Байки из транспорта -2

[Гость Вредная овечка]

Сегодня в маршрутке. Две студентки разговаривают между собой. Громко получилось (маршрутка стояла в это время). Одна другой - я на праздники к родителям еду........хоть печень отдохнет от алкоголя.

[Нутик 3]

Четыре года назад ездили с друзьями на поезде в Анапу отдыхать. Мужики, чтобы в поезде не скучно было набрали с собой горячительных напитков. Мой выпьет и на боковую, а муж подруги не мог спать в поезде, так и гулял как неваляшка пьяный по вагонам. Поезд остановится на какой-нибудь станции, бегут бабульки к вагонам, раков, рыбу, пирожки продают. Так наш друг их всех только к нашему вагону зазывал. И начиналось представление: "Да разве это раки? Мне раки побольше нужны, сразу всех возьму" Они и рады стараться, достают рыбу, раков поупитаннее. Пока он с ними наторгуется, уже и поезд отбывает со станции. Никогда ни у кого ничего не покупал. Общения просто мужику не хватало, в вагоне с ним уже никто не разговаривал. Ох и материли его вслед отбывающему поезду продавцы.

[Женьшень 41 690]

Ехала сегодня на работу, как всегда, смотрела в окно. Автобус немного притормаживает, притормозил и остальной транспорт - впереди зебра. Тут я обратила внимание на иномарку, на боковом стекле которой красовалась бумага формата А4, а на бумаге надпись "Ищу мужа", далее пара телефонных номеров.

Прикол это или нет, но здорово подняло настроение.

[Корону несущая 12 553]

Еду в маршрутке, смотрю - к спинке водительского сидения прикреплен плакат с надписью: "Если вы не уступите место пожилому человеку или беременной женщине, то место уступлю я."

А что!? Помоему очень даже актуально!

[Подсветка 14]

Сейчас еду в маршрутке из Волгограда в Волжский.

Захожу в машину, спрашиваю сколько стоит проезд. Водитель отвечает: "25 рублей". И тут один пассажир начинает возмущаться : "А почему с меня вчера на другой машине взяли 30?"

Ну я (люблю пошутить) говорю: "С женщин дешевле!". Дядька выдает: "Ну тогда ты еще водителя должна в щёчку поцеловать.". Я, на голубом глазу, дядьку спрашиваю: " А куда мне его поцеловать, чтоб бесплатно довез, денег заплатил и после поцелуя моральную компенсацию не потребовал?"

Реакция неоднозначная была - дядька заткнулся, пассажиры ржали, а водитель вернул деньги за проезд.

Пока едем...

p.s. Добрались быстро, видно водитель испугался.

[Мыздрик 14 143]

Зашли с мужем в автобус, он с младшей дочей сел на свободное место, я старшую усадила на соседнее через проход, сама стою рядом. Через плечо висит сумочка-клатч черного цвета. Оплатила проезд кондуктору, кондуктор пошла дальше, я деньги в кошелек, кошелек, соответственно, в сумку.

Поднимаю глаза - напротив меня стоит мужчина, в руках у него деньги, стоит и пристально смотрит на меня. Я отворачиваюсь, поворачиваюсь вновь, он смотрит и делает шаг ко мне навстречу и протягивает деньги. Честное слово, я ничего не поняла в тот момент (думала совсем о других вещах), поэтому сделав полшага назад, говорю:"Не надо!".

Мужик оторопел , затем тут же пытается опять всучить мне свои деньги, но почему-то все это он делает молча. До меня дошло, что он меня за кондуктора принимает, говорю, мол я не кондуктор. Посмеялись. Мужик даже очень разговорчивым оказался, только почему в тот момент молчал?

Изменено 6 Ноября 2011 пользователем Пума Марковна

[Якутяночка 2 395]

Не знаю, сюда ли?

Едем в маршрутке, притормаживаем на светофоре, рядом останавливается старенький "пазик". Круглыми глазами рассматриваем его водителя: колоритная фигура! Чёрная бандана, пышные длинные волосы, собранные в хвостик, куртка-косуха в заклёпках! Сидит вальяжно за рулём, кока-колу потягивает.

