Байки из транспорта -2

[Nut 72]

Мама рассказала. Ехала она недавно из своего областного городка в Москву на маршрутке. На одной из остановок в салон впорхнула юная барышня: причесочка, макияж, юбочка, каблучки - в общем, элегантное воздушное создание.

Достала телефон и начала весело щебетать. Слышно, понятное дело, на всю маршрутку, и из разговора попутчикам стало ясно, что девушка собирается встретиться с подружками и прогуляться по торговым центрам в поисках модных обновок. Так и представлялась картинка: веселые, модные, красивые, молодые и беззаботные подружки, вот они встретяться в центре и отправяться по бутикам, со смехом и чарующим щебетом рассматривать витрины, примерять наряды, а после шопинга, с горсткой ярких бумажных пакетов, зайдут куда-нибудь в кофейню, обсудить покупки, ну и прочие девичьи секреты.

В общем, милая картинка вырисовывается, но маршрутка едет долго, и прелестное создание, все еще продолжая разговор, начинает нервничать - подружки уже собрались в назначенном месте, а ей ехать еще и ехать, сначала до метро, потом на метро.

И вот, по всей видимости, на другом конце провода ее выспрашивают, сколько ей еще ехать и где она и когда будет. Дева все больше нервничает, объясняет, просит подождать ее. И в конце концов не выдерживает и визгливо бросает в трубку: "Да не знаю я, где я! Не знаю, сколько мне еще ехать! И вообще живу я в каких-то... (здесь непечатно)!" И всё, образ прелестного создания померк, пассажиры, хоть и невольно, но слушавшие разговор, вздохнули и стали внимательнее смотреть в окна.

[Клубничная экзотика 480]

Люблю, когда стоим в пробках или на светофоре, рассматривать ближайшие машины. Муж за рулем, следит за дорогой, ну а я успеваю вертеть головой. Вчера посмеялись от души над очень грязной машиной: вся в пыли, чистотой блещут только номера, а на заднем стекла нарисована парочка- улыбающиеся король с королевой в коронах.

Как-то увидели машину с крыльями ангела на водительском месте, сзади на спинке. Не китайская проволочная поделка, а шикарные крылья из белоснежных перьев. В сочетании с черной машиной выглядели просто потрясающе.

[Кошачья душа 84]

Ехала на днях в маршрутке. Рядом со мной сидел парень, с виду обычный, одетый в футболку-шорты-сланцы. Вот только на лодыжке у него была татуировка в виде свастики.

Вот думаю, либо он неофашист/скинхед, либо просто увлекается древней славянской культурой.

Невольно приходило в голову именно первое, и хотелось куда-либо пересесть от такого соседства, но народу в маршрутке было много, и пришлось так и сидеть на своем месте.

Хотя, если для этого парня свастика - древний положительный славянский символ солнца, а не опоганенный фашистами символ, то, думаю, ему приходится доказывать свои убеждения некоторым чуть не кулаками.

[Солдат Джейн 415]

Чудо-йогурт

Я сегодня заработала деньги. Можно даже сказать получила взятку. От гаишника  Я их забрала. Были звоночки от совести, но я их прогнала. Считаю это моральной компенсацией за потраченное время и нервы.

Блин, меня от зависти чуть Жаба не придушила насмерть. Обведите красным крестом - такое РАЗ в жизни бывает

[Чудо-йогурт 3 680]

Я опять тут.

Еду сегодня с суток, на улице моросит дождь.

В машине включён кондиционер и программа стоит на "внутренний воздух". А раз за окном влажно и обдува снаружи нет, то окна начинают запотевать.

До меня доходит, что включено не то и я переключаю кондиционер. Обдув стёкол начался, но медленно. Перед переездом стоит машина ДПС. Понимаю, что меня сейчас остановят и спросят, я как в том анекдоте про наркоманов, мысленно начинаю диалог.

Думаю, если сейчас спросят, пила ли я, то отвечу, что был включен внутренний воздух.

