Байки из транспорта -2

[Селеста 4 672]

Ехала в маршрутке газельке. По выходным дням она практически пустая и я села на место "передавалок". Из-за слабого наполнения газелек, водители устроили гонки без правил: надо же быстрее успеть набрать пассажиров. Мамочки... как нас болтало и срывало с мест!

Наш водитель резко набирал скорость и в последнюю секунду тормозил на светофорах, на пешеходных переходах, или на перестроении в другой ряд. Каждые 1-2 минуты. Пассажиры были как три орешка в огромном коробе. Но у меня было некоторое преимущество, ведь я видела причину этого, так как сидела лицом к преследователю - догоняющую "нашу" маршрутку такой же номер маршрутки.

А три пассажира, которые сидели спиной не знали причины этой бешеной эскапады и у них были вот такие лица:

На одной остановке зашёл парень, отдал плату за проезд и перешёл на заднее сидение. Мы всё так же дёргаемся: - резкий старт, истеричное торможение.

Чтобы хоть как-то удержаться, я положила руку на сидение рядом и увидела 500 рублей. Она осталась от того парня, который перебрался назад. Я передала ему деньги, он засунул их в задний карман джинс - опять потеряет...

Но, что странно, ведь три человека сидели напротив и не могли не видеть пятисотки на свободном сидении, но все молчали. Если бы я её не обнаружила, её бы кто-то прикарманил на выходе.

Водитель нас довёз в целости и сохранности.

А нашим водителям маршруток надо себя попробовать в проекте "Гонки без правил". Такой потенциал пропадает.

[Дарига 9 899]

Стоим на остановке, мимо едет кавалькада белых машин, видать перегоняют из Владивостока на запад.

Едут на приличной скорости, вдруг последняя машина останавливается, выглядывает водитель:

-Это какой город?!

Хором кричим вместе со случайными попутчиками:

-Улан-Удэ!

-А число какое?

-5 ноября!

Вдогонку еще один парень на всякий случай крикнул:

-Год - двенадцатый, страна - Россия!

[Дарига 9 899]

На работе были проблемы- меня уговорили сходить к шаману на консультацию. Хотя я - дама с высшим образованием, а на дворе - 21 век, все-таки купилась на возможность легко и быстро найти выход из ситуации и пошла-таки к шаману.

Почему-то его не волновали мои служебные проблемы, упор он сделал на то, что я - не замужем. Когда я уходила, то он хитро посмотрел на меня и сказал:

-Пошаманил я. Найдешь себе мужика.

Еду назад вся загруженная, "околдованная, очарованная", сажусь в маршрутку. ( Я уже писала, что я - мадам недетских размеров в предыдущих сообщениях? Так вот, ничего не изменилось, я по прежнему -"Мадам Грицацуева" )

Водитель резко трогает маршрутку с места, я с грацией молодого бегемота не успеваю сесть на место и падаю на двух пассажиров, сидящих лицом к водителю.

Возмущенно кричу водителю:

-Осторожнее пожалуйста!

Тут я с ужасом понимаю, что КАЖДОЙ рукой я попала КАЖДОМУ сидящему напротив мужчине ИМЕННО ТУДА, КУДА НЕ НАДО ПОПАДАТЬ ЧУЖИМ ТЕТЕНЬКАМ!

Я в шоке, дяденьки в ужасе, я пытаюсь оторваться от них, тут маршрутка делает поворот и я вновь продолжаю отталкиваться от дяденек!

Дама я немного неуклюжая, но тут оказалась такой шустрой, чувствую, "процесс пошел".

Дядечки от моих нападок не могут опомниться, мы тормозим на светофоре и я понимаю, что мне можно"пришить статью"(что-то про сексуальное домогательство"), потому что я продолжаю свои поползновения.

Когда я смогла оторваться от "массажа", то можно было проводить конкурс на самое "красное лицо в маршрутке", мы с дяденьками явно были в тройке призеров!

Почему-то я не выскочила на первой остановке, а рассчиталась за проезд, и тупо ехала до своей остановки.

