Байки из транспорта -2

[Керченская русалка 0]

Здравствуйте. Напишу свою историю, которая случилась лет 8 назад когда я жила в Керчи. Ждали мы как-то с будующей кумой маршрутку, которая идет как правило довольно полная уже с автовокзала. Причем это была обычная низкая Газелька и единственный нужный маршрут. Это предистория.

После третьей по счету проехавшей мимо маршрутки мы начинаем поглядывать на проезжающие машины (девушки молодые, свободные и собирались вобщем-то на пьянку ) и мимо проезжает запорожец весь такой тюннингованный, тонированный и прочее. И водитель нам подмигнул. Моя реакция была однозначной - " Я на Запорожец не сяду". Причем важна именно приставка "на".

Подъзжает какая-то по счету маршрутка и мы заходим в салон. Мест сидячих нет. И мужчина, сидящий на сиденье, выставляет коленку и предлагает мне присесть. Я не отказалась. В общем я сижу у него на коленке, а подруга сидит на корточках и держится за меня и мы продолжаем разговор по поводу Запорожца.

Мужчина долго сидел и молчал и вдруг говорит: "Девушка, а хотите прикол?" Достает свои права, а там фамилия Запорожец. В маршрутке все сидящие рядом упали со смеху и мы в том числе. И по случайности мы и вышли на одной остановке. Дальнейшего общения естественно не было, но этот случай вспоминаем до сих пор.

[Леди Ястреб 40 984]

Перед самым Новым Годом возвращаюсь домой с работы. Зашла в метро и шарю в кармане в поисках жетона. Только накануне купила десять штук, но по закону подлости в ладошку попадает не жетон, а случайно завалявшаяся монетка в 2 рубля. Позади меня останавливается женщина и вопрошает:

- Ну, вы будете проходить? Разрешите...

Вправо и влево от меня совершенно пустые турникеты. НИКОГО нет!

[Редкая штучка 69]

Автобус, давка, холодно, поздно. Все хотят домой и горячего чаю.

Кондуктор за моей спиной пытается рассчитать уже изрядно поддавшего дяденьку. Дяденька мотыляется на ухабах, едва держась одной рукой за поручень. Другой рукой он явно ищет деньги.

Кондуктор:

-Мужчина, быстрее. Мне работать надо.

Дяденька:

-Двушка...Двушшшка..Двушшшка.

Кондуктор:

-Давайте вашу мелочь, сама пересчитаю.

Дяденька:

-Двушкааа! С новым годом вас, дву..шка!

Громче всех смеялась сама кондуктор. Правда, только до того момента, как дяденька нашарил за проезд - тысячу рублей одной бумажкой.

[Кошка Босс 2]

Автобус, давка, холодно, поздно. Все хотят домой и горячего чаю.

Автобус останавливается на очередной остановке. Двери открываются. На улице стоят двое - девочка лет пяти и её мама. Девочка смотрит на висящих из автобуса людей. На секунду упирает руки в бока и хмурит личико. Потом складывает руки лодочкой и, всё ещё с хмурым личиком, кидается в толпу громко крича: "Пррапусссститтте ребёооонка!". Следом за ней, извиняясь перед каждым пассажиром на своём пути, и постоянно повторяя: "Машенька, доченька, ну нельзя же так,... стыдно так..." в автобус втискивается худенькая мама девочки.

Таким образом доча довела маму до середины автобуса и они остановились. На очередное мамино "Машенька, ну нельзя же так...", Машенька ответила: "На улице холодно. Тебе нельзя заболеть! У нас мёда нету".

Автобус рыдал от смеха и умиления

[Юлясик 1]

Мне было 13 лет. В моду вошли юбки-плиссировки на резинке. Захожу в троллейбус и меня прижимают к сидячим местам. На ближайшем месте сидит военный с дипломатом и просматривает какие-то документы. Я стою, вглядываясь в пейзаж за окном, дабы не пропустить свою остановку, и не обращаю на окружающих никакого внимания.