Останавливают. Опускаю стекло, ДПС- ник видит женщину, представляется и спрашивает:

- Что, внутренний воздух был включен?

Я отвечаю:

-Нет, пила.

К нам уже успел подойти второй напарник. Они переглянулись и начали смеяться.

До меня доходит, что я ляпнула что- то не то, и спрашиваю:

-Я вот что только вам сказала?

Они начинают смеяться уже в голос. Спрашивают меня:

-Что, как в том анекдоте начинали готовиться к встрече с нами?

Уже тоже начинаю смеяться, и отвечаю, что увидела вас и знаю, что машина у которой запотевшие стёкла почти всегда останавливается, и зная, что виноват кондиционер, да, начала уже мысленно выстраивать с вами диалог. А вы мне всё логическое мышление поломали, задав не тот вопрос

Ребята даже документы не стали спрашивать, пожелали счастливого пути и отпустили.

Скрытый текст

Анекдот, если кто не знает.. Едет наркоман на мотоцикле. Видит впереди менты сигналят, чтоб остановился. "Ну, - думает, - сейчас спросят чего глаза красные, обкурился, мол. Скажу: нет - ветром надуло." Подходит мусор и спрашивает: - Чего глаза красные, ветром надуло? - Нет - обкурился!.

[Снатка 5 763]

Вот только на лодыжке у него была татуировка в виде свастики.

Я тоже как-то в автобусе ехала с таким парнем, у которого свастика была на плече и оказалась прямо перед моим носом, так как я стояла, держась за поручень, а парень ухватился за него же.

Но только я-то находилась в своем городе, где никого и ничего не боюсь!

Поэтому я демонстративно вздохнула при виде этой татуировки, пробормотала: "боже мой..." и прямо посмотрела в глаза парню, а потом так же демонстративно отвернулась. Самое интересное, что парень смутился и убрал руку, а потом вообще перешел на другой конец автобуса.

[Симпатяга 60]

У меня траур - машина в ремонте Поэтому езжу на маршрутках, как в старые добрые времена. От толкучки и яростного внедрения в личное пространство уже отвыкла, и каждая поездка - как в первый раз. Да еще, задумавшись-забывшись, могу заговорить с соседом по сиденью - привыкла же, раз рядом со мной сидит, значит, кто-то свой

Вчера еду домой с работы. Везу дело в папке, решила почитать по дороге. Передо мной садится молодая мамочка с годовалым малышом, рядом с которыми сидит бабулька - женщина пожилая, но бодрая и традиционно подкованная в вопросах воспитания подрастающего поколения. Малыш сначала куксился, недовольный отсутствием возможности бегать по салону и кричать, все хватая и облизывая на своем пути, поэтому я отвлеклась от увлекательного чтива про разбой имущества у гражданина А., заглянув к малышу через мамино плечо, состоила рожицу. И убралась обратно на свое сиденье. Малыш "Не понял, ну-ка, тетя, еще раз!". Ну еще, так еще, жалко что ли. Я снова , малыш Вскоре уже не только малыш, а и пассажиры развлекались, и я заодно.

Потом нам наскучила эта игра, я принялась снова читать несчастный разбой, и а бой пошла тяжелая артиллерия в виде бабульки, которая поучила замотанную маму, как растить детей, а потом принялась выяснять у годоваса, что он умеет в свои юные годы, какие слова освоил и знает ли полоенный набор ладушек и по кочкам. Пока они изображали животных и какие-то потешки скандировали, мы почти доехали до своей остановки. Мамочка малыша, которого представила окружающим нянькам как Ярослав, сидела безучастная практически, наслаждаясь, что можно просто ехать и молча смотреть в окно))) И бабуле в радость, и Ярославу интересно, и маме спокойно.