Мужички ехали, держа руки на коленях, мы все смотрели в окна и молчали.

В маршрутке никто толком ничего понять не сумел. а мы хранили гордое молчание! Уже сменилось несколько пассажиров, напряжение спало.

И тут я сказала в пустоту:

-Это мне шаман сегодня нашаманил, что я найду мужика себе, но я не ожидала, что так быстро!

Мы, три незнакомых человека, начали хохотать так. что даже водитель стал на нас оглядываться. Но в жены меня никто из них так и не позвал, наверное, сочли легкомысленной особой.

[LoveDance 6]

Рассказывает мамина сотрудница:

В автобусе... Сидит мужик, глядит. Сидит-глядит-глядит.

А я такая вся - глазками мырг-мырг, губки сложила... Цаца!

Мужик вполне приличный, опрятный, в перегарчике.

Подсаживается, начинает песни петь про свою состоятельность материальную и физиологическую. Квартира у него тут, трешка.

- Поедешь в гости?

А мне что? Поеду, говорю.

- Только надо в магазин зайти.

- Ну зайдем - говорю.

Сотрудница - тетка шустрая, еще та артистка! Через пару остановок им выходить, в автобусе остались только они да кондуктор с водителем.

Резко поворачивается к своему кавалеру, закусив нижнюю губу и оголив верхнюю челюсть, на которой остались три зуба через два, говорит:

-Ну Сё? КогЗа уЗе выхоЗиСь буЗем?

Как он бежал!.. Благо остановка как раз, а то в окно бы ломился! Даже не рассчитавшись удирал дальше, чем видел.

Кондуктор

- Что Вы ему такого сказали? Научите, как "отшивать" таких прилипал?

Сотрудница помешкалась, но показала улыбку Моны Лизы.

Водитель с кондуктором "валялись"!

[Мерслана 12]

На улице холодно, стою жду автобус, а его всё нет и нет.

Решила поймать машину, ехать каких-то 10 км.

Со второго ряда лихо подкатывает Жигули 6 модели, причём битые и видно, что не раз.

Открываю переднюю дверь, объясняю, что мне прямо. Водитель-лицо кавказской национальности с щетиной и в чёрной шапке, надвинутой на глаза ,смотрит на меня и молчит.

Я повторяю, что ехать прямо, никуда не сворачивать, выйду на остановке.

Он продолжает молчать, я уже решила жестикуляцией повторить, как он с жутким акцентом мне говорит:"10 долларов!"

Я даже не сразу поняла и переспросила.

Когда до меня дошёл ответ, то с ходу ему ответила:" Ты бы ещё в баранах посчитал!" И закрыла дверь.

Буквально сразу подъехала другая машина и я договорилась за 200 рублей.

[Овсянка 40 509]

Улыбнула утренняя сегодняшняя сценка в автобусе. Сижу сегодня в автобусе, напротив сидит дедок, лет так далеко за семьдесять. Автобус останавливается на очередной остановке и тут дедок бодренько так вскакивает и говорит:

- Девушка, девушка! Проходите, садитесь! Прошу, прошу! Я на следущей выхожу.

Мне так интересно стало, кто же удостоился такой чести. И вижу , что к дедуле пробирается бабушка такого же возраста. Дедок приосанился, взял бабульку за локоток и бережно усадил в кресло.

Прям так тепло на душе стало. Вечные девушки и юноши.

[Юлясик 1]

Отвожу утром сына в школу. Автобус полупустой, тихий. Вдруг с соседнего сиденья доносится такое неуверенное, жалкое " Мяууу, мяяяу", вот точно маленький перепуганный котенок. Оказалось у мужчины звонок на телефоне такой. А сам мужчина такой "шкаф" под 2 метра и лицом на Валуева похож. А тут мяяу..

Проходит не больше минуты. И тут мой телефон оживает, громко вопя голосом Кипелова " Я здесь, я пришел к тебе..." . И я так скромненько, тихим голоском "Але..."

