Байки из транспорта -2

[Сагита 2627]

Ехала  из Анапы в Краснодар  на  междугороднем автобусе , со мной сын и племянник, 5 и 8 лет Я такая вся продуманная , решила взять 4 билета.

Мальчишки активные, подвижные, посажу их перед собой, сама  сзади, рядом  маневренное кресло.  Вдруг расшалятся-рассажу,  если оба захотят сидеть у окна- пожалуйста, надо будет накормить- опять удобно по очереди за ними поухаживать.В общем, комфорт в длительной поездке необходим- поэтому беру 4 билета.  Все места в автобусе заняты. На какой-то из остановок водитель подбирает еще пассажиров, они стоят  проходе, а рядом с нами располагается папа с дочкой, он сразу спрашивает: А вот у вас сумка на сидении, можете убрать? Ощетиниваюсь, как еж. Нет, она на оплаченном месте. 

Девочка спокойно стоит, не стонет, ой ножки мои ножки, хочу у окна сесть, папа глаза не закатывает, вздыхая, куда катится мир, сумки едут, а люди стоят.  Не стала я свою совесть насиловать, усадила девочку рядом с собой, но еще немного побухтела про себя на водителя, что правила перевозок нарушает, на папу этого, зачем ты в наш колхоз приехал, зачем нарушил наш комфорт? 

[Белый орикс 143139]

Так как дитё моё мужского пола - сделать купе "женским" при покупке билета я не могу. И очень часто попутчики у нас мужчины.

Сегодня точно так же. Отправление позднее, в 23.30. Заходят двое молодых мужчин, высокие, по спортивному крупные, по разговору  - едут на какие-то соревнования. В общем, к таким обычно гопники не подходят на улице, чтобы попросить покурить, боятся сами получить 

Разместились, разложились. Один их наших попутчиков вышел позвонить маме, а так как дверь не закрыл и включил громкую связь - нам всё было прекрасно слышно.

- Мам, не спишь?

- Нет, сынок, жду звонка, волнуюсь. Так поздно едешь, ты как там? Добрался? Сел? 

- Не переживай, я в поезде, всё нормально. 

Мамы всегда мамы, даже когда сыночек одним своим видом сам напугает кого хочешь 

[Верхотура 91902]

Кажется, жара в Москве некоторым людям плавит мозги. Сегодня в метро столкнулись две неадеквашки: летит девица, отталкивает другую у эскалатора и возмущённо орет: "Ну, дай пройти". Вторая пока ещё спокойно спрашивает: "А можно не толкать?"

- Нет, нельзя! - рявкает первая.

Вторая резко делает рывок по эскалатору, догоняет первую, дергает ее за руку, чуть ли не вдавливает в ограждение и орет первой в ухо: "Мне тоже можно!" - после чего бежит по эскалатору вверх.

Первая переходит на визг.

Дуры обе, но никогда ответочка хамлу так мгновенно не прилетала.

**** ****

[Лелька 23460]

В микроавтобусе около водителя стоит крупная высокая молодая женщина, намертво "вбитая" в платье-футляр до середины бедра. На груди пуговицы едва сдерживают тяжелую грудь - даже в просветах видно тело. 

Сначала у удивилась, почему автобус периодически виляет. Потом поняла, отклонение от курса происходит, когда женщина  нагибается к окошку между кабиной и салоном, а оно прямо перед зеркалом, и спрашивает, когда ей выходить. 

Реагирует и мужчина лет сорока около кабины. Он кхекает, старается отвести глаза, но не получается. Еще интереснее реакция парня, сидящего передо мной. Жара, пот течет градом, но в момент когда происходит резкий наклон корпуса, он багровеет. 

Я высунулась, чтобы посмотреть этот момент. У нас здесь говорят, "юбка по самое ничего". Вот до этого и "ничего" подол ползет, и так медленно, как будто продуманно и отработанно.

Нужная остановка. Но водитель не кричит, как обычно "Выходите", он просит так, что слышно: "Девушка, нагнитесь". А уже потом ей говорит, ваша остановка. Она чуть задерживается, спрашивает, а как пройти и называет адрес. Парень с переднего сидения не выдерживает и с криком: "Я провожу", помогает женщине выйти. 

Представление закончилось. А жаль. 