А за несколько остановок до конечной бабуля собралась на выход. Мама встревожилась. Мы с пассажирами поняли, что спокойная поездка закончилась. Ярослав яростно протестовал, не желая расставаться со столь интересной собеседницей. Я предложила мамочке пригласить бабульку в няньки на полставки, раз такое удивительное взаимопонимание у них образовалось спонтанно. Бабуля отказалась ехать с нами до конечной, и, попрощавшись с Ярославом, вышла. Уж как он плакал, и махал ей в окно, и звал жалобно: "Баба, баба!" Тут уже никакие рожицы и даже случайно обнаруженные в недрах сумок игрушки не смогли утешить его в разлуке с бабулей.

Вот такая поездка. Казалось бы, просто малыш и просто бабушка. А такое единение душ

[Мэри Грант 78 148]

Недавно встретились с мамой в центре города, были у нас совместные дела. Потом, стоя на остановке, думали, кому куда ехать. Решили, что я - домой, а она ещё в один магазин заедет.

Я, увидев автобус, который шёл в наш район, помахала ей рукой и побежала автобусу навстречу. Он стоял на светофоре, но водитель открыл мне заднюю дверь. Я уселась, открыла сумку и стала искать деньги за проезд. Вскоре, уже на остановке, вошли люди, а я, дождавшись кондуктора, расплатилась и стала смотреть в окно.

Через пять минут я поняла, что меня не устраивает моё место - под открытым люком, и к тому же, не по ходу движения автобуса. Пересела на другое. Выбрала место за двумя женщинами и вновь прильнула к окну.

Проехала где-то 10 остановок. И тут я, крутанув головой, понимаю, что прямо передо мной сидит никто иной, как моя мама!

Я трогаю её за кофточку и задаю дурацкий вопрос: "Ты что тут делаешь?"

Мама оборачивается и хмыкает: "Еду!"

Спрашиваю, давно ли она сидит на этом месте. Она говорит, что как вошла, так и сидит.

Ничего себе, подумала я, проехать 10 остановок и не заметить прямо перед собой маму! В той самой яркой кофточке, которую я пару часов назад разглядывала и хвалила!

"Витаешь в облаках", - констатировала мама. Правда, потом и сама удивилась, как она не заприметила меня в практически пустом автобусе, и почему до этого не запомнила, в какой автобус я сажусь всего лишь на минуту раньше неё.

[Германика 36 776]

Ехали с водителем среди оживленного транспортного потока. Неожиданно между рядами автомобилей буквально втиснулась "семерка". После чего замерла в паре миллиметров от нашего "Хюндая" на светофоре, ожидая разрешающего сигнала.

- Ах ты, чёрт бородатый! - Яростно гаркнул водитель Гриша в открытое окно дерзкому водителю отечественного автопрома. Еще и кулак для убедительности показал.

Водитель повернулся. При этом стало понятно, что за рулем находился священнослужитель. В рясе, с крестом на шее. Добродушно улыбнувшись, поп густым басом возразил:

- Я не чёрт, я - батюшка!

После чего, резко сорвавшись с места под зеленый свет, подобно Шумахеру, мгновенно испарился. Гриша посмотрел вслед "семерке" и потрясенно покачал головой:

- Не-е-е, никакой не батюшка. По-любому - чёрт...

[Мэри Грант 78 148]

До чего же наглые бывают пассажиры!

Зашли мы с дочерью в маршрутку, народу мало. Но я, зная, что вскоре зайдут ещё, заплатила за 2 места.

Вскоре заходит мама с сыном. Занимают 2 места, а передают всего 15 рублей. Сынок держит в руках бутылочку с надписью Hoop. Честно, не знаю, что там такое плескалось неестественно красного цвета - сок или холодный чай - но этой бутылкой от тряс так, что аж брызги летели.

Дальше - больше. В маршрутку стали набираться люди. Маман даже не подумала взять сына на колени, а ведь они не имели права сидеть на двух сиденьях! Люди, значит, заплатили деньги, но стоят-висят, а они едут с комфортом.

Две остановки я надеялась, что у женщины проснётся совесть, и она предложит хоть кому-то занятое её ребёнком место.

Ага, три раза проснулась совесть!