Мой почти взрослый сын, давясь смехом, только и смог произнести: "Вот это апгрейд для Хаммера! Лучшее - враг хорошего!"

[Нутик 3]

Рассказывала коллега на работе. Один ее знакомый работает дальнобойщиком. И вот как-то едет по трассе, а дорогу ему перебегает... нет перепрыгивает кенгуру. Думает, наверное где-то рядом зоопарк, вот кенгуру оттуда убежала. Останавливается у ближайшего поста ГАИ, рассказывает гаишникам про кенгуру. Те на него посмотрели как на больного. Говорят, что зоопарка рядом нет и спрашивают, когда водитель последний раз спал. Оказалось, что сутки назад. Приказали остановиться и поспать, а то не только кенгуру будут дорогу перебегать. Эх, тяжела работа дальнобойщика!

[Ламбада 4]

Нутик

Эх, тяжела работа дальнобойщика!

Напомнили, очень смешную историю.

Лето 2010, жутко жаркое, муж уехал в рейс. Звонок где- то в три утра:

- Я Деда Мороза видел!

- Встань, где- нибудь у кафешек, поспи, какой Дед Мороз, июль на дворе?

Тут у него в кабине начинает шипеть рация, монолог водилы:

- Пацаны, есть кто в канале? Блин, доездился, по обочине Дед Морозы уже бегают! Глюки, наверно от жары?

Тут я думаю мой перекрестился. Не бывает так что у всех водил один и тот же глюк на всех. Наверное кто- то пошутил так жестко.

[Итсма Йлайф 30 165]

Поехала сегодня на маршрутке на почту по делам. Еду назад, в салон заходит сначала бабуля, конкретная такая бабуся, ста-а-аренькая. На следующей остановке зашла женшина с рыдающим мальчишкой, у мальчонки платочек был у рта. Ну, все понятно, остановка-то "Детская стоматология".

Мальчик сначала просто хныкал, потом потихоньку заплакал, а через пару минут и вовсе взвыл, попутно рассказывая остальным пассажирам как ему больно выдернули зубик. Басуся, что сидела рядом со мной, достала большой такой столовский беляш, сунула мальчишке со словами:

- На, паразит такой, успокойся!

Мать вроде возмущаться начала, что ребенку после удаления зуба пихают еду сомнительного качества, но я это уже не застала, вышла на своей остановке.

[Annatalia 42]

Я в возмущении и в шоке. Сестра сегодня ехала в автобусе на учебу. Как обычно наушники воткнула в уши, звук на минимальную громкость, чтобы слышать окружающих. Стоит сбоку от дверей в автобусе.

К дверям подходит тетка, окидывает взглядом сестру и спрашивает - выходит ли та на следующей. Сестра машет отрицательно головой и говорит "нет".

И тут эта тетка выдергивает наушник из уха сестры прямо вместе с сережкой и орет: "Я спрашиваю, ты выходишь на следующей?"

Сестра от боли и шока смогла лишь что-то там проблеять, типа: "Я вам отвечала уже". А эта женщина вышла, как только двери открылись.

Будь рядом я, эта тетка бы уже летела из автобуса лицом в снег. Какое она право имеет тянуть свои ручонки к чужому человеку? И какое она право имеет повышать голос на девочку-подростка? Хорошо что замочек серьги расстегнулся, мочку уха хоть не порвали.

[Prophet 0]

Неприяно может быть будет прочитать эту историю. Кто-то осудит, но я сделала то, что сделала. Природа наградила меня внешностью симпатичной восточной девушки, по национальности я - татарка.

Утро, суббота, еду в автобусе, народу мало, через остановку мне надо сходить, заходит бабулька - божий одуванчик, я приподнимаюсь с места потому как выходить на следующей и вижу что ей сложно дальше двигаться (мне не сложно было одну остановку стоя проехать), поэтому говорю ей: "Бабуль, присаживайтесь." Причем всего этого не слышу, слушаю плеер в это время, тут в радиоэфире образовываетя пауза, в которой я слышу слова, кторые эта бабушка говорит подошедшему к ней кондуктору:"За что люблю чуреков -это за то, что они уступают место всегда." Оборачиваюсь к ней, молча выливаю сок из бутылочки что до этого что я пила, и со словам: "Уважай чуреков, они тоже люди", выхожу из автобуса.