****

[Женьшень 45957]

Вспомнился один случай в городском транспорте. Ехала, как обычно, на работу, вся в думах и мечтах. И в какой-то момент часть пассжиров автобуса повскакивала и принялась по салону бегать, пытаясь схватить что-то. Что именно, мне не было видно, я сидела далеко и у окна. Когда вся эта суматоха переместилась ближе ко мне, я увидела огромную, живую рыбину на полу салона. Рыба не желала мириться со своей судьбой и яростно сражалась за свою жизнь. Люди никак не могли за нее ухватиться, она билась как лев, лупя то хвостом, то головой пассажиров, сильная, скользкая и очень большая. А тут движение автобуса со всеми остановками и поворотами никак не способствовало её скорой поимке.

Когда рыбу таки поймали, её владелец, красный и весь распаренный мужик крепко ухватился за рыбину и, смеясь, пошел к своему месту. Дальше он уже ехал в обнимку с рыбой, а остальные пассажиры смеялись, обсуждая происшествие. А я до конца пути все думала, что это была очень необычная рыбалка, которую мне когда-либо доводилось наблюдать.

* ****

[Дочь Луны 88422]

Большой новый просторный автобус на три входа забит битком - вечер, школьники готовы бесконечно ждать бесплатный проезд. Да ещё, кажется, хоккей, и все мчатся на другой конец города. Битком - это слабо сказано. То есть, можно не держаться, давно я так не ездила. Кто с работы, кто с учёбы. Прижимаю к себе двух мелких школьниц, чтобы не задавили. Пытаюсь ухватиться за поручень, но нечаянно рука ныряет парню за отворот курточки. Он таращит глаза, рядом девчонка заходится смехом. Я тоже смеюсь - ну не нарочно я сейчас карманник! 

Сзади - молодёжь, чуть не целый класс. Неожиданно играет в слова. 

- Рама! Тебе на "а"! 

- Акно! 

Дружный смех. 

- У тебя что по русскому, неуч?! 

- Адин! 

Хохот. 

- Архив! 

- Врач! 

Со стороны чей-то басок:

- Чурчхела! 

- Апокалипсис! - подхватывает мрачный тип в кепи. 

- Сурок! - включается мелкая откуда-то из подмышки. 

Тот же басок:

- Котлета! 

Хохот. 

- Армянин! - отозвался какой-то армянин. 

- Нюх! - опять пискнула подмышка. 

Опять тот же бас:

- Хлебушек! 

Зычный глас какого-то голодного бедолаги:

- Заткнись!! 

Всю дорогу хохотали. 

* ****

[Бамбошка 30530]

Еду в автобусе на тренировку с собаками. Собаки спрятались под сиденьем, подобрав хвосты и лапы. Рядом со мной сидела симпатичная молодая женщина. она поздоровалась со мной, когда я присаживалась рядом. Возможно мы как-то коротко пообщались, когда-то на улице на прогулке с собаками. Меня частенько останавливают прохожие с вопросами, всех не запомнишь. Я тоже поздоровалась в ответ.

Напротив неё сидел мальчик лет 10-и, сын этой милой женщины. Он увлечённо крутил в руках игрушку-трансформер. Ехали мы довольно далеко. Его мама периодически доставала из сумки телефон и что-то там смотрела. Парнишке вскоре надоела игрушка и он стал просить маму дать ему телефон поиграть, на что она ему отказала под предлогом того, что заканчивается заряд.

Признаюсь, меня очень удручает зрелище, когда молодёжь и дети в том числе, всё своё время проводят в телефоне. В транспорте это особо заметно. Часто даже не улице на ходу по пути в школу не отрывают взгляда от экрана.

- Мам, ну можно хоть немножечко, хоть пять минуток, пожалуйста, - упрашивал мальчик.

- Нет, - мама была категорична, - Видишь, я убираю телефон.

И гаджет вернулся обратно в сумку.

Я в это время тоже смотрела в телефоне расписание движения городских автобусов, чтобы спланировать время тренировки и не стоять потом долго на остановке.

Парень грустно перевёл взгляд на меня. Тогда я решила поддержать мамочку:

- А я тоже убираю телефон!

Рядом с мальчиком сидела ещё одна молодая женщина. У неё в руках был телефон, но она просто его держала, глядя в окно. Услышав меня, она тут же положила его в карман.

- Вот видишь, - говорю я ребёнку, - Тётя рядом с тобой тоже спрятала свой телефон!

