За что уважать старость и пожилых родителей?

[Алзара 87]

У меня более глобальный вопрос. За что мы уважаем стариков и старух? Н

Почитай старость чужую, если хочешь, чтобы тебя через много лет уважали, когда ты станешь старым. Не знаю, есть ли в заповедях Христа такой пункт, но мне кажется что-то подобное есть. А уж мы, рожденные в СССР, воспитывались в признании авторитета того, кто старше.

Да, бывают старые люди, которых трудно уважать за какую-то злобу к людям,непримиромость - но неизвестно, какие мы будем по прошествии многих лет.

[Схоластика 8]

Алзара

Почитай старость чужую, если хочешь, чтобы тебя через много лет уважали, когда ты станешь старым.

Не факт, однако. Очень хорош этот постулат для патриархальных обществ и традиционных семей. Там видят стариков, а не пробегают мимо, сунув в ладошку денежку, они во главе общины, главные советчики, совесть и мудрость.

Я вот уже писала выше, что уважала старость, пока не столкнулась с ней нос к носу. Многие взгляды пришлось подкорректировать. Например, уверенность, что все старые люди - мудрые.

[Лысьва 26 795]

Почитай старость чужую, если хочешь, чтобы тебя через много лет уважали, когда ты станешь старым. Не знаю, есть ли в заповедях Христа такой пункт, но мне кажется что-то подобное есть

Алзара , было что-то типа того. Хам посмеялся над нагим и пьяным отцом своим - Ноем, а Сим и Иафет укрыли наготу его, за что удостоились почестей. От Хама произошли впоследствие негры - угнетаемая раса, от Сима - евреи, благословенный народ, от Иафета - прочие люди, европейцы, "белые люди".

А уж мы, рожденные в СССР, воспитывались в признании авторитета того, кто старше.

До сих пор с содроганием вспоминаю: "Вырастешь - узнаешь", "Еще нос не дорос знать это", "Молчи и слушай, что старшие говорят" и т.д. Не люблю я подобной возрастной градации. Ум человеческий не зависит от возраста.

Да, бывают старые люди, которых трудно уважать за какую-то злобу к людям,непримиромость - но неизвестно, какие мы будем по прошествии многих лет.

Это я твержу, как мантру.

[Ягодка опять 138 437]

Алзара

Да, бывают старые люди, которых трудно уважать за какую-то злобу к людям,непримиромость - но неизвестно, какие мы будем по прошествии многих лет.

Да бывают и молодые люди, которых трудно уважать за какую-то злобу к людям.

Илоша

За что мы уважаем стариков и старух? Не родителей, там отношения по-другой синусоиде выстроены.

У поколения теперешних стариков и правда нелёгкие судьбы и я уважаю их за стойкость, что не сломались, что вырастили детей, внуков и считаю, что мы, кто моложе и сильней можем быть хотя бы снисходительными к ним.

Моя мама - дитя послевоенного времени и когда рассказывает о своём детстве, то даже не представляю, как они выжили, только благодаря тому, что прабабушка пахала, как ломовая лошадь. И детей заставляла, вставали не позже пяти-шести часов, особенно летом - на покосы, за дровами - всё это делали дети, чтобы выжить. Про то, что недоедали - я вообще молчу, у матери до сих пор самая вкусная еда - это хлеб.

Да, порой раздражают и кажутся навязчивыми и переспросят пять раз и долго копаются - да они просто старые, уже не так видят и слышат, не так быстро реагируют и считают.

Одна бабушка рассказывает, что когда приходит к сыну и разговаривает с детьми и внуками, то часто переспрашивает по причине сниженного слуха. "Как переспрошу - смеются, а мне обидно!"

А что вы смеётесь, собственно говоря, вы сами через двадцать лет станете такими и сами же учите своих детей как нужно обращаться с вами потом.

[Ослабелла 16 399]

У моей мамы в этом году возникли проблемы с памятью. Все, старость наступила. Кто бы знал как я страдала, когда она сразу перестала сама мыться, разогревать еду, кушать, смотреть телевизор, соблюдать гигиену, нормально общаться. Вместо этого она все время повторяет одно и то же, без конца просит курить и ходит за мной по пятам.