Моя остановка, я бодро рванула к выходу и вдруг с ужасом ощутила что моя юбка стремительно слетает с меня и уже болтается в районе колен. Оказалось что когда военный закрывал свой дипломат, он защемил добрый кусок моей юбки, и на остановке не менее стремительно чем я рванул к выходу, естественно опустив дипломат с моей юбкой вниз.

[Галиматья 1 444]

Юлясик

Напомнили аналогичный случай.

Мне 20 лет. Стою в трамвае на задней площадке, собираюсь выходить. Рядом стоит, держась за этот же поручень, молодой интересный мужчина. На мне длинный шарф, замысловато намотанный вокруг шеи, сапоги на шпильках и модная челка дыбом. Звезда, короче.

Я изо всех сил пытаюсь принять одновременно загадочный и независимый вид, то есть произвести неизгладимое впечатление на мужчину.

Моя остановка, двери открываются, я ласточкой выпархиваю из трамвая.

Но не тут-то было. Объект моей мимолетной страсти, не обращая на меня никакого внимания, разговаривает с товарищем и не видит, что крепко держит поручень вместе с концом моего шарфа.

Шарф затягивается на мне как удавка.

Я, нелепо дрыгая ногами, зависаю в середине полета.

Кто-то кричит, мужчина, обернувшись, испуганно разжимает руку. Я кулем валюсь на землю.

Хеппи энда не последовало, мы не поженились и даже не познакомились

[Ни ума ни фантазии 6]

Хеппи энда не последовало, мы не поженились и даже не познакомились

Я как-то излишнее внимание приписала своему невероятному обаянию. Летом лет ндцать назад ехала в автобусе из гостей и, извините за подробности, от излишего объедания пришлось расстегнуть юбчку сзади. Сидела на кресле, как будто кол проглотила.

Остановка. Выхожу и пытаюсь с гордо выпрямленной спиной идти и ещё не запутаться в каблуках. Слышу сзади: "Девушка, девушка!". Думаю, знакомиться кто собрался, а мне не совсем до того. С усталой миной поворачиваюсь: "Что?!" Стоит парень и шепчет: "У вас юбка сзади растёгнута!" . Я -

Жаль, парень был симпатичный.

[Nusha 106]

Ни ума ни фантазии

И у меня был похожий случай. Я ехала в маршрутке, на переднем сидении рядом с водителем - молодым парнишкой. И вижу я, что он как-то странновато на меня посматривает. Ну, я делаю вид, что не замечаю...

И тут парень что-то тихо мне говорит. Я с первого раза не разобрала. Переспросила, он опять, опустив голову мне что-то говорит. Блин, а я за шумом машин не слышу!

В третий раз он уже смеялся, когда это говорил. Оказывается, говорил, что ШИРИНКА У МЕНЯ РАССТЕГНУТА!!!

...Как же мне хотелось выпрыгнуть из маршрутки, не дожидаясь остановки....

[Матрёна Лавгуд 468]

Как-то ехали с сестрой в автобусе. Напротив сидела молодая мама с пацанёнком лет 3-х. Пацанёнок очень интересно о чём-то рассуждал, поэтому наше внимание ему было обеспечено. Детские «рассуждалки» и так подняли нам с сестрой настроение, а тут ещё пацан «добавил»…

Диалог мамы и ребёнка:

- Сынок, а чем ты в садике сегодня занимался?

- Одуванчики ДЛЯ ТЕБЯ собирал!

- Для меня? А где же они? – Смотрит на ручки пацанёнка, в которых ничего нет.

Пацан расстегивает молнию на кармане лёгкой курточки и… достаёт измятый КОМОЧЕК из двух замусоленных пожухлых одуванчиков. Мы с сестрой прячем глаза, так как смех сдержать уже не можем... И тут пацан «добивает»:

- Мам, они ЦЕЛЕБНЫЕ!!!