Автобус

[Янтарная рыбка 81]

Подруга сегодня звонит, рассказывает.

Живет она в селе под Минусинском, морозы у них сейчас там дай бог! А подругу с мужем как назло на свадьбу пригласили в эти выходные. Ехать недалеко, километров 20 от села, но муж подруги машину заводить не стал.

Во-первых, жалко по морозу гонять, во - вторых, свадьба же, какая там машина, гулять так гулять! Решили ехать на рейсовом автобусе.

Вышли на остановку как раз ко времени, ждут, ждут, нет автобуса, а мороз-то нешуточный. Муж решил позвонить на автостанцию. Раз позвонил, не дозвонился, второй, третий, не берут трубку и всё.

Народ на остановке решил уже расходиться, понятно же, что из-за морозов отменили их рейсовый автобус.

Тут Витя махнул рукой "дозвонился!" и стал разговаривать, повернувшись ко всем спиной.

Поговорил, все к нему: "Ну что там?!"

А Витя вдруг - раз! - прыжком повернулся к людям, ноги скосолапил и, приплясывая на месте в манере Санта Клауса, внезапно запел басом на мотив известной рекламной кока-кольной песенки:

- ПАЗик к нам приходит, ПАЗик к нам приходит!

"Так, наверное, и Киркорову не аплодировали на концертах, как моему Витьке в тот день!" - с гордостью рассказывала мне потом подруга.

[Романэ якха 10]

Есть в нашем городе места, куда на машине лучше не ехать, ибо будешь, как прародитель Ной, сорок дней место для парковки искать.

Вот еду я в троллейбусе вчера, и тут мне звонит мой автомастер (он, бывает, по ветеринарке у меня консультируется). А мелодию на его звонок я поставила из репертуара проказника Шнурова. Картина маслом: из кармана приличной такой женщины раздаётся вопль - "Без тебя п...ец!.."

Я, храня ледяное достоинство, достаю телефон и медовым голосом - "Да, Юрий Иваныч?" Очень хотелось сразу выйти, но мужественно доехала до нужной остановки.

П. С.: Сигнал не поменяла, ибо это есть историческая правда - без нашего волшебника нам с Волгой действительно он... Ну, тот, что в песне...

[Вайра 233]

И в транспорте...всё о том же.

Вечером, в электричке. Сажусь, уютно устроилась, тепло, светло. Вдруг слышу разговор...о конце света. Подумала, и когда же это закончится.

Разговаривает пожилая дама со студентом (это я потом поняла, что молодой человек студент). Вздохнула я и приготовилась к ужастикам. Ан нет, разговор в другом русле, не будет конца света, оба они в этом уверены. Каждый приводил свои доводы. Облегчение у меня, хоть здесь оптимисты попались. Два поколения, стар и млад, рассуждают.

Успокоилась, согрелась и стала думать о Новом годе. Это приятнее скажу вам

А вот интересно, что народ будет потом обсуждать, о чём говорить

[девушка-из-моря 3 674]

Вчера возвращались с концерта, компания, сидящая сзади в автобусе, начала петь песни, причём, пели своеобразно: пару строчек споют - начинают следующую, и так далее, ибо дальше второй строчки песни не знают. Да и те, что пели, зачастую приобретали новое звучание...

-Как я люблю, глубину твоих ласковых глаз...

Как я хочу к ним прижаться сейчас руками!

-Степь да степь круго-о-о-ом,

Путь далек лежит,

В той степи глухой

Замерзал мужик!

Мы начали прислушиваться, и подхихикивать. А после вот этого перла мы не выдержали и покатились:

-Если у вас нету тёти,-

Ее не отравит сосед!..

Ехали мы полтора часа. И всё это время эти "неунывающие децибелы" пели без устали.

[Сборная солянка 11 163]

Ехала на автобусе с работы. И такая приятная музыка сегодня звучала в салоне - песни нашей молодости: М.Кристалинская, Е.Мартынов, Л.Сенчина... Запел Леонтьев свою старую песню "Светофор". Задорно так поёт. А припев-то там: "Все бегут, бегут, бегут..."

