Взрослые девочки, как вам живется без мамы?

[Кружевница 21]

Сегодня мы похоронили нашу мамочку.

Мне очень тяжело , она умерла в пятницу, в 23 часа. Перед этим перенесла повторный инсульт.

Мне очень тяжело, как будто вырвали кусок души. Понимаю что ей сейчас очень хорошо наверно, тепло, спокойно ничего не болит.

Ей был 71 год. Казалось вроде бы все позади, поставили на ноги, научили заново, ходить, говорить, она сама за собой ухаживала. И вот сгорела буквально за неделю.

Такая тоска ...

Изменено 20 Февраля 2012 пользователем Лиза

[Самсошенька 26]

Я без мамы уже 13 лет. Часто вижу сон, что встречаю маму и счастью нет предела, она жива, то что она умерла это просто был плохой сон... А потом я просыпаюсь и понимаю, что все как раз наоборот.

Могу сказать, что это очень тяжело - жить без мамы. Так много она не узнала про меня, не увидела внуков (особенно внучку, она очень мечтала именно о внучке).

Еще могу точно сказать, что жизнь у меня с мамой была бы немного другой, легче что-ли. Мы с мамой не очень были близки при ее жизни ( я всегда считалась папиной дочкой), но сейчас я анализирую все ее слова и действия - понимаю, что мама меня знала гораздо лучше, чем я сама.

Немного сумбурно, не могу, реву...

[Вега Прайм 51]

Часто вижу сон, что встречаю маму

Ох, как же тяжело вас читать, девочки. Обревелась вся.

Вчера маме звонила, та сетовала, что Алёнка (сестра моя) ей почти не звонит. А как мама позвонит, та кинет пару слов "Ладно, мам, я помчала по делам!", и всё.

Как же мы можем быть невнимательны к своим мамам. Когда они живы. Очень жаль, что это осознание приходит тогда, когда ничего не изменить.

Как же это чудесно - ощущать, что ты чей-то ребёнок, что где-то есть мамочка, родная мамочка.

И пусть даже тебе уже больше полвека, пусть ты сама мама-бабушка, но когда уходит твоя мама, понимаешь, что теперь ты сирота, и очень важная частичка твоей души умерает вместе с мамой. Я всем вам сочувствую, очень-очень...

[Штильная 73]

Без мамы тяжело.. Дом будто пустой. Раньше всегда знала - что дома она, и там тепло и уютно. Сейчас тут только я и отец, которого целыми днями нет дома. Вижу только вечерами час-два..

Ужасно одиноко. Как её вспоминаю - тут же слезы начинают капать.

Я только вот сейчас, через полгода после её смерти, поняла насколько она была светлым человеком.. ни разу дурного слова НИКОМУ не сказала.. Она была солнышком, освещающим всю нашу жизнь - ласковейшая улыбка, добрая, всепонимающая. Отец тоже это сказал на поминках - никогда ничего плохого не было между ними. Я была плохой дочерью - ленивая, грубая.. А она мне говорила - если что, с любыми проблемами всегда приходи, что бы ни случилось, всегда всё ради тебя сделаю! Как я сейчас жалею о многих своих словах, поступках.. Я теперь понимаю, что никогда на свете больше не будет человека, любящего меня так, как любила она.

Я много раз просила её мысленно, чтобы она мне приснилась.. И она четыре раза мне снилась. Сны все очень странные, но все они такие недолгие мгновения счастья, когда она снова со мной. В первом сне она показалась мне такой странной - и только потом я поняла, что я просто увидела её совсем девчонкой, моложе, чем я сейчас.. Что-то пыталась ей рассказать, сбивалась, а она просто улыбалась. Потом еще были сны - как она болеет, а я ложусь рядом, и она обнимает меня, и я знаю, что она выздоровеет.

Еще сон, как будто она говорит - я не умерла, это просто шутка... Вот думаю, чтобы это значило?.. Отец у меня верит в реинкарнацию душ.. Наверное, что-то важное это всё же значит.

И последний раз был совсем недавно - очень короткий сон. Мы с ней стоим напротив друг друга, она всё та же молодая, обнимает меня, прижимает к себе и говорит - Прощай, Яна.

Проснулась.. в начале не поняла А потом дошло - видимо, началась у неё другая жизнь. И она мне больше не приснится Отцу рассказала и снова в слезы. Не знаю, своё сознание ли я в этом убедила, либо это действительно всё так, но с тех пор я её еще не видела во сне. Но очень хочу увидеть. Я ведь даже не спросила ни в одном сне, как она там...

