Совместная жизнь взрослых людей с родителями и другими родственниками

[Золушкина мечта 0]

Южиг

Если Вы на форуме так реагируете на советы и замечания, которые для Вас не очень приятны, то, я представляю, как же Вы ведёте себя дома у своего молодого человека...

Вы для его мамы совершенно чужой человек, почему она должна терпеть Ваши выходки и недовольства в своей квартире?

А вот представьте, Вы живёте в квартире со своим мужем, живёте спокойно и мирно, и вдруг к Вам приезжает пожить на неопределённое время его мама.

Вы просите мужа что-то Вам помочь, принести чаю, написать в компьютере или что-то другое... И вдруг, Вы узнаёте, что свекровь крайне недовольна Вашим поведением, она недовольна, что Вы постоянно что-то у него просите....

Вам самой это понравится? Думаю что нет... То же самое испытывает его мама...

В чужой монастырь со своим уставом не лезут.

И перестаньте так себя не уважать.... Женщина должна знать себе цену...

Ну не хотят там Вас видеть, и создавать себе проблемы из-за Вас не хотят...

Время всё раставляет на свои места, я бы советовала пока не общаться с Вашим Молодым человеком, побудьте загадочной и таинственной. Не отвечайте на звонки, если Вы ему нужна, он приложит все свои усилия, чтобы Вас вернуть....

А если нет, то Вы быстрее переживёте эту боль, и быстрее найдёте свою новую любовь. Только для этого не мешало бы побольше оптимизма и жизнерадостности!!!

Изменено 19 Февраля 2010 пользователем Золушкина мечта

[Южиг 0]

ЛЮДИ!!! ВЫ В СВОЕМ УМЕ????????????

У НАС НЕТ ПРОБЛЕМ С БЫТОМ!!!!!!!!! ОНИ ДАВНО РЕШЕНЫ!!!!! и ЕГО МАМЕ НРАВИТСЯ, ЧТО Я ТАКАЯ ХОЗЯЙСТВЕННАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОНА ВСЕГДА "за" ЧТО-ТО НОВОЕ В ЕЕ ДОМЕ, ПРОСТО ЕЙ НЕКОГДА ЭТИМ ЗАНИМАТЬСЯ, ДА И НЕ ХОЧЕТ, ЛЕНЬ!!!!!!!!!

НЕ В БЫТЕ ДЕЛО, Я ТАМ МОГУ ХОТЬ НА ГОЛОВЕ СТОЯТЬ, ХОТЬ ПОКУПАТЬ ЧАШКИ, ВИЛКИ, КОВРЫ И ДИВАНЫ!!!!!!!!! ОНА ВСЕГДА "за"!!!!!!!!!!

ПРОБЛЕМА В ДРУГОМ!!!!!!!!!!!!! в ЕЕ ФАНАТИЧНОЙ ЛЮБВИ К СЫНУ!!!!!!!!!!!! ОНА НЕ МОЖЕТ ЕГО ОТ СЕБЯ ОТОРВАТЬ!!!!!!!!!!! ШАГУ БЕЗ НЕЕ НЕ ВСТУПИТЬ!!!!!!!!!

[Южиг 0]

И НЕДОВОЛЬСТВ ПО БЫТУ - НЕТ!!!!!!!!!!!!!! БЫТ ВООБЩЕ НЕ ПРИ ЧЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Прима-балерина 1]

Ту ветку закрыли, уже третью . Напишу сюда. Вы, Южиг, открываете опять ту же тему, но понимания не найдёте. До сих пор не поняла, что не нужна своему парню?

Ведь должна же быть женская гордость! Оставь его!

[Ягодка опять 138 437]

Южиг

Увидев ваш крик, я прочитала все ваши сообщения в этой теме. Я сочувствую парню, потому что считаю, что у человека должно быть своё мнение и своя жизнь. У вашего мужчины нет ни того, ни другого. К сожалению, у меня есть пример, когда успешный молодой человек так и остался несчастный в личной жизни из-за навязанного ему чувства " должника" и вины перед матерью.

Тут говорить не о чем, он сделал свой выбор и этот выбор не в вашу пользу. И дело тут не в матери, а в нём самом, прежде всего. Может так случится, что он никогда не поймёт, что надо жить своей головой, а сама она его не отпустит и не надейтесь. Я бы не стала бороться за такого мужчину, потому что это всё равно, что бороться с ним.

