Взрослые девочки, как вам живется без мамы?

[На минутку 1]

Моей мамы нет уже месяц. Всё ещё порываюсь ей позвонить, осекаюсь, понимаю, что уже никогда этого не будет. Какое же это было счастье - в любой момент нажать на телефоне две кнопки, услышать самый родной на свете голос. Сразу же все проблемы становились в десять раз меньше.

Теперь - пустота.

И ещё понимание, что никогда не будет больше в жизни человека который примет меня любую, со всеми радостями и горестями, неправильными или глупыми поступками, тысячу раз неправую в чём-то... Любую.

[Июньское Солнце 2]

Впервые вижу эту тему...

Моей мамы нет 17 лет, умерла она в 32 года, мне было 13. Умерла она, когда я была в другом городе, после несчастного случая, меня отдали родному отцу которого я не видела 10 лет, в его новую семью. Не буду говорить о страшных подробностях проживания с мачехой...

Я много лет ждала, вот откроется дверь и зайдёт она, свежая, как всегда красивая, скажет что это была случайность, что болела и не могла меня найти. Я представляла, как я буду плакать от радости... Эти минутные моменты, когда она приходила во сне.

С годами начала наростать обида, как она могла меня оставить? Бросить в этот жестокий мир, где я никому ненужна. Ни жилья, ни опоры, ни поддержки, ни любви. Ничего.

Потом у меня появились свои дети, обида выросла ещё больше, я как мать начала понимать, что со мной произошло тогда, в 13 лет. А потом, приближаясь к возрасту, в котором мама умерла, мне стало грустно, я поняла какая трагедия произошла, насколько ужасно всё было.

Её могила очень далеко, я смогла побывать там в 21 год. Сижу на скамеечке и не могу поверить, вот, под этой землёй лежит мамочка, её тело, которое было таким родным. Это тепло, родной запах, голос... Я иногда пугаюсь своего голоса, когда слышу в нём похожую интонацию. Иногда не верится до боли, а ведь столько лет прошло.

Как она мечтала, говорила, что ждёт когда я стану девушкой, хочет увидеть как я расцвету, рассказывала что купит мне шубку и отдаст свои золотые серьги. Она любила шутить, иногда за столом так смеялись, что я выплёвывала суп. Я не могла представить, что её не станет. Всё было трудно, но тут раз, резкий удар и всё стало невыносимо. Пусто, ничего нет.

Где то в моей душе, сидит та девочка и ждёт маму, вот откроется дверь и я пойму, что смерть была ошибкой, недоразумением.

[Северянка_Туся 34]

Хочу создать тему, но не для того , чтобы типа "я создала тему", я просто не понимаю, почему тема "муж умер" имеет место быть, а темы "умерла мама" нет, и все посты переносятся в "смерть близкого человека"?, какой мама близкий человек? Это единственный человек на свете, с кем вы связаны на веки веков.

Вот уже прошло больше полутора лет и ни одного дня, чтобы я не плакала, а никто не знает об этом, я ото всех скрываю свои слёзы и своё горе.

Муж заходит в комнату, я прячу слёзы или говорю, что ресничка попала в глаз, или лук режу, или ничего не говорю, собираю в кулак волю и говорю с ним нормальными словами.

К сведению тех, кто жалуется на свою мать, моя тоже была не идеал матери, но вот когда она умерла, мне другой не надо, я хочу, чтобы она жила, не надо со мной общаться, разговаривать, самое главное, чтобы я имела такую возможность в принципе, а у меня такой возможности нет, я маму свою никогда больше не увижу, с ней не поговорю, меня никто не выслушает и никто не будет за меня волноваться, также, как и ругать меня никто не будет больше и я никогда не буду больше дочкой и ребёнком.

Просто никто за меня не будет болеть душой, в общем настолько мне плохо всё это время, что, если бы я знала, что ТАМ с ней встречусь точно, меня бы уже не было бы на этом свете.

Никого не хочу видеть и слышать, никому не хочу ничего говорить, форум, как отдушина, может меня тут начнут хаять, критиковать, но просто больше некуда написать и некому рассказать об этой боли душевной.

