Предвиденье. Интуиция. Чувства на расстоянии.

[Селеста 4 672]

Не спится мне никак сейчас. Если сейчас не напишу, то уже никогда, ведь столько раз хотела, но никак не могла собраться. Вкратце и в общем.

Жизнь не удалась с самого начала и я сама себе сказала лет в 18-ть, что с такой жизнью к тридцати годам я буду уже еле живая, если не в психушке. Так и оказалось. Я была еле живая и через два года я уже была пациентом невропатолога, потом и психотерапевта, кардиолога.

Где-то лет в 23 -24 года я сказала себе, что к сорока я попаду больницу с операцией и как я одна буду за собой ухаживать? Меня это пугало, но было далеко....

Можете не верить, конечно, но ежедневно, принимая душ последние два года я почему-то бубнила: лапароскопия, лапароскопия.... Это было, как навязчивая музыка из рекламы, выключить из мозга это было невозможно. Теперь она мне предстоит.

А теперь о хиромантии немного. Я с молодости видела, что перелом идёт с 33, 35-ти лет и жизнь уходит в другую сторону и коротка, 10, 15 лет. Просто обрывается. Но мне казалось, что это так далеко и думать об этом глупо.

Так вот. Я имею всё, абсолютно всё, что сама предвидела. Совпадением это не назвать ну никак, даже с натяжкой. Три брака на руке есть. В реале тоже. Самое поганое, что с годами разветвление ушло. Осталась короткая и тонкая.

Предвидение, совпадение? Но не интуиция, конечно же. Надежды мало, но может быть моя линия жизни изменит свой курс?

[Физендра 48 880]

Титания, вы не предвидите, вы однозначно САМИ программируете свою жизнь. Проведите эксперимент- запрограммируйте что-нибудь путное, приятное!

Подумаешь- браки... у меня их на руке вообще штук 7, но я их просто сознательно отработала ДО свадьбы. Ставила "галочку" мысленно на каждом поклоннике, отработал- свободен. С мужем 3 раза обменивались кольцами. Потеряла- купили новое- отметили в кафе, типа свадьба.

То же самое с длиной. Ну, могли меня убить лет в 40...ЩЩАЗЗЗ!!! Ничего, приняла меры- УСЁ срослось и рассосалось, ТТТ, правда, пришлось поболеть. Зато на руке вместо резкого обрыва- зигзаг со звездой и резко прорисовалась линия богатства (к Меркурию).

"Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у неё- наша задача!"

П.С. А вот сестрица моя двоюродная так и ходила Взамуж регулярно, раз в полгода- пока паспорт не "кончился"...

* *****

[Дефектолог 29 182]

Беда – она всегда звенит. Сначала слышится тоненький писк, который со временем, если ты не предпринял никаких мер, усиливается.

Обычно, я распознаю «по ком звонит колокол».

Если пойти за звуком, за ниточкой, на которой висит этот бедовый колокольчик, то видно человека.

Чаще всего я вижу всю ситуацию, в которой человеку грозит беда. Раньше звонила, предупреждала. Знакомые, близкие люди уже в курсе, поэтому на мой вопрос:

- Ты в соседний город собралась? На машине? А можешь не ехать в этот день? Или поехать, к примеру, на общественном транспорте – реагируют нормально. И неприятная ситуация трансформируется в нечто обычное.

Кого-то предупреждаешь об опасности, которую нельзя избежать. Но можно быть готовым к удару, а значит, понести наименьшие потери, обойтись малой кровью.

В последнее время я стараюсь закрываться от этих предчувствий, предвидений и реагирую только, если «звуки» касаются самых близких мне людей.

Но не всегда я могу повлиять на ситуацию, даже если знаю о ней наперёд.

Всю неделю я каждый день созванивалась со старшим сыном по нескольку раз на дню.

«Звенело» так, что у меня временами глохли уши. Но я не видела, что конкретно может произойти.

Тут ещё младший сын позвонил, сказал, что ему приснился сон:

-Мам, я видел, что сижу на кровати, а мои руки в крови. Сильно болит голова, я даже проснулся с этой болью. И я тебе говорю: «Мам, смотри –кровь».

Друг, видя, что я мечусь, сказал:

-Ты сделала всё, что можешь. Ты попросила включить максимально режим «безопасности», но свою голову детям не поставишь. И потом, ты не сможешь всю жизнь оберегать их от каждого неверного шага. Они должны думать о безопасности сами!

В четверг вечером сын отзвонился, что идет к друзьям, с которыми давно не виделся, и ночевать придёт ко мне.

Попросила ночью не ходить, аргументировала, что морозно, что ему грозит беда.

Сын сказал, что у меня истерика от усталости, что я много работаю, и что в этом районе его все знают – врагов нет. И он просто пойдёт домой, когда придёт время.

Предложение взять такси сын тоже отверг: «Ну, маааа».

В час ночи я ему позвонила, попросила ещё раз не бродить ночью.

Он ответил, что скоро придёт.

Легла спать, как провалилась. В три часа ночи подскочила от того, что не могла дышать. Задыхалась, кашляла. Мне показалось, что я слышала, как хлопнула входная дверь. Решила, что сын пришёл домой, успокоилась и снова провалилась в сон.

В пять утра раздался звонок. Звонили из больницы….

Наверное, этого нельзя было избежать. Ангел-Хранитель моего сына спас его в очередной раз. Илья не замёрз на улице, не погиб, его вовремя доставили в больницу.

Когда я увидела его в палате, он пытался сесть и рассматривал свои окровавленные руки.

-Мам, смотри, кровь, - произнёс он фразу, которую до этого изрёк младший сын.