Ситуацию может спасти появление мужчины в жизни вашей потенциальной свекрови, она бы направила свою энергию и время на него, но это неизвестно произойдёт или нет.

В такой семье невестка всегда будет особняком: муж с мамой с одной стороны и невестка с другой. Я бы не хотела жить в такой семье, нет там перспектив на счастливую семью.

У вас есть вариант - прогнуться и покаяться в мнимых грехах перед маман, но оно вам надо? Вы посягнули на её власть над сыном, она вам этого не простит уже никогда , да пусть они там тетешкают друг друга, честное слово.

ОНА НЕ МОЖЕТ ЕГО ОТ СЕБЯ ОТОРВАТЬ!!!!!!!!!!! ШАГУ БЕЗ НЕЕ НЕ ВСТУПИТЬ!!!!!!!!!

Потому что он этого не хочет - так вернее.

[kfuen 0]

Южиг

Хочу написать одной фразой мысль, которую пытаются донести до вас форумчане, может если напишу тоже большими буквами, до вас наконец-то это дойдет?

ВЫ НЕ НУЖНЫ СВОЕМУ ПАРНЮ, а маме так уж тем более.

Изменено 26 Марта 2010 пользователем Лиза

[воробушек 241]

Южиг

Я вам сочувствую, т.к. у меня с мужем в первые пол года брака тоже были постоянные ссоры из-за его чрезмерной привязанности к матери. Мы правда жили в разных квартирах, но в одном подъезде. И были такие ситуации, что он мог во время секса трубку поднять и с ней говорить))) Но они родные друг для друга и это всё вполне нормально. Нам же, молодым жёнам или просто девушкам, нужно просто мириться с таким ходом событий. В конце концов много не набегается так вот мужчина. Если вы будете меньше устраивать скандалы ему и показывать свои обиды, то он к вам тянуться будет и стремиться лишнюю минуту с вами побыть.

Я вот жалею своего муженька))) Разрывается бедный между двумя бабами) И всем хочет угодить. Умничка терпеливый)))

[Девочка с глазами ангела 0]

Южиг Вы просто ревнуете любимку и это естественно. Ваша свекровь тоже женщина! Если любите, мой вам совет - сохраняйте нейтралитет. Она его мама, и если предстоит выбор, то скорее всего он будет не в вашу сторону. Чаще просите её совета, делайте милые подарки по поводу и без. Поверьте, со временем все наладится Удачи!

[Звезда Дракона 0]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Вот решила и я испросить совета в своей жизненной ситуации. Как правильно поступить- не знаю. Родные говорят, смотри, как лучше тебе будет, подруга занята на 100 % собой и ничего не говорит. Остались вы!

Так вот, история. Я познакомилась с парнем у бабушки в деревне, сам он был с областного центра, а в деревню его родители приезжали как на дачу, выращивали себе овощи на город. Провстречались мы примерно год с копейками. Виделись на праздники да на выходные…Ведь у всех учеба..колледж, училище.. затем его призвали в армию. На проводах не была, приглашал, да не пустили меня родители…Я его очень просила письма мне писать, а он отказывался.

Проводы прошли, вроде бы и в армию пора, но он пробыл дома еще месяц, забрали практически перед новым годом. Я все переживала, чего же он в деревню не является. Причину узнала спустя год, как его прождала, оказывается, загулял с другой девушкой (оно то и понятно, у нас любовь была платоническая) К этому времени письма дааавно перестали приходить…Сказать, что у меня был шок -ничего не сказать. Я- то относилась к нему со всей серьезностью и верила как самой себе…

Очень старалась делать вид, что у меня все хорошо, старалась сфокусиро-ваться на учебе, письма не идут?- значит, приходят другой, выбрали не меня. Но мыслей о мести как-то не было…

В это время я уже училась в городе. И вот, мне начали приходить смс от незнакомца, я надеялась, что это он, тот единственный, все осознал, но не хочет просто себя раскрывать. Оказалось, не он…а совершенно другой парень. Оказался с моей группы.

А тут я немного промотаю свою жизнь: с парнем из группы повстречались, оказался больным на всю голову- расстались. Через пол года пришел тот первый парень из армии и нас помирили общие друзья в комплекте с его братьями.

P.S.сейчас мы вместе и очень любим друг друга, стараемся лишний раз не ссориться , а приходить к взаимопониманию.