Изменено 29 Марта 2013 пользователем Штильная

[Концентрация счастья 15 318]

Мне в последнее время периодически снится сон. Будто мамочка моя живет на кладбище. Маленькая такая оградка, в ней могилка с плитой надгробной и лавочка. И когда я прихожу туда - я отодвигаю плиту, открываю крышку гроба и бужу маму. Она просыпается. Она живая. Мы сидим с ней на лавочке и разговариваем. И на протяжении всего сна меня преследует чувство безмерного, безграничного СЧАСТЬЯ. Что вот она, живая, рядом со мной. Я ее обнимаю, я к ней прижимаюсь, я ее целую.

Когда приходит пора уходить, мама опять ложится в гроб, я его закрываю, и она вроде как мертвая. Я прощаюсь с ней, задвигаю назад плиту и ухожу. Я очень надеюсь, что этот сон мне приснится еще не один раз. Потому что только в этом сне я счастлива, что могу обнять, поцеловать и прижаться к мамочке.

Мне так ее не хватает. И хотя мне уже 30 лет, я сама уже 12 лет как мама - я ощущаю себя полной сиротой. И я до безумия за ней скучаю. После этих снов я просыпаюсь в эйфории, как будто действительно повидалась с мамой. Через месяц, 26 апреля, будет уже 8 лет как нет моей мамочки. Она была такой молодой - ей было всего 44 года. Мне ее очень не хватает, мне плохо без мамы жить, я никому не нужна так, как была бы нужна мамочке. Я очень, очень за ней скучаю.

[Зима лютая 0]

Моя мама умерла, когда мне было 13 лет. Умерла у меня на глазах от острой сердечно-легочной недостаточности. У неё была астма и сильное искривление позвоночника. Она почему- то не хотела принимать гормоны, от приступов. И с 10 моих лет до 13 - как один сплошной приступ, который не кончается. Я не спала ночами, вызывала скорую, ставила чайник, и прочее. Бабушка моя, её мама, делала то же самое. Есть было нечего, одеть - тоже. Родня редко к нам ходила, так как у мамы очень испортился характер от болезни, или из-за чего - то ещё.

Когда я думаю, не хватает ли мне её, то понимаю, нет, так лучше. Нет больше скандалов, и криков с бабушкой о том, кто кому испортил жизнь. Она больше не мучается. Отношения наши с ней (мама-дочь) закончились, когда мне было лет 10. В какой-то момент я поняла, что меня дома никто не ждет, никому я уже не нужна...Я приходила со школы поесть - поспать. Моя жизнь, моя учеба - ничего это ни бабушку, ни маму не интересовало. Я не знаю, что творилось у неё в голове, но внешне никаких проявлений любви не было.

Помню, год после её смерти я плакала, но потом это прошло. А сейчас и подавно. Мне некому сказать мама, но я и не хочу, не жалею об этом. У меня теперь своя семья, муж, две дочки и сын, есть работа, квартиру, где мы жили, я продала. Бабушка моя умерла, когда мне было 24. Но всю любовь и нежность по отношению к маме и бабушке как отрезало, когда мне было 11-12 лет.

Биологического моего отца я видела один раз - мне было 11 лет. Мама не хотела его лишать родительских прав, все надеялась, глупая, что он вспомнит обо мне...Ага, сейчас...Мама, зачем ты вселяла в меня эти бесполезные надежды, зачем обманывала меня, заставляла верить и надеяться, что я ему нужна?!

Свекровь усиленно хочет уже целых 9 лет, чтобы я звала её мамой, а я не хочу. Я уже 17 лет сама по себе, и я не хочу врать: нет у нас с ней таких отношений, чтоб я звала её мамой. И я просто не хочу, чтобы ОНА была мне мамой, уж лучше я в этом плане буду одна. У маня замечательный муж, добрый, нежный, ласковый, любит меня и детей, терпит всех моих тараканов в голове; он мне и мама, и папа, и бабушка.

Изменено 29 Марта 2013 пользователем Лиза

[Бутки 10 010]

Моя мама умерла, когда мне было 9 лет, а сестре 16. Мы с ней были в пионерском лагере под Туапсе, мама нас туда отвезла, там пожила недельку в частном секторе и уехала домой. Больше маму мы не видели. Когда мы приехали со смены, ее уже похоронили. Отец нам ничего не писал, что бы не портить отдых...

[Декабрь 1 308]

Ровно через месяц будет 17 лет, как умерла моя мамочка. Ей было 45 лет. А мне 18...

Помню, в школе на уроке психологии, нам говорили, что очень часто человек приходит на могилку с цветами и плачет. Жалеет, что не успел сказать главных слов, где-то зря обидел... Мне казалось, что со мной такого не случится. Ведь моя мама еще нестарая.

Но...

После смерти мамы помню чувство жуткого одиночества. Было страшно, что бабушка не переживет смерти любимой дочери и тоже умрет. У меня был парень, к тому времени встречались уже три года, он служил в армии. Но после армии он начал пить. Какое-то время надеялась, что он бросит. Нет. Расстались по моей инициативе.

