Взрослые девочки, как вам живется без мамы?

[Пинья 5 568]

17 часов назад, Laima сказал:

Конечно, если виделись редко, то и уход человека воспринимается легче.

Дело не только в этом. Мама была очень больна. У неё было много плохих диагнозов. Она мучилась физически. И ещё она страдала духовно. Знаете, все эти размышления о смысле жизни, предназначении, самореализации? Вот в этом смысле. Это у нас в роду (по маминой линии) встречается.

Я знала, что мама страдает. Поэтому просто порадовалась за неё, что её страдания прекратились (надеюсь на это). А то, что мы страдаем, потеряв близких и любимых - это наш эгоизм. Мы страдаем, думая о себе, о своей потере. Душа - бессмертна. А что мы есть, если не душа? Я верю в это.

16 часов назад, Корону несущая сказал:

Я думала, это у меня только так.

Это у всех так, кто терял. Всегда ищешь и находишь в толпе знакомый силуэт, лицо...

17 часов назад, Спектакль окончен сказал:

Их "там" уже больше чем здесь, к сожалению.

Да. Раньше я очень боялась кладбищ и покойников. А когда начала терять близких - перестала бояться. Теперь "там" их столько! Надеюсь, души их успокоились.

[На семи ветрах 73 326]

7 часов назад, Пинья сказал:

А то, что мы страдаем, потеряв близких и любимых - это наш эгоизм. Мы страдаем, думая о себе, о своей потере. Душа - бессмертна. А что мы есть, если не душа? Я верю в это.

Я тоже верю в это. Что мы - это душа, и что о душе нужно заботиться в первую очередь. И насчет эгоизма тоже согласна. Почти все, кто страдает об уходе близкого человека жалеют в первую очередь себя. Что лишились общения с этим человеком, лишились его любви к себе, сочувствия и поддержки. И так далее. 

Я же очень жалею о том, что мама не успела то, что хотела еще увидеть и сделать в этой жизни. Очень хотела дождаться рождения правнучки, она знала что дочка беременна. Не дождалась, Хотела вернуться весной в свой дом, в свою деревню. Не получилось. Даже до зимы не дожила.  Многое можно перечислить. Вот от этого еще и горько.

[Лариса 17]

Моя мама умерла внезапно, ушла в ванную и не вышла. Ей было всего 43. Прошло уже 17 лет, а все так же хочется прибежать к маме-уткнуться ей в плечо-поплакать или посмеяться. Только после ее смерти до меня дошло, что можно иметь близких подруг, что с ними можно делиться секретами, до этого у меня всегда лучшей подругой была мама.

[Kinder 831]

Моей мамы не стало когда мне было 18 лет. Внезапно, скончалась в маршрутке по дороге домой. Аневризма головного мозга.

Как мне было тяжело, не передать словами. Хорошо, что рядом был тогда еще будущий муж. Если бы не его поддержка, не знаю как бы я все это пережила. 

Прошло уже 5 лет, а я до сих пор не хочу верить, что ее нет... Научилась думать, что она уехала далеко. Я была очень близка с мамой..

Особенно сильно мне не хватало мамы во время беременности. Мне так хотелось, чтобы она была рядом... Спасибо свекрови, она очень поддерживала меня в этот период. Свекровь у меня очень хорошая, нашим отношениям с мужем уже почти 8 лет, но я так и не могу назвать ее мамой.... Вроде и хочется, но язык почему то не поворачивается...

Мне очень обидно, что мама не увидела моей свадьбы, не увидела внучку. Хотя я верю, что она смотрит с небес и все видит. Может и глупо, но мне так думать легче. 

До сих пор при посещении кладбища плачу. Во время беременности муж старался не возить меня на кладбище, потому что реву всегда сильно. 

У меня остался папа, молюсь, чтобы он жил долго. 

Берегите девочки, родителей. Пока они живы, мы дети. А взрослеть ох как не хочется. 

 

[Мисс Ясенская 20 121]

А я про свекровь. Она была мне настоящей мамой. Приняла всей душой, искренне заботилась, беспокоилась. Её волновала каждая мелочь, даже моё настроение. Она так радовалась, когда у нас с мужем было все хорошо, когда мы покупали что-то себе, очень любила, когда я себе приобретала какие- то обновки.