Я злилась и иногда просто сходила с ума, кричала на нее, называла старой маразматичкой. Я не понимала что происходит, думала больше о себе, своем спокойствии. Теперь еще хуже - она, пока я на работе, спит, а ночью бодрствует, каждые пять минут ночью заглядывает ко мне в комнату, что-то спрашивает. Я взрываюсь, опять ругаюсь, плачу от бессилия. А потом хожу целый день как сомнамбула. Ночью я ее ненавидела, а утром понимала, что люблю.

Очень, очень трудно привыкнуть к чужой старости, понять ее, принять, научиться уважать, но это необходимо, чтобы лучше понять и себя, и близких, чтобы научиться быть терпимее к другим. Для меня это стало уроками жизни.

Недавно перед сном проинструктировала маму, что ночью нужно спать. Обычно мои нравоучения принимаются, но быстро забываются. И все равно мамка бродит - то колбасу всю съест на кухне, то в туалет без конца ей надо, то просто от скуки шляется. Я начинаю привыкать - а что поделаешь? Остановилась у ее двери и услышала шепот - мама сама с собой разговаривала. Прислушалась, а она: "Танечке спать надо, сейчас спят все - и я должна. Никуда не пойду. Нет, не пойду. Полежу тут тихонечко и засну. И Танечка выспится". И так - без конца. Закрылась я в своей комнате и дала волю слезам.

Ну как мне ее не любить и не уважать? Она ж моя, родненькая!

[Схоластика 8]

Ягодка опять

Деревенским старикам, работавшим всю жизнь, порой до самой смерти, я и сама бы в ноги кланялась. Они совсем другие, это практически исчезнувшее поколение - они не ноют, особо не жалуются, другое мировоззрение. Здесь, особенно в старухах, встречаются очень интересные, цельные натуры.

Но среди семидесятилетних, а с них, по-моему, начинаются те, кого можно называть "старыми", многие - жители городов, первое-второе-последующее поколение. Они другие, намного разнообразнее по типажам. И уважать очень многих из них - тяжело. Любые бывшие руководители, любого звена, бывшие партийные или профсоюзные деятели, армейские чины (ну, тут у меня мало знакомых, не знаю точно, какие там разнообразия) - тяжёлый случай. Здесь часто встречается диктаторство, мелкий или крупный деспотизм, эгоизм, бесконечные манипуляции. Как их - уважать?

[Бабочка75 4]

Как их - уважать?

Если уж уважать не получается, может хоть пожалеть получиться? За то, что все болит, а впереди маячит только уход и больше никаких перспектив. Поэтому в душЕ только страх, жалость к самому себе и зависть к молодым.

[Схоластика 8]

Бабочка75

может хоть пожалеть получиться?

У меня - да. При этом общение сводится к минимуму, боком-боком, бежишь по своим делам. Не слушаешь почти, неинтересно, да ещё уклоняешься от града упреков-обвинений-жалоб.

Прервалась связь поколений, и не в моём еще, а много раньше. Благостные картинки - бабушки-дедушки, седые и румяные, окружённые внучатами и детьми, все счастливы под кущами, и песни поют - а были они, в нашей стране? Или это только Европе удавалось, до какого-то времени?

Скрытый текст

Остапа понесло...

[Аннанимус 367]

Олесенька 7

Я конечно все понимаю, кроме того, чем вы отличаетесь от своей мамы. Вы, который так легко облил помоями людей, которые не соответствуют вашим представлениям о хорошем человеке.

Вы ничем не отличаетесь. Вы идете на поводу у своей мамы, выполняете ее прихоти, не забывая при этом оскорблять, в лицо и за глаза, вместо того, чтобы просто жить своей жизнью.

Простите Олесенька 7, но вы, подменяете понятия.

Попробуйте задуматься, о своих претензиях ко мне?

Я недоволен тем, что меня упрекают сделанным для меня в младенческом возрасте.

Ну и не только в младенческом.

Я недоволен не рациональной тратой моих денег.

Вы находите противоречие?

Если родители, взяли на себя обязанности по воспитанию и содержанию детей, то на каком основании, они могут упрекать этим? Вообще-то, заботятся они, о еще не дееспособных.

Не согласны?

Моя мама, озвучивает свои просьбы, являясь дееспособной.

Разницы нет, по-вашему?

Ну, было у грудного ребенка малокровие, ну покупали ему яблочки на рынке, сколько лет он должен их отслуживать. Не отрабатывать даже, а именно, как наказание отслуживать.