[Стрекоза и муравей 514]

если бы я знала, что ТАМ с ней встречусь точно, меня бы уже не было бы на этом свете.

А дети у вас есть?

[Сестра 1 355]

Северянка_Туся

если бы я знала, что ТАМ с ней встречусь точно, меня бы уже не было бы на этом свете

Странно слышать такие слова от здравомыслящего человека. Это жизнь - что родители уходят раньше детей. Страшно, когда наоборот.

Сочувствую вашему горю.

[Северянка_Туся 34]

и стрекоза и муравей

А дети у вас есть?

Дети есть и они меня, было дело, обижали, я им высказала всё, что думаю про статус матери однажды, рассказала о том, что многое невозвратно и что не хочу, чтобы они себя казнили , случись что и корили себя.

Они меня очень хорошо поняли.

[Стрекоза и муравей 514]

Дети есть

Т.Е. с детьми вы расстаться не боитесь, а с мамой невыносимо? Странно...

Ни в коем случае не осуждаю, но и не понимаю, ведь вы, имея детей, говорите

если бы я знала, что ТАМ с ней встречусь точно, меня бы уже не было бы на этом свете.

Когда я ещё в раннем детстве говорила маме, как я её люблю, она мне иногда отвечала: "Вот вырастешь, будут у тебя дети, их будешь любить ещё больше", а я не верила. Но это так, хотя свою мамочку я очень люблю.

Вам сил и положительных эмоций, которые вас отвлекут от грустных мыслей.

[Певек 6 684]

Северянка_Туся

Анастасия.

А Вы понимаете, что своей тоской Вы делаете плохую услугу душе своей матери. Многие не верят, что она существует, а вдруг, она действительно есть?!

Своими страданиями, Вы просто не отпускаете её к Богу. Вместо этого, душа Вашей мамы, страдает вместе с Вами. Отпустите её. Прекратите свои страдания. Если Вы чем-то обидели маму, она Вас уже давным - давно простила, на то она и мама. Вспоминайте её только тёплыми и светлыми чувствами, тем самым Вы будете приносить ей тепло, а не огорчения.

На кладбище часто ходить не нужно. На Пасху, утром накройте на стол, вся семья вокруг стола. Откройте окно или форточку, если в своём доме и двери и мысленно пригласите маму к Вам, порадоваться на Вас.

[Липовый цветок 3]

Северянка_Туся

Когда-то моя учительница по русскому и литературе говорила: "По большому счёту, мы никому в этой жизни не нужны - только своим родителям, или только своей маме..."

Поэтому я Вас, Северянка_Туся, прекрасно понимаю. Ведь все мы - дети, пока живы наши родители. Когда их уже нет, понимаешь (наверное), что вот теперь - я- сама, теперь - я - мама, теперь - только от меня чего-то ждут, и кто, если не я...

Это единственный человек на свете, с кем вы связаны на веки веков.

Надеюсь, что на веки, от этого и надо отталкиваться. То есть мамочка смотрит на Вас с небес, и нужно жить, и жить, как мама учила, чтобы её не огорчить. На том и держится вся жизнь.

Сил Вам, и уверенности в завтрашнем дне, и надёжных друзей рядом...

Думайте ещё и о том, что Вы теперь очень нужны Вашим деткам. Как никто другой.

[Инверсия 4 528]

Северянка_Туся

Ласточка, девочка, сестра моя близнец.

Мы плачем обе, скрывая слезы. С уходом мамы ушла часть нас самих. Моя мама ушла 29 ноября 2009. Ушел целый пласт жизни, где было тепло.

Ушла родная душа.

Метель укрыла белым снегом.

Ты обрела земной покой.

Люблю и помню

траурная лента чернеет

скорбною строкой.

Но надо жить дальше.

На нас лежит ответственность за близких.

Мы нужны нашим детям.

Если не мы, тогда кто им поможет.

Держитесь.

Мы должны быть сильными.

" В ком дух силен, в том сила нерушима".

Да будет так.

Обнимаю.