P.S. Родилась в России, кроме русского никакой другой язык не знаю, почему такое обращение ко мне? Просто накипело за все время, выговорилась, извините если что не так.

[Пламя 5 925]

Сегодня повезло ехать не только сидя, но и возле водителя Газельки. Водитель попался разговорчивый. Вот его истории

1. На конечной остановке садится женщина и просит доехать побыстрее до остановки "Фирма "Мир".

Водитель протестует: "Я еду по графику, торопиться не буду".

Женщина какое-то время молчит, нервничает и, наконец, выдает: "Ну, нельзя же так медленно ехать. Нас уже третий трамвай обгоняет. Надо было на него сесть." Водитель спокойно: "Вы только учтите, что трамваи туда не ходят."

2. "Отъезжаю от остановки и вижу, что бежит мужчина и машет рукой. Решил не останавливаться: на светофоре загорелся зеленый. Подъезжаю к следующей остановке, ЭТОТ мужчина открывает дверь и говорит: "Ну, и быстро же Вы едете, еле догнал..."

Вот и пойми этих пассажиров - то быстро еду, то медленно. Обычно на водителей Газелей ругаются, что они слишком быстро едут, а у нас на маршруте сплошные пробки.

[Грибачелло 14]

Утром в маршрутке умудрилась даже сесть. Порадоваться можно, но не очень, потому что сидящим с краю достаются от стоящих в проходе тычки локтями, давление задов, подзатыльники сумками и пакетами. Но что делать, ехать всем надо, сиди, терпи.

Сегодня мне достался, слава богу, не зад, а сумка. Сумковладелец как- то так её пристроил через плечо, что она ( сумка) маячила в опасной близости с моим носом. Я и пригибала голову, и откидывала назад, и интимно клонила к плечу рядом сидящего мужичка. Хорошо, что сосед дремал, а то бы мог обвинить меня в домогательствах.

Но сумка неумолимо преследовала мой нос. И их встреча таки произошла! Утерев слезу от такой "трогательной" встречи, ощупав свой и без того не малый нос, я робко постучала в сумку: " Молодой человек!"

Из кучи- малы над моей головой вынырнула усатая и бровастая голова средних лет. Вид у головы был взъерошенный и недовольный.

- Давайте я подержу вашу сумку, если вам неудобно ,- предложила я и попыталась пошутить:- если бы она у вас вкусно пахла, я бы потерпела. Но, видимо, ничего вкусненького у вас там нет, и мой нос страдает.

Реакция мужчины меня напугала:

- Как это не пахнет вкусным!?

Он молниеносно запустил руку в сумку, пошуровал там, издал возмущенный возглас и выхватил из кармана телефон.

- Люда! Ты что, не положила мне еду!? Как ты могла! О чем ты думала!?

Пока он укорял Люду, стращая её серьезным разговором вечером, про сумку он,

конечно же, забыл. Она опять угрожающе нависла над моим носом. Я вздохнула, жалея в душе неведомую мне Люду, свой многострадальный нос, да и прильнула к плечу дремавшего мужичка.

[Стоун-хендж 6 752]

Поехал муж на работу на электричке. Далее от его лица :

- Стою в вагоне, заходит контроль. ( К слову, он у меня иногда от контролёров бегает, так сказать экономит семейный бюджет ) Идёт по вагону контроль- дама чуть старше средних лет, спрашивает у кого, что есть для проезда.

Кто-то молча отдаёт билет, кто-то огрызается и отправляется охраной на выход. А я стою, мне так идти куда то лень ( у него сумка огромная была- вещи отвозил на работу) и за деньги жаба душит.

Она подходит ко мне и спрашивает:

- А у Вас что?