Мы рыдали.

[Ная 20]

Мама с дочкой лет пяти едут в автобусе. Девочка чистит мандарин, аккуратно складывая шкурку на подол своей дубленочки.

- Мамочка! - звучит звонкий детский голосок. - А куда мне убрать это? - Пальчик тычет в направлении подола.

- Детка, давай сложим в пакетик, а когда выйдем из автобуса, выбросим в урну. - Голосом учительницы начальных классов мама приобщает ребенка к культуре поведения в обществе.

- Мамочка!! - Глазки взволнованно округляются. - Как "выбросим"?! Нет, мы не будем выбрасывать! Ты разве не помнишь, бабушка велела приносить все мандариновые шкурки ей на самогонку!!!

[Летняя 256]

Вспомнилось... Подружка рассказывала. Едёт она в маршрутке на работу. Рядом с ней молодой человек поздравляет по телефону девушку с 25-летием. Как водится, желает ей всего-всего, а девушка в ответ начинает жаловаться, что она старая (слышимость хорошая, да и по контексту понятно). Парень пытается её утешить: мол, не говори глупости, какие твои годы, жизнь только начинается и т.д. Девушка же продолжает истерить. Молодой человек, не выдержав, злорадно: "А в следующем году тебе будет 26!" и трубку положил. Во как!

[Stella Polare 48 350]

Я сегодня весело на работу ехала.

Первые 2 трамвая шли битком, в третий еле влезла. Оказывается, из одной части в другую ехали солдаты, вот и полным-полно было. Стою, точнее, вишу на поручне. Кондуктор бегает, кричит, чтобы оплачивали. Тут где-то на середине пути, на остановке столько народу зашло, что средняя дверь не закрывается. Водитель стала кричать по громкой связи, чтобы дверь освобождали. Дверь не освобождали. И она сломалась.

Водитель открыла переднюю и сказала всем выходить. Народ взвыл: "Мы на работу хотим! Почти 8 уже! Вы нас хотя бы через мост перевезите!" Водитель крича и матерясь вышла "в люди", протолкалась к средней двери и стала что-то с ней делать.

Сзади собрались трамваи. Вышла водитель из другого, подошла к нам и стала орать: "Лена, что ты делаешь?!"

Мужик, стоявший рядом, тоже трагическим голосом:

- Да, Лена, что вы делаете?

Лена (наш водитель):

- Надя, ты умная! Так зайди и высади пасажиров!!!

Мужик:

- Да, Надя, зайди и высади нас!

В трамвае засмеялись. Дверь закрылась и мы благополучно поехали.

На работу всё равно опоздала.

[Орися 15]

Еду вчера в маршрутке - как обычно, битком набитая, ни повернуться, ни вздохнуть полной грудью.

Вдруг вижу - оп-па, наушник скатился по куртке. Я его хватаю - и в правое ухо. А там занято. Я - в левое. И там есть наушник. Ой...

Поднимаю глаза - на меня с укоризной (так мне показалось) смотрит парень. В одном ухе у него есть наушник, а в другом - нет.

- Извините, - проговорила я, протягивая наушник, - не вышло.

- Вы хотите сказать - не вошло? - с иронией произнёс он.

- Или так, - ответила я.

[Вайра 233]

Сегодня в электричке видела необычного "попрошайку".

Заходит в вагон мужчина, осмотрелся и вдруг громко говорит: "Зайцы есть? Ещё раз спрашиваю, зайцы есть?".

Все молчат и смотрят на него удивлёно. Контролёром что ли прикидывается

Потом смотрит вниз, а там лежит большая собака.

Спрашивает: "Чей волк? Ничей, ладно."

Прошёл весь вагон и вот тут выдал: "Люди, дайте на мясо волку. Ну дайте, пожалуйста, волк есть хочет."

Самое удивительное, один человек дал деньги. В это время зашли контролёры. "Попрошайка" спросил о волке и у них. Когда получил отрицательный ответ, повернулся и вышел из вагона. А волк, которая собака, спал дальше и не знал, что ему на мясо собирают.

