Сика 22 Posted October 19, 2009 Маленькая Зайка Ну если у вас половина дома, это меняет все. Вам решать что с этой половиной делать. Если никто не захочет на мировую идти. Сестре надо провести политику партии, немного ее научить уму - разуму, не обязательно наказывать, но такой сопле нельзя давать так выражаться. И поставить маму в известность, о таких выражениях. С мамой вам надо просто по-человечески поговорить. Если она вас любит, со временем все поймет. Беременность и рождение ребенка это не конец света, а скорее начало новой жизни во всех отношениях. И эта жизнь в ваших руках полностью. Как будете действовать, так и получится. Побольше решимости и поменьше эмоций, они сейчас не нужны! Share this post Link to post Share on other sites OK В
Зизика 0 Posted October 19, 2009 Я всегда была для нее примером для подражания в лучшую сторону. Ну и оставайтесь и дальше для нее примером! Вы будете спокойной и она со временем успокоится.Думайте о малыше и все наладится. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Nothing Special 2 Posted October 19, 2009 Маленькая Зайка половина дома досталась мне от отца по наследству. Вот и живите в СВОЕЙ половине, а мама с сестрой - в другой половине. По крайней мере, крыша над головой у вас есть. Не надо стараться быть хорошей для всех. За хамство сестра должна "получить по шее". Не надо втягивать голову и считать себя виноватой. Вы приняли решение, теперь надейтесь только на себя, но и другим не позволяйте вытирать о вас ноги. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Маленькая Зайка 0 Posted October 19, 2009 Вниманием мама ее никогда не обделяла, а вот воспитанием наверно да. Просто побаловать проще найти время, чем поругать. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Лисса Гудвин 14050 Posted October 19, 2009 Маленькая Зайка Может, ревнует к Вашему малышу, который еще не родился, боится, что внимания ей не будет?.. И вообще, нервничает от перемен, которые будут, когда Вы родите. Вы бы поменьше обращали внимание на то, что 9-летняя сопля скажет, хоть она и Ваша сестра. Если каждому чиху внимание уделять, совсем о своих интересах забудешь. Вам сейчас что нужно: родить и вынянчить малыша в домашней обстановке. Вот и действуйте согласно плану. Вам теперь согласно этому плану - воспитанию ребенка - около двух десятков лет посвятить нужно. Заранее готовьтесь. А на чужой роток не накинешь платок. То ли еще будет, когда с малышом гулять будете, каждая бабка мнит себя, как минимум, Сухомлинским. А поликлиники? А садики? А школа? Вам главное - с матерью сейчас отношения нормальные поддерживать. Привыкайте, что вам никто особенно не рад, кроме тех, кого на место поставите. Вот те почему-то потом как шелковые. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Анел 21324 Posted October 19, 2009 Маленькая Зайка Вам правильно все здесь советуют в унисон. Вы должны сейчас думать о малыше и о себе и своем самочувствии. Поэтому прежде всего перестаньте думать о том, что там живет мама с сестрой, а вы вынуждены вернуться. Вы не вынуждены туда вернуться, а возвращаетесь на свою законную половину дома, унаследованную вами от вашего отца, дедушки вашего малыша. Почему и на каком основании, вы лишаете своего ребенка его законного места проживания? На основании слов вашей малолетней сестры. Помилуйте, она ребенок и все ее слова, сказанные ею в запале, были придуманы не ей, а теми, кто при ней так высказывался. Это тем, взрослым людям не придают чести такие слова. Не обижайтесь на младшую сестренку, ибо она может так поступать из ревности. Ведь то, что она слышит, она еще не может сполна осознать, а вот то, что нависла угроза для нее в виде этого малыша, который может лишить ее вашей любви - это более, чем возможно. Постарайтесь поговорить с сестренкой и объяснить ей, что вы не только сейчас ее любите, а будете любить всегда и даже тогда, когда появится маленький. Возьмите ее себе в союзники и вам будет легче. Поговорите и с мамой и объясните ей то, что ваше решение - это ваше решение. Ваш переезд - это переезд вами по месту вашего законного проживания, которое вы унаследовали с ней на равных и обе являетесь собственниками этого дома. Обе, а не она одна. Думайте теперь не только о себе и своих эмоциях, а о своем ребенке и ответственности перед ним. Ваше спокойствие ему необходимо, как воздух, ибо он напрямую зависит только от вашего самочувствия. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Мечта поэта 158250 Posted October 19, 2009 Маленькая Зайка После очередного скандала с сестрой, что-то как обычно не поделили, она мне заявила, что это ее дом, что я убиралась от сюда, как она меня ненавидит, и кто я вообще такая, ведь я нагуляла ребенка неизвестно от кого, как я могу ей указывать? Сестру я очень люблю. Всегда старалась дать ей то, чего не было у меня, подарки, внимание, поддержка. Не могу понять, в чем дело? За что? Я понимаю, что она ребенок, но что будет потом? Я не представляю дальнейшей жизни в этом доме. Вы меня простите, но вы какую-то чушь пишете, честное слово. У меня такое ощущение, что пишет несовершеннолетний. Беременная женщина, без поддержки, без заботливого мужа рядышком, вынужденная полагаться только на себя, меньше всего будет думать о том, что сказал 9-летний ребенок. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Николетта 17 Posted October 19, 2009 Маленькая Зайка Присоединяюсь ко всему сказанному, а продать Вашу часть нельзя и купить, что-то себе отдельное? Вам пора думать не только о себе, но и о ребенке. Возможно, мама надеется, что сидя дома в декрете, Вы будете думать и о воспитании сестры? Share this post Link to post Share on other sites OK В
Унесённая ветром 1 Posted October 19, 2009 Маленькая Зайка У сестрёнки скоро переходный возраст. Что тогда будете делать? Вы меня простите, но вы какую-то чушь пишете, честное слово. У меня такое ощущение, что пишет несовершеннолетний. Беременная женщина, без поддержки, без заботливого мужа рядышком, вынужденная полагаться только на себя, меньше всего будет думать о том, что сказал 9-летний ребенок. В точку сказано! Вспомнила свою знакомую в такой же ситуации. Беременная, без поддержки мужа, без жилья и денег сидит и рассуждает: «Блин, это я летом с пузом буду ходить, даже на пляж не смогу сходить, что б искупаться!» Вы тоже, не о том думаете. Вас должно заботить будущее материнство, пелёнки - распашонки, наблюдение у врача, алименты или пособия на ребёнка, выбор имени, в конце концов! Конечно, хочется жить дружно с сестренкой, но такое чувство, что ссора с малявкой - это для Вас вселенская катастрофа, а материальные проблемы, беременность и предстоящие роды, прыщик на теле у слона. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Реальная альтернатива 43 Posted October 19, 2009 Маленькая Зайка Хотя она сама замечала, что как только я появляюсь дома, сестра становиться не управляемой, дерется, капризничает, прячет мои вещи и т.п. Это самая обыкновенная ревность. И она может и не связана с вашей беременностью. Скорей всего она обозлиласть после ухода ее родного отца - ведь ничего поделать не может. А к вам у нее злость накопилась, потому что вы разрыв матери с отчимом не очень сильно переживали. При этом уже самостоятельной были. Вы просто поставьте себя на ее место: мама науськивает, бабушка (скорей всего) вторит, папа не появляется. Или я драматзирую? Просто вашей сестре надо пережить этот нелегкий для нее период. А вы ей можете помочь, тем более свободного времени у вас сейчас много будет. А там, глядишь, всё и успокоится. И вы не нервничайте, а радуйтесь прибавлению! Share this post Link to post Share on other sites OK В
Ягодка опять 138511 Posted October 19, 2009 Маленькая Зайка Я хочу, что бы у меня был свой дом, который я заработала сама. Всё это очень хорошо, но это слова и только, вы сейчас не в том положении, чтобы в позу вставать и обращать внимания на болтовню глупой девчонки. Вот когда будет дом, заработанный Вами - дело другое. На проживание в этом доме Вы имеете полное право. С мамой говорить бесполезно. Она считает, что это я во всем виновата. Мол, я энергетический вампир и пью из бедного дитя кровь Мама могла бы в данный момент поддержать Вас, а не потакать капризам младшей дочери. Сестра Ваша избалованная, потому обращать внимания не стоит и правда, задумайтесь о малыше. Думаю, что в будущем сестра станет помощницей и вообще, зачем Вы - взрослая женщина, ссоритесь с девятилетней девочкой? Будьте умнее её и предотвращайте конфликты в начале. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Кузина Белошвейка 23 Posted October 19, 2009 Маленькая Зайка Я уже привыкла к тому, что мама во всем обвиняет меня... Когда моя мама узнала, что я решила оставить ребенка, она скандалила, угрожала, говорила, что на порог меня не пустит... После очередного скандала с сестрой, что-то как обычно не поделили, она мне заявила, что это ее дом, что я убиралась от сюда, как она меня ненавидит, и кто я вообще такая, ведь я нагуляла ребенка неизвестно от кого, как я могу ей указывать?... Мол, я энергетический вампир и пью из бедного дитя кровь. Хотя она сама замечала, что как только я появляюсь дома, сестра становиться не управляемой, дерется, капризничает, прячет мои вещи и т.п. С чьих слов поёт сестра, чей заказ выполняет своими выходками и кто определил Вам незавидное место в родительской семье - довольно понятно. Могу себе представить как Вам больно и обидно слышать такое. Но родных не переделаешь, можно изменить только характер отношений с ними. Прежде всего, как Вам здесь правильно советуют, прекращайте думать о доме как о доме Вашей матери. Это и Ваш дом тоже, у Вас такие же права на него. Пусть это станет Вам опорой, почвой под ногами. Вы уже достаточно приспосабливались к родным, теперь их очередь. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Мурчака 115593 Posted October 19, 2009 продать Вашу часть нельзя и купить, что-то себе отдельное? Вам сейчас не об этом надо думать, и не о том, что сказал маленький избалованнный ребенок. Тем более что слова повторяет чужие. Вам сейчас надо думать о том, как выносить, родить, и на что жить хотя бы до года, пока на работу не сможете выйти. Раз уж вы приняли такое решение - рожать в одиночку. Когда моя мама узнала, что я решила оставить ребенка, она скандалила, угрожала, говорила, что на порог меня не пустит. Что мама сейчас говорит? Когда примерно вам ставят срок? Будет ли какая-нибудь помощь, хоть от кого-нибудь? Ваш молодой человек знает, что вы в положении? Хотя я и не планировала возвращаться в отчий дом. А где вы собирались жить в одно лицо с младенцем на руках? Надо как-то стараться уладить все недоразумения, чтобы выносить ребенка в спокойной обстановке. Скрытый текст Безумству храбрых пою я песню! У меня, наверное, никогда не хватило бы смелости родить в одиночку. Это не в осуждение ни в коем случае, а в рассуждение. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Злобынюшка 149357 Posted October 19, 2009 А я хочу сказать, что морально готовой, что не все на свете будут в восторге от такого человеческого выбора, не все обладают тактом и не все умеют промолчать, необходимо быть в любом случае, увы. На чужой роток не накинешь платок. Пообсуждать любят люди. Поосуждать. А ребенок - что услышал, то и повторяет, как попугай. Share this post Link to post Share on other sites OK В
lessy 2 Posted October 20, 2009 Маленькая Зайка, Я Вас понимаю. Эмоции, чувства беременной женщины обострены. Все очень принимается близко к сердцу и потом долго забывается. Злые языки болтают что ни попадя, малышня повторяет. Посмотрите на сестренку снисходительно и спокойно скажите: "Солнце, когда ты воспитаешь своих детей, поговорим". Сил Вам и спокойствия. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Саня 5550 Posted October 20, 2009 Маленькая Зайка Правильно вам Злобынюшка говорит. Это, наверно, только начало. Мамам, в одиночку воспитывающим детей всегда будут тыкать и учить жизни. И кажется мне, что мама ваша ещё нераз попрекнёт вас малышом и отсутствием мужа. Вы сейчас очень впечатлительны, а когда родится ребёнок, молоко нужно будет беречь... Забейте на то, что говорят вокруг. Люди завистливы к чужому счастью и готовы раздавить морально. Вы никому ничего не должны, ни у кого в долг не брали. А сестрёнка ещё пусть вырастет и посмотрим, как у неё жизнь сложится. Было бы идеально, если вы могли бы быть финансово независимой от мамы и сестры, и по возможности не нагружать заботой о ребенке. Возможно, они поймут вас и поменяют отношение? Share this post Link to post Share on other sites OK В