Мама снилась мне очень часто, несколько раз в неделю. Говорят, плохо. когда живые " не отпускают " умерших, но у меня иначе не получалось.

К тому же я не могла понять, за ЧТО это все моей мамочке?! Сама медик, стаж 27 лет, медсестра высшей категории. И врачебная ошибка во время операции, три месяца в коме в реанимации... Это только в фильмах пациенты в коме лежат, как будто спят. А в реальной жизни все намного ужаснее... Мы ходили ухаживать, так что я знаю, о чем пишу.

Мамы мне очень не хватало, и, возможно, поэтому у меня складывались хорошие отношения с некоторыми женщинами, которые мне по возрасту в матери годились.

Но люди на моем пути встречались всякие. С некоторыми приходилось воевать, не давать себя в обиду. Потому что эти кадры считали, что раз у меня нет родителей, заступиться некому, значит, им все можно. Помню, заведующая в библиотеке, в которой я работала, сваливала по своим делам, а меня оставляла работать. И оставалась я одна на всю библиотеку.

Но хороших людей после смерти моей мамочки мне встретилось в разы больше! Я до сих пор благодарна им за помощь и поддержку.

Свекруха выбрала меня сама в жены своему сыну. Мы с ней вместе работаем. Но знакомила, как бы не специально, другая женщина с нашей работы. Если бы мы с Артуром не понравились друг другу, то не поженились бы. Свекруху очень устраивало, что я девушка с квартирой. Бабусю она мою со счетов списала.

Пыталась командовать в нашем доме. Не вышло. Нервов она потрепала - просто ужас. Если бы моя мамочка была жива - она бы быстро поставила сваху на место. Без хамства. Мама не ругалась и не хамила. Но зарвавшегося человека поставить на место могла. А я вначале стеснялась - как же, мама любимого мужа. А она наглела все больше...

Когда я забеременнела, знала, что будет тяжеловато. Ведь с ребенком иногда требуется помощь. И разумный совет. Из моей мамочки получилась бы просто замечательная бабушка, любящая и мудрая.

Своей дочке я говорю, что ее бабушка на облачке, радуется, когда у нас все хорошо, и помогает, когда нам тяжело. И я действительно чувствую поддержку своей мамочки!

[Afrika 5 205]

Я уже совсем-совсем взрослая, сама бабушка уже. Без моей мамули я уже год.. Благодарю судьбу, что дала возможность прожить маме много лет. Мама умерла в возрасте 83 года. Как без нее тяжело, не могу даже сказать. Мне так ее не хватает... Так хотелось заботиться о ней еще много-много лет. Не случилось. Инсульт забрал ее от меня.

После ухода мамы мир стал другой. С самого первого дня рождения в моем мире была она, иного мира я не знала. Она была частью вселенной, неизменной ее частью.. и вот ее не стало. Все вроде бы в мире не изменилось, но для меня это уже другой мир, в котором не стало такой важной его составляющей.

Боль постепенно перерастет в светлую грусть. Как то задали мне странный вопрос: часто ли я вспоминаю маму. Я не вспоминаю, я постоянно ее ПОМНЮ. Все связано с ней, все говорит о ней... Она не ушла навсегда, какая-то частичка ее осталась во мне...она продолжает любить и оберегать меня.

[Белый орикс 115 339]

Здоровье моей мамы всегда было слабым - и гипертония, и анемия, и тромбофлебит и сердечко подводило. Сказались голодные годы детства (родилась она в послевоенном 1947), и нервы, и тяжелая беременность вторым ребенком, мной

А тут еще 90-ые со своим безденежьем, нервами, попытками выжить и накормить семью.

В результате - гипертонические кризы у нее бывали часто. Иногда нам удавалось уговорить ее полежать в больнице, хоть немного поправить свое здоровье, но чаще она вызывала "скорую", после укола закрывалась в комнате, в темноте и отлеживалась, запрещая папе звонить нам и рассказывать о ее положении. Мы с сестрой уже жили своими семьями, отдельно от родителей.

Последствия таких "отлеживаний" не заставили себя долго ждать - начались микроинсульты. Она рассказывала, смеясь, как уронила тарелку, рука отнялась, а мы, ужасаясь, пытались заставить ее обратиться к невропатологу.

Второй микроинсульт наступил на моих глазах - мама как-то резко осела, рот немного перекосился, речь потерялась, рука повисла. Вызываю "скорую" и чуть не силком ее сажаю в машину, едем в больницу.

Что такое больница в конце 90-х? Свои лекарства, свое постельное белье, врачи, получающие копейки и поэтому безразличные к пациентам, не несущим конвертики.

Договорилась с врачом об усиленном внимании к маме, уложила ее в палату, проконтролировала, чтобы поставили капельницу и убежала домой... за конвертиком. Ну сколько меня не было? Час? Два? Что-то около того. Возвращаюсь - мамы нет. Ушла домой сразу после капельницы. Врач только руками развел - приковывать к кровати не имеют права. Она встала и ушла, благо - лето на дворе, тепло.