Напротив через проход сидел мужчина в возрасте, который что-то разглядывал в своём телефоне. Услышав мой комментарий, улыбаясь присоединился:

- Мне тоже телефон в автобусе не нужен!

И убрал его во внутренний карман. Паренёк успокоился и снова занялся своим трансформером.

Когда пришло время маме с сыном выходить, она попрощалась со мной, мальчик тоже сказал до свиданья. А ещё он сказал, что у меня прикольные собаки, он тоже хочет иметь собаку, хотя бы одну. На что я ему ответила, что в моём детстве не было таких классных игрушек, как у него.

Edited September 7, 2024 by Бамбошка

[Удивительное рядом 83121]

Недавно почувствовала себя идиоткой. Преамбула: от остановки у моего дома транспортные потоки разделяются - троллейбусы идут дальше по той же улице, а автобусы сворачивают направо, потом на следующем перекрестке налево и идут в том же направлении, но по параллельной улице (видимо, чтоб разгрузить полосу для общественного транспорта и остановки). 

Подхожу к остановке -  там уже стоит дама, которая обращается ко мне с вопросом, какой номер автобуса поворачивает направо. Отвечаю: любой. Женщина показывает на удаляющийся троллейбус и говорит: а вон тот прямо поехал. Начинаю объяснять, что прямо идут троллейбусы, а вот автобусы... Женщина перебивает,  что ей это неинтересно, ей срочно надо направо, так скажите же ей номер автобуса!  Тут меня черт дернул спросить, а куда вообще ей надо, каков конечный пункт-то? Ну, в том смысле, что вправо автобусы идут недолго - один квартал, а потом опять налево поворачивают. Очень умная же я! 

И все, даму понесло. Тут я услышала, что нет мне никакой разницы, куда ей надо, у меня номер автобуса спросили, который направо едет, надо было всего лишь его назвать... Тут автобус подгребает, я говорю: этот тоже едет! - и ныряю внутрь. Дама заходит следом и кидается к кондуктору азиатской внешности с тем же вопросом: едет автобус направо или не едет? Кондуктор плохо говорит по-русски, но кивает. 

Дама опять переключается на меня. Да она город не хуже меня знает, задала простой вопрос, неужели трудно было ответить...  Отвернулась, молчу. Минуту, примерно.  Потом не выдержала: четче нужно вопрос формулировать, говорю, тогда и ответ удовлетворит. ))

В итоге: вышла она на следующей остановке, ей нужно было на соседнюю улицу попасть, просто пешком идти не хотелось, о чем она при выходе и сообщила всем громогласно. 

[Кокон шелкопряда 64427]

Ехала в междугороднем автобусе. На одной из промежуточных станциях водитель задаёт вопрос пассажирам

- Никому кошки не нужны?

Девушка, сидящая впереди меня спрашивает

- Вы их даром раздаёте или за деньги? (я в этот момент чуть не подавилась смехом)

Водитель

- Даром отдам со всеми жителями! Это город, девушка. 

Кто не знает, есть такой районный центр в Самарской области - Кошки. 

А водитель спрашивал для того, чтобы знать, делать крюк или мимо Кошек просвистеть, экономя время и горючее. Выходящих там не было, поэтому девушке не удалась посмотреть на то, что предлагалось задарма. 

Кстати, а как называют жителей этого райцентра, интересно?

 

[Пламя огня 25995]

У моей подруги маме скоро 80 лет. Мама активная, ноги болят, но ходит с палочкой. И вот недавно она решила поехать к своей старшей сестре в гости, которой уже за 80 лет. Там бабушка только по дому ходит и в ближайший магазин. 

Собралась эта бабулька и поехала из своего села в райцентр. Села в автобус, а там водитель решил музыку с флешки своей включить. У бабушки ясный ум и юмор присутствуют. Говорит дочери по телефону - вот, села в автобус, тут песни включили, буду знаний набираться, чтобы понять, что сейчас молодежь слушает. 

Бабушка ехала 40 минут и за это время водитель крутил всего 2 песни с двумя внятными предложениями. Первая песня была такая: Бум, бум, бум, ля-ля-ля. Друг человека - собака. Собака - друг человека. Вторая песня была аналогична: бум, бум, бум, ля-ля-ля. Затем 2 фразы: Девочка, потряси попой. Потряси попой, девочка.  И так 40 минут по кругу эти 2 песни. Мама была в культурном шоке, но выучила за 40 минут поездки эти песни наизусть. Обогатилась знаниями.

