Муж стал хуже относиться к сыну

[Крикуша 164 162]

3 минуты назад, Нюра Вадимовна сказал:

Что сейчас купишь за эту тысячу?

У Иры сын в сложном возрасте, а тысячи вполне хватит на покупку из серии "не дай Бог"

4 минуты назад, Нюра Вадимовна сказал:

Он считает что это его деньги 

Его только то что сам заработал, все остальное на усмотрение родителей.

5 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Я бы и внимание не обратила. Дали и хорошо. 

Ну вот когда вашим 14 стукнет, тогда и поговорим...

[Нижеподписавшаяся 29 399]

9 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

Ира, не слишком большое внимание вы этому уделяете? 

Решать сколько сладкого есть и сколько давать и вообще уместность "даваний" могут только родители. Взваливать на себя эту прерогативу каждой папиной жене совершенно ни к чему. Ей, конечно, на это плевать, там мерила иные, по уровню, по воспитанию. Но мне не плевать. 

9 часов назад, Крикуша сказал:

Иры сын в сложном возрасте, а тысячи вполне хватит на покупку из серии "не дай Бог"

Об этом я не переживаю. Савка порой имеет больше денег, чем я до зарплаты. Когда работает. Сам факт втирания, когда у самой дочь приворовывает, странен. Не туда усилия. 

[Крикуша 164 162]

2 минуты назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Не туда усилия. 

Значит зачем-то ей это нужно...

[Свечкая 6 388]

4 часа назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Недолго я радовалась. Не знаю, как быть. 

Вчера Савка ездил повторно на дачу. Таскал там дрова с отцом. 

Эта женщина, про которую меня клятвенно заверили, "в матери набиваться не будет" , перевела моему сыну тысячу рублей когда привезли его вечером.  С пометкой "на сладкое"

Увидела тайком. Сын сознался позже.

Перевела ей обратно с его номера эти деньги. 

Немножко потряхивает меня. 

 Ваш сын молодец, таскал дрова, помогал и любой труд должен быть оплачен, но от отца. Вы думаете, что жена подкупает вашего сына?

[Нижеподписавшаяся 29 399]

6 часов назад, Свечкая сказал:

труд должен быть оплачен,

На работе труд должен быть оплачен. Когда ты в гостях, тем более там, где отец, то есть вроде как и не в гостях уже, и помогаешь при этом - это странно. Когда ему шашлык в прошлый раз завернули с собой, это было нормально. Сейчас - очень плохо. 

Уверять меня, что "она не будет лезть в матери ему", а потом такое... Жажда самоутверждения, планы на выгоду, что это? В душевность порыва после рассказов бывшего о ней и её семье не верится. Это что за душа там тогда, если элементарного не понимает, что это просто невоспитанный жест хотя бы для начала? Простота зашкаливает. В матери не набиваюсь, но вроде как и нет матери у него, да и "сладкого" не доедает... ( слово то какое...)

Плохо, что сын взял. Но это уже в другую ветку. 

Хотела я как лучше сыну, изо всех сил себя в руки взяла. Радовалась. Ему и сейчас не плохо, конечно. Мне неприятно просто. Он то не осознаёт вероятных последствий, целей таких манёвров, у него все хорошие, нормальные. Но мать я, в конце концов, или кто? Границы кто должен обозначить, если не я? Я за него в ответе. Не она. А завтра она мотоцикл ему даст. Пусть деточка радуется и хорошей побуду заодно. Всё испортила она своей неуместностью. И на место некому поставить. 

 

[Санитарка 10 090]

По-моему, слишком много внимания несчастной тысяче. Ну не знаю.

У мужа 2 детей, один подросток, второй юноша совсем. Что только от меня они за эти годы не получали . В основном вещи - либо я их за границей покупала, либо по пути брала в нашем городе, когда сыну заказывала. Деньгами папа обеспечивает - карманные, на покупки, крупные, мелкие. Но, возможно, я тоже давала, в кафе сходить, и тд. 

Мы и на море несколько раз вместе ездили. И со старшим про вес разговаривали, он с ним борется постоянно. 

Общение подразумевает под собой действия и последствия. 

[Нижеподписавшаяся 29 399]

19 минут назад, Санитарка сказал:

По-моему, слишком много внимания несчастной тысяче. Ну не знаю.

