Совместная жизнь взрослых людей с родителями и другими родственниками

[Огнёвка 74 187]

Малинка-ягодка

Я поддерживаю сестру, как могу. Но самое противное в этой ситуации, что все забывают про маленького ребенка и про то, что от постоянных нервотрепок у сестры может элементарно пропасть молоко.

Правильно делаете. И пусть даже не думает возвращаться в свекровкин дом. И мужа, пока он дома мамО поминать не перестанет, в дом не пускает. И нервы сбережет и решит проблему раз и навсегда, если брак сохранится.

Если хоть раз устапит - всю жизнь будет свекровь третьей в постели.

"Зачем тратить деньги на съёмное жилье, если можно жить с моими родителями".

Этот дурацкий аргумент достает, это точно. А зачем тогда женился, раз такой экономный? Ребенка делал?

Она сказала, что он звонил и сказал, что МОЖЕТ тоже придет к ней.

А как же. Придет. Маму ведь в постель не затащишь. Будет днями жить у мамы, а ночами к жене. И думать, что типа семью создал...

А мама по дури будет старательно доказывать, что она главная женщина в жизни сына и не давать ему завести семью. Еще и невестка втянется в эту войну и пойдет байда на долгие годы...

А ведь хорошая жена и семья - это устроенная жизнь сыну. Всю жизнь под маминой юбки не просидишь, а куда вылезать-то потом, если своей семьи нет?

Южиг

Вы странная. Пришли в чужой дом неизвестно зачем, живете там, еще и жалуетесь?

Извините, попу подняла и вышла. А с парнем встречаться для любви - можно комнатку найти, и к нему в гости прийти на часок, пока мамани нет.

[Haron 7 525]

Я более четырех лет прожила со свекровью, но у меня и в мыслях не было устанавливать мои порядки в ее квартире. Естественно, что мы с ней разные, у каждой свои привычки и свои правила. Я всегда старалась подстроиться под ее порядки. Если же Вы, Южиг, этого делать не хотите, то выход только один - жить отдельно.

[Умняша 8 555]

выход только один - жить отдельно

Ну вот хоть изминусите, но большинство МАМАШ будут против отпускать своего сынулю на квартиру жить "не понятно с кем". Обосновывая свою точку зрения железным "А зачем деньги платить? А кто ж его накормит/напоит/постирает?"

Да, и ещё. Наверняка, такие родительницы считают, что с сыном бюджет у них общий. А при переезде сынули куда-нибудь часть денюжек - тююююю - и улетает, опять же "не понятно кому на тряпки, камни, развлекухи"

Так что не все такие белые и пушистые, коими хотят казаться

[Гость Калина-ягода]

Не надо автору жить в доме его матери-вы там не имеете права устанавливать свои порядки, правила и элементарно хозяйничать...а ведь так хочется вить свое гнездо! Вот и вейте на съемной квартире! А если он упрется-это не ваш вариант-найдите себе мужчину. Вам будет очень тяжело, если вы поженитесь, деток родите, а ваш муж будет держаться за подол маменьки, и маменьку превозносить, а вы не будете иметь "право голоса"...

[Розина 0]

Умняша, а я всегда говорила сыновьям: женитесь, сама буду платить за ваши квартиры, только бы вы жили отдельно. Так и делала потом. И сейчас по возможности помогаем им.

Потому что сама прожила 3 года со свёкрами, знаю, помню, как было тяжело ужиться, как плакала и т. д.

Считаю, молодые должны жить отдельно от родителей. А как они живут, это их дело. Хотят они стоять на голове, пусть стоят, лишь бы были счастливы.

А я ещё и учусь у них. Может, я тоже встану на голову?

[Археоптерикс 75 745]

Лана

Всех все устраивало - и нафиг нужен тот, та девушка (слава те господи, что сын на единственность не зациклен

Так и я про то. Судя по всему, девушка нужна исключительно для того, чтобы секс бесплатный у парня был. А семья у него именно с мамой.

Мой муж до знакомства со мной (ему уже 36 лет было) тоже замечательно и прекрасно жил со своей мамой, жениться не собирался - смысла не видел. Даже детей ему не хотелось.

[Откровенная 8]

Умняша

большинство МАМАШ будут против отпускать своего сынулю на квартиру жить "не понятно с кем".

Как-то странно рассуждаете... Эти мамаши что, привязывают сыновей к батарее или в квартире запирают?

Решил жить отдельно - "мужик сказал, мужик сделал" - флаг в руки и свобода действий.

Моему сыну 21 год и мало ли, что я ему буду запрещать или высказываться против... Если он решит жить отдельно и самостоятельно, помешать ему в этом никак не смогу.