Может можно установить равноправные отношения?

Что я подразумеваю под выброшенными деньгами?

Это покупки сделанные для матери по ее прямой просьбе, но, по каким-то причинам, надуманным, отставленными ею за ненадобностью.

Я на эти деньги, лучше бы комп свой проапгрейдил.

Вскоре как мы поженились, со второй супругой, дочь заболела. Не так что бы серьезно, но, желательно было ее наблюдать. Жена уволилась с работы и стала уделять дочери намного больше времени, чем раньше. Вылечили.

Позже, достойной работы для супруги уже не было и мы решили, что будет она дома, зато и ребенок под присмотром.

У дочери с матерью, сложились очень хорошие отношения. Мама, для дочери практически друг.

Я чуть в сторонке, потому как, пока я зарабатывал, меня дома не всегда можно было увидеть.

Так вот. У меня, даже при очень сильной обиде на них, никогда не возникало желания, помыслов, упрекнуть дочь в том, что я когда-то, что-то делал для того, что бы она стала здоровой.

При этом, тоже мог навредить дочери, исключительно желая добра. Все ошибаются.

Если мама вас попросит что-либо купить ей, вы как на это отреагируете? Продолжите жить?

Наверно, все же есть разница между тем, что мы делаем для детей и тем, что делаем для родителей? Или нет?

И там, и там должны. А кто тогда должен нам? А-а. Вот старость придет, тогда и поживем своей жизнью, на детях отыграемся, передав им эстафету.

Если бы вы давно уехали от нее, она бы это пережила, переплакала и у вас бы были сейчас отличные отношения.

Это сейчас зная больше о том, чем руководствуются родители, держа детей поближе к себе, не стал бы верить ее словам о тревоге.

Потому как:

- Как я буду жить не зная как ты там? Равнозначно тому. Как я буду жить не имея возможности тебя проконтролировать?

Кому злоба счастье приносила? Особенно к родителям? Не любите, так уж хоть помоями не поливайте...

Почему аргументы называются помоями? Ну, устал я от самодурства. Терпел, искренне старался угодить, порадовать. Бесполезно. Почему же я не могу называть вещи своими именами? А утверждение, что у соседки сын лучше, это что?

Алзара

как хочется, чтоб они жили и жили!

Зачем?

лысенок

делаю с целью заслужить их одобрение и признание.

Вот-вот. И однажды понимаешь, что только это и делал всю жизнь, а у соседки сын, все равно лучше.

[Ягодка опять 138 437]

Илоша

Любые бывшие руководители, любого звена, бывшие партийные или профсоюзные деятели, армейские чины (ну, тут у меня мало знакомых, не знаю точно, какие там разнообразия) - тяжёлый случай. Здесь часто встречается диктаторство, мелкий или крупный деспотизм, эгоизм, бесконечные манипуляции. Как их - уважать?

Уважать только за то, что старые? Тут не уважение, наверное, а просто снисхождение к их старости, а что от вас требуется? Уступить место в транспорте, не ответить на грубость в магазине и не обратить внимание на злобный выпад? Это, в любом случае, в ваших интересах, в целях сохранения своей нервной системы. А зачем уважать того, кто этого не достоин и кому это и не надо? Эгоисту надо ваше уважение?

[Схоластика 8]

Ягодка опять

А как с такими родственниками поступать, по вашему мнению? Тут уступанием места в транспорте и не отвечанием на выпады и взгляды не обойдёшься..

Это я веду линию к тем, кто своих старых родителей на дух не переносит. Если у меня, как выяснилось в течении жизни, очень гибкая и стойкая нервная система, и я справилась как-то с гнётом, то у сестры моей, которая по набору аргументов и словарному запасу в отношении родителей, очень сходна с Аннанимусом, - нервы никудышние. Вот и страдает, примерно в том же направлении.

[Ягодка опять 138 437]

Илоша

А как с такими родственниками поступать, по вашему мнению?

то у сестры моей, которая по набору аргументов и словарному запасу в отношении родителей, очень сходна с Аннанимусом, - нервы никудышние. Вот и страдает, примерно в том же направлении.