[Самсетта 0]

Моя сношельница - ходячий анекдот. Года три назад был с ней случай. Переночевала она у подруги, попили пивка вечером, а утром она полусонная втиснулась в джинсы и поплелась на автобусную остановку.

Идет, а ей народ проезжающий сигналит, она не понимает в чем дело, голову горделиво подняла, подбородок вздернула. Зачем-то оглянулась назад и увидела, что за ней везутся ее же собственные колготки. Похоже, накануне она джинсы сняла вместе с ними, а утром одела, но про колготки напрочь забыла. Пришлось срочно от них избавляться, пока автобус не подошел

[Ни ума ни фантазии 6]

Ой, сейчас в "Одноклассниках" общалась с бывшей коллегой - Дашей. Вспомнила, что она "отмачивала" лет 8 назад.

Что-то засиделись на работе, сообразили на троих - красивых и стройных. Стоим, как три тополя на Плющихе, на остановке, пытаемся собрать деньги на такси. Рядом останавливается иномарка, водитель предлагает домчать с ветерком. Садимся. Дашка - спереди, так как выходить раньше. Начинает "разговаривать" водителя.

- Как вас зовут?

- Вася.

- Очень приятно, - далее, не моргнув глазом, "чешет": - Меня - Любовь, это (кивает в нашу сторону) - Катерина и Анжела.

Подъезжаем к Дашкиной остановке. Она царственно выходит и произносит:

- Спасибо, Вася! Тонь, Вер, до завтра!

Мы хором:

- Пока, Даш!

Водитель Неловкая пауза.

Мы сзади:

- Антонина.

- Вера.

Водитель:

- Очень приятно... Василий.

Беседа, кстати, дальше не пошла.

[Просто паинька 1]

Недавно еду в ПАЗике. Подъезжаем к остановке. Я еще заметила там маленькую девочку, лет пяти, думаю красивая такая.

В транспорт заходит бабушка, быстро садится на сиденье, напротив движения и с интересом смотрит в окно. Едем.

Подъезжаем к следующей остановке. В окно видно, как резвятся детки из школы по соседству с остановкой.

Бабушка, с умилением наблюдая за этой картиной, не отрываясь от окна произносит:

- Леночка, смотри, детки какие. Вырастешь, тоже в школу пойдешь.

В ответ ей - тишина. Бабушка наконец поворачивается к салону, растерянно обводит его взглядом. И издает истошный крик:

- Водитель!!! Останови, я внучку на остановке забыла!!!

Водитель, бедный там чуть заикой не стал. Резко дал по тормозам и бабка бодрой рысью поскакала в обратную сторону.

Искренне надеюсь, что с малышкой за это время ничего не случилось. Вот и доверяй детей бабушкам

[Курортозаложница 9 384]

Когда училась в школе , было время, что нас, школоту, возили бесплатно в общественном транспорте. И вот было у нас развлечение на случай непролазной скуки.. Садились на общественный транспорт и катались ( только автобусы тогда были , маршрутки еще не ездили ). Желательно пригородный, чтоб подольше.

Сидели, песни пели, болтали , конфеты грызли. Кондукторы даже не цеплялись, видно же что дети 13 - 14 лет ( не акселераты нифига )

И вот однажды так же сели и поехали, в пригород. Ха - ха, хи - хи, а пока ехали ( маршрут длинный ) , стало темнеть . Вообщем приезжает автобус на конечную, глухомань жуткая, мы вообще в той стороне никого и не знаем ), двери открывает, выходят последние две пассажирки, а мы сидим, типа ж сейчас обратно мчать.. А водитель начинает так это как то все складывать, вещи собирать... Мы в шоке. А он говорит, что все мол, конечная, рабочий день окончен его.