Мыдволфп 38 Posted October 20, 2009 Маленькая Зайка Вам сейчас конечно буде сложно, но вам нужно уяснить самой и дать уяснить маме и сестре несколько обычных истин. 1. Это и ваш дом тоже. И ваша сестра имеет даже меньше прав на него, чем вы. И вам надо это доказать. Если придется - можно и юридически. 2. Ваш ребенок для вас важнее и сестры и мамы. И это и его дом такой же. Почему ваш ребенок должен жить на улице? Когда у него есть свой дом? 3. Сестру надо поставить на место. Согласна со всеми девочками - это слова не ее, а мамы. Сядьте поговорите и объясните все сестре. Не ее дело - нагуляла или нет, не ее дело и все тут. И это ее племянник. Она еще маловата для серьезных размышлений, но можно просто на чувствах сыграть, что будет маленький ребеночек, она - тетя, у нее будет маленькая куколка... 4. Маму тоже постаить на место. Окончательно и бесповоротно. Это ваш дом, имеете полное право. И это ва ребенок и вам решить как вам и ему жить дальше. И нечего маме лезть в вашу жизнь. И кстати - почему вы так просто собираетесь отказываться от дома? Это память о вашем отце прежде всего. Вы думаете отцу сверху приятно видеть, в каком положении его дочь? О нем еще подумайте... Ягодка опять Вот когда будет дом, заработанный Вами - дело другое.Это почему? Половина ее дома - законные, достались от отца. А естра по логике никакого отношения кэтому дому не должнаиметь.... По крайней мере намного меньше прав имеет, чем автор. В наше время заработать дом, квартиру - практически нереально, тем более одинокой маме с ребенком. И зачем собственно? Если папа оставил ей часть дома? Почему она должна отказываться от того, что оставил ей отец в пользу чужого по отношению к отцу человеку? То что она ей родная сестра - никакого отношения к дому не имеет... Share this post Link to post Share on other sites OK В
Нессун Дорма 28 Posted October 21, 2009 ИМХО. Тут не с сестры - ребенка 9-летнего начинать надо, а с мамулечки. Ставить на место, и ставить жестко - это такой же дом Маленькая Зайка, как и мамин. Вплоть до того, что пригрозить разделом. И стесняться тут нечего - она не из милости приходит в дом мамы, а на свою законную территорию. Не надо разговаривать с сестрой. Она мала еще. Надо разговаривать с мамой, чтобы подобных слов от сестры Маленькая Зайка больше не слышала, именно мама должна их пресечь. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Рина 3 Posted October 21, 2009 Очень правильные слова Реальная альтернатива Это самая обыкновенная ревность. И она может и не связана с вашей беременностью. Скорей всего она обозлиласть после ухода ее родного отца - ведь ничего поделать не может. А к вам у нее злость накопилась, потому что вы разрыв матери с отчимом не очень сильно переживали. При этом уже самостоятельной были. Ребенок 9-летний, остался один, ей кажется, что все её предали, в том числе и Вы, она Вас так любила, а Вы родите себе своего ребенка , а её забудете. Скорре всего так ей думается. В своей сестре нужно бы союзника найти, в дальнейшем и Вам и ей от этого только польза. Обнимите её, объясните,что Вы так же её любите как и прежде, что она самая-самая, и что скоро станет тетей. А это ответсвенный шаг в её жизни. Папа Ваш заработал на дом и половину Вам оставил, т.е. это даже в голову не берите. Единственно, может специалисты посоветут, как лучше в дальнейшем поступить, там разделение счетов или еще какое юридическое оформление, я просто не знаю. Побольше улыбайтесь, побольше позитива Share this post Link to post Share on other sites OK В
Жаконя 25658 Posted October 21, 2009 Маленькая Зайка, сколько в жизни предстоит выслушать и увидеть нехорошего, вы знаете? Вам придется стать более твердой, более толстокожей, не такой ранимой. Это неприятно, но необходимо. Если окружающие поймут, что могут от вас получить отпор, то и не будут лезть. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Люлёк стервозный 3748 Posted October 21, 2009 Я полностью согласна с Нессун Дорма Ставить на место, и ставить жестко - это такой же дом Маленькая Зайка, как и мамин. Вплоть до того, что пригрозить разделом. Получается автор приходит в свой дом как гость - тихо, мирно, скромно чтоб никому не мешать. Да еще и по шее получает. С мамой надо поговорить. Но если она нормально не понимает - жестко. И сказать, что если мама не намерена пускать её в дом, то придется видимо делить территорию. И дабы не мешать маме, купить себе какое то жилье на вырученные деньги от продажи своей половины. И говорить это серьезно, может мама поймет что игры закончились Share this post Link to post Share on other sites OK В