Пришлось мне сделать ей замечание, что люди стоят, а они сидят, и почему бы ей не взять ребёнка на колени, раз заплачено за одно место?

Она даже не пошевелилась! Точнее, пошевелилась. Развернулась от меня к окну.

Вскоре мы вышли. Уж не знаю, сделал ли ей замечание ещё и водитель. Обычно делают, либо просят доплатить за место.

[ВсёМогущая 3 936]

сделал ли ей замечание ещё и водитель. Обычно делают, либо просят доплатить за место.

Как-то я с дочкой села в маршрутку. Дочке было 5 лет, а я была очень беременной. На коленях у меня был живот, соответственно, дочке я купила билет и посадила рядом. А место сзади у окна, дочка маленькая, от дверей не видно.

Так вот на каждой остановке, когда желающие ехать спрашивали, есть ли место, кто-то из новых пассажиров считал своим долгом предложить сесть на место моей дочки. Я объясняла, что занято, тогда у меня спрашивали: "А вы билет купили, что занято у вас?"

Один раз даже водитель осведомился на счет билета у ребенка. На некоторых остановках я уже молчала, вместо меня отвечали пассажиры, которые в курсе были. Один мужчина закричал: "Там ребенок, у ребенка - билет! Отстаньте вы от них!"

Никогда нам в маршрутке не уделяли столько внимания.

[Олисса 30 127]

В автобусе нет свободных мест. Но зато, все желающие сесть выразительно смотрят на бабушку с внучкой лет 4. Внучка сидит отдельно. Наконец, бабушка понимает, что другие бабушки, тоже бабушки, и им хочется присесть.

Уговаривает внучку сесть на колени. Девочка отрицательно машет головкой, бабушка настаивает. Тогда эта малышка надевает солнечные очки, натягивает шляпку до самых щёк и отворачивается к окну.

Никто не стал читать морали, настолько все поняли - девочка устала, девочка будет сидеть.

Когда пришло время выходить, бабушке пришлось силой девочку поднимать. Вцепилась в сиденье и молчит. Ох, вырастит упрямая девица, задаст жару!

[Таис Афинская 11]

Возвращались с сотрудницей с работы на электричке. Сзади нас сидел пожилой мужчина, весь распухший от пьянок. Внезапно он схватился за сердце и начал стонать. Я подошла к нему и спросила: "Вам помочь?" Он в ответ: " Помоги мне, выпить дай" Я в шоке от него отошла, его начали осуждать другие пассажиры. Мужик сразу же стал неожиданно здоровым и начал на всех орать матом.

[Жаркое лето 1 986]

Много лет тому назад, когда я училась еще в колледже, возвращалась с подругами домой автобусом. На одной из остановок зашла пара: девушка еще не чего, трезвая, а вот ее спутник пьяный в ноль. Девушка почти волоком затащила его в автобус.

Подходит к ним кондукторша и просит деньги за проезд. Девушка начинает ее уговаривать, что мол так и так, нет у нас денег, довезите нас бесплатно, видите, какой мой парень пьяный, я его не донесу.

Тут пьяное тело оживает и на весь автобус на кондуктора: "Пшла на ... попрошайка." Пришлось им пешком до дома шагать.

[Белый орикс 115 365]

Лето 1998 года (или 1997, точно не помню). В наших окрестных лесах - грибной бум, несли белые целыми корзинами.

Мои родители были заядлые грибники, сестра с мужем - тоже, одна я не любитель тихой охоты. Но времена были еще трудные финансово, поэтому я взяла корзинку в одну руку, мужа - в другую и всем семейным кагалом потопали на первую электричку.

Обычно ездили автобусом в знакомые леса, но уж очень нахвалили направление, куда попасть можно только электричкой.

На перроне оказалось, что грибников, дачников и прочих путешествующих электричкой довольно большое количество, не смотря на раннее утро. В вагон входили с боем - сначала впихнулся мой супруг, потом мы трое - мама, сестра, я, замыкающими шли муж сестры и наш отец.