Подружка моя в слезы , я сама чуть не плачу.. Стали на ходу сочинять что перепутали маршрут и разве мы не там то? и плааачем ( ну страшно же и правда, темнота уже ). Он нас успокаивает, поверил. Вообщем спасибо дядьке, довез нас до дома. До сих пор вспоминаю, когда перестаю верить в хороших людей.

А мы дурочки больше не катались под вечер.. Да и вообще после стресса искали уже другие способы времяпрепровождения.

[Германика 36 776]

Вчера на вечерней электричке возвращалась домой. Заскочила в вагон практически в последнюю минуту, села у окна и очень довольная собой тут же погрузилась в сон. Проснулась от дурацкой музыки: хрипоголосый певец описывал страдания жуликов в застенках милиции.

Оглянулась и увидела владельца телефона, врубившего эту жалисТную песню. Парень явно перся от музыки, на его лице блуждала сардоническая улыбка. Поза, прищур глаз говорили: "Да, этот парень знает о чем поет! Он страдал! И я страдал! Бегите все ко мне и спросите: каково это сидеть на зоне невинно осужденному? Я об этом все знаю!"

С досадой отвернулась от тюрьмострадальца, осмотрелась по сторонам и тут меня торкнуло: в вагоне не было ни одной женщины, одни мужики! Старики, полные сил мужчины, подростки, малые дети - все исключительно мужского пола. Электричка останавливалась, забирала новых пассажиров, но все, абсолютно все были МУЖИКАМИ.

Так продолжалось все 3 часа пути. Такого еще никогда не было: чтобы в вагоне (поездка с новобранцами не в счет!) была только одна женщина. Нервно подумалось, что мир, наверное, перевернулся и меня привезут на какую-нибудь остановку "Мужежопинск", где выбросят, а потом и расстреляют по обвинению "она была БАБОЙ".

Когда объявили конечную, с облегчением вышла в тамбур. Посмотрела через стеклянные двери в соседний вагон и - о, ужас! - заметила, что в нем тоже исключительно пассажиры-мужики! Что за день такой вчера был??? Вот где одиноким бабам нужно знакомится - в вагонах электричек, а не на дискотеках "Кому за 30!"

П.С. К счастью, конечная остановка называлась "город Шадринск", а не "Мужежопинск", так что осталась жива и здорова. Просто повезло, наверное

[Айшвария Рай 2 845]

В пятницу вечером ехала с двухлетней дочерью на электричке к мужу. Минут за 20 до нашей остановки со стороны хвоста побежал народ. Некоторые зажимали нос и рот платками и кашляли, но ничего не говорили другим пассажирам, просто бежали мимо. Только одна женщина на ходу проговорила мне "уходите, там пустили газ".

Капец, я с маленьким ребенком, а там газ пустили. Подхватилась я и за ними, добежали до первого вагона, чувствую, в носу щиплет и в горле першит, ребенок кашлянул пару раз. В первом вагоне выяснилось, что какие-то подростки пустили струю из газового балончика, за что и были биты, т.к. к нашему приходу в первый вагон обитали тут же с разбитым носом. Тут приходят еще два мужика из того вагона, где брызнули газом, и давай этих ребят опять метелить, приговаривая, что в том вагоне был ребенок.

Вокруг стояли женщины и контролеры, все смотрели и приговаривали "поддай, поддай ему". Я испугалась, если честно, потому что с ребенком маленьким, в вагоне окна открыты, холод собачий, а тут еще и драка. В-общем, я понимаю, что они заслужили, была бы я в том вагоне с ребенком, наваляла бы сама не задумываясь, но со стороны очень страшно и очень дико смотрелось, как двое мужиков избивают двух молодых ребят, а женщины стоят кружком, смотрят и просят добавить.

[Пепелюшка 0]

Еду в автобусе. Толкучка ужасная. Недовольная кондуктор протискивается между людей. Тут ей чем-то помешал какой-то парнишка. Кондуктор, видимо пытаясь как-нибудь убрать его с дороги:

- Молодой человек, ну думайте не только о себе, о других людях тоже думайте!