Но дело в другом. На данный момент я учусь в университете заочно, он тоже. Работаю в городе. Перед трудоустройством хотела снять квартиру, но мой парень забрал меня к себе домой. Можно сказать, живем гражданским браком (почему «можно»?-да просто не люблю это выражение. И особенно, примерять его на себя и говорить себе, что именно все так и обстоит).

Дома живет его мама, старший брат. Старший брат встречается с девушкой, у которой есть своя квартира, но которая находиться почти постоянно у них. Когда собираемся все вместе- попахивает коммуной!

Да, я единственный ребенок в семье, в маленькой семье. Но я не единоличница и не эгоистка. Однако меня раздражает целый ряд обстоятельств.

Сразу оговорюсь, что очччень уважаю маму моего парня (назовем его Днисом). Так вот, она хорошая женщина и я вообще не понимаю, как она нас всех терпит, но однако я ее наверно никогда не пойму.

Купили с Денисом плед, решили этим пледом накрывать диван в его комнате, плед красивый и немного ниспадает с дивана…Но через дня три зашла его мама и сказала, что плед большой, нечего им накрывать диван. Сложила и убрала. Я ничего, молчу. Потом этот плед забрал старший брат (Миша) и они с его девушкой положили один под попу, а этим укрывались. Мне ТАК обидно стало…Потом мне на 8 Марта сотрудники подарили цветок в горшке, я его принесла к ним домой и поставила на кухне, там подоконник широкий.

Прихожу вечером домой…а мой цветок стоит на холодильнике! Кто поставил? МАМА. Да я его еще когда принесла- мне сказали: «цвести не будет -выкинем». И хочу заметить, там, на этом подоконнике других цветов не было, их вообще почти нет во всем доме.

А еще, когда моя мама еще не была знакома с его мамой, но та уже была знакома со мной, произошел такой случай. Мы ездили на Украину, и при возращении нас очень долго продержали на границе, в результате опоздали на свой последний автобус, направляющийся в наш райцентр. Возник вопрос, где остановиться. Я позвонила Денису, он оказался на даче, в городе, дома, был его брат. На вопрос, можно ли переночевать у него с моей мамой он ответил положительно, сказал, что уточнит у мамы. Уточнил. Мама сказала нет. Мотивируя тем, что ее дома нет. Т.е. я со своей мамой оказалась у выбора- ночевать на улице, или на вокзале. Только потому, что ЕЁ дома не было. Я чуть не расплакалась перед своей мамой. Ведь дружим с ее сыном уже не первый год, с ней знакома уже почти год, а такое отношение…я бы так никогда не поступила…

А сейчас недавно заходит в комнату к нам, Денис был на кухне, и говорит: «Может, ты соберешь свои летние вещи, а мы увезем их тебе домой, все равно каждую неделю на дачу ездием…» Я только рот открыла и сказала, а-ага, закивав головой…(Может она так сказала, потому что я в этом году летом зимние вещи домой отвозила?)Я потом у Дениса спрашивала, что это было, а он только сказал «не обращай внимания»

А поскольку я работаю с одним выходным в неделю, то моя мама и бабушка иногда приезжают к ко мне на работу, привезя с собой кучу гостинцев. В этот раз привезли пирожки. Покупные. Я их принесла домой, вышла мама Дениса, спросила, что за пирожки, я ей- покупные, мама с бабушкой привезли, приветы вам передавали… А она мне-фи, вот если бы домашние! А такие не интересно! А, что там для них 60 км-сели и поехали!

Я выдавила из себя улыбку, сказала ну да.. и ушла с кухни. Действительно, чего там, 60 км для бабушки 78 лет, и для женщины, работающей в сельской школе за 20км от райцентра, встающей каждый день, кроме воскресенья в 4.20 утра, и возвращающейся домой в 20.00…

Вот как мне все это понимать?! Может я что-то делаю не так? Все говорят, что я маме Дениса нравлюсь, но так же слышала, что она тяжелая женщина… Я звала Дениса на квартиру, он хочет. Говорит, это недопитое молочко и недоеденная булочка, и чего мы деньги будем выкидывать какой-то тете или дяде…Хочу уйти одна, но стоит ли? Знаю, что буду скучать и боюсь, чтоб не расстались..Денис предложил пожениться, «чтобы тебе удобно было». Я сказала, что не хочу, особенно вспомнив, как его мама сказала, что в их семье ранних нет, а ему всего-то 24, бедного мальчика на себе женю! Да и предложение странное: «чтобы тебе удобно было»…Вот что мне делать, помогите принять решение…Или может я драматизирую и все близко воспринимаю? Или действительно есть проблема? А может кто-то был в подобной ситуации?