У мужа 2 детей, один подросток, второй юноша совсем. Что только от меня они за эти годы не получали . В основном вещи - либо я их за

Ну Вы, наверное, и не говорили их папе, что им только деньги нужны от него? И условия встреч его с ними не ставили? И ваши дети у папы не приворовывали? Там уровень другой. Была бы адекватная - слова бы я не сказала. Но там всё делается с целями своими и в своих интересах. 

[Санитарка 10 090]

@Нижеподписавшаяся, у нас точно не пасторальные отношения были. Нормальные, обычные. Я не образец спокойствия. Но при этом цели загнобить чужих детей у меня тоже не было. Поэтому не знаю, сложно оценить.

Кстати, условия встреч однозначно всегда он согласовывал со мной, с нашими планами. А как иначе..? 

Воровства, конечно, не было.

[Крикуша 164 162]

31 минуту назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Но там всё делается с целями своими и в своих интересах

Даю но правило простое, не воспитывайте взрослого, воспитывайте ребенка

[Нюра Вадимовна 98 782]

8 часов назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Решать сколько сладкого есть и сколько давать и вообще уместность "даваний" могут только родители

Мне кажется, "на сладкое " это просто формулировка. Понятное дело, в 14 лет парень найдёт куда потратить деньги помимо конфет.

1 час назад, Нижеподписавшаяся сказал:

. Это что за душа там тогда, если элементарного не понимает, что это просто невоспитанный жест хотя бы для начала? Простота зашкаливает.

Вот именно, простота. Обычная тётка- не шибко умная. Но не злая. Действует по настроению- сегодня так, завтра этак. 

Нет там никакого умысла, я думаю. 

Мои вон тоже у отца бывают иногда, он живёт с женщиной. И тоже бывает- а тётя Ира такую пиццу вкусную сделала, а тётя Ира блинчиков с собой дала... да и на здоровье. И молодец ваша тётя Ира)

Не вижу никакого умысла ни у вас  ни у меня перетянуть детей на себя. Кому нужны чужие дети? Кормить, поить, воспитывать? Да ну на фиг.

Не стоят никакие дрова и помощь по хозяйству этого всего)))

[Нижеподписавшаяся 29 399]

1 час назад, Нюра Вадимовна сказал:

Мне кажется, "на сладкое " это просто формулировка.

Вкупе с "худым" как докармливание выглядит. 

1 час назад, Нюра Вадимовна сказал:

Вот именно, простота. Обычная тётка- не шибко умная. Но не злая. Действует по настроению-

Ну и оставить как есть? Пусть дальше что хочется то и делает?

1 час назад, Нюра Вадимовна сказал:

Кормить, поить, воспитывать? Да ну на фиг.

Кормить можно попроще чем мама, одевать тоже, всё в дом не лишнее  Парню 18 через 4 года, можно и потерпеть, не три года же. 

А то уходит всё непонятно куда, ещё и лагерь оплатил, не дешёвый. Бывший же сам рассказывал, как она злится что ее дочери ее отец не помогает. И ворует девчонка. И как она недовольна, что мой бывший с ней не согласовывает ничего в плане трат и ипотеку ей не помогает платить почти ее личную. А тут дядька у бывшего слег, инвалидом стал, туда тоже траты идут огромные, на паллиативное отделение и содержание там. 

Не верю я после таких рассказов в душевности. 

 

 

Изменено 4 Июля 2022 пользователем Нижеподписавшаяся

[Вид на море 25 714]

1 час назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Ну Вы, наверное, и не говорили их папе, что им только деньги нужны от него? И условия встреч его с ними не ставили?

Это все с пьяных излияний вашего бывшего взято? Хорош мужик, ходит туда-сюда, одной поноет про нынешнюю, другой наверняка про бывшую тоже самое. А вы зачем всерьез это воспринимаете?

Конечно, чужие дети - это трудно. Могут и бесить вместе с их мамами. В порыве ссоры люди что только друг другу не наговорят, и это потом еще можно перекрутить с пьяных глаз особенно.

 

1 минуту назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Кормить можно попроще чем мама, одевать тоже, всё в дом не лишнее  Парню 18 через 4 года, можно и потерпеть, не три года же. 

Святая женщина будет, если продолжит кормить, привечать и изображать радушие к вашему сыну после такого вашего взбрыка. Я бы реально сказала "здравствуй, мальчик", повернулась и своими делами занялась. И слова бы не сказала больше мальчику лишнего. Пусть муж сам с ребенком возится, сам его кормит и все остальное только сам. И обычно мужчины, которые и без того не горели желанием общаться со своим ребенком, очень быстро сдуваются, если женщина их не поддерживает. Атмосфера становится не та, в доме напряг, на таких условиях тащить ребенка папке уже мало желания.