****

 

 

 

[Лелька 23460]

Впервые встретилась с подобным "соседом" по маршрутке.  

Молодой парень — не более 25 на вид, достаточно полный, но не так, чтобы необъятный, роста около 185, вошел и сразу занял весь проход. Его попросили пройти и пропустить следующих. "Я не могу, я туда не влезу". Но все же на 1 человека сдвинулся. Включил смарт и стал смотреть какие-то ролики, включив музыку на всю громкость. 

Вроде все успокоились, людей немного, но он явно пытался обратить на себя внимание. Вертелся, задевал то одного, то другого. И, как назло, вокруг женщины и школьники, из мужчин — пара конкретных дедов. Наконец, женщина с сиденья на двоих, выходившая на остановке, предложила ему сесть. "Я не втиснусь! Ноги некуда девать!" — громко оповестил мужчина. 

И вдруг бабушка с первого сиденья встала и уступила ему место, поняла — ради чего он выступает. Сама прошла дальше. Парень сел, но не заткнулся. Вытянул ноги так, что мешали входящим, и периодически, отрываясь от орущего телефона, вставлял типа "по ногам, как по бульвару".

Я знаю множество крупных людей. Больше 2 м роста, свыше 100 кг веса. Близкая подруга 62 размера при росте 186. Но никто из них никогда так демонстративно не выпячивал свои габариты. Откуда такая бесцеремонность и наглость, непонятно.

Половина автобуса мечтала, чтобы зашли десантники, или хотя бы просто служивые, чтобы посмотреть, как он будет себя вести. К сожалению, не дождались. А жаль. 

****

[Снатка 6084]

В автобусе  сидит старушка  на переднем месте, рядом  с ней  ещё  свободное место  и стоит мальчик  лет 12. Она ему показывает  на место рядом  с собой  и говорит: " Садись." Он: " А что, можно?" Она: " А почему  нельзя?" Он: " Ну это же места для инвалидов..." Она: " Ну и что? Инвалидов нет. Вот придут инвалиды, мы встанем и им уступим." Он сел.

[Золотая молодежь 29319]

В Кургане еду в автобусе, стою у дверей. Автобус новый, удобный. А я как раз из магазина с пакетом продуктов еду. Рядом стоит женщина, тоже с пакетом. Едем. Тут на светофоре в дверь со стороны улицы прилетает куриное яйцо. Мы с женщиной переглядываемся, я:

- Черт, яйца забыл купить!

- Не поверите, я тоже. 

**** ****

[tasha 20909]

Новый год таксиста весь год кормит. Чего-то я немного не врубилась. Почему, в Перми в эти праздники такси дороже, чем в Москве? Я понимаю, нам 300 лет и все реально, но почти полторы тысячи против среднего ценника в Москве 700-800. Отлично! Ехала назад домой в аэропорт, с неким Каримом, который за дорогу в 40 км и за цену 860 рассказал как он работает и в Москве, и в Перми, и Екатеринбурге. "В Екатеринбурге легче, там все ближе, а у вас в Перми чего так разбросало. От одного района до другого. Едешь-едешь. Но в Перми такси чаще пользуются, особенно Кислотные дачи, Гайва. (отдаленные районы Перми) Не плати! У меня день рождения сегодня. 50 лет.
-Поздравляю Вас!
-Не все решают деньги... человек должен человеком быть, так? Вот я вас довез. Думайте вам подарок сделал. Себе. Эх, напомнили мне. Летом на Чусовую поеду. Поставлю вам 5, как пассажиру. А это вас уже ждут. Пусть самолет, как стрела долетит.
К машине подкатил кресло-каляску молодой рыженький парень:
-Рейс Москва- Пермь?
-Да.
-Я Даниил. Здравствуйте. Добро пожаловать в аэропорт. Я вас провожу и зарегистрирую, а дальше у меня пропуска нет. Дальше вас встретит Иван. Он и сопроводит вас на борт.
"Иван и Данила"
В снежной Перми домой меня вез Джамшуд за 1000 рублей (снизил на 100 рублей)
-Вы интересная. Без телефона. А то сядут в машину и в телефон, наушники. Совсем люди людей не видят. Летом в Москву поеду.
"А сюда приедет Карим"-подумала я.
-Человек должен человеком быть. Запишите мой номер. Если надо куда... Вы так ловко, быстро и правильно мое имя написали с первого раза.
-Мне 46 лет.
-Аааа тогда понятно. Ну и без телефона в ушах
Карим-Джамшуд Иван-Даниил.
Карим летом приедет на Чусовую "на красивые места", а Джамшуд поедет в Москву. потому что Пермь летом вся поедет либо в Турцию, либо на сплав, либо на огороды, а в Москве туристы.
А Иван с Даниилом будут встречать людей, которые в принципе "дома должны сидеть, но куда-то прутся"