В вагоне больше половины народу - с корзинами, теснота, духота, местами - грызня между соседствующими личностями.

Худо-бедно - доехали до пункта назначения, вывалились из вагона на свежий утренний воздух, вздохнули полной грудью аромат хвойного леса и потопали искать грибочки.

Папа шел впереди меня и всё что-то то плечами передернет, то рукой на спине пытается что-то достать. Я думала - кусает кто-то. Подошла, спросила - что случилось,чем помочь.

Оказалось - в вагоне его укусила тетка, стоящая сзади него С какой целью - непонятно. Мы предположили - для того, чтобы папа дернулся от нее и протиснулся вперед. Но вагон реально был забит под завязку - дергайся, не дергайся - дальше не пройдешь.

Укус оказался довольно болезненный, со следами зубов, хотя отец был одет помимо майки-рубашки еще и в плотную ветровку - с утра прохладно было, да и от насекомых хорошо в ней прятаться. Челюсти дамы преодолели все преграды и вцепились в папино плечо

Ситуация драматически-комичная получилась. И папу жалко - ему ж больно, и смешно до слез - всякого перевидали в общественном транспорте, но такое впервые А уж сколько подкалывали потом папулю - и уколы от бешенства предлагали, и советовали полнолуния бояться, и предполагали, что он может теперь в женщину-вамп превратиться Папа с юмором был у нас, он не обижался на наши шуточки. Земля им с мамой пухом.

********

[Мадама Пик 12 179]

Сегодня ехала в маршрутке на работу. Водитель - горячий кавказский джигит (традиционно). Рядом с ним на пассажирском сидении восседал... огромный розовый плюшевый слон. Пассажир был пристёгнут ремнём безопасности, всё как положено.

[Симпатяга 60]

Мадама Пик

Cпасибо вам за хорошее воспоминание. Почти два года я вышла замуж. Друг мужа притащил в ЗАГС огромного медведя, ростом почти с меня, белый, с бантом - все как полагается. Очень классный медведь. Поздним вечером после всех мероприятий поехали на такси домой - в предвкушении первой брачной ночи с шампанским, с подарками))) На переднее пассажирское сиденье посадили медведя, которого пристегнули ремняли безопасности, чтобы не упал и не испачкался. Водители соседних маших удивленно заглядывали нам в салон, где мы целовались и любовались новыми кольцами Иэх...

[Олисса 30 127]

Дура, зато симпатичная

Мадама Пик

И мне вспомнилось.

Почти два года я вышла замуж.

Моя свадьба была 32 года назад! Машин на свадьбе было всего две - одна по делам каталась, а на другой мы, молодые.

Но что это была за машина! Даже тогда это была редкость - ГАЗ-21. Сзади было очень тесно троим сидеть, да ещё жарко, а чехлы бархатные.

Машину мы не успели украсить. Но когда подъезжали после загса к дому, где нас ждали гости, водитель тако-о-о-е придумал!

Моя дружка, любимая подружка, была в отличии от меня миниатюрной. Водитель протёр капот и посадил туда Танюшу. И медленно въехали мы во двор.

Нам хлопали изо всех окон!

Таня потом рассказывала: - Если держусь за капот, ветер платье задирает. Решила рискнуть, руки раскинула, платье подоткнула и поехали.

Правда, потом говорит, ноги дрожали долго.

[девушка-из-моря 3 674]

За ужином, устроившись поудобней за столом, мама объявила:

-Сейчас я расскажу, как ехала с работы. Сев в автобус, увидела, что автобус ведет водитель, который любит объезжать пробки улочками, прилегающими к центральной, где пролегает его основной маршрут. Вроде как экономит время.

И сегодня он не стал изменять привычкам - свернул в знакомый переулок. И вот мы едем, едем, пора бы уже заворачивать, но автобус продолжает ехать прямо. И тут водитель говорит:

-Кажется, я проехал поворот...

Мы с кондуктором (а я ехала на первом сиденье и всё разворачивалось у меня перед глазами) стали смеяться.

