Тяжелый, сложный характер второй половины.

[Анирамка 9]

Заладили: кризис среднего возраста , кризис среднего возраста! Да какой там кризис? Обычная практика самоутверждения за счет слабого.

Согласна !

А терпеть и ждать, когда это кончиться... А если никогда ?! Это ж сколько надо здоровья убить себе, чтоб методично терпеть все унижения и ждать окончания кризиса. Надо быть ОЧЕНЬ терпеливым и спокойным человеком. Я бы не смогла однозначно.

[Artemiy 0]

ЛяМурка

Признаюсь Вам и СЕБЕ, что у меня такой же муж. В чём-то, может, и помягче, но в основном похож очень. Не могу понять, как в одном человеке могут уживаться два совершенно разных человека. Очень импульсивен в гневе, правда, отходчив очень быстро( в отличие от меня). Очень заботлив и как муж, и как отец. Просто уверен в том, что главный в семье - мужчина. И спорить с ним бесполезно.

По прошествии лет я с ним и не спорю. Почти. Просто выскажу свою точку зрения, а его дело соглашаться или нет. Иногда молчу( а не доказываю что-то с пеной у рта, как по молодости).

Я много думала о том, отчего у него так гипертрофированно это желание" главным во всём быть". В нашем случае ноги растут из его семьи, в которой балом правила мама. Сын действует от противного, не хочет быть " под каблуком у жены". Иногда палку и перегибает. Я не смирилась с этим, просто стараюсь изменить ситуацию исподволь. Как будто это он сам так решил. С моим действует. Прямо в лоб говорить, что делать, таким людям нельзя.

Жить с таким человеком или не жить - выбирать только Вам. Я считаю, что развестись - это самое простое. Каждый выбирает для себя сам модель своей семьи. Просто нужно помнить о себе и детях в первую очередь. И не ставить во главу угла мужа с его мировоззрением.

[Afrika 5 205]

Может быть ранний "мужской климакс" начинается?

Слышала, что у мужчин он на психике очень сильно отражается.

[Безалаберный 2 025]

ЛяМурка

Самое главное, когда все более или менее хорошо(если улыбаться, как деревенский дурачок с гармошкой)- то я КИСОНЬКА, МАЛЫШ и т. д. Но стоит озвучить свою точку зрения- в ответ услышишь ТАКОЙ мат, унижения и оскорбления

Мужчина прекрасно понимает, что рано или поздно женщина начинает сравнивать. Сравнивать свою жизнь и жизнь подруг, сравнивать своего мужа с другими мужчинами.

Конечно, он опасается, что когда-нибудь сравнение может оказаться не в его пользу, поэтому главная его задача - подавить в вас право иметь свою точку зрения. У вас не должно быть своего мнения, потому что это мнение в конечном итоге приведет к тому, что вы его бросите.

Он боится, что вы уйдете, поэтому, должен лишить вас права голоса, затиранизировать, забить, унизить, тогда никуда вы от него не денетесь. Низкая позиция недостойного человека.

Для того, чтобы уравновесить свои недостатки, он заставляет вас поверить в свою, якобы, заботливость. Тут уже писали выше, что странно, когда мужчина спит на коврике возле кровати больной дочери. Как минимум, он должен был не спать, а бодрствовать у кроватки больной.

Человек, не способный на истинное самопожертвование пускает пыль в глаза самопожертвованием мнимым. Кроме того, у него появляется повод предъявлять претензии: "Вот, я на коврике спал, бока отлежал, а ты ("вы обе", когда дочка подрастет) - неблагодарная!"

У вас, как я понял свой бизнес. Скажите, от партнера по бизнесу вы стерпели бы подобное отношение? Думаю, что нет.

Так вот, отнеситесь к браку как к бизнесу, в котором основополагающими условия партнерства являются доверие, уважение, любовь. А в случае, если один из партнеров не выполняет эти условия, договор может быть расторгнут в одностороннем порядке.

Вы молоды, хороши собой, самодостаточны, ваше суверенное право решать, как вам жить. Ни форум, ни родители, ни тем более муж этого права отнять у вас не могут, не имеют права.

[Новая Белка 1 268]

Амели

Какой же он идеальный? Разве вам с ним хорошо?

Согласна со всеми которые считают, что "перетерпеть" - не выход.

Перетерпеть? А если он привыкнет, что она всё время терпит? И будет считать это дОлжным положением вещей?!

А там ребенок подрастать начнет.

Климакс-кризис среднего возраста. Это всё аргументы в пользу бедных. Это всё равно что сказать: Ну он же шизофреник!

Значит ему по определению можно себя так вести?

Нало брать себя в руки или лечиться.

Мне муж автора напоминает моего бывшего мужа.

Он в молодости перетерпел много унижений и лишений. Сейчас выбился в люди, даже с большой буквы. Но с характером у него произошло нечто невозможно.

Теперь наверно в память о трудной молодости он очень любит оскорблять и унижать людей, уничтожать словами и оскорблять.

Как с ним живет его молодая жена, представить не могу.

А я с ним разговариваю просто: Пошел на.. и кладу трубку.

Через некоторое время звонит сам и извиняется.

Поэтому - никаких сюсюканий, ставить вопрос жестко, такие тираны в душе трусливы.

[Тефия 376]

Честно говоря, очень удивляют меня в этой веточке советы терпеть, молчать, смириться. Ага, он хамит, бьет, а его по головке погладить, обнять и перетерпеть??? А сколько терпеть, позвольте узнать, десять лет, пятнадцать? И почему он вообще должен когда-нибудь менять свое поведение, если он привык, что жена всегда без единого слова принимает и допускает ТАКОЕ отношение к себе? Где возьмется стимул-то для изменения модели семьи, уже сложившийся годами? И в кого превратится женщина за эти годы нервотрепки, в истеричку без чувства собственного достоинства, затюканную и уверенную, что она только такого и заслуживает? А дочка пусть растет, видя это все и впитывая в себя пример, каким должен быть мужчина в семье, чтобы его холили и лелеяли?

Конечно, все люди разные, и то, чему один придает большое значение, для другого - просто слова, вылетели, через минуту он и не вспомнит. Но грань-то должна быть, в конце концов. Желать смерти беременной жене - ЭТО вообще что? Причем, заметьте, это пожелание высказывается уже не первый раз, т. е. не просто треп, а мысль, засевшая у него в голове.

Знаете, ЛяМурка, у меня первый муж был немного похож на Вашего. До такого беспредела я не дала довести отношения, но типаж тот же, холерик, временяам вспыльчивый, бешеный, глаза краснеют, как у быка, ничего вокруг не видит и не слышит. Мебель крушил, было дело, вот только руку на меня поднять боялся, знал, что этого не прощу никогда, а отомстить за себя сумею. Понимаете, в чем дело? Даже находясь в неуправляемом состоянии, он знал и помнил, чего именно делать НЕЛЬЗЯ. Так может быть, все-таки есть какие-то тормоза у человека, просто он не слишком-то считает нужным их применить, как думаете?

Что делать, как поступить, решать только Вам, и посоветовать тут что-либо сложно, мы же не знаем этого человека. Можно попытаться приспособиться, как делали некоторые тут отписавшиеся, вот только стоит ли оно того: Ваши потраченные нервы, унижения, испорченное детство дочери, Ваше пошатнувшееся чувство достоинства, да в конце концов - чувство самосохранения, с ним же жить просто опасно, уже бил, а если в следующий раз силушку чуть не подрасчитает, кто дочь-то воспитывать будет, он? Очень хорошо подумайте...

[Нессун Дорма 28]

Перетерпеть, смолчать...

Знаете, люди, у меня жизнь - одна. И терпеть 10-15-20 лет, старея, тратя нервы, испытывая постоянный стресс - я как-то не готова.

Привыкать к ежедневным унижениям - я тоже как-то не готова.

А потом оглядеться и понять - что ВОТ ОНО - все, жизнь кончилась, а я не знаю, что такое - просто счастье быть рядом. И НИКОГДА(!) я этого уже не узнаю. Потому что больше ничего уже не будет.

Потому что вся моя жизнь ушла на то, чтобы не жить и наслаждаться каждой минутой с этим конкретным человеком - а на то, чтобы выжить рядом с ним.

И когда понимаешь, что счастья - уже не будет. НИКОГДА не будет...

А тебе уже 60, и на пороге - внуки....

Нет. Я так - не хочу. И заставлять других жить ТАК - грешно....

[Новая Белка 1 268]

Нессун Дорма

Знаете, люди, у меня жизнь - одна. И терпеть 10-15-20 лет, старея, тратя нервы, испытывая постоянный стресс - я как-то не готова.

Привыкать к ежедневным унижениям - я тоже как-то не готова.

Согласна.

А то у нас женщины готовы свои плечи и голову подставлять и психику гнуть под мужа - потому что у него то понос, то золотуха. Пардон - то неприятности в бизнесе, то кризис среднего возраста.

А нам вторую молодость и вторую жизнь не выдадут за заслуги на ниве терпения.

Только сегодня подруга мне в Одноклассниках написала - "выходи замуж за американца! "(Она в Америке живет) - "я с русскими мужчинами уже не могу " (недавно она выперла в Россию русского мужа и вернулась к бывшему мужу - американцу) - "слишком уж привыкла к свободе и уважению! "

[Лелька 20 611]

Дело здесь не в "перетерпеть". Здесь не нужно доводить.

Проанализировав, я заметила, что срывы циклические, на какую-то аналогичную ситуацию.

Прямая провокация с моей стороны, например для него - воспитание. Причём я долго не понимала, почему простой совет надеть зимой зимние вещи вызывает истерику, переходящую в оскорбление. Раньше воспринимал нормально . Как только решила, но мне-то что до того, что в мороз ходит практически без штанов? Что я себе, если приспичит, мужика не найду.

Или другая причина - денег прошу. Это сегда не вовремя, под руку и т. д.

Просить перестала, стала его таскать за собой по магазинам - истерики кончились, деньги стал давать.

Плохо готовлю, причём те же блюда у приятельниц и знакомых нахваливает и никогда не отказывается.

- Милый, хочешь борщика? Такой же, как у твоей любимой Люси-пердуси. Представь, что ты у неё в гостях.

Поперхнулся и поел.

ЛяМурка, мне самой стало интересно, сколь разнообразны могут быть "манечки", и у меня подход "гн юуди зверя" превратился в своеобразную игру. Да, иногда взвыть хочется, а потом думаешь: "И кому ж такое счастье надо-то? Сдохнет ведь в одиночестве - нервный, неухоженный, голодный. Поорать не на кого будет.

НАйдёт себе бабу покрепче, она ка-ак долбанёт сковородкой, и всё.."

И мне легче становится.

Буратина правльно пишет: может крушить мебель, посоветовать повеситься, но руку не поднимет и детей любит. Может ЛяМурка, вам выбрать спокойный период и указать на психическое здоровье дочери? Мой при упоминании сына замолкал.

Да, это бытовая распущенность, но нужно помнить, что за ней страх перед приближающейся старостью, боязнь того, что не сможет обеспечить семью, неуверенность в своих силах.

По поводу чувства "собственного достоинства"? Вы долго чувствуете себя униженной после того, как собака обгавкала? При людях же себе не позволяет.

Я могла только рассказать, решение за вами.

[Polya 2]

ЛяМурка у меня отец такой был, и сейчас есть, но уже потише стал, это черта характера, и климакс мужской. Ему сейчас 50 лет, щас поутих, а раньше я как вспомню, как начнет, хоть беги из дома.

Вот например: Мы с мамой пошли фотографироваться, она для пропуска, я паспорт меняла, т.к замуж вышла. И вот пришли мы домой а он нам, ну чо?! типа?! нагулялися , вообщем он сделал вывод что мама ходила изменять с фотографом, а я ее прикрывала.

Мы с мамой, потом развили это словесно, влежку потом до слез хохотали (ну папа есстественно не видел). У меня мама всю жизнь с ним живет, потому что любит и хочет сохранить, вернее сохранила семью. Нас трое детей в семье.

Я вас очень понимаю, потому как видела как мама и плакала, и уходила. Но в один прекрасный день мы все нашли выход, просто перестали обращать на него внимания, было очень очень очень тяжело. Просто игнорировали и все.

Поорет, потом отходит. Смотрите сами, готовы ли Вы, протерпеть?!

[Ruchey 160]

Позвольте мне ... так, поделиться кое-какими соображениями.

Проблемы начались после фиксирования брака... Дело в том, что для мужчины за сорок молодая любовница и молодая жена - две большие разницы. Не кидайте в меня помидорами, я постараюсь объяснить.

Любовница - она ведь не совсем твоя... И поэтому рулит правило "в чужом саду яблоки слаще". Поэтому у вас все было хорошо. Но это он просто сдерживал свои эмоции, не без основания опасаясь, что Вы уйдете. И ушли бы, если бы хоть раз он позволил себе нынешние выходки.

А теперь он считает, что Вы его навеки. Честно говоря, мне не понятно, почему Вы не ушли после пожеланий "сдохнуть при родах". ..

Да, у него проблемы - он хоть и орет всякую гадость, но для этого имеются причины. Ведь не секрет, что в интимной сфере может начаться спад именно в это время, может, этот ор вызван этим? И ревность присутствует, иначе не стал бы он попрекать белыми волосами...

Теперь совет. Вам, как это не страшно, нужно уйти. Брак надо расторгнуть. И вот тогда Вы опять получите прежнего мужчину. Да, жестоко, но Вам выбирать, что лучше - терпеть все это, или пойти по предложенному мной пути. Уверяю Вас, он станет шелковым, и все у Вас будет хорошо, а ликвидация штампа в паспорте - Ваша гарантия.

Изымите себя из списка его собственности.

[кумушка 0]

ЛяМурка

Может быть Вам пригодится история. Есть у меня хорошая подруга по жизни. Человек очень глубокий, немного стеснительный, но искренний, верующий. Очень красивая, добрая, хозяйственная. Про таких говорят - все при ней. И нас связывает многолетняя дружба. Так вот, стала я свидетелем того, как она вышла замуж за (даже не знаю как назвать цензурным словом) мужлана. Разница в возрасте на тот момент была в 10 лет. Человек он был очень жесткий, все оценивающий, прошедший Чеченские кампании. И что ее так в нем привлекло - до сих пор не понятно. Так вот за 2 года я увидела, как от общительного, счастливого, смеющегося человека от нее осталась тень. Бледная, замкнутая, ссутулившаяся, с затравленными глазами. Было все - и финансовый терроризм, и обвинения в изменах(необоснованные), рукоприкладство, сексуальное насилие и многое другое.

При этом подруга пыталась склеить хоть что-то, и к моему ужасу планировала активно беременность, которая конечно же случилась. На фоне постоянных стрессов она протекала тяжело. После очередных посиделок с друзьями и скандала, легкого избития(ей хватило) она попала в болницу в кровотечением и выкидышем на 14 неделе.

Существо это ползало потом, пытаясь видимо загладить вину. Но потом по одной ему ведомой причине, он выставил ее из дома, обвинив в том, что его бедного оклеветали, окрутили, навязали ребенка, и вообще - хорошо, что все так случилось. Ушла от него подруга. Разорвала все. И скажу живет тяжеловато, но уже по другим причинам. Но не жалеет ни одного дня. Жалеет только о том, что малыш тот не родился. Говорит ушла бы с ним сразу после рождения. Человек смеяться стал счастливым смехом, желание жить появилось.

А мужик тот жив, здоров, вполне себе упитан. Очевидно ищет себе новую жертву, а может нашел уже. Такие люди не меняются, к сожалению.

Сама я в браке почти 9 лет, за все время жизни не услышала грубого слова, никогда не видела кулака поднятого. Для меня лично это что-то из разряда фантастики. И подруге своей говорила и вам говорю, что психически полноценный, любящий человек не захочет причинять физические и моральные страдания любимому.

Вы молоды, брак ваш молодой. Вам просто неведомо, что можно жить по другому, не вздрагивать при звуке приближающихся шагов, не сжиматься, не выдавливать слова из сжавшегося горла. Ни за какие блага и деньги не стоит терпеть к себе такое отношение. Вас этот человек просто уничтожит, сожрет и раздавит. И происходит это очень быстро. Мне жаль Вас, потому что я уже такое видела. И не знала, как выдернуть из такого же ада близкого мне человека. Вам бы союзника найти, чтобы кто-то знал об этом, видел это, чтобы был трезвый взгляд со стороны.

Жить на пороховой бочке, не зная, как сегодня повернется фортуна и в глаз Вы получите или в ухо, или вдруг объятья обрушит на вас невменяемый человек. Ради чего? Только ради устроенной жизни?

Такие люди отличные манипуляторы, они хорошие психологи, с вами человек играет как хочет, зная ваши слабые места, зная ваши реакции, и НАСЛАЖДАЕТСЯ ими. Да он кто? А Вы кто? Препарированная лягушка, которую за ниточки дергают?

Никто за вас ничего не решит, этот шаг Вы сделаете сами, когда больше не сможете жить в съежившемся состоянии.

[Нессун Дорма 28]

Polya

перестали обращать на него внимания, было очень очень очень тяжело. Просто игнорировали и все.

По бывшему мужу, бывшим начальникам, и тому подобным "бывшим" заметила - если подобного человека начать игнорировать - он очень сильно заболевает.

Есть такое проклятие - самое сильное - ты ходишь, разговариваешь с человеком на отвлеченные темы ровным голосом - и в то же время представляешь, что его как-будто нет. Человек умирает.

Готовы?!

[Анастаси 4]

И у меня похоже. Говорит, что это я вынуждаю его маты гнуть на себя. При ребенке. Вы не поверите, что слышит семилетняя девочка. А в его семье- это нормальный язык общение между собой.

Как вынуждаю? Я бываю не согласна с его мнением. И это его злит. Я чувствую, что его раздражаю. Все ему не так. Хотя, что именно "не так"? Он конкретно сказать не может.

Все делаю для него.

Машину хочешь? Пожалуйста! Работу себе найти не можешь? Настя уже тебе лучший вариант нашла и даже на рабочее место компьютер достала и интернет провела.

Разнообразие в еде? Холодильник ломится от выбора.

И все равно- все не так. Я уже себя уважать перестала. Я перестала обижаться, когда меня посылают в пеший эротический тур. То есть, для меня это уже- обыденность. И это меня пугает.

Он часто меня шантажирует, что уйдет. Я этого уже не боюсь. Он никуда не уйдет, больше чем на сутки. Привык хорошо жить, зарабатывать, ездить на хорошем авто.

Я раньше боялась его ухода. Плакала, бежала за ним к его родителям, умоляла вернуться.

А теперь он видит, что я его ухода- не боюсь и начал меня теперь уничтожать с другой стороны: матами и оскорблениями.

Может дома что-нибудь сломать в порыве гнева. Хотя квартира и все что в ней- мое. Я всего добилась сама. У него за душой- ничего нет. Это его и злит. Мужчины ненавидят женщин, которые умнее и успешнее их.

Мужа злит даже то, что я постоянно угадываю слова в кроссвордах, которые он разгадать не смог.

Я сама виновата. Я изначально не правильно себя повела, простив ему в первый раз матерные слова в свой адрес. А теперь это уже- закономерность. Причем, что делать сейчас- незнаю.

Думала взять и выгнать его. Но. Сама себе вырыла яму, устроив его к себе в офис работать.

[Новая Белка 1 268]

Анастаси

Хотя квартира и все что в ней- мое. Я всего добилась сама. У него за душой- ничего нет

А зачем вы с ним живете?

Всё сами купили и заработали. Он - унижает, оскорбляет. И всё равно - продолжаете жить.....

Любовь такая?

[Лелька 20 611]

Анастаси вот вас-то я понять не могу.

У меня за плечами отсутствие жилья, и тогда был больной ребёнок. Сравнение состояние с и без и заставляло задумываться и приспосабливаться.

Вы же можете выпинуть, у вас всё есть.

При этом наши скандалы ребёнка вообще не касались. Вас что держит?

[Огнёвка 74 187]

Анастаси

Все делаю для него.

меня посылают в пеший эротический тур

начал меня теперь уничтожать с другой стороны: матами и оскорблениями.

Может дома что-нибудь сломать в порыве гнева. Хотя квартира и все что в ней- мое. Я всего добилась сама. У него за душой- ничего нет. Это его и злит. Мужчины ненавидят женщин, которые умнее и успешнее их.

Мужа злит даже то, что я постоянно угадываю слова в кроссвордах, которые он разгадать не смог

У вас не семейная жизнь, а тихий ужас...

Я извиняюсь, вы так сильно любите мужа, что все это терпите? Интересно, за какие офигенные положительные качества, я уж не могу представить в какой области семейной жизни

Не знаю. Не мое. Терпеть не умею и не хочу учиться.

У меня на все придирки один ответ: не устраиваю - дверь там.

Если честно, придирок уже почти не осталось...

Хочешь ломать - иди в свой гараж и круши свои вещи, не домашние. Хочешь орать - иди в чисто поле, ори.

А я не болванчик для снятия стресса.

[Анастаси 4]

Как его обожает дочь- не передать. Он- идеальный отец. Если бы не маты и ссоры в присутствии ребенка.

Мои родители- нарадоваться на него не могут. И считают, что это я так довожу до такого состояния бедного Сережу. Боюсь их гнева. Очень боюсь.

Послушали бы они, как "бедный Сережа" разговаривает с женой...

Он постоянно твердит, что я-истеричка. При этом, если со стороны посмотреть: я остаюсь спокойна, а муж орет- как подрезананная коза...

Кто из нас после этого истеричка? Все равно я. И пить успокоительное- он не хочет, а к психологу ходят только больные.

Я конечно, тоже не подарок и умею быть еще той стервой. Но! Я никогда себе не позволила вот так с ним "поговорить". Может, зря?

Жду развязки. Или мое терпение кончится (он ведь не всегда такой моральный урод) или.... куплю диктофон и запишу Сережин текст. Дам послушать всем желающим.

[Нессун Дорма 28]

Анастаси

идеальный отец

маты и ссоры в присутствии ребенка.

Пыталась связать эти две фразы. Не смогла. Идеальный отец для девочки - тот, который постоянно унижает и разговаривает матом с ее матерью?

Я чего-то не понимаю в этой жизни...

[Новая Белка 1 268]

Анастаси

Мои родители- нарадоваться на него не могут.

А вы свою жизнь живите для родителей.

А если он идеальный отец - то как он позволяет унижать и оскорблять мать ребенка. Это уже извните - не идеальный.

Это вы лично своими руками поставили его на пьедестал и одели корону на голову, а теперь полной ложкой хлебаете.

Ребенок вырастет и уйдет из вашей семьи. Дальше то что?

С возрастом хараткер только ухудшается.

А дальше вы почувствуете глубокую пустоту и разочарование.....

[Пион4к 45 971]

Анастаси

Меня всегда умиляют фразы, типа: "Он вообще идеальный, если бы не ....".

Если есть НЕ, он уже не идеальный.

А то я тоже: если бы не рост и лишние киллограммы, то фотомодель; если бы не медведь на ухо наступил, то ни дать, ни взять - оперная певица, и вообще если бы не - то скоро нимб над головой засветиться и крылья вырастут.

Он- идеальный отец

если бы не маты в присутствии ребенка

Я не говорю, что нужно все бросать и уходить, права на такие советы не имею, потому как не была в такой ситуации.

Только все равно, так же как и Лелька, не пойму, что вас держит?

[Новая Белка 1 268]

Пион4к

Только все равно, так же как и Лелька, не пойму, что вас держит?

Её вероятно держит общественное мнение и боязнь показаться в глазах окружающих "плохой" и что осудят не мужа, а её, что она ушла от такого добропорядочного и идеального папы.

Понимаю, это очень сложно, пойти против общества или даже рассказать о своих скелетах в шкафах

[Нессун Дорма 28]

Новая Белка

боязнь показаться в глазах окружающих "плохой" и что осудят не мужа, а её,

Ежики... Ежики....

Как все похоже - донимагу.

Да, я сейчас - ОЧЕНЬ плохая. Для всех. Ушла от такого же "почти идеального", оставила ребенка без отца, и даже - о ужас! - меня видели на улице с мужчиной.

И ребенко папу любит. И сижу я сейчас, пытаясь хоть сарай себе купить...

Но как же хорошо, что я могу заниматься вечером своими баночками и подсвечниками, и никто не скажет, что я бездельница....

[Мурчака 108 887]

А знаете почему мужики всё это проделывают? Потому что есть ключевая фраза

Я сама виновата. Я изначально не правильно себя повела,

Почему женщины считают что в хамстве, грубости, быдлячестве в первую очередь виноваты они? "Виновата, что простила первый раз". Да, может и виновата, но не до такой же степени.

Почему звучат слова, что он в принципе идеальный муж и отец, если бы не бил, не пил, не желал смерти, не обзывался матом на меня и ребенка (нужное подчеркнуть). Как эти качества сочетаются в одном человеке, как его можно назвать идеальным если он беременной жене желает смерти? Это за гранью моего понимания.

Лелька

Вы долго чувствуете себя униженной после того, как собака обгавкала?

Эль, так в том то и дело, что муж не собака уличная. Это человек с которым в богатстве и бедности, в болезни и здравии. На чужую собаку я и внимания не обращу. А как можно жить так, как пишет автор я не понимаю. Конечно, есть много причин по которым женщина не может уйти от мужа-тирана. Это и зависимость, и болезнь своя и ребенкина. Но ведь так нельзя.

Такие мужику начинают с малого. Прижмет чутка и смотрит сколько выдержишь. Выдержала, я еще гайки подкручу, а потом еще, тут ударю, тут оскорблю. Зачем так жить? Ждать, что через 10-15 лет он переменится? А что за эти годы будет со мной? Как я и моя детка будет жить?

Да я лучше полы мыть по всему городу буду мыть, чем терпеть такое.

Семья это ведь не просто совместное проживание, и не просто ячейка где один гнобит, а второй боится слово сказать. Автор пишет "просто хочу жить без скандалов". Чувств я так понимаю уже не осталось. Зачем тогда этот брак нужен? Для того чтобы спать в одной постели и вешать одежду в один шкаф?

[Алзара 87]

ЛяМурка

Тут многие вас успокаивают - кризис, кризис. Какой вам особенный муж попался, тонкой нервной организации, у многих миллионов мужиков как-то обходится без таких острых проявлений.

Боюсь, что на кризис все списать не удастся. Это просто бытовое хамство, распущенность, вседозволенность. Человек сам себя заводит и получает разрядку от того, что втоптал в пыль слабого.

А может попробовать отпустить уже его как-нибудь! Он уверен, что вы от него никуда не денетесь, а вы сделайте "показательные выступления" - покажите ему на дверь. Пусть сделает выводы, что ёжик кактусами уже обожрался.

Иначе очень быстро придется лечиться самой и лечить дочь. "Идеальный"...

В лес таких идеальных!

АНАСТАСИ

Вы же самодостаточная самостоятельная сильная женщина. Жизнь-то ваша, а не ваших родителей, почему вы все терпите, чтобы соответствовать их желаниям. Вы в чем-то от них зависите, или просто огорчить боитесь?