 

* ****

[Золотая молодежь 29319]

Стою на остановке, жду маршрутку. Время не час пик, но народу скопилось на остановке достаточно. Подкатывает переполненный ПАЗик, еле-еле открылись двери, но никто не выходит. Народу в нем - мышь не проскочит. Подбегает тетка с сумкой к двери и говорит впереди стоящей чьей-то жопе:

- Мужчина, давайте поплотнее!

- Куда еще плотнее? - отвечает ей мужик. 

- Ну втяните в себя жопу-то, господи!

Влезла же. Ну тетка я имею ввиду!

[Снатка 6084]

Утром вчера ужасная метель, но транспорт  ходит. Подбегаю к остановке,  но мой автобус  уходит,  хотя я махала рукой и даже другие люди махали, видя меня. Тут подходит  другой,  идущий почти по тому же  маршруту. Забегаю в него, кондуктор кричит: " Быстро,  мы и так опаздываем по расписанию!" Я: " Мне по городу..." Она: " А до какой  остановки? У нас же не городской автобус, а междугородний.  Остановки в городе  по требованию." Я: " Ну, до автобазы...  Я вообще  хочу  догнать 16й, он ушел  из под  носа... А я так бежала, вся запыхалась, отдышаться не могу..." 

Вдруг  автобус резко тормозит,  я чуть не упала, хватаюсь за поручень и говорю: " Ну, что это такое?", водитель  громко: " Вот урод!" Я: " Что? От урода  слышу!" Он: " Да я это не вам. Вон парень  придурок переходит в неположенном месте да ещё  и не смотрит по сторонам,  смотрит в телефон." Мне так смешно стало.  Я: " Так это не мне? А я думала,  что мне, ха ха ха! Извините!" Он тоже посмеялся  и говорит: " 16й мы можем  догнать, сейчас  догоним. Вон 16й. Давайте  я его обгоню,  остановлю на следующей,  а он сразу  после  меня подойдет,  вы туда и перейдете." Я: " Спасибо,  зачем  вы будете  лишний раз останавливаться,  вы же и так опаздываете. Я лучше  на автобазе  выскочу, а там пешком  дойду, там идти то..." 

Как он поехал, как помчался! Расстались  все довольные  друг другом.

* ****

[Брызги шампанского 2898]

Время от времени в местных новостях появляются публикации о водителях или кондукторах, которые работают с душой : с шутками- прибаутками,  а то и стихами, или с музыкой из 70х годов. Или транспортное средство украсят как - то необычно.И некоторые их коллеги пытаются повторить, да не очень получается.

Езжу на работу в троллейбусе, кондуктор которого с унылым выражением лица монотонно  говорит каждому (!) пассажиру :" Здравствуйте.Хорошего Вам дня."

Мне ехать 15 минут и к концу моего маршрута эта монотонность меня начинает напрягать.

Такой богатый русский язык,! Пожелание доброго дня можно  интерпретировать во множестве вариантов. Но для этого душу надо приложить, а тут  заученный бубнеж какой то. А если ехать до конечной и час это слушать?

Edited April 4 by Брызги шампанского

[Дефектолог 30810]

 

В наше время в поезде мало кому удается найти собеседника. Обычно люди либо спят, либо смотрят в телефон. Даже когда жуют китайскую лапшу! Да-да! Заваривают, ставят на подставку телефон, и любуются экраном, причмокивая «бытовой химией».

Я всегда за беседу. Посмотреть в телефон   и дома могу, а в дороге, если повезет, можно услышать нечто интересное!
По дороге из Уфы в Тюмень мне в этот раз досталась верхняя полка.  Это был последний билет на этот поезд и на два ближайших дня вообще. Вахтовики ехали на работу, Север менял вахты.