Догнала я ее в 50-ти метрах от больницы. Шла она, пошатываясь, неровной походкой, на подбородке слюна. Подхватила я ее под руку, пыталась повернуть назад, в больницу. Куда там! Нечленораздельно, но сердито что-то бормотала моя мамуля и упрямо шла в сторону дома. Прохожие на нас оглядывались, сторонились. Уж очень было похоже, что я веду пьяную женщину, да еще сама слезами захлебываюсь.

И опять отлежалась. На дому прокапали несколько капельниц, поделали уколы. Встала, заговорила, рот выпрямился.

Но не надолго. Следующий инсульт оказался не микро, а вполне реальным, сильным и серьезным. Уже недвижимую почти, с дикими головными болями отвезли ее на скорой в больницу. Опять все наше - от простыней до инъекций. Дежурили втроем по очереди - папа, сестра, я. Лучше не становилось. Она никого не узнавала, плакала от боли и стеснялась ходить на "утку".

Лечащий врач сказал - всё, что в их силах, они делают. Если хотим видеть маму живой - надо везти ее за 130 км в областной центр. Там помогут.

Чем мы думали, когда соглашались на эту авантюру? Больного человека, инсультника, по таким дорогам Машину нам, правда, выделили не совсем плохую, даже с сопровождающим врачом.

И ведь довезли! Правда в областной больнице на нас смотрели как на не слишком умных родственников - в таком состоянии везти больного! Только поэтому и не отправили назад, а потеснили в палате народ и поставили еще кровать. Сказали - назад живой не довезете.

И снова нам повезло. Ломали голову - кому остаться, ухаживать. А как раз приехала мамина сестра, она и осталась. Спала три недели на топчане, потеряла кучу нервов, волосы стали сыпаться клочками. Когда вернулась - сказала, что лучше бы наняли сиделку.

После лечения в обласной больнице мама нас узнавала, могла сама покушать, передвигалась по квартире на инвалидной коляске. Прогресс был на лицо. С каждым днем все лучше и лучше ей становилось. Стала самостоятельно убираться в квартире, пользоваться ведром (коляска в туалет не проезжала).

Потом и коляску отставила в сторону. Готовила папе, мыла посуду.

Спросите - а где были мы, две дочери, почему мама после инсульта все это делала?

Характер у нее такой был. Твердый, упрямый и болезненно самостоятельный. Никакой помощи не хотела и не принимала. Еще от детей зависеть, ха! Вот и все ее слова. Да, мы делали, всё делали - пока у мамы сил не было на это. Но как только у нее получалось у самой - нас категорично отодвигали в сторону - от тряпки, от швабры, от плиты.

1 октября 2001 года мама упала в прихожей. До этого готовила блины. Открыла папе дверь и упала. И больше не встала.

Умерла она 5 октября 2001 года, у меня на глазах. Уснула, всхлипнула во сне и умерла. Ей было всего 53 года.

А спустя полгода мы случайно нашли тетрадь. На первой странице большими буквами "МОЯ ЗАВЕТА". Дальше - мамино завещание. Длинное, на нескольких страницах. Да какое завещание - больше описание ее чувств, ее жизни. Как любила нас, как боялась потревожить.

Писала она, чувствуется, не один месяц. Сначала внятное описание - что кому забрать, наказа- никого не прописывать в квартиры, разрешение отцу привести новую жену (без права прописки), а чем дальше - тем больше эмоций, больше ошибок, в конце - набор слов, букв. Инсульт брал свое, пожирал ее разум.

Прочтение этой заветы далось тяжелее, чем похороны. И сейчас, спустя почти 12 лет, не могу читать без слез.

Папа без нее не прожил и трех лет. Скончался внезапно, во сне.

Да, без нее тяжело. Тяжело без моральной поддержки, без вразумительных (опять же моральных, конечно) подзатыльников. Горжусь, когда говорят, что у меня ее характер - сильный, упрямый.

[Двигатель 1]

Моя мамочка умерла 5 апреля этого года. Онкология. 6 лет боролась. Видимо силы были неравны. Я плакала на похоронах. Плакала на поминках. Но у меня не было чувства безысходности. Того невероятного горя, которое меня постигло. Не знаю, как объяснить, но я хоронила не маму. В гробу была не она, может быть просто похожий кто-то...

Мама была для меня самым самым близким человеком. И пожаловаться можно было, и повеселиться вместе, и посоветовать, и попросить совета. Она была такая умная, такая тактичная, такая добрая. Знаете, настоящая леди. Как то копалась в ее шкафчике и нашла льняные салфетки, на которых она вышила монограммы с инициалами - своими и папиными. Ну а как же? Вдруг королева английская на обед завернет, а у нее, пожалуйста, и салфеточки с монограммами и серебряные вилочки...

