит, мама пусть сделает выводы и мама пусть произнесет эти слова:"Дочь, ты у меня уродка моральная

Много ли Вы видели таких матерей, которые скажут, что "мой ребёнок - моральный урод!"?

Да они скорее назовут несчастной, неустроенной или ещё какой, но мало кто так скажет, даже если в глубине души понимают это.

И если даже и скажут такое, то в сердцах, а потом будут жалеть о сказанном.

[Кадрия 23]

Ягодка опять

Танюш, ты чего жилы рвешь из-за, как я поняла, равнодушного человека??? Я уже свой пример привела, а ты все "копьи ломаешь!"

Правильно, как кто-то здесь сказал, "им нет до нас никакого дела!!! Живут в свое удовольствие!!!" А вот как измерить степень этого самого удовольствия?

Почему-то никто не сказал... Да потому что нет их!!! Степеней этих...

[Гертруда 4]

Я пыталась понять сестру, честно. Не получается. Вроде и любит нас, но как-то потребительски, однобоко.

Вечно ведётся на мужиков. Т.е. ей мужик дороже сестры и матери (про ребёнка молчу).

Сегодня она первая позвонила. Мне. Матери не смогла, видимо. Я просто свернула разговор и дала трубку матери.

После разговора мать расцвела и сообщила мне что примирение состоялось (хотя они даже не говорили о ссоре, разговор шёл на тему "как дела").

Действительно, мне нужно просто смириться. Взрослую тётку не изменишь.

Самое удивительное, что наш отец-алкоголик называет мою сестру непутёвой! Это же надо...