Так-то мама Дениса и волнуется, когда я болею, спрашивает о проблемах... Прихожу с работы, она меня гонит кушать (я худенькая)…

Изменено 13 Ноября 2010 пользователем Звезда Дракона

[Пупока 0]

Вы немного драматизируете. Да нормальные у Вас отношения. Никто не оскорбляет, ничем не кидает. Волосы не дерет

Про пирожки. Домашние же вкусней, свекровь высказала это не против Ваших родственников, а против пирожков. Просто сказанное вперед вырвалось, не подумала,что это может обидеть.

Про цветок. Сами же пишите, что нет у них комнатных растений, поэтому такое пренебрежительное отношение. Переставьте его к себе в комнату. Мне кучу цветов дарили и все померли, не живут они у меня. Поэтому сразу говорю, чтоб в следующий раз никто не приносил и чтоб без обид.

Случай с пледом Не надо было молчать, а сейчас забирать - мелочностью покажется.

А так-то все нормально, просто накипело все что по мелочам собиралось, надо выпустить пар мирным способом.

Изменено 13 Ноября 2010 пользователем Пупока

[Магнитное поле 9 173]

Звезда Дракона

Просто мама Вашего парня привыкла быть хозяйкой в доме и главой семьи. И у себя дома имеет право. А Вам придется привыкать и подтраиваться, раз уж парень не хочет снимать.

Старший брат встречается с девушкой, у которой есть своя квартира, но которая находиться почти постоянно у них.

Раз уж ваш парень привел Вас, то почему нельзя его брату привести свою девушку? Вас это вообще не должно касаться.

[бабаня 78 328]

Звезда Дракона

Или может я драматизирую и все близко воспринимаю?

Скорее всего вот это. Вы слишком остро воспринимаете и не хотите понять простую истину- мама вашего любимого, живёт у себя дома и хочет, чтобы в её доме удобно было прежде всего ей, это нормальное желание. Это не она пришла к Вам в дом и обижается на порядки установленные Вами, а Вы к ней в дом пришли.

Если Вы будете продолжать отношения с молодым человеком и поженитесь, то не для вот этого вот:

чтобы тебе удобно было

А из-за желания жить вместе и любить друг-друга. От вашей женитьбы ничего не изменится, лично на мой взгляд, Вам придётся или искать общий язык со свекровью и идти на уступки или жить отдельно.

Только вот бесхребетность проявлять тоже не надо. Если маму вашего молодого человека не устроил плед, надо было его просто убрать, но в момент, когда его решили отдать старшему брату, надо было не стесняться и сказать, что это ваша вещь и Вы и дальше хотите ей пользоваться.

И ничего в этом такого ужасного нету, не надо было молчать.

И с цветком тоже самое, поставили бы на подоконнике в комнате молодого человека, это его территория, а кухня- эта личное пространство хозяйки дома, "священная территория" если можно так сказать , тут любое вмешательство, рассматривается, как претензия на изменение порядков, принятых у хозяйки.

Вы научитесь соблюдать дистанцию и независимость и все дела. Не лезьте в чужую жизнь, но и своей управлять не позволяйте. И не раздражайтесь зря, если чувствуете, что не сможете такое терпеть, не насилуйте себя, не портите себе жизнь.

[Блинчик с перцем 188]

Звезда Дракона

Хочу уйти одна, но стоит ли? Знаю, что буду скучать и боюсь, чтоб не расстались..

Меня съём квартиры в своё время с молодым человеком развёл.

Ситуация была в чём-то схожей с Вашей, но не совсем. Он жил с мамой в двушке (в принципе, насколько знаю, и сейчас так живёт). Вместе постоянно мы у него не жили. Я могла приехать, когда хотела, и ключи у меня от его квартиры были. Вещи мои тоже какие-то всегда по сезону у него находились.

И вот подвернулся вариант снимать квартиру, достаточно недорогой по сравнению с уровнем цен на такой тип съёмного жилья. Я ему предложила снимать жильё вместе и вообще попробовать жить вместе вдвоём. Было много "ломок", разговоры его мамы, зачем нам это нужно... Я ему сказала, что в любом случае на эту квартиру я ухожу, хочешь - присоединяйся. Попробовали жить вдвоём. И стало понятно, что не он - не моё. Окончательно стало понятно.