А я так, спокойно смотрю на неё, наклоняюсь и на ушко так тихо, шёпотом :

- А у меня Ни-че-го нет.

И стою смотрю на неё.

Она посмотрела, молча развернулась и к другим пошла, мне ничего не сказала.

Приезжает на работу, звонит мне, рассказывает всё это и говорит : -Я наверное ей понравился . На что я возразив ответила, что скорее всего она его испугалась ( тельце то весом больше 100 кг). Интересно, говорю, а что подумали другие пассажиры, что у тебя такое есть, что об этом даже в слух говорить нельзя?

Он ответил, что не знает, что подумали, но смотрели пристально

[Крикуша 164 256]

Сегодня, в метро.

Утро, всем на работу все кто успел сесть сидит, остальные тихо весят на поручнях.

Тут в вагон входит дама, возраст от 40 до 60, в тренировочных штанах, угги, стеганый пуховик покроя а-ля телогрейка и ооочень мохнатая песцовая шапка. Рост у дамы не хилый, вес в соответственно росту. Вот эта колоритная "громадина" нависает над парнем, висит, молча, но с укором.

Через одну остановку парень не выдерживает и предлагает даме сесть. Дама садится, плечи куртки приподнимаются, и у нее сползает шапка, а шапка и так была... Мех ниже бровей опускался. Раз поправила, два поправила на третий раз, обращаясь к парню очень раздраженно:

-- Ну, вот не сиделось тебе!

[Одна такая 2]

Стоит наша маршрутка сегодня на светофоре. Заскакивает запыхавшийся мужик. Заплатил за проезд, устроился поудобней. Проехал одну остановку и вдруг как завопит:

- ЭЭЭЭ, командир, куда это мы едем - то?

- Так по маршруту...

- А какой это маршрут?

- А ты чего, не видел, когда запрыгивал?

- Нет.

- Мы к ж/д вокзалу едем.

- Ой, мне туда не надо. Мне на автовокзал надо.

- Так он в другую сторону.

- Тогда я на обратном пути выйду.

- Так я и на обратном пути туда не еду.

- Что, совсем?

- Да, совсем.

- Так мне, чего, весь день что ли с вами тут кататься?

Все спавшие пассажиры и то проснулись от грохнувшего смеха. Ну, просто выйти из маршрутки, для него, по ходу, не вариант.

[Киевский Рыжик 166]

А я несмешную историю расскажу. Еду в маршрутке, народу совсем мало, на задних сидениях два мужика сидят, разговаривают довольно громко.

Один жалуется другому, что снимать жилье в Киеве дорого, а в селе работы нет. И второй ему с таким подхихикиванием, ты что больной за жилье платить? Идешь на рынок. выбираешь бабенку, чтоб глаза поголоднее были. Знакомишься, типа люблю-женюсь-жить без тебя немогу , и вот у тебя и жилье дармовое, и носки постиранные и баба под боком. А начнет права качать ищи следующую, я так уже три года в Киеве живу.

Так противно мне давно небыло.

[Овсянка 40 510]

Еду сегодня в маршрутке. Уселась в самом конце автобуса, " на камчатке". Еду, музыку в наушниках слушаю. Чувствую, чем-то горелым попахивает. Думаю, мало ли, что. Морозы у нас ударили нешуточные. Может соляра так нагретая воняет.

Смотрю на очередной остановке, все пассажиры поспешили к выходу. Сижу одна- одинёшенька. Вдруг залетает кондуктор и с округлевшими глазами машет мне рукой. Хотела ей тоже помахать, но сначала сняла наушники. Она мне кричит, что, мол, чего расселась?! Автобус горит!

Я пулей вылетела из автобуса. Последний раз я так бегала на " Кроссе наций" в школе.

И правда,за задними колёсами автобуса вылетали языки пламени. Шуба до сих пор горелым пахнет.

[Искра 3 453]

Подморозило. В маршрутке все стремятся поближе к кабине водителя- там теплее. Сзади салон полупустой. Жещина, сидящая там, где мотор, и, ясное дело, жарче всего, после пары остановок:

- Товарищ водитель, а нельзя ли печку маленько убавить, а то прям скоро шуба воспламенится....