Ночью спала, как Машенька из мультика. Одеяло кусачее, подушка неудобная, дети (ох уж эти спортсмены), разбудили галдежом в семь утра.
Взлохмаченная, сердитая, с больной головой я сползла с верхней полки вниз. Села рядом с женщиной, что ехала на нижнем ряду. Вытащила таблетку, запила ее. Посидела, медленно просыпаясь.

Разговор начался сам собой. Слово за слово, сначала потихоньку, потом беседа полилась, как горный ручей, сбирая в себя потоки вешних вод.

Я спросила Лору, как она пришла к решению ехать за тридевять земель, чтобы работать. 
- Да всё как у всех, - ответила женщина. – Денежный вопрос.
- А кто смотрит за вашим домом, когда вас нет целый месяц? – снова спросила я.
- Дети недалеко живут. А так мама смотрит. Она у нас бодрячком. После ухода папы устояла, мы боялись, что не справимся. Всячески отвлекали ее делами. Кошку ей принесли, не простую, а длинношерстную, с ней столько забот. То покорми, то расчеши. Дом мой сходи, проведай и тосковать нет времени. Тяжело отпускала она моего отца, но все вместе справились, живем дальше.

- Мои родители прожили вместе 55 лет. А сколько ваши? – спросила я.
- Мои 60 лет в браке были. Ой, мы им такую свадьбу сыграли! – оживилась Лора.
- В каком смысле? – удивилась я.
- Когда мы праздновали их 55-летие совместной жизни, то маме торжественно надели фату. Она много лет до этого переживала, что выходила замуж в простом платье, без фаты. И мы сотворили для них настоящую свадьбу, с фатой, с цветами.
 А когда праздновали 60 лет со дня свадьбы, то решили сделать незабываемое торжество! Всех нарядили в национальные костюмы! А я сейчас покажу фото! – Лора достала телефон.

Прекрасные люди смотрели с фотографии, в красивых костюмах, с цветами! 
- А кто вы по национальности? – спросила я.
- Чуваши! – ответила Лора. – Все гости тоже были в национальных костюмах, так весело мы справили этот семейный праздник! 
Она показывала фотографии дальше. И везде папа был рядом с мамой и смотрел на нее глазами, полными восхищения.

- Такая любовь у них, - не выдержала я. – Ощущается, даже по фотографии.
- Жизнь была разная, - ответила Лора. – И пережили они немало. Однако, сколько помню, папа каждый день приносил маме хоть цветочек, хоть веточку. А какие сказки умел рассказывать! И всегда они были вместе. Как бы сложно ни было.

Лора открыла еще одну фотографию. На ней мужчина, лежа на постели, гладил сидящую рядом жену по лицу ладонью. 
- Через час его не стало. Это прощание моих родителей. Мы чувствовали, что скоро, но в тот момент я не знала, что это произойдет настолько быстро.

Тут даже у меня навернулись слезы. В этом прощании было всё. И расставание, и просьба простить, и желание запомнить глаза, прикосновение…  С одной стороны уходили, с другой отпускали. Без заламывания рук и истерик… 

В этом уходе была настоящая ЖИЗНЬ! Как сила, как энергия, как безграничная любовь на все времена. 

И я подумала, а какой ты можешь быть, чтобы твой муж, твой избранник даже в последний день своей жизни не только нёс тебе цветы, но и благодарил тебя за то, что ты есть в его жизни, желал смотреть на тебя с любовью до последнего часа?

Казалось бы, простая история. А сколько в ней послания о любви, о жизни, о силе. Силе Жить!
(Фотографии с разрешения дочери этих прекрасных людей).

 

[Аластриона 42799]

Маршрутка - это временная коммунальная квартира. Пассажиры, на короткий промежуток времени, становятся соседями. Глядишь, и на "кухне", в роли которой выступает задняя площадка, чья-то бабушка играет с чьим-то ребёнком в "ку-ку " и "ладушки". Рядышком братается развеселая компания, тут же милейшая девчушка щебечет по телефону отборным русским. Так прям по-соседски...

Чувствую себя лишней в этой коммунальной квартире, закрываю уши наушниками. Не тут-то было. Одному из развеселой компании захотелось общества женского. Пришлось вынуть наушник и честно предупредить: птенчик, распустишь руки - огребешь наполнителем кошачьим по башке. Наполнитель - это не скалка, и весит всего 2 кг, но сойдёт на крайний случай.