Что с ним произошло, он так и не вспомнил. Я увидела это сама. Только не знаю, кто тот мужчина, который вызвал «Скорую». Попытаюсь отыскать через диспетчерскую.

Неимоверно тяжело быть «Кассандрой» в собственной семье. Понимаю, что нельзя прожить за детей их жизнь, и они сами должны думать о том, какие последствия вызовут их поступки.

Но так хочется, что этих ошибок было как можно меньше… Эх!

Пожалуйста, НДП.

[Лючия де Ламмермур 1 445]

Может быть, не сюда. Может быть, модераторы найдут более подходящее место.

Было время, я писала стихи. Любовная лирика, период времени с 1997 года по 2012, наверное... Стихи записывались в блокнот, и по ним можно отследить практически все перипетии моей личной жизни за этот период.

Лет 5-6 тому назад я заметила любопытную вещь - несколько описанных мной ситуаций буквально дословно повторились в реальной жизни. Люди, события, фразы - исполнилось всё. Ну заметила, удивилась, да и забыла.

И вот сегодня нашла в кладовке среди книг этот блокнот. Я уже года четыре не пишу больше, нет потребности. Ну и старые стихи уже успела основательно подзабыть... Пролистываю, перечитываю, и вдруг натыкаюсь на одно, совершенно точно описывающее мою нынешнюю ситуацию. Ни убавить, ни прибавить.

Поеду к родителям, у них котел, блокнот в котле сожгу. Только пророческой поэзии мне и не хватало.

[Рене 844]

Периодами накатывает. Вот какая-то полоса проходит, когда интуиция работает во всю. Потом отключается, как тумблер повернули.

Ну классика жанра, вдруг начинаю думать о каком-то знакомом, которого не видела давно. И бац - встречаю. Недавно так встретила бывшую одноклассницу, которую не видела 10 лет.

В тот же период, понадобилось мне по делам, а машина в ремонте. Прыгнула в троллейбус, рядом два пацана стоят лет по 16. Кондуктор с меня деньги взяла, а мимо них почему-то прошла, хотя они со мной заходили. Парни между собой переговариваются, мол, круто, сэкономим! А я вдруг ясно вижу, как на следующей остановке двери открываются и заходят контролёры. И даже не удивилась, когда так оно и произошло.

Ещё в тот же период. Ходила и чувствовала запах стоматологии. Знаете, у зубного всегда особый запах лекарств, у других врачей не так пахнет.

И вот я дома голову поверну-пахнет. Потом нет. Потом на улице снова. И через день вдруг откололся зуб. Пришлось бежать к зубному.

Все эти события происходили в течение одной недели буквально. И какое-то беспокойство одолевало. Потом резко прошло.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Рене

Ходила и чувствовала запах стоматологии.

Вы знаете, у меня тоже все на запахах. Вот вижу человека, хорошего, чистого, и чувствую, что от него так сильно вонью несет!И вот нутром чую- хворью это пахнет. Очень неприятное впечатление.

Сын флэшку потерял. Ну это классика жанра. Он по дому ищет. А я нюхаю. и объяснить не могу, но флэшкой не пахнет. Говорю ему: " Чую я, нет ее дома". Он мне верит. Пошел на улицу , около машины нашел. Выпала из кармана.

Телефон за минуту вытаскиваю частенько перед звонком. Или нащупывать в кармане начинаю неосознанно. Нащупаю. Иногда посмотрю. Не звонили. Положу обратно. Звонок.

Запахи апельсинов частенько. Перед событиями. Тревога и апельсины. Но события разные, и хорошие и плохие, просто неожиданные. Я уже масло апельсина покупаю и мажусь. Чтобы не тревожило меня.

[Встречная-поперечная 5 635]

Я всегда думала, что мои странности связаны с тем, что родилась в пятницу 13. Оказывается нет. Хотя, прочитав сообщения в ветке, поняла, что мои странности - это детский лепет по сравнению с другими. И не странности вовсе, рядовая вещь. Но все же поделюсь.

Я знаю, что зазвонит телефон за секунду до звонка. Если я подумала о человеке, значит он мне встретится или позвонит.

Однажды приснилась однокурсница, которую не видела года три. После университета она уехала в другой город и мы как-то прервали общение. А тут приснилась с ребенком мальчиком на руках. И в этот же день я ее встретила. У нее сын, 5 месяцев, приехала показать родителям и буквально случайно оказалась в том месте, где мы встретились.

Однажды приснилась сестра. По возрасту младше меня, но старше брата. То есть она как бы между нами. Помню похожа была на меня. Когда она мне приснилась, мне было лет 11. Сестре же во сне было около 9. Проснулась, рассказала маме. Она аж побледнела, но сказала, что бывает. А потом я нашла карту брата. А там запись: "беременность третья, роды -вторые". Когда я стала старше мама рассказала, что было, но иного выхода они с папой тогда не видели. (Пожалуйста НДП)

Я никогда не была поклонницей Жанны Фриске, но история ее болезни мне близка. Точно такой же диагноз был у дочери моей хорошей знакомой. Был, потому что она умерла. Я знала, что Жанна умрет. Эта болезнь не оставляет шансов. Очень надеялась, что именно Жанна станет первой, кому повезет, так как слышала,что она использует экспериментальные методы. Надеялась, потому что это был бы шанс для остальных. Но увы. Она даже умерла в тот же день, что моя знакомая. Но речь не об этом.

Однажды вечером я вдруг вспомнила про Жанну. Вот прямо ни жить ни быть, мне надо про нее узнать. Время почти ночь, а я спать не могу. Полезла в интернет. Нашла, что вроде все нормально, но никто кроме родных не виде ее уже 1,5 месяца. Все новости, какие были на тот момент, я прочитала. Легла спать. А утром в новостях уже про смерть Фриске. Вот, сто это было? Мне до сих пор странно.