[Горихвостка 18 238]

Северянка_Туся

Моя мамочка уже давно умерла. И я знаю абсолютно точно, что время лечит. Те воспоминания, от которых раньше я заливалась слезами, сейчас берегу, они дают мне тепло и нежность, которые я потеряла будучи 15-летней девчонкой. Я помню прохладу маминого плаща, когда она приходила с работы, а я бросалась ее обнимать, ее руки, глаза, голос. Я до сих пор казню себя за глупости, которые ей говорила, хотя прошло уже 22 года. Но благодаря этому с детства знаю, что нельзя обижать близких людей, да и не только близких...

Когда мне грустно, плохо, я обращаюсь мысленно к ней, и мне кажется, что она меня поддерживает. Когда радостно, тоже. Приводила детей к ней на могилку (мы живем очень далеко), "знакомила" - ведь она их даже не видела. Но я уже не плачу. Как всякая мама, она наверняка хотела бы, чтоб ее дочь была счастлива. Стараюсь.

Очень хорошо Вас понимаю, сочувствую и хочу поддержать. Будьте сильной, любите своих деток, мужа. Пройдет время, станет легче.

[Облако 5]

Северянка_Туся

Я очень люблю свою мамочку. В детстве очень за нее боялась. Когда она уезжала, дни считала до ее приезда. При чем заводила календарик и каждый день зачеркивала дни, по 5 раз в день его проверяя. Плакала постоянно. До лет так 18-ти я постоянно про себя говорила фразу "я мамочку мою очень крепко и сильно люблю", при чем говорила ее всюду. Вот про эту фразу я до сих пор никому не говорила, не знаю почему. Но она у меня четко уже выражалась именно этими словами, которые меня успокаивали.

Позже стало как-то по-другому. Появился парень, работа. Уже не так бояться стала за нее, спокойно переживаю разлуку с ней и порой отдохнуть от нее хочу. Мы постоянно ругаемся, часто злюсь на нее, домой порой идти не хочется, не нравятся ее поступки, к советам не шибко прислушиваюсь, хотя стараюсь как можно потакать ей. Сейчас мы поругались и я знаю, что всё-равно помиримся, всё-равно она в любой день примет меня, хоть и поругается сначала.

Она же считает, что я ее не люблю, потому что не показываю и слова порой от меня ласкового не дождешься. А когда говорю, что люблю, она сразу - так, что тебе надо.

Я просто не представляю, как я буду без нее. Просто бац и всё...поругать некому, поучить жизни тоже, ну и пусть, что я всё-равно к ней не прислушиваюсь, пусть она очень часто такое наговорит, что волосы дыбом становятся, мама это мама... После Вашего поста, как-то еще больше сердце защемило за свое поведение, пусть я с ней не согласна, но пойду успокою, извинюсь...

Простите, что сюда это всё выложила... Вам наверно неприятно всё это слышать...

Вы крепитесь... У Вас же детки есть замечательные... Направьте всю любовь к ним...

[Меланхолия 1 106]

Северянка_Туся

Вы завели эту веточку как будто для меня. Сама бы не решилась. Моя мама умерла меньше года назад. Сегодня был бы ее День рождения. Всего шестьдесят два года. Всего.

Я также, как и вы плачу и вспоминаю ежедневно, хотя столько обиды было на нее. И здесь жаловалась и плакалась. Теперь стыдно, очень.

Раздражала ее неуклюжая забота, слова брошенные необдуманно. Сейчас я согласна на все, лишь бы мама была жива... В день ее смерти я старалась причинить себе физическую боль, наверное, вот такая защита от боли душевной. Весь лоб был в синяках. Никогда раньше за собой такого не замечала. А, может, наказывала себя таким образом за бездушие, непонимание. Теперь все - поздно.

До конца дней себя не прощу за свою тупую упертость в отношении родного человека. Она ушла в обиде на меня. И как вымолить прощение, я не знаю.

[Облако 5]

В день ее смерти я старалась причинить себе физическую боль, наверное, вот такая защита от боли душевной. Весь лоб был в синяках. Никогда раньше за собой такого не замечала. А, может, наказывала себя таким образом за бездушие, непонимание. Теперь все - поздно.