И до сих пор я не осознаю этой потери. Кажется, что она просто в больнице на очередном обследовании. Ну не доходит до меня это никак. Хотя умом я все прекрасно осознаю. Но вот встретила недавно мамину знакомую, разговорились, она спрашивает - как мама? Я на автомате отвечаю - хорошо, спасибо! Вот что это?

[Встанем 11 367]

Умнейшей женщиной была моя мама. И мудрой. Не потому, что мама, а потому что так оно и есть. Философски смотрела на закидоны моего красавца-отца. Офицера. Они никогда не ругались, и у меня было по-настоящему счастливое детство. Так же, как и у моих младших сестры и брата.

Рано я покинула родительский дом, в восемнадцать вышла замуж. Но мне всегда не хватало родителей, хотя мой муж замечательный и во всём меня устраивает.

Как-то вдруг не стало моей мамочки. Совсем, навсегда. Это "навсегда" до сих пор пугает меня с ужасающей силой - я даже ночью в поту просыпаюсь от осознания этого "навсегда".

Сын как-то сказал, что не переживёт, если я тоже уйду. Ответила, что переживёт, не надо на этом зацикливаться. Моя бабушка до 98-ми лет вот дожила, а маме всего 60 едва исполнилось...

В один момент давление (она гипертоником была) подскочило, инсульт, и нет человека.

Папа держится, я только из-за него готова делать хорошую мину при плохой игре, хотя иной раз так хреново на душе. Светлая им всем память. Кого уже рядом с нами нет...

[Дальние Дали 86 847]

Плохо живётся, если честно. В мае будет три года, как моей мамули больше нет, а я всё не могу свыкнуться с этим... За эти годы не было и одного дня--ни единого! -- чтобы я не вспомнила о ней. Я этому рада, потому что и не хочу её забывать, и несмотря на то, что воспоминания о ней всегда причиняют боль, которую я уже научилась прятать -- всё равно, пусть так, лишь бы помнить её. Особенно больно вспоминать, как за неделю до смерти, предчувствуя свой близкий уход, мама расплакалась и сказала: "Как же ты будешь без меня?" Даже перед лицом смерти она думала не о себе...

Недавно перебирала свою одежду, старые вещи, многие уже немодные, собирала их, чтобы выбросить... И нашла праздничный костюм, который в выпускном классе мне шила мама... Рыдала долго, и, конечно, не выбросила его. Помню, как мама вечерами после работы сидела и шила его, помню, как мы с ней обсуждали, какие лучше подойдут к нему пуговки -- золотистые или чёрные...

Моя мама была очень здравомыслыщей женщиной, её советы всегда были очень разумны. Очень не хвататает её совета, мнения. Иногда так себе и говорю -- интересно, а что бы посоветовала мама?

Не хватает и простого общения с ней, поговорить душевно или просто посплетничать. Открыть душу зная, что могу довериться полностью и найду абсолютную поддержку и внимание. Не хватает её чувства юмора, весёлого смеха...

Не хватает её и физически... Так хочется почувствовать её, прижаться, ощутить родной запах и тепло, покой , идущий от неё... Так хочется услышать снова её лёгкие торопливые шаги, услышать, как она зовёт меня, хочется, чтобы она снова на бегу быстро и ласково провела рукой по моим волосам -- и боже мой, как больно сознавать, что этого больше никогда не будет в моей жизни.

И не будет больше этой беззаветной, безусловной, всепрощающей любви. Взгляда, полного заботы. Никто больше не говорит мне, уже давно взрослой: "Смотри, осторожней через дорогу!"

...Когда я слышу, как мои подруги или муж говорят своим мамам по телефону: "Привет, МАМА" -- становится очень горько, что для меня больше нет этого родного слова -- МАМА. Мне больше некому его говорить.

[Светская львица 4]

Дальние Дали

У меня те же чувства, моей мамы нет уже 2 года... Очень больно, но стараюсь не показывать этого никому. До сих пор, когда происходит что-то важное или забавное в жизни, ловлю себя на мысли, что хочется позвонить маме и поделиться с ней. А потом ощущение пустоты и горечи, некому больше звонить...

Еще очень задевает, когда подруги пренебрежительно или раздраженно говорят о мамах, о ссорах с ними, веточку "сложные отношения с мамой" вообще не могу читать. Недавно и я тоже и обижалась, и раздражалась на маму, а мама мне говорила, вот не станет меня, пожалеешь. Жалею, мама, очень жалею... И о словах, и о поступках; знать бы, как это будет, после твоей смерти, да я бы никогда...

Сейчас только и остается, по крошечкам собирать воспоминания, перебирать и хранить. Никогда не забуду...

[Шёпот ночи 2]

Читала вчера ветку со слезами на глазах. Мамы, наши мамочки...