И вот на этих "бегут-бегут" водитель ка-ак газанёт да ещё и вираж заложил хороший и мы вся передняя площадка мигом оказались в хвосте автобуса. Хорошо, что никто не упал, но хохотали до упаду! А Леонтьев одно своё заливается "все бегут, бегут, бегут..."

[IRSEN 73 872]

После работы из последних сил пришла на трамвайную остановку. Обычно нужный трамвай ходит очень часто, а тут стою и стою. Через пол часа приехал.

Кондуктор пьяный в хлам. Ну ладно, такое частенько случается, не новость.

Но дальше было хуже.

Сначала мы ехали как обычно, но видимо в процессе пути водителя "укачало". Сначала он начал "путаться в показаниях" - неправильно объявлять остановки, заикаться и хихикать в микрофон.

Одну остановку проехал даже не остановившись. Народ начал орать и возмущаться, ломиться в кабину к водителю. Тот видимо взял себя в руки и на следующей остановке остановился, но не открыл двери! И поехал дальше!

А мне собственно выходить надо, я не согласна всю ночь от кольца до кольца кататься!

Тут кондуктора озарило что он вроде как на работе и происходит что-то непонятное, зашел в кабину и о чудо, вагон остановился и даже открылись двери ! Все высыпали на улицу, ехать дальше желающих не нашлось.

Обратно домой я шла пешком. Я теперь вообще трамваев боюсь.

[Принцесса на горошине 8 487]

Недавно одна знакомая кондуктор автобуса рассказала.

На заре работы кондуктором угораздило ее подойти к даме в белоснежном пальто, стоящей к ней спиной, и дотронуться до ее плеча, спросив, что у этой дамы есть за проезд.

Крик начался - не описать! Особенно после того, как кондуктор предложила даме вообще ездить только в такси.

Гражданка заорала, что будет писать жалобу на кондуктора и требовать возмещение ущерба - чистки ее пальто в химчистке. И половина пассажиров эту даму поддержали.

Спасла кондуктора одна ее знакомая, случайно ехавшая этим автобусом, и уладившая конфликт, сославшись на обстоятельство, что та только устроилась и работает недавно.

[Дарига 9 899]

Подруга после корпоратива едет в маршрутке, обнимая огромный букет цветов. Едет не домой, а к милому другу. Едет подвыпившая, да еще как следует подвыпившая.

Но говорить может членораздельно, при этом боится проехать нужную остановку.

Точно помнит, что выходить нужно на остановке"Обелиск".

Каждый раз поворачивается к водителю, а она ехала спиной к нему, лицом к остальным пассажирам и кричит (голос у нее, надо сказать, очень звонкий!):

-На "Обелиске"!

Водитель отвечает:

-Рано ещё!

Ехать на другой конец города, остановок много, людям надоело слушать выкрики и они стали хором отвечать ей вместо водителя:

-Рано ещё!

Когда она доехала до нужной остановки, то вся маршрутка на едином выдохе рявкнула:

-Обелиск!

На что подруга нагло сказала:

-Знаю!!!

Выходя, она услышала вслед вздох облегчения:

-Слава богу!

[Кошачья душа 84]

Еду как-то в маршрутке в час пик. Ползем в пробке с черепашьей скоростью.

Водитель с кем-то громко разговаривает по телефону: "Где-где? В пробке стою! А мне сегодня раньше смотаться надо!"

Потом, видать, собеседник ему ответил, а он: "Сейчас плюну на все и домой поеду!"

Пассажиры оказались с юмором и начали шутить, мол, сейчас к водителю домой поедем!

На что водитель нам заявил: "Уважаемые пассажиры, не беспокойтесь! Всех доставим по маршруту, как положено!"

Ехать стало как-то веселее!

[Миноритарный акционер 5 051]

В связи с особенностями работы летом я человек не вполне адекватный. Особенно к вечеру. Поскольку по телефону с клиентами болтаю весь день и постепенно теряю связь с реальностью.