[Haron 7 525]

Умняша

Моему сыну двадцать лет. Если он решит создавать семью, то он должен будет обеспечить своей семье жилье - съемное или ипотеку и необходимый доход. А уж с кем он решит создать семью - это его дело. Какую невесту себе выберет - с такой женой и будет жить. Я-то с ней жить не собираюсь, зачем мне встревать в его выбор.

А при переезде сынули куда-нибудь часть денюжек - тююююю - и улетает, опять же "не понятно кому на тряпки, камни, развлекухи"

Пока он живет со мной - свои деньги он тратит только на себя и на машину. Это мое упущение, что я ему позволяю сидеть на моей шее. Так что если он уйдет

на квартиру жить "не понятно с кем"

, мне наоборот станет легче.

Так что МАМАШИ тоже разные бывают.

[Рина 3]

Откровенная

Решил жить отдельно - "мужик сказал, мужик сделал" - флаг в руки и свобода действий.

Совершенно верно! Только похоже, молодой человек не очень то жаждет жить отдельно именно с Южиг. Из постов как-то становится ясно, "просто встретились два одиночества", юноша не звонит, не интересуется особо, не встречает, не поздравляет, не дарит и т.д.

Не чувствуется никаких позитвных эмоций присущих влюбленным. Такое впечатление, что девушка пришла жить в гостиницу и не довольна хозяйкой заведения. Так сказать, качеством сервиса обслуживания.

А в таком случае, стоит спасибо сказать, что денег за проживание не берут.

[Amaranta 0]

Ее нет дома, я дышу спокойно.

Дай Бог не попасть в ситуацию, когда так будут говорить про меня в МОЕЙ ЖЕ, заработанной МНОЙ, отремонтированной и обставленной МНОЙ квартире!

Я не всегда на стороне свекровей, действительно разные попадаются, но когда невестки начинают говорить вот такую чушь...

[Белая река 665]

Откровенная

Haron

Ну Умняша правильно заметила, есть такие мамО, надеюсь не большинство конечно))).

Моя свекровь вот уже 8 лет не может привыкнуть к тому, что бюджет у них с сыном разный(да и со вторым сыном и с мамой ее).

Только моей наличие сына под боком совершенно не обязательно, даже не желательно, вопрос только в бюджете.

Ну просто она такой отдельно взятый человек со своим "пунктиком".

Amaranta

невестки начинают говорить вот такую чушь...

Я так понимаю статус автора этому не соответствует даже близко, просто "девушка", "подруга", мне кажется правильней будет.

[НЕВ-а 7 169]

Умняша

большинство МАМАШ будут против отпускать своего сынулю на квартиру жить "не понятно с кем".

Это из каких данных вывод? Если судить по форуму и его веткам, в которых затрагивается обсуждение подобных вопросов, то большинство форумских МАМАШ как одна высказывают желание жить в своей квартире без присутствия в ней молодой семьи. Более того, многие категорично настроены на то, что в своей квартире уживаться с невесткой желания нет, а именно поэтому когда сын решит жениться, то главным условием будет отдельное проживание.

Если такие мамы, которые не хотят отпускать от себя своих сыновей и есть, то не думаю, что их большинство.

Скрытый текст

Я своего сына отпустила из дома едва ему исполнилось 18, не держала и  держать не собираюсь, жить вместе с невесткой не хочу (с любой, даже самой "золотой")

Белая река

Я так понимаю статус автора этому не соответствует даже близко, просто "девушка", "подруга", мне кажется правильней будет.

Судя по тому, что пишет автор, то именно "девушкой" мама молодого человека её и считает:

А мне сказала, что его будет любить, а всех его девушек, в т.ч. и меня - терпеть!!

Это автор считает себя невесткой, а маму - свекровью (судя по названию ветки). Очень интересно, что думает по этому поводу сам молодой человек?

[Ягодная 2]

Я всегда считала и буду считать, что молодые должны жить отдельно. Захотели жить вместе, семью создавать - вперед, только отдельно от родителей.

Я первые полгода с мужем жили с моей мамой. Итог - мы разошлись тогда на 3 месяца. Потом помирились и стали жить отдельно. Просто у каждого взрослого человека свои привычки имеются, которые могут быть непонятны другому.

Уж своего сына точно принудила бы жить отдельно, тем более с просто девушкой. Захотел жить взрослой жизнью - не с мамой под боком. А если сын любвеобильный? И что, каждая девица будет обсуждать на форумах сколько я ем, сплю и по телефону разговариваю?! Жену сына приму как выбор любимой женщины, главное чтоб ему было хорошо. Но уж увольте, не со мной в моем доме.