Ветка сакуры 5178 Posted October 21, 2009 У нас с мамой тоже квартира в общей собственности, но мамо ведет себя как оскорбленная хозяйка у которой долго гостят непрошенные гости Пыталась объяснить ей (как многие советуют автору) что это и мой дом тоже, бесполезно! Как это и мой дом тоже, как это я хозяйка тоже, еще каких то 15-ть лет назад я в школе училась и понятия не имела о квартплате, ремонтах и прочем содержании квартиры, а теперь нате вам, и мой дом тоже Подумаешь папа ей (мне) оставил половину квартиры, ты (то есть я) ее не заработала, поэтому ведешь себя тихо и как решу я (то есть мама) так в этом доме и будет! Точка. Ну это я сейчас смеюсь, а нервов потрепленно немеренно, и думаю это не конец.... Привет автору, кажется маменьки у нас одного поля ягоды, ну у автора еще в нагрузку малолетняя сестра. Могу только посоветовать автору если есть возможность сделать отдельный вход в дом, максимально отделиться. Будете ходить к друг другу в гости, тогда и проблем возможно станет меньше, да и сестра будет меньше мелькать перед глазами с умным видом повторяя слова взрослых. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Soul 1 Posted October 21, 2009 (edited) Маленькая Зайка То, что ваша сестричка избалована мамой ( да и вами, кстати, тоже) увидели все. Может, ею были сказаны горькие слова в запальчивости. Но это не дает ей право упрекать вас во всех смертных грехах, мала слишком ! Категорически пресекайте такие разговоры и вообще, поменьше с ней сюсюкайте. А то она вам еще покажет в переходном возрасте и не такое. Хорошо, если бы ваши родственники оказали вам поддержку с малышом. Можете вы на это рассчитывать ? Что говорит ваша мама ? А то почему-то кажется, что в нужный момент они завалят вас скандалами и упреками вместо помощи. Edited October 21, 2009 by Лиза Share this post Link to post Share on other sites OK В
Анел 21324 Posted November 13, 2009 Не знаю с чего начать. Начну сначала. До 23 лет я не знала, что такое любить животных, ибо их не было в доме наших родителей. Также и в семьях, которые окружали нас не принято было держать животных в доме. В силу этого, когда я оказалась среди родни мужа и увидела то, что у них в доме есть животные - это было целым открытием для меня. Потом у меня появился кот - мой самый первый любимец. Следом за ним в дом пришли и другие животные. Потом я не только поняла, а и осознала то, что это не просто животные в моей жизни - это образ нашей с мужем жизни. Наш образ жизни при этом не очень понятен моим сестрам и при этом мы жили и общались, особо не затрагивая это. Так, было до сегодняшнего дня. Я писала на форуме в рубрике Любимцы о произошедшей трагедии с нашей малышкой. Боль слишком свежа и говорить мне об этом еще очень больно. Понимая это и понимая то, что я просто не в силах буду укрыть эту боль в себе и поехать на праздник к сестре - я позвонила ей, чтобы ее предупредить об этом. То, что произошло дальше я не предполагала. Точнее, я не думала о том, что мое сообщение вызовет стль резкую реакцию. На мои слова о том, что я более вероятно не смогу приехать из-за того, что плохо себя чувствую в связи с потерей любимицы - я получила ответ: Я поняла, что для тебя собака важнее твоей старшей сестры. Дальше она бросила трубку. Все во мне перемешалось - боль, недоумение и непонимание того, почему так трудно выслушать и понять. Я понимаю ее право и при этом я не могу понять: Если тебе неведома любовь к животным, то почему ты отказываешь в этом другому? В чем причина такой агрессивной обидчивости? Share this post Link to post Share on other sites OK В
Сталис 2106 Posted November 13, 2009 В чем причина такой агрессивной обидчивости? А вот именно в том, чтоневедома любовь к животным, . Ей это кажется ненужным, непонятным. Она просто не может представить, что вы поставили ее на одни весы с животным и оно перевесило, образно говоря. Она действительно вас не понимает, потому что вы другая. Share this post Link to post Share on other sites OK В