Сама она очень любила яркие цвета, пестрые расцветки, и мне постоянно пыталась подарить что- то.  Уже больная была, а все совала денежку,  хотела помочь нам. Никогда не забывала ни про чей день рождения,  поздравляла и моего старшего сына всегда, хотя он ей и не внук. 

Как она ждала внучку, хотела взять её на ручки, понянчить. Но только один раз успела увидеть её, за неделю до смерти. 

Такого тепла, такого искреннего участия, как я получила от неё за недолгий период нашего знакомства,  я никогда ни от кого не получала. Настолько светлый, великодушный, щедрый и добрый человек. Очень чистая и светлая душа. Таких людей нет и не было в моей жизни никогда.

Плачу, когда думаю о ней. Понимаю, что тревожить память ушедших лишний раз не стоит, но эта боль не уходит.

 

 

Изменено 23 Апреля 2017 пользователем Мисс Ясенская

[Преемник 234]

Меня сегодня эта тема зацепила. Из-за нее и зашел.

Не только взрослым девочкам плохо без мамы, но и взрослым мальчикам.

Мне было почти 17 лет, когда мама умерла. Внезапно. Несчастный случай. Ей было всего 35 лет.

Мне ее безумно не хватает. Все было бы по другому будь она жива.

[Мисс Ясенская 20 121]

3 минуты назад, Приемник сказал:

Все было бы по другому будь она жива.

Да, эти мысли не оставляют. Каждый раз думаешь, что вот, приехали бы на Пасху, она бы вот так встречала, это бы сказала.  

Когда плохо себя чувствуешь, вспоминаешь, что ей можно было всегда позвонить, поделиться, пожаловаться, она и пожалеет, и поддержит, и с лечением подскажет. И у дочки была бы бабушка,  как бы она её любила, нянчилась бы со всей душой. Сколько было бы любви и радости!  Как ее мне  не хватает, как не хватает...

 

[Подруга Ночь 520]

15 часов назад, Мисс Ясенская сказал:

 Сколько было бы любви и радости!  Как ее мне  не хватает, как не хватает...

 

Никогда не писала ни в этой ветке, ни в других - таких как "Веточка памяти", например. Я будто бы продолжала надеяться, что мама моя ушла не навсегда. Нет, конечно, мы встретимся когда-нибудь. Но сейчас- как же мне тебя не хватает... Ты была моим самым близким человеком.Мы всегда с тобой чувствовали друг друга, понимали друг друга. А сейчас как будто сердце работает в неполную мощь.Я каждый день о тебе вспоминаю, не забыла твою улыбку, твой юмор - ты была очень жизнерадостным человеком. И даже твоя болезнь не смогла отнять у тебя всего этого. До последнего часа почти - забота о других, не о себе. Все кто был знаком с тобой попадали в свет твоей доброты и любви. Я не умею ТАК любить.

Так уже многое произошло без тебя. Больше плохого, Как же не хватает твоих мудрых советов. Иной раз не знаю, как поступить, сразу думаю, а как бы сделала ты? И нахожу ответ. А еще у тебе скоро будет правнучка, или правнук. Я думаю, что ты и об этом знаешь. Ведь ты об этой новости рассказала мне об этом во сне, когда еще никто ни о чем и не подозревал.

Я знаю, моя дорогая, ты там, где свет, там где Господь. Все видишь, все знаешь о нас. Молишься о нас Там. Но вот это чувство, что не обнять тебя, не вдохнуть твой родной запах, не услышать твой голос приводит к унынию. Поэтому, за все время пока тебя нет, я стараюсь не думать об этом. У меня все слезы внутри - очень редко плачу. Люди ни за что и не подумают, что внутри все болит, аж дышать иногда тяжело от этой боли. Ты не любила слез, но вот сейчас пишу и плачу. Сильно - впервые за последнее время. Я люблю тебя. Очень люблю. И чувствую твою любовь. Она хранит меня.