Другая особенность встречать людей не со своими половинками. проще говоря, застукивать их. Именно застукивать, потому как таких смущений от дел праведных не бывает. Ну это если они меня замечают. Если они не видят, я быстро исчезаю ибо не мое дело.

Теперь стараюсь думать обо все в положительном ключе. Потому если думать, предполагать что-то плохое, негативное, то как отличить просто думы от моей возможно развитой интуиции.

[Монако 7 203]

У меня почти всегда срабатывает интуиция. Становится как-то тяжело и холодно в районе груди, и трудно дышать в такие моменты. Смерть брата я предчувствовала с осени, умер зимой. Сейчас понимаю что меня предупредить пытались, но я не поняла. В то время мне снилось кладбище, могила но без надписи.

Второй раз мне было плохо в начале февраля -умер мой двоюродный брат. Случайно во время охоты его застрелили.

И вот сейчас, весь день у меня то самое чувство холода в груди. Я слоняюсь по дому и молюсь Богу чтоб все было хорошо и все были живы. Это страшно, когда понимаешь что случилось или случится что-нибудь плохое и ничего не зависит от тебя. По мне так лучше этого не знать.

[Дефектолог 29 182]

Иногда моя жизнь напоминает мне сюжет из древнего мультфильма «За 80 дней вокруг света». Помните, в начале каждой серии Паспарту спрашивал у мистера Фогга, что взять в дорогу. В итоге, каждый взятый в путешествие предмет непременно пригодился.

Когда я в детстве смотрела этот мультфильм, то думала – почему не изменить события так, чтобы неприятностей вообще не было? Чтобы не применять все эти дополнительные гаджеты…

А теперь сама зачастую нахожусь в такой же ситуации, когда ты предвидишь, что тебя ожидает, но изменить событие не можешь. Разве что, соломки можешь подстелить.

Пятница. Я шагаю пешком с работы, планируя забежать в лес, чтобы сфотографировать ящерицу, которую связала для розыгрыша.

Прохожу мимо магазина, как вдруг в голове рисуется бутылка с водой. Думаю: я пить не хочу, на улице прохладно, зачем мне дополнительный вес в виде полуторалитровой бутылки? Но в магазин зашла, купила батон, чтобы покрошить птичкам, традиция у меня такая.

Выхожу из магазина и тут же «вижу» картинку, что мои руки в грязи.

Начинаю перебирать – в какой ситуации я могу до такой степени изгваздать руки? Только если упаду. Так я буду идти осторожно, смотреть под ноги и руки останутся чистыми.

Прохожу мимо киоска, последнего перед входом в лес. Картинка с бутылкой воды становится ярче, звонче.

Ладно, сдаюсь я, заворачиваю к киоску, покупаю маленькую бутылочку и с чувством выполненного долга иду в лес.

Как же хорошо в лесу! Кое-где ещё лежит снег, но солнце яркими тонкими лучиками пробивается сквозь плотные ряды деревьев.

Под ногами ворох старой хвои и сосновые шишки. В воздухе терпкий запах разогретой смолы и талого снега.

Я увидела упавшее дерево, которое как нельзя кстати подходило для съёмки моей игрушки. Но перед тем как начать фотосессию, я вытащила из пакета батон, разломила его на две части и положила угощение на маленький пенёк, произнеся при этом:

-Птичкам, рыбкам.

Ха, думаю, Ната, какие рыбки? Нет, ну сама подумай, какие рыбки в лесу?

Ведь обычно я сопровождаю своё угощение словами: «Птичкам, мышкам!»

Надо же так оговориться.

Я сунула вторую половину батона в пакет, сфотографировала игрушку и направилась к реке, решив продолжить фотосессию на скалах.

Погода была прелестной, солнечной. Я доскакала до скалистого берега, положила на пригорке сумочку и пакет с половиной батона. Пропрыгала до острохребетных камней, расположила ящерку на вершине, сама, как коза гавайская закрепила копытца «этажом» ниже.

Сделала пару кадров… Вдруг слышу за спиной странный звук:

-Патуф, патуф, патуф.

Поворачиваю осторожно голову, стараясь не навернуться со скал, и вижу, как мимо меня стремительно проносится моя сумка дамская.

И несётся не просто так, а к реке. Следом за ней пробегает мимо вторая половина батона.

- Блдым, - говорит батон, обгоняет на пригорке сумку и, как заправский пловец, ныряет в воду.

- Рыбкам! – радостно кричу я и машу руками, аки птица-журавль, пытаясь сохранить равновесие и не уронить фотоаппарат. Он ведь мне ещё нужен.

Сумка добегает до реки и следом за батоном прыгает в жижу, вытаявшую у берега.

В мозгу проносятся мысли о том, что в сумке сотовый телефон, документы и банковские карты. Но не бежать же мне теперь за всем этим хозяйством! Сумка теперь точно никуда дальше реки не сбежит.

Я спокойно закончила фотосессию, убрала ящерицу в пакет, сложила фотоаппарат в чехол и осторожно спустилась по скалистому берегу к реке.

- Наша Ната громко плачет, уронила в речку… сумку, - произнесла я вслух.

Наклонилась, дотянулась до сумки, вытащила её из болотины.

Как ни пыталась сделать это аккуратно – извозюкала руки речным илом.

Стою, смотрю на руки, вздыхаю, достаю из пакета бутылку с водой, начинаю мыть руки, сумку…

А полуторалитровой бутылки хватило бы.

Была мысль, что возможно, этого можно было бы избежать, если бы вообще в лес не заходить и к реке не спускаться. Но «ваза уже разбита», чего думать?