Она живёт что ли с ними? Если живёт, то самое лучшее, ну это вы понимаете, разъехаться. Как общаться? Я бы постаралась эмоционально не реагировать и общаться не часто. Скажем, по мере необходимости. Ну что такое общение даёт обоим? Сестре - нервный срыв, родителям - обида. Ну пусть представит, что это работа такая - пришла и вот этот период времени она должна быть вежлива и внимательна. Может получится. Как продавцы работают или медики, например, в регистратуре? У всех свои заморочки, а ведь материться нельзя - ты на работе.

Хотя, сдерживаясь, мы просто гасим внешнее проявление эмоций, а внутри пожар. Что тоже плохо.

Но, в любом случае, меняться нужно самой - мы ведь не изменим другого человека, даже если лоб расшибём.

[Бельканто 22 803]

Люди, а вы уверены, что до старости не доживёте? Что с такими мыслями вы будете очень приятными и полезными старичками? Что никто не заболеет тяжело ( ой, как болезнь портит характер!). Что будете с улыбкой и благодарностью воспринимать поучения молокососов, как надо было жить?

Что всё, что было для вас дорого и ценно, чему вы верили и старались отдавать свою душу не будет просто оплёвано вместе с вами? Что дети ваши не скажут:"Хорошо, что папа умер, а вот ты когда уберёшься?"

Мы сейчас стариков обсудим, взвесим, за что им можно два пальца снисходительно при встрече подать, а за что головой покачать укоризненно ( мы - люди опытные, современные, с нас пример этому старичью брать надо).

Подумаешь! Был всего-то начальником смены на задрипанном заводе, растил нас на жалкие копейки! Я уже полуглавный офис-менеджер! Даже мерчандайзером поработал! ( Кто не знает - это люди, товары на полках в магазинах раскладывающие по правилам).

У меня дурацкий принцип - старость надо уважать. Почему? По кочану!

[Алзара 87]

как хочется, чтоб они жили и жили!

Зачем?

Да потому что самые родные люди. Пусть они старые и беспомощные, но пока они живы, чувствуешь себя в свои почти 50 ребенком, защищенным от тягот света. И очень-очень жаль тех, у кого нет такого чувства к своим родителям. Вас в том числе.Илоша

Деревенским старикам, работавшим всю жизнь, порой до самой смерти, я и сама бы в ноги кланялась. Они совсем другие, это практически исчезнувшее покол

А ведь истинно верно! Сужу по своим родителям и по соседям их, тоже старикам. В преклонном возрасте не сидят, сложа руки, работают на земле и не озлобились ни на жизнь, ни на детей, ни на окружающих. А какое чувство юмора! Как их не любить?

[Анти-Капитошка 1]

преклонном возрасте не сидят, сложа руки, работают на земле и не озлобились ни на жизнь, ни на детей, ни на окружающих. А какое чувство юмора! Как их не любить?

Не всем же так с родными повезло!!

Вот я смотрю на некоторых и думаю - неужели доживу до этого? Хотя, люди чуть старше 80 лет - как будто с другой планеты - я тоже хочу красиво стареть! С достоинством...

[мать-Волчица 4]

И все правы...

Как Не любить родителей, заслуживающих любовь? В голове не укладывается. Как НЕ уважать стариков, вызывающих уважение? Непонятно...

А как, простите, любить людей, которые покалечили тебя в детстве? На всю оставшуюся жизнь, без возможности восстановиться?

Вот меня тут уже упрекнули в ...м-м-м... навиности. Тактичненько так .

И тем не менее в данном вопросе я - за Аннанимуса. Ну вот такая дура. Несмотря на то, что ещё месяц назад убила кучу времени. перечитав ВСЕ его посты. Только укрепилась в своём мнении. Почему? Объясню.

Представьте себе человека, который по злому умыслу или просто по абсолютному пофигизму родителей в раннем детстве лишился зрения. Он знает, чья вина в том. что он остался слепым на всю оствашуюся жизнь.

А на него набросились всем форумом с призывами к сознательности: ах, разве ты не знаешь, что видеть мир своими глазами - такое удовольствие! Ведь ты уже взрослый, пора отбросить глупые капризы и научиться видеть, в конце концов! Те, кто не видят - несчастные люди и отбросы общества! Что? Ты не хочешь и не можешь видеть? Сам виноват, и так тебе и надо. Дай бог. чтобы и твои дети выросли слепыми!