И тут... мы упираемся в каменный забор.

Секундой позже раздается голос водителя:

-Где я? Как я сюда попал?

Сразу вспомнился герой Миронова из "Бриллиантовой руки", когда он заблудился на экскурсии за границей.

Я объяснила, что мы находимся у заводского забора. Водитель был приятно удивлен.

Кстати, он тоже начал смеяться создавшейся ситуации. К смеху подключились пассажиры.

Отсмеявшись, водитель продолжил вечер вопросов:

-А как мне попасть на конечную - на вокзал? А как мне отсюда выбраться? Я ж и не развернусь тут, и задним ходом не поеду, да и опять же, там пробка...

Из середины салона раздался робкий совет:

-А давайте вернемся назад и начнем всё сначала...

-Да нет... Если я так поеду, я не успею, и так из графика выбиваюсь...

Тут слово взяла я (гордо сказала мама) и объяснила, что если мы поедем вдоль завода, к вокзалу доберемся очень быстро. А для успокоения нескольких недовольных граждан, я поинтересовалась, есть ли в автобусе те, кто опаздывает на самолет. Таковых не оказалось, и все согласились, что выйдут на своих остановках чуть позже запланированного, раз уж нам выпал такой бонус - экскурсия по закоулкам нашего города.

Водителю такой план действий понравился, и мы продолжили наш путь, круто изменив свою судьбу маршрут. О том, насколько изменения были крутыми, свидетельствовали круглые глаза водителя встречного автобуса, который ехал по правильному маршруту и нас никак не ожидал тут увидеть.

Тут у водителя зазвонил мобильник. Звонил, видимо, напарник. Водитель, смеясь, сообщил ему:

-Да я объезжал яму на дороге, засмотрелся и проскочил поворот, теперь вот мимо завода еду.

-А как там пассажиры? - спросил напарник.

-Попались спокойные, - доложил обстановку наш водитель, и мы с кондуктором опять рассмеялись.

Так, смеясь, мы и доехали.

На этом новоявленный штурман закончил свое повествование, а я подумала, что во всём можно найти позитивные моменты, даже в плохих дорогах. Главное, увидев перед собой кирпичную стену, не считать ее концом пути, а просто попробовать хоть раз проехать новым маршрутом...

[Волшебная на всю голову 49 690]

просто попробовать хоть раз проехать новым маршрутом...

в нашем городке тоже водители практикуют. Но это для них рискованно.

Есть там такой перекресток со светофором, где часто вечером сложнее проехать, чем обычно. И вот водители сворачивают пораньше, и проезжают как раз мимо здания ГАИ.

Начальник ГАИ, строгих правил и очень энергичный человек, эту их привычку заметил и по достоинству оценил. И теперь иногда неожиданно выныривает перед " маршруткой", доброжелательно улыбаясь и контролируя своих сотрудников при оформлении ими протокола на находчивого водителя.

Сколько драматизма и комизма наблюдают пассажиры " маршрутки", не ведает сам Станиславский. ..

А водители продолжают "срезать" перекресток, по- русски надеясь на " авось" и " пронесет".

------------

А еще когда нашу дорогу ремонтируют, по которой проходит маршрут общественного транспорта, то транспорт ходит по другой улице.

И вот там действительно названия остановок логичны, полны драматизма и чьей- то неудавшейся судьбы. Сначала остановка " прокуратура", следующая " городской суд", затем " судебные приставы". А если проехать еще немного, то попадешь в исправительное учреждение( зону).

Но, говорят, люди там не очень любят ездить. Они радостно возвращаются на старый маршрут, на свои любимые остановки" Восток", " Сбербанк", магазин" Двадцатый", оставаясь в стороне от правосудия и не касаясь его даже мимоходом.....

[Белый орикс 115 365]

Еду сейчас в Нижний. Только что была ситуация, которая покоробила меня сильно что-то.

Как обычно - водитель забирает голосующих на дороге. Вот и на остановке в деревне девушка подняла руку. Тормознула крутейший автобус (цы) так сказать.