[Дефектолог 29 182]

Ещё в продолжение темы об интуиции и предвидении.

Зимой дело было, в феврале, если не ошибаюсь.

Договорились с подругой, что она по пути в аэропорт (а едет она из другого города), заглянет ко мне на часок.

Можно сказать, что мой город почти посередине пути из её города до аэропорта Кольцово.

Уговорились с вечера, заехать подруга планировала во второй половине дня, потому что вылет самолёта был на 8 вечера.

И вот еду я утром на работу, перекрёсток, светофор. В машине играет музыка, всё вокруг спокойно, даже пробки нет.

И тут я вижу, что я еду по трассе, в темноте и мне страшно. И пальцами сжимаю руль до одури, и волна паники обдаёт с головы до ног.

Тут включился зелёный сигнал светофора, нетерпеливый кто-то позади меня посигналил, мол, чего стоишь, и я двинулась с места.

Видение исчезло, а я задумалась, что это я увидела, к чему бы это?

За город, на трассу, тем более, ночью, я не поеду, потому что машина не надёжна. Я уже заказала детали, чтобы сменить рулевые тяги и стойки. По городу на небольшие расстояния я передвигаюсь, когда есть необходимость попасть за день в несколько мест, но за город – нет, не поеду.

Днём я уже думала, что мне просто показалось, пригрезилось утреннее видение.

Поэтому, добравшись домой с работы, я решила поспать хотя бы полчаса, потому что вечером ещё предстояла тренировка и работа в сети.

До приезда подруги оставалось три часа, я выключила телефон, чтобы никто за полчаса не побеспокоил, и ушла в сон.

Проснулась от будильника, походила по квартире, затеяла печь пирожки, которые так любит подруга.

Потом вспомнила, что надо включить телефон…

А там несколько пропущенных звонков от подруги.

- Нат, у меня машина сломалась, - услышала я в телефоне. – Я стою на обочине, примерено на половине пути от моего города до твоего.

Я собралась за каких-то минут 5, вылетела из дома, галопом на заправку и в путь.

Мороз хоть и не сильный, но замёрзнуть, если двигатель не работает, можно.

Донеслась минут за сорок. Подождали сына подруги, который вызвал эвакуатор, а сами на моей машине поехали в Кольцово, в аэропорт.

По дороге мы рассуждали, что в принципе, всё хорошо. Хорошо, что скорость, с которой ехала подруга, была небольшой, и она не вылетела с дороги или на встречную полосу. Хорошо, что я вовремя увидела её звонок, хорошо, что сын случайно оказался дома у мамы, хотя он живёт в другом городе. И хорошо, что она выехала с таким запасом времени – мы всё успеем.

Я первый раз ехала самостоятельно в аэропорт, там сложная развязка, всё боялась заплутать.

Мы успели к вылету самолёта, даже с небольшим запасом по времени прибыли, ровно на чашку кофе.

И я поехала обратно.

Уже наступила темень, освещение на дороге отсутствует, подтаявший снег смешался с грязью, приходилось то и дело счищать налипшую грязь с лобового стекла дворниками.

Немного проплутав по населённому пункту в районе аэропорта, я всё-таки выехала на трассу.

Всё, можно только ехать и ехать, дальше дорога мне знакома, машина слушается, нигде ничего не скрипит, не стучит.

А дальше всё произошло очень быстро, но у меня было ощущение, что я вижу всё, как в замедленной съёмке.

Я ехала по правой полосе, впереди маячил мост, обочина отсутствовала, по краю дороги было небольшое металлическое ограждение.

В зеркало заднего вида я видела, что за мной никого нет, а слева движется на большой скорости большегруз.

И вот этот большегруз, без всяких сигналов начал резко перемещаться в мою сторону, видимо, уступая дорогу кому-то, кто ехал позади него.

Действия мои были чёткими, выверенными, как будто кто-то мне командовал, а я выполняла. Я сбросила ногу с педали газа, тормозить резко было опасно, потому что машину на снегу могло занести или бросить под колёса большегруза. Руль держала прямо, хотя очень хотелось вывернуть его вправо – но там не было обочины; точечно нажимала на педаль тормоза.

От большегруза до бокового зеркала оставалось сантиметра три.

Махина пронеслась дальше, чудом не зацепив мою машину.

И тут меня окутала волна паники, в руль вцепилась так, что побелели пальцы…

Я проехала мост, добралась до обочины, остановилась. Вспомнила утреннее видение.

-А, вот как это всё должно было случиться! – сказала я самой себе, отдышалась и поехала дальше.

Я потом долго думала - могла ли я изменить ситуацию совсем, чтобы вообще не встречаться с большегрузной машиной? Или, предвидя это происшествие, мне не стоило бояться – ведь всё закончилось хорошо.

Не знаю. Просто очередной опыт, возможно. Умение действовать в опасной ситуации на дороге.

Правда, очень хочется теперь усилить дополнительным освещением свою чёрную машину, чтобы её в темноте было видно даже из кабины дальнобоев.

* ****

[Ладимира 26 910]

Мой папа - закоренелый логик, аналитик и технарь, слово "интуиция" знает, но к людям, которые что-то "видят" или чувствуют относился с легким сожалением, мол, чересчур эмоциональные, вот и возникают у них в мозгу видения.

Однако, и с ним приключилось такое, что рассказывал он об этом случае много лет. Работал папа на горно-обогатительном комбинате, рудники которого были разбросаны по всем республикам Средней Азии. Папина работа заключалась в том, чтобы его бригада в плановом порядке в соответствии с графиком проверяла надежность энергоснабжения каждого рудника. "Гостиницей" для размещения бригады обычно служили саманные постройки.