После переезда стало сниться, что я ее теряю. Страшно боюсь, что не успею побаловать маму, позаботиться о ней, да даже просто побыть вдоволь рядом. Знаю, что она тяжело переживает разлуку, хоть и не говорит об этом. Лишь раз обмолвилась, что себе сразу слово дала не переживать и не плакать. До этого у нее только однажды так получилось, когда в юности тетку, что больше матери любила, хоронили. Я как вспомню эти слова, так у меня сердце кровью обливается.

Очень сочувствую всем. С уходом мам каждый сиротеет. Ведь как в том фильме: нет взрослых, есть просто постаревшие дети.

[Каста Дива 107 354]

Вот вроде  и не дата и не события какие то. Но память же не избирательна?

И время потихоньку идет, и лечит потихоньку, лечит, и как - то уже почти спокойно понимаешь, что ты живешь, уже потом  и не деля свою жизнь на ДО и ПОСЛЕ, как бывало раньше, как будто этой жизни ДО и не было вовсе. Но вот что - нибудь вдруг как стукнет стоп-кадром, и зажует, загрызет тебя изнутри.

То клиент вот придет - жалуется, как тяжело справляться с родственником, у которого перенесенный инсульт. Геморрагический, с такими же излияниями. И неожиданно подумаешь: - вот он выжил, а мама - нет. И неправильно так думать, и слава богу, что выжил, что старается восстановиться, но все равно в голове это нескончаемое " почему". И с детьми на эту тему почти не разговариваем. Но вдруг семилетняя дочь, увидев киви, вдруг мне шепнула: - а мне бабушка покупала (и на ухо еще менее слышным шепотом : которая умерла). А я и не помню, что бабушка киви покупала, она его и не любила особо.

И было понятно, что что-то возникает при просмотре фильмов ли концертов, я их сильно и не смотрю. Конечно, мы бы стописят раз обсудили с мамой обожаемого Леонтьева, какие нынче сетки в моде и какую "катэку" он сегодня наденет.

Но вот сегодня странности такие нахлынули. То ли впечатления от событий в Питере, то ли банальная усталость и куча неразрешенных проблем... Сижу на работе, отчеты верстаю. А я же не хочу быть злой тетенькой, я для настроения в кабинете приемник завела. И под любимые напевы "дорожного радио" как то легче дышится, работается и клиенты особо не раздражают.

Вот и сегодня, верстаю, да подпеваю, как вдруг песня. И вовсе она не вдруг, сто раз кручена перекручена на радио, но почему то она сегодня была "вдруг", "стоп-кадром". Не помню, кто исполнитель, и английский я плохо знаю, но такая знакомая всем что то там "ченч айловью". И как будто в прошлое унеслась. 90-е, таки тяжелые, смутные и неопределенные. Первые кабельные каналы, первые видеомагнитофоны дома. И вот по музыкальному каналу частенько клип крутили с этой песней. Клип такой простенький и красивый. Море, парень, девушка, такие красивые, молодые, в белоснежных одеждах, море голубое, волны. И песня красивая, и клип, и тебе еще нет и 20, тоже время красоты и расцвета.

И вижу себя в зале, в маминой квартире, и клип этот идет, а я гладить пытаюсь, и не выдерживаю, все громче подпеваю. Не зная языка. И мама, живая, молодая, все шутит, своими такими порой жгучими острыми шуточками.

И вот до того кольнет, что ничто никуда не уходит, и радио отключить бы, так неизвестно где стрельнет,  и не хочется, ой не хочется, оказывается, быть не маминой и даже не папиной дочкой и убежать от себя порой бы, а может, надо оно нам, чтобы помнили хоть так, чтобы ценили свои моменты, которые сейчас и своим дарили и любовь и радость.

Изменено 4 Апреля 2017 пользователем Каста Дива

[На семи ветрах 73 326]

МАМОЧКА, как плохо без тебя,
Как тебя порою не хватает,
Поднимаю взгляд на небеса,
Но, ГОСПОДЬ, твой взор не посылает.
Я прошу, ЕГО, ну хоть разок,
Дай мне, МАМЫ, лик живой увидеть,
Но с небес лишь капелька дождя,
Шепчет тихо, МАМА, тебя видит...

Сегодня уже полгода, как нет моей любимой мамочки...

Сразу после ее смерти мне думалось, что не переживу такое горе, уйду вслед за ней.

Пережила...научилась жить без мамы. Но помню о ней постоянно, и душа до сих пор не может смириться с ее смертью. 

Постоянно ловлю себя на мысли: что же я так долго не еду к маме, она же одна, она же ждет меня! А потом как молнией - не ждет меня уже мама..

Во встречных прохожих высматриваю знакомый облик, однажды, стоя у окна увидела идущую по тротуару старушку, ну просто один в один моя мама! Огромным усилием сдержала себя, чтоб не побежать догонять.