Вот так однажды вечерком выкинули меня мужики из грузовика на границе города, типа общественным транспортом до дома доберешься, а то им еще груз за город доставлять. Стою на остановке в размышлениях, моя маршрутка до вокзала уже не ходит, поздно, на чем же ехать?

И тут как на заказ, подкатывает Газелька с "левым" номером, но водитель объявляет, что закончил работу и едет в сторону вокзала, а посему всех желающих в ту сторону доставит. Счастливые пассажиры (не одна я такая запоздавшая), запрыгивают в маршрутку, но заполняют только половину салона. Едем, и на каждой остановке водитель притормаживает и вопрошает в открытую форточку: "Поедет кто-нибудь до вокзала?" Я, уже во всю беседующая по мобильнику с очередным клиентом, и сидящая за спиной водителя, воспринимаю вопрос адресованным пассажирам в салон, и каждый раз ответствую, как бравый пионер - "всегда готов", -"Я, я поеду до вокзала!".

На третий повтор люди в салоне стали улыбаться, на пятый подхихикивать, на седьмой я оторвалась от телефона и в недоумении оглянулась на шофера - и чего он такой странный, все запомнить не может, что есть, есть пассажирка, едущая до вокзала! Народ уже откровенно ржал. Повеселила людей после напряженного трудового дня...

Пы.сы.: редко езжу в маршрутках, и стараюсь вообще в них молчать, но клиенты везде достанут.

[Большая Че 2]

Не знаю куда с этим идти, в маршрутные истории или в гипер-бабки...

Ехала вчера на работу в маршрутке. На одной из остановок вошла женщина, в возрасте, бабушкой язык не повернётся назвать. На лице - улыбка Моны Лизы, в глазах - искорки. Сразу как-то обратила на себя внимание тёплым счастьем, ну не преувеличиваю ни капли

Села рядом со мной, все передают оплату за проезд, а она с лёгкой полуулыбкой говорит:

-А я не буду платить.

Я ж любопытная ворона сразу интересуюсь:

-Почему?

-А это мой муж. Вот сейчас на конечную приедем- обедом его накормлю. Всё-таки не молоденький уже, 60. Пельмешки ему сварила.

-Домашние?

-Да, а чего, мне не трудно, я на пенсии.

Я вышла раньше, чем закончилось не знаю. Но настроение успело подняться до макушки и хватает до сих пор. Наверняка в их жизни было всякое, а вот поди ж ты, пельмешки ему лепит, горячими на работу везёт, заботится.

По хорошему позавидовала, тоже так хочу.

[Очаровашка Эмми 44]

Не знаю в какую веточку это писать, про беспечность родителей или транспорт. Напишу сюда...

Еду в метро. На одной из остановок заходит молодая мамочка с девочкой лет трех. Усаживается напротив меня, вручает ребенку мобильник поиграть, а сама достает газетку и яблоко.

Пока мамочка с аппетитом вгрызается в сочное яблоко и изучает печатное издание, её прелестная дочурка устает от мобильника, кидает его к маме на колени и сползает на пол. Сползает не на ножки, а на четвереньки и начинает играть на грязном полу. Мама мельком взглянув на дочку убирает телефон в сумку и продолжает чтение. Девочка наползавшись, а-ля кошечка, по полу, решает забраться обратно на сидение и прямо с запачканными сапожками забирается, вытирая подошвами пальто рядом сидящей дамы. Женщина возмущается, но мама девочки даже бровью не ведет. Зачем отрываться от вкусного яблочка и увлекательного чтения?

Каких только занятных людей не встретишь в нашем транспорте

Изменено 17 Января 2013 пользователем Пума Марковна

[Германика 36 776]

Еду в автобусе, народу много, я стою рядом с компанией молодых парней - лет этак 20-22 на вид. Один из них рассказывает историю про свою младшую сестру: "Задолбала с краном на кухне - почини да почини. А мне некогда, сессия у меня! Я ей и говорю, что мол, иди возьми газету и по объявлению вызови "Муж на час", он и починит. А она мне отвечает: "Что за мужики нынче пошли? "Муж на час"! "Любовника на ночь" не придумали еще?"