 

6 минут назад, Нижеподписавшаяся сказал:

А то уходит всё непонятно куда, ещё и лагерь оплатил, не дешёвый. Бывший же сам рассказывал, как она злится что ее дочери ее отец не помогает. И ворует девчонка.

Вы ведете себя вовсе не как бывшая жена на самом деле. И в ваших сообщениях явно чувствуется ревность. Лезете туда, куда вам не надо. Их внутренние отношения, чужая дочь и тем более то, какие отношения там с отцом ребенка, вас вообще не касаются. Зачем вы вообще этим голову забиваете? Правильно, сначала забили, а потом сами психуете. А виновата чужая тетка, которая ни сном, ни духом и ничего вам не сделала.

[Нижеподписавшаяся 29 399]

2 минуты назад, Вид на море сказал:

чувствуется ревность.

К кому?! Он мне даром не нужен. 

К сыну лезть с деньгами имеют право только родители. 

С шашлыками, гостями, морями, общением - может. С деньгами - нет. 

4 минуты назад, Вид на море сказал:

чужая дочь и тем более то, какие отношения там с отцом ребенка, вас вообще не касаются. Зачем вы вообще этим

Как и ее не касается сколько доедает мой сын "сладкого". 

 

6 минут назад, Вид на море сказал:

обычно мужчины, которые и без того не горели желанием общаться со своим ребенком, очень быстро сдуваются, если женщина их не поддерживает. Атмосфера становится не та, в доме напряг, на таких условиях тащить ребенка папке уже мало желания.

 

Ну и грош тогда цена была таким гостям у папы. Не ему надо было, получается. О чем жалеть то тогда?

[Миледя 29 806]

В 30.05.2022 в 15:14, Нижеподписавшаяся сказал:

А сын вырос и сам решает, что для него травматично, а что нет. Нравится видеться так с отцом - пусть видится. 

Почитала немного. "Сын вырос - сам решает" и тут же мама волевым решением перечислила 1000 обратно)). Сам решил, ну да. Если вы точно также ведете себя и в жизни: декларируете одно, а делаете другое, то ничего удивительного, что мальчик мечется и до сих пор не поймет, что с данным экземпляром, который приходится ему родителем, каши не сваришь. От таких людей вообще лучше чем дальше, тем лучше.

По хорошему, на папашу давно стоило забить. Он и муж отвратительный и как отец редкостное г... Совсем малыша лупить, это совсем мозгов не иметь. Брали бы алиментами, сыну объяснили, ЧТО его биородитель на самом деле. Но вам зачем-то нужно вариться во всем этом.

[Вид на море 25 714]

11 минут назад, Нижеподписавшаяся сказал:

К кому?! Он мне даром не нужен. 

Оно и видно, с каким упоением вы перебираете подробности их отношений))

 

11 минут назад, Нижеподписавшаяся сказал:

К сыну лезть с деньгами имеют право только родители. 

Я например не вижу в этом ничего особенного в этом. Никто ничего плохого вашему сыну не хотел. Извините, но плохо ему сейчас делаете вы своими разборками. Так бы он ездил к отцу, женщина и дальше изображала радушие, возможно, действительно со временем удалось бы построить неплохие отношения между ними всеми. А тут вы устроили скандал из-за пустяка. Тетка там наверняка ощущает себя так, как будто бы ей плюнули в душу. После такого энтузиазма-то у нее поубавится. И папа сам по себе тоже не слишком энтузиаст.

Изменено 4 Июля 2022 пользователем Вид на море

[Нижеподписавшаяся 29 399]

22 минуты назад, Вид на море сказал:

Оно и видно, с каким упоением вы перебираете подробности их отношений))

Что рассказал - то и принимаю к сведению. И как эти подробности на сыне могут отразиться, если там все действительно так, большой вопрос. 

22 минуты назад, Вид на море сказал:

например не вижу в этом ничего особенного в этом

А я вижу. Это невоспитанность минимум. 

22 минуты назад, Вид на море сказал:

наверняка ощущает себя так, как будто бы ей плюнули в душу. После такого энтузиазма-то у не

Меня тетка и ее ощущения не волнуют, как и ее мои. Границы есть и пересекать их не надо. 