Может, Вам и стоит попробовать пожить отдельно?

[KattyKate 0]

Звезда Дракона

Знаете, все люди разные. И мама вашего молодого человека ведёт себя так, как привыкла вести, она такая, какая есть. Я её конечно не оправдываю за то, что вас не пустила переночевать, но всё равно это её дом и она там хозяйка. Вы живёте на её территории и нужно мириться с её причудами. Советую Вам не раскисать,воспринимать её колкости с юмором. Это нормальная "типичная" жизнь, у многих такое недопонимание возникает. Если уж совсем что - то тяжко, можно же снять квартиру и расставлять там цветы по своему вкусу и т.д.

Изменено 13 Ноября 2010 пользователем KattyKate

[Волшебство 15 683]

В чужой монастырь со своим уставом не ходят.

Поэтому смиритесь с поведением мамы, она у себя дома и имеет право вести себя так, как привыкла.

Но если вы хотите хороших отношений с ней и с молодым человеком, то однозначно - разъезжаться. Ничего хорошего общее житье не дает. Если только вы не святые.

А у живых людей всегда могут возникать какие-либо претензии друг к другу. И чем дальше, тем больше. Терпения вам и удачи!

[Молодая_ И_Глупая 0]

Звезда Дракона

Если честно, я никакой проблемы вообще не увидела Ну с пледом правда как-то странно вышло, а в остальном...

Если она не хочет, чтобы в кухне на подоконнике стоял цветок - значит он там стоять не должен. Поскольку это ее кухня. По хорошем его сразу надо было поставить в комнате вашего молодого человека, поскольку ваша территория в этой квартире - там. Или спросить у нее совета - мол, вот цветок подарили, как думаете, куда его лучше определить? А обижаться, что переставила - ну правда не стоит

Я сейчас в похожих условиях живу - недавно вышла замуж, живем дома у мужа, со свёкрами. Двухкомнатная квартира, соответственно одна комната наша, одна их. И для меня в порядке вещей, что на территории общего пользования, так сказать, правила устанавливает свекровь. В нашей комнате да, все на мое усмотрение (муж мало внимания обращает на интерьер и прочее, лишь бы комп был на месте ). А если, допустим, покупаю что-то для кухни или ванной, кладу сначала на подходящее по моему мнению место, потом она если куда-нибудь переложит/переставит , то впредь уже кладу туда, так как ей виднее, как лучше. Просто потому что она там хозяйка.

С трепетом мечтаю об отдельной квартире и СВОЕЙ кухне, со своими тарелками-полочками-занавесочками Когда-нибудь конечно так и будет, ну а пока будем довольствоваться тем, что есть))

Так что, Звезда Дракона , не волнуйтесь и не забивайте себе голову такими вещами. Все у вас очень даже в порядке в отношениях. В конце концов, свекровь ведь тоже человек, правда? Со своими взглядами, привычками, характером. Да и не всякая мать стала бы терпеть сыновних подруг дома, если на то пошло.

Общий быт никогда гладким не бывает. Настраивайтесь на то, что рано или поздно у вас будет свое жилье, и там уж вы отведете душу

Я вот боюсь представить даже, что ожидает жену моего сына, если они с нами жить будут. Мне кажется, я буду невыносимой свекровью

[Браун Табби 3 143]

Звезда Дракона

очччень уважаю маму моего парня

А она вас нет. Вы для нее всего лишь очередная подружка сына, которой разрешили пожить с мальчиком, но особых прав в доме не дали. Да и зачем вам права, это дом свекрови (я так понимаю, мужа у нее нет) и она сама решает, куда ставить цветы и что накрывать пледом. А ее сыновья- это ее дети, а дети должны слушаться маму.

И Денис ваш чувствует себя ребенком, поэтому и не хочет никуда переезжать из-под маминого крылышка. Ему и так неплохо.

[барба 0]

Звезда Дракона

Практически всех мам раздражает, когда девушка сына, приносит в дом вещи или предметы интерьера, в которых мама видит не украшение и удобство, а, своего рода, оккупирование своей территории. Вот маму вашего парня, мне кажется, раздражает именно это. Пока вы не женаты и существует некоторая неопределенность в отношениях, может вам повременить с приобретением чего то совместного и с желанием украсить помещение. Живите так, как есть. Не принимайте близко к сердцу высказывания в ваш адрес и в адрес ваших родных. У меня такое ощущение, что его мама не воспринимает пока вас всерьез. Подождите. Всему свое время. Практически все женщины проходили акклиматизацию со свекровями. Выжили. Будьте спокойнее.