Изменено 24 Апреля 2017 пользователем Подруга Ночь

[Мисс Ясенская 20 121]

1 минуту назад, Подруга Ночь сказал:

р. Я будто бы продолжала надеяться, что мама моя ушла не навсегда. Нет, конечно, мы встретимся когда-нибудь. Но сейчас- как же мне тебя не хватает... Ты была моим самым близким человеком.

Очень знакомое чувство... Вы такие слова подобрали.. Читала ваш пост и снова плакала. Никак не хотелось верить, что она ушла насовсем, и больше никогда не вернётся.

[Kinder 831]

@Подруга Ночь

Как Вы написали... Так душевно и так тонко. Очень тронуло... До слез...

[Олия 7 755]

Я тоже читаю и плачу.

[Однажды 389]

Моя мама умерла давно, мне тогда был 21 год. Поскольку я была очень домашней девочкой, это был просто атомный взрыв, разнесший мою жизнь почти вдребезги.

Расплатилась соматикой - кардиологией и в некоторой степени бесплодием (к счастью, в 38 лет мне путем бешеных усилий посчастливилось-таки родить сына).

Понимаю, что если бы моя мама не умерла тогда скоропостижно на кухне со стаканом чая в руках, я была бы совсем другой. Но я уже много лет такая, какая есть. С плюсами и минусами, но я очень жизнеспособна.

А эмоции насчёт того, прошлого, я давно запретила себе. И, хотя это удается не всегда, мама больше не бередит мою душу. Я думаю, что у нее все хорошо.

Случилось так, как случилось. Предполагаю, так и было задумано изначально. Ищите в себе силы, девочки (да и мальчики тоже). Если так произошло - знайте, у вас все получится.

Изменено 10 Мая 2017 пользователем Однажды

[Фрикаделька 73 573]

Моя мама умерла, когда мне было 29 лет. Вполне себе большая девочка. Прошло почти 7 лет. А я до сих пор помню чувство растерянности. Как же так? Как жить-то теперь? Первое время не могла находится даже в своей съемной квартире. Каждая вещичка, каждая мелочь, все напоминало о маме, это она подарила, это мы с ней покупали.

 Она всегда так старалась, чем-то мне помочь, со своей крошечной пенсии постоянно выкраивала деньги, чтобы мне что-то купить. Конечно, я родителям сама всегда помогала, но ей так хотелось быть полезной. Все вокруг было со знаком "мама". Она очень хорошо приняла моего мужа. Все три года, что они были знакомы, у них были идеальные отношения. Муж до сих пор ненавидит все шутки и анекдоты про тещей. Когда мама умирала, врач сказал, что последним ее словом было Андрей. Так зовут моего супруга. Мне кажется, она хотела попросить его не оставлять меня. И, правда, если бы не он, я не знаю, как смогла бы все пережить. Сначала ушла мама, через два месяца папа. Потом старший брат.

Конечно, очень жаль, что моя племянница и моя дочь, родились уже после смерти их бабушки. Она ждала внучку, а тут сразу две. Очень много всего произошло за эти семь лет, плохого и хорошего. Мне кажется любую боль легче было пережить, когда мама была рядом.

За что мне до сих пор стыдно перед мамой? У нас было правило созваниваться два раза в день. Когда прихожу на работу, и когда прихожу домой. Маме было спокойней так. Меня это жутко раздражало. Зачем так часто звонить? Мама умерла, мой телефон может молчать неделями (не считая звонков мужа). Теперь никому неинтересно, что у меня происходит на работе, как я живу, есть ли у меня деньги. Почему, ну почему, мне было жалко этих несчастных пяти минут для разговоров???

Сейчас, когда слышу в разговоре "к нам мама приедет", "мы к маме уедем", аж колет сердце. Всем у кого живы родители, говорю, чтобы ценили их, не обращали внимания на мелкие обиды и радовались каждому часу, что они рядом. Грустно, что осознание этого простого факта приходит слишком поздно.

[Верка Рожина 87]

Моей мамы не стало, когда мне было 18 лет. 89-ый год. Хоронить пришло просто немыслимое количество народа.