Зимой с дочкой ездили на кладбище и не смогли найти мамину могилу. Очень много снега нынче у нас, кладбище занесено снегом так, что крестов не видно! Нереально было найти могилу. И так мне плохо стало, что не нашли..

Сейчас пойду в церковь закажу панихиду, зажгу свечу за упокой, постою, помолюсь, поплачу..

Мама, я тебя люблю!! И помню..

 

[Каста Дива 107 354]

Вот я чувствовала, когда писала, что не совсем в тему - не в память, а о своих ощущениях хотелось рассказать.

12 часов назад, Laima сказал:

Во встречных прохожих высматриваю знакомый облик, однажды, стоя у окна увидела идущую по тротуару старушку, ну просто один в один моя мама! Огромным усилием сдержала себя, чтоб не побежать догонять.

У мамы пальто такое ...клетчатое, не индивидуальное, много такие пальто кто носит. И ей шло, освежало как- то. Как увижу женщин в этом пальто и примерно такой же комплекции, сердце замирает. Брат маминой сестре подарил, совсем не могу. Тетя с возрастом вдруг на маму стала походить, только ростиком маленькая.И еще в этом пальто.

12 часов назад, Laima сказал:

Пережила...научилась жить без мамы. Но помню о ней постоянно, и душа до сих пор не может смириться с ее смертью.

А у меня такие мысли, спутанные. Но еще конечно, работа такая. Старики, старушки. Ловлю себя на мысли, что никогда уже не узнаю, какая мама была бы старенькой, какой бы она была. Рано все - таки ушла.

Ну и правда, если бы не Снежанка, мне было бы гораздо тяжелее. И опять же, если бы не мама и ее уход, я бы не решилась на Снежанку. Какой то круговорот. Жизнь идет, продолжается, с ее радостями и горестями, но внутри, конечно, внутри это внутри, закуток для памяти, для боли остался.

[Пинья 5 568]

Знаете, а я как-то нормально живу без мамы. Возможно, дело в том, что я уехала из дома сразу после школы на другой конец страны? И виделись мы в лучшем случае раз в год. Письма писали, да. Посылки я из дома получала. 

Уже позже приезжала в отпуск с сыном, мужем. Родители старели, и это было горько видеть. Особенно больно было видеть маму после инсульта. Я помнила её молодой, сильной, умной, хваткой. Видеть её слабой и беспомощной было очень горько и больно.

Поэтому, наверное, её уход я восприняла как облегчение, освобождение от боли и проблем - для неё. Я сама горевала, конечно, но умом понимала, что мама - отмучилась. И это хорошо. Для неё. Очень надеюсь, что её душа успокоилась. 

Кстати, до сих пор цитирую мамины слова, поговорки, присказки.  Вспоминаем, как она рассказывала анекдоты. Да много чего! Нас она научила всему главному в жизни. Я за многое ей благодарна. 

Изменено 12 Апреля 2017 пользователем Пинья

[На семи ветрах 73 326]

@Пинья

Конечно, если виделись редко, то и уход человека воспринимается легче.

У нас же с мамой была очень сильная душевная связь. Я чувствовала ее любовь, заботу и участие всегда. Даже когда она была совсем слаба. И тем более, последний год я жила с ней постоянно, ухаживала за ней, стараясь облегчить каждую минуточку ее жизни, надеялась на улучшение. Делала все, чтобы она ни в чем не нуждалась.

Поэтому еще ее уход так тяжело переношу. И да, я сама уже бабушка, но мне так не хватает мамы! Я осиротела как маленький ребенок.

[Старая ведьма 18 261]

1 час назад, Пинья сказал:

Знаете, а я как-то нормально живу без мамы. Возможно, дело в том, что я уехала из дома сразу после школы на другой конец страны? И виделись мы в лучшем случае раз в год. Письма писали, да. Посылки я из дома получала. 

Уже позже приезжала в отпуск с сыном, мужем. Родители старели, и это было горько видеть. Особенно больно было видеть маму после инсульта. Я помнила её молодой, сильной, умной, хваткой. Видеть её слабой и беспомощной было очень горько и больно.

Поэтому, наверное, её уход я восприняла как облегчение, освобождение от боли и проблем - для неё. Я сама горевала, конечно, но умом понимала, что мама - отмучилась. И это хорошо. Для неё. Очень надеюсь, что её душа успокоилась. 

Кстати, до сих пор цитирую мамины слова, поговорки, присказки.  Вспоминаем, как она рассказывала анекдоты. Да много чего! Нас она научила всему главному в жизни. Я за многое ей благодарна. 

Не стала выдергивать кусочки. Потому что весь пост - про меня. Весь, от первого до последнего слова.