Автобус почти пустой и девушка решила присесть на место сразу за водителем, на что тот ей сказал - Пересядьте подальше, с вашим перегаром меня на каждом посту проверками замучают.

Вроде и честно сказал, от девушки действительно шло сильное амбре. Но пьянчужкой она никак не выглядела, скорее всего - с какого-нибудь праздника ехала. Я бы не смогла так приложить - просто попросила бы сесть подальше в целях безопасности, например. Или еще придумала бы какую-нибудь причину.

Девушка покраснела и пересела. Цель достигнута, средство вроде применено хорошее - честность. Но не могу. Царапает меня эта ситуация и всё тут. Может, и не права я, конечно.

[Пума Марковна 40 984]

Весь последующий флуд в количестве двух страниц удалён. Дамы, на вас луна растущая действует? Если уж столь животрепещущий вопрос, прошу в ветку о хамстве.

[Люсьена 2 089]

Одно время зимой в связи с ремонтом дороги, водители маршруток, минуя пробки, возили нас узкими и тёмными питерскими дворами по крутым ледяным колдобинам. Такого страха я не переживала ещё никогда. Мы вцеплялись в поручни и с ужасом глядели друг на друга. Мне реально казалось, что мы просто перевернёмся почти в центре культурной столицы.

В то время на людей часто падали ледяные глыбы и "сосули"! И городские машины в центре заметало так, что водители приходили с лопатами и откапывали своих "стальных коней"!

Бывали случаи, что по ошибке откапывали чужую машину.

Маршрутки торчали посреди дороги и не могли подъехать к остановке.

На Московском проспекте застрял снегоуборщик. А на Гражданке заметенную снегом снегоуборочную машину пытался откопать экскаватор.

Мы с мужем поехали на новогодний вечер в Дом культуры, и я по колено застряла в сугробе возле Благовещенского моста.

Довольный дворник с лопатой радостно заулыбался непонятно чему.

Муж, падая навзничь, вытащил меня из сугроба.

Злая, как сто чертей, я высказала дворнику всё, что думаю про него и городские коммунальные службы, и рискуя жизнью, по проезжей части добралась до места.

Нарядное платье и праздничное настроение было безнадежно испорчено. Громадные "сосули" свисали аж до середины первого этажа.

После новогодних каникул громадная глыба льда рухнула во двор и чуть не убила нашего "глухонемого дворника Герасима" по кличке Му-му!

Его успела оттолкнуть сотрудница, и ледяная бомба взорвалась аккурат между ними.

Перепуганный Му-му, театрально держась за сердце, медленно спустился к себе в подвал и на законном основании заливал с сочувствующими свидетелями стресс аж до темноты.

В суматохе кто-то по ошибке запер страдальца , там он и встретил очередное хмурое утро нового года.

[Сальто-Анхель 278]

Возвращались с каникул с малой родины студенческой компанией, ехали в плацкартном, ехать нужно 12 часов, одну ночь. Собралась небольшая компания в нашем купе, а я, вся в своих думах пошла до санузла. Вернулась, сижу с краешку, никого не трогаю . И тут молодой человек мне и говорит: "Девушка, давайте уже познакомимся что ли?" Я :"Кто это? Зачем это?", огляделась - ну да, я ж купе перепутала, освещение-то так себе, в разговоры не вслушиваюсь...

Изменено 29 Июня 2014 пользователем Сальто-Анхель

[lazer 5 328]

Дядька-сказочник рассказал, давно это было - надеюсь, не наврал.

" Я тогда электриком в горсетях работал. Едем как-то зимой в мороз в село какое-то, а по дороге мотоцикл с люлькой едет - а за рулем никого

На машине мы его быстро догнали и разглядели мужика в люльке - сидит, полностью закрытый чехлом, одним глазом выглядывает и руку высунул - рулит и подгазовывает.

Видать, замерз на морозе-то и на ходу перебрался в люльку - каскдер, однако."

* ****