Я утрирую, конечно. Но всё же - в результате такого вот родительского "воспитания" Аннанимус утратил способность любить родственников. И родителей, и детей. Навсегда. Он не узнал в детстве, что родители должны испытывать к детям безусловную любовь. И даже животных ему держать не пришлось. Кто знает, может, если бы у мальчика был бы щенок - он вырос бы другим?

Зато он может любить чужих по крови людей, что объяснимо. Видимо, в детстве хоть какое-то уважение или любовь он ощущал только от посторонних. И говорит об этом максимально честно. Согласитесь, это немало. Мог бы вырасти вовсе бездушным чудовищем. А так, надеюсь, его семья с ним счастлива. Кому от этого хуже - нам? Ведь нет же. Его родителям? Так сами виноваты. Любить детей надо, а не заявлять, что они должны по гроб жизни за возможность существовать. Ну правда, не дети же заставляют маму и папу их рожать?

ну не может слепой восхититься красотой своих родителей. Тем более, что именно родители его таким сделали.

[Аннанимус 367]

Ягодка опять

Вы обязательно должны были верить и помочь, разве речь о том? Вы так всё преподносите, как будто всё это постоянно происходит в вашей жизни, оттуда и выводы люди делают.

Вы можете смеяться, но до последнего времени, постоянно велся на ее просьбы и жалобы.

Бросался помочь.

Но, почему жил-то не своей жизнью? Если помощи попросит жена или дочь, тоже поспешу, только в ответ получу благодарность.

Тришка

Человек чувствует свою вину за нелюбовь, ведь родителей вроде как нужно любить. А не любится.

И от этого раздражение нарастает и нарастает.

Не знаю, ИМХО, не любишь - отойди в сторону, оказывай помощь на расстоянии, чтобы долг был выполнен. Все лучше, чем поливать помоями.

При чем тут чувство вины? И как прикажете оказывать помощь на расстоянии?

Не одни ли это громкие слова?

Несколько раз, выставляла меня мать навсегда.

В последствии, это не мешало ей придти ко мне с просьбами. Не получилось, вдали от нее быть.

Помнится, пришла она ко мне и говорит.

- Папа плох совсем. Просит что бы ты пришел, поговорить хочет.

Млин, хош не хош, пойдешь. Пришел. Папа в состоянии овоща, уже не понимает ничего, мочится под себя, и прочее.

Не, ну я расстроился конечно. А тут мама жалуется, что в больницу его больше не забирают, т.к., перед новым годом, она оттуда его забрала сама.

Во-от. Ну, я конечно проникся, побежал по инстанциям. Весь день бегал, в общем, правдами – не правдами, отправил отца в больницу.

Помер он вскоре. Не хотел я идти на похороны, но принято же, правда?

Пришел. Я не помню, кто и как и о чем конкретно начал разговор. Но кто-то из родственников отца, спрашивает мать.

- А зачем ты вообще, его в больницу умирать отправила?

- Это не я, это Женя пришел, увидел и отправил.

А вы говорите.

Илоша

Там видят стариков, а не пробегают мимо, сунув в ладошку денежку, они во главе общины, главные советчики, совесть и мудрость.

И косность.

лысенок

"Вырастешь - узнаешь", "Еще нос не дорос знать это", "Молчи и слушай, что старшие говорят" и т.д.

Вот и лысенок подтверждает.

Ягодка опять

Она живёт что ли с ними? Если живёт, то самое лучшее, ну это вы понимаете, разъехаться.

- Вы уже разъехались? Тогда мы идем к вам.

Алзара

Да потому что самые родные люди. Пусть они старые и беспомощные, но пока они живы, чувствуешь себя в свои почти 50 ребенком, защищенным от тягот света. И очень-очень жаль тех, у кого нет такого чувства к своим родителям. Вас в том числе. Илоша

Не кажется вам странным, что в пятьдесят лет, вас все еще нужно защищать?

[Чёрный бархат 3 613]

Может можно установить равноправные отношения?

Может стоит про это забыть?

Где-то я вас понимаю.

Моя бабушка, например, всегда была добра и оптимистична. Но последнее время она меня пардон, бесит.

Кое-кто не пригласил одну из её дочерей на свадьбу. Бабушка страшно обиделась.

При встрече со мной постоянно поливает грязью всех родственников со стороны невесты. Они такие страшные, а моя дочь умница-красавица и сын её красавец каких поискать.

Ладно, дочь. Пускай умница и красавица (хотя это не так). Почему парня 26-ти лет надо оценивать чисто по экстерьеру как породистого скакуна?