Я тогда училась в училище. Дядя мой тогда был в этом училище завучем (заместитель директора по воспитательной работе). Её родной брат.

Меня отпустили на похороны мамы, без всяких справок и разрешений. Плохо помню все эти дни, но когда её выносить стали из дома, там стояла вся моя группа. Просто моя группа девчонок, с кем я училась.

Я видела их лица и стала приходить в себя. Ощущение, что я вернулась на землю. Они стояли в черных платках и с цветами, как на одно лицо. Все подошли и обняли и я, наконец- то разревелась. 

[Травиата 84 500]

У  нас  мама  была  всегда.    Она  умерла,  когда    самой  младшей  сестрёнке  исполнилось  47  лет.    Казалось  бы,  уж  вырастила  всех.  кого  можно.    И  всё  равно  как  ветерком  обдуло   прохладным.   Теперь  мы  не  услышим  предостережений  о  том,  что  "надо  одеваться,  а  то  передавали,  что  будет  холодно".   Не  услышим  горячих  новостей  от  мамы,  которые  вчера  прочли  в  интернете.   Нам  не  расскажут  в  очередной раз,  как  было  после  войны.  Может,  потому-  то  эти  сто  раз повторенные  эпизоды  голода,  бомбёжек,  бесчинств  врага  так  врезались  в  память,  что  о  них  всегда  говорила  мама?    Не  фильмы,  не  хроника,  а  простые  мамины  слова  о  её  детстве.

Живём  потихоньку.     У  всех  давно  внуки.    Часто  обсуждая  что-  то,  слышишь:   "Хорошо,  что  мама  этого  не  увидела"-  если  плохое.   Или: "Как  жалко,  что  она  не  дожила,  обрадовалась  бы".   

[Ковбой 22 852]

В 23.04.2017 в 22:50, Преемник сказал:

Не только взрослым девочкам плохо без мамы, но и взрослым мальчикам.

Это правда. Я жил уже самостоятельной жизнью вдали от родителей. Мама ушла быстро. Рассказывали сидела за столом. просто медленно упала. Подняли уложили на диван. Пока ехала скорая умерла. Инфаркт. просто не успели.

Я выехал сразу но не успел на похороны. Приезжая раз в год я обязательно прихожу два раза на кладбище. Поздороваться и пообщаться. Когда вслух, когда молча, мысленно. И перед отъездом попрощаться. Мама была у меня главной советчицей. Мы дружили. Я у ней был старшим и любимым и хотя есть две сестры, я чувствовал что меня она любит больше всех. Хотя и спрашивали за все с меня.

Когда я начал жить на квартире, она всегда мне собирала небольшую сумку с продуктами. Я тогда возражал и отпирался, что дескать я себе десяток яиц не куплю? Здоровый мужик (25 лет)))) Или кило картохи? Но всегда так получалось что все её подарки были в тему. Она была очень трудолюбивой, я почти не помню чтобы она прилегла, всегда сновала по хозяйству. Ругалась на козу, что мало молока приносила. 

Я не рассказывал ей что у меня командировка в Чечню. Наоборот сказал на север сопровождение грузов. Она догадалась сама и два месяца не могла спать видя страшные сны. Когда я вернулся, она упала в обморок. Сейчас я понимаю что не от радости, что просто сознание сломалось и произошла фрустрация. Что долго ожидаемое событие произошло слишком внезапно. 

Она так и не увидела свою внучку, мою дочь хотя очень ждала внуков. Её внуки родились позже, их у ней пятеро. И есть уже правнучка. 

Когда я вспоминаю маму , мне всегда грустно. Мне осталось лишь поминать её добром, быть достойным и благодарным. Есть ещё много семейных фотографий, где она веселая, красивая, молодая...

[Баба с возом 33 542]

Вчера было 40 дней, как мамы нет.

Не приснилась, не пришла... Может и к лучшему?

В последнее время стала замечать, что забываю, будто мама умерла. Иду по улице, обдумываю в голове какое-то событие, и ловлю себя на мысли: "Надо маме позвонить, рассказать". Странно, да? Вроде со временем должно быть осознание, но у меня до сих пор ощущение, будто мама просто уехала и оборвала с нами связь.

