Детский лепет - 9

[KosykhT 204]

Внучка смотрит рекламу и на всякий товар спрашивает: Мама, ты мне купишь...?

А тут увидела рекламу про черные точки и спрашивает: Мама, ты мне купишь черные точки?

[Талиена 50 735]

Помню, читала в форуме, как ребенок одной участницы называл смайлики (сбоку от экрана сообщения) витаминками и колобками. Я решила посюсюкать со своей восьмилеткой:

- Уля, смотри, какие здесь колобки смешные!

Дочь укоризненно посмотрела на меня:

-Мама, ты чего?? Это же смайлики!

Да уж...что интернет делает с детьми...

[М@м@ня 79]

Владик (4) рассматривает картинки в "Энциклопедии о животных".

- А это что за рыба?

- Это ядовитая рыба фугу.

- Она что, воняет?

Миша (4) забегает в раздевалку детского сада и радостно кричит:

- Там на улице целая куча зимы!

Наш город просто завалило снегом.

[Талиена 50 735]

Вот даже не знаю куда. Вроде и не смешно, просто детская логика.

Предыстория: Ульянка, видя мою любовь к форуму МС, очень живо интересуется маминым статусом (стоит рядом и читает статусы участников и сравнивает):

- А ты уже кто? Знакомый?

- Нет, бери выше!

- Родственник?

- Нет, я уже семьянин !

- А как стать семьянином?

- А для этого надо писать сообщения, которые ты мне писать мешаешь, когда над душой стоишь...

Ульянка обиделась на меня:

- Нельзя так говорить! Я ведь СТАРАЮСЬ тебе мешать!

[Lerta 193]

Дедушка внучке поет песенку:

- Трита-тушки-трита-та

- Вышла кошка за кота

- За Кота Котовича

- За (кашляет) Петра Петровича.

Племяннки (8 лет) спрашивает: "А кто такой Жопетра Петрович? "

[Саня 5 484]

Сын, как любой мальчишка, часто ранится. Но кровотечений по-прежнему боится. Взял ножницы. Говорю:

- Положи на место, а то поранишься и кровь будет течь.

- Мам, а она у меня вчера уже вытекла.

[Гость nata-v1972]

Сегодня делала генеральную уборку, вплоть до выдвигания шкафа, и нашлась пропавшая игрушка (неваляшку). Поставила на видное место (Поли дома не было).

Полина пришла.. увидела:- Мама ты где ее нашла, я ее потеряла!

Я:-А как она называется?

Не помню.

Я:-Нева...

Полина секунды 3 еще подумала и добавила...ЛЁШКА! (я иногда мужа так зову, когда в не настроении )

[Скоропаника 23 345]

Я балдею от своей дочки. Рассказывает мне сегодня про одноклассницу.

-Представляешь Даша была у невропатолога, он ей по коленке стучал и проверял псих она или нет.

- Ксюш- говорю. - Врач совсем другое проверял.

- Да?- удивляется.- А мы с девчонками в школе проверяли, по коленкам себе стучали, у меня с Настей нога не дёрнулась, а у другой Насти дёрнулась, мы думали что она псих.

Скрытый текст

Я рыдаю.

[Клятва Гиппократа 335]

Полина (2 года 8 мес.) разговаривает по телефону с моей сестрой:

- Оля, а я сегодня под подушкой подарки нашла.

- И что же там было?

- Сейчас покажу.

Идёт берёт, перечисляет : "Больничка", мозайка, мобилка."

Подносит каждую игрушку к трубке : "Тебе нравятся, красивые?"

[Смерика 0]

К дочери подружка пришла (5лет). Я в это время свою заставляла ужинать. Лиза хвастается, что уже покушала супчик. Я спрашиваю:

-А какой ты суп ела?

- Ой, забыла спросить у мамы...

[Золисс 5]

В преддверии Нового года привожу свою квартиру в порядок, перемывая и перестирывая всё, что попадается на глаза или в руки.

Сегодня в руки попалась наша кошка, Фрося, линяющая шерстью радикально чёрного цвета, которая плохо смотрится на моих светлых полах. Недолго думая, поймала животинку, намочила её в ванной и намылила в надежде, что линять будет меньше. Не ожидавшая такой подлянки, кошка активно сопротивлялась и вопила в голос.

Рядом сочувствовала "истязаемой" моя 4-хлетняя дочка, приговаривая:

- Ну, потерпи, Фросечка, сейчас тебя мама помоет, будешь чистенькой, хорошенькой… Мам, ты её помоешь, а она беленькой станет, да? ( мне тут же вспомнилась поговорка про чёрного неотстирываемого кобеля).

Пришлось ребёнка разочаровать.

Дочка рассуждает дальше:

- Она плачет, потому что пока маленькая. Вот вырастет, поймёт, что мыться надо обязательно, и перестанет кричать. Я же уже не плачу, когда ты мне голову моешь. И даже зубы сама чищу. А Фрося тоже зубы чистит? Нет? И даже не умеет? Мам, а давай купим ей зубную пасту и щётку, а я буду её учить чистить зубки!..

Судя по изменившейся тональности воплей, явственно ставших нецензурными, кошка дочкин энтузиазм оценила…

[Олечка 3]

Мой муж заядлый рыбак, в каждый выходной ходит на рыбалку. В этом году купил палатку, рыбачит в ней, спасаясь от ветра. Потом дома ставит ее в зале, сушит. В прошлые выходные рыбалка была неудачная, он много курил и конечно же палатка вся пропахла дымом.

Дома муж недолго думая побрызгал палатку моими духами, кот крутившийся рядом, тоже получил аромата прямо в филейную часть. Я была на кухне, этого безобразия не видела, заподозрила неладное только после дочкиного крика:

- Мам! Иди понюхай зад у кота!

[Тимоля 3]

Попались на глаза законы нашей области, написанные по заданию учителя учениками Дианиного, на тот момент 3-го класса (орфография "в подлиннике"):

На каждой улице милиция!

Соблюдение брав человека.

Изучай область!

Нет приступности!

Было чисто!

Отчистные соурожения!

Соблюдение конституции и житьё в мире!

Хорошо учить детей.

Если ребёнок один, он не должен дожигать спички.

Как меньше выхлопных газов!

Соблюдать правило гигены, дома и на природе!

Чем больше трудится тем лучше жить!

Чтобы люди хорошо ездили на машинах.

Дети не должны загрезнять природу!

Нужно учится чтобы наша область была одной из самой большой.

Остонавливаться машинам когда люди стоят около зебры!

Поступать так что бы было удобно твоему товарищу.

Все должны жить хорошо и прощать друг друга не смотря на обиды!

Аминь.

[Археоптерикс 75 703]

Муж сходил на рынок и принес мясо. Старший сын тычет в кусок пальцем:

- Что это?

- Говядина, - отвечает отец сыну.

- У-у, - тянет Сашка.

Папа веселится:

- Ты хоть знаешь, что такое говядина?

- Конечно, - уверен отпрыск, - это курица!

Скрытый текст

Как в анекдоте. Учительница написала на доске "мясо". Вызывает ученика прочитать. - М, я - "мя", с, о - "со". - Что получилось? - Говядина.

[Матрёна Лавгуд 468]

У подруги сын Павлик - поздний, очень долгожданный и единственный ребёнок. Родители в нём души не чают.

Прихожу однажды к ним в гости, дома только подруга и её сынишка (муж подруги на работе). Пашке тогда года 3 - 4 было. Вертится как юла, шумит, скачет... Подруга говорит:

- Паш, ну ты отдохни хоть немножечко! Ну, порисуй, что ли...

- А что тебе нарисовать?

- Ну нарисуй нашу семью.

Пашка берёт фломастеры, альбом и удаляется в детскую. Мы с подругой садимся пить чай.

Минут через 10 (максимум) гордый ребёнок вручает матери шедевр: на альбомном листе цветными фломастерами детской рукой нарисованы два (!) улыбающихся до ушей человека. Подруга, тыча пальцем в произведение искусства, спрашивает:

- Паш, это кто?

- Это? Это папа...

- А это?

- Ну это ж ты! Видишь, в юбке?!.

- Паш, а ты? Ты - то где?

- Ну мам (смущённо)... Ну я такой красивый, что меня не нарисуешь...

***************

Сына другой моей подруги зовут Александр.

Однажды, когда Сашка был ещё совсем маленький, подруга собирала его на улицу. Санёк почему-то гулять не хотел, хныкал:

- Ну-у-у... Не пойду!!! Там бабайки!!!

Подруга подносит ребёнка к окну:

- Какие ещё бабайки? Одни машины! - на улице в тот момент было почему-то безлюдно.

- Да-а-а... А в машинах - БАБАЙКИ!!!

***************

Однажды сестра приходит со школы (она тогда училась в начальных классах) и заявляет:

- Нам завтра будут прививку делать.

Мама спрашивает:

- Какую?

Сестра (задумчиво):

- Я не помню... Название камень напоминает...

- ???

На следующий день:

- Ну как? Сделали вам прививку?

- Да!!! От СТОЛБняка!

***************

А эта история про мою двоюродную сестру Аллу.

Давно это было, Аллка тогда совсем маленькой была. Однажды она заявила своим родителям:

- Хочу конфеты "Поросячьи следики"!

- ??? Нет таких конфет!

- ЕСТЬ!!!

- Да не бывает таких!

- БЫВАЕТ!!! А-а-а, хочу "Поросячьи следики"!!!

Родители, дабы успокоить ребёнка, предложили все имеющиеся в наличии конфеты на выбор.

Алла выбрала "Кофейный аромат"...

А вам нарисованные кофейные зёрна в детстве что напоминали?

***************

Моя родная сестра в детстве была очень избалованным и капризным ребёнком. Всегда требовала к себе повышенного внимания, особенно родительского. Одним словом, принцесса...

Стало ей однажды скучно да тоскливо...

Ревёт:

- А-а-а... А-а-а...

Родители развлекают любимое чадо и так, и эдак - а она не успокаивается ни в какую!

И тут папка спрашивает:

- Дочка, ну что ты так горько плачешь? Что ты ХОЧЕШЬ?

- ХОЧУ?..

- Ну да... Что хочешь-то???

- Хочу... Хочу... Хочу ПЕЧЕНЬЯ!!! А-А-А!!! Хочу печенья!!!

- Не плачь! Сейчас принесу!

- А что, у нас есть?..

- Есть конечно!!!

- А-А-А!!! Тогда НЕ ХОЧУ-У-У!!!

***************

И ещё одна история про мою сестру.

Лет 5 ей тогда было. Гостит у бабушки, к которой пришли родственники - тётя Дуся и дядя Вася.

Сестру за что-то наказали и она (сильно обиженная) сидит на кровати за печкой.

Приходят с работы родители, приносят любимой дочуре новую куклу:

- А где ж это наша доченька? А кто ж это её обидел?

Сестра не реагирует.

- А смотри какую куколку мы тебе купили! Ой какая красивая куколка!

Ноль реакции...

- Доченька, а как же мы эту куколку назовём?

Сестра - громко, со злостью и издёвкой в голосе :

- Ну я даже не знаю! Может, дядей Васей???

***************

[Гость малолапчатый пушисть]

Санечка стоит перед зеркалом, рассматривает себя, потом вздыхает и говорит:

- Мама, ты у меня такая счастливая... Ты только посмотри, какой у тебя хороший сын вырастает.

[Пума Марковна 40 994]

Матрёна Лавгуд

Вы уже, вроде бы, не новичок на форуме! Долго ещё Ваши сообщения объединять? Или у Вас кнопка "Редактировать" отсутствует? Прошу в дальнейшем все Ваши опусы публиковать одним постом. В противном случае буду попросту удалять

[Caustic Barb 72]

Вспомнила свой лепет: было мне в ту пору лет 7, взрослая, вроде бы, деваха. Так вот, на вопрос: "Кто твоя мама по национальности?", я гордо ответила: "Продавец!"

И еще. Не лепет, но ситуация имела место быть. Всю жизнь, сколько я себя помню, у меня были проблемы с точными науками. Считать до сих пор не умею (я гуманитарий до мозга костей). В связи с этим, в школе я постоянно посещала репетитора по математике. Сидим мы однажды с учительницей (я - пятиклассница), она объясняет мне материал и просит написать миллион. Я беру ручку и старательно вывожу в тетради: "Миллион". Ну что с меня, гуманитария, взять?

И пока не забыла: однажды нашла прописи за первый класс. Почерк у меня в те дремучие времена был - туши свет, бросай гранату! Как курица лапой. Посему задания в прописях переписывались мною очень много раз, что очень раздражало В одной из прописи на последней странице школьникам предлагается скопировать строчки: "Флот плывет к родной стране, флаг на каждом корабле". Ниже моей рукой с явной ненавистью выведено: "Флот плывет к родной стране... Фиг на каждой на руке!" Довели ребенка

[Клятва Гиппократа 335]

Только что Полина разговаривает по мобильному телефону с моей сестрой Олей, та просит малую:

- Дай мне Наташу (это моя и Олина мама, бабушка Полины).

Полина в шоке:

- Как же я тебе её дам, она в трубку не поместится!

[Картинка 2]

Только что помылись в ванной.

Доча долго отмокала, пока я сидела на Форуме.

И вот я её намыла, вытираю, она и заявляет:

- Я ЧИСТО плотное животное!

(Ну ещё бы час-то поотмокать в ванной, будешь тут чистоплотным)

[Аска 7 018]

Перестал работать микрофон.

Супруг предложил попробовать переподключить его к компьютеру (вынуть шнур и вставить на то же место).

Дочь лезет под стол и долго там возится.

Спрашиваю, в чем дело.

Слышу ответ "настоящей блондинки": "Не пойму... Я знаю разъем, из которого я сейчас вынула микрофон. А в какой разъем его вставлять обратно?"

[Шаня 1]

Доча уж взрослая, зашла на ветку за чужих порадоваться, и вот вспомнилось…

Дочке года 3 было, дали в садике, стих учить, к празднику весны.

Весь не помню, привожу окончание.

…Пробирается медведь, сквозь лесной валежник

Стали птицы песни петь

И расцвел подснежник

Вечером выучили, довольно легко. А на следующий день, дочуру видно клинануло.

Прихожу за ней вечером, воспитатели ржут, начинает рассказывать, опять смеется, сказать нечего не может.

Я ей чего случилось?

Она - Яна стих вам вчера рассказывала?

Я-Да

Она – все правильно?

Я – да

Она завет Яну, иди, говорит, маме стишок расскажи.

Доч выдала:

…Пробирается медведь, сквозь лесной валежник

Стали птицы песни петь

И расцвел белужник.

Они всем садом пытались добиться от нее, что такое белужник. Молчит, плечами пожимает.

Так и не смогли переучить на подснежник….стих забрали

[синева 0]

Учитель спрашивает ученика: - Дима, ты почему не выполнил домашнее задание?

-Мне некогда было.

-Чем же ты был так занят?

-Мыл посуду!

[Археоптерикс 75 703]

Идем в школу. Погода противная, пронизывающий ветер вперемешку со снегом. Второклассник Мишка ворчит:

- Вот, отвезли вчера письмо деду Морозу, а самое главное я ему написать забыл!

- Да? И что же ты еще хотел попросить у дедушки? - собираюсь услышать упоминание об еще одной игре, приставке или простое пожелание миллиона.

- Справку ото всех уроков.

[Леонталь 29]

Намедни было полно гостей - отмечали день рождения моего мужа. Племянница - четырёхлетняя Полинка - вдруг вызвалась помогать убирать со стола.

Я в восторге:

- Ой, Белка, какая ты молодец - настоящая помощница!

- Ты хочешь сказать, что на меня можно положиться?

- Даже не сомневайся!

Ребёнок добросовестно носит по одному бокалу, тарелке, при этом вслух рассуждает:

- Все такие ленивые, не хотят работать вообще!

- Нет, Полинка, они же отдыхают, а мы с тобой и сами справимся, правда же?

- Да! Я лениться никогда не буду, я буду работящей!

Просто чудо - ребёнок, без неё я бы не справилась!