Водитель ведет автобус, молчит.

Женщина опять, уже на повышенных и требовательных тонах:

- Товарищ водитель, я же к вам обращаюсь....Убавьте жар от печки.... Ну что мне делать, раздеваться, что ли?

Водитель, остановив маршрутку, оглядывается в салон:

- Идите в зад.....

В автобусе тишина полнейшая. Через пол-остановки, женщина подает голос:

- Что-то я не поняла..... Это вы меня так оскорбили или что?

Первой громко хмыкнула девица, за ней еще несколько человек....Водитель тоже засмеялся:

- Ну, что вы.... Я просто предложил пройти в конец салона.....

[Тень прохожего 16]

Друзья из Кемерово рассказали. Их приятель работал водителем в маршрутке. Веселый и остроумный парень. Полная маршрутка народа набивается, потихоньку психовать начинают:

-Когда уже поедем!

Парнишка- водитель присаживается в салон и присоединяется к гневным возгласам. Когда рев достигает апогея, выпаливает:

- А что, я тоже водить умею!

Выпрыгивает из салона и садится на место водителя... Шок пассажиров можно описать только многоточиями

Веселый такой водитель.

[Весенняя капель 47 554]

Ехала сегодня в маршрутке. Народу набилась тьма, рабочая перевозка...Сзади меня пристроился парень, подозрительного такого вида. Я, на всякий случай, сумочку к себе поближе, на сколько это возможно, поскольку зажали со всех сторон. А парень между тем кряхтит...

Через пару остановок его недовольное: "Девушка, пройди в салон". Я ему: "Если хочешь, сам проходи, а мне и тут удобно" (любит народ в конец салона запроторить, а сам проходить не хочет) , а он мне в ответ: "Не, ну ты гонишь, девушка, ТАК Я ХОЧУ, ЧТОБ МНЕ УДОБНО БЫЛО". Посмотрела наконец я назад на него повнимательнее - действительно, ещё та личность, подозрительная... Решила отойти на всякий случай. И как раз вовремя - и место освободилось.

[самомнение 2]

У нас установилась минусовая температура. Для наших мест холодновато для ноября. Народ не ждет троллейбус, валит в маршрутки.

Я тоже в маршрутку залезла. Хорошо, тепло, салон уютный, кресла мягкие, удобные. Всё для пассажира, даже для слабовидящих звуковой сигнал при открывании двери. Благодать, одним словом.

Только недолго эта благодать длилась. Неуспела я усесться поудобней со своими оклунками, как непонятно отчего, вдруг заработал тот самый сигнал. Причем он не пищал отрывисто, а завис на одной ноте, на сколько я поняла, это была "ми" второй октавы.

Звук был громкий и очень назойливый, почти как бормашина

Едем полминуты, минуту, а звук всё не смолкает. Пассажиры начали нервничать, но еще больше стал нервничать водитель, пытался хоть как-то повлиять на сигнал: то выключит двигатель, то включит, то медленнее поедет, то быстрей - ничего не помогало. В конце концов пассажиры заверили его, что потерпят.

Так мы и ехали минут пятнадцать. Тут уж и моя остановка. Ну наконец-то, думаю, закончится для меня эта пытка.

И действительно, стоило мне шагнуть на тротуар, как сигнал прекратился, и дальше автобус поехал в благословенной тишине.

[Марите 6]

Тень прохожего.

Эту байку я слышала уже раз сто.

Байка с бородой.

[Агат 2]

Ехала как-то в одной маршрутке . Как обычно, все газельки, обклеены всякого рода надписями. Еду, делать нечего, изучаю так сказать, местные объявления.

И одно из них меня прямо заинтриговало:

" Уважаемые пассажиры! Просьба- выходить при полной остановке машины. Парашютов не выдаем!!!" Меня это прям удивило.

Это что же, пассажиры на ходу выпрыгивают или газелька прямо взлетает, что аж парашюты нужны?