Поскольку бригада была частым гостем в горняцких поселках, то в каждой "гостинице" у каждого члена бригады была даже "своя" койка.

Предстоит бригаде очередной выезд. Ездили на служебной машине, выезд намечался на четыре-пять часов дня, чтобы в нужной точке быть в восемь-девять вечера, выспаться и с утра заняться делами. Папа уже с рюкзаком на пороге, и, как позже сам рассказывал, чувствует, что впервые в жизни ему очень не хочется ехать. Подумал, что это и есть первый признак старости (еще лишь 32) - нежелание трястись по горным тропам, прямо-таки жуткая потребность провести вечер в кругу семьи. Начинает обзванивать бригаду, мол, ребятки, давайте поедем завтра утром, наши подстанции никуда от нас не убегут. Ребята согласились.

Приезжают на следующий день, и что узнают? Ночью, в час или два, когда самый сон, было землетрясение. "Гостиница" частично разрушилась. Пошли посмотреть, и после увиденного бросились горячо благодарить папу за отложенный выезд. В одной из комнат, где как раз была "папина" кровать, где 4 кровати стояли изголовьями к стене, рухнула крыша. И деревянный брус, идущий вдоль стены, лежал как раз на подушках. Если бы на кроватях спали люди, никто бы в живых не остался, брус раздавил бы им черепа.

Папа вынужден был признать, что сработала интуиция. Такого непреодолимого желания остаться дома он больше не испытывал, хотя по командировкам мотался еще лет 10.

[Ладимира 26 910]

Не уверена, что именно в эту ветку, тем не менее, предвидение имело место.

Завязка у истории очень даже заурядная: две девушки имели виды на одного парня, он предпочел девушку по имени А., но девушка по имени В. не захотела признать поражение. Улучив момент, она парня соблазнила, а в те годы - середина 60-х - не было такой свободы нравов как сейчас. Провели ночь вместе - поскорее за свадебку!

Оставленная А. поначалу, конечно же, рвала и метала, вынашивала планы мести, но хорошо, что ее бабушка оказалась мудрой женщиной и посоветовала внучке посетить монастырь. А если будет возможность, то и пожить при монастыре полгода-год. Внучка так и сделала.

Разумеется, о постриге в монахини и речи не было, но пожив при монастыре год, тесно пообщавшись с людьми веры, вернулась А. в наш городок и первое, что она сделала, обратилась к В.: "Уходи от мужа. Пока не поздно - создай другую семью". Не поверила В., что А. от чистого сердца дает такой совет.

Через какое-то время А. вышла замуж, снова предлагает В. оставить любимого мужа, но причину не объясняет, говорит только: "Видение мне было, но только ему могу открыть истинную причину". Разрешила В. мужу поговорить с А. наедине. В результате у мужа пробудилась необъяснимая страсть к детопроизводству. Пятерых детей родили и растили.

Проводили и встретили из армии старшего сына, стали торопить его с женитьбой. Поженили чуть ли не через месяц после возвращения. Молодая невестка затяжелела буквально с первой брачной ночи, уже 5-й или 6-й месяц был, когда подвыпивший свекор, встретив А. заявил: "А ты говорила..." - и не окончил, зашатался и рухнул без сознания. Инсульт. Жена его выходила, но членораздельная речь не восстановилась. До конца дней мычал или записочки писал.

Через несколько дней после этого сын полез на крышу антенну устанавливать, чуть-чуть оступился - и не стало парня. Его молодая жена от горя ребенка потеряла. А дальше прямо как в триллере, ни один из оставшихся 4 детей не дожил до 22 лет: следующий сын утонул, дочка погибла в ДТП, еще одного сына какая-то собачонка тяпнула, он значения не придал, а когда спохватились, было поздно, умер от бешенства.

Последнюю дочку мать чуть ли не с 15 лет стала подкладывать под молодых парней с единственной мольбой: "Роди внука или внучку! Только роди!". Сначала почему-то не выходило, но к 20 годам девушка все-таки забеременела. Мать пылинки с нее сдувала, оберегала от всего, от чего только можно... Все-таки не уберегла, будучи уже на 7-ом или 8-ом месяце подхватила дочка гепатит, ту форму, которая "желтухой" называется. Вроде бы не самый тяжелый случай, а спасти не удалось. Осталась В. с полупарализованным мужем одна на свете.

Разумеется, стал народ шептаться, что это А. всю семью прокляла, сглазила и т.д. Но не виновата А., было ей в монастыре видение, что за грехи предков проклят тот парень, которого она уже женихом считала, и сам всю жизнь будет маяться, и род его на нем кончится. Очень горячо молила А. высшие силы смягчить наказание, просила не подвергать мучениям всю жизнь, указать, как он сможет искупить вину предков. Было еще одно видение, передала ей некая сияющая сущность: расскажи парню, что его ждет если ничего в своей жизни не изменит; если же выполнит то-то и то-то, будет прощен и он сам, и его потомки.

В чем состояло искупление грехов предков мне неведомо, но парень поленился. Благодаря молитвам А. жизнь прожил достаточно благополучно, а вот детей (которых не стоило зачинать, пока не снято проклятье свыше) можно сказать, сам в гроб положил.

[Селеста 4 672]

Напишу всё же, а то потом забуду напрочь.

Два дня назад я сказала сестре, что она очень скоро встретит высокого худощавого и тёмно-русого мужчину, определённой национальности с серо-голубыми глазами и влюбится в него.

Сегодня сестра звонит, говорит, что меня убьёт когда нибудь.

Она его встретила! Представляете? Он проводил её до дома, но встретиться снова не планируют.