Я также заглушала физической болью... Не вините себя... Не нужно корить, от этого только хуже... Пусть мама порадуется лучше за вас, мамы порадуются и им будет Там легче... Должно так быть! Но не вините, все мы ругаемся с мамами...

[Талиена 55 788]

Северянка_Туся

А я создавала немного другую тему - как вам живется без мамы. До сих пор уверена - сытый голодного не разумеет, не понять нас тем, у кого есть мамы. У меня не стало в 26 лет, да еще и в тяжелые 90-е годы, я после развода, с ребенком на руках и папа-алкоголик на шее.

Мне на похоронах сказали - чем дальше, тем больше тебе ее не будет хватать. И это правда. Да, время лечит, но иногда до слез хочется, чтобы бабушка посмотрела на свою внучку (родилась через много лет после нее), порадовалась бы ее успехам в школе, порадовалась бы за внука - пошел в медицину (она хотела, чтобы я в медицинский поступала, а я не хотела), и на мужа бы моего тоже порадовалась (тоже хотела, чтобы я вышла замуж за военного, а я, как водится, упиралась). А так, получается, никому до меня дела нет - ну добилась чего-то в жизни, или наоборот - проблемы какие-то - никому это неинтересно. Да, муж, дети - но вы же сами знаете, что отношение мамы не заменит никто.

Еще мне бы очень хотелось какие-то подарки маме покупать - не успела, только-только деньги начала зарабатывать после декрета, и все кончилось - да просто, прийти к ней в гости, походить по магазинам вдвоем...Тогда даже и не думалось, что об этом скучать буду. Завидую подружкам иногда - мамам подарки покупают, а я бы рада, да некому...

Ну вот, опять разбередила душу...

[larisaxr 13 807]

Десять лет как нет моей мамочки. Все помню как вчера. Сидели вечером смеялись, а утром уже хлопотали о похоронах. Ничего не предвещало...

Горихвостка

И я знаю абсолютно точно, что время лечит

Не согласна я с Вами. Не лечит время. Просто боль загоняется так глубоко, что внешне не дает о себе знать. Дня не проходит, что бы я о ней не вспоминала. Не хватает в жизни простого слова "мама". Если бы не она, не ее поддержка где бы и кем я была?

Она у нас так ждала правнучку, ее еще в проекте не было, а она платьеца покупала. У нас с братом мальчишки одни. А правнучка родилась копия прабабушка.

Грустно.

[Набережная Неисцелимых 2]

Моей бабуле почти 80 лет. И вот сидели мы с ней недавно, болтали обо всем на свете. А она всегда осуждала за все свою младшую дочь - мою маму, что живет неправильно, не по-человечески, что ничего в жизни не достигла и не добилась, что вечно живет перебиваясь с копейки на копейку, что муж алкаш, что дочь (я) вынуждена была уехать в другой город, чтобы зарабатывать, что редко приходит к ней - к родной матери...

Не особо поддерживаю ее, вздыхаю только и глаза прячу, но сказать ей, что маме уже под шестьдесят, имеет право жить как хочет, да, может и не права была, но судьи кто?... - не поворачивается язык.

А в тот день, опять начав что-то говорить, вдруг замолчала, и, внимательно посмотрев на меня, сказала: "Знаешь, я уверена, что если бы моя мама жила дольше (прабабушка умерла, когда бабуле было под пятьдесят), все бы в моей жизни сложилось по-другому... Ты права - не осуждай мать, и береги, пока жива. Никто и никогда мне не заменил маму. Мужчин было в моей жизни много, а теплых маминых рук так мало "

Мы с мамой так и не стали настоящими подругами, было время, - я не могла ее простить и понять, но с годами я все больше нуждаюсь в ней. Спасибо, девочки, что на горьком своем примере (пусть земля будет пухом Вашим мамочкам!!! Скорблю вместе с Вами...) дали возможность понять, кто есть для каждого из нас МАМА... Буду звонить чаще, жаль, что так редко вижу, живу за многие тысячи километров...

[Агапка 41]

Не лечит время.

Не лечит время. Это правда. По прошествии времени сживаешься и свыкаешься со своей болью, учишься с ней жить. У меня мама умерла в апреле 2005г. До сих пор сердце щемит. Ну вот, опять плачу.