Компания покатилась со смеху, а вместе с ней и те пассажиры, которые стояли рядом и слышали разговор. Парни поинтересовались, сколько лет сестре и сама ли она придумала прикол? Тот нехотя ответил, что сестре 17 и она языкаста до невозможности. Так что, вполне возможно, про любовника на ночь могла и сама сообразить.

[Одна такая 2]

Еду в "Газельке". Зашел папа с сыном лет трёх-четырёх. Посадил сына на колени и тот сразу начал канючить:

- Папа, дай подонить! Дай подонить!

Папа не выдерживает и достает ему из кармана свой телефон. Такой недешевый, большой сенсор, красивый. Сына схватил телефон и начал в него "разговаривать":

- Олё, мама! Олё! Мама, ты де? Олё!

Мы как раз подъехали к остановке, двери открываются, сын резко выбрасывает телефон на улицу. Папа оцепенел. Нужно рвануть за телефоном, но он явно не успевает, "Газель" уже тронулась. папа даже от изумления дар речи потерял. Соседка его крикнула водителю, чтоб остановился, папаша вылетает за телефоном, который уже укатился по льду под машину, достал, буквально заползает назад в маршрутку, всё ещё прибывая в шоке, а сын спокойно так говорит:

- Мама не отвечает!

Давайте, родители, больше детям свои взрослые игрушки...

[Дарига 9 899]

Рассказала подруга. В 90-е годы летал из нашего города до райцентра маленький самолет, в котором могло поместиться около 25-30 человек.

Полетели на этом самолете её свекровь и внучка 5-и лет в гости к деревенским родственникам.

В руках у детеныша была новомодная в то время кукла Барби. После высадки внучка увидела, что потеряла голову куклы и горько заплакала! Поискали везде, но не нашли, ребеныш продолжал плакать!

Тем временем самолет, набрав пассажиров на обратный рейс, собрался лететь назад.

Но не тут-то было! Тетя Надя выскочила на травяной аэродром навстречу самолету и практически остановила его, раскинув руки и мчась по взлетной полосе!

А потом она вошла в салон, обшарила его, нашла голову куклы и гордо покинула транспортное средство!

Лётчик только и смог сказать:

- Нда, есть женщины в русских селеньях...

[Деним 32 755]

Я на работу каждый день катаюсь в электричке. Уже и к давке давно привыкла, и в любом положении читать могу и даже спать.

Но вот тут меня прижали, так прижали... В общем рассказываю.

Вхожу в вагон, почти все места заняты. И вижу просвет с двумя незанятыми из трех местами, но! У окна сидит бооольшоой дядя, я сажусь рядом, т.е. на среднее место, но от этого места среднего может треть осталась, я почти уместилась с моей попой 42-го размера. (Специально дл ТД поясняю - в электричках скамейки на три места. Одно место у окна было занято мужчиной большого размера, который занял практически половину тройного сиденья, рядом, как бы на среднее место села я, осталось место только для кого-то еще худого и то с трудом бы поместился. )

И тут! тарам пам пам! Входит тетя почти как тот дядя у окна и САДИТСЯ на оставшееся местечко с краю! Я почувствовала, что меня вмяли и дышать даже не могла. Попыталась высвободить хотя бы придавленную руку и чуть чуть расправить для вдоха грудную клетку. Я зашевелилась чуток.

И тут эта тетя 120 кг примерно весом, т.е. 2 меня точно мне так злобно говорит "ВЫ МЕНЯ сейчас столкнете! Что вы толкаетесь?!" Я смогла что то только пискнуть или хрюкнуть, бо вдохнуть то не успела.

Зато два парня напротив неприлично заржали и сказали той тете, что это мне вряд ли удастся при всем моем старании. Тетя скоро вышла, и я смогла подышать немного.

Изменено 25 Января 2013 пользователем Несбыточная мечта

[Дарига 9 899]

Ещё во времена студенчества с трудом втискиваюсь в автобус, размещаюсь на задней площадке. Помните раньше ходили такие автобусы, где на задней площадке было очень много места?