А автор нагловата, конечно. Даже не жена-то, а порядки свои уже хочет. Да мама того парня хоть в трусах извините будет ходить, она у СЕБЯ ДОМА! Не нравится - дверь открыта.

[Бельканто 22 803]

Южиг

Если что-то не устраивает в укладе чужой семьи, то надо жить отдельно, а не критиковать. Сын Вас устраивает, его мама - нет. А она, между прочим. и не обязана под вас подстраиваться.

Сегодня Вы, завтра ещё кто-то, послезавтра третья и под все вкусы подстраиваться? Насколько я поняла Вы просто девушка этого парня, не жена ему? То есть никаких обязательств, кроме слов на ушко, он не брал.

[Южиг 0]

У меня большая проблема! И очень хочется услышать мнения!! Помогите разобраться!

Я встречаюсь с парнем, который в свои 25 лет очень привязан к матери. Последние несколько месяцев я жила у них дома. С этого всё и началось. Мама постоянно хочет о нем заботиться: звонит по 10 раз на дню,спрашивает где он, во сколько придет... У них у обоих работа, которая дает возможность быть днем дома, на телефоне, и выезжать иногда. А я прихожу как обычно с работы, в 19.30. Мне хочется побыть с моим мужчиной, пообщаться, вместе посмотреть фильм, выпить и расслабиться... но его мама каждый день звонит ему на телефон из соседней комнаты, зовет его, стучит в дверь и постоянно просит что-то ей сделать: напечатать, распечатать, отксерокопировать, отправить по почте, переслать, принять, отвезти, привезти ее.... иногда это продолжается до полпервого ночи... я конечно злюсь и недовольна. А он не может ей отказать, считает, что обязан... его видимо так мама воспитала. В итоге, я злюсь на нее, а высказываю это ему и у нас конфликты... Из мелких конфликтов это переросло в большую проблему.

А однажды она мне высказала, что это ее сын и он обязан ей помогать, она родила и растила его для себя, а при наших конфликтах она всегда будет на его стороне, т.к. она его любит, а меня или другую, будет терпеть. Я была в шоке! А он сказал, что мама права.

Я на работе нашла статью, которая называется "Отпустите своих сыновей", в которой психолог писала о том, что свекровь должна принять девушку в семью и позволить жить сыну своей жизнью. Я оставила эту статью ей почитать, просто выложила из пакета и оставила на кухне утром перед работой. Что было потом! Она в истерике ему звонила, говорила, типа как я посмела указывать ей как с сыном себя вести... она истерила 3 дня, потом высказала мне всё это, он ее поддержал опять, потому что считает, что я не права, что он должен всегда ей помогать. Я ее спросила: "Получается у нас с ним не будет личной жизни, т.к. он все вечера делает ей ее дела?" На что она сказала: "Значит не будет..."

Потом она рассказала по телефону все подругам какая я плохая, они конечно же приняли ее сторону, а потом она позвонила сыну и сказала, чтобы меня в их доме больше не было... Он ей ответил: "Хорошо, я всё понял..." Я в шоке! Я естественно после таких слов собрала все вещи и ушла, он потом мне сказал, что я сама ушла, тем самым приняла решение о разрыве.... Но я то от него не отказывалась, с ним у нас хорошие отношения, когда ее нет....

Теперь он на меня зол, встает на ее защиту, сказал, что ему не нужна девушка, которая не уважает его мать. Но я не считаю, что этой статьей я ее оскорбила, там же в общем описывалось...

Сейчас я живу почти неделю у себя, когда ему звоню, он орет и психует, не хочет общаться, хочет расстаться со мной,говорит, что я во всем виновата сама...

Как мне быть? Видимо мать его настраивает против меня, а он ее слушает, ему всегда важно чужое мнение... Слезы мои его не трогают, говорит, что ему меня только жаль....

Хотела с ней поговорить, извиниться.. но он говорит, что она меня видеть и знать не желает... А еще он домосед, встречаться и куда-либо ходить он не лбит и не хочет, только у него дома... но туда мне запрещено, значит это "всё", как он говори....

Что мне сделать?

Изменено 18 Февраля 2010 пользователем Лиза

[Капитанская дочка 16]

Южиг, вы уже третью подобную тему на форуме открываете, только в разных рубриках. Недавняя - здесь. Не надоело кости мыть?

У меня большая проблема! И очень хочется услышать мнения!! Помогите разобраться!

Если вам хочется услышать мнения, так отвечайте форумчанам. Да, вас по головке не погладили. Не поохали с вами вместе. Не пожалели, маму вашего "парня" не поругали, кости ей не перемыли. Вот вы и ушли из той темы. Теперь создаете новую. Упорно надеетесь, что вам скажут то, что вы хотите услышать.