[Мана 3 449]

Согласна с Певек, не желая отпускать свою маму вы никому хорошо не делаете ни себе, ни ей. Её душе нужно успокоиться, а вы не даете.

У меня знакомая очень сильно по умершей маме тосковала, года 3 не снимала траур, запретила себе даже в кино ходить, песни петь, хотя всегда была жизнерадостной певуньей-очень маму любила, хотя умерла та в довольно почтенном возрасте в теплой постели да и сама знакомая уже была 40-й женщиной. А потом она заболела тяжело и говорила "это мне наказание, за то, что маме своей успокоиться не давала". Я не к тому, чтобы вас напугать, но у всего свой срок, в том числе и у траура. И близкие ваши все чувствуют, и у них за вас душа болит.

[Гость позитивный бобр]

У меня мамы нет уже 7,5 лет а папы 6,5, мамы не стало и папа не смог жить без нее ушел через год. Мне до сих пор не вереться что их больше нет. Когда звонит телефон и снимаешь трубку так и хочеться услышать ласковый голос родителей. Мы взрослем. Жизнь такая суматоха, все бежим, торопимся, несемся куда то, да так и неуспеваем сказать им, своих родным: как любим, что нет ничего дороже на свете чем родительская любовь. Как нам их не хватает.

[Расстегай 35 459]

Северянка_Туся

Моя мама умерла 15 лет назад, а горе никуда не делось... Конечно, я не так часто теперь вспоминаю о нем, оно не живет во мне постоянно, как раньше, но любая мелочь, взгляд, или слово, снова пробуждают его.

Когда мне было 8 лет, меня на две недели положили в больницу. Я там постоянно плакала - хотела к маме. Когда она мне принесла передачу, то в сумке, кроме продуктов, лежал еще и плюшевый тигренок - моя любимая игрушка. Другие девочки увидели его, и принялись просить дать поиграть. Я прижала его к себе и сказала сквозь слезы - Не дам! На нем следы рук моей мамы, вы их сотрете! Ведь к нему она прикасалась, не хочу, чтобы бы и вы его трогали!

Они надо мной смеялись тогда, а мне и правда, казалось, что от игрушки исходит тепло маминых рук...

Мама умерла от инсульта, когда ей было 55 лет. А мне 20, и я была на седьмом месяце беременности. Я не смогла заставить себя подойти к гробу. Меня трясло при мысли что я увижу ее мертвой. (сейчас написала это слово, и все во мне протестует - не могу его применять к ней) Мне кричала бабушка - мама моей мамы - Если не попрощаешься с ней, потом жалеть будешь, иди! А я не жалею. Для меня она по-прежнему жива, просто, как-будто, куда-то уехала. На время...

За два года до этого, умер отец, и мама не смогла пережить его смерти. Я видела отца лежащим в гробу, сидела возле него. И он мне иногда снится умирающим, или лежащим в гробу. Это очень тяжелые сны, кошмары просто.

А мама мне всегда снится живой. Я всегда жду этих снов, когда смогу встретится с ней хотя бы там...

Извините за сумбур, накатило вдруг.

А еще я чувствую за собой перед ней вину из-за этой своей беременности. Она была крайне тяжелой, и мама себе просто места из-за этого не находила. Помню, как во время поминок, на меня смотрели ее подруги с работы - это были осуждающие, суровые взгляды. А после, когда, одна из них нам с мужем встретилась одна, и спросила - как ребенок, и узнала, что ребенок так и не родился, во взгляде светилось почти торжество - мол, получила по заслугам! А все потому, что я заставила маму так волноваться... И зачем я только тогда забеременела...

[Куралеся 38]

Северянка_Туся

меня никто не выслушает и никто не будет за меня волноваться

Может это и есть ключевой момент вашей столь долгой скорби.

Муж заходит в комнату, я прячу слёзы или говорю, что ресничка попала в глаз, или лук режу, или ничего не говорю,

Вероятно у вас нет с мужем настоящего взаимопонимания, если вы почему-то прячете от него свои эмоции. Мне кажется, что если человек страдает, он не должен в себе это держать. Надо нарыдаться и настрадаться вдоволь, чтобы, как говорится, само отвалилось, а близкий человек, если с ним налажен контакт, поймёт и поддержит.