Обычно я всем делилась с мамой, а теперь и поделиться не с кем. С сестрой делимся, но это совершенно другое... маму никто не заменит.

Поселился внутри меня страх за свою жизнь. Со здоровьем проблемы серьезные, и если раньше: "Лягу в больницу, мама все равно посидит", то сейчас какой-то осознание безысходности, только на Бога и надеяться.

Я теперь старшая в прямом смысле слова, никого кроме сестры у меня в этом городе нет. За все отвечаю я, перед государством и перед своими детьми. Без мамы живется тяжело в моральном плане. Если в последние месяцы она уже болела, все равно ее совет, ее ответственность помогали.

Нет мамы, но в то же время и есть. Где-то, даже на молекулярном уровне, она жива. Каждой клеточки память, которая никуда не денется.

Слышит ли она нас, видит? Не знаю, мне она не снилась. Говорили, что на 40 дней будет знак, что мама уходит. Знака не было. Но ощущение, что мама жива, душа ее где-то есть и никуда не денется.

[Пачули 50 387]

Без мамы...

Мама в детстве в Отечественную, жила в том же доме, где и застала ее уже ЭТА война. Мне больно и горько что ей пришлось это пережить и не дождаться окончания этого ужаса. Что ей не дали дожить спокойно в ее доме, с ее цветами, которые она так любила. Я стараюсь не думать об этом, во всяком случае сейчас. Я отодвигаю эти мысли на потом. На ПОСЛЕвойны. Тогда я дам волю своим слезам и выплачу наконец свою боль и горечь.

[Анджи 46 390]

Моя мама ушла уже давно, почти двадцать лет назад. А до этого болела больше десяти лет (онкология), перенесла множество операций, но и она сама, оптимистка по жизни, и мы все надеялись и верили, что она будет жить, хотя разумом и понимали, что ее уход может случиться в любой момент. И были давно готовы, но все равно нас всех врасплох застала ее смерть.

Мы с мамой не так уж и близки были, просто не успели, сначала она всегда много работала, и в моем детстве для меня главным человеком была бабушка. А потом я выросла, и тоже много работала, так что мало у нас было душевных разговоров для двоих. Но то чувство, осознание того, что у тебя есть мама, оно всегда согревало душу, давало силы, а еще уверенность, что, как бы плохо тебе ни было, всегда можно преклонить голову на мамины колени, и почувствовать ее ласковые руки, и сердечное тепло. И ведь по существу, кто еще будет так сильно и бескорыстно любить нас, как не наши мамы?

Когда-то давно один человек сказал мне: мы всегда в душе остаемся детьми, пока у нас есть родители. А потерявши их, особенно маму, мы ощущаем себя сиротами, и неважно, в каком возрасте это произошло. Так оно и есть, и даже в пятьдесят лет очень не хватает мамы.

[Дюша Метёлкина 975]

В 05.04.2018 в 09:44, Баба с возом сказал:

Поселился внутри меня страх за свою жизнь.

Я тоже стала бояться за себя после смерти родителей. Причем, как-то эта боязнь пришла ко мне не сразу. Мама умерла 18 лет назад, мне было 28. После её ухода я боялась за папу. Его нет уже 10 лет...Теперь боюсь за себя. 

Плохо без них живется. Только маме можно было рассказать всё, поделиться самым сокровенным. Только мама любила меня безусловной любовью, ей не надо было ничего доказывать, заслуживая эту любовь. 

После её ухода сразу стало бросаться в глаза то, что многие вроде бы близкие люди совершенно не интересуются мной. моими делами, переживаниями. Вроде, слушают, вроде, смотрят в глаза, но не хотят вникать, им все равно...

Я до сих пор не  могу спокойно приходить к родителям на кладбище. Время не лечит.

 

[Баба с возом 33 542]

8 часов назад, Дюша Метёлкина сказал:

После её ухода сразу стало бросаться в глаза то, что многие вроде бы близкие люди совершенно не интересуются мной. моими делами, переживаниями. Вроде, слушают, вроде, смотрят в глаза, но не хотят вникать, им все равно...

Те же ощущения. Пустота, нет родственной души.