Ну так вот с трудом нахожу себе кусочек пространства, а в те годы я была очень "мелкой личностью" где-то 40-42 размера. Протираю очки с мороза.

Посуетилась с оплатой, достала из кармана три рубля(зелененькие такие были, помните?), передала вперед, получила сдачу. Очки опять предательски потеют, протираю их.

Устроила удобно свой дипломат(опять же, помните, прямоугольные, несгибаемые, твердые, как кирпич чемоданчики?) и замерла, зажатая со всех сторон "братьями по разуму", в ожидании своей остановки.

Вдруг парень, стоящий ко мне вплотную, так как я прижата к нему основательно людской массой, вытягивает губы трубочкой и дует мне на очки!

Они моментально покрываются пленочкой!

Я опешила от такого поступка! С трудом высвободила ручонки, вытерла очки, снова удобно устроилась с чемоданчиком в руках.

А парень снова дует мне на очки!!!

От обиды я чуть не заплакала! Снова протираю линзы, подбородок дрожит, в глазах - искры!!!

Когда собрался он дуть на меня в третий раз, я уже взорвалась:

- Вы зачем так делаете?! Мне же неудобно каждый раз протирать стекла!

В ответ мальчик ласково спрашивает?

-А денежки чужие в кармане брать удобно?

- Какие деньги?

-А вы, девушка, за проезд рассчитались деньгами из моего кармана, ещё и сдачу себе забрали!

Ох, ты, Боже мой! Суетливо проверяю свой карман - так и есть! Мои три рубля лежат на месте, да ещё рядом лежат два рубля девяносто пять копеек чужие!

Отдаю свои три рубля, долго извиняюсь. Он задумчиво отвечает:

- Ну не знаю, или вы знакомитесь со мной, или я громко сообщу, что в автобусе орудует вор-карманник!

Сделала вид, что меня заставили познакомиться, хотя на самом деле, парень мне очень понравился.

Жалко, что не получился роман, парень оказался приезжий, а то бы детям рассказывали, как мама у папы деньги в автобусе воровала...

[Аналитик 2]

Сегодня мне довелось дважды ехать в автобусе с одним и тем же "занимательным" персонажем. И если в первый раз я почти не обратила на него внимание (разве что бубнеж его достал), то второй раз я имела честь насладиться дорогой в полной мере.

Суть вопроса: дядька ехал отмечаться в военкомат (для чего - не знаю, не столь важно). Ну, а поскольку он в отпуске, за поллитрой у него явно не заржавело. Несмотря на то, что у военкомата этот день должен быть приемный, было закрыто.

Всю обратную дорогу этот чудак матерился, как сапожник. Но к этому нам, увы, не привыкать. Ребята, сидевшие рядом, пытались его угомонить, но куда там... Ну, не драться же с ним? Этот-то постоянный мат и стал для меня раздражителем, когда я поневоле начала прислушиваться к его болтовне между матами.

Сначала этот дядечка (думаю, за 40 ему точно было) звонил своему знакомому, чтобы узнать: если он угонит КАМАЗ и наедет ним на каких-то "челов", то что ему будет? Ответ его удовлетворил, сказал - заказывай на сегодня.

Потом звонил брату, сказал, чтобы тот готовил пушку (пистолет, я так поняла), мол ночью пойдем мочить этих гадов.

Потом звонил старпому, узнавал за торпедный катер. Стоит ли тот на рейде и о готовности номер один. Чтобы, значит, торпедами их...

Затем была пара-тройка звонков друганам об общем сборе на сегодня.

И напоследок речь зашла то ли о подводной лодке, то ли еще о чем подобном, но, главное, чтобы боеголовки были в действии.

Тем временем, я тихонько давила в себе смех, а ребята периодически ржали.

Друзья, надеюсь, у мужика более адекватные (и трезвые) нежели он сам, а там, глядишь, проспится да и передумает мочить этих гадов.