И она мне говорит: ты издеваешься? Он такой красивый, вот что мне теперь делать?!

А меня как отрубило. Не могу ничего прочесть в голове. Пустота. Нет информации вообще никакой.

Говорю, подожди, инфа придёт, но не торопи. А сама знаю, что ничего у них не выйдет. Интуитивно. Но отношения прочесть не получается никак. Башка как пустой барабан.

Жаль, что ко мне это приходит всё реже и реже. Но если приходит - всё в точку.

[Селеста 4 672]

коша

А что то позитивное предсказывали?

Конечно. В основном это было связано с деторождением и полом ребёнка и деньгами.

Поездками.

Да сейчас всего и не припомнишь.

Но и плохие предсказания были. Их нельзя говорить вслух, но они всё равно сбываются.

А, вот сейчас вспомнила, что и с квартирами были хорошие предсказания.

Конечно, хорошие предсказания были, но меня почему-то отрезает от этого. Может быть исчерпала себя, а скорее всего просто не хотела больше. Не знаю, я не задумывалась. Как-то сходит на нет и всё...

[Нежное утро 33]

Захожу сегодня в супермаркет, и вдруг меня охватывает такое чуство, что прям здесь и сейчас мне встретится человек, с которым мне совсем не хочется встречаться.

Оглянулась вокруг, вроде никого нет, прошлась по всем отделам, собиралась уже идти на кассу, но задержалась у одной витрины. И тут голос позади меня: "Привет!".

Оборачиваюсь - так оно и есть

Чего-чего, а на интуицию я никогда не жалуюсь.

[Шивани 63]

В последнее время предчувствую мелкие неурядицы, неприятности на работе. Обычно с утра понимаю будет день хороший или нет. Вот вчера к вечеру задурнилось настроение и точно - неприятный разговор состоялся.Может логические связи мозг просчитывает, а интуиция здесь не причем?

[Лунная ночь 2 706]

Сегодня коллега рассказала.

Работала она по юности в ларьке круглосуточном. Жила в то время с первым мужем у свекрови. Жили плохо, постоянно ругались. И коллега подумывала о разводе. А ребёнок был ещё мал, и поэтому приходилось крутиться.

И как то приходит к ней на работу друг мужа. И спрашивает, всё ли у них действительно в семье так плохо, что они разводиться думают. Коллега подтвердила информацию. А он ей и говорит, что, мол, раз друг его такой дурак, и не ценит такую чудесную девушку, пусть на себя пеняет. Как только они разведутся, он планирует на ней жениться.

Коллега засмеялась. Потом внимательно посмотрела на друга и сказала ему, то, чего говорить не хотела сама. С чего ей эти слова пришли в голову, она и сама не знает. Но сказала она ему, что ни на ней, ни на ком другом он не женится.

А через две недели она узнала, что его убили какие то подонки прямо возле подъезда собственного дома.

Как она плакала, как переживала. Всё себя винила, что это она ему смерть накаркала.

Но только, что ей двигало в тот момент, когда она произносила эти слова, она не знает. Будто кто то другой за неё их сказал.

[Баба с возом 33 542]

Видела сегодня сон, как общаюсь со своим знакомым. Общаюсь тяжело и долго.

Потом мы расстались и я смотрю в телефон - не ли от него сообщений в социальной сети. Посмотрела - нет.

Проснулась и первым делом полезла в телефон, проверить сообщения. Наткнулась на сообщения от этого человека. Он написал пару сложных и тяжелых предложений. Значит, всю ночь со мной "общался", не знал, как сообщить.

Человек даже не догадывался, что я его уже "прочитала" на расстоянии.

[Алка Голь 7 057]

Пару раз со мной происходило нечто странное. Я не знаю, как можно назвать это: интуиция ли, чувство на расстояние или что-то ещё.

Это случилось 13 июля 2007 года. Я очень хорошо запомнила тот день.

Лежу в ванной, закрыла глаза и балдею. Вдруг, в какой-то момент, мне вспомнилась(?) моя соседка Анька. Она стояла как-бы на тёмном фоне, в своей повседневной одеже, смотрела на меня, а потом сказала - я пришла к тебе попрощаться

Мне стало не по себе от услышанного. Я всё списала на своё переутомление.

Через несколько дней я узнала, что Аньку убили. Убили 13 июля.

------

С прошлого года часто стала вспоминать друга по школе. Последний раз мы виделись в 2012 году. Он подвозил меня до работы. Потом мы не виделись и не созванивались. У каждого свои заботы...

И вот как-то не даёт он мне покоя, всё вспоминается и вспоминается и так же как и Анька, на тёмном фоне и в повседневной одежде. Ничего не говорит, а смотрит и улыбается.

Ничего не ёкнуло, просто подумала, что он тоже вспоминает меня и надо бы мне ему позвонить. К сожалению, его телефонного номера у меня не осталось, потому решила ему написать в социальной сети. Смотрю, у него стоит статус, что у него родился сын. Порадовалась. Решила поздравить. Открыла обсуждение под его статусом и прочла, что его больше нет.

Оказывается, он умер 13 мая прошлого года.

Они приходили ко мне, чтобы попрощаться

******

[Редкая штучка 69]

Жизнь моя довольно спокойная и предсказуемая, поскольку человек я достаточно нелюдимый, недоверчивый, домоседка. Катится как по накатанной из года в год. Может оттого, что в подростковом возрасте натерпелись я (и мать моя, и брат) от пьющего отчима. И не просила я тогда у судьбы и бога ничего, кроме спокойной жизни.