Мамочка всегда радовалась моим успехам, мелким даже. За внуков искренне переживала.

Нет у нас больше такого человека. Вчера друзья в гости пришли, семейная пара. Куча родственников у них, куча знакомых. Спрашивают меня: "Вы как тут живете, у вас же нет никого". Так и живем.

[Салют 27 029]

В 09.04.2018 в 20:12, Баба с возом сказал:

Те же ощущения. Пустота, нет родственной души.

Мамочка всегда радовалась моим успехам, мелким даже. За внуков искренне переживала.

Нет у нас больше такого человека. Вчера друзья в гости пришли, семейная пара. Куча родственников у них, куча знакомых. Спрашивают меня: "Вы как тут живете, у вас же нет никого". Так и живем.

Вот как же я терпеть не могу этого. Хоть как нить, но надо поднаср....ть. 

Вы простите, Настя, я прекрасно к вам отношусь, но не оглядывайтесь вы ни на кого, не объясняйтесь: как живете, что чувствуете. Даже друзьям, даже близким.

Пыталась как то одна немного приподняться за мой счет: мол, ты одиночка,  тебе все равно мужики не нужны. Типа смехом, но под меня.

Да ручки коротки.

Было это несколько лет назад.

Я тогда говорю: Знаешь, крошка, что ты ничего про меня не знаешь. Ничего, милая. Кто я, что я, кто мне нужен или нет. А смеется тот, кто смеется последним. И закрыла окошко, оставив ее с разинутым ртом. Вот еще: ни подруга, ни сестра, ни коллега даже.  Ходила, газету иногда брала, когда я в киоске сидела. Жила с таким алкашом, трутнем, он ее гонял как собаку, а туда же, меня жалеть. Фе, как противно.

А теперь одна сидит, пьет горькую.

Я не Ванга, и жизнь мне ее пополам, и зла я никогда никому не желаю, лишь бы меня не трогали, но тут ежику было понятно: вопрос времени. Бросил ее этот алкаш. А сейчас, если меня видит иногда на улице, дорогу перебегает, боится глаза поднять. Куда там, жалельщики нашлись.

Но, Настюша, это только как пример. К вашим знакомым это никаким боком.

Но мне непонятно это желание под видом сочувствия невольно приподняться, мол, вот как тут все хреново, а у нас то как все хорошо: родни полно, мы все как единый кулак.

Знаете, как может этот "кулак" быстро развалиться.

Наоборот, как бы ни было тяжело на душе, никто не должен видеть вашей растерянности, слабости. "У нас все хорошо. Почему я одна? У меня есть сестра, брат, бабушка, мои любимые детки" Не ведитесь на чужую темную энергетику. Плевать.

Лучше на форуме написать. У нас половина, а то и больше потеряли родных людей. С вами поговорят, повспоминают и никто ничего никому не должен. Все поймут как надо.

И еще совет. Все, что вам не нравится, от чего вы испытываете волнение, беспокойство - выбрасывайте из жизни без сожаления.

Ничего, не пропадете. Извините, если резко, если не так, но меня вымораживают такие вещи.

Здоровья вам. Держитесь.

Все будет хорошо.

Изменено 10 Апреля 2018 пользователем Салют

[Флер де Лиз 165 502]

2 минуты назад, Салют сказал:

как же я терпеть не могу этого. Хоть как нить, но надо поднаср....ть

Да, Вера, да. Я тоже обратила на это внимание. Ругнулась даже по ту сторону монитора  Уж поддержали друзья Настю так поддержали. Молчали бы лучше.

4 минуты назад, Салют сказал:

не оглядывайтесь вы ни на кого, не объясняйтесь: как живете, что чувствуете.

Однозначно.

 

[Баба с возом 33 542]

1 час назад, Салют сказал:

Вот как же я терпеть не могу этого. Хоть как нить, но надо поднаср....ть. 

Они же с искренним сочувствием. Но да, прямо бесит иногда.

У меня сестра вчера сорвалась. Достали, говорит, сочувствовать. С друзьями разругалась, уж до чего молодежь, и то под кожу лезут. В школе достали, она учится исправно, все... Спрашивают все время: что, как..