После всего ею и папашей учиненного, большое счастье, что Савка вообще не вспоминает этих "Оля сказала это последний раз так, что без нее идём куда-то, выбирай сын" и папиных по месяцу-два отсутствий и когда он трубку не брал от сына в трудные моменты и тот начал говорит, что:"А толку папе звонить, всё равно не ответит ". 

 

22 минуты назад, Вид на море сказал:

После такого энтузиазма-то у нее поубавится.

Так он разве нужен? Отец нужен. Увы, у него условия что только с ней вместе встречи. Сын идёт на эти условия. Энтузиазм ее зачем ?

У моего мужчины трое детей. Я считаю переводы денег в обход родителей за рамками. Общение, совместное времяпрепровождение и только лишь. Без условий. Без набиваний. Никто не обязан, конечно, поступать как я. Я понимаю. Но и я входить в ее положение и потакать неуместным желаниям быть хорошей в материальном виде не буду. Хочешь быть - будь. Денег не надо. Это для меня реально сродни подарить мотоцикл, животное или что-то из того, за что отвечать родители должны в жизни ребенка, поскольку они несут ответственность. Это переход туда, где ты неуместна. 

Изменено 4 Июля 2022 пользователем Нижеподписавшаяся

[Травиата 84 524]

21 минуту назад, Нижеподписавшаяся сказал:

К сыну лезть с деньгами имеют право только родители. 

С шашлыками, гостями, морями, общением - может. С деньгами - нет. 

Наверное,  безразличнее  надо.   Хотя,  я  не  разводилась  ни  разу,  но  мои  сёстры  разводились  и  племянницы.   Дала  посторонняя  сожительница  тысячу-  да  пусть.   Попутно  объяснить  подростку,  что  люди  разные  и  она  потом  может  попрекнуть  этой  тысячей,  и  что  лучше  ему  в  следующий  раз  сказать  "спасибо,  тётя  Таня,  у  меня  всего  хватает,  потратьте  на  себя."  Бывший  муж  ваш-  выпивоха  и  безответственный  человек,  неужели  рядом  с  ним  задержится  воспитанница  Смольного  института?   Наверняка  простецкая  тётка,  не  понимающая  политесов.

Она  со  своей  стороны  радуется,  что  наконец-  то  повезло  оторвать  "нормального  мужика"  и  в  порыве  чувств,  желая  ему  понравиться  ещё  больше,  привечает  его  сына.   Мальчик  понимает,  что  мать  будет  недовольна  подачкой,  но  она  ему  не  лишняя,  вот  и  скрыл. 

Тяжёлое  это  дело-  развод  с  детьми.  Два  метода  воспитания,  часто  противоположного,  непонимание,  как  может  отец  (  мать  )  поступать  иначе,  чем  принято.   Ещё  плюсуются  новые  сожители  со  своим  мнением...   Ну  так  если  бы  понимание  и  диалог  был  возможен-  пара  и  не  развелась  бы.   Что  она  там  говорит,  мол,  мальчик  худой,  всё  такое -  это  желание  обозначить  себя,  как  полноправного члена  семьи,  новой  женой,  хоть  юридически  она " женщина  бывшего  мужа".

Я  бы  не  отбирала  деньги,  но  попросила  бы  больше  не  брать.   Пора  мальчику  узнать  о  тонкостях  отношений,  а  не  только  о  чёрном  и  белом.   Что    если  не  заработал,  а  берёшь-  попадаешь  в  зависимость  так  или  иначе.  Там  он  дрова  складывал,  может  в  другой  день  ещё  что-  то  делал.  В  общем,  ничего  не  произошло.

[Нижеподписавшаяся 29 399]

1 минуту назад, Травиата сказал:

Что  она  там  говорит,  мол,  мальчик  худой,  всё  такое -  это  желание  обозначить  себя,  как  полноправного члена  семьи,  новой  женой,  хоть  юридически  она "

Она жена. Это он так ее называет просто. Женщина с которой я живу. 

2 минуты назад, Травиата сказал:

Бывший  муж  ваш-  выпивоха  и  безответственный  человек,  неужели  рядом  с  ним  задержится  воспитанница  Смольного  института?   Наверняка  простецкая  тётка,  не  понимающая  политесов.

Конечно не понимает. Или имеет умысел. Обычно такие простецкие сильно хитрые. 

[Травиата 84 524]

Только что, Нижеподписавшаяся сказал:

Она жена. Это он так ее называет просто. Женщина с которой я живу. 

Забавник  мужчина.     То  есть,  как  жену  он  её  не  воспринимает,  хоть  и  расписался.

1 минуту назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Конечно не понимает. Или имеет умысел. Обычно такие простецкие сильно хитрые. 

Никто  ничего  не  умыслит  вашему  сыну.  Он  уже  взрослый,  нанести  ему умышленный  вред  сложно,  отвадить  от  дома  и  внести  раздор  между  сыном  и  отцом-  маловероятно.   Да  не  думайте  о  ней  вообще,  нужна  она  вам  сто  лет.   Пусть  дают,  что  могут  и  хотят.   У  вас-  самый  весомый  аргумент  на  все  оставшиеся  годы:  сын,  рождённый  от  этого  человека.   Их  связь  не  разорвать  ничем,  а  косвенный  вред  или,  вернее,  малополезность  их  общения  с  годами  стремится  к  нулю.   Уже  никто  и  ничего  не  сделает.  Характер  ребёнка  сформирован,  опыт  придёт.

Вскоре  другие  заботы  нагрянут-  обучение,  профессия,  армия,  девушки,  потом  невестка  и  может  быть,  внуки.     Я  бы  не  волновалась,  пусть  ходит  к  отцу  и  видит,  что  его  маме  это  так  себе  новость-  безразлично.   Сын-  навсегда.  Однажды  он  приведёт  к  дедушке  познакомиться  своих  детей.

Ещё  пусть  на день  рождения  подарят,  побольше.     

[Санитарка 10 090]

@Нижеподписавшаяся, простите, но в вашем понимании бывшему мужу все простительно, а нынешняя жена чего только не должна) И не простецкой быть, а благородной, и тд по списку.

Ваш мужчина не живет с вашим сыном, и конечно, он не согласовывает встречи своих детей с вами. О чем тут речь?

Те, кто живут вместе, имеют совместные планы, без договорённостей никак. И это не значит ущемление, это просто договорённость. Мы с мужем в зимнее/весеннее время лето полностью по выходным расписываем. Одного в лагерь, второго к мужу на работу (сам просится). Естественно, все муж согласовывает с мамой детей. Но и без моего участия никак абсолютно, и это не из вредности делается. 
 

Понравились ваши слова про «адекватность» той женщины. Значит, отцу вашего ребёнка все простим, а та пусть подстраивается  под вас и ваши представления и никак иначе) и его словами вы ее называете. Официально они женаты, но вы его настрой приняли - она просто женщина))

Вам нужны проблемы и скандалы на почти ровном месте и при желании вы их получите, конечно..) 

[Нижеподписавшаяся 29 399]

9 минут назад, Санитарка сказал:

Ваш мужчина не живет с вашим сыном, и конечно, он не согласовывает встречи своих детей с вами. О чем тут речь?

Причем тут встречи? Неуместно деньги давать без согласования.

Встречаться пусть встречаются, даже на папиных (ее) условиях, сын пошел им навстречу поскольку ему больше надо это. И все. Зачем деньги? К чему? 

9 минут назад, Санитарка сказал:

нынешняя жена чего только не должна) И не простецкой быть, а благородной, и тд по списку.

Да ничего она не должна кроме как свою простоту не нести в массы, то есть, не применять ее по отношению к моему ребенку. Пусть по отношению к мужу применяет. К кому угодно. 

9 минут назад, Санитарка сказал:

понимании бывшему мужу все простительно, а

Он отец. За это ему можно простить некоторые вещи. Она как бы вообще никто сыну. Бывшему - кто. Сыну - никто, чтоб деньги совать и судить о худобе и количестве сладостей. Она этого упорно не понимает, видимо.

Изменено 4 Июля 2022 пользователем Нижеподписавшаяся

[Санитарка 10 090]

@Нижеподписавшаяся, в психологии есть термин и понятие, что человек, натерпевшийся от агрессора, в конце концов принимает его сторону неосознанно. И себе подобных на раз вычисляет и включает агрессора уже по отношению к ним.

Извините, но ваш муж в разы больше сделал хуже вашему сыну, но препарируете вы ее, как ни странно.

Я вас в других темах читаю и восхищаюсь вашими суждениями. А здесь как морок у вас. 
Ваш ребёнок не от чужой тети страдает, а от нестабильности поведения папы. И возможно, не страдает совсем даже.

[Нижеподписавшаяся 29 399]

2 минуты назад, Санитарка сказал:

здесь как морок у вас. 

Не знаю, не могу совладать с собой, как узнала про это "на сладости" гости у папы перестали быть такими радужными и я такой спокойной.

3 минуты назад, Санитарка сказал:

конце концов принимает его сторону неосознанно. И себе подобных на раз

Я считаю он не прав, что у него за спиной она так себя ведёт и что ей как воздух необходимо самоутверждаться, значит, нет уверенности. Его вина. Но не в силах и не в праве его учить ее воспитывать. 

Не думала, что так будет. Не готовила сына к такому. Моя погрешность. 

[Нюра Вадимовна 98 782]

2 часа назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Вкупе с "худым" как докармливание выглядит

И что?)

Да пусть себе делают что хотят, лишь бы вам и вашему сыну в плюс.

Вы сейчас ( простите) делаете хуже своему ребёнку. Столько лет пацан переживал что не нужен отцу. И вот, наконец начали общаться, все хорошо. 

Так нет же, вам нужно встать в позу и обозначить свои родительские границы. Да кому они нужны, на них посягать?

Согласна с другими-

2 часа назад, Вид на море сказал:

Святая женщина будет, если продолжит кормить, привечать и изображать радушие к вашему сыну после такого вашего взбрыка. Я бы реально сказала "здравствуй, мальчик", повернулась и своими делами занялась. И слова бы не сказала больше мальчику лишнего. Пусть муж сам с ребенком возится, сам его кормит и все остальное только сам. И обычно мужчины, которые и без того не горели желанием общаться со своим ребенком, очень быстро сдуваются, если женщина их не поддерживает. Атмосфера становится не та, в доме напряг, на таких условиях тащить ребенка папке уже мало желания.

Вот надо оно после такого кому-то. 

Я бы на месте той жены вообще сказала - бери, Вася, своего ребёночка, и выполняйте свои родительские обязанности на нейтральной территории. Чтоб у яжмати не было вопросов ко мне.

Сходят раз погулять на часик, два  на том всё отцовство и кончится. 

Страдать будет ваш ребёнок, а виноваты будете вы, не сумевши засунуть свой гонор куда подальше. 

Ничего плохого эта тётка вам не сделала. Преступление века, блин- чужому ребёнку тыщу рублей скинула. 

Ну будет ваш ребёнок без денег и приглашений к отцу, раз вы каждое доброе дело в штыки воспринимаете. Реально людям так спокойнее будет-нет вашего сына у них = нет ваших взбрыков. Жил ваш бывший без сына 10 лет. И ещё 10 проживёт, не волнуйтесь. 

Хорошо если не скажет сыну- знаешь, я бы тебя пригласил, сынок,  но твоя мать себя крайне некрасиво повела, и каждое доброе дело в твою сторону принимает в штыки. Поэтому извини, дружок, но вот так.

Вот вам сын благодарен будет...

2 часа назад, Нижеподписавшаяся сказал:

моего мужчины трое детей. Я считаю переводы денег в обход родителей за рамками. Общение, совместное времяпрепровождение и только лишь. Без условий. Без набиваний. Никто не обязан, конечно, поступать как я.

Ну вот они и не поступают. А вы уверены,  что прям обязаны)

Вы даже тут сами себе противоречите, нн замечаете?

Хотите совет? Занимайтесь своим мужчиной и его детьми как вам вздумается  и не лезьте в семью бывшего мужа со своими указивками. 

Вашего сына там принимают, не обижают, не делают ничего плохого. 

О большем и мечтать не надо. 

Придумали проблему на ровном месте, кучу людей обидели и ещё возмущаетесь, что не все прислушиваются к вашему ценному мнению, как надо обращаться с сыном. Сын тот не младенец уже. Сами там разберутся  как им общаться. 

Изменено 4 Июля 2022 пользователем Нюра Вадимовна
Т 9 пакостит

[Жизнь продолжается 89 415]

13 часов назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Решать сколько сладкого есть и сколько давать и вообще уместность "даваний" могут только родители.

Вы обиделись. что вашего сына назвали худым? Так он и есть худой. Зря обижаетесь.

Если уж можно есть еду, приготовленную новой женой отца, . спать на выстиранном и постеленном ею белье,  то и тысячу принять - нет криминала. За тысячу разве можно купить любовь и уважение вашего сына? Нет .конечно. И женщина тоже это понимает.

Значит, . это просто знак внимания.