Я пахала, мне ещё после ночной нормально поспать не давали звонками с очередной сказкой про внучка красавца.

И молча приходится всё это выслушивать хотя знаю какой внучок моральный урод и нахлебник.

Противно. Играю в этом спектакле только ради бабушки. Потому, что когда-то для неё все были хорошие.

С одной стороны её чувства задеты, извинения не прозвучали, а с другой - при чем тут я?

А если бы отношения с бабушкой незаладились изначально, то сдерживать себя не смогла бы.

[Аннанимус 367]

Чёрный бархат

Противно. Играю в этом спектакле только ради бабушки. Потому, что когда-то для неё все были хорошие.

А если бы отношения с бабушкой незаладились изначально, то сдерживать себя не смогла бы.

А иногда много лет пройдет, пока поймешь, что и не было никогда хороших отношений.

Что кто-то всегда был и будет лучше тебя, что бы ты ни делал.

[Чёрный бархат 3 613]

Что кто-то, всегда был и будет лучше тебя, что бы ты ни делал.

Вот у моего любимого такая мать.

Постоянно опускает сына ниже плинтуса. Один только раз за 5 лет как мы вместе, она пожалела сына, что-то хорошее шепнула, плакала.

Это что он после операции лежал.

Я после этого переоценила своих родителей. То есть решила, не такие уж они зловредные.

На папу очень обижалась с детства за невнимание, озлобленность, равнодушие к моей личности, угрозы отстегать ремнём...

Помню хоть раз в неделю. но мечтала что бы его убил кто-нибудь...

Однажды подумала не может мой папа быть таким. Наверное настоящий папа пропал. А это дядя.

С тех пор как дядю его воспринимаю. Мне стало легче. Мы ровно общаемся, детективы обсуждаем.

Если не ждать от человека какого-то особого отношения то и обижаться не на что будет.

Вот так.

[Схоластика 8]

Если не ждать от человека какого-то особого отношения то и обижаться не на что будет.

Вот так.

Или воспринимать как - крест, карму, судьбу. Индусы вон, родятся в касте неприкасаемых, на судьбу не ропщут. Значит так должно было случится. Живи без благодарности от родителей и без их похвал.

Может быть тебя за это судьба сведёт с кем-то более тебе дорогим и любимым.

[Аннанимус 367]

мать-Волчица

Зато он может любить чужих по крови людей, что объяснимо. Видимо, в детстве хоть какое-то уважение или любовь он ощущал только от посторонних.

Во-от. Как-то не однозначно все у меня по отношению к вашему посту.

А может мне наоборот, более хорошее зрение по недосмотру дали?

Жил бы сейчас как все. По понятиям.

То свято, это свято и по пунктам. И не увидел бы реальной действительности?

Не к месту может, но один мой знакомый художник, не хочет исправлять зрение.

Говорит:

- А вдруг я мир по-другому видеть начну?

Интересно, неужели так хорошо видно, что помощь, любовь и уважение, я видел только со стороны посторонних, чужих для меня людей?

Все значимые события, произошли при участии посторонних.

Дома меня в основном только водку пить научили.

Чёрный бархат

Однажды подумала не может мой папа быть таким. Наверное настоящий папа пропал. А это дядя.

Мне всегда казалось, что это меня в роддоме случайно перепутали.

Ну не может у таких прекрасных людей, такой выродок родиться. Жалел их, что вынуждены со мной мучиться, когда их настоящий прекрасный ребенок, радует чужих людей.

Моих настоящих, ублюдков – родителей.

[Санитар леса 28 378]

Споры сытого с голодным, бедного с богатым, детдомовского отказника с избалованным единственным сыночком... Людям, которых родители безусловно любили и уважали, очень трудно понять тех, чью жизнь родители превратили в кошмар.

Да потому что самые родные люди. Пусть они старые и беспомощные, но пока они живы, чувствуешь себя в свои почти 50 ребенком, защищенным от тягот света

Алзара

А ежели даже в подростковом возрасте чувствовалось только то, что родители тебя предадут в любой момент? Что, если с тобой случится что-то плохое, то родители только добавят?

Сужу по своим родителям

Так оно и есть. Все судят по своим, поэтому трудно понять тех, у кого было по другому.