Птенчик попытался что-то сказать, но тут оживился чей-то ребёнок: бабуська, у-ляяяяяяяя!

Бабушка радостно ответила: аты-баты, шли солдаты, и громче птенчика возопила: ку-ку.

Товарищ птенчика прокомментировал ситуацию непечатно, второй товарищ одернул матерщинника и указал на храм, проплывающий за окном.

Все трое, как по команде, начали креститься и что-то шептать. Птенчик даже кепку снял и закланялся, глядя на купола.

"Гуси-гуси, га-га-га!!! " - Оглушительно раздалось сбоку.

"Бабка, мать твою... " - Пробурчал птенчик, напялив кепку обратно и поймал мой взгляд, - "Простите, девушка!"

Трое в коммунальной квартире продолжили брататься, фоткаться на телефон и откусывать, прямо от батона, "Докторскую". Бабушка и ребёнок дружно кукукали, хихикали и выглядели ужасно довольными друг другом. Остальные "соседи" просто молчали.

А я... Я подумала: пока в нашей стране пьяная компания крестится на купола и испытывает чувство вины перед женщиной за мат, пока чужая бабушка может развлекать чужого ребёнка просто так, чтобы его мама могла немного отдохнуть, значит всё будет хорошо.

****

 

[Дефектолог 30810]

 Раннее утро, Екатеринбург. Вызвала такси, чтобы добраться от подруги до железнодорожного вокала. Приезжала закрывать сезон по танцам, пора домой.

На часах было 5 утра. Таксист лихо развернулся в достаточно узком дворе и мы поехали.

- Обычно я ночью работаю, - вдруг начал разговор таксист. – Но вчера приехал с дальней дороги, устал и уснул. Просыпаюсь, вижу стрелки на часах и бегом к машине. Знаете, говорят, что если ты хочешь обеспечить свою старость, надо в молодости пахать.

А я… Нет, я не жалуюсь, у меня все хорошо. Есть крыша над головой, жена, двое детей. Старшая дочь сейчас беременная, надо ей тоже помогать, зять еще не встал на ноги. Надеялся на крылья, что поддержат меня, но крылья сдали раньше времени. Недавно похоронил отца.  Поэтому всё сам, за всех.

Мне бы сейчас мои мозги да в мою молодость. Сколько я всего творил! Родители мои поседели раньше времени. Отец с работы приходил, а возле двора уже соседи с жалобами: «Ваш сын…»

И никто не мог на меня повлиять. Лишь время и понимание, что то, чем я занимаюсь, приведет к логическому концу быстрее, чем планировалось, - таксист словно торопился выговориться.

Мы ехали по спящему воскресному городу.  Светофоры уже переключались из режима «желтый» в обычный режим.

- Я занимался разбоем. С подросткового возраста. Брал, отнимал, грабил. Что хотел, то становилось моим, - продолжил таксист. – Особенно нравилось отнимать обувь. Кроссовки снимал, выбирая не только подходящие по размеру. Нравилось отобрать что-то фирменное и разбить в хлам потом на футболе с пацанами.

А теперь у меня сын. Ему 19 лет. Он такой тютя! Слабак! Купил ему на днях айфон. Звоню  -  вне зоны действия сети. Звоню жене, спрашиваю, где сын. А он рядом с ней. Спрашиваю, почему трубку не берет? Плачет, мол, потерял. Я в гневе! Как можно потерять айфон! Кричу на сына. Но тут берет трубку моя мать. И спокойно мне говорит: «Ты помнишь всех тех, кого ты в молодости обобрал? Бог приберег для тебя ответ! Получи по справедливости! И скажи спасибо, что телефон у твоего ребенка просто отняли, а не избили его самого».

А мне и отвечать нечем, потому что понимаю, что она права. Возмездие всегда приходит. Даже когда мы думаем, что наши поступки богу не видны. Подумаешь, кроссовки. Подумаешь, нос сломал. Подумаешь, вытащил из машины балалайку. Оказывается, все видят сверху. Поэтому благодарю за всё, что имею.  Могло быть хуже.

Мы доехали до вокзала. Всю дорогу я ехала молча, слушая этот рассказ, ощущая некий страх этого человека – как бы не пришлось платить за всё сполна. Одному богу известно, кому, сколько, как и когда…

* ****