Осенью прошлого года пришла мысль - слишком спокойно что-то стало, как "день сурка": проснулась, отработала, прибралась, спать... И пришло горе - онкология у бабушки, полгода мучений и переживаний, бабушки не стало в феврале. Отплакали, хоть и сжимает периодически сердце, не забыли... Вроде снова вошла в колею, опять одно и то же...

А пару недель назад опять пришла мысль "что-то слишком спокойно". И вот жестко наехало новое начальство, я заболела, нервный срыв. Сижу на больничном и реву третий день, как сглазил кто. Может я сама себя?

Стоит мне подумать, что все спокойно в жизни, как происходит какая-то дрянь. Я не хочу себя программировать на это, но и мысли из головы выкинуть не могу. Депрессия накатила и не отпускает. Мистика, не мистика. Я так устала. Я боюсь сглазить себя снова.

[Баба Нота 15 267]

Редкая штучка

пришла мысль - слишком спокойно что-то стало, как "день сурка": проснулась, отработала, прибралась, спать... И пришло горе - онкология...

Читаю Ваш пост, и как будто это я писала. Один в один, только онкология у мужа. Два года больницы, обследования, процедуры....

И тоже накануне меня такая мысль в мозг клюнула, что всё слишком нудно и скучно. На, Баба Нота, веселись.

В тот момент, когда я себя на этой мысли поймала, я интуитивно почувствовала, что что-то случится.

P.S. просьба к модераторам перенести в другую веточку. Наверное в "бойтесь своих желаний"?

[Oceнняя_гpycть 53]

Не знаю, правильно ли я выбрала ветку, если что, перенесите пожалуйста.

Когда мне хочется про что-то узнать, я, мысленно, прошу у Бога (высших сил) помощи. "Процедура" происходит следующим образом: я рассказываю о проблеме и прошу дать знак, как действовать. Ответ приходит всегда, правда бывает не сразу. Иногда подсказка является во сне или внезапно посещает мысль, но чаще совет нахожу в книгах.

Я просто "случайно" натыкаюсь на отдельные строчки, читаю, перечитываю и сердце подсказывает - это ответ. Осечек не было ни разу, этому способу я доверяю. Если знак мне говорит: ситуацию следует принять и действовать так-то, соглашаюсь, но, параллельно, начинаю анализировать (для чего, что даст и т.п.). Конечно не все так гладко идет с первого раза, бывают "непонятки" и возникает желание ...., но практика показывает - иди дальше.

Из последнего. В настоящее время я задействована с одним человеком (мужчина) в проекте. По сути, все вопросы решаются в телефонном режиме, а обмен документами по электронной почте. "В живую" общались, но установленный формат удобен обоим.

У меня есть очень плохая черта (активно борюсь!!!) - не всегда хватает терпения дослушать собеседника, перебиваю, но стараюсь делать корректно, с извинениями. Так вот, с этим товарищем просто невозможно общаться. Я звоню, чтобы уточнить одну деталь, ответ предполагается в форме: "да" или "нет".

Мужчина начинает говорить, много говорить, я не могу уловить точный ответ и мне приходилось поначалу его выслушивать по 30-40 мин (не хотелось обижать). Затем мне стало жалко своего времени, я стала прерывать его и просить четкий ответ и отключалась. Он абсолютно не обижается и все повторяется по сей день.

Общение с ним меня изматывает, мне не хочется выслушивать его, в конце концов он меня здорово раздражает, поэтому я стала задаваться вопросом: что мне делать? как перетерпеть коллегу

И вот, два дня назад, разбирала файлы и наткнулась на книгу Нины Зверевой "Правила делового общения: 33 "нельзя" и 33 "можно", где вычитала, что собеседника требуется дослушать до конца, не перебивая. Книжка случайно оказалась в документах, хотя .... Почему не знак?

Поразмыслив, я поняла, мне нужно коллегу внимательно слушать и вникать.

Значит та информация, которую он пытается донести, будет мне полезна. Я стала анализировать, перебирая в памяти о чем коллега толковал, и у меня "нарисовалась картина", правда пока не могу это куда-либо "привязать", но видимо через время пазлы сложатся.

Вообще, давно поняла, в разговоре всегда нужно улавливать, что хочет сказать собеседник. Самая главная информация, как правило, им не проговаривается, но она легко читается, если внимательно слушать. Человек расскажет обо всем, что вас интересует, только дайте ему высказаться.

******

[Дефектолог 29 182]

Иногда я сама себе не верю, своим ощущения и, обдумывая некоторые моменты предвидения, включаю разум.

Девиз моего сегодняшнего дня – «Дурная голова ногам покоя не дает».

Приехала днём с работы. Отобедала.

Стою у окна и думаю: «Надо же в зал ехать. Скоро очередной конкурс, готовиться надо каждый день».

Но чтобы ехать в зал, надо выкопать машину из-под снега, она там уже три дня стоит. Потому что с саблями и с бамбуковыми палками для танцев в общественном транспорте зимой крайне неудобно добираться.

И взяли меня сомнения. Стою и чувствую, что зря, ой, зря я сегодня в зал поеду.

Один день выпал когда никаких дополнительных занятий с детьми, нет основных тренировок. Можно просто вечер посвятить отдыху.

Но картинки идут, что я приезжаю в зал и практически тут же разворачиваюсь обратно. Почему? По какой причине я могу уйти просто так?

И тут совесть, вернее разум шепчет: «А как же конкурс? Надо готовиться. Из зала тебя никто не выгонит. Собирайся и поезжай!"

Вздохнула, оделась, закинула на плечо чехол с саблями, взяла пакет с тренировочной одеждой, чехол с бамбуковыми палками, сумку, ошубилась и пошла.

«Коня» я выкапывала долго. Сначала сгребала снег с крыши, потом с капота, потом из-под колёс.