По крайней мере, благодарна своим за счастливое раннее детство, пока родителей не понесло... Потом был нарастающий кошмар... Рассказывать что-либо нет ни малейшего желания, не нужно это никому. Скажу только, что по сравнению с моей мамой бабушка Павла Санаева нервно курит в сторонке от зависти. Слава Богу, у нас с братом были бабушка и дедушка, не знаю, как бы мы справились, если бы не они.

Плюсов, кстати, от такой жизни было множество. И я, и брат замечательно научились, как НЕ надо строить отношения со своими супругами и детьми (результат - и у меня, и у него - счастливые семьи). Опять же ранняя самостоятельность, умение рассчитывать только на себя. Пресловутую эту пуповину, правда, рвать было неимоверно тяжело... Мне это стоило тяжелого невроза, брат до сих пор плачет, стоит ему немного выпить. Но потихоньку выучились строить свои отношения с родителями так, чтобы не подставляться. Т.е. проявляя заботу, выполняя какие-то просьбы, постоянно корректировать свои действия в рациональную и разумную сторону, просчитывать последствия. Короче, руководствоваться своим умом и своими представлениями о ситуации. И уж ни в коем случае не жертвовать ради их прихоти интересами своих семей.

А ненависти к родителям у нас никакой нету. Любви нет, с уважением тоже сложно, а ненависти - ну вот не имеется. Хотя и обиды не забываются (это и невозможно, по-моему). Пусть живут подольше и будут здоровы. Жалко их. Батя однажды поймал-таки белочку, черт знает, от кого оборонялся и обварился кипятком. Долго был между жизнью и смертью. Помню, молилась тогда, чтобы поправился, выхаживали его, из больницы не вылезали. Жаль было до невозможности. Слава Богу, вылечился.

Аннанимус, ей-Богу, избавьтесь Вы уже от зависимости от матери. Делайте так, как сами считаете нужным, тем более, что Вы прекрасно понимаете, что нужно делать. И не ведитесь на провокационные просьбы, пусть последнее слово будет за Вами. А на то, что Ваша мама говорит о Вас окружающим, наплюйте, моя еще и не то выкидывает, и ничего, я не померла пока. Увидите, насколько легче дышать будет.

Конечно, может, не все старики заслуживают уважения. "Бывают противные дети и презренные старики" (с). Но воевать с ними, чего-то старшему поколению доказывать, противопоставлять себя им не вижу смысла. Они - из другой прошлой жизни, и именно это в них так и привлекает. Мне лично старики невероятно интересны, они жили тогда, когда меня еще не было, видели то, чего я не видела. А их чудачества, нам непонятные, пусть остаются с ними, не вижу смысла из-за них убиваться. Тем более пытаться стариков переделать по своему разумению.

Да, пожалуйста, не для печати

[Ягодная 2]

А я вот про своих бабушек многого не могу вспомнить (память из детства плоховата, честно). Одна долго болела, и т.к. я жила с ней, то много чего натерпелась от нее. Но все-таки иногда очень скучаю по неи (она умерла). А другая жива-здорова, вяжет носочки-кофты правнучку. Всегда вспоминаю ее пироги и русскую печь с баней. Правда, давно не была в гостях и очень переживаю из-за этого.

Старики разные бывают. Меня вот всегда волнует такой вопрос : почему они (старики) такие озлобленные на нас, молодых? Никогда не забуду, как меня в магазине толкнула одна бабуся (спешила к кассе), а я была тогда беременная, причем месяце на восьмом, а животик был большой.. И место в транспорте никто не уступал (в принципе, не только бабуси) тоже когда с пузом была. А в транспорте как толкаются, с таким ожесточением! Такое ощущение, как будто специально хотят толкнуть, на ноги наступить.. Что ж за злоба такая?

[Леннон 2]

Тришка

Да, Ваша подруга во многом права:

Если дети мало видели от родителей хорошего и мало получили любви, то быть снисходительными к маразму становится им в тягость не только из-за того, что молодые-категоричные. А еще и потому, что и так человек не очень приятен, и так мало что хорошего от него видели, да еще теперь и с маразмом.

Верно. Когда из человека с самого детства по капле выдавливали безусловную любовь к родителям, - то удивляться её отсутствию в зрелые годы, по меньшей мере, неактуально.