[Спектакль окончен 7 573]

@Каста Дива,

Мне тоже тоскливо очень, недавно умерла мамина двоюродная сестра, на поминках тут вот в начале апреля собирались. Вспоминали всех. Так интересно, они вот, тётки двоюродные мои, помнят маму молодой девчонкой. Рассказывали, как на танцы в клуб на грузовике в кузове ездили. И как бражку у деда своровали и первый раз попробовали 

А я вот не знаю много чего и так мне жаль что это поколение родственников уходит, которые маму знали, общались с ней, какие-то истории у них были.

Мне особо и поговорить о ней не с кем, смысл то в одностороннем диалоге? Но иногда с братом и теткой пересекаемся, вспоминаем конечно. Не только её, всех. Их "там" уже больше чем здесь, к сожалению.

Папу тоже "искала" глазами, он на заводе работал и вот в час пик когда эти все работяги едут, в толпе выхватываешь взглядом.

Я вообще заметила, что теперь мне очень жалко людей возраста моих родителей. Иной раз смотрю, как детки на них буквально "ездят" и сердце щемит- ну что ж вы не жалеете их? Молчу, конечно, но неприятно такое отношение видеть, почему-то. 

@Пинья

Может и так, еще эмоциональная завязка тесная когда присутствует, то совсем тяжело. Осенью у двух подружек моих умерли мамы с разницей 10 дней. Одна до сих пор в себя не придёт, смотреть страшно. Первый раз вижу, что человек реально "почернел от горя".  Они очень друг в друге были, всё-всё-всё вместе, на одной волне как -то.

Сподвигаю ее на второго ребёнка, это реально "переключает", не в таком состоянии конечно, чуть позже. Она и сама сейчас на этот счет поменяла мнение, они хотели ограничится одним. Но вот что-то в такие моменты включается, когда чувствуешь себя тотально одиноким и брошенным. Хочется своему ребёнку родить много родни. Вот и она тоже теперь говорит про сына-  не хочу, чтобы был один. 

А вторая ничего вроде, потихоньку. Но там она с 16 лет тоже одна жить стала, такой растворенности, как выше не было, просто очень теплые отношения. По разному у всех...

Вообще, я иногда по ним обоим просто жутко скучаю, жалко, что все так. Я скоро уже их по возрасту догоню и переживу, надеюсь, кошмар 

 

[Корону несущая 12 553]

15 часов назад, Laima сказал:

Во встречных прохожих высматриваю знакомый облик, однажды, стоя у окна увидела идущую по тротуару старушку, ну просто один в один моя мама! Огромным усилием сдержала себя, чтоб не побежать догонять.

Я думала, это у меня только так. В супермаркете уставилась на женщину в очереди, не то что бы один в один, но некоторые черты лица похожие на мамины. Стояла и глаз оторвать не могла. А ещё у меня есть клиентка бабушка, хожу ее подстригать, тоже маму напоминает и к этой бабушке, у меня такая нежность накатывает.

А как по скайпу с тетей разговариваю, с сестрой папы, тоже пристально рассматриваю ее, похожи они с папой очень.

[Концентрация счастья 15 318]

Очень плохо живется нам без мамы. Точнее не плохо, а абсолютно по другому.

Через две недели будет 12 лет, как нет моей мамочки. Как же тяжело без неё!!! Как же я завидую тем, кто берёт телефон и звонит маме в любое время. Какие же вы все, у кого жива мама - счастливые!!!

А я сирота. Нет той, которая любила вопреки всему. Время не лечит, оно притупляет боль. А я до сих пор говорю - ну почему так рано? Господи, как же плохо без неё, как же мне не хватает тебя, мамочка!

Изменено 13 Апреля 2017 пользователем Концентрация счастья

[ДваУшка 599]

Если собрать все нехорошие слова, то получится ответ на вопрос темы. Впрочем, даже их не хватит, чтобы описать насколько плохо. В этом году будет 5 лет как мамы не стало. Поздно вечером она позвонила и попросила срочно приехать. Голос был странный. Через 15 минут была на месте, у подъезда скорая. Дверь открыла бабушка, в слезах, сказала, что мама умерла. Врачи что-то объясняли, говорили, что делать дальше. Как же хотелось прореветься, забиться в уголок и никого не видеть. Но состояние бабушки не позволяло. Так и пришлось всё в себе держать. До сих пор держу, здесь вот только захотелось написать. Наверное потому, что анонимно.

Как оказалось, мама сама вызвала себе скорую. Зашла в комнату к бабушке, сказала, что плохо и что умирает. Потом, видимо, легла, позвонила мне. И всё. Не дождалась, а я не успела.

В прошлом году заказали памятник. До этого, когда на кладбище приезжала, всё не верилось, что мама там, внизу. А теперь есть доказательство с фотографией. И как же тяжело его видеть.

А ведь ей только-только исполнилось 48. И ничего не предвещало.

Мама часто говорила мне "любимый мой ребёнок". И правильно говорят, вы не перестанете быть ребёнком, пока у вас есть мама.