Ура! Можно рулить!

Добралась до зала. Выгребла из машины все свои котомки, поднялась на второй этаж…

Твою ж… дивизию.

Ни флешки с музыкой, ни телефона, на котором продублированы все записи, ни ноутбука. Всё дома!

Ладно, отступать некуда, буду тренироваться под «Раз, два, три», тем более, что вся музыка есть в голове.

Разбег, взмах. Кончик сабли прилетает прямо в ногу. Стискиваю зубы, стаскиваю штаны. Крови нет, уже хорошо.

Отлично, сабли кладу на место. Есть же ещё палки.

Та-дам! Больно, очень больно прилетает бамбуковой палкой по другой ноге.

- А, - доходит тут до меня – так вот почему мне не надо было ехать в зал!

Все, что могла, покалечила, можно с чистой совестью домой ехать.

Зачехлилась, собралась, поехала.

Зато коня выкопала. Если бы не в зал – стоял бы ещё несколько дней.

Однако, надо слушать свои ощущения, а не идти на поводу у разума. Хоть изредка.

[пипилема 55 536]

Сынок старший очень сильно отвлекается от бренного мира на планшет. Во избежание невыполнения уроков и общего замусоривания мозгов, папа планшет запаролил. Доступ к гаджету был только по выходным, и пароль вводил папа лично. Психовал сын, переживал, но папа был как скала.

А на каникулах сын гостил у бабушки, планшет с собой не взял. Приехали за ним, а ребенок рассказывает про то, что сон видел, сразу после приезда к бабуле, что он берет в руки планшет, включает, а пароля там нет. Все бы было ничего, но папа именно в тот день пароль убрал, чтобы самим пользоваться не заморачиваясь.

Так, что сон сына оказался не то, что вещим, просто он это прочувствовал как - то. Моя порода

[Haron 7 525]

Не уверена, что правильно выбрала тему. Если ошиблась, то прошу модераторов перенести в нужную. Получилось много текста, но иначе не получается все описать.

Краткая предыстория: с мужем развелись в 1997 году по причине его сильного пьянства. Общий сын сейчас уже взрослый, с отцом общался в основном тогда, когда отцу нужна была помощь: привезти продуктов или сигарет; навестить в больнице; забрать из больницы, потому, что подобран на улице, в медпомощи не нуждается, а домой уйти не может в виду сильного опьянения и т.п. Свекровь умерла в 2000 году, похоронена в другом городе, где похоронены все родственники мужа (100км от нас), на ее могиле установлен крест, памятник не ставили. На могиле я ни разу не была, хотя муж периодически заводил разговор о том, что надо туда всем вместе съездить. Я не отказывалась, но особо и не стремилась поехать. Пару раз пыталась донести до мужа, что надо все же памятник поставить свекрови, но он все не хотел, настаивал на том, чтоб внуки ставили (у него еще два взрослых сына от предыдущего брака).

Еще сын периодически сталкивался с необходимостью применения шуруповерта в быту, но купить все как-то не складывалось, да и не так часто он был нужен.

В сентябре 2015 года скоропостижно умирает двоюродный брат мужа, муж нас об этом не извещает, мы на похороны не попадаем. Хоронят его на том же кладбище, где похоронены все родственники. В середине октября 2015 года муж говорит сыну о смерти своего брата и предлагает всем вместе поехать на кладбище на 40 дней, там соберутся все родственники. Мы соглашаемся. Он говорит, что надо приехать на кладбище к 10 утра.

18 октября 2015 года мы приезжаем на кладбище к 10 утра. Обходим могилы всех родственников, муж зажигает свечки, насыпает пшено (не знаю зачем). Приходим на могилу свекрови, немного прибираемся. Муж говорит: «Ты хотела памятник ставить – ставь!». Я согласилась, но не осенью, весной тогда поставим говорю.

Ждем, а родственников все нет, хотя муж сказал, что приехать нужно к 10 часам. Не далеко от кладбища дом, в котором прошло детство мужа, и он настаивает на том, что бы сходить туда. Мы идем в этот дом. Пока мы ходим – родственники приезжают и идут на службу в церковь и нам приходится ждать окончания службы, т.к. мужу нужно было взять у тетки куртку какую-то. Мы ему предлагали остаться на службу и поминки и взять у тетки все, что нужно, а мы бы поехали домой. Но он настоял на том, что бы мы все вместе дождались тетку и со всеми родственниками пообщались. Во время общения с родственниками выяснилось, что они договаривались собраться на кладбище не в 10 часов, а в 12, зачем он нас заставил приехать к 10 никто не знает. Далее мы несколько раз созванивались с мужем, но не встречались.

4 января 2016 года, в день рождения двоюродного брата, умершего осенью, муж умирает от передозировки алкоголя.

Летом мы разбираем вещи в его комнате. Ну как вещи – все, что можно было продать, он давно продал и пропил. Документы, фотографии, часы (не работающие, но стояли они еще у его матери) взяли себе на память, религиозные книги и иконы отвезли в церковь. Остальное даже никому раздавать не стали, т.к. все старое, сломанное, грязное. Единственная новая вещь это шуруповерт в чемоданчике, даже с документами.

Вот и задумаешься поневоле…

Несколько лет муж говорил, что надо съездить на кладбище, показать мне, где похоронена свекровь. Не хотел, что бы я ставила памятник.

В итоге показал где похоронена свекровь, навестил всех умерших родственников, сходил в дом, где прошло его детство, разрешил мне ставить памятник и ушел в день рождения своего брата. Единственное оставшееся от него имущество – шуруповерт, который через несколько месяцев стал очень нужен в связи с переездом в новую квартиру и покупкой новой мебели.

******