- Я о вас подумал.

- О себе подумай!

О ком думать...

[Крикуша 164 231]

Сегодня еду с работы. Заползаем в маршрутку (нас прямо от крыльца больницы забирают). На первое сиденье садится молодой человек (армянин, они у нас строительно-отделочные работы проводят) и с хитрой улыбкой протягивает водителю 1000. Время 9 утра, сдачи нет. Поворачивается к нам и спрашивает:

-- Разменяете?

Мы хохотнули, ага прям сейчас и разменяем, нам как раз аванс 1300 перечислили.

Водитель смотрит на него и говорит:

-- Ну и что с тобой делать?

Мед. сестра одна предложила:

-- А дверь блокируй и крути его, пока 1000 не закончится!

Водителю идея понравилась, у армянина вот такие глаза. Тут я влезаю:

-- На 25рублей тебе.

-- А как я отдам?

-- Ты у Гоши работаешь? Спросишь где в подвале диспетчерская и принесешь, для Ани.

Только что звонили с работы, мне группа армян 25 рублей принесла.

[Annatalia 42]

У меня сейчас сессия полным ходом. Несколько дней назад был сложный экзамен, после него шла на остановку измотанная до невозможности. Залезла в автобус, протягиваю кондуктору деньги за проезд (12 рублей), а она на меня тааак посмотрела, что я почувствовала себя идиоткой.

- У вас же льготный! - восклицает кондуктор и вместе с билетиком возвращает 2 рубля.

До сих пор задаюсь вопросом: неужели я тогда так плохо выглядела?

[Пароль 98]

Мне 1,5 года назад в Ярославской маршрутке кондуктор сдачу дала с пятисотки десятками. А кошелечек у меня мааааленький. Прошу сдать покрупнее, отказывает, говорит, что нет, хотя буквально пару минут назад ей давали 2 полтинника. День у меня тяжелый был, сижу я утискиваю эти 47 десяток в кошелек и чуть не плАчу от обиды, думаю: все на сегодня, хуже уже точно быть не может. А тут недавно вспомнила этот случай и поняла, что хуже вполне могло быть. Если бы десятки бумажные на железные менять начали на пару лет пораньше.

[Зосима 344]

Бабушка, с умилением наблюдая за этой картиной, не отрываясь от окна произносит: - Леночка, смотри, детки какие. Вырастешь, тоже в школу пойдешь. В ответ ей - тишина. Бабушка наконец поворачивается к салону, растерянно обводит его взглядом. И издает истошный крик: - Водитель!!! Останови, я внучку на остановке забыла!!!

Это мы в универе такой текст с английского переводили. Про молодую семью с грудничком. Они собираются в поездку к родителям, заранее составили список всего того, что нужно взять с собой для ребенка. Ну там, бутылочки, памперсы, ползуночки, чепчики ит.д. Потом проверяют, все ли взяли, по списку. И оба каждый раз "Вроде все, но по-моему, что-то забыли." А когда доехали до родителей выяснили, что забыли ребенка. Вот и тут почти так же.

Хотя текст был смешной, а в жизни все не так забавно.

А я некоторое время назад ехала в пятницу вечером к родителям в Подмосковье на электричке. К нам подсаживаются бабушка с 6-летней внучкой. Бабуля сразу уткнулась в книгу и абстрагировалось от действительности, а девочка...

"Тетенька, а почему вы в колготках, зима ведь!" "Тетенька, а вам не холодно?" "А почему вам не холодно? А вы с работы едете? А где вы работаете? А сколько вам лет? А у вас дочка есть? А когда будет? Ой, а можно я с вашим телефоном поиграю? А давайте я вас по фотографирую?" И вот так 1,5 часа. Причем эти многочисленные вопросы совсем не раздражали. Такой ребенок обаятельный.

Причем я детей не очень люблю, а та малышка прям умилила.