А вам вообще-то советы нужны? Если да - то ловите. Начинать нужно с себя.

Изменено 18 Февраля 2010 пользователем Лиза

[Николетта 17]

Последние несколько месяцев я жила у них дома. С этого всё и началось. Мама постоянно хочет о нем заботиться: звонит по 10 раз на дню,спрашивает где он, во сколько придет

То есть как только он стал Вашим мужем, мама резко так должна уйти в тень и глаза не мозолить?

Начинать нужно с себя.

Согласна на все 100.

[Южиг 0]

Потому что это для меня проблема! И я хочу ее решать, а не бросать парня! Идеалов нет, на то мы тут и пишем, чтоб помогать и обсуждать.

[Южиг 0]

Но супер фанатичную любовь матери не каждая выдержит...

[Ri-a 0]

А нужен ли он Вам?

Или вы всю жизнь хотите с его мамой бороться, пока или она не умрёт, или Вы с ума не сойдёте!!!

Не будет у Вас с ним с такой мамой личной жизни, даже если будете жить отдельно. Её не переделаешь, как бы Вам не хотелось.

[baggo 64]

"Получается у нас с ним не будет личной жизни, т.к. он все вечера делает ей ее дела?" На что она сказала: "Значит не будет..."

А хотите так прожить всю жизнь? Представте, у вас семья, ребенок, а у него мама. Да и вообще, вы не нравитесь его маме,

но он говорит, что она меня видеть и знать не желает... А еще он домосед, встречаться и куда-либо ходить он не лбит и не хочет, только у него дома... но туда мне запрещено, значит это "всё", как он говори....

От вас парниша грамотно отделался, прикрывшись мамой. Не любовь это

[Саноринка 13 104]

Т.е. Вы реально положа руку на сердце не видите в таком вот тонком "намеке"(я о статье, случайно оставленной на кухне) ничего обидного? А хотя и правда... Чего это она обиделась?..

Рано Вам парней заводить, ИМХО. Сами бы статейки почитали, ума разума набрались. Я понимаю, что тяжело вот так со свекровью жить... Хотя она Вам даже не свекровь (!). Но что бы вот так нарываться, условия свои в чужом доме ставить, это детский сад.

Все, девушка, снимаем с себя корону, опускаемся на грешную землю и батрачим до тех пор, пока эту корону Вам муж снова на голову не наденет (но уже заслуженно).

Потому что это для меня проблема! И я хочу ее решать, а не бросать парня! Идеалов нет, на то мы тут и пишем, чтоб помогать и обсуждать.

Вы ее пытаетесь решить меняя парня своего и его мать, а это не правильно. Есть вещи, которые от нас не зависят. Либо Вы принимаете ситуацию такой, какова она есть и учитесь с этим жить. Либо уходите от этой ситуации. Все. По-другому не бывает. Чужие люди - это Вам не подушка - их под себя не подомнешь, чтоб поудобнее было.

[Эмбер 35 415]

Южиг

Что мне сделать?

А что тут сделаешь? Ну не ко двору... Захотелось повоспитывать взрослую женщину? Вот и результат. Просчитывать все надо, хотя бы на шаг вперед.

Видимо мать его настраивает против меня, а он ее слушает, ему всегда важно чужое мнение...

Это не чужое мнение, а мнение самого родного человека - матери.

когда ему звоню, он орет и психует, не хочет общаться, хочет расстаться со мной,говорит, что я во всем виновата сама...

Ну и отстаньте от парня. Зачем навязываться?

Скрытый текст

Совсем гордости нет

[Haron 7 525]

Сейчас Вы живете отдельно? И тем не менее он остался с мамой, а не ушел с Вами. Значит ему это не нужно. Найдите себе другого парня, желательно не обремененного родителями и прочими родственниками. И будьте с ним счастливы.

[Капитанская дочка 16]

Не каждая мама выдержит деву, хозяйничающую у НЕЕ в доме. Не каждая мама выдержит деву, желающую в ЕЕ доме по вечерам "квасить" с ее сыном. Не каждая мама выдержит, если какая-то левая девица будет диктовать ей правила общения с сыном и учить ее жизни, следить, сколько она смотрит телевизор или разговаривает по телефону. Не каждая мама будет терпеть, если ее разговоры с подружками подслушивают, моют ей кости перед ее собственным сыном. Я вообще сомневаюсь, что есть на свете люди, способные все перечисленное вынести.

Перечитайте свои посты, Южиг . В них - я, я, Я!!! Вы в состоянии понять, что мир не будет прогибаться под вас?