Я вообще заметила, что у женщин, как-то жизнь проживших, совсем другие мысли. Может быть там раньше и жили-то так, что нормой считалось. Это сейчас все с бабушками, дедушками изнеженные, а раньше сами прорывались, никаких декретов, детей в сады на круглосутки, сами работать. Обычно жили далеко от родни, большинство из старого поколения у нас в городе - вдовы военных. Поэтому вот они говорят обычно что-то бодрящее, как-то стараются с житейской стороны помочь.

1 час назад, Флер де Лиз сказал:

Ругнулась даже по ту сторону монитора  Уж поддержали друзья Настю так поддержали. Молчали бы лучше.

Лиз, да нет у меня близких друзей. Это просто приятели, а так и нету никого, чтобы душа в душу. Никогда ни от одной женщины искренние слова в свою сторону не слышала, кроме подруг юности, но они очень далеко. А здесь за 10 лет так и не обзавелась подругами.

1 час назад, Салют сказал:

Ничего, не пропадете. Извините, если резко, если не так, но меня вымораживают такие вещи.

Да ничего не резко. Меня выбесили немного после смерти мамы родственники и знакомые, которым до этого вообще было наплевать что и как, а теперь пишут и под кожу лезут. Одна прямо разошлась: "И бабка-то у тебя такая сякая выпивает, и мать-то твоя умерла без образования, никто мол не выучил... А что, говорит, она на медкомиссию не ходила, что рак пропустили?". Сначала я отвечала, все рассказывала. Потом просто не стала отвечать, ну согласитесь, ни в какие рамки! Человеку 70 лет, правда, может там уже изменения в голове. Но она эта дама надменная всю жизнь была.

Одна подруга мамина, я все конечно понимаю, но написала мне: "Не увидела мама твоя хорошей жизни...". Блин, я чуть в упрек себе это не приняла. Мама жила не жаловалась, троих детей вырастила, последнее время не работала - с мужчиной жили. Может и не увидела чего, да, но все же человек жил! Пусть и детьми, внуками, но вот так вот "жалеть" - это к чему?

Извините, накипело. Может я покажусь бездушной тварью, но у меня лично просто не придет в голову писать человеку, пережившему горе, вот такое.

 

[Анел 20 235]

2 часа назад, Салют сказал:

Вот как же я терпеть не могу этого. Хоть как нить, но надо поднаср....ть. 

 

1 час назад, Флер де Лиз сказал:

Да, Вера, да. Я тоже обратила на это внимание. Ругнулась даже по ту сторону монитора  Уж поддержали друзья Настю так поддержали. Молчали бы лучше.

Прочитав Баба с возом, не поняла вашего негодования Салют. Поняла только то, что вы невольно сравнили своё отношение к словам людей и выплеснули свою боль.

Я соглашусь с тем, что сейчас больно, очень больно и любое слово может быть истолковано не так и отозваться не так, но в словах приятелей Баба с возом прозвучало сочувствие. Сочувствие в том, что ей сейчас столь одиноко.

Девчата, я буквально утром в эту Пасху была оглушена известием о том, что мир покинул муж моей свекрови. Я понимала, что мне надо позвонить ей и понимала, что я не знаю... Не знаю, что сказать той, что сейчас потеряла мужа.

Взяв телефон и услышав её голос, я еще более растерялась от всего того, что понимаешь то, что пришла смерть и забрала дорогого ей человека и этот человек был хорошим человеком и мы все знали о том, что он тяжело болен, а тут...

Как же тяжело выражать сочувствие по телефону, где нельзя просто прикоснуться и молчать и где чувствуешь боль, а что сказать... Что сказать там, где слова уже просто слова, а неизбежность уже наступила.

В реале мне не раз и не два приходилось за жизнь сталкиваться с этим и та неловкость, где не знаешь, как выразить сочувствие - это то, что испытывают те, кто видит человека в горе.

24 минуты назад, Баба с возом сказал:

Но да, прямо бесит иногда.

Это боль так взрывается внутри нас. Ни в чем не виноваты люди, это наша боль бьет нас.