А насчет переезда на съемную квартиру... Вашему парню удобнее с мамой, в своем доме. И его можно понять. Да и не готов он еще к самостоятельной жизни. Ведь намного удобнее, когда львиную долю его проблем решает мама, помогает материально, заботится о нем и т.д. Он, возможно, боится самостоятельности. Не принуждайте его. А уж если совсем невмоготу вам, попробуйте пожить отдельно. И не бойтесь расставания. Поистине любящий человек всегда пойдет за любимой следом, плохо ему будет или хорошо. Но к этому решению он должен придти сам. Ну а не придет, значит не ваше. Значит, он не будет считать вас потерей потерь.

[Бельканто 22 803]

Звезда Дракона

Я Вам как мама взрослых детей скажу: у себя дома я бы хотела быть хозяйкой, а не подстраиваться под девушек ( или юношей), которых мне дети приведут в качестве неизвестно кого.

Поймите, спать вместе - это ещё не семья. Можно потесниться для жены сына, которая станет родной на всю жизнь. Но стеснять себя ради одной, потом второй или третьей? Вы же сейчас как все рассуждаете - поспим вместе, не притрёмся - разбежимся. Так что? Ради этого пожилые люди должны менять свои привычки, вкусы и знакомиться то с одной "роднёй", то с другой?

Вам надо снимать квартиру, отдельно жить. А если не можете сами себя содержать, значит и не взрослые ещё. Взрослость определяется не постелью, а трезвым взглядом на свои возможности.

[Звезда Дракона 0]

Check-up

Поймите, спать вместе - это ещё не семья. Можно потесниться для жены сына, которая станет родной на всю жизнь. Но стеснять себя ради одной, потом второй или третьей? Вы же сейчас как все рассуждаете - поспим вместе, не притрёмся - разбежимся. Так что? Ради этого пожилые люди должны менять свои привычки, вкусы и знакомиться то с одной "роднёй", то с другой?

Я была бы абсолютно с Вами согласна, если подружки менялись действительно часто в этом доме, по крайней мере, у самого Дениса. Но для этого я и описала начало нашего знакомства. ДО этого от его имени не приходила НЕ ОДНА ДЕВУШКА. Я здесь первая. Да и познакомились мы, когда мне было 16 лет, а ему 18. А сейчас мне 22, а ему 24. Так что это не тот случай.

Пупока

Я очень рада, что, прочитав мое сообщение, Вы сделали вывод, что

Вы немного драматизируете. Да нормальные у Вас отношения. Никто не оскорбляет, ничем не кидает. Волосы не дерет

Это меня успокоило

Тесла

Раз уж ваш парень привел Вас, то почему нельзя его брату привести свою девушку? Вас это вообще не должно касаться.

Справедливый комментарий. Постараюсь вбить себе в голову.

бабаня

А из-за желания жить вместе и любить друг-друга. От вашей женитьбы ничего не изменится, лично на мой взгляд....

Я тоже пришла к такому выводу, что после женитьбы ничего не измениться...и придется подстраиваться

Только вот бесхребетность проявлять тоже не надо. Если маму вашего молодого человека не устроил плед, надо было его просто убрать, но в момент, когда его решили отдать старшему брату, надо было не стесняться и сказать, что это ваша вещь и Вы и дальше хотите ей пользоваться. И ничего в этом такого ужасного нету, не надо было молчать.

Про бесхребетность-тоже верно, просто у меня стойкое ощущение "НИЗЯ!" Это когда находишься не дома и практически на все спрашиваешь разрешения...у меня наверно даже бзик пошел... их мама кушать наготовит, а я ничего не беру..НЕ Я ведь готовила...стесняюсь иногда лишний раз на кухню выйти...Хотя холодильник конечно и я наполняю...

А злополучный плед так и стоит теперь сложенный и никому не нужный...Я решила так сделать- деньги будут-свой купить, и тогда расстилать его на кровати.

Почти все упоминали цветок...Вот его судьба: после приключения с холодильником я его отнесла к нам в комнату. Почему сразу туда не поставила? Да потому, что цветок был пышный, красиво цвел...а в спальне занавески, тюли и узкий подоконник. А на кухне окно поменяли месяца 3и назад, там подоконник широкий и коротенькая шторка.

Настроение

И Денис ваш чувствует себя ребенком, поэтому и не хочет никуда переезжать из-под маминого крылышка. Ему и так неплохо

А ребенком он себя чувствует еще как! Когда холодно, спрашивают, одел ли подштанники и теплые носочки.. Когда слякоть - платочек (ну платочек действительно нужная вещь). А когда мама была на работе целый день, а сына целый день резался за компом, его разморило, щечки покраснели, улегся в кровать. Пришла мама, сразу к сыне- что такое, ты не заболел?! Щечки красненькие, глазки блестят, температурки нету?!- А сына лежит и улыбается...

Нет, я конечно понимаю, что мы все, в любом возрасте будем всегда детьми для своих родителей...но если так опекать можно ведь детём и остаться...

Спасибо всем за комментарии Честно скажу- ПОЛЕГЧАЛО! А то я совсем растерялась...

Вот только как-то не совсем поняла, лучше уйти мне на квартиру, или остаться?

[Магнитное поле 9 173]

Звезда Дракона

Вот только как-то не совсем поняла, лучше уйти мне на квартиру, или остаться?

Вы это должны решать вдвоем с парнем, и ориентироваться на то, как будет удобней обоим. На мой взгляд, молодая семья должна все таки жить отдельно. Но если снимать квартиру, то вдвоем.

[Работяга 9]

Звезда Дракона

Так часто бывает, что парень или девушка не хотят уходить из своего дома, а партнёр страдает. Если Вам это будет не слишком накладно, снимите квариту сами, а парень потом к Вам подтянется.

[0lenka 4]

Я бы вам осоветовала все-таки для начала снять хоть комнату, но лично для себя. Что бы вы там решали, где стоять цветку, когда и чем ужинать, ночевать или нет вашей маме. А то вы девушка деликатная, и дома как такового у вас сейчас по сути нет - койкоместо из милости. Выйдете замуж - ничего не изменится. Мама-то у себя дома хозяйка, это правда, но вы - не хозяйка нигде. Это огромная нервная нагрузка, по-моему.

Залог хорошего отношения с родственниками, как уже весь форум говорит - раздельное проживание, других сравнимых по надежности способов нет.

Если молодой человек переезжать не захочет - пусть живет с мамой, а к вам ходит в гости, пока не повзрослеет (а может другого, уже взрослого найдете?). Заодно посмотрите, каков он в быту в отрыве от мамы.

Недоеденной булочки, конечно, жаль - но нервы дороже.

[Мадам Ржевская 4]

Мое мнение: уходить однозначно. И, если Ваш молодой человек не желает отрываться от маминой юбки - не тот это молодой человек, с которым можно нормальную семью создать. Это я Вам на правах "знающего человека" говорю: сама 9,5 лет ждала, жила с мамой, терпела, слушала оправдания типа "Маму я не брошу, она одна зачахнет, умрет от тоски". Сейчас мой бывший муж живет с другой девушкой у нее дома, и на маменьку свою плевать хотел. А мой новый мужчина сразу сказал: "С родителями мы жить не будем. Наша семья будет жить отдельно, чтобы ты в своем доме была сама хозяйкой и сама решала, где будет стоять шкаф, стол, компьютер, что готовить на ужин, какие продукты покупать в дом, как часто стирать вещи и когда мыть полы".

Так что - мой Вам совет: съезжайте. Снимите комнату, малосемейку, однокомнатную квартиру. И посмотрите на поведение своего молодого человека. Возраст у Вас подходящий - может, еще и другого найдете, не маменькиного сынка.

[Алла 1]

Звезда Дракона

Чужая семья есть чужая семья. Не надо ждать от посторонней женщины понимания и любви. Вы пока еще даже не жена.

Для начала определитесь сами - чего хотите, как дальше жить собираетесь. Если не хотите замуж за него, то и не надо заморачиваться, как его мама к Вам относится.

Я, как потенциальная сваекровь скажу Вам - я люблю своего сына, мне нравится его девочка. Но я ни за что не стала бы жить с ними вместе. Именно потому, что люблю сына. И считаю, что СЕМЬЯ должна жить отдельно. А просто спать с мужчиной можно в любом месте.

Не обижайтесь, если резко. Но в Вашем посте ни одного слова о любви. А ведь Вы такая молоденькая. Страсть какая-то хоть мелькать должна. А вы о пирожках, цветах и пледе.