Такое впечатление, что, находясь в семье, имея мужа и детей, вы чувствуете себя невероятно одинокой (хотя это и не редкость вобщем то). А образ мамы - это образ доброго ангела, который мог бы заполнить ваше душевное одиночество. Причем такими ангельскими чертами вы, вероятно, наделили этот образ сами.

Вобщем ваше состояние, на мой взгляд, примерно такое: "Я очень одинока, никто меня не понимает. Единственный человек, который мог меня понять - это мама, но ее не вернуть, и поэтому одиночество моё безгранично, скорбь вечна". Поэтому состояние горя не проходит.

А делов то лишь в том, чтобы наладить близкие отношения с теми, кто с вами рядом...

[Черный тюльпан 6]

Моей мамы нет почти 2 года. Читаю сейчас веточку и обливаюсь слезами. Опять все нахлынуло. И хотя я уже 12 лет сама, как бабушка, очень мамы не хватает. Последние годы, после инсульта, мама была немного не в себе. Многое забывала. Я сердилась на ее попытки что то для меня сделать, чем то угодить. И все это было как то невпопад и не ко времени.

Если бы я знала, что нам так мало оставалось времени побыть вместе, я бы все бросила и была с ней как можно чаще. А тогда свои дела, своя жизнь и маме доставались только урывки, когда забежишь к ней спросишь как дела, быстренько поможешь по хозяйству и опять убегала. А ей хотелось, что бы мы посидели, попили чаю, посмотрели фотоальбомы и о ужас, даже попели песни.

Вот сейчас бы и сидела, и пела и разговоры долгие разговаривала, а ее уже нет. И самое безнадежное, что это нельзя исправить. Время не повернуть назад. Конечно боль от потери не постоянная. Уже научилась жить без мамы. Но иногда так защемит в груди и такая тоска навалит, хоть вой. И все из-за того, что чувствую себя виноватой. Не все дала, что могла. Была по отношению к ней эгоистична. Прости мама.

[Северянка_Туся 34]

Куралеся

Вероятно у вас нет с мужем настоящего взаимопонимания, если вы почему-то прячете от него свои эмоции.

Вы частично правы, в чём-то оно есть, в чём-то нет. В данном случае я боюсь оказаться непонятой.

Потому что

До сих пор уверена - сытый голодного не разумеет, не понять нас тем, у кого есть мамы.

К тому же ещё глубока рана и мне кажутся мои переживания чем-то личным, я чувствую вину перед мамой.

Всё время стоит перед глазами последняя сцена, когда я видела маму, больше я её не видела. Вот её расстроенное и растерянное лицо, а я злая и обиженая собираю вещи, чтобы переехать к свекрови. И обиделась я то ведь не на неё, а на сестру, я приехала на неделю после многолетнего отсутствия, ждала её в гости, мы с ней договорились, а она легла спать.

Может мама подумала, что я обиделась на неё.

И я ведь всегда думала, что вот приеду, посидим ещё, поговорим, наговоримся ещё, всё прояснится. Но мамы не стало, умерла скоропостижно, заснула и не проснулась и на душе камень у меня.

Хочу всем сказать - берегите своих матерей, может кто-то сейчас злится на свою мать, может даже кому-то кажется, что он её ненавидит, думает, что она что-то недодала или что-то не сделала, у вас не будет шанса понять, как много вы можете потерять, если мамы не станет, судьба не даёт такого шанса, это необратимо.

[Певек 6 684]

Настасья, я так и поняла, что у Вас осталась какая-то вина, перед мамой. Успокойтесь Вы, не терзайтесь. Мама всё поняла. Вы понимаете своих детей, сердцем чувствуете их? Чувствуете. Так и Мама Ваша, Вас чувствовала сердцем и давно простила Вас.

Я слышала, что во сне умирают святые люди, они не мучаются от болезни. Просто это был её и только её, график жизни. Вы здесь ни при чём!