Как, например, человек, которого всё детство избивали родители, - вряд ли, став взрослым, станет искренне их любить. Простит - возможно. Но любить и уважать - особенно если они активно этих самых любви и уважения от него требуют, потому что отпрыск обязан их любить, - сомнительно...

И все это усгубляется чувством долга, потому как больного старика все равно не бросишь, а фактически он только раздражает получается.

Да. Сыновний и дочерний долг обязывает помогать состарившимся родителям, поддерживать их жизнь на хотя бы приемлемом уровне. А вот с любовью... тут сложнее.

Обязан уважать и любить... Если всё так, как в приведённом выше примере, - откуда тут взяться любви и уважению?

Допустим, маленькие дети любят просто так, безусловно, а понятие уважения им в силу возраста неведомо. В зрелые годы чувство уважения возникнуть может лишь в ответ на что-то.

На что?

Казалось бы, проще простого: на то, что тебе дали жизнь, на свет родили. Или хотя бы "не избавились" (не придушили, в роддоме не бросили и тэ дэ, - к сожалению, подобные претензии не выдумка).

Но если задуматься... Была жизнь в радость человеку, которого били, унижали, а если и не было подобных ужасов, - просто были к нему равнодушны? Когда его проблемы были самым близким людям, что называется, "до лампочки": сам виноват, сам разбирайся со своими глупостями. В школе тебя обижают? Сам виноват, ты, надеюсь, не думаешь, что все плохие, один ты хороший? Побили? А нечего было лезть, сам виноват, и вообще - не лезь, сам разбирайся...

Когда подобное слышишь каждый день, это становится чем-то само собой разумеющимся. И перестаёт однажды болезненно колоть. И перестаёт человек ждать от родителей любви, добрых слов, сочувствия... Это становится не нужно. И это страшно, на самом деле.

И вырастает человек с осознанием, что родители его не любят, что он для них - что-то вроде хрестоматийного чемодана без ручки, который и нести тяжело, и выбросить жалко. Откуда было взяться иному отношению к близким людям, если примера иного отношения не было перед глазами?

И в ответ на призыв "ты должен любить и уважать родителей" этот уже взрослый человек может логично возразить: а с какой стати? Если от них я этого не видел? Чем мне отдавать, если я ничего не получил? Разве может в вечной мерзлоте или в выжженной пустыне вырасти цветущая сакура? Я могу отдавать им долг только тем, что они в меня вложили.

И возразить-то ему, по большей части, нечего.

Но... Того самого человека - несмотря на логичность рассуждений, - подспудно, бессознательно всё же грызёт - как грызло много лет подряд до этого, - чувство вины за то, что он не может полюбить... За то, что моральные проблемы родителей ему чужды, что он к ним равнодушен, - как были равнодушны родители когда-то к его собственным проблемам.

То есть получается, что ты должен общаться с мало приятным, постоянно пилящим (или ноющим) человеком, от которого получал по жизни больше пинков, чем хорошего. Но никуда не деться, родителей не выбирают.

Да.

Право на гнев, как уже говорилось, имеет каждый. И только ему решать, жить ему с этим гневом дальше или избавляться от него, чтобы он и дальше не разъедал душу и не отравлял жизнь, отношения уже с дорогими ему лично людьми.

Но даже если решили избавиться от груза прошлого - лозунги "мы должны простить, мы должны полюбить" здесь не помогут. Если не наоборот...

Однажды я писал, что само слово "должен" в данной ситуации действует часто негативно, раздражает, если не бесит, - человека, которому и без того пришлось нелегко.

Ведь это фактически для него значит признать, что всё им пережитое (порой и серьёзные вещи, вплоть до насилия) - ерунда, не стоящая внимания, прямо-таки впору плюнуть и растереть, - несмотря на иногда чудовищную тяжесть. А с этим он, ясное дело, не согласен. Вот и повод для нового витка конфликта. По сути, с самим собой. Новый виток... доказывания самому себе своего права на гнев.

От себя скажу, что мне, слава богу, повезло с родителями, - они замечательные люди, и я знаю, что любят меня, уважают, как личность, уважают мой выбор, даже если он расходится с их ожиданиями. И я плачу им тем же, искренне люблю и уважаю. И в свои сорок семь лет они не воспринимаются мной как "старики", честное слово.

Но это отношение к "старости" в рамках семьи.

Что до отношения к пожилым людям в принципе, - скажу